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    日本に帰りたい、、海外転勤妻

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    ゆい
    ひと
    海外転勤妻の人間関係に失敗してしまいました。
    日本人社会にも疲れ、日本に帰りたくてたまりません。

    でももう数年住んでいるから、「途中」で日本に帰る事に夫がいい顔をしません。会社も何があったか聞くだろうとか言います。言っても良いですが、夫の上司の妻の悪口になります、、。

    普段家の中に閉じこもり、日本人社会には顔も出さないでいますが、夫の会社での「家族同伴」の食事会があるときなど、、ストレスになっています。

    あと数年、我慢しか無いのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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    嘘も方便、逃げ場を作る

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    遁走
    その手の話、よくある話ですし、駐在9年なので詳細を聞かずとも想像つきます。狭い日本人社会なので逃げ場もないし、日本人がほぼ繋がっている状況だろうとお察しします。あまりにも人の噂話に神経質になりすぎては何もできない状態に陥ってしまうと思うので、半年ほど日本に帰るのも手です。この際、家族の中に病人が出てしまい、やむを得ず帰国せねば・・・など嘘も方便です。あとは何か打ち込めることを見つけ、それに没頭し、日本人以外の社会で自分を試してみるのもいいのでは? わたしは日本人でない人との交流の時間も日本人との交流の時間と同じように作り、逃げ場を設けています。自分で自分の身を守りましょう!

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    現地デビューを!

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    MINT
    >普段家の中に閉じこもり、日本人社会には顔も出さないでいますが

    日本人社会はいいけど、現地社会にも顔を出さないのですか?せっかく外国にいるのに、もったいないと思います。トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのだから、旦那さんの会社社会だけに生きる必要などないと思います。

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    割り切りましょ

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    40代
    海外にいると、日本にいるときより奥さんの序列を感じることも多いかも知れません。理不尽だし、自分の気持ちの持って行き場がないこともありますね。

    でもここは、割り切らなくては。
    海外赴任ということで、多少なりとも多くいただいているご主人のお給料は、自分に対して出してもらっていると考えましょう。
    お金をもらっているので、仕事と割り切れることも増えます。

    日本人社会と上手く付き合えなかったことは不の評価でも、その分現地の人とのお付き合いで実績を積めばいいでしょ。

    いいも悪くも割り切ってください。

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    大変でしたね

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    駐在妻15年
    初めての海外生活でよくあることだと思います。
    会社によっては濃いお付き合いのところもあるし
    きっとうまく距離感がとれなかったのかな?と。
    他の方達とお付き合いできる可能性はありませんか?

    結婚して生きているとさまざまなこと、面倒なこと
    自分の想いとは違うことをしないといけないときもあります。そうして割り切れるといいですね。
    でも本当におつらいのならご実家を理由にでもして
    帰られるといいと思いますよ。ご自分が壊れる前にね。

    ご主人にはその思いは分かっていただく必要があるとおもいますからいい話し合いが出来るといいですね。
    元気出してね。

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    理由はどうにでもなりますよね

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    kumo
    帰国する理由は周囲に正直に話さなくても、例えば日本にいるご両親のどちらかが具合が悪いとか、適当なことを言えばよいのでは?

    人間関係のトラブルだと、一息入れると落ち着くこともあるので(相手の人も含め)、最初から完全帰国を考えずに、数週間でも一時帰国してみてはどうでしょう。

    ご主人は理由そのものよりも、トピ主さんが帰ってしまうのが嫌なのかもしれません。海外単身赴任って、無性に淋しくなるときがありますから。私は今一人で米西海岸にいますが、覚悟してきたこととはいえ、スーパーなどでご夫妻で相談しながら買い物をしている人たちをみると、落ち込んでしまうことがあります。

    とはいえ、トピ主さんが一人で無理をするのはよくないですね。感情的にならないようにして、ご主人とよく話し合って、とにかく一旦その場を離れられるといいですね。

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    ちょっと里帰りしてきては?

