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    同棲中における家事のやりすぎについて

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    🙂
    ならなた
    恋愛
    2ヶ月ほど前から、結婚を前提に交際している彼と同棲を始めました。

    私は家事が好きなので基本的に全てやっているのですが、
    周りの友人からは「やりすぎなんじゃない?同棲中からそんなにやってると、やってもらって当たり前だと思われていつか感謝すらされなくなるかもよ」と言われます。

    私がやっている家事は、
    ・料理(食器洗いなどの後片付け含む)
    ・洗濯(畳んでしまうところまで)
    ・掃除機かけ
    ・買い出し
    です。

    あとは細々したことで、
    ・彼がお風呂に入る前に、パジャマ、下着、バスタオル、バスマットを準備しておく
    ・ベッドメイキング
    ・ゴミをまとめる
    などもやります。

    彼が行うのは、
    出社時にゴミを出しに行くくらいです。

    私としては家事好きなのでむしろ楽しいですし、父親が昭和の亭主関白みたいな感じで母が父の身の回りのことをやるのをずっと見てきたので、
    パジャマの準備なども普通だと思っていました。

    彼は細かいことでも感謝の言葉をくれ、「何か手伝うことない?」と聞いてくれます。

    私は家事に対して強いこだわりがあるので、むしろ自分で全てやりたいというのが正直なところです。
    また、私は毎日定時終わり(17時半) ですが、彼は早くても21時前後、遅いと深夜1〜2時まで仕事をしているので、仮にやってもらうとしても疲労困憊な彼に頼むのはあまりに申し訳ないというのもあります。

    今の状態は家事を負担しすぎだと思いますか?
    友人の言うように同棲中からここまでやるのは控えた方がいいでしょうか。

    トピ内ID:f82e3a5b1a8d2818

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    育児をする事になった時

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    🙂
    うーんと、お友達が言うようにそれって悪手だと思いますよ。

    お互いそれでいいならいいですが、今のうちから協力関係を作れるようにならないと育児の際やトピ主さんがもし倒れてしまった時も彼からの協力を得るのが難しくなりがちです。

    今は新鮮だから常々ありがとうと言ってくれますが、慣れてしまったら当たり前になります。感謝してくれなくなった時、欲しい時にだけ協力を得るなんて都合のいい事中々人間できないものなんですよ、日々多少の訓練が必要です。

    それにトピ主さんが家を自分のペースで回す事に彼は見えないストレスを溜めているかもしれません。

    子供をお望みで男の子がもし生まれた時その環境下で育った男の子はそれが当たり前になるかもしれません。

    なんでも自分のペースで物事やるのはとても楽なものです、でも時々家事や家庭の運営方法についてお互いにちゃんと話し合いの場を設けて擦り合わせした方がいいかと思いますよ。

    今の家事を全てやるは彼に相当気を遣わせてる可能性だってあります。彼のプライベートが入る余地のない空間にしているかもしれない事は考えた方がいいのかなと思います。

    家庭って1人で背負いこむものではありません、誰だって少しは頼られたいものですよ。頼られたい男性を頼ってないのだとしたら結婚は同棲しようが遠のく恐れはあります。

    人間多少面倒な人の方が可愛がられると言うか愛されやすいですよ。

    何にしてもなんとなく役割分担するのではなく話し合いの場は一度作った方がいいですよ。

    トピ内ID:94368e73a146907f

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    それでいいならいい

    しおりをつける
    🐤
    かなかなこ
    私の夫は家事をほぼやりません。
    なので、私が全部やってます。
    子供ができてもそうです。
    でも、夫は仕事をしてお金を稼いできてくれますし、私が家事をやらなくても文句等は言いません。

    私は夫に家事を求めていませんので、今後もやってくれなくていいです。

    トピ主さんはどうですか?
    それで良いと思っているなら、変える必要はないかなと思います。
    私の夫は私が家事をやるのが当たり前と思っているだろうと思いますが、感謝もしてくれています。

