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    😭
    sakura
    恋愛
    私は、30代前半女子です。

    太めですが、そんなやつでも30代後半の彼氏が居ます。

    彼氏とはアプリで知り合い、付き合って2年過ぎました。

    先日、彼氏に結婚してほしい

    一緒に住もう。

    と直接伝えました。

    彼氏との距離は車で片道2時間ほどです。

    関係も良好だと思っていたし

    いい答えをくれるだろうと思いましたが

    結婚や同棲はまだまだ考えられない

    どうしてもってなるなら、別れることも考えなきゃなと思ってる。

    結婚してくれる相手を探した方がいいと思うし。

    といわれました。

    補足ですが彼氏は子供の頃から貧しく、親から虐待を受けていました。

    私はバカにすんな。と思うのと同時に悲しくなりました。

    誰でもいいわけじゃないと、、

    彼氏はとても忙しく、毎日朝から晩まで働き詰め。

    月に1度彼氏の会社で逢うくらいです。

    彼氏のことは本当に大好きです。

    彼氏との子供が欲しいと考え、生理不順なので、婦人科に通院し薬を飲み治療までしています。

    私はどうしたらいいでしょうか。

    このまま付き合っても後悔しそうな気もするし、でも好きだなと繰り返し。

    別れて、婚活するべきか

    彼氏が言ってくれるのをただ待つべきか

    お時間ある方ご意見よろしくお願いします。

    見てくださってありがとうございました。

    トピ内ID:949fc3a6591b8b7c

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    彼氏の会社で?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    月に一度のデートが彼氏の会社で?
    意味わからないです…会社ってそもそも取引先でもない部外者が入れますか?セキュリティで止められますよね。

    それに会社で月一会うのだけで2年。

    アプリの出会いだし、会社で会うだけなんて、大事にされてない上に遊び相手だと思う。月一でも彼の家で会うならともかく。

    彼氏の家行った事ないんですか?

    朝から晩まで働き詰めとしても、会社に彼女呼びつけるって普通じゃないですよ。

    結婚したいなら彼氏と別れたほうがいい。本当に朝から晩まで働いてる?独身?

    トピ内ID:d215b2af57568908

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    お別れの1択かなと思います

    しおりをつける
    🙂
    Sheen
    トピ主さんは彼氏さんと結婚を考えていたけど、彼氏さんは考えていなかったという結果から、彼を待っても良い方向に行くとは限りません。
    彼のことが好きで将来を一緒に歩みたいと思っていた相手かもしれませんが、今は辛くても別れた方がトピ主さんは幸せに一歩近づけると思います。
    トピ主さんの年齢からすると、結婚を考えたいのであれば、マッチングアプリではなく、結婚相談所に入会して結婚すること、子どもを持つことに前向きな人と出会うべきですよ。

    >彼氏が言ってくれるのをただ待つべきか
    これは、絶対にやめた方がいいです。
    相手にボールを持たせてどうするかなんて待っても時間の無駄になりかねません。

    トピ内ID:8b92f54e1b39cb41

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    どっちでもいい

    しおりをつける
    🙂
    みき
    >私はどうしたらいいでしょうか。

    「今」ではなく、「人生」レベルで考えて、
    自分が幸せだと思う方を選んだらいいと思います。

    客観的な感想をいうなれば、
    30代後半、付き合って2年。
    それで「結婚や同棲はまだまだ考えられない」って・・・。

    男性は「この女だ」と思えば、
    仕事が忙しかろうと、20代だろうと、すぐ結婚を決めるものだそうです。
    「まだ考えられない」は、(絶対ではないですが)
    基本的には「あなたはない」です。

    「まだ」でもそんな感じなのに「まだまだ」って。
    その彼、どれだけ待とうと、あなたとは結婚しませんよ?

    結婚がすべてじゃない。あと何か月?あと何年?
    期間は分からないけど、一緒にいられる限り一緒にいて、
    それをしっかり楽しみたい、それが幸せというのならそれも良い。

    彼と結婚できなくても、未婚の母になって、自分一人で子供をしっかり育てていく。
    そういうビジョンがあるなら、婦人科通院も続け、彼と付き合い続けるのも全然あり。

    自分の人生、結婚して、配偶者とともに子供を育てたいなら、その彼じゃないでしょうね。

    そもそも、2年付き合ったとのことですが、
    片道2時間、会うのは月1回、「彼の会社」って?
    自宅じゃないのが気になります。
    しかも、朝から晩まで忙しい?
    その彼、既婚だったり、彼女持ちだったりして・・・。

    生活圏が近いと家族や彼女とバッティングの可能性があるけど、
    片道2時間ならその心配もないし、
    朝から晩まで忙しいってことにしておけば、頻繁に連絡とらなくてもよい言い訳になるし。
    月1回、遊ぶくらいのペースが丁度いいんじゃないですか?

    トピ内ID:2b85d7af67069b92

    ...本文を表示

    彼の本音はどこに?

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    2年付き合って結婚も同棲も考えられない?
    しかもトピ主さんは30代前半。これからお子さんを希望されているなら他に相手を探せとは、なんとも心許ない。
    彼氏さんの過去のトラウマや考え方をこの2年で変えることができなかっただけでなく、好き好きフィルターで現実が見えていないのかもしれません。この先押しかけ結婚したとして、彼氏さんや将来のお子さんも幸せにできるでしょうか?結婚すると彼氏さんを虐待した金銭的に心配のある親御さんとも家族になります。そちらの面倒も2人で背負うことになりますよ?
    彼氏と別れて新たな婚活に不安なのは当然です。一日ごと歳を取り年齢的不利が増すばかり。次の出会いを自分で壊していませんか?