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    mimi@IL
    >もう数年住んでいるから、「途中」で日本に帰る事に夫がいい顔をしません。会社も何があったか聞くだろうとか言います。言っても良いですが、夫の上司の妻の悪口になります、、。

    会社には正直に話さなくても、病気とか実家の都合とか、理由なんていくらでもあるから帰ることも出来ると思うのですがね。

    とりあえず長期里帰りをなさってはどうですか?三ヶ月とか。で、また戻ってきて、いけそうなら少し滞在してみて駄目そうならまた日本に戻るとか。様子をみながらボチボチ決めていくって感じで。

    人間関係もそうですが、土地にも合う合わないってありますよ。それくらいで、、、と言う人もいるかもしれないけど、仕事もすることもない主婦には土地の相性って大問題ですからね。

    日本人社会とか、上司の奥さんとか、問題を狭めないでもっと広く客観的に見てみてくださいね。でご自分を責めないこと。リラックス、リラックス。いろいろやってみましょうよ。ね。

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    趣味などありませんか?

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    やん
    NYに駐在していたことがありますが、やはり駐在員の奥様たちのグループはいろいろと大変だったようです。そればかりではないのでしょうが、精神的に参ってしまい帰国された方も何人かいました。

    日本人社会から物理的・心理的に逃れるつは、現地語をしゃべれること、現地の活動に参加すること、あるいは働くことのようです。これができれば、”人目”を気にすることも少なくなります。ただこれにはご主人の理解・協力も必要ですよね・・・。

    まずはご主人にどれだけ辛いかを解ってもらうのが先かな、という気がします。

    トピ内ID:

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    ごめんなさい、でも、興味津々

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    北米妻
    私も夫の海外赴任で、海外で生活する妻です。

    人間関係に失敗って、いったいどんなことがあったんですか?そうそうのことでなければ、失敗だなんて。

    トピ主さんが、失敗した!と思っているだけで、実は周囲の人はそんなに気にしていなかった・・・なんてことはありませんか?

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    よくわかりませんが

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    はてな
    どこの国でどういう状況なのか、トピ主さんの文章からはわかりようもありませんが、海外にいるのなら、その国の地元の人や外国人とお友達になる方法はありませんか?
    日本人としかつきあいたくない、ということであれば、会社とは関係のない日本人と知り合えるところもあるのでは?
    私も主人の仕事で海外に住んでいて、それなりのストレスもありますが、現地での日本人関係はややこしそうなので、極力付き合わず、外国人の友達を作るように努力しています。
    せっかく海外にいるのに、プチ日本人社会の中でストレスをためてるなんて、もったいないですよ~。

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    会社関係以外の日本人と

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    るる
    どこの国だかわからないのでなんですが・・・

    ご主人の会社関係以外でそちらにいる日本人いますよね?
    違う会社の人もいるでしょうし、
    そちらで永住されている日本人の方だとか、
    他の関係の方(医療関係者で留学されている方の奥さんとか、国連関係とか、ボランティア関係とか?)いませんか?
    領事館で、日本人の趣味の集まりとか紹介していませんか?

    お子さんがいらっしゃるなら、通ってる日本人学校だかインターナショナルスクールだか保育園だか、お子さんのお友達の親御さんとか。
    会社関係以外の場所で、お友達を作りましょう。

    何年か過ごされていて、言葉もできるのならば、習い事などをして現地の方と友達になるのもいいと思います。
    できなかったとしても、語学学校や語学教室等、いろんな国の人がいて楽しいかもしれません。
    現地永住の日本人を介して、現地のお友達を紹介してもらうのもアリかと思います。

    永住されている方と、駐在で来られている方と、考え方とか立場とか違うと思いますし、いろんな人と関わってみるのもいいのではないかな?

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    今帰ったら負け(誰に対してでもない自分に対して)

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    abc
    苦しいときこそ、そこで踏ん張れ!と言いたいです。

    海外転勤妻という立場は、あなただけのものではありません。
    あなたは、あなたの生活を支えている旦那様のサポーターでもあるのです。

    何かで失敗なさったとのことですが、一度の失敗は、何も恥ずかしいことではありません。

    それより、それから逃げることの方が恥ずかしい。

    失敗して、更に逃げ帰って、残された旦那様の立場や気持ちはどうなりますか?

    そこに残って、地道に頑張っているうちに、誰かがそれを見ていてくれます。(大体は神様)

    あなたの人間としての忍耐力が試されているときのように思われます。
    応援してます、頑張って!

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    他の日本人とつきあえば?

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    みどり
    現地の方と結婚した日本人と友達になったらどうですか?私は元独身駐在員(女)で、駐在中に外国人駐在員と結婚しました。

    駐在員と結婚している人、現地人と結婚している人、色々な友達がいますよ。日本語のお付き合いですし、たまに会うだけで、密着していないし、気軽ですよ。

    どうせもっと問題があったら、日本に帰国するという前提で、思い切って今のグループから脱却して、別の友達と付き合うというのはどうですか?

