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    遠距離恋愛からの結婚 住む場所で悩んでいます

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    こんにちは。
    長文ですが失礼します。
    27歳(女)の事務員です。
    遠距離中の彼がおり、結婚も考えているのですが、住む場所についての話し合いがかれこれ1年続いています。
    お互い関東住みで距離は車で2時間半です。

    彼について
    ・3つ年下
    ・地元は九州のため両親は近くにいません
    ・家事は積極的にやってくれます

    お互いそろそろ子供が欲しいので、どちらかへ移って一緒に住みたいのですが、彼は仕事を続けたいのと、私も仕事を続けたく、地元を離れる不安からなかなか話が進みません。

    彼のところへ行けば、彼一人の収入でもやっていけると思います。ただ、誰も知り合いがいない場所で仕事探しから始まり、出産、育児がどうしても不安です。今の職場だと育児休暇も取れ、出産後も時短で働ける体制があります。
    また、母の持病が心配です。妹がいますが、急に何かあった時や、長い目でみて両親の介護はどうするのか、妹だけの負担にしたくないです。両親にも寂しさからか、地元を離れることを反対されています。
    彼の元へ行く決意が固まらないない理由です。

    一方彼は、仕事が専門職のため私の地元だと求人がほとんどなく、職種を変える必要も出てきます。心配なのが、若い頃から働いていて職を転々としているので、安定した職に就けるかです。最初は絶対に仕事を辞めたくないと言っていましたが、少しだけこちらに来ることも考えてくれます。

    何度も話し合い、別れ話も出ましたが、やっぱりお互い一緒にいたい気持ちがあったので彼からプロポーズされました。
    あとはどちらかが決断しなくてはなりません。

    同じような境遇に遭われた方はいらっしゃいますか?何が1番大事なのか、分からなくなってしまっています。本気で悩んでいるので、みなさんの率直なご意見が知りたいです。
    足りない部分や、上手く伝わっていない部分があるかもしれませんがよろしくお願いします。

    トピ内ID:33f7ffc713f0c0a6

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    うーん

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    くま2
    お付き合い止まりだということなんじゃないかな?
    お互いに結婚よりも仕事が優先。
    つまり結婚を優先するほどの関係では無いという事かもしれない。
    そして彼のプロポーズも要するに自分が折れることはなくトピ主さんが彼に合わせることが前提のもの。
    逆にトピ主さんが折れないなら彼のプロポーズは拒否という事になるので彼としてはお別れの大義名分が出来るということ。
    正直24歳の彼なら今後出会いはいくらでも見つかる。
    トピ主さんは地元で婚活でもして地元にいられる結婚を目指したほうがいいのかもね。

    何が一番のなのかわからないのは今手にできるものが一番では無いから。
    というかトピ主さんにとっての一番は地元に残ることなんじゃないかな?

    結婚は結婚することというよりも結婚生活を送ること。
    トピ主さんたちは恋愛としては問題はなかったのかもしれないけど結婚としては超えられない障害があるということ。
    これは厳しいけど結婚相手としてお互いに相応しい存在ではないということが結婚を期に露見したと考えていい。

    ただ、想像で申し訳ないけど彼は結婚をしない前提でのプロポーズとしか感じない。
    トピ主さんが動かない(動けない)ことを理解した上で諦めるためのプロポーズなんじゃないかな?
    何というか責任逃れでトピ主さんの勇退を期待したもののように感じる。
    または(この線は薄いけど)踏み絵のようにトピ主さんの気持ちを試しているのかもしれない。
    彼も解った上でプロポーズということをあえてしているので。

    いずれにせよ、この結婚は後悔をするとおもうよ。
    トピ主さんが全てを投げうつ以外に結婚はないし、その結婚を手にしたとしても大切にしてくれる保証はない。

    トピ内ID:93c3d6815b83595b

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    うーん、

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    🙂
    匿名
    一般的に考えてあなたが仕事を辞めて彼の方に行くのが普通かな。
    女性は子供も産んで仕事を辞める事があるけど、男性はそう簡単に転職は出来ません。
    どうしても今の彼と結婚したいならあなたが折れる必要があると思いますよ。

