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    結婚前にお金を置いていけと言われます

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    😨
    まめ
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    結婚前にお金を置いていけと言われます

     母から結婚前に上手くいかなかった時の為にもお金を置いていきなさいと言われました。
     父とはモラハラで母と離婚しています。
     母の親は典型的な毒親です。 先日まで結婚を反対されていました。
     理由としては転職に着いてきて欲しいといわれ結婚するかも…の時にまだ彼からきちんと結婚でと言われていなかったことが不安で彼から”きちんと結婚っていわれなかったは着いていかないかも…”と愚痴ってしまったところです。
     お互いにきちんと話出来ていないし彼に依存しているし、関係が上手くいくわけないと思うから自己責任の意味を本当に腹を括っているのかそれも含めて何かあったらの30万は置いていけと…
     周りに結婚の話でそこまで言われているのも聞いた事がなかったので
     皆さんはこれを読んでどう思いますか?
     その通りだと思うか返答お願いします!

    トピ内ID:dd491c45638089cc

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    置いていく方が

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    🙂
    インコし
    お母さんは自分のために置いて行ってほしいように思えました。
    うやむやにされてなかったものにされそうです。

    夫に分からないようなネット口座なんて幾らでも作れますし、必要性を感じません。

    トピ内ID:3313e64521e27c1c

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    よくわからない

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    blank
    21美
    どう思うかって、まず、トピ文がわからない。
    >母の親は典型的な…
    ってトピ主さんの母方の祖父母の話?なぜそこで?と思ったら、結婚を反対されていた理由が述べられているので、トピ主さんのお母さんが典型的な毒親なのですね。
    >関係が上手くいくわけないと思うから自己責任の意味を本当に腹を括っているのかそれも含めて何かあったらの30万は置いていけと…
    トピ主さんたちがうまくいくわけがないと思われているようですが、「自己責任の意味を本当に腹を括っているのかそれも含めて」とは?結婚を決めることは自己責任ゆえ、腹をくくっているかどうか確認するというような意味ですか?
    上手くいかなかった時に備えよという思いはわかるものの、それでなぜお母さんにお金を置いていくのか、30万の算出根拠は何なのか。なんかよくわからないです。

    トピ内ID:4175004b6f06ece6

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    自信をもって

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    🙂
    花はハナコ
    結婚前の財産はトピ主さんのものです。なのでのちのち結婚費用や新居費などで使わなかった分は、ご自身の名義のまま残しておけば良い話。結婚に反対していたこと、30万円という金額、どうもトピ主さんの為というのは口実にも思えてしまいます。
    転勤についていかれるとお仕事は退職されることになりますか?できれば入籍してからのほうが安心ですが、彼と婚約まで交わしてからついていかれることをお勧めします。
    環境がかわればお互いに気持ちの変化もあります。何かあったときの保険はお母様にお金を預けるより、彼との約束を交わすこと。
    将来どうなるかわからないのは確かですが、お母様のいいなりにならない人生を送るための自立のひとつだと思ってはどうでしょう?

    トピ内ID:366ab7c7fd65429e

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    戻らないから

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    🙂
    ooba
    破綻したときのために、部屋を確保しておいてやるから30万おいてけということでしょうか?

    30万あれば、一時的にマンスリーとかも借りられるのでは?

    そうね、破綻したときのことを考えて貯金を確保しておくことはいいアイデアだと思う
    でも仮に離婚してもここには戻らないから、その30万は、一人暮らしの費用のために定期にしとく

    とでもいえばいいと思います

    結婚前の、資産はトピ主さんの個人資産ですから、結婚してから夫と合算する必要もないし知らせる必要もありません
    だから、母親に渡して夫から隠しておく必要などないのですよ

    お母様お金に困っているのではないですか?

    でも、学費を返せとか、育ててやったんだから、お礼としてお金を渡すべきだ、とは言えないから

    「トピ主さんが離婚したときのため」という理由をこじつけたような気がしますよ

    結婚するのですから、実家にものは残さないようにする方がいいと思います
    部屋の確保も必要なし、物置にもしないようにする方がいいと思います

    トピ内ID:0511b36041b89c2e

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    いまいちよくわからなかったんですが・・・
    母の親ということは、祖母が毒親?
    だからその祖母に育てられた母親も毒親といいたいのですか?
    両親が離婚しているようですが、モラハラってどっちが?
    父親が?母親が?

    あなたは誰と一緒に住んでいるの?母親?
    その母親が30万を置いていけと?
    なんのために?
    理由は聞いてないんですか?