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    帰ってもいいのでは?

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    エンドラが大好き
    しばらく日本に帰ってもいいんじゃないですか?
    ご主人も心が狭いですね。

    会社とかにはトピ主さんには持病があってやっぱり日本で治したいと言ってるとか、親が具合が悪くなったとか、なんとでも言えるじゃないですか。

    一度日本に戻ってリフレッシュするとまたやりなおす気持ちにもなれるかもしれませんよ。

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    ブログで仲間を探しては

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    mami
    ブログで「駐在妻」と検索すると、実にたくさんのかたが書かれています。

    そして多くの方達が、まったく普通の奥さんなのに、ご主人に帯同して現地入りし、現地での生活と日本人社会との間で苦労なさっているようです。

    以前、ある国に住んでいた時、現地の帯同された奥様達の独特な社会に、ある意味の偏見を持っていたことがあります。確かにちょっと怖いです。
    でもブログを読んでいると、皆、本当に苦労しているんだな、ということがよく分かります。

    1度、そういったブログを探して、思いのたけを書き込みしてみてはいかがでしょうか。

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    頑張れトピ主!

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    駐妻恐怖症
    トピ主さんの書かれた事、わかる様な気がします。私は国際結婚で在米ですが、駐在員の奥さんたちの狭い社会って、傍から見ると本当に異様な世界ですよね。日本では見たことないです、ああいう現象って。

    これはきっと実際に体験した事のある人にしかわからない恐怖だと思います。海外で生活するストレスから、いじめが発生するのではないでしょうか?きっと皆さん、日本で会ったなら普通の良い人たちなんでしょうが、海外の狭い日本人社会で集団になると変貌してしまうのですね。

    他の皆さんは、現地人や他の会社の日本人と友達になれば良いと書いてありますが、現実的に駐在員の奥さん達がアメリカ人の友達をそう簡単に作れる訳ないし、日本人妻のネットワークに面が割れているのならば、もう逃げ場はありません。

    大分前の話ですが、岩崎宏美さんがドイツで同じ思いをして、帰国されたそうですが、トピ主さんも、体を壊す前に一度日本に里帰りされたらどうでしょうか?数週間でも日本に帰ってゆっくりお風呂に入れば、すこしは楽になり、また頑張る元気がでるかもしれませんよ。

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    里帰り

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    大阪の派遣
    気分転換に日本の実家へ里帰りは?
    実家じゃなくても友達のうちに行くとか。
    それくらいなら会社にも旦那さんにも
    迷惑かからないでしょ。
    お願いしてみれば?!

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    夫の身にもなって

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    bc
     僕たち家族が海外勤務していたとき、妻がゆいさんのように現地不適合を起こし、帰りたい帰りたいと毎日のようにせめられて仕事どころではなく、とてもつらい思いをしたことがあります。2人の子供達(6歳、4歳)は元気に近所の子供達と仲良く遊んでおりました。その時は、まだ若く仕事のことで頭がいっぱいで、今から考えれば、妻と一緒に問題解決の努力をしなかったのがいけなかったなと思っています。
     結局、上司に願い出て、イレギュラーな人事異動をしてもらい、一家で帰国しましたが、その後の社内での昇進などにかなり影響しました。言い訳に聞こえるかもしれませんが、夫も厳しい環境で頑張っているのですから、妻は支えていく気概が必要です。「功名が辻」、参考になるのではありませんか。
     もっとも、医学的治療が必要になるほどのことであれば、一刻も早く帰国するべきだと思います。

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    そんなに頑張らなくても

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    夕日
    海外に行ったことも、住んだこともないのですが、
    お疲れでしたら、日本に里帰りされて心の洗濯をしてはいかがでしょう。そちらでは、見えないことも
    見えてくるでしょうし、日本人社会、というのですか・・そこで暮らすことの意味を見出すことができるように思います。これからは、紅葉の美しい季節になっていきます。無理をなさらず、「親のお見舞い」等々の理由でいいと思います。

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    ご主人可哀想

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    在米失敗経験あり
    確かに駐在の世界は大変かもしれませんが、ご主人こそもっと狭い世界で逃げる事も出来ずにがんばっていると思います。 トピ主さんが失敗したことでご主人の顔に泥を塗って、そのご主人を置いて自分だけ逃げてしまうのはどうなんでしょう。
    私も自分の失敗で主人に大恥をかかせたことがあります。
    覚悟を決めてひたすら謝ってみたらどうでしょう。勿論上司の奥様との関係は以前のようにはいきませんが、少なくとも菓子折りでも持ってこちらの非についてはきちんと謝り、今後も無視されても意地悪されてもこちらからは常に礼を尽くした態度で接してゆくしかないでしょう。
    長くて後数年、もしかしたら上司の方がすぐに転勤になる可能性もあると思います。
    ご自身の辛さよりもまずは会社での立場が居づらくなっているであろうご主人のことを第一に考えてあげてください。

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    そんなに深刻なものなんですか?

