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    鳩雪麦
    夫婦
    もうすぐ40代 子ども3人 主婦です。
    結婚して15年ほどになります。
    色々な背景はあるのですが、現在義実家と私個人はお付き合いをしていません。一切の連絡を絶っているし あちらもそれについてなにか言ってくることもないので平和に暮らしているのですが、最近 主人のことも嫌になりそうで怖いのです… 夫婦とは言え、私と彼は他人で義実家は血の繋がった家族です。嫌というより信じられないのです。ふとしたことでああ私は家族じゃないからと感じます。
    だからと言って何かしてくるわけではない彼を傷つけたりイヤな思いをさせてはいけないと思います。
    彼が、私よりも自分の両親や地元や兄弟を大切に思うのは仕方ないことだとわかっています。そこをどうにかしたいわけではないのです。

    要は、私が自分のことばかりなんだと思います。嫌にもなります。でも自分の気持ちを抑え込むと疲れてしまって周りにやさしくできなくなるのです。

    どうしたら、彼を傷つけずに穏やかに生活できるのでしょう。
    もう私のことを理解してほしいとは望んでいません。
    色々なことに予防線を張っておくことに疲れました。関係に疲れる、ってこういう事なんだと思いました。
    もう前のように素直になれません。喧嘩すらイヤです。彼がイヤな人間だとは思っていません。でも義理の家族の人が嫌で嫌で、彼もその中の1人だと思うと嫌悪感があるのです。思い出したくないのです。
    この気持ちを乗り越える自信がありません。
    私たちはどうやって夫婦でいれば良いですか。

    トピ内ID:005dac0bd76216f7

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    応援します

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    🐤
    森福朗
    本来憎むべき理由のないご主人に対しても嫌悪が伝染してしまうこと自体は、
    人としておかしな思考ではないと思います。
    しかしトピ主様もお感じのように、好ましくない思考ではあります。

    例えばかりで恐縮ですが、衣食住足りて礼節を知るという言葉どおり、
    人は、物質的な余裕(または危機)などの環境しだいで
    考え方や振る舞いが変わってしまうことが誰にでもあります。

    大変失礼な言い方をしますと、トピ主様は今、何らかの形で余裕がなく、
    醜い気持ちが出やすくなってしまっているものと感じました。
    それは人間性がどうこうということでなく、平常時でないということ、
    トピ主様本来の心の持ちようが発揮できていないという意味です。
    その状態が解消できれば、ご主人への嫌悪感、不信感、被害妄想のような症状も和らぎ、
    穏やかな心の持ちよう、穏やかな生活が戻るものと、私は思います。
    真っ当でいたい、理性的でありたいという思いがトピ主様の文章からは強く感じます。

    お子さんや家庭などの詳しい状況は分かりかねますので
    的を射ない意見になるかもしれませんが、
    例えば、主婦の役割に支障のない範囲で、働いてみるなどいかがでしょうか。
    家庭以外の場面で、どのような心の持ち方、振る舞い方ができるか体感できますし、
    家族以外の人間関係を得たり、収入を家庭やお子さんに還元したりすることで、
    トピ主様のご自身の立ち位置に対する悲観的な気持ちも、何か変化するかもしれません。

    トピ内ID:00569c0bd75bdd19

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    夫が義実家と血がつながっているというなら、あなたの子ども達は?

    子ども達はあなたの味方だから義実家の血は気にならないのでしょうか。

    夫婦でいる必要があるのですか? 離れればいいのではありませんか。

    生活を夫に頼っているのなら、夫をATMだと思えば、少しは穏やかになりませんか?

    トピ内ID:2c05ec047c3dfe06

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    我儘な母は子供から見ても痛々しい

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    もう少し客観的に自分を見てみてはいかがですか?多分顔が真っ赤になるような恥ずかしい事言ってますよ。

    結局の所自分が選んで来た道を自分で否定して悲劇のヒロインになってるだけですからね。

    その旦那さんと結婚して3人も子供を産んだ自分は一体どういう存在なんでしょう。考えたらおかしくないですか?

    自分が世界の中心にでもいるような錯覚があるのかもしれませんがどちらかというと世界の片隅でおばさまが叫ぶって感じでしょうか。

    トピ内ID:ecd32af1955cd996

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    「穏やか」 をお求めなら、別居、さらには離婚しか有りません。

    しおりをつける
    blank
    言うまでも有りませんが… 世の中に不可能な事など、いくらでも有ります。

    旦那さんと義実家の血縁関係を断ち切るのは不可能です。 ですから、トピ主さんお求めの 「穏やか」 は無理です。 どんなに頑張ろうと 『誤魔化し』 にしかなりません。

    本当に 「穏やか」 をお求めなら、別居なさるしか有りません。 さらには、離婚なさるしか有りません。

    お子さん達も、義両親にとっては 『血の繋がった』 お孫さん達です。 お子さん達とも、別居なさるしか有りません。 さらには、絶縁なさるしか有りません。

    トピ主さん自身が、誤魔化し誤魔化し過ごされるのか? それとも、誤魔化さずに過ごされるのか? …どちらも、トピ主さんの自由です。

    トピ内ID:a58b122e273911d2

    ...本文を表示

    旦那さんと喧嘩した後にトピたてたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    と思いました。

    地方にお嫁に行かれたのかしら?
    風習の違いとかかな?

