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    墓守を期待される結婚

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    当方29歳、会社員男性。
    私には、結婚を意識した付き合っている女性がいます。
    お互い30歳目前ということもあり、最近は具体的な話までするようになりました。
    そんな中、彼女の親がどうしても婿養子になって欲しいと考えているようなのです。
    主な理由としては、お墓を残したいのと姓を残したいとの希望からです。
    彼女自身も出来ればそうしてもらいたい意向があります。
    私の親は継承したお墓もなければ、自分たちのお墓を持つ予定はないと言ってます。
    彼女は姉妹の次女ですが、長女は持病があり結婚が難しいそうです。
    いろんなパターンを想定し話しているうちに、ふと疑問が湧きました。
    そもそもお墓って、親が決めることなのか?子孫が決めることなのか?ということです。
    彼女も私も無知だったので、お墓を持つことって意外と大変な事なんだと気付き始めました。
    どこかのタイミングで墓じまいするにしても、金銭的だけでなく精神的な負担も生じそうです。
    お墓を継ぐということの重大さを理解していないため、どなたかアドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:9f3dadbe343cbd77

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    縛られて良いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    それでも結婚したい?
    婿養子って言うからにはそれなりの財産があるお家なんでしょうね。下品と言われようと若夫婦のために家一軒位はポンと建ててくれる位じゃないと。大した家柄でも無いのに「婿に来て墓を守って、姓を変えて」ってのも虫が良すぎん?と思いますよ。

    それとですね。お墓より重荷になるのは彼女のお姉さんですよ。これも冷たいと思うけれど、持病があっても一生働けるのか?あなた達が面倒を見る羽目にならないのか。最悪あなた達のお子さんに面倒を掛ける事にならないのか不安になりませんか?

    そこもハッキリしておかないと(ここでハッキリ面倒は掛けないと言っても30年40年後にどうなるのか。不安ですよね)

    結婚ってお互いの価値観が同じじゃ無いと余計な苦労を背負い込みますよ。特にお墓や家の存続を大事に考えるタイプとそうじゃ無いタイプ。

    前者は親戚付き合いも濃いでしょうから、盆暮れ節目節目に何かありそう。婿に来たからには絶対参加を求められる。そこも苦労の種になりそうで心配です。

    トピ内ID:d00cdf2bb2a1dbf8

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    姓を継ぐのは良いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    今は共同墓や散骨など選択肢があり墓(菩提寺)が無くても困りません。
    私は墓(仏壇や菩提寺とのつきあい方も含めて)は子孫が決めることだと思います。
    少子化で跡継ぎの問題、地元を離れて供養管理が難しいとの理由から先祖の永代供養、墓仕舞いをする人がいます。確かに費用負担は相当なものですが墓の存在は気になるもで供養しての墓仕舞いで肩の荷が降り精神的には楽になるそうです。

    彼女の両親の婿養子希望は姓を名乗り墓守りだけでなく彼女の姉の将来も「よろしく」ということでは?
    両親も若いし墓のことは先の話でしょう。
    婿養子の立場の捉え方は色々、先ずは彼女と結婚後の生活について話し合いをし彼女の両親の希望も確かめる必要があります。

    トピ内ID:66398d67d2d38c73

    ...本文を表示

    嫁の場合は当たり前に着いてきます

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     本家長男なので、当然に十七代目の墓守の嫁になりました。

     特に結納もなく、養子でも無く、今は資産家でもないのに。

     実家の墓は買取霊園なのですが。立派なお墓が草だらけ。墓じまいを逃げて、放置して終了なのでしょう。

     責任、、うちは月に一度住職が来ます。供養は五十回忌。ほぼ毎年法要がある。お寺へ贈り物、施餓鬼、寄付。お寺の費用は年間十数万は計上しています(法要除く)。

     結婚前にそんな事は聞いてなく。実家はそこまでしないので。ハッキリ言って辛いばかりです。

     トピ主男性は選択権もある。妻実家は倍の結納の支度をしないといけないというレスもつくでしょう。旧家でなき限り婿養子は有り得ないと。
     でも、嫁は養子でもないのに、介護、墓守、親戚付き合いもついてくる。おかしな事です。