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    tama
     旦那様の職場関係の奥さん達と揉め事があったということですよね。 旦那様のお仕事に支障はないんですか? そっちのほうが気になるんですが、もし旦那さんが仕事場で大丈夫なようなら、トピ主さんは毎日奥様達といっしょに仕事するわけでもないんだし、そんなに深刻に考えることないんじゃないのかしら? 旦那様のために職場の家族同伴での集まりはそこそここなさないと駄目だと思いますが、家に閉じこもらないでジムでも図書館でも行って、現地の人と交流したらいいと思います。

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    自分でなんとかしなくちゃね。

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    アン
    私も主人の都合で海外に住んでいますが、少数の外国人と現地人との交流のみです。空いている時間は、自分の好きなこと(趣味)をやっています。あとは学校に通ったりかな。そんなんでも充分楽しいのですが、トピさんは人と会ってないと寂しいんでしょうか。海外の生活は合っている人合っていない人がいるので、トピさんに何が合っているのか分かりませんが、皆さんの仰るとおりしばらく日本に帰られて自分を取り戻されたらいかがでしょうか。鬱病になられる方もいると聞いたことがあるので、そうなる前に日本へ帰りましょう!

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    お気持ちよくわかります(2)

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    動物大好き
    日本人社会以外に目を向けてみてはいかがでしょうか?
    もし動物がお好きなら、動物関係のボランティアなどいかがですか?
    英語が話せなくてもできますし、動物に触れることで心が落ち着き、動物のかわいさで笑顔になります。
    もう海外にいること自体が嫌ならば、しばらく日本に帰ることも気分転換できていいと思います。

    何よりも無理をしないで、ご自分を大切になさってください。
    からだ・心を壊してからでは遅いです。
    旦那様も理解をしてくださいますように。

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    お気持ちよくわかります

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    りょうこ
    私も駐在妻ですが、まさに同じ気持ちを抱いたことがあります。私の場合、会社の奥様達は皆暇で、興味の矛先はもっぱら人の噂話。特に人の不幸話が大好きでそれをネタにいろんな人におおげさにばらまいてました。そこで私は気付いたんです。昨日の時間はもう戻ってこない!夫の会社の奥様達とうまく付き合う、というしがらみから自分を解放せねばと。今は趣味を通じて出会った他の業界のお友達と楽しく過ごしてます。同じ会社だとは言え、役職の上下や給料や年齢など、異なる条件で働いているので軽率な発言に気をつけなきゃと思えば思うほどお付き合いがめんどくさいので思いきって会社関係のお付き合いは全て主人に任せてます。その国の言葉を完全に理解できないから日本人社会に依存するのです。その国の言語をマスターして、視野を広げて違う業界の方々に注目してみてはいかがでしょう?

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    「割り切りましょ」に賛成!

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    ばたやん
    異国での孤独、言葉にできない悲しみでしょうね
    それは、おつらいことですね
    あなたの問題が早く解決されまるように、日本から願っています

    でも…その人たちは、あなたに利益を与えるためにあなたの身の回りに置かれた人たちでもあるのですね
    異国ではお互いが貴重な同郷の仲間の一人ひとりでもあるのですよね

    ですからここはひとつ、すべての人に優しくし、自分から進んでよく理解を相手に求め、よく忍びましょう。
    むしろ、異国の地で貴重な日本人同士のコミュニティなのですから、誰とも争うことを願ってはいけませんよ。

    正直なところ、ほとんどの誤解は、問題のある相手と会って腰を下ろし対話をすれば消えてしまう程度のこともありますね
    食事に招かれたならば、良い機会と捉えましょう
    御自分が日常の交際や仕事の上で受けた傷を思い返すのではなく
    そうではなくて、まずあなたの家族や趣味について話をするように御自分を促してみましょうよ

