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    「子どもができないと思っていたのに。」と言われました。

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    🙂
    ひと
    私は、現在40歳で、38歳で結婚し、39歳で第一子を出産しました。

    私には、大きな子宮筋腫があり、痛むことが何回かありましたが、無事出産することができました。

    先日、年上のいとこから、
    『あなたが1番、子どもできないと思っていたのに、できてよかったね。』と言われました。

    当時、いとこの知り合いの何人が、私と同時期に結婚しており、その中で、私が1番子どもができないだろう。と思っていた、とのことでした。
    理由としては、
    いとこの知り合いの中で、私が1番高齢であったこと。
    子宮筋腫があるということ。
    私の母が、子宮癌の手術をしたばかりであったことです。

    いとこの知り合いたちは、不妊治療をしている方もいて、それがあって、私は、出産できたから良かったね。という発言に至ったのだと思います。

    文章にすると、そこまで気になることでもないように思えますし、捉え方によっては、心配してくれていたんだな。とも思うのですが、私には、とっても引っかかりました。

    『子どもできないと思ってた〜』という文言が、とても違和感をおぼえ、言い方も、本心から心配して言っているように思えず、いとこの本心が怖くなってきました。

    私を心配しているような発言しといて、幸せをみたくないのかな。とかいろいろ勘繰るようになってしまいました。

    ちなみに、いとこはお金持ちで、子どもたちも、立派な学歴です。

    気にしすぎでしょうか。

    トピ内ID:4e0b2687d3195abc

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    いや〜!!これモヤる!!

    しおりをつける
    💢
    キウイ
    いや〜!!これモヤりますよね!!私も高齢出産なので、言われたら絶対イラつきます。文頭の文言は心の中で思っとけって話ですよねーー涙。

    ただこれ、発言してる側は無意識だったり悪気なかったり・・・ほんっと余計な一言。言ったことすら覚えてないかもだけど、こっちはずっと忘れないですよね(悪気あってわざわざ言ってるような人物なら今後のお付き合いも控えたい)

    トピ内ID:4e0b2b87d319633b

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    どうして悪く取るのか?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    要は「子どもが出来て本当によかった!」の気持ちの一択で、貴女の場合、高齢だったりとか子宮筋腫があったりとか通常は出来にくい要素が重なっていたゆえに、「出来てよかった」がなおさらということだと思います。

    なんか、いとこが金持ちだとか学歴がどうとか、貴女の屈折ぶりが凄いように感じられるのですが。

    トピ内ID:4cc49d8fdeac58d7

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    子育ては忙しいよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だから、そんな些細なこと、どーでもよくなりますよ。

    あなたの言うように、

    出来ないと思って心配してた(あるいは、気にしてた…)
    けど、良かったね。

    そう解釈すればすむことよ。

    もし、彼女がどこか腹黒い人なら、この先もなにか突っかかることがあるかも。
    そうしたら、避けたり、言い返したりすればいい。
    でも、今回はさらりと流したらどう?

    とにかく、今は楽しいことを考えたほうが、胎教にもいいよ。
    お体大切に、
    安産をお祈りしてます。


    (不妊経験者、今は孫あり)

    トピ内ID:101c95ee63455ab8

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    当たってはないが、ハズレてもない感じ?

    しおりをつける
    🙂
    さとる
    >私を心配しているような発言しといて、幸せをみたくないのかな。

    私が想像するに、その従姉は、あなたの「心配」はしてなった。
    なので「心配しているような発言」というのは、違うと思う。

    従姉が思っていたのはきっと(心配ではなく、かつ)
    「幸せを見たくない」とかでもなく、
    ただひたすらに、ひとつの現実、客観的状況として、
    「どうせできないだろうな」「できる可能性は限りなく低い」と冷めた目で見てた、
    という感じではないかと・・・。

