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    10年付き合った彼とLINEでお別れ

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    😢
    tm0424
    恋愛
    約10年お付き合いした彼と別れることになりました。
    お互いが異性関係に疎いこともあり、異性とお付き合いするのが初めて同士でした。
    学生からの付き合いということもあり恋人というよりは家族のような付き合いになっていた頃に、彼が海外へ赴任することとなり遠距離をしばらくしていました。
    この頃から私の方は籍を入れて近くにいたいという想いが強かったのとは逆に、彼の方はしばらくは仕事を頑張りたいという気持ちが強かったという、一般的にいうよくあるすれ違いが生じていました。
    長い付き合いの節目として自分の想いをぶつけたところ、彼の方から連絡は途絶え、「せっかくお付き合いをした仲だからフェードアウトはやめてほしい」と伝えたところ「ごめん、別れたと思っている」と一言だけLINEで伝えられました。
    私としてはお付き合いしたのが彼だけなので、異性との別れ方がどういうものなのか分からないのですが、長く付き合った彼とLINEで一方的に別れを告げられるという形にショックを受けてしまい、なかなか立ち直れず、気付けば重度の鬱病とパニック障害を抱えてしまいました。
    彼と別れて時間は経っているので、今、思えば海外で働いている彼の事を何でもっと思いやってあげられなかったんだろうと自分を責める気持ちもあります。誠実で真っ直ぐなところが彼の良いところではあったので、LINEで別れを告げるほど追い詰めてしまった私も悪いところは沢山あると思います。

    みなさんはLINEやメールなどで長く付き合った相手と別れることはありましたか?
    ご意見がお聞きしたいです。

    トピ内ID:84244ef424a22eff

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    うん

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    くま2
    恋愛をしていた時にはLINEは無かったので電話だけど、電話一本でお別れをしたことなんて普通にあるよ。
    要するに恋愛が終わるときなんてそんなもんだよ。
    終わるものを大切にするよりも始まるものを大切にするので。

    トピ主さんたちのように10年のお付き合いがLINEで終わるのは結局10年かけて培った関係がLINEで終えられるようなものだったという事。
    というかLINEで終わりになるくらいなら未だマシなんじゃないかな?
    多くはフェードアウトやブロックで終わり。

    まあ、恋愛の終わり方なんてどうでもいいこと。
    こんなものに拘るよりも次の恋愛を探すほうが先決。

    トピ内ID:c7ace2cc0ffac56a

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    何十年もあっさりでした。

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    🙂
    ぎんねこ
    異性の恋人ではないですが、同性の主婦の病友を昨年の今頃、ラインであっさりお別れしました。
    思えばしょっちゅう電話する外来友達で、仲がよかったんですが、二年ほど前から電話番号の関係でラインをするようになり、専業主婦の彼女は、しょっちゅう返信が来ていて、疲れ気味でした。
    しかし精神的な病気の友達だから、きついことも言えず、当たり障りのないことを返していました。
    昨年の今頃、娘が九度近い熱を出して、下痢をしていて、食あたりになりました。そのことをラインで書いたのですが、普段いい加減に斜め読みする人なんでしょうね。コロナだコロナだと決めつけて、ぎんねこさんも熱が高かったのね、お大事にと返してきて、いくら否定してもコロナだという言葉を覆さなかったんです。ほかのライン友達は、きちんと状況を理解した言葉をかけてきますが、彼女だけは頑固に言い張っていました。それで悪意があると思い、こちらからブロックして関係を切りました。
    二十年近い友達で、ランチも一緒に彼女の町で時々している間柄でしたが、一気に関係を失いました。
    もし彼女が弁解する余地があるなら、電話して直接話すと思います。そうすることさえ、電話代がもったいないとしない人でした。
    関係が切れる人とは、関係が切れるなりの間柄だったんだと思います。その脆弱な関係の上にきっかけがあって切れるだけなんだと思いますよ。
    トピ主さん、人と人のつながりは、相手の心だと思います。心次第なのではないでしょうか。下駄の鼻緒が切れるのも時期が来たため、新しく挿げ替えて、新しい鼻緒を結べばよいと思います。

    トピ内ID:24722dd94b21d28b

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    長い付き合いの別れは意外と呆気ない場合が多い

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    🙂
    ミルク
    LINEやメールで別れた事はないけど、案外別れって呆気ないモノでは?

