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    彼氏との喧嘩が絶えません

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    🙂
    るい
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    初めまして。
    歳の差12歳、交際8ヶ月
    年上彼氏、年下彼女です。
    同じ職場で勤務しています。
    職場の方は何も知らないです。
    付き合った経緯は断ると今後が気まずくなると思ったのがはじまりでしたが、今では彼の事を本当に好きで失いたくないと思っています。
    ですが、最近では喧嘩が絶えず、原因は全て私にあるのかもしれませんが、嫌と何度か話しても、お前やてめぇなどの言葉遣いをされます。彼の方から謝ってくることは殆どありません。
    仕事での態度にも影響するので先輩後輩の立場で考えても、私が耐えられなくなって、謝ることが多いです。
    彼には、私が言い返さなきゃ、引けば喧嘩にならないだろと言われます。
    普段はとても優しくて愛してる一生守るなどの言葉をかけてくれます。
    彼はとても無邪気なところもあり、歳の差を感じないのですが、冷静に考えてだいぶ歳が離れてるのにこんな態度で居るのは何故だろうと思ったりします。
    好きだけど傷ついてばかりで、自分のためにもお別れした方がいいと思っているのですが、例えお別れした後も今後も仕事で1番関わる存在なのでなかなか踏み出せず、皆様に意見を頂きたいです。

    トピ内ID:2ab82a0c0076c8de

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    いや・・

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    🙂
    さーや
    主さんが折れたらいい!なんてモラハラですよ。

    それに彼が無邪気で年の差を感じないのは精神年齢が低いだけの話です。
    幼稚なのです。

    だからそんな感じになるのですよ。

    一生守れる安定した精神も持ち合わせてませんよ。
    機嫌が良い時、優しいのは誰でもそうです。

    12歳差なんて条件としてかなり悪いですよ。

    さっさと別れる事ですね。
    パワハラを受けて交際に発展した!という言い方も出来ますからね。
    彼の態度次第では主さんの方が有利では?

    トピ内ID:16d38f8df68f2c6e

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    将来DVに発展するのでは?

    しおりをつける
    😣
    ひつじの戯言
    まず、片方にしか原因の無い喧嘩って、そうそうないのではないですか?
    それをトピ主様が謝らないと収めないというのは彼の器の小ささとプライドの高さを物語っているかと思われます。

    先輩後輩ということで、職場でのやりにくさはあるかと思いますがトピ主様はこのまま彼と結婚したいですか?

    別れたいと言っても彼は認めないでしょうね。
    なぜならトピ主様は怒鳴れば言うことを聞く都合のいい存在だからです。

    今度喧嘩をした時に会話を録音したらいかがでしょう?
    そして彼よりも上の信頼に値する上司に相談されては?
    配属の変更や諸々対応していただけるかもしれません。

    年上の男性と付き合うメリットって経済力と包容力だと思っているのですが、彼には圧倒的に後者が足りないように感じます。

    別の人を探すなら1日でも若い方が良いです。
    彼と結婚するのであれば、結婚式や子供の教育、親の介護まで彼の言いなり人形になる覚悟が必要かもしれません。

    トピ内ID:562d492d58ea2bf6

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    モラハラだと思います

    しおりをつける
    🐤
    >彼には、私が言い返さなきゃ、引けば喧嘩にならないだろと言われます。
    ・・・なぜ、違うと思う事にも言い返さず 違うと思う事にも引いて譲らなきゃならんのだ?
    言い換えれば「お前は黙っておけ。意見がぶつかる時はお前が譲れ」という事ですよね。
    本当に12歳も年上の彼なのですか?

    そもそも 喧嘩が絶えない時点で合わないふたりだと思います。

    トピ内ID:501cf43dca1ebdbf

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    洗脳されてしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    その彼、モラハラDV男ですよ。

    >嫌と何度か話しても、お前やてめぇなどの言葉遣いをされます。彼の方から謝ってくることは殆どありません。

    >彼には、私が言い返さなきゃ、引けば喧嘩にならないだろと言われます。
    普段はとても優しくて愛してる一生守るなどの言葉をかけてくれます。

    もう笑いが出るくらいモラハラDV野郎ですわ。
    目を覚ましましょう。

    そもそもが
    >断ると今後が気まずくなると思ったのがはじまりでした

    これセクハラですから。

    信頼できる上司はいませんか?
    別れることを前提に真剣に相談しましょう。
    配置換えも視野に入れてもらえると思います。

    いいですか、本当に優しい人間は完かしても「お前が引けば喧嘩にならない」など言いませんから。
    お前とかてめぇなんて言いませんから。

    まだ同棲とかしていませんよね。
    お別れを視野に入れて、上司に相談と協力を求めた方が良いでしょう。
    訴えるポイントとしては「モラハラ」と「セクハラ」