    新しい土地に行くのは不安でしょうが、結婚するということはそういう事も含めての結婚です。
    いづれ慣れます。大丈夫。

    お母様の持病は心配でしょうが何かあった時は駆けつけてあげるしかないでしょ。
    何かを犠牲しなければ全部失います。

    トピ内ID:53471f5acc0e3ff4

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    トピ主です

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    R
    レスありがとうございます。

    くま2さん
    おっしゃっていることが当てはまる部分が多いです。彼が私を試しているような言動があったことは事実ですが、以前よりは私の意見も聞き入れて一緒にいることを優先してくれます。納得のいくまで話し合います。
    鋭いご意見ありがとうございます。

    匿名さん
    やはり、私が彼の元へ行く流れですよね。実家の近くの方がいいという自分の周りの意見ばかり聞いていたので、匿名さんのような言葉をかけていただいて嬉しく思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:33f7ffc713f0c0a6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼との結婚は難しかな…

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    🙂
    紗和
    私は20歳から付き合った人と遠距離恋愛から結婚しました。28歳の時で、当時仕事は順調、迷いました。

    私:
    地元は九州
    仕事は全国転勤希望できる会社
    両親は健康ですが、妹に障害があり後々は私の支援が必要

    夫:
    地元は九州 私の実家とは車で3時間
    仕事は都内勤務 都内を出るには要転職

    私達の場合は、結婚時、私の社内異動を希望し、都内勤務となってから同居しました。

    私の親は大学進学の時から家族のことは気にしなくて良いし(夫婦で解決する。妹へまとまった貯金は残している)、私に地元に残って欲しい強い希望もなく、好きして良いという人でした。
    もちろん、将来的には妹への支援は私がするつもりだし、夫も納得済みです。

    私の場合、就職の心配をしなくて良い点はありましたが、出産、育児は誰も知らない土地で普通にこなしてます。夫婦の協力があれば何とかなるものです。あと経済的ゆとり。

    トピ主さんの状況(実家まで車で2時間半)だったら、大変だけれど彼の理解があれば実家の介護もできるような?
    週末何泊かトピ主さんが実家に戻っても良いですし。
    介護は、長い目で見れば彼にだって同じような問題は出てきます。

    トピ主さんには彼との結婚に決め手がないだけのように感じます。
    今の環境を変えてでも、相手と新しい生活を築きたいという気持ちがないと結婚は難しいです。
    また彼もそうなのでは?彼も変える気は無い。
    どちらかが無理やり折れても長期的に幸せにはなれません。

    人生を考えた時、まず自分が何を一番優先したいかを整理してみてはどうでしょうか?
    私にはトピ文を読む限り、今の環境の維持のように思えます。

    人生において、何を優先するか、何が幸せかは人それぞれだから、それでいいと思います。

    そうであれば、彼とはお別れして、地元で結婚相手を探す方が良いです。
    大丈夫。27歳であれば良い方が見つかります。

    トピ内ID:ad06606866fd4e86

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    2トピ主です

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    blank
    R
    紗和さん

    ご自身の経験、丁寧にお話していただきありがとうございます。相手の元へ行っても仕事が保証されているのは大きいですね。
    結婚の決め手がないと言われると、そうだなと思ってしまいます。毎日考えを巡らせて悩んでいますが、自分にとって優先すべきことをもう一度しっかり考えたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:33f7ffc713f0c0a6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私の場合は夫がかなり気遣いをしてくれた

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    🙂
    ミルク
    私も遠距離、大体車で高速使って2時間半〜3時間の距離の恋愛から結婚しました。

    私が仕事を辞めて、地元を離れて結婚しました。

    私も迷いましたよ。

    夫の所へ行ってからも、知り合いも居ない孤独感で、最初の方は布団の中で泣いたりもしてました。

    ただ、夫が、私が地元の友人と会う時は車で送迎してくれたり、休みは色々な所に遊びに連れ出してくれたり、気遣ってくれたので、徐々に住めば都になりました。

    トピ主の場合は彼はどうなんでしょう?