    私は4年付き合って同棲していた彼氏と別れる時、最後は呆気なかった記憶があります。

    結婚まで考えていたのに、一緒に暮らしていたのに、最後はホント呆気なかったです。

    長く付き合った最後は物足りないぐらい呆気ないって、意外と珍しくない事かも知れませんよ?

    ただね、それだけ長く付き合っても結婚に至らなかったのは、最終的に縁が無かったんだと思います。

    私は結局その後結婚した人とは、交際1年で結婚が決まりましたから。

    交際が長いと相性が良いとか縁があるって思いがちだけど、必ずしもそうではないのかも知れません。

    トピ主と彼も、トピ主が至らなかったとかじゃなく、最終的には縁が無かったんだと思いますよ。

    元気を出して前を向くしかないと思います。

    トピ内ID:f787bdf1b563b18d

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    もっと早い段階で

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    🙂
    柊hi-lite
    彼の方はおそらくもっと早い段階で気持ちが離れていたのだと思います。
    とっくの昔に「友だち」だったのかもしれません。
    遠距離の間にほかにつき合っている人がいたとか、
    好きな人ができたという可能性も高いですよ。

    トピ主さんはすでに家族のようなつき合いをしていたのでしょうか。
    遠距離前は頻繁に会って、その時はまだ恋人同士でしたか?

    家族のような感覚になった時点で、結婚のことを話し合っても
    良かったと思います。
    そのまま何年もつき合い続けると、どちらかに新しい恋人ができてしまいそうです。
    機を逸してしまったのでしょうね。

    最近は長い短いに関わらずLINEやメールで別れることもあると思いますよ。
    電話で話したからといって、会ったからといって、
    別れることには変わらないわけですし。
    別れたいと思っているほうは、できるだけ相手に会いたくないと思います。
    情に流されるかもしれませんしね。

    >思えば海外で働いている彼の事を何でもっと思いやってあげられなかったんだろうと
    >自分を責める気持ちもあります。
    >誠実で真っ直ぐなところが彼の良いところではあったので、
    >LINEで別れを告げるほど追い詰めてしまった私も悪い

    これは的外れだと思いますので、自分を責めてなくていいですよ。
    長いつき合いをしたトピ主さんに結婚の話をするわけでもなく
    自分の気持ちの変化を伝えるわけでもなく
    LINEで別れを告げるような、勝手でひどい男なのですから。

    最初の恋愛が長すぎましたね。
    これを次に活かせるといいのですが、まずはトピ主さんが元気になることでしょうか。

    トピ内ID:d0bf92cc153c072d

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    いまどきの別れ方かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    未練よね~
    40代後半既婚女です。
    交際期間は長い事が多かったです。
    でもメールやlineでの別れはないですね。
    世代によって違うと思います。
    今時はメールやlineでのお別れも多い事でしょう。
    電話と同じ使い方ですもの。

    お別れして時間が経っているのに、
    別れ方を吟味したら腑に落ちるのでしょうか。
    lineで別れた。この事実は変わらないのに。

    もっと自分を追い詰めたい?
    彼の別れ方がダメだと言ってもらいたい?
    そうしないと前を向けないのですかね…。
    会って振られようが電話で振られようが、
    別れは別れ。受け入れるしかないのです。

    トピ内ID:0d2b41d9a822c954

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    振り振られには良いも悪いもない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    自分の思いが受け入れてもらえなかったことを以て相手を悪し様に言うのはよくないと思います。
    基本的には振られた腹いせで、そのことをより悪く言うためにラインでという手段が悪いと言い換えているだけです。
    なぜ振られたのか、それはトピ主の思いをかなえるためだけの結婚を彼氏に条件を付す方法で押し付けようとしたからでは。
    本来結婚したい方は相手に対して、結婚生活ではこんな楽しみを提供するよとかあなたの幸せを一番に考えるよと伝えるのが自然なことでは。
    私の婚期が、とか子供をつくなら今がリミット、とか想像できてしまいます。

    トピ内ID:04fc84cc32e5e72b

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    修羅場を避けたい。それだけもう想いがないということ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    体験談でなくて申しわけありません。