     うちは娘ですが、婚家の墓は仕舞いますと宣言しました。

     親族(旧家、家業アリ)の墓守の事で大騒動になったからです。親族もお墓ノイローゼでした。

     親族は婿養子を取りましたが、継ぎも無く。いくら頑張ってもそんなもの。

     トピ主お相手の家族は余りに婿養子を安易に考えています。

     トピ主は「墓守予定のない、素の自分」でも結婚してくれますか?とお試ししないと。
     お墓がない家と安易に思われているような感じです。

     それで幸せって人も一定数いますがね。私の周りはマスオさん、墓守、嫁一族と同居で満足みたいな人は多いですよ。

     娘には「家や墓は気にしなくていいけれど。婚家の思うツボにならない事を前提に結婚しなさい」と伝えております。

     ちなみに婚家の墓じまい費用は数百万円。境内墓なので絶対にしまわないといけない。 

    トピ内ID:72c3a797b5d4d088

    ...本文を表示

    墓守だけじゃ、すまないですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    トピ主さんは単純に墓守に注目してますが、そうじゃないです。

    墓守になる、のはあくまで一例。
    実際は墓守だけじゃなく、
    1、妻親の介護やその費用の負担
    2、妻姉の将来の面倒を見る
    3、親戚やご近所とのお付き合い
    4、後継の子供を作る
    なども含まれるんですよ。

    特に、妻親の介護や妻姉の将来のお世話はハンパじゃなく大変になります。
    彼女の実家がかなりの資産家ならいいですが、そうじゃなければ相当の負担になるので覚悟が必要になります。

    場合によっては、妻親との同居、近居が必須になるケースも。

    婿養子にもらう場合は結納金は通常の嫁入りの3倍額を夫実家に払う、なんてケースもあるのは、妻の実家を丸ごと面倒みるからですよ。

    トピ主さんは単純にお墓の維持や墓じまいだけを想定しているようですが、そんな簡単なものではありません。

    婿養子に入れば、基本的に妻親優先になりますから、自分の実家に気楽に帰ったり、子供を会わせたり、なども難しくなります。

    また妻姉の持病がどの程度かわかりませんが、結婚が難しいなら、将来的にあなたがた夫婦が引き取って面倒を見るケースもあるでしょう。

    墓守や苗字だけじゃ済まない覚悟が必要です。
    よーく考えてください。

    ちなみに私の息子なら、大反対します。
    婿養子は肩身が狭いし、子供が出来なかったらチクチク言われるし、あまりにも負担が多すぎる割に、メリットがないからです。

    トピ内ID:e3521712552c4269

    ...本文を表示

    それだけでは済まないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    >お墓と姓を残すために婿養子になって欲しい

    それだけでは、済まないと思いますよ。

    婿養子ということは、彼女の両親と養子縁組をして実の親子関係と同じ権利義務が発生するのです。
    婿養子になったのにお墓と姓だけ継げばいい…ということはないと思いますし、結婚後、すぐではなくても同居あるいは敷地内同居等を求められるのではありませんか。

    要は、彼女の義両親の老後も見なければならない、ということです。

    また、彼女の姉が持病のために結婚が難しいようなら、それも踏まえての婿養子希望なのではありませんか。

    親は子どもより先に逝くのです。
    次女を嫁がせ、親もいなくなれば長女はひとりになってしまいます。

    持病がある上に結婚出来ない長女を遺していくのは親も不憫であり心配だとも思いますが、次女に婿養子を迎えて実家で同居等をさせたらその心配はなくなりますし、長女に何かあっても面倒を見てもらえるだろうという考えはあると思います。

    行く行くは、長女の面倒も見ることにもなると思います。

    もしかしたら、長女には出来ない墓守と姓を残すという部分だけトピ主さんと彼女に負ってもらい、生活の心配がある長女に資産を全て遺す…といったことも考えているかも知れません。

    婿養子を希望する場合、女性の側に継がなければならない家業がある、相応の資産等がある場合が殆どだと思いますし、新居を用意してくれる、挙式や旅行費用等は全額女性の親が負担ということになると思います。

    彼女の家庭は、そのような家庭なのでしょうか。

    また、トピ主さんは長男ではないのですか。
    例え次男、三男であったとしても息子を婿養子に出したり、養子縁組はしなくても、妻側の姓を名乗る選択をする結婚をするだけでも反対する親御さんは多いですよ。

    お墓と姓を継ぐだけと、安易に考えない方がいいと思います。

    トピ内ID:2308d2fdff05177e

    ...本文を表示

    それよりも

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    結婚が無理そうな持病ありの姉の方が気になるのですが
    親戚になるので、どのみちあなた方が面倒見ることになりそうですが

    婿養子になったら、ますます責任重大ですよね
    それだけの資産があるお家なのでしょうか?

