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    子供と向き合おうと思っていますが

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    杉男
    ひと
    1.子供(高校一年男子)が学校に遅刻・帰宅後携帯のみすぎで家内が注意しても聞かず、家内がイライラしています。
    2.私としては、家内が毎日のように注意して、、私までいったら子供も息がつまり、逆効果かと思い、見守って静観してきたつもりです。
    3.ただ、最近 静観もいいが、子供(高校一年男子)としっかりむきあって、腹を割ってはなそうと思うようになりました。

    そういうご経験や、何かアドバイスあれば・・・

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    子供と向き合う前に奥さまと

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    のぶ
    向き合うことが大切かと思います。私は結婚20年、子供を3人育てて思うことですが、子供がおかしくなるときは、大抵親に原因があります。夫婦がうまくいっていないことが多いです。奥さまは貴方に対して、何か不満があるのではないでしょうか?だから、そのはけ口が息子に行く、息子はいらだって親がいやがるようなことをする。息子さんと向き合うことも大切ですが、まず、親同士で話し合って、息子さんに対する態度、価値観を一致させることが大切だと思います。叱る役、なだめる役の分担があっても、価値観が一致していれば子供は聞いてくれるものです。逆にその価値観がバラバラだと、子供の状態は悪化します。今が正念場ですよ。同じ高校生の息子を持つ親として、思います。

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    そんなに悪い子には思わないです。

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    ママ@1年目
    学校に遅刻する。
    家で携帯電話に接している時間が長い。 

    この二つだけですか? 
    あんまり目くじら立てて注意することでもないと思いますが。。

    向き合うといっても、そんなに大それた非行に走ってるわけでもないし。  

    もっとのびのび子育てしましょう。

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    今までどんな関係でしたか

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    母親
    親と子供の人間関係は幼児期のかかわりが重要です。
    この時期にしっかりかかわっていないと、のちのち関係を修復するのはとても大変です。
    高1という微妙な年齢の場合は特に。

    で、トピ主さんと息子さんとの関係はどうなんですか。
    向き合おうと思ってるってことは、今まで向き合っていなかったように感じるのですが。

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    お勧めの本

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    青葉マーク
    子どもに言った言葉は必ず親に返ってくる―思春期の子が素直になる話し方 (単行本)
    ハイム・G. ギノット

    まだ半人前の母親ですので、アドバイスはありませんんが
    この本はとてもいい本だと思います
    丸いものも言いようで四角になりますから
    話術はあっても損にはならないと思いますよ

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    父親の役割

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    小3の母
    うちはまだ小学生なので高1のお子さんとはシリアス度が違うでしょうけど、私も息子との関係は悩みます。母親への甘えがあるのは解ってるつもりですが、私の言う事は意に介さない・ひどい時は逆切れされます。
    でも父親に怒られるのは嫌らしく、私への態度とは違います。
    うちでは「母親で埒が明かないと父親が出てくる」方式が定着し、息子も最近ではそれが解ってきたからか、私に対しあまりひどい態度にはならないようになってきました。
    私は息子の悪い所ばかり目につき常に小言を言いたくなりますが、主人には「何もかも注意してたらだめ。良い所もたくさんある子なんだから全て良くしようとしないように」と注意されます。

    うちの主人は子供にとっての絶対的存在でありたいので日ごろからそういうテーマの本など読んで研究してる様子です。
    トピ主さんが静観する理由をお子さんが解っていれば良いでしょうけれど、そうでないとただの都合の良いヒトと捉えられてしまうのではないでしょうか・・普段から良い関係であればそんなことは心配ないでしょうが。お互いがんばりましょう・・・!

