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    20代での親介護

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    😭
    はる子
    ヘルス
    私は22歳〜30歳(現在)、ずっと母親の介護をしています。
    母親は難病で、1人じゃトイレもお風呂もできないので私がつきっきりで在宅介護しています。
    朝から夜までずっと親と一緒です。最近はコロナの事もあり、2年前から仕事も辞めてずっと家で介護だけをしています。
    母親は他人に頼る事を極端に嫌がり、介護ヘルパーさんを呼ぶのは厳禁としています。だから娘の私がやるしかないのです。
    私には姉が居ますが、姉は母親と仲が悪く、いっさい手伝ってくれません。
    同学年の周りの友人は恋愛をしたり仕事をしたり遊んだり、20代を謳歌しています。私はずっと家で親の介護。その比較が悲しくてシンドイくて辛いのです。
    SNSで流れてくる友人の楽しそうな姿を見るのがストレスで、2年前くらいからSNSを辞めました。
    SNSを辞めてしまったら本当に孤独になり、友人も少なくなり、主にツイッターなどでチェックしていたトレンドも分からずに、本当の本当に孤独になっています。
    居るのは目の前の親だけです。
    20代の青春を介護に全て捧げた私の人生ってなんなのでしょうか?
    同じような人居ますか?
    もし居たならば、どうやって生きるモチベーションを保てば良いのか教えてください。
    今私は何のために生きてるのか分からなくなっています。
    しんどいです......

    トピ内ID:541de61a56338a1a

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    ケアマネにキーパーソン卒業宣言+市役所の女性自立支援相談窓口

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    🙂
    元ヤングケアラー
    あなたはもう十分に頑張りました。
    ケアマネさんと難病の病院のMSWに「私はこれにてキーパーソンと親の介護を卒業します。」と宣言し、介護を卒業しましょう。
    身内にも卒業宣言を内容証明郵便で送っておきましょう。
    「今後」は誰が介護するのかはもう知らんがな、でいいのです。
    本人が嫌がっても公助を受けてもらうだけです。

    さて、ケアラー卒業後はご実家に住み続けることは無理ですから、住まいのあてを探して、ハローワーク等で就活です。

    お姉さんとあなたとの仲が良いのなら、お姉さんの家に居候させてもらって短期決戦で就活。
    就職内定したら、アパートを借りて一人暮らし。
    保証人は保証会社と契約し、緊急連絡先だけはお姉さんに頼む。

    お姉さんとあなたの仲が悪ければ
    市役所の女性自立支援相談窓口に行きましょう。
    相談員に未成年時代からの今までの経緯を全部お話しして、当座住むところの相談をしましょう。
    もし市営住宅や市立自立支援寮に入居出来たら猶予期間は3か月、ハローワーク通って本気出して就活。
    とにかくどこか住むところを市役所で紹介してもらってください。
    お姉さんちに居候したら?って切り捨てられるでしょうが、そこは何とか食らいついて。
    市役所の紹介の保護団体なら、劣悪な貧困ビジネスにはつながらないでしょうが、
    自分で探すとなると、風俗に売り飛ばそうとする極悪人につかまる危険があります。

    ここで重要なのは「自分に適する仕事」「適職」を応募すること。

    就職と同時に従業員寮に入るか、アパート。
    自立して、とにかく仕事を3年続ければ、土台ができて、あとはあなた次第です。
    ホワイト就職目指してください。

    トピ内ID:ca1b5ce69ae245b7

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    標準レベルの関わり方でよい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お姉さんはきちんと母親に意見を言えたから離れられたんでしょう。
    貴女は母親に引きずられてしまって、完全にコントロールされてしまった。

    一度成り立ってしまった関係を変えるのは、かなり勇気が要りますよ。でもこれは必要な事なので、躊躇しては駄目です。

    母親と完全に離れるのは難しいにしても、貴女は仕事して生きていかなければなりません。
    それを否定するケアマネやソーシャルワーカーはいないはずです。

    精神的にしんどい事ではありますが、貴女が心を鬼にして母親の介護をプロに任せていかないと、何も始まりません。

    しばらくは母親に色々と言われるでしょうが、福祉の方は貴女を理解してくれます。

    その歳の貴女を縛り付けてきた母親に、かなりの問題があるとは思いませんか?
    母親なら子供の人生を奪わないはずなんですよ。
    貴女と母親の関係はいびつなんです。それを理解して、あとは淡々とプロに介入してもらい、仕事を見つけて人生を取り戻して下さいね。