    夫の実家が婿養子です
    同じ相手と再婚して名字を嫁側にしてましたし
    正式に婿養子にしたみたいです
    資産家というほどではないですが、メリットは多くあったと思います

    お墓は義両親が建ててました
    つまり、先祖代々というほどでもない

    私は、長男嫁ですが
    同居どころか、実家より遠い場所で生計をたててます
    義実家に戻るつもりもないし
    義妹一家が同居していますよ

    名字の違ういわゆるサザエさん状態ですが
    どうなるんでしょうね

    私達がついでも墓守にはならないし
    義妹が継ぐのもなんだか違う気がするし

    私の場合は
    嫁入りしたことにはなりますが
    養子にはなってないです
    名字は夫側を名乗ってるだけです

    そして、お墓のお約束はしてないです
    まあ、継ぐ気があんまりないのはあえて言ったりはしませんが

    親をお墓に入れたあとでいいと思ってます
    少なくとも30年くらい先になりそうなので

    その時でいいと思います

    その時の状況なんて予測もできないのだから

    蔑ろではなくて、できることをやるだけです

    トピ内ID:3924507d00ba54be

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    全部アテにされそうよ

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    お墓と言ってもいろいろあるのでは?私が購入したお墓は宗派も関係ないですし3年ごとに管理費を振り込む以外は好きな時にお墓参りに行くだけで何の出費も縛りもありません。
    でも親戚は檀家さんなんでお金もかかるし面倒も多いと聞いたことがあります。墓じまいに数百万かかるなんて話もありますしどんなお墓なのか詳細を確認しては?

    お墓のことより持病ありの姉の方が気がかりじゃないでしょうか。将来、確実に面倒・世話を頼まれるでしょう。金銭的にも。妻と妻の両親と妻の姉と、ぜんぶかかってくる気がします。主な理由は姓・墓でなく生涯(姉含めて)面倒を見てくれる人員を希望してるということだと思います。

    私がトピ主の友人なら調査を勧めます。結婚相手の調査は今どき珍しくないですし。どんな墓なのか、病弱な姉は働くことが困難なのか・どれぐらい治療費が必要でどれぐらい支援がないとダメなのか。「姓と墓だけ」だと簡単に考えたら甘いでしょうね。

    トピ内ID:3c821ab3fad81582

    ...本文を表示

    ご両親とお姉さん

    しおりをつける
    🙂
    わかりやすい
    お墓を残したい、姓を残したいって言うのは、彼女のご両親の老後と持病があり生涯独身かもしれない長女をお願いします。という意味だと思います。

    トピ内ID:ed1eb6e51c2f3556

    ...本文を表示

    墓よりも

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    墓はトピ主さんの気持ち次第ですが、ただの物体といえば物体です。
    すでに墓があるのか、彼女の親が作るのか知りませんが、精神的な負担を感じようとも墓終いも可能です。

    でも結婚しないであろう義姉は物体ではなく人間です。
    もちろん義姉の老後をみるのはトピ主の義務ではないのですが、それを断るのは墓終いよりもはるかに精神的負担は大きいですよ。

    名前については、手続きが面倒なくらいしか私にはマイナスではなかったので、トピ主さんが面倒でなければどうぞ、ですね。
    ただし同居して介護まで、となると話は別ですが。

    トピ内ID:87c4bd9cbe0505e5

    ...本文を表示

    墓守はまずは姉

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    持病があって結婚は難しいと言ってもどの程度かな?
    寝たきりとか看護介護が必要でなく日常生活ができるなら先ず彼女が継ぐ方法があると思うのですが。結婚して出て行かないならむしろ好都合。

    喪主とか代表は姉の名で、サポートを妹夫婦がするという手がありますが。
    また、姓に関しては、お子さんを二人以上作られてそのうちの一人を妻実家の跡取りとするというのはよくあるパターンです。
    生まれてからすぐではなく、20歳になったとき、お子さんが結婚するとき夫婦養子となられるの身近で何組か見てます。また定年退職した時に妻姓に代わるのも。

    養子はおやめになったほうがいい。
    今でなくても先で跡を取ることが出来ます。

    妻両親がご存命中は妻両親が墓守をして、次に妻姉して、彼女が出来なくなったらとぴ主夫婦のお子さんが墓終いするなり継ぐなりされたらいいと思います。

    今から押しつけてくるくらいなので、一旦離れることをおすすめします。
    30年後に考えましょう。

    トピ内ID:78527f50e8255d46

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