    穏やかに暮らすには、私は諦めることだと思っています。

    いろんな苦しみを全部捨てちゃってください。

    空っぽになって。

    そしてやるべき仕事をしましょう。家事とか自分の役割をこなして過ごしましょう。

    トピ内ID:373ced4d7e8d6d5d

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    🙂
    鳩雪麦
    皆様、回答下さってありがとうございます。
    離婚、別居 それが嫌なら我慢。
    という選択が出来るならここで相談はしていません...
    相手の顔見るのがイヤになったからといって子供3人連れて出ていくのはそう簡単ではないです。、。よね?
    少なくとも私には無理そうです。
    例えば、自分の子がいじめにあったら、相手の子の親まで憎いと思いませんか?そしていじめにあったからと言って簡単に転居 転校できますか?
    出来る方もおられるとは思いますが そう簡単ではないと思います…。

    夫婦になった以上 病める時も健やかなる時もではないですけど 向き合わねばならないと思うからこそ悩むのであって...。

    悲劇のヒロインで申し訳ないのですが、誰だって自分の人生の主人公は自分自身ですよね。
    誰の気持ちもなるべくなら壊さずに穏やかな人生を送るべく 気持ちの軌道修正をしたいのです。

    こんなふうに書いていると、少し自分の気持ちが整理されていく気がします。ありがとうございます!

    トピ内ID:005dac0bd76216f7

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    少し怖い。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    色々なことに予防線を張っておく、とは具体的にどういう事ですか。
    自分の気持ちを抑え込まずにいると、どういう行動をとるのでしょうか。
    あなたが一切の連絡を絶つこと以上に、何かすることがあるのでしょうか。
    思い込みが強すぎて、読んでいて少し怖いほどです。
    ご主人もきっと穏やかではいられないでしょうね。

    トピ内ID:5dc2dba097491d56

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    まさに、天に唾を吐く状態ですね

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ
    トピ主さん、自分で書いているじゃないですか

    >嫌というより信じられないのです。
    >ふとしたことでああ私は家族じゃないからと感じます。

    >彼が、私よりも自分の両親や地元や兄弟を
    >大切に思うのは仕方ないことだとわかっています。

    自分が大切、そして信じてもいない相手に
    大切にされるわけないじゃないですか……

    世の中自分の欲望と希望だけを叶えて
    生きている人なんていませんよ?

    それに、旦那様の収入なしでは
    生活もままならないご様子なのに、なにを言ってるのだか

    まずは、フルタイムでがっつり働きなよ
    家事育児仕事、くだらないこと考える暇も体力もなくなって
    長年養ってくれた、夫のありがたさがわかるから

    もしくは、自立できる経済力がつけば
    ご自身一人だけで生きていくことも可能ですよ

    お子さんだって、これから反抗期や
    色々問題やトラブル、ぶつかることも出てくると思います
    そのときも「義理の実家の血を引いてるから……」
    なんてこと言って、理不尽な気持ちを押し付けたりするの?

    お母さん、しっかりして!!
    子供三人も一緒に作って
    生活を支えてくれている夫は、あなたの家族ですよ!!
    あなたもその家族の一員なんですよ!!

    トピ内ID:01137f6a257603cd

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    答えは自分の中にありますよね?

    しおりをつける
    🙂
    きのこきのこ
    過去に色々あった義家族が嫌で嫌でたまらなく、ご主人もその一味だと思うと嫌悪感があると。

    思い出したくないと。

    義理の家族から虐められたということですか?

    原因があって結果があるのだから、そこを書いてもらわないとトピ主さんの独りよがりです。

    誰も正しい答えを導き出せない。正解へはたどり着けないですよ。

    耐え難い苦痛だったならそれを排除するべきだったと思います。

    対処するまでに長い時間を要したのですか?

    結果、絶縁したのなら水に流してあげては如何ですか?

    ご主人を愛しているなら、邪魔者がいなくなってハッピーエンドでは?

    ご主人さえもうとましいというのはトピ主さんが言われる通り「自分だけ」なんですね。

    嫌な事に焦点を当ててとらわれ続けるのは、意味ないどころか害悪ですよね?

    結果、みんなが不幸になるだけだから。

    自分に害を与えた人間を絶対に一生許さないというスタンスですよね。

    どうしたら彼を傷つけずに穏やかに生活できるかって、日々彼を傷つけているのですか?

    抑え込んでいるトピ主さんの気持ちとはどのようなものですか?

    人に言えない悪い物、正しくないものですか?

    もう私の事を理解して欲しいとは望んでいませんって、トピ主さんはご主人の事を理解してあげたのですか?

    予防線を張るって何ですか?毎日策略を練りながら一つでも少しでも自分が有利になる様に生きてきたという意味ですか?

    トピ主さんがご主人に思っている事以上に、ご主人はトピ主さんを嫌いかもしれませんよね?

    トピ内ID:27a915856a98aeea

    ...本文を表示

    少しわかります

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    私もこの人と離婚すれば、あの人達と他人になれるんだと思ったことがあります。

    色々色々あり、現在は夫もむこうとは距離をとってくれていますが、一時は離婚も考えました。

    うちの話ですが、自分に火の粉が飛んできて、初めて気がついたようです。
    私だけが嫌がらせをされている間は、自分達のことを思ってのことだからとか、悪気はないんだとか言っていましたが、ふとしたことで自分も搾取されているんだと気がついてからは、霧が晴れるように義理の家族のことを理解できたようです。

    アウェーな環境で理不尽なことを言われたり、こちらが飲み込むことで丸く収めたりたりするようなことが続けば、疲れてしまいますよ。

    トピ主さんは今少しお疲れなのだと思います。
    ご主人を責めることなく、複雑な思いを話してみてはどうでしょう?

    縁あって夫婦になったのですから、信頼し合ってやっていけますように。

    トピ内ID:5142be94ebd97098

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