    きっと、大丈夫
    解決できますとも、ひとつずつ

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    海外駐在4回 通算17年目のおばちゃんです

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    がーこちゃん
    海外での、狭い日本人社会での付き合いは気苦労がつきものです。だからといって日本人社会を避けて、日本人とは付き合わないようにするのは難しいです。「あの人は日本人のクセに日本人が嫌いなんだって」と言われたり、大事な情報を教えてもらえなくなるかもしれません。

    辛いでしょうが、日本に逃げ帰ったらだめですよ。
    「駐在員の妻」は、夫が日本とは勝手の違う外国で仕事がしやすいように、健康管理をし、心の支えになるという心構えが必要です。「それが出来る妻」と会社も考えて、ご主人に辞令を出しているのです。

    意地悪な人との付き合いもここにいるときだけで、永久に続くわけではないです。そういう意地の悪い人は、本当は誰からも嫌われ、年長なのに信頼もされずかわいそうな人です。

    私は海外で経験した嫌なことも、今になってみれば
    自分にとっての試練であり、おかげで成長できたなあ、と思うことも多いです。「人生、無駄な経験は
    何一つない。今の苦しみは将来のよきことの試練」ということを実感してきました。
    夫婦仲良く楽しく暮すことが、困難を乗り切る秘訣です。頑張ってください。大丈夫ですよ。

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    程よい距離感を

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    仲間です
    試行錯誤されてください。地域によっての日本人社会の密度も違いますし、社風も違うので同じ人であっても別の国に赴任したら今までのやり方で上手く行くとは決して言えません。私の住む地域も本当に狭くいつもトラブルの絶えない所です。気をつけてても敢えてわざと人の足を順に引っぱろうとする人もいます。たまたまかもしれませんが、見た目地味な人ほど驚くような根暗さで人を不幸に陥れてフフフと一人で笑ってたりします。そう言う人は自然と周りから淘汰されているのでまずは様子見して日本人がこんなに周りにいるのに何故か一人でいる人は理由がありました。わざと日本人社会を避け続けている人もいますがやはり不自然です。いざとなると助けてくれるのは同胞です。全員が悪い人ばかりではありません。そうでない人もいますがよく見極めて。皆で集まって行事に参加するのも気晴らしにいいですよ。それを全て休んでしまってるとあれこれ尾ひれがついて却ってご夫婦共に評判も悪くなる場合も。日本の職場でも協調性がなさ過ぎると仕事が出来ても評判悪いですよね。あまり深入りせず、でもある程度は皆と助け合って良い想い出を作ってください。私も頑張ってます。

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    英語を勉強するチャンス

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    山魚
    私は夫の駐在でアメリカに行ってから初めの2年は
    日本人のお友達ができなかったんです。
    今思えば、ちょうど知り合った人がちょっと変った人だったみたいだったんですけどね。
    でも当時はそんなことは知らなかったので、その地域に住んでいる日本人全員憎いみたいな
    スーパーですれ違っても「ちっ日本人かよ」みたいな気持ちでした。


    でもおかげで私は現地の人とやっていかなきゃいけないんだって
    気持ちが強くなり英語を猛勉強しました。
    おかげで結構しゃべれるようになりましたよ。


    そのうちに子供の関係で仲のよい日本人の友達ができ
    やっぱり楽な日本人社会に入ってしまいましたけど
    他の人たちと違って一歩引いて全体とかかわっていけた気がします。


    それに駐在なんていつか終わりがあるんだし
    相手が本帰国になるかもしれないし
    自分が本帰国になるかもしれないし
    これが一生住むような場所で人間関係壊すより
    全然いいじゃないですか。



    今は私も日本で暮らしていますが
    アメリカの日本人社会では、本当にいろんな人がいて
    駐在生活ではいい勉強させてもらったと思ってますよ。
    その時勉強した英語も財産です。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    ゆい
    みなさんありがとうございます。
    みなさんのように明るく考えられればいいんですけど、、。

    帰国は、頻繁に帰っています。一回帰るたびに3ヶ月程居るのですが、実親にも、海外でストレスかかえているなんて言えなくて、3ヶ月くらいしたら海外に戻るのです。そしてまたストレスをかかえます。

    海外に居るときはネットと買い物依存症かと自分でも思います。セーブしなければと思っています。
    そして日本に帰る度に楽になって、大丈夫かなと思い、、いままでやって来れている気がします。

