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    娘よりも義妹な実母

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    🙂
    なな
    ひと
    妊娠9ヶ月の初産婦です。
    私には4つ下の弟夫婦がいます。
    弟夫婦、実家、私の自宅共に離れて暮らしています。
    一年前弟夫婦は苦労もなく普通に子どもが産まれました。
    私達は結婚5年目不妊治療顕微授精をして授かったと思ったら流産しました。そして今回授かったには授かったのですが胞状奇胎ですが順調に通常の出産として産むことが出来るそうです。
    そして最近実母は育児の事で私がすること言うことなんでも義妹に聞いて義妹はこう言ってたとか義妹のことばかり
    里帰り出産しないつもりでいるのです。
    義妹は夫婦二人で見るのは大変と言ってたとか実母も無理ばかりです。妊娠中の過ごし方も義妹に聞いたらしくなんでも義妹が正しいと思っています。
    私の言うことは絶対聞かないです。
    子育てしたことないからの一点張りです。
    でもただ皆さん最初は子育てなんて初めてですよね
    因みに義妹は保育士や助産師保健師でもなんでもありません。普通の主婦です。
    正直義妹が羨ましいんです。
    私達は二人目はまた不妊治療して出来るかも分かりません。
    実母は二人目出来ないとお腹の子ども可哀想だとか流産した私に弟夫婦の子どもの写真見たくないよね?とか聞いてきたりするのです。
    義妹は因みに幼稚園時代から知っていて弟とは幼馴染みです。
    私より義妹の方が大切なのではと思ってしまいます。
    弟夫婦の子どもの動画をよく見せてきて可愛いのよって孫ハイなのもうんざりです。
    私がおかしいのでしょうか?
    はっきり言って義妹が嫌いです。

    トピ内ID:3b834dd4a8caffd0

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    ホントはトピ主様が大切なんだけど

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、タイトル通りです。

    私はアラ還で孫もいます。お母様をかばうわけではありませんが…
    お母様はホントはトピ主様が大切なんだけれど弟嫁さんに対して気遣いして良いお姑になりたい、また現代の出産、育児について弟嫁さんに聞いてそれがあたかも育児本を読んだ気になっているんだと想像します。

    ただトピ主様にとってはうっとうしいですよね?

    間もなくのご出産ですから心を大切にしたいですから
    お母様にお気持ちを話すも良し
    または
    お母様の話しはスルーするか?

    ご安産お祈りします。

    トピ内ID:e3222dcee26e53bc

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    義妹が嫌い?!

    しおりをつける
    🙂
    とみお
    なんか違うような気がするんですけど、、、
    トピを読めば、何かと義妹に肩入れする実母が嫌いって内容だと思うんです。

    まあ実母の言動は良くないと思いますけど、
    母親ってそういうところは多少ありますよ。

    理由としては、弟夫婦、つまり弟が実家の本筋になるわけで
    その嫁さんだから、一つは「気を遣っている」というのはあります。

    逆を言うとトピ主さん夫の実家筋からみたら(長男、次男、三男・・分かりませんが)、
    息子のお嫁さんなわけで、そちら側・・という意識になってきます。
    要は「嫁いだ身」なんですよね。

    トピ主さんもさ、義妹が実母から肩入れされているというのを僻んだりしないで、
    夫側に頼ればいいと思うんですよ(頼れるなら、ね)。

    弟が実家の承継者なんだし、その嫁さんに実母が肩入れ、気を遣うっていうのは
    至極当たり前なことです。実母としては承継者の子供(孫)が大事なんであって
    そのために嫁さん(義妹)のヘソ曲げないように振舞わなければいけないわけで。。。

    だからいつまでも実母が、義妹が、なんて言ってないで元気な赤ちゃんを
    産むことだけに集中してください。里帰りもしないってことだから、
    義妹のこととか、実母の振舞いとか、そんなことは考えないことです。