    トピ内ID:dfe8dcd93bd3f888

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    よし
    彼の会社でデートってよく分かりません。
    月に一度しか会わないんですね。
    彼はかなりいい歳なのにその反応は怪しいし、既婚者か他に相手が居るのでは?

    トピ内ID:26de1e36c612170b

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ですが彼の未来予想図にトピ主は存在しないようです。
    30代後半ならとっくに結婚の意思があってもおかしくないのですが、トピ主はその相手ではなかったわけです。こればかりは双方の合意がなければどうしようもありませんので、さっさと諦めて次の相手を探しましょう。
    あと一行空けはとても読みづらいので止めて欲しいです。

    トピ内ID:efde10e971a5ac25

    ...本文を表示

    迷ってるなら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    今のままでいいんじゃない?

    何をしても後悔すると思うのよ

    だったら、今のままで後悔した方がいいと思うよ

    トピ内ID:7969a74e10b37d7a

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    お断りをされたという事。
    彼氏としてはお付き合い程度なら良いけど結婚相手はトピ主さんでは無い伝えている。

    結婚も同棲もまだ考えられないということは現時点では考えるに値しないという意味。
    そして無理強いするならお別れをするとまで言われているなら未来は期待薄。

    要するに現状のトピ主さんでは彼を結婚に前向きにすることができない(出来ていない)ということ。
    トピ主さんはお付き合いをしている2年間で何か彼がトピ主さんとの結婚に前向きになるようなことをしたのかな?
    男性の結婚は「好き」なだけでは無理。
    「この女性と結婚がしたい」という気持ちが必要。
    多くの女性がこれを知らずにお付き合いをしていれば勝手に相手が結婚に前向きになってくれると勘違いをしている。
    もちろん魅力的な女性なら確かに男性が勝手に結婚に前向きになるもの。
    でもそうではないなら女性が相手の男性を自分との結婚に前向きになってもらうよう何らかの頑張りが必要だという事。
    それすらせずに男性が結婚をしてくれない、結婚適齢期(一般論)にもかかわらず結婚してくれない男性は酷いなどと勘違い発言が多い。
    男性は単純に結婚をしたいと思える女性とは結婚をするし結婚をしたくない女性とは結婚はしない。

    多くの女性がそうであるようにトピ主さんの結婚の事情はトピ主さんだけのもので彼は関係ない。
    トピ主さんが高齢になり出産が厳しくなれば彼は極論もっと若い女性を探せばいいだけ。

    こういう状況でお別れではなく彼との結婚を目指すなら黙って待つだけでは無理。
    しっかり彼を自分との結婚に前向きになってもらえるような何らかの働きかけが必要。

    その前に彼はトピ主さんと結婚をして幸せになれるの?

    男性は「その結婚に幸せな未来がない」から結婚をしないだけ。
    だったらトピ主さんが彼に幸せな未来のイメージを持ってもらうしかないのでは?

    トピ内ID:6c40d7f1777e3fbd

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    つらいが現実を見る

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    他の方も指摘されていますが、月1回会社でしか会えないというのは恋人同士のデートとは考えられません。
    トピ主さんが時間、お金、労力を使って、彼に会いに行っているのですよね。
    彼がトピ主さんを大切に扱っているようには見えないし、トピ主さんの片思いに近いんではないかと。

    トピ主さんの好きという気持ちや思い込みが強すぎて、現実との落差が見えなくなっていたように思えます。
    彼の育ちがわけありとのことで、トピ主さん、自分が幸せにしてあげたい、自分だったら幸せにしてあげられるなどと思っていたのではありませんか?だから自分の扱いが低くても、「わけありだからしょうがない」と彼を許してしまっていたのでは。
    トピ主さん自身の自己肯定感が低くて、わけありな彼を同レベルと思い込み安心していたのでは?その彼にきっぱり断られてしまったので、とても複雑な気持ちになってしまったのではと思います。

    トピ主さんの惚れた弱みで2人の力関係は彼が上になっていますから、これから待ってもまた彼から「結婚や同棲は考えられない」と言われて引き下がるしかない…という可能性は十分あります。
    トピ主さんが幸せにしてあげるのではなく、2人が対等な立場でお互いに思い合って幸せになるのでなければ長続きしません。

    これを機会に、好きな気持ちに縛られずにもっと現実を見て、トピ主さん自身の幸せをよく考えてみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4c508741fe3c6980

    ...本文を表示

    どちらにせよ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    バカにすんな?
    意味がわかりません。
    彼はあなたと今結婚する気はないって言ってるだけですよね?
    時が経てば結婚する気になるかもしれない。
    でもそれは「あなたと」ではないかもしれない。
    そういう話でしょう。
    なにをバカにしてるんですか?
    というか、付き合って2年。
    月1で彼の会社で会うくらい?
    それデートじゃないですよね。
    しかもせいぜい30回程度しか会ってない?
    その程度の付き合いで「関係は良好」ってそりゃあそうでしょ。
    お互い嫌な部分も見せず見なくてすみますからね。
    待つも待たないも好きにしたらいいんじゃないですか?
    待ったところで数年後振られて彼はあっさり他の人と結婚するかもしれないし、
    今別れたところですぐ次の人が見つかる保障もない。
    確実なのは今あなたと結婚同棲することはないってことだけです。

    トピ内ID:32f233fba931c94f

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