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    ガツン!と

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    傍観者
    まず奥様の小言は、すでに息子さんの耳を素通りです。小さい頃から聞きなれてますから「また言ってる~」くらいでしょう。
    ところでトピ主さんは普段から息子さんと話をしてますか?していないようなら「コラ!言う事を聞け!」と言う説教は効きません。
    長すぎる説教もバツ。
    思わず息子さんがギョッとするような、注意がいいかもしれません。
    私の実家ではそういえば弟が高1の時に、あまりにも親に対する行動が不適当すぎて、父と取っ組み合いのケンカになったことがあります。
    母は肝っ玉母さんで「あら、お父さん、ポット倒さないでね」「○○(弟の名前)そこサイドボードよ。ガラス割らないでね」と言いながら傍観。
    二人ともそれを聞くうちに、気力はなくなってお終いになりました。
    でも・・・弟は変わりました。父が自分より力がないことに気づいて「昔と違うんだ!」といい意味で悟ったようです。小さい頃から子供に関わってきた父だったのも影響していると思います。

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    辛口ですが

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    あんずっ
    こういうトピがたって思うのは、どうして子供が高校生になってから向き合おうと思うのかということ。
    はっきり言って遅すぎる。
    子供と向き合うってことは、ひとりの人間として認めることでしょう?
    もうそれこそ幼稚園頃から親がそういう姿勢じゃないと難しいと思う。
    注意だけしたって駄目。
    まだ親の言うことを素直に受け止めてくれる年齢から、子供の意見も聞いてあげつつ、良い行動に導いてあげないと。
    静観って、つまり無関心と同じでしょ。
    親自身が子供と向き合う自信がないんだよね。
    高校生くらいなら、もう見透かされてるはず。
    私は子供と正面きって向き合う勇気のない親に育てられました。まあよく言えば放任ですね。
    今振り返っても、すでに高校生の頃なんて親のことなんて視界に入ってなかったかも。
    自分の子供とは幼稚園児の頃から向き合おうと思っていて、現在奮闘中。
    すみません、アドバイスじゃなくて辛口で。

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    難しいけど、がんばるしかないですね。

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    サンドイッチ
    子供の躾って母親だけの責任じゃなくて、どちらも同じようにしないと、偏ってしまうと思います。

    例;女性の注意は聞かないのに、男性の注意だけ言う事をきく子供達がいました、その子供たちは共通していたのが、何か悪い事をした時、母親は自分は注意せず、父親に注意させていたというのがわかりました。
    そういう風に育った子供達は女性をばかにする傾向があるようです。逆も同じです。

    基本的には父親は仕事で日中はいませんが、帰宅後や休みの日がありますから、十分話し合いはできます。

    本当は思春期になる前の小さな時期から躾をしっかりしないと思春期にはもう反抗的になってしまい、取り返しは難しいと思います。

    今まで何も言わなかったくせに今頃なんだよ、うっとおしいという態度に出てくるのがオチだと思います。

    でもがんばるしかないです。社会に迷惑をかけてしまう前に。

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    専門家へ相談

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    プシ子
    お子様の生育環境は如何だったのでしょうか?

    お子様が抱えている”何か”を見ずに
    親の視点でお子様を管理しようとすると
    お互いに大きなストレスを抱えることになると思います。

    専門家(かかりつけの医師…それはたとえ小児科でも内科でも、一緒に考えてくださるし、専門家も紹介してくれます)に相談し、解決に向け、方向付けて頂けると
    お父様、お母様、お子様も、
    ”自分達が持っていきたい方向”と
    ”お子様の持っていきたい方向”が見え
    かつ”お互いにストレスの少ない策”が見出すことができるのではないかと思いますョ。

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    レスありがとうございます。

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    杉男
    1.夫婦関係は改善し、以前に比べると、家内の不満は減っているとは思いますが、夫婦間のコミュニケーションを意識してとっていきたいと思います。
    2.おおらかに見守る気持ちも引き続き持ちたいとも思います。
    3・以前長男が高校3年のときは、向きあって、とっくみあいになりかけたら、長男に投げ飛ばされました。力の差がハッキリしてたので、手加減はあったようで、私に怪我はなかったです。その後、長男 及び家族関係は改善したようにも思います・・・

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