    トピ内ID:66511c4178e9bb76

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    エール

    しおりをつける
    🙂
    ママちん
    全然いいと思います!
    好きなんだから。
    SNSとかでも、おうちピカピカ、センスあるインテリア、お料理上手さん、など、家事が好きな女性がたくさんいらっしゃいますが、素敵ですよね。
    楽しんでる感じが伝わってきます。
    もちろん、出産後とか、共働きならとか、分担すべき場合はあると思いますが、好きならいいんです!
    家事、楽しいですよね。

    トピ内ID:11c7c28727165ddb

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    まず、手伝うことないかと聞いてくる時点で、彼は家事は自分の仕事とは思っていないよね。
    別に良いんじゃない?あなたが良いなら。


    ただし、万が一将来子どもができてしまった場合、必ず家事はさせてね。
    将来の配偶者にさせて当たり前の人になる可能性があるからね。

    トピ内ID:98d18ac52a0b4935

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    ご主人にやる気があるならやってもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    松魚
    トピ主さんが家事が好きで、兼業主婦で子育て中でも楽しくやれるならなにも悪いことはないと思いますよ。ちなみにお母様は兼業主婦でしょうか。働きながらそれだけ尽くされていたなら素晴らしい努力だなと思いますし、どうやって仕事と両立されていたかはお母様に聞くのが一番だと思います。

    ただ、お母様は専業主婦、トピ主さんが兼業主婦の予定ということなら、また環境が違ってくるのでは?
    子育てで忙しいときもあるでしょうし、いま手伝う気持ちがあるならそれは否定せず、ご主人が得意な家事をおまかせしてみるのも良いのでは?

    とくに生まれてきた子が女の子なら良いですけど、男の子だった場合、今後、亭主関白な昭和の父の元に育つ娘さんはさらに減少していくわけで。パジャマやバスタオルを用意し、なんなら靴下も履かせてくれる妻を探そうとかしたらなかなか大変なことになりそうです。やっぱりどんな夫婦像を男の子に見せるのかというのはすこし考えた方がいいのかもしれませんね。

    お母さんはバスタオルもパジャマも用意してくれたのに、、と子育て真っ最中の令和女子に言った場合とか考えると、うーん、、どうなんでしょうね〜。なんといっても先のことですし、杞憂もしれませんが気になります。

    トピ内ID:925677298ef478be

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    助け合いになるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんが
    得意な分野で彼を助けるのと同じだけ
    彼の得意分野でトピ主さんが助けられるなら、平等だと思います。

    一方的に助けるだけなら
    お友達の言う通り。
    彼が『助けられるのが当たり前』になってダメになると思います。

    人助けって『活躍の場』なんですよね。

    トピ主さんが家事を全部して彼に感謝されて輝くのと同じだけ、彼に『活躍の場』を与えてトピ主さんが彼をヒーローにしてあげられるなら、何も問題はないです。

    彼が「何か手伝うことない?」と聞いてきた時に、「何もないよ」と彼の好意を拒否するのはNG。「家事は私がやるからあなたはこれをしてくれると嬉しい」と彼の活躍の場を作れるかどうか。別に家事じゃなくていいんです。マッサージしてとか、その分お仕事頑張ってくれてるからもう十分感謝してるよと伝えるとか。

    一方的なら『恩かぶせ』で嫌われる。
    でも双方向なら『助け合い』で末永くしあわせ。
    要は、感謝の量が同じなら、家事や仕事の量が違っててもずっと平等、ということ。

    トピ内ID:6cb0db77f45ac526

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    トピ主さんの投稿を拝見して

    しおりをつける
    🐤
    @@@
    結婚前に、職場の既婚女性の先輩から「なんでも最初が肝心だから夫を育てていかないとね」とアドバイスを受けたことを思い出しました。
    そんなアドバイスを受けたものの、夫が快適に過ごせるなら出来る事はやってあげたいと思い、今でも全然育てていないし家事は全て私。(そもそも夫婦って対等なのに育てるって何?って感じではありますが。