    トピ内ID:d57ab874e18dbdec

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    介護やめれば良い

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    >母親は他人に頼る事を極端に嫌がり、介護ヘルパーさんを呼ぶのは厳禁としています。

    だから何? そんなの知らんがな、ですよ。
    他人に頼るのが嫌でも、本人が自分で出来ないのなら、
    他人様にお願いするしかないでしょう。
    親の為に娘の人生が犠牲になって良いわけない。

    あなたは仕事して恋愛して、自分の人生を生きて下さい。
    自分を一番に考える事。
    母親には外注サービスで我慢してもらう他ありませんね。

    トピ内ID:90e84d370aabb5c5

    ...本文を表示

    同じような経験があります

    しおりをつける
    マシュマロ
    トピ主さんと同じような経験をしています。
    違うのは、介護対象は母ではなく父で、手伝ってくれなかったのは妹でした。(私は姉の立場)

    私が18歳のときに父が病気になりました。
    詳しい病名は伏せますが、脳外科分野で手術を受け、それから24時間介護が必要が状態になりました。
    1年ほどは入院していましたが、呼吸ができるぐらいであとは何もできない状態でした。
    退院してからは、自宅で24時間介護。
    話せないので意思疎通が困難、片時も目を放せず、父が亡くなるまでの10年ほどは地獄でした。
    私は就職したものの、母が倒れた時期は仕事をやめ、一日父の世話をしていました。
    他者と交流する時間も元気もなくなり、友人たちとは疎遠になり、本当に孤独でした。
    早く天国へ行けばいいのに、と何度思ったことか。
    しかし、何もできない人形のような父を見ていると、仕方ないのかと諦め。。何度絶望し、泣いたことか分かりません。
    父の死後は母も疲れが出たのか闘病することになり、結局私は30代後半まで、ずっと家族の世話に明け暮れました。

    いま私は50代です。
    振り返れば辛かったけれど、今は自分のために自由に生きています。
    若い時だから、あんなふうに介護できたのだ、と思います。
    この年なら、辛くて辛くてもっと大変だったと思うから。

    トピ主さんが、今そばにいたら、いっぱい話を聞いて慰めてあげたいです。

    私から言えるのは、ひとつだけです。
    明けない夜は無いということ。
    必ず、終わりは来ます。
    愚痴ならここで吐き出してください。
    私が聞いてあげますよ。

    トピ内ID:3c3ec85f3ee1479f

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    自分のために生きてください

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    読んでて胸が痛くなりました。

    まずは公的機関に相談しましょう。介護の相談ではなくあなたの相談です。一人ですべてを担って辛いこと、孤独なことを相談するのです。
    相談した先が介護に関わる機関に連絡を入れてくれます。

    お父様がいらっしゃるのか、お姉様との関係が良好なのかが書かれていませんが、「介護を代わってほしい」ではなく「辛いから助けてほしい」と相談してください。介護を変わらなくても助ける手段はいくらでもあります。

    お母様のこと。
    難病で介護なしに生活ができないこと、本当にお気の毒に思います。
    でもお母様が今までなさってきたことは、自分が嫌なこと(他人の介護)を避けるためなら自分の娘の人生なんかどうでもいい、なんです。
    感情がどうであれ、行動が指し示していることです。
    お母様の病気はお母様のせいではないですが、トピ主さんのせいでもありません。
    トピ主さんもお母様も健やかに過ごすために他人の手は絶対に借りなくてはいけないんです。
    お母様には他人の介護を受けてもらわなくてはいけません。納得しなくても、です。

    ご家族が誰も協力してくれなかったら、自分を奮い立たせて逃げてください。
    強硬手段で風穴を開けるしかありません。
    3日でも1週間でもいい。辛いから逃げます、とだけ伝え家からいなくなってください。