    トピ内ID:7943d325d02f25cc

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    あなたは、おかしくないと思います

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    不妊治療して、授かった人には、そんなの辛いですよ。今後は、疎遠というより、都合のいいときだけ利用させてもらう、ぐらいの気持ちでいるといいと思います。育児情報を貰ったり、お下がり貰ったりとか。そうでないと、心の、バランスとれませんよ。

     こういう問題は、なかなかわかって貰えませんので、言ってみても、一時気が晴れるだけですよ。

     私は、高齢出産で一人っ子の母です。早くに自然妊娠二人男の子の、姉は、ことあるごとにマウントとります。一人っ子はダメになる、やっぱり若い母でないとかわいそう…。など。

    姉の子どもは、二人とも三流大学。上の子は卒業失敗。就職失敗。今も、やっとはいった会社首になりそうです。でも、まだまだマウントとってきます。

    適当に付き合いましょう。

    トピ内ID:6ae2a0c4812c79e2

    ...本文を表示

    出産アルアルですね。

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    妊娠や出産などの情報は、お母様の時代とは大きく違うのはお母様も認識しているのでしょう。

    その中で、お母様の最も身近で最新の体験談が義妹の話であるだけ。

    まだ、私の時はこうだったとか言わないだけマシですよ。

    有益と思える情報だけ聞いて、スルーしてください。
    今後、何かとお世話になると思うので、無駄に敵を作るのは得策ではありません。

    因みに、里帰りしていると、実母からの経験談や井戸端会議の情報を押し付けられてケンカになる場合が多いそうです。
    で、皆口を揃えて言うのが

    「早く帰りたいから迎えに来て」

    だそうです。

    トピ内ID:276f1f5bd853b3c0

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    いろいろ仕方ない時ってあると思います

    義妹自身が何かしたわけでもないし、ただ羨ましいし

    お母さんはあなたを傷つけてる自覚はないんでしょう
    むしろ気遣っているとさえ思っています

    そう思うならわざわざ言うなって思いましたもの

    悪い人じゃない、愛情もある
    だけど少し周りが見えないタイプかなと思います
    かつ、口に蓋ができない
    これある意味厄介な人ですから

    いい人だから、母親なんだから嫌いたくないと思うのも苦しいでしょう

    まあ、タイトルの通りですけど
    こういう時って、少し距離を取るといいと思いますよ
    今は一番自分が大事でいいんですよ

    妊娠していると、よく聞かれますけどね
    困ったときの相談先が母親じゃなくていいんです

    里帰り先で母親と喧嘩するなんて、よくあるみたいですし
    保健師さんとか助産師さんとか
    相談するところって結構たくさんあるんですよ

    トピ内ID:2cc3c658146150e6

    ...本文を表示

    悪いのは義妹ではなく、お母さん

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    うちもね~ほぼ会わないし
    連絡も全くしないのに
    義姉に避けられてるのが分かる
    理由は一つしか考えられない
    姑です

    姑は2人きりになると嫌み
    周りには干渉しない良い姑アピール
    でも私にだけは、もっと来るべきだ
    仕事ばかりして子供が欲しくないのか?
    嫌みだらけでした
    もちろん、実の子である義姉に、そんなこと言うはずもなく、愚痴だけこぼしてたんでしょうね
    それなのに、兄弟仲良くして欲しいと何故か私に要求
    お前が悪いんだろ!とも言えないので
    はぁ~。と言っておきました
    自覚はないみたいです

    トピ主さんも元凶は、お母さんですよ
    ○○さん、○○さん、うるさいな!
    そんなに好きなら介護もお願いしなね
    困った時だけ頼ってこないでよ
    お母さんのせいでら○○さん大っ嫌いだわ!と次回の電話を切ってください
    お母さんに、まずは自覚してもらうしかない