    親が病気なども会社関係でバレますし、夫が理解してくれないので嘘は無理だと思います。言い合いになって疲れます。帰って欲しくないのかもしれませんが、、。「夫の立場も有る」と言われれば泣きたくなります。

    abcさんの言う様に「帰ったら負け」なのも思っています。
    同じような駐在妻さん達に「わかってもらえる」だけで嬉しいです。決して楽しい場所じゃないんですよね、ココは。

    トピ内ID:

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    他の人間関係

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    あき
    駐在妻の人間関係についてはよくわかりませんが、海外滞在経験者として「一つの狭い世界に閉じこもらないほうが良い」と思います。

    日本にいても、「一つの世界しか自分の居場所が無い」と思い込むと、その世界でうまくいかなくなった場合、行き場が無くて辛い思いをするでしょう。 それを回避するには、「他の世界」をいくつか持つことです。そうすると、自分の関心がいくつかに分散するので、一つの世界で悩み事があっても、今ほど気にならなくなってくるかもしれません。

    どの国にいらっしゃるのかは分かりませんが、せっかくなのですから、その土地のことを学び楽しんではいかがでしょうか。 近所のコミュニティーセンターのようなところでは、きっと、外国人向けの語学講座とか外国人でも参加できる趣味の講座(ダンス、料理、手芸など)があるはずです。 そこで、(同じ会社の駐在員妻以外の)日本人・現地人・日本人以外の「外国人」、いろいろな人々と自然に知り合うチャンスがあると思います。

    何か楽しいことがあると、それによって他人へ与える印象が変って、今まで悩んでいた人間関係自体が好転してくる可能性もありますよ。

    トピ内ID:

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    私の場合

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    あるる
    わたしも何カ国か駐在経験しましたが、現地での習い事とかできませんか?そうすると日本人駐在員妻の世界だけでなく、現地人の方と知り合ったり、他の国から来ている人と知り合ったりできます。私は語学を習いましたが、日本人留学生もけっこういて、私は日本人の友人というとそこで知り合った人としかつきあっていませんでした。(会社ぐるみのつきあいというのは一切なかったのでめぐまれているかもしれません)年齢がちがってもつきあえたし、すごく気楽で楽しかったですよ。

    あと、ジムがあれば通って、身体を動かすとストレスが発散できるような気がします。運動するといいですよ。

    トピ内ID:

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    解ります!

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    iyayuko
    本当に、よく、よく、わかります!あの、独特の日本人村といういぢわるマダムズの輪、こんな恐ろしいものはない、と思います。
    御主人に相談しても、こればっかりは女の恐ろしい社会ですから、いくら話してものれんに腕押しというか、話して解ってもらおうとする労力分だけ、がっくり脱力してしまうので、マイナス効果だし。

    とにかく、何を言われても、一旦かえるか離婚するかどっちにして、位の気合いで話し合って、日本に帰った方がいいと思います。私自身は。出世に影響とか言っても、それとどっちが大事?っていう話になりませんか。
    あの、イヂワルさ加減は、いまだに悪夢のよう。

    日本に帰国しても、しばらくは人間不信状態から抜け出せず大変でした。

    トピ内ID:

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    こういうのは如何?(再度登場)

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    abc
    以前書いたものです。実は私は海外暮らしです。(海外駐在員激戦区)

    私自身はこちらで、あることを個人教授しています。
    お子さんやお母さんをお教えしていますので、いろいろと悩みの端々が私の耳にも届きます。

    私が、日本人駐在世界と全くかけ離れている日本人ということで、「先生といると世界はあそこだけじゃないんだと思えて助かります」と言われた方もいらっしゃいました。
    そして、私のお教えしている世界に没頭なさって随分上達してお帰りになった方も多かったです。

    日本人社会を抜けて、現地の言葉や人々との交流もお勧めしています。
    鬱々としていらしたのに、教会でボランティアを始めてすっかり人気者になって、人生観が変わった奥様もいらっしゃいます。

    今しか出来ない、そこでしか出来ない充実した自分だけの世界をお持ちになられてはいかがでしょうか?

