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    人とうまくやれない

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    🙂
    あや
    ひと
    昔から人とうまくやれないというか、馴染めません。
    緊張しやすく、リラックスした砕けた感じで人と関わる方法がわかりません。
    元々1人でいるのが基本的に好きで口下手ということもあるかと思います。
    今までの職場数ヶ所で違う人に共通して言われたのは「何を考えているかわからない」でした。
    初対面や、その時だけの付き合いの人とは良い感じで関われるのですが、近い関係を良好に継続する感じが苦手で、逃げ出したり関係を壊してしまいます。
    小学生くらいから、自分がなんとなく浮いてるというのは感じていました。いつも、自分の持っている全てのスキルや知識や思いやりを使って、自分ではうまくやろうとしているのですが、多分他の人から見た自分は、ちょっと変な人、なんとなく嫌な感じ、というものではないかと思っています。
    ごく少数の、昔からよく知る学生時代の友人とは仲良くしていますが、いつも相手が会う約束をつけてくれているし、それ以外の人とは、この年になっていまだに、人とうまくやる鉄則というか方法がわかっていません。相手の興味ある話を振って、褒めたり話を合わせたらうまくいくのですか?(すみません、本当にわかりません...)
    子どもも産まれたので、保育園や地域の付き合いも増えて行くだろうし、このままでは良くないと思っています。世間話ができるくらいにはママ同士の関係が作れるようにならないとダメですよね...。
    私の印象って感じ悪いですか?
    どうすれば、もっと普通にうまくやれるのでしょうか?

    トピ内ID:b83cc0451d6390d5

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    不思議

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    🙂
    匿名
    人と上手く関われないと言うけど、結婚してるんですよね。

    ご主人とはリラックスして話せるでしょ?

    >人とうまくやる鉄則というか方法がわかっていません。

    ご主人とはお付き合いする前だってうまく関係を築けたからお付き合いに発展したし、結婚にも繋がったのですし、その後も良好な関係なら、人間関係上手くいったサンプルが目の前にあるのだからそれを参考にしたらいいのでは?

    もちろんご主人と気まずい時にスキンシップで誤魔化してたら、その技はお友達には使えないけど…。

    ママ友はいたら心強い反面、主さんのように人の顔色ばかり伺ってると上手く使われてしんどい思いする可能性高いかも。いなくても困らないし、出来たら出来たで嬉しいし、いなきゃいないでいいやと考えた方が良さそうです。

    人付き合い上手くいかない人は、大抵人の目を過剰に気にする、そして自分のダメなところばかり見つめてる気がします。

    人間2:7:1の法則で10人知り合ったら、2人には自然にしてても気が合って好かれる、1人は何もしてないけど合わなくて苦手に思われる、残り7人にはどうでもいい無関心だそうです。

    あなたが気にするほどみんなあなたに関心ないから、過剰に気を使わずいれば2割の人と自然と付き合えると思いますよ。

    トピ内ID:78b5eacd6a0354c3

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    自然体

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    自分の持っている全てのスキルや知識や思いやりを使って、自分ではうまくやろうとしている

    これでしょう。
    頑張り過ぎるから疲れる。感じの良い人を演じようとしてしまうから、無理が生じて続かない。

    自分勝手で我儘で、自分の意見をストレートに言える人って、案外慕われて友達が多かったりするんです。

    トピ主さんも、相手に武装せずにそのままの自分を見せてみたらどうですか?
    きっと思っている以上に、あなたは魅力的な人なんだと思いますよ。
    でなければ、学生時代の友達が、自分から誘ってくれたりしないから。

    自信を持って、自分を作らず、自然に接してみることだと思います。

    トピ内ID:2ffba408bcf393e1

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    まずは相手の気持ちを考えて

    しおりをつける
    🙂
    元みんみん
    50代女性です。
    トピ文をさっと読ませていただいて感じたことです。
    いきなりご自分の困っていることから始まっていますが、読み手にしてみれば、まずは「この人は女性?男性?おいくつくらいの人なの?学生さん?社会人?既婚?家族は?」などなど、ざっくりプロフィールを知りたいと思うものです。
    文を読み進む内に、あ、どうやら社会人らしいな、あ、お子さんがみえるのか、などわかっていくわけですが、なんと言うか、相談ごとに親身になるまでに時間がかかってしまいます。
    まあ、人とうまくいかなくても、実はそんなに困っていらっしゃらないのかもしれませんが、もしも少し改善したいと思われるなら、まずは相手の気持ちを考えてから、話すことを心がけてみてはいかがでしょうか。
    私自身、あまり偉そうなことは言えないんですけど。

    トピ内ID:7405440bcfff3a07

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    わざとらしくて不自然なのかも

    しおりをつける
    😉
    自然体で
    元々1人でいるのが好きで口下手だけど、ママ友の中で浮かずに上手くやる方法を
    知りたいという事でしょうか?