    トピ内ID:62e86089eb3f302d

    ...本文を表示

    焼きもち

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    トピを拝見して最後でずっこけました。

    >はっきり言って義妹が嫌いです。

    いやいや、悪いのは実母でしょう?
    孫ハイだというのはトピ主様も承知しているようですが、たぶんお母様はお嫁さんのほうが可愛いんだと思いますよ。
    で、ましてやトピ主様の実家にとっては初孫でもあったでしょうからよけいにでしょう。

    弟嫁を恨むのはお門違いですよ。

    お母様には「弟嫁と私は別の人間だから、弟嫁と同じではない。だからいちいち引き合いに出すな」と言いましょう。
    それでも止まぬならほうコンタクトをとるのは必要最低限にしておけばいいですよ。

    里帰り出産をするつもりが無いのでしょう?
    ご夫婦二人で頑張ろうと思っているのだったら疎遠気味になってもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:a4838fbd14e1fcac

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    しばらく連絡取るのをやめてみる

    しおりをつける
    🙂
    小春日和
    大切にされたいなら、傷ついた瞬間に距離取らないと。

    うちの母も「一人っ子は可哀想」と姉に言ってました
    傍で聞いてても不愉快なもんですよ
    勝手な決めつけ、大きなお世話、下品だし、他の一人っ子にもめちゃくちゃ失礼でしょ

    弟の妻が二人目妊娠してないなら、絶対言ってませんよね
    娘には言っていいと思ってんです

    娘は何でも許してくれる、お嫁さんはそうはいかない
    もしお嫁さんに嫌われたら孫に会えなくなってしまう
    だから気を遣い、出来るだけ好かれるようにしないといけない
    もっと親しくなりたいから、娘の妊娠にアドバイスもらうのを口実に連絡を取っている
    娘に伝えたら喜んでた、ありがとう等と言うためにまた連絡できるし。
    というような心理ではないでしょうか

    妊娠の容易さや母親の言動で弟妻を嫌いになるのは違うと思うけど、感情のコントロールは難しいので辛いなら近付かない方がいいでしょう
    母親を通して聞くのもやめたらいい
    主さんも自分で色々調べているのだし、正解は一つではないのに弟妻のやり方だけを正解と押しつけるアドバイスなんか要らないじゃないですか

    離れたらいいんですよ
    不思議なもので、こっちが諦めたら擦り寄ってくることがあります
    それで気が変わったらちょっと相手して、また不快な言動があれば離れればいい
    繰り返しているうちに相手も学びます。これやっちゃダメだって事を。

    あとですね、母親の差別に気付いてるかは別として、弟妻が喜んでいるとは限らない
    いちいちうるさいなと思ってる可能性はありますよ
    子育てってヒマじゃないし、手が離せない時が多いですからね

    一人目なら里帰りしない方がよい場合も多いです
    夫が父親の自覚を持つのが遅れたり、赤ちゃんの世話も他人事になったりする
    今は宅配や便利家電などあるので、夫婦だけで余裕で乗り切れます
    もうすぐですね。元気な赤ちゃんが生まれますように!

    トピ内ID:4496ca4705e09b50

    ...本文を表示

    とばっちり

    しおりをつける
    😣
    義妹にしてみれば、ただのとばっちりですよね。

    実母とトピ主さんがうまく行っていないだけで。

    嫌うべきなのは義妹ではなく、比べる実母だと思いますけど。

    トピ内ID:f3cfefa1f2fba712

    ...本文を表示

    義妹が何をしたの?

    しおりをつける
    🙂
    何もしていないよね?
    お母さんが嫌いというのなら百歩譲って
    まだわかりますが、義妹に八つ当たりやめましょうよ

    お母さんは
    弟さん贔屓なのかも知れないから、寂しいのでしょうが
    貴女もママになるんだから
    いつまでも娘ではないのよ

    赤ちゃん授かって良かったねー
    世の中には、欲しても手に入れられないこともあります。
    貴女の家族を大切に、幸せになりましょう

    トピ内ID:3ae4cc992c9b252f

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