    夫婦はできることなら離れない方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:

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    帰っちゃえ~

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    podo
    駐在で離婚したり、自殺した奥さんもいるので、頑張ればなんどかなるという単純な問題でもないことは良く分かります。

    私も何カ国が駐在妻をして楽しいことも苦労したこともありました。為になる苦労もありましたが、何のためにもならない苦労もありました。鬱病になり人間不信になりがりがりに痩せて排卵が止まったこともありました。その駐在先では、仕事はおろかボランティアだの習い事だの出来る環境ではありませんでした。

    それでも耐えて耐えて、夫の帰国に合わせてようやく帰国できました。日本で仕事を得て、育児と家事と仕事で毎日5時間しか眠れない多忙な生活の中で私はみるみる生気を取り戻して笑顔も健康も取り戻しましたよ。鬱病も2年もかかりましたが治りました。

    けど、あの駐在妻生活は得たものよりも失ったものが大きすぎました。だからトピ主さんに同じ失敗をして欲しくないです。会社には嘘も方便で「不妊治療のため」「親が倒れたので住み込みで介護」と説明すればよいですよ。

    トピ内ID:

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    日本人以外の友達は?

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    T2
    >日本人社会には顔も出さないでいますが
    「外国」なので、日本人社会は大して関係ありませんよ。
    必要以上に顔を出す必要はないと思います。
    旦那さんの会社の関係で顔を会わせるときは
    仕方ありませんが、それ以外は別にいいでしょう。

    でもせっかく海外にいるのに、
    全くなにも現地体験もしていないのは勿体ないです。
    トピ主さんは、その国の言語が話せるのでしょうか?
    もし、話せないのならば、外国語教室に通うのも
    1つの方法です。

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    ゆいさんを責める意図は全くありません

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    エレン
    夫の駐在で、5年間ロンドンに住みました。

    駐在の話題になると、必ず「日本人独特の狭い世界」「意地悪奥さん達」・・分かる、分かるという意見が出ますが、私は首をかしげてしまいます。

    私自身は子供がいなかった為、現地の学校に通い、それ程 日本人同士の付き合いが多くはありませんでしたが、会社関係のお茶会など、それなりにはありました。

    駐在生活を楽しんでいる方が多かったけれど、中にはゆいさのように、「帰りたい」「日本が良い!」と連発する人もいて、その方は「どうせ駐在中の付き合いなんてこの場だけ。意味無いし」とか、「人の噂話ばかり!」と愚痴を言いつつ、彼女自身が常に不平不満と人の悪口を言っており、敬遠されていました。

    いくら「付き合い」と言っても、どう付き合うかは自分次第です。誘って貰えないのも嫌、でも付き合うのも嫌、イヤイヤイヤ・・になってませんか?
    周りにマイナスオーラを振りまいて、自ら辛い状況を作り出していないか、考えてみて下さい。

    少なくとも私の周りは、尊敬でき素晴らしと思える奥さんが多かったし、彼女達に出会えた事を感謝しています。

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    ご夫妻にとって海外駐在の意味は

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    kumo
    二度目です。トピ主さんの25日の発言を読みました。

    意見を述べながら、矛盾しますが、他人の意見は所詮他人の意見です。大切なのはご主人とトピ主さんがお互いの希望や辛さを理解し合うことだと思います。

    お二人にとっての海外駐在の意義、直面している困難、可能な妥協点について、何度でも話し合いましょう。ご主人も仕事上のストレスが相当あるはずなので、一方的にトピ主さんの希望を述べるのではなく、ご主人がこの駐在にかける意気込みを真剣に聞いてみましょう。それで、トピ主さんがご主人の熱意をサポートしようという気持ちになれるかどうか。あるいは、ご主人がトピ主さんの辛さを理解し、残り数年間を単身で過ごす気持ちになるかどうか。

    ご夫妻の気持ちが一致していれば、他人がどう言おうと気にならなくなります。帰国の理由だって、よいアイデアが浮かぶでしょう。なお、現地に残って駐在夫人連とのつきあいをシャット・アウトしてしまうのも、ご主人の理解があれば可能だと思います(ちょとご主人が不利になるかもしれませんが、一般論として言えば、仕事の実績をあげることでカバー可能でしょう)。

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    学校へ行きませんか

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    ペピ
    私は好きでアメリカに来ていますが、駐在員家族をそれなりに見てきていますが、奥様方には機会があればいつも率直に意見させていただいているのは、「学校に行くこと」です。

    自分から退散(帰国)するのも選択ですが、家族がバラバラになりませんか。学校に行くことで、自分のための時間ができる、それが口実でつきあいが減る、なんにしろ自分のためになる、帰国した時に達成感が残り充実する。

    どうでしょう。

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    がんばってみます

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    ゆい
    みなさんのレスを読んでいると、がんばろうと思います。不思議ですね。解ってくれる、皆同じ思いをしていると聞くだけで元気が出るんですから。