    「無理だって思ってたけど、できて良かったじゃん」
    「全く期待してなかったけど、棚ぼただね」みたいな。
    ほぼほぼ他人事としての感想だと思う。

    言われる側がどういう気持ちになるのか?
    そこまでは考慮してない発言。
    自分の方が年上だし、親戚だし、
    あなたに対してそこまで気を遣う必要ないって思っていて、
    深く考えず、思ったままを口にしただけ、だと思う。

    自分と比較してどうのこうのとか、
    あなたが幸せになるのが許せないとかそういうことではないと思う。

    だから、
    >いとこはお金持ちで、子どもたちも、立派な学歴
    とかは関係ないと思う。

    例えば、従姉が子どもが欲しかったのに恵まれなかったとかなら、
    「あなたの幸せを見たくない」と思うこともあるのかもしれないけど。
    金持ちで子供たちも立派なら、あなたが子どもを産んだだけでどうのこうのはないでしょう。

    ということで?
    まとめると、従姉は「どうせ無理だろう」と現実的にタカを括っていただけで、
    あなたを特別心配していたわけではない。
    また、あなたが子どもを産んだからと言って、
    それだけで、自分と同じレベルに上がってきたとはみなしておらず、
    ライバルとは認識していないので、蹴落とす必要性も感じておらず、
    ゆえに「幸せをみたくない」などという心の狭い感情もない。
    だと推測します。

    トピ内ID:7c5f9528b3a2238f

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    気にしすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    いとこの指摘は妥当だと思う(口にするかどうか別として)

    >私を心配しているような発言しといて、幸せをみたくないのかな。とかいろいろ勘繰るようになってしまいました。

    心配はしてないと思いますよ。
    できないと思ってた訳だし。
    意外ってのが本心だと思う。
    幸せをみたくないというのも考えすぎ。
    思っているほど関心ないと思う。

    トピ内ID:efcec767de8416ed

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    考えなしな発言

    しおりをつける
    🙂
    あまり考えないで発言されちゃう方なんだと思います。
    それか、結果的に子供に恵まれているのだから、今話しても問題ないと思っているとか。
    それによってトピ主さんがどう感じるかまで考えない、やや無神経な人です。
    幸せをみたくないかまでは分かりませんが、この内容を読む限りでは深い意味はなかったのでは?と思います。

    お子様、小さくて可愛い頃ですね。
    このような意味のない発言は早く忘れて、育児を楽しんでください。

    トピ内ID:3ae53191a5ff2a4f

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    文字ではニュアンスがわからない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    トピ主さんが違和感を覚えたのなら、そういった言い方だったんでしょう。文字づらではわかりませんよ。
    きっと感じ悪い言い方だったのだと思います。

    でも、不妊治療をしないで子どもを授かったことはとてもラッキーなことです。娘は35歳から治療をはじめ38歳で授かったものの切迫流産で早期に仕事を休むことになりました。
    トピ主さんは神様に守られているのだと思います。

    無神経な発言をする人はどこにでもいます。気にしないようにするしかないです。

    トピ内ID:4cd59b8fdebac8a4

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    「気にしない」のです

    しおりをつける
    🙂
    抹茶豆
    その時のトーンとか本人の性格とか付き合いの度合いとかによるでしょうが、私は普通に「妊娠しづらい状況だと思ってたけど無事出産できて良かった」という意味だと思いました。
    真摯に心配していたとは思いません。「正直妊娠は難しいだろうなあ」と思っていたら無事出産した。予想外でびっくりしたけど良かったね。という感じ。
    でも、実際客観的に見たら妊娠はしにくい状況だったと思うし、無事生まれたからこそ言える話です。妊娠できずに諦めた後で「難しいと思ってたわ」とは言えません。
    東大に受かった後で「正直受かると思って無かったけど良かったね」と言うようなものです。
    困難だと思っていたけど、その分すごいことだね、という誉め言葉のようにも見えます。

    実際トピ主さんもそういう解釈かなとは考えたんですよね。だったら「考えすぎない」ことが一番です。

    その従姉妹はそんなにちょくちょく会うわけでも無く、目下意地悪されてるわけでも無いのですよね。
    まさか本人に「何か意地悪な意図がある?」って聞くわけにもいかないし、おめでとうって言う意味だったよと言われてトピ主さんは信じるのですか?