    トピ文が支離滅裂で、どういう理由で30万を置いていけと言っているのかわかりませんが、別に置いていく必要はないでしょ。
    結婚前の貯金は、あなた個人の資産です。
    結婚してからも、貯金を使わずに持っておけばいいだけ。
    実家にお金を置いていく必要はないです。
    おそらくただ30万ほしいだけなんじゃないですか?

    トピ内ID:48ea48a04ecc9d73

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    そのお金の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そのお金の具体的な流れはどうなるの?
    貴方がどこかにタンス預金なり、隠し口座に貯金しておくのとは何が変わるのでしょう。

    その旦那というのが全財産取り上げるって話ですか?
    そんなにガラが悪そうならちょっと考え直した方が。

    普通は結婚したからといって、前の貯金は全て家計へって話でもないし。

    トピ内ID:1469dfa030e9d974

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    なかなか珍しいと思いますよ

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    🙂
    はなんこ
    逆はよく聞きますよね。
    何かあった時使えるように伴侶に内緒でお金を渡す。
    このお金の事は絶対に秘密よ、なんて言ってね。

    ただお母様が毒親だとしても、
    >お互いにきちんと話出来ていない
    は確かだと思うのですがどうでしょう。

    あと…、投稿前に読み直しをしましょうね。
    うっかりさんと言いましょうか、思い付きで突っ走る感じがして、
    お母様は心配なのではないでしょうか。

    トピ内ID:d76bd1423fd16613

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    置いて行く?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    トピ主さんは常にタンス預金で、現金で生活されているのでしょうか。
    置いて行くも何も銀行口座に入っているのでは?
    そのまま保持していれば良いだけのように思います。

    ところで30万て...母親の生活費でしょうか。

    トピ内ID:7c54397cba99cd49

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    典型的な毒親というけど

    >理由としては転職に着いてきて欲しいといわれ結婚するかも…の時にまだ彼からきちんと結婚でと言われていなかったことが不安で彼から”きちんと結婚っていわれなかったは着いていかないかも…”と愚痴ってしまったところです。

    普通の親は、こんな風に娘を不安にさせてたら彼に対して印象悪くなるの当たり前だし、いざ結婚するとなっても、大賛成なんてしないと思うけど。

    お金を30万円置いていきなさいの意味はわからないけど、私の周りでは実家に結婚前の貯金の一部を入れた通帳置いていってる人は何人かいますよ。隠し財産みたいな。夫が勝手に妻の通帳からお金下ろして使っちゃった例聞いたこともあるし、実家に置いておいたらその危険はないから。

    トピ内ID:48c73138dd60ef32

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    結婚以前の話よね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    お母様との問題と
    彼との結婚の問題、
    そして精神的に自立できない自分の問題、
    いろいろと複雑に問題が絡んでそうですが。

    転職する予定の彼に付いていって、生活が成り立つんですか?
    貯金で何とかするの?

    トピ主様に必要なのは、結婚でも、実家にお金を置いていくことでもなく、自立ではないでしょうか。

    あまりお勧めはしたくないけど、
    しっかり仕事をしながら彼と同棲してみたらどうかな。

    それなら結婚ではないから、お金を置いておく必要もないし。
    心痛むのなら、10万程度を置いていけば良いのでは。

    トピだけでは全くわからないけど、精神的にトピ主様が成長し自立することが、本当に一番大切だと思う。

    常に「誰か」に寄っ掛かるような生活はやめよう。
    適度な距離感を持てるようになってください。
    自分の人生は自分で作る、そして自己責任、肝に命じてください。

    トピ内ID:fa918244fe26c6af

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    典型的な毒親である具体例が書かれていません。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    でも何かあったらの30万は置いておくのは良いと思います。あくまで実家に『置いていく』のではなく手元に『置いておく』です。実家にお金を置いていく意味が分かりません。ただあなたがあまりお金の管理が出来ないのであれば、手元に置いておいても使ってしまうだろうな…と親御さんは考えておられるのかもしれません。その場合は置いていかせるでしょう。

    トピ内ID:3d6882e3c372526d

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    それって、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    単純に今まで同居してたから主様から様々な理由でお金を引っ張れたのだけど、
    結婚して出て行ってしまうと無心する相手がいなくなるからだと思いますけど。