    現地になじむことは言葉からも無理だと思っていましたが、やはりそれが楽しむコツなのかもしれませんね。時間は無いようなあるような。幼児が居て、家の中にいますし、子供のために日本人ととか思いますが逢うだけで疲れたりその日の言動などで子供に当たる自分が居るので、辞めた方が良いと判断しています(育児にいろいろ言われます)。

    現地のお母さん達は、やはり現地の方達と仲良くして要らして、なかなか入って行けず、、。私はあと*年しか居ないしと思うと、悪い気もします。
    「現地での今」は楽しんでいるようですが、本気で楽しくしているようにはやはり見えないのか友人はできません。子供もママっ子なのでつきっきりです。

    日本に帰ってご近所さんとママ友になる日を夢見ています。こちらでもできるかもしれませんね。
    一時帰国もマタ予定していますが、それまでまたがんばってみます。ありがとうございました。

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    分かりますよ~

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    ぱせり
    夫の仕事で今まで3カ国に住んでいたことがあります。初めて暮らした国でとても苦手な方がいて、食事会やパーティーの時など前の日からストレスで辛かったです。日本人の方たちとの付き合いは避けて通れないし、うまくやらなきゃいけないし、現地との人との交流も無理と言うか難しかったです。前向きに考えることが出来なかったので、ゆいさんのお気持ちとても分かります。私もネットと買い物でストレス発散してました。3年暮らしたうち、日本に戻れたのは3度だけでしたが日本に帰ったら何をするか、何を買うか食べるかって考えるだけで楽しかったです。あとは友達にメールで愚痴ってました。ゆいさんはもう少し頻繁に帰れるようですので、それを励みに頑張って!辛い気持ちはとても分かりますが、ずっと続くわけじゃないですから。それに楽しいこともきっとありますよ。私は気の会う日本人の友人が出来てから前ほど辛くなくなりました。あとお菓子作りと語学に熱中してました。無理せずあまり考えすぎないようにして乗り越えていってくださいね。

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    少しお元気になられたようで、良かった

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    あき
    以前、「他の人間関係を持ったほうがよい」と書いた者です。トピ主さんの最近の書き込みを読みました。

    >現地になじむことは言葉からも無理だと思っていましたが、やはりそれが楽しむコツなのかもしれませんね。

    そうです! その意気です!

    >時間は無いようなあるような。幼児が居て、家の中にいますし、子供のために日本人ととか思いますが逢うだけで疲れたり(中略)(育児にいろいろ言われます)。

    子供のためにそ、今のうちに現地デビュー(?)ですよ。お子さん、おいくつですか? 子供のほうが現地になじみやすいので、日本人どうしでかたまっているともったいないですよ。 小姑感覚で育児に口出してくる人もいるようですし。トピ主さんと同じ状態で子供と篭っていて精神状態を狂わせてしまった方を私は知っています。

    ぜひぜひ「外国人のためのセミナー」に出られることをおススメします。現地にやってきたばかりの人同士だと、お互いの母国が違っていても悩みは共通なので、少し慣れてくると意外と現地の日本人より仲良しになれたりしますよ。親子で参加できる講座があるとなおいいですね。 何か楽しめることができるように、祈っています。

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    トピを締めた後ですみません。

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    Balloon
    私は駐妻ではありませんでしたが、北米にいたときの事です。
    私のアパートは米人、日本人(駐在家族が主流)、韓国人、中国人、インド人、欧州人と多国籍の若い家族やカップルが数多く住んでいました。ここで毎年懇親会のようなパーティーが企画されるのですが、いざパーティーに行くと各国ともすでに子連れファミリーの仲良しグループで固まっており、仲間以外は一切交流無し。私が日本人子連れグループに「こんにちは」と声をかけても彼らは目もあわせず完全に私を無視。結局私を受け入れてくれたのは「その他子無し」の人達でこちらは年齢・国籍・職業ばらばらでした。
    この時知り合ったインド人の女性が「インド人も日本人も米人もママ達の仲良しグループは排他的で、私達は仲間に入れてもらえないのねぇ(笑)」と言って皆で苦笑しました。
    ゆいさん、ママ友や現地の人など問わず、色々な年齢・国籍の人達と知り合って下さい。近所の老人、スーパーのレジの人、隣の家の人に、つたなくてもいいから毎日挨拶を交わせるように心がけてください。現地語だけでなく色々な国の言葉で「こんにちは・さようなら・ありがとう」が言えるだけで、仲良くなるのにすごく役立ちます!

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