    >私の印象って感じ悪いですか?
    本当の自分を偽ってまでいい人に見せようとするあざとさと、自信の無さを感じます。
    正直にそのままのキャラでいいのでは?
    ちょっと変な人だと思われているとしたら、「不自然」で空回りしているからかも。
    私も人付き合い苦手ですが、特に隠していませんよ。

    >何を考えているかわからない
    自分の事や自分の意見を話さないからじゃない?
    嫌われたくない一心で相手に合わせてばかりいるなら、何なの?って思われるかもね。

    >相手の興味ある話を振って、褒めたり話を合わせたら
    相手に合わせすぎなのは不自然だし、褒めるのはわざとらしいと思われたら逆効果。
    その性格だと、明るく社交的なママ友軍団の中に居ても辛いだけだから、
    似たような方と仲良くなった方がよさそうよ。
    もしも親しいママ友ができなかったとしても、挨拶と笑顔だけは欠かさずにいれば
    少なくとも嫌われることはないと思いますよ。

    トピ内ID:8a368fb36bc59487

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    ママ友は難しいよ

    しおりをつける
    🙂
    今日はのんびり
    私は40代後半です。子供は小中学生です。
    確かに主さんの文章は、年齢はいくつなんだろうとか、男性?女性?と読み進めて、やっと子供の話が出てくるまでわかりづらいですね。

    私自身、学生のうちは浮いてました。女子のノリが苦手というか、なんで、皆で一緒にトイレに行く?
    と疑問で、考え方も変わっていたと思います。
    確かに、職場などの人間関係も苦手でしたね。

    主さんは表情が無表情なんだと思います。だから「何を考えている?」(難しい事考えてる?)になるのかなぁと思います。

    学生時代の友人は、主さんが誘わなくても、会う約束をしてくれているのですよね。だから、楽なのだと思います。要は受け身です。自覚してますか?

    地域は何処を指しますか?ご近所?町内会みたいなこと?それはご主人にしてもらえばいいのでは?

    保育園の予定ですか?幼稚園のように園庭で遊んだりしないので、大丈夫だと思います。
    幼稚園だと、専業主婦のママさんがいるので、話しかけられますかね。
    ママ友は作りたい人は積極的に来ますよ。で、合わなければ離れていきますよ。

    まあ、毎日会うので挨拶は笑顔でして、忙しそうにしているのがいいですかね。

    世間話というかほとんど園の話か、子供の話なので、自分の事を話すわけではないので大丈夫だと思いますよ。

    何かあれば先生に聞けばいいだろうし、保護者会なども一人の人結構います。

    ただ、お子さんが好きそうな友達、遊んでいる友達には「一緒に遊んでもいいですか?」「いつもありがとうござます」と声をかけおいたほうが印象はいいです。

    なるべく口角を上げて笑顔にしておく、今は特にマスクなので目の印象は大事です。

    まあ、そんな気負わないでのんびりやりましょう。

    トピ内ID:abaa2a285441adbe

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    そうなんです。人なんです。

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    あやさんは、料理お得意ですか?
    釣りのご経験は?
    と言うのも、日曜のお昼にしていた情報番組で
    若い娘さんたちに街角で料理を作ってみてくださいというコーナーがあったのをご存じ?
    サバの味噌煮、アジのたたきを作ってと
    様々な食材を用意して、レシピ無しで作らせていましたが
    料理をしたことの無い人や、大抵のスーパーで切り身で売っているので
    どれがサバだかアジだかイワシだかわからない
    そこから間違えるという展開に
    その後も調味料や調理手順もわからず
    かけ離れたものができあがる次第で

    魚と言えばアジでもヒラメでもマグロでもいい
    人ってくくれば、あなたも私もみんな人
    でも1人1人違う
    人を観察しましょう

    その場限りの人ならうまくいくのは、相手のことなど、どうでもいいからです
    長く続く関係(職場や学校、自治会)の時は
    最初は大きく観察しましょう
    しばらくの間、最初と最後の挨拶をきちんとしておけば
    悪く言われることはないです
    好かれなくてもいいんです、嫌われなければ

    アジはアジ、サンマはサンマと見分けがつくように
    人を見分ける
    特にサンマはくちばしが黄色だと脂がのっているとか
    そんな風に観察していると相手と話す内容も出てきます
    少しでも興味を持たないとうまくはいきません
    興味がないと意志表示している人とはうまく関係性は築けません
    人から個人への移行が必要です
    相手が興味を持っていることを話すのも一つの技術です
    しかし、絶対的経験値が低い時は大勢の人を知ることです
    人は違います、何が違うのかを理解する
    これはしゃべらなくてもできます
    経験を積むとおいしい魚の見分けがつくように
    関わってもよい人と距離を置かなければいけない人も瞬時にわかります

    どうしても人に興味が持てないなら
    もう腹をくくって、私は人には興味ないってすれば
    周りのあなたに対する評価をただ受け入れればいいんです

    トピ内ID:7a6f6a43208add56

    ...本文を表示

    格好つけない事でしょうね

    しおりをつける
    😀
    なつこ
    自分の欠点も含め、自分をさらけ出すことでしょうね。聖人君子のような振る舞いや、嫌なことにNoを言わない事は他人と上手く行く方法じゃないですよ。

    本音を言えば嫌われることもあるけど、気の合う人も現れるよ。人に緊張するというけれど、他人だって欠点を持つ、貴女と同じ人間ですよ。

    トピ内ID:6d1849f479101427

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