    ぶっちゃけ”帰ってきたときのために”ならばもっと金額が大きくなると思います。
    早い話が、”当面の生活費”とかですよ。

    祖母が毒親とか関係なく、お母様が”毒親”です。
    普通の感覚だと”祝い金”で渡す額ですよ。

    仮に結婚がダメで離婚して帰ってきたら、
    ”嫁に出したので帰る家は無い。帰ってきたら〇〇〇万円だせ!”
    って渡したお金の数倍を要求されると思いますよ。

    まぁ、ここですっぱり切る意味でその額のお金を置いて出ていくのもありです。

    ”ふつう”ならば結婚する娘には、”祝い金”などの名目で今後の生活のためにお金を出します。
    また、結納返しもあったり、婚姻家具はお嫁さん側が準備したりすることもあります。
    そういう意味では常識知らずなのか、お母様(主様にとっては祖母様)の結婚が酷かったのでしょうね。

    だからって娘に”結婚するなら金を置いていけ”はあり得ません。

    トピ内ID:48d1b538dd6a2403

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    わかりにくい

    しおりをつける
    🙂
    あまね
    トピ文がなんだか理解しにくいです。
    母の親とは祖母のことですよね。
    母と祖母の間のことと、トピ主の結婚は関係ないですよ。

    いざという時のための貯金はあってもいい。
    でも、それは実家に置いていくとか母に預けるとか、そんな必要はありませんから。
    今時ネットバンキングで預けておけば、通帳も印鑑も必要ないので
    彼にも知られることなく、自分のお金を持っておけます。
    その使い道は、いざというときでもいいし、そのままいつか老後資金にしてもいい。
    万が一、離婚なんてことになった時、役に立つのは確かですから。

    トピ主さんのお金なんだから、トピ主さんが自由にすればいいだけです。
    ただ、とりあえず彼に知られないようにしておけばいいだけ。

    結婚するかどうか決まってもいないのに、転職についていくんですか?
    そんなことを言う彼も考えが浅いと思うし、ついていくつもりならトピ主さんも相当甘い。
    その上親の意見に振り回されている。

    もっと自分の人生と仕事と結婚のことを、自分で考えたほうがいいと思います。
    人生を人に預けてはダメです。

    トピ内ID:48c546a04ead7dd0

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    不安にさせた自分が悪い

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    親に恋人や配偶者の愚痴や相談をするのは、最後の最後にしないとダメ。
    自分と恋人の間では折り合いがついても、親は違う。
    結婚に反対されたのも、離婚を危惧されるのも、自分が招いた事。
    それを毒親呼ばわりするのは違うんじゃないですか?

    甘えた考えは捨てて、真摯に親と向き合い、親の不安を払拭する努力をするしかないと思います。


    そもそもたった30万を置いて行ったところで、離婚や別居後、どれだけの価値があるのでしょうか?

    それより、夫に金銭面でもおんぶに抱っこではなく、家としてお金が必要な時は自分も出すという気持ちでいた方が良いと思います。

    もしかしたらお母さんは、離婚後に自分の貯蓄が少ない事を悔やんだのかもしれませんね。

    でも、母親は母親。
    娘は娘。
    別の人間で人生なんですから、自分が精神的に自立して、幸せになる姿を見せた方が良いと思います。

    トピ内ID:c3906214eb639a9d

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    なんじゃそりゃ、と思う

    しおりをつける
    🙂
    鶏団子鍋
    彼との関係がうまくいかなかった時のために、30万円を母親に渡せ、ということでしょうか。
    別に母親に渡さなくても、トピ主さんが貯金として持っておけばよいのではないでしょうか。
    母親の心配な気持ちは理解できますが、お金を渡さなくてはいけない理由が分かりません。

    自己責任ってなんでしょうか。自己責任なら、トピ主が責任を取れば良いだけの事で、余計に母親には関係なくなりませんかね。いろいろ不思議です。

    トピ内ID:05aae1668a80f428

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      レスします

      しおりをつける
      😣
      オリーブ
      「母の親」ってトピ主の祖母こと?
      それとも「母親」の打ち間違い?

      全体的にも何が問題なのかわかりにくいです。
      ハッキリしない彼の態度?
      トピ主の母親がお金置いていけと言うのこと?