    あと何年続くか分からない今の人生に耐えられますか?
    自分のために生きてください。
    罪悪感は持たなくていいです。
    あなた以外のご家族は、全員自分のためにだけ生きているんです。
    トピ主さんだけが自分のために生きてはいけないことは何もありません。

    トピ内ID:08ebdfffc681bbf9

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    自分のために生きていい

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    🙂
    nemui
    私にも娘がいますが、もし私がトピ主さんのお母さんと同じ立場になったら、使えるだけ公共サービスを利用しできるだけ娘の負担にならないようにするでしょう

    しかし、トピ主さんのお母さんにトピ主さんに対する思いやりはまったく感じられません

    トピ主さんのお母さんが言わないのなら私が言います

    「自分のために生きていい」

    そのための方法は元ヤングケアラーさんが書いてらっしゃいます

    あなたの人生はあなたのためのものです

    まだ取り戻せます

    自由になりましょう

    トピ内ID:d73af33689e50fc3

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    まずはケアマネさんを付けて相談。

    しおりをつける
    😣
    Usako
    だめだめ!
    親の犠牲になって、人生が終わっちゃうよ!
    まずは役所に行って相談しましょう。

    最近は『ヤングケアラー』が問題になってるらしいです。
    中高生が介護してるケースもあるそうです。

    それに比べれば、はる子様は、働ける大人なのだから、
    社会に出てお金を稼いで、介護施設等利用しましょう。

    お母さんはわがまま言うかもしれませんが、
    はっきり言ってそんなの無視です。
    自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:10977c4da2d7071b

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    ここで

    しおりをつける
    🙂
    かく
    ここで相談したのは,吐きたいだけですか?
    30なら,まだまだ楽しいことありますよ?
    キツイこと書くけど,身体の理由をいいことに,自分さえ良ければいい母親。あなたの幸せなんて考えてません
    自分だけ良い状態で生きていたいんだから。
    何年も生きていたらどうします?
    あと30年はあると思いますよ?その時60
    今の私なんかより,おばあさん
    そっから,何ができます?
    それでも捨てられないと言うなら,ずっと亡くなるまで,
    言うこと聞いてください

    他の方が,どうしたらいいか
    書いてくれてます,
    どんどん,行政の力を借りてください

    トピ内ID:cf341976a7973813

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    若い娘の将来を潰す母親って。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    姑も実親の介護を若い頃からずーっとして来ました。
    介護の支障になるからと家から近い学校(私立)に通ってたようです。
    長い間介護を続けてお見合いで結婚。
    自由は学校の敷地内だけだったようです。

    私にも娘が居ます。
    そんな悲しいです…2度と取り戻せない時間を奪って自分の為に縛りつけるだなんて。

    トピ内ID:e7d152a35bf47198

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    地域包括センターに相談

    しおりをつける
    🙂
    元ヤングケアラー
    地域包括センターに相談してください。
    自分の住んでる都市名+地域包括支援センターで検索すればお住まいの地方包括支援センターの連絡先がわかります。

    今の状態を相談して、ケアマネさん(相談相手になってくれます。)にヘルパーさんの手配をしてもらいましょう。

    >母親は他人に頼る事を極端に嫌がり、介護ヘルパーさんを呼ぶのは厳禁として

    意外ときてもらえばすんなり受け入れてくれるかもしれません。最初にヘルパーさんが来たときはヘルパーさんにまかせて外へ出てみちゃってください。

    ヘルパーさんが来ている間、お茶でも飲みに行ってしまいましょう。
    終わったあとに帰ってみてどんな感じだったかヘルパーさんに聞いてみましょう。

    お母さんも新しい刺激を感じて、あらこっちのほうがいいわとおもうかも。

    介護疲れでトピ主さんがたおれてしまう前に、介護疲れでトピ主の人生を終わりにしてみない為にも、ぜひ、地域包括支援センターに相談してみてください。

    良い方向に向かうよう応援しています。

    トピ内ID:0ca8f67328c0ebdc

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