    そうやって悪い方に解釈すると、本当に全く何の他意も無い、偶然の出来事すら悪い魂胆があるように見えます。私の幸せを見たくないのかな、なんて勝手な解釈でトピ主さんがその従姉妹を避け始めたら、今度はその行動が向こうに対する悪意になりますよ。

    日常的に接しているならそれなりに気を付けないといけないけれど、元々そんなに付き合いが無い、深い話をするわけでも無い、何か貸し借りがあるわけでも無い相手なら、「まあちょっと言い方乱暴だけど、出産を祝ってくれてるんだな」と思っておけば良いのです。だって実際子供は無事生まれたんだから。

    真相は分からない以上、くよくよ考えるだけ時間の無駄です。
    常に完璧な言葉選びを誰もができるなら苦労はしません。

    トピ内ID:40ca3d4960ffe381

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    他人の予想などあてにならない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    子作りに関しては、予想外がいっぱいあります。他人の予想など占いよりあてにならないのではありませんか。
    私でも結婚前、結婚が決まってから、母についてヨガ教室に通っていましたが、ヨガのインストラクターが「骨盤がゆがんでいる、子供ができにくいだろう」と予言していましたが、半年以内に授かっています。
    母が、すぐに授かりましたけれどと、先生に後で言ってたいたそうです。
    プロのような人でも、当たらないのが子作りの予想だと思います。出産も普段丈夫だから安産とは限らないですよ。

    そんな下馬評の予想なんて当たらないですよ。

    自分は自分で、お子さんを大切にされますように。

    トピ内ID:2415af67fc363a72

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    もしかして…

    しおりをつける
    🐶
    本当は気にしてるところは
    「ちなみに、いとこはお金持ちで、子どもたちも、立派な学歴です。」
    っていうここなのでは?

    自分は40でやっと一人産んで
    これから子育てでバタバタと暮らしていくけど
    お相手はお金もあり子供も大きく
    余裕のある暮らしをしている
    ってところに何か引っかかったのでは?

    今さら産んで大変ね、って感じに受け取った、って事かなって
    勝手な憶測だけど思っちゃいましたよ。
    あと、トピ主さんちょっと内向的な性格なのかな、って。
    前向きだったりハッキリ物を言えるタイプがこんな事を言われた時には
    きっとこんな風にウジウジしないでその場で何かしら言い返して心に溜めないだろうけど
    いつも何か言われちゃうとその時はグッと飲み込んでしまって
    後で反芻しちゃってウジウジ…と噛み締めちゃう…
    って感じなのかなぁ、って。

    バンバン言い合える関係なら
    こんな失礼な人にもその場で言い返しちゃうから
    後々気にするなんてないだろうけど
    言えない人だとこうやって一年も前のことを思い出して、もしかして…
    ってウジウジ…

    育児で疲れてつい思い出しちゃったのかな。
    考え過ぎよーって意見もあるけど
    考えちゃうからここへ書いたんだもんね。
    これからも考えちゃって大変だろうけど
    そんな時はまたここへ書いてここのみんなに
    考え過ぎよー!って言ってもらって
    憂さを晴らしていったらいいんじゃないかなぁ。

    だからウジウジしちゃう時の発散場所としてここへ書いて色んな意見を聞いて自分の気持ちの晴らし方の探し方を見つけたらいいと思うよ~

    人の本音なんて他人には分かんないんだから考え過ぎちゃって嫌な時の吐き出し場所にしたらいいと思うよ~

    トピ内ID:8138138ffc84a891

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