      30万ぽっちお母さんに渡したからなにがどうなるんですかね…。

      トピ主さんがなにをどう思ってるのか教えて。

      トピ内ID:fb1dcf4bfbeef43c

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      自分で管理

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      トピ様が彼に内緒で口座管理をしておけばいいだけです。

      ちなみに貯金0の元彼は私の貯蓄残高を異様に知りたがり、挙句元彼両親にアイツと結婚するから俺は金持ちになるみたいなことをしゃあしゃあと言ってました。
      それで、結婚式や新婚旅行も私の分は私の貯金から元彼の分はローンを組んで2人で返せばいいと元彼父に言われ、なんじゃこりゃと思いお別れしました。
      こういう彼だったらお金(通帳)を実家に置いておくのもあり得ますが、それは親が信用できる人だということが前提なので、トピ様は自分で管理した方が良いです。たぶん使い込まれますよ。

      トピ内ID:9ef06e66c3105bcc

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      万が一うまくいかなかったときのためなのに30万だけ?

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      万が一うまくいかなかったときのためって、もし離婚したらの話ですよね?
      同棲して結婚できなかった場合?
      その30万は貴方の再就職までの生活費?引っ越し費用?どう考えても足りません。

      まさか、親にお世話になったけじめとして30万円をよこせということですか?
      子供自ら感謝の念をもって貯金を渡すというのは聞いたことあります。
      もちろん家族仲がとてもよかったり、両親が人以上に苦労して愛情をかけて自分を育ててくれた場合ですが。
      要求されることは基本無いと思います。
      母親は貴方が手元から離れる前に、最後にお金を搾取しておきたいのでは?

      彼について行くのが自己責任というのであれば、貯金は新しく自分名義で口座をつくり、そこに入れたらいいと思います。

      トピ内ID:1d9b0aa03644e9c7

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      お金をいただきたいといことです

      しおりをつける
      🙂
      かっぱ
      自分で通帳作って幾らかお金を入れて
      自分で持っておけばいいです。
      30万置いて行けって、意味がわかりません。
      戻ってきた時の世話するお世話代前倒しですか?
      万が一離婚とかになっても30万ではなにもできません。
      お母さんは、理由つけて30万切れと言っているんです。
      勝手に使い込まれるだけです。
      自分のお金は自分で管理することです。
      あなたのお金ですよ!
      渡しては行けません……というか、普通言わないですよ。
      絶対渡さないで

      トピ内ID:a38c0888e1ddc0cd

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      お金を置いていく必要性が理解できません。持っていきましょう。
      ただし通帳管理ではなくネット口座にしましょう。それならばあなた以外にその存在を知られないので、いざというときに自分のためだけに使えます。もちろん誰にも口外しないのが条件ですが。
      ところで、あなたは頭に浮かんだことをすぐに口に載せる癖がありませんか。発言の前に、その発言がどういう波紋を呼ぶか少しは考えたらいかがでしょう。

      トピ内ID:04d578d4dce9b968

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      お金はいくらあっても邪魔にならない

      しおりをつける
      🙂
      もも
      貯金はネット銀行に口座開設して、預けてしまいましょう。
      実母にも、彼にも暗証番号を教えてはいけません。

      結婚前の財産は各自のものです。
      あなたは、万一の時のために自分名義のお金を持っておく必要があります。
      誰にも預けてはいけません。

      お母さんがお金の話を持ちかけてきたら「大丈夫だよー」ってニコニコ笑ってれば良いです。
      シツコク言ってきたら「分かってるよー」ってまたニコニコ。暖簾に腕押しで、いつかは諦めるでしょう。

      彼が貯金いくらって聞いてきたら「そんなにないよ。これから二人でがんばって貯めていこうね」ってニコニコしとけば良いです。
      カードと暗証番号は絶対に渡さないことです。

      トピ主様は頼れる実家は無いに等しいのですから、お金のことはシッカリ考えないといけませんよ。
      彼についていくことになっても、再就職するなりして、経済基盤を固めた方がいいですよ。

      私の母は、夫を信じて全財産を託してしまい、ギャンブルに使われて無一文になってしまいました。
      それを見て育った私は、夫に全部を委ねることはできません。

      夫に「俺に家計を任せてくれないの?」と哀しい顔をされた時は、「私に全部任せてくれたら、あなたよりも貯金できると思うよ。だって節約が得意だから。」と言い返しました。
      結局、夫婦別財布です(笑)

      誰しも相手に全て委ねるのは怖いし、無理なら無理で、他の方法を考えればいいと思います。

      トピ内ID:cdd15e85aadf4de8

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      みっつ
      私の実家は裕福とは決して言えない。父は会社員。
      母はパート。きょうだいは私以外は高卒で社会人。

