私もトピ主さんと同じ意見てです。
内容はお子さんの事なので限定してレスします。

まず、お子さんに先生からこの件について何かお話があったか、お友達とお話したか、を聞くべきでしょう。
お子さんが人の話を聞くことや話すこと、理解する事、社会人になって大切になる事の勉強にもなります。

子供は「何もなかった」と言っても親が考えを話したら思い出して「あ、そんな事先生いっていたかも」なんて言い出すことも。

お子さんの同級生のお母さまはそういうことが不足しているのではないでしょうか。
ご家庭やご自身の問題なので口出しは無用と思います。

でもまた何か聞かれたときにでも促すことは出来るかもしれませんね。

＞子どもがみんなとちがうってなるのを心配して聞いてくるのでしょうか？

我が子、というよりも、他の保護者と違うことをたった一人行った保護者、になりたくないのでしょう。

＞このお母さん主語がなく疲れます。

裏を返せば、それで問題がない環境に長くおられた、と言うことかと思います。主語がなくても問題ないのは、それだけお互いの状況がわかっている環境です。小さなコミュニティに長くおられた方なのかもしれません。そう言う環境では不文律も当然のようにあるでしょう。そして一人異なる選択をする、と言うことが自分に不利に働くこともまた、多いと思います。

＞このお母さんは何で先生に聞くってならないのでしょうか？

彼女にとって重要なのは、自分の選択が自分一人である状況を回避すること、だと思います。先生に話を聞いても、同じ選択をするお母さんがいるかどうかは確定しませんよね。その行為は彼女にとって意味がないのでしょう。

なお、例え話として「小さなコミュニティ」を上げましたが、これは例であって、そうである、と断定するものではないので、そこは間違えないでください。彼女の背景は私にはわかりません。

さて、いちいち聞いてくるのが鬱陶しいのであれば、そう仰って良いと思います。ただ、

＞私も分からなく先生に聞いた方が確実ですって指摘をした
＞何なんでしょう？人の話を聞いてないって思ったりします。

このアドバイスは、彼女の直面する問題を解決するものになっていないので、彼女の行動は変わらなかった、ということでしょう。

＞私も分からないし責任取れないからもう先生に聞いて

こちらの方が、穏便に諦めてもらうには良いかもしれません。

相手のママの行動は、ある程度状況が揃うと誰もがすることだと思います。
そんなにカリカリしないで、負担ならば穏やかにお断りしましょう。

確認しないと安心できず、確認相手がとぴ主さんになってしまったいうことでしょう。
まさにターゲットにされてしまったのです。

「知らない」「わかりません」と言いましょう。
明確な答えをもらわないと心が落ちつかずパニックになりますから、安心感をもらえない相手(とぴ主さん)から離れて別のターゲットを見つけます。

おそらくその方のご主人は過度の確認にうんざりして、誰か他の人に聞けばいいだろうと言ったのでしょう。
先生に聞くとなると、いちいち聞くのは先生に迷惑がかかるというのは理解しているから聞かないのだと思います。

とにかく明確な答えをあげないことです。
そして「誰か他の人に聞いて」と言いましょう。