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    帰省について

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    😣
    匿名希望
    ひと
    大阪在住で、実家は香川、高速で3時間ほどの距離です。
    2年前に子供を出産し、その後コロナ禍になったので一度も帰省していません。
    父親から「コロナが落ち着いているの間に帰省したら」と言われました。
    現在第二子を妊娠しておりすでに妊娠後期のため、最初は断っていました。
    妊婦健診で相談したところ、安定してるからいいんじゃないかと言われ、それなら帰省しようかなと思いました。
    60代後半の両親と90歳の祖母はワクチン接種済みです。私も接種していますが、夫は接種していません。

    私「来月もし夫の連休が取れたら帰省する。日帰りかもしくは近くの旅館かホテルに泊まる」
    父「こっちは感染者0人だ。ホテルの方が危ない。実家に泊まりなさい」
    私「夫はワクチン打ってないし、こっちが持ち込む可能性があるから長時間の滞在はやめた方がいい」
    父「何年も帰ってこないで、そんなに実家が嫌ならもう帰って来なくていい!」
    私「わかりました。そうします!」

    コロナ前までは年に2.3回帰省していました。ただ、夫の仕事が多忙なため私一人です。結婚式は海外で2人きりでしたし、結婚後に夫が実家に来たのも日帰りで一度だけです。
    父親は「結婚したなら年に1度は顔を出したり、みんなで食事をしたりするのが当たり前だ」と言い、以前から夫が帰省しないことに苦言を言われていたので、ずっと不満があったのだと思います。
    夫はいわゆるブラック会社勤務で、休みはよくて週1、コロナ禍の今は数ヶ月丸一日も休みがなかったりです。妻の実家なんて気を遣うだけだし、たまの休みはゆっくりして欲しいと私は思っています。
    父親はずっと役所勤めで土日祝は休みだったので、夫の状況を父親に言っても「労働基準法違反だから会社に言うか、辞めたらいい」という感じです。

    客観的に見て、父親の考えが世間では当たり前でしょうか?

    トピ内ID:be0210627f04d559

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    コロナ禍は主さんのせいではない。お父さんの八つ当たり

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    🙂
    ミライ
    お父さんは寂しいのでしょうが、文句を言う相手がちがいます。
    悪いのはウイルスです。
    我々みんなが被害者。

    自分のイライラを自分以外の誰か・何かのせいにしたい心情は理解できなくもないですが、ただの八つ当たりだと思います。

    お父さんも主さんも冷静な時に、落ち着いて話し合ってください。

    トピ内ID:e86f4769a8ec7ec0

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    ご主人がそれではね…

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    お父様が怒るのも当然かと思いました。
    お父様は主様が帰省しないことよりも、ご主人との距離感に腹を立てていらっしゃるのでしょう。

    主様は今現在のご主人の状況を色々と書いていらっしゃいますが、二人で海外で式を挙げられるくらいには休みをとれたわけです。
    にも拘わらず、仕事を理由に主様のご実家には来ない。
    来てもさっさと帰る。
    今はコロナ禍を理由にできていますけど、コロナ禍でなくても、もともと主様のご両親はご主人にとって「会いたくない相手」ですよね。
    そして、それに合わせるように今度は娘まで。
    結婚式にも参列できない、孫にも会えない。
    ようやく来る気になったかと思えば、帰る話ばかり。
    なんだかご両親様がお気の毒だわ。

    2年前に出産されたお子さんとご両親は対面されているのでしょうか。
    ご両親はワクチン接種済ならば、大阪に来てもらうのはダメなの?
    それこそ、家は狭くて泊めてあげることができないからとホテルを用意してあげて、ご主人が仕事に出ている日中お子さんと会わせてあげるだけでも、ご両親の気が済むように思いますけどね。

    トピ内ID:bd826e60456243e0

    ...本文を表示

    地域差はあるかも

    しおりをつける
    🙂
    実家へは飛行機です
    毎年帰省してた人でも、コロナが流行り始めてから一度も帰ってない人はたくさんいると思います

    主さん実家の辺りは最低でも年に一度は帰省するのが普通かもしれない
    だけどそれを当たり前と言って要求するのは違うと思う
    帰省する方はお金も時間も使うんですから

    出来るだけ長くいて欲しいのはわかりますが、感染のリスクを減らすためという真っ当な理由でさえ受け入れず「そんなに嫌なら」「帰って来なくていい」とは逆効果でしかないですね
    それで機嫌を取るために言いなりになると思っていたのでしょうか
    我が儘なお父さんだなぁという印象です

    長々とやり合わず終わらせた主さんの返答は大正解だと思います
    これで次からは文句を言って従わせようとするやり方をやめるかもしれません

    トピ内ID:135b7a915140fe4e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >父「何年も帰ってこないで、そんなに実家が嫌ならもう帰って来なくていい!」
    >私「わかりました。そうします!」

    このやりとりについては、どっちもどっちに思います。どちらも短気。そっくりな親子かなという印象です。

    >結婚式は海外で2人きりでしたし、結婚後に夫が実家に来たのも日帰りで一度だけです。

    でも、このような素地があったのなら、お父さまの気持ちは理解できます。結婚式の件は、親としてはとても寂しい気持ちを抱くものだと思います。また、日帰りの訪問がいちどだけなら、ご主人が意図的に避けていると思われてもしかたないと思います。日帰りなら、ゆっくり食事する時間もなかったでしょう。実際にお酒を飲むかどうかはともかくとして、娘婿といっしょにお酒を飲みたいという願いは父親の感情として普通のものだからです。そこは考慮したほうがいいと思います。また、お父さまは暴君という印象ではなく、トピ主さんご家族に対する思いやりは感じられます。どちらかといえば、トピ主さんのほうが視野が狭いのではないかと思います。