    そういう気遣いがあれば、行って良かった、結婚して良かったとなりますよ。

    トピ内ID:3a2c699e64785efe

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    レスありがとう

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    くま2
    うん、正直話し合いに意味はないと思うけど二人で結論を出すなら良いと思うよ。

    言えることは二人で出した結論であってトピ主さん側の話は100%トピ主さんの自己リスクだと腹を括る必要があるよ。
    仮に結婚をするなら家単位で考えるものに関しては二人のリスクだけど夫婦間や結婚に関するものに関してはお互いそれぞれが自己リスクだという事。
    そして結婚は柔軟性が必要。
    取り決め事も何もかもが状況によって変わることは前提としておいた方がいい。
    というかこれが無いなら結婚は出来ても結婚生活は不可能。
    言い換えると何があっても離れないと心に誓えるような人だから結婚が出来るし結婚生活が送れる。
    脅かすわけではないけど結婚後に彼またはトピ主さんの状況に変化があり結婚を後悔するような状況になっても100%トピ主さんの負担だという事。
    覚悟の問題と実際問題として。

    多くの結婚の場合、トピ主さん達ような状況でも全く障害と感じなくて結婚に飛び込む人たちも実は多い。
    一般論として女性の結婚とは事実上多くを捨てて新しい生活をするものであり、それが捨てられないということは結婚が出来ないという意味でもあるので。
    彼との関係は厳しいけどそういう物では無いということ。
    だから障害が露見している。
    それを押し切って結婚をするならトピ主さんも相応の覚悟が必要だよ。
    話し合いで自分の逃げ道を作るならやめたほうがいいのかしれないとしか言えない。

    彼も同じような状況だということは忘れないほうがいい。
    お互いに代わりはいくらでもいるので。

    トピ内ID:93c3d6815b83595b

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    (3)トピ主です

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    R
    はるはるさん

    先日、妹と少し話をして「私がいるから母のことはいいけど、家族のことを優先して欲しい。」と言われました。正直、最初は彼の元へ行って何とかなるという気持ちでしたが、家族からの反対に揺らいでしまったことが大きいです。元々過保護なところがある母なので、親離れ子離れができていないと言われても仕方ないです。
    ずっと実家で自分の部屋もないまま育ってきた私にとって、色々と我慢していたところもあるので、2年前に一人暮らしを始めました。と言っても実家との距離は車で20分ほどです。
    普通なことかもしれませんが、お盆やお正月のスケジュールは必ず事前に聞かれ、泊まりにおいでと言われます。個人的には、何か行事がある時は彼と過ごしたいのですが、クリスマスなども誘われます。それも約1ヶ月前に誘われるので、彼とは当日過ごせるように調整しますが、彼にびっくりされます。
    家族仲が良くていいと思っていましたが、母に対して強く言えない自分がいるため、母の意見に流されやすくなってしまいました。
    話がズレてしまい、すみません。
    最近、どうしても地元を離れたくなければ行くと彼は言ってくれますが、大黒柱となる彼に無理をさせて上手くいかなくなるなら、経済的安定を優先させる方がいいのかと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:33f7ffc713f0c0a6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    4トピ主です

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    blank
    R
    ミルクさん

    とても優しい旦那様ですね。
    行動に移してもらえるのは嬉しいですね。

    私の彼には孤独になる不安も伝えていますし、それだけ大きい決断だということも理解してくれているので、彼なりに気遣いしてくれると思います。

    同じような境遇にあった方のご意見を聞けてよかったです。後悔しないような決断をしたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:33f7ffc713f0c0a6

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