    彼は、あなたがまだ自分を想っていることはわかっている訳で、その状態で別れるとなると修羅場でしょう。
    もし彼があなたを大切に想っているなら、修羅場を経ても、きちんと別れようとするはずです。
    しかしそれすらも嫌。
    つまりあなたを大切に想う気持ちは、お気の毒ですがもうないということだと思います。

    それと、トピからもわかるように、あなたは大きな未練を抱えている。
    それも彼は想定済み。
    下手に優しい言葉をかければ、あなたは自分に都合良く勘違いをして、彼の翻意を期待したり、いつまでも引きずったりしてしまう。
    彼はそれも望んでいない。
    だからあっさりきっぱり関係を絶つという手段、LINEを選んだのだという印象を持ちました。
    未練は無駄ですよ。
    前を向いて歩いて行きましょう。
    エールポチ押しました。

    トピ内ID:fc0159cc2db86648

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    フェードアウトはやめてほしかったんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    フェードアウトはやめてほしい
    といったってことは
    すでに
    わかれるものだと思っていた
    ということのはずです。

    逆にどういう別れなら納得できたんですか?

    トピ内ID:8066effd04d20a88

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    納得できない別れもある

    しおりをつける
    blank
    タルト
    別れる時は両方が同時に気持ちが切れることはなくて、一方はまだまだ思いが残っているのに一方は冷めきってしまっているなんてこともあります。2人で同じように向き合って納得して別れるカップルばかりではありません。

    >長い付き合いの節目として自分の想いをぶつけたところ
    …の話し合いの時に、彼にとっては別れたと思うようなやり取りがあったのでは。トピ主さんのほうは別れたとは思っていなかったのだとしたら、二人の間にもう埋められない溝があり、きちんとコミュニケーションが取れなくなっていたということなのでしょう。
    すでにかみ合っていなかったのなら、LINEではなくて会うなどして話し合ったとしてもトピ主さんが納得いく別れにはならなかったかもしれません。

    私の友人カップルは「長年連れ添った夫婦みたい」といわれるほど仲良しで息が合っていましたが、8年付き合って彼の転勤後の遠距離が原因で突然別れてしまいました。
    彼からLINEで別れを持ち掛けられたそうですが、2人で会ったらいつものような普通の楽しいデートだったとのこと。彼女の方は「別れ話はなくなったのかな?」と期待したもののそれが最後で、彼は音信不通になったそうです。友人彼はおそらく別れる気持ちを固めていたんでしょうが(彼としては最後のデートのつもりだった?)、理不尽であっけないなと思いました。
    しかし、それぞれのカップルにしかわからない事情があり、別れを切り出す側の気持ちの変遷がわからないまま別れることもあるのだと思います。

    思いが残っている方にとっては納得がいかないことがいろいろあるとは思いますが、いつまでも囚われるばかりでなく、時間と共に心が癒えるといいですね。

    トピ内ID:6b05984a75fd8d39

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    フラれる方が納得の行く別れは無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    電話でも、会って話し合っても、フラれる方が満足して納得する別れは無いです。そんなもんです。
    別れ方までコントロールしようと執着しては辛いだけ。
    答えは一つ「別れたいと思ってる」の一言だけ。
    後は置き去りです。


    「家族になってた」との事ですが、彼はトピ主さんの家族では無い。
    トピ主さんは、家族では無い彼に家族の様に甘えて、ワガママ言ってませんでしたか?
    家族では無いのに、家族の様に依存されて彼は重たかったと思います。

    彼の方が仕事の場も代わり、様々な出会いが合った。他の女性や、知り合いの彼女との付き合いを見て憧れた。
    あんな彼女が欲しい、あんな付き合いをしてみたい。

    トピ主さんは彼に最後まで執着して、別れ方までコントロールして自己を満たそうと後悔してる。

    その執着こそが、上手く行かなかった「彼に甘えた」原因。

    彼は家族では無く赤の他人だったのです。別れて真っ赤の他人となった。

    満足する別れなんて無いです。別れはいつも突然で理不尽なもの。

    別れを決意する方はかなり前から気持ちが冷めていた。

    別れはそんなもんです。少しずつ「こんなもんか」と割りきって行くしか無い。

    トピ内ID:e2785dcc1f626ea4

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