    ご主人がPCR検査をして帰省したらいいのではないかなと思います。このまま疎遠になってもいいとは思えませんが。

    トピ内ID:cd3e6282bfd6214c

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    豆大福
    率直に、ご両親がかわいそう。
    出産後、孫(ひ孫)に1度も会えてないということでしょうか。

    そもそも今回の帰省に夫は必要でしょうか。多忙ならば夫は置いて子供と帰れば親は満足するでしょうし(と言うか久しぶりなら尚更孫と娘だけの方が喜ぶのでは)、何より出産後1度も帰省してこないことに対して不満があるのではないですか。
    わたしも現在妊娠中ですので、もちろん感染が怖いのは分かるけど、お住まいの大阪より香川の方がよっぽど感染者が少なくて安心では。
    その上せっかく帰省しても日帰りが旅館に泊まるなんて、親孝行する気がひとつもなくて、お父さんが怒るのは無理ないかなという感想です。
    今後関係が悪化して疎遠になっても良いならともかく、そうでないなら妥協点を見つけて親孝行してはどうでしょうか。

    それとトピ主さんは夫に気を使いすぎではないですか。
    誰だって配偶者の実家なんて基本的に嫌ですけど、行かなきゃ慣れないです。

    トピ内ID:64a9cfb158f91806

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    お父さんに同情してしまう

    しおりをつける
    🙂
    生醤油うどん
    これはどっちもどっちというか…。

    結婚して何年か知らないけど一度ちょっと顔を出しただけ、というのはさすがに「夫は義実家が嫌い」と思われても仕方ないでしょう。これまではコロナを理由にできたとしても、昨日の大阪の感染者は7人。通天閣も緑になってますよね。

    せっかく孫が生まれたのに一度も会えていない。高齢のお祖母さんに至っては後どれだけ元気でいられるのか分からない状況で、今この時に「コロナを持ち込むか心配だから」を理由にするなら、ご両親は一体いつお孫さんに会えるのでしょうか?

    ワクチン未接種の理由も仕事が忙しすぎるからでしょうか。
    赤ちゃんが居てこれから新生児が生まれてくる状況に外で働く夫が未接種でも平気でいる夫婦が、接種済みの親と会わない理由にされても、いかにもただの言い訳ですよね。

    お父さんにしたら待望の孫に初めて会えるというのに、見え透いた言い訳を並べられたら、それ以前から「義実家嫌い」のメッセージが伝わってるのに、そんなに嫌いなのか!にもなるでしょう。
    それに対して「じゃあ行かない!」って子供ですか。

    またトピ主側は「ブラック企業だから仕方ない」だろうけど、傍から見たらなぜそんな環境に進んで身を置いているのかというのも疑問です。子育ては完全ワンオペ確定だし、旦那さんは遠からず心身を壊しますよ。
    もちろん転職は簡単ではないし、他人事だから言えることだけど、赤ちゃんがいるのにワクチンも打てない激務で、本当にそれでいいのか、そんなことで本当に娘と孫を末永く幸せにできるのか?と親なら心配にもなるでしょう。

    客観的に見たらお父さんに同情してしまいます。
    お父さんも短気で八つ当たり気味に言ったと思うけど、その原因はトピ主さん側にも十二分にあるし、同じ断るにしてももっと寄り添った言い方があったはず。
    ここまでコロナが収まるまでご両親はよく我慢した方だと思いますよ。

    トピ内ID:549fb2076d1e34f2

    ...本文を表示

    似た者親子

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    🙂
    きびだんご
    トピ主さんは「父は公務員だったから、民間企業のブラックさを理解していない」と思い込んで頑固だし。
    私も、ブラック業界にいたので、思うけど。若いうちだけだよ。頑張れるの。タフな男性も、離脱(退職・転職)は多かった。メンタルを病む人も、定期的にいたし、私も最後は事故(被害者)と過労が重なって、メンタルやられて退職した。
    しかも、メンタルの方は回復するのに5年かかかったよ?(最初の2年は、ほぼ寝込んでいた)
    トピ主さんなんて、子供が居るのに、ご主人が5年働けなくなったらどうするの。

    その点だけは、お父様は間違った事は言ってないと思うよ。
    それと、今回のコロナの話や、ご主人の妻実家嫌いは、また別の話ですよ。

    ご主人からすれば、民間ブラック企業で働く身で、妻の父が公務員目線であれこれ言ってくるのがムカつくので行きたくないんだろうけど。
    もし、仕事にプライドが有るなら、堂々としていれば良いのに。どこか、ご主人も仕事に負い目が有るから(転職したいとか?)、嫌なんだと思う。

    事前に相談してくれたら、ご主人は日帰りで送迎だけする、トピ主さん達だけ一週間くらい実家で過ごすくらいが、落としどころだったと思います。
    ご主人は泊まらない代わりに、2度、妻実家に顔を出すわけです。

    後からなら、何とでも言えるので、トピ主さんも迷惑だとは思いますが。
    お父様の意見は、一部、常識的で娘夫婦を思いやったものだと思います。伝え方が下手なだけで。

    トピ内ID:5b97a3cb15c4cade

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