    夫の日々の感謝の言葉から当たり前だと思っていないことは伝わってくるし、私も夫に対して「やってあげた」とも思っていません。アドバイスを聞かなかったけど十分幸せです。
    お互いの根底に、感謝や思いやりの共通認識があれば、別にやり過ぎなんて気にしなくてもよし。が私の意見です。
    綺麗ごとかもしれないけど愛する人には喜んでほしい!それが一番じゃないかな。結婚して何年も経つけど、うちはそれが仲が良い秘訣だったりします。
    子供ができると、夫が1番じゃなくなるけど、大変な時は協力できるし上手くいってますよ。

    トピ主さんも、ご自身の心のままでいいと思います。色々な夫婦の形がありますからね。お幸せに。

    トピ内ID:164cf9a3e57594d4

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    パジャマ、下着等の準備…彼は身の回りの世話も必要な方ですか?

    しおりをつける
    🙂
    猛反発しそうな子の親
    私は一般的な勤務時間、夫は激務と良く知られる職業で
    >21時前後、遅いと深夜1〜2時
    翌朝まで等もありますが…
    夫が
    >お風呂に入る前に、パジャマ、下着、バスタオル、バスマットを準備しておく
    必要があると思った事はなく、した事もありません。夫は1人暮らしが長く、1人暮らしの時は当然、自分でしていました。
    夫の同業者と交際・結婚する若い女性に「彼を支えたい」「どんな風に支えたら?」等と聞かれる事も多々ありますが…恋愛~同棲中や結婚後、支えが必要で1人で生活出来ない・同居者の支えが必要なら、自立している・結婚に適した状態なのか?私は疑問です。

    >今の状態は家事を負担しすぎだと思いますか?
    主様が
    >家事に対して強いこだわりがある…むしろ自分で全てやりたい
    とお考えで、自分の意思・希望で実施するのは自由だと思います。
    夫婦には、その夫婦にしか分からない事がありますから。

    ただ主様達に娘、息子の両方が生まれたら、どう家庭教育しますか?
    御子息には
    >昭和の亭主関白みたいな感じ
    >パジャマ、下着、バスタオル、バスマットを準備し
    >ゴミを出しに行くくらいで
    学生の内は勉強に集中を推奨し

    お嬢様には
    >料理(食器洗いなどの後片付け含む)
    >洗濯(畳んでしまうところまで)
    >掃除機かけ
    >買い出し
    を教え、結婚後は夫の
    >身の回りのことをやる
    のが正しい
    等と性別で区別し、家庭教育しますか?
    主様が御両親の在り方を
    >ずっと見て
    それを正しいと感じている為、子ども達にも踏襲して欲しいと願いますか?

    我が家には娘・息子がいますが
    日本の昭和を知らず
    海外で生活、教育を受けた期間も長いので
    性別で区別したら反論し、受け入れ拒否すると思います。

    主様達は平成~令和を生きるカップルです。
    >母が父の身の回りのことをやる
    が、これからの時代に最適か?
    長期的視点でも考える事をお勧めします。

    トピ内ID:f9ab0f81908b2f1f

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    おそらくずっとそのままだろうけどいい?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    出た出た、家事をやらない男の得意技”ゴミ出し”
    そんなものは家事じゃない(笑)
    私なら恥ずかしくて人に言えないです。

    トピ主彼氏はそれで問題ないと考える男ですから家事は女性の仕事と考えているでしょうね。
    結婚してもまずやらんでしょ。
    妊娠してもやらないし、出産してもやらないし、ずっとそのまま。
    それでいいならいいですよ。
    家事もやらないなら育児も大変な事ほどやらないと考えていい。
    というか遅いと深夜1〜2時まで仕事をしているならトピ主さんのワンオペは確実。
    大変そうな結婚生活が待っているだろうけど後で不満になりませんか?

    トピ内ID:7a5cc86ede5a3512

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    家事が楽しくて好きならば問題ないかと
    後々、何で自分ばっかり〜とならないタイプならむしろ素敵だなと思います。

    主様が、家事をやりたくないのであれば、
    同棲中に甘やかすのは良くないかと思いますが、
    好きなら良いと思います。

    彼にはありがとうの気持ちや自分もしなくちゃいけないものなのを彼女がやってくれてるという気持ちを忘れさせてはいけないですね(笑)

    トピ内ID:3b96a66c59cefe19

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