      今は夫ですが彼の実家は資産家で昔ですから
      きちんと結納をしたいと言われ結納金は100万円でした。
      婚約指輪も同じ金額のダイヤモンドリング。

      私は自分でも頑張って400万貯金しており(寮暮らし)
      結納金で箪笥や何かと購入したいと思っていたら
      親が「半分は預かるから」。

      普通の家ならば親が結納の支度や結納返し、結婚式の資金の
      新婦側の負担をしてくれてもおかしくないと、期待していたら
      まさか半分没収とは。

      結婚式の直前まで自分の通帳を計算しましたよ。
      夫の実家が殆ど出してくれるのをいいことに
      全く私の実家は出そうとしないんです。
      全部、私が負担しました。

      嫁入りだからお金(結納金)を親が貰うのは当たり前なのかと
      本当に情けなかったです。
      友人は結納金で車を買って持参した、と言っていたので。

      私は結婚で実家から距離を置いてます。
      私は奨学金で専門学校に進学し資格も取って働いてました。

      結納金の半分で実家から離れられたと割りきるようにしています。

      30万でお母さんとは離れる、手切れ金と考えてはどうですか。

      義実家と実家の差は結婚後も何かとあります。
      実家は頼りにはならないとあきらめる。
      私は夫を信じているし自分の子供には出来るだけの事を
      しました。(大学卒業しました)

      幸せになって下さいね。

      トピ内ID:f737ef0d6c802791

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      「貯金額は秘密にしなさい」

      しおりをつける
      🙂
      う~ん
      と、母に言われました。

      確かに母を見ていて、多少なりとも手元に隠し財産はあった方がいいと思い、
      2つあった通帳の1つを秘密にしていました。

      私の場合は、秘密にしていて正解でした。
      ちょっとした買い物をこっそり買う時も、家計から出すわけじゃないので
      自由に買えました。
      そもそも結婚前の貯金は固有の財産なので、オープンにする必要もありません。
      さらに離婚する際にも、貯金があったので問題なく新生活をスタートできました。(笑)

      何かあった時のために・・・で、30万円は少ないです。
      100万はあったほうがいいですよ。
      そして「置いていく必要」もありません。
      「置いていく」には大反対です。
      別の通帳をもう一つ作り、それを隠しておけばいいだけです。

      トピ内ID:bb2f39e509c76570

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      適当に

      しおりをつける
      🙂
      ざむざ
      口座作って30万いれて記帳して、引き出しておいて通帳だけお母さんに渡しておけばどうですか。
      ばあさんが毒親で結婚を反対していておかあさんと30万おいていけって言ってるのですかね。困ったばあさんとおかあさまですね。

      トピ内ID:77a4413b6eb5d7b0

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      言葉通り考えたら母親の愛情でしょうけれども

      しおりをつける
      🙂
      別府のかぼす
      貯金を全部夫に明らかにすると、あてにされてすっからかんになった後に離婚とかの可能性あるから隠しておきなさい。
      見つからないように通帳を実家に預けてとか、昔の人なら言いそうですよね。

      私も独身時代の貯金を夫の同僚に貸せと当てにされて貸さないと言ったら離婚されそうになりました。

      でもトピ主さんのおかあさんは毒親とのこと。
      ならばもしかして「お年玉はお母さんが銀行に預けてあげる」系の話かも知れませんね。
      他の方がおっしゃるように通帳に30万入れて、カードで引き出して残高0にして通帳記帳せずにお母さんに通帳とカードを渡せば良いと思います。

      そしてご主人にも自分の財産全部見せないで100万ぐらいは取っておく方が良いと思います。
      もしもの事があったら100万もあれば逃げ出せて新しい生活始められるでしょ。
      でもその場合、夫が自分の結婚前の貯金を隠していても文句言えないですね。

      トピ内ID:0b5a675727e54035

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        30万定額貯金にするか、銀行預金で通帳は貸金庫に

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        🙂
        幸せになってね
        普通口座に入れて通帳とカードを実家に置いて行ったら親に使われて無くなります。
        定期など本人確認書類が無いと下ろせない物にして置きましょう。
        定額なら半年過ぎればいつでも下ろせますし、使わなければ10年放置できます。
        間違ってもカードを作って居る総合通帳の後ろに入れず、別立てで証書にして置きましょう。
        夫にバレず、親も下ろせません。
        勿論貴女が死亡した場合は相続人が下ろせます。

        30万を保管する方法はいくらでもありますが、コレが一番簡単かと思います。

        トピ内ID:beaa27cef05158b5

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