    >例えお別れした後も今後も仕事で1番関わる存在なのでなかなか踏み出せず

    交際の経緯を含めてセクハラ認定されると思います。

    私たち小町の人間は直接サポートしてあげることはできません。
    でもトピ主お一人で対峙するのは困難だと思います。

    上司を巻き込みたくなければトピ主様が転職するしかありません。

    動くのはあなた。

    頑張って。

    トピ内ID:5b66263784f4602b

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    それ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    モラハラ男の典型ですよ。

    そんなんだから20代の木の弱そうなトピ主さんみたいな人にしか相手にされない。ごめんね、敢えて言わせて頂きますよ。

    即別れた方が良いお相手です。
    40代なのに、20代の弱いトピ主にしか威張れないなんて恥ずかしすぎる。

    トピ内ID:7444b67ce7bf50db

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    決断先延ばしは危険

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    🙂
    花はハナコ
    男性が年上の年齢差カップルに見られがちな典型的モラハラじゃないですか。
    交際中から対等に意見を言えない、聞いてもらえないし否定されるなら、結婚し子どもが産まれたあとは、もっと酷くなりますし、ヘタしたら手がでることも。そうなると簡単に逃げることもできなくなりますよ?
    職場内という立場はありますが、周囲が知らなければ別れても何もかわりません。もし彼氏さんが悪評を流すようなら、逆にそんな酷いことをする最低な人物だと職場内に広がるでしょう。
    いくら年上だからといっても、精神的に成長しない人は、いくつになっても成長しません。なぜなら自分しか愛していないからです。トピ主さんを愛している守るという言葉は、ウソではないにせよ、トピ主さんの人格を尊重していて出た言葉ではないですよね?
    ご自身で感じておられる、違和感や不安感はまちがっていません。それさえ諦めたとき、モラハラ男性が完成してしまいます。
    そっと彼から離れることをお勧めします。

    トピ内ID:e19a6d6ba269c1dc

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    もう答えは出ています

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    🙂
    りら
    12歳も年下の女と付き合う、というのが、全ての答えです。
    同年齢の女性たちは、彼の本性を見抜いて付き合わない。
    ひっかかるのは、未熟な女だけ、ということです。

    トピ内ID:500caf478c7c56a0

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    別れも大切な選択肢だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ナキノ
    はじめまして。
    29歳、既婚、女です。

    昔、職場で出会った10個上の人と付き合っていたことがあります。
    その人のことが好きで好きで仕方なくて、向こうも私のことをとても好きで、いつか結婚したいと思っていましたが、だんだん喧嘩も絶えない状態になりました。
    私の場合は、「てめぇ」などの言葉を使われることはありませんでしたし、向こうの態度が特別問題だったとも思いませんが、お互いにイライラしていたし、お互いに相手の悪いところを責めていたと思います。

    私の場合は私がまず仕事(バイトでしたが)を辞め、それからしばらくしてふられてしまいました。
    仕事も彼氏も、離れたことは当時はとても辛かったです。好きだったことに嘘はないし、付き合ったことに後悔もありません。でも、辞めて、別れて、よかったと思っています。

    トピ主様は「好き」という感情があるからこそ、その気持ちだけで補おうとしてしまうこともあると思いますが、「好き」だけでパートナーは選べないと私は思います。
    お別れした方がいいと思っているのであれば、私は是非踏み出してほしいです。

    仕事で関わるとのことですが、どうせ関わるのであれば、喧嘩しながら関わるよりも、別れて関わる方が、ご自身のためになるのではないでしょうか。
    仕事だって、今のお仕事が全てではないと思いますよ。これからまだまだたくさんの人に出会い、たくさんの仕事や世界に出会うと思います。
    今の方と別れても、たくさんの可能性があると思いますよ!

    最後に。
    >原因は全て私にあるのかもしれませんが
    これは絶対に違います。
    もし、万が一、全てのきっかけや非がトピ主様にあったとして、コミュニケーションにおいて一方だけが悪いことはありえません。トピ主様が嫌と感じていることは、パートナーであれば理解しようとすべきです。

    がんばってください!

    トピ内ID:fe3d1dce8fc62a2d

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