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    交際前にした女性との約束

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    S
    恋愛
    現在、22歳の社会人1年目の男です。マッチングアプリで知り合った女性(20歳、大学3年生)と交際を始めたばかりです。

    大学時代に塾講師のアルバイトで知り合った元塾の生徒(女性、大学1年生)と彼女との交際前に大学の合格祝いと誕生日祝いで1人1万のディナーに行くことを約束して、彼女と交際後に実際にディナーに行きました。

    事前事後と報告をしましたし、彼女との交際前の約束だったのですが、彼女がそのことについてものすごく怒っており、付き合って1週間も経たずに別れたいと言われてしまいました。
    元塾の生徒とは恋愛感情や下心はなく、当日は元塾の生徒は未成年なので自分自身もお酒は飲んでいません。

    彼女と仲直りしたいのですが、別れたいと言われ続けてしまいどうすればいいか分かりません。何かいい手立てを教えて頂きたいのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:09a359e6e9fefb39

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    そう?

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    くま2
    単なるアプリでの出会いなんだから他を探せばよいのでは?
    そんな面倒くさい状況になった恋愛を続けるよりもリセットして次を探せばいいだけ。
    それがアプリでの出会いであってそれ以上でもそれ以下でもないよ。

    拗れたところから再スタートなんて面倒なことはしないほうがいい。
    アプリなら出会いはいくらでもあるし今の彼女の代わりはいくらでも見つかる。

    トピ主さんが苦労をしてアプリで彼女を探すような立ち位置の男性なら、そもそもそんな馬鹿な真似はしなければよかったのに。

    トピ内ID:eb9f57dc3732c4d4

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    喋りすぎ~では??

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    いちいち 彼女に話すから ややこしい(笑)
    元講師として 仕事の成果が形となって生徒が合格したことが嬉しかったからお祝いしたわけですよね?
    彼女にも そこをちゃんと伝えたのかなぁ……

    トピ内ID:c04595dc1ea1dc57

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    嫌われたなら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    またアプリで探せばい
    元生徒さんとそのお友達の都合の良い日聞いて
    「約束守れなくてごめんね、お友達と行って来てね」
    って二人分予約して
    お食事に女の子の好きそうなシャンパン(成人なら)でもつけてお会計もカードで済ませておいたら
    スマートでしたね。

    まあ嫌われたなら仕方ありません。
    またお得意のマッチングアプリで探しましょう。
    今度は細かいことで怒らない人がいいですよ。
    大変でしたね 笑

    トピ内ID:d94e0e2bfe348fc5

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    そりゃダメさ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そもそもアルバイトとはいえ
    講師と生徒が一万のディナーの約束をすることがおかしいですね。

    トピ主さんにとっては
    叱咤激励のつもりで軽く言ってしまった程度のことだけれど
    約束は約束だから守ったってことでしょうが、
    恋愛感情も下心もないと言うなら
    もっと軽いものでいい。

    その約束は、トピ主さんから連絡をしたのですか?
    それとも、元生徒から連絡が来てのことですか?

    どちらから連絡をしたのかで大きく違うと思います。
    トピ主さんから連絡をしたのなら
    約束など言い分けすぎませんね。
    元生徒は一人だけではないでしょう?
    男子生徒だっているのではありませんか?
    その元生徒にだけ約束するのは
    少なからず好意があったのだと思います。
    元生徒からの連絡からだとしても
    単に約束の催促だと思いますか?
    何でもない人と二人でディナーなんて行きませんよ。

    彼女にしてみたら
    元生徒や約束など関係なく
    同じ大学生の年下の女です。
    彼に言い寄る女にホイホイのってディナーに行く彼氏を信用できますか?

    男女間の友だちでもよく揉めますが、もう論外です。
    なくした信用は取り戻せませんから
    諦めるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:c0568ddc1eb041f2

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    私が彼女でも別れる

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    大学時代の家庭教師のアルバイトとかならまだどうにか理解できますが、塾講師でしょ?
    他に大勢の生徒がいるのに特定の一人の女生徒にだけ1人1万のディナーの約束をするのが下心があってとしか思えません。
    あなたは恋愛感情も下心もないと言いますが、恋愛感情も下心もなくそういうことができることが彼女として気持ち悪い。
    だからそんな人とは付き合い続けたくないです。

    いい手立てなんてありませんよ。
    タイムマシンを作って過去の自分に特定の塾の教え子とディナーの約束なんてさせないことです。

    トピ内ID:ce92cc354c900192

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    私も”アプリの軽い出会いなんだから次に行く!”に一票です。

    でもね、その元塾生の女の子との約束って塾の規則などに抵触してませんか?
    まぁ、主様自身ももうその塾のバイトは辞めて、女の子も大学生になったのだから時効(?)なのでしょうけど…。
    ぶっちゃけそんなことが塾に知れたら結構ヤバいことになりませんか?

    とは言え、付き合ったばかりに他の女の子と2ショットで食事はダメですねぇ。
    更にマッチングアプリでの出会いと言うのも軽い。
    ぶっちゃけ二股と思われたのでしょうね。

    で、彼女さんは別れたいの一点張りなのでしょ?
    ならば、もう別れるしか無いですよ。

    ぶっちゃけ”また”マッチングアプリで相手を見つけたら良いのでは?

    私はマッチングアプリの世代では無いので別れたら相手を見つけるのはソコソコ大変ですが、
    今は違うのでしょ?

    そういった意味で、お付き合いしている相手を大切にして、主様のような行動は慎重になるかやらないかです。

    でも、主様は違ったのでしょ?

    良い勉強になったと思って、
    諦めるしか無いですね。

    トピ内ID:76f8d15121a0a4ba

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    S
    皆さん意見をありがとうございます。自分がどれだけ酷い行動を彼女に対してしてしまったかよく分かりました。

    以下、彼女が怒っている理由です。
    ・一元塾の生徒に対して目をかけすぎている金額であったこと
    ・私と付き合うと言っておきながらこのディナーでいい雰囲気になったら乗り換えたいと思われる行動であったこと
    ・私の彼氏なのに他の女性の誕生日を盛大に祝う理由が分からない
    が大きな理由でした。
    また、元塾の生徒には彼氏がいるのですが、「自分に彼氏がいながら他の男性とホイホイディナーに行くような女性と交流を持たれているのも嫌、どちらも乗り換える気マンマンだったんじゃないの?」とも言われてしまいました。

    こう言われて、彼女が他の男性にしていたらものすごく嫌であることにやっと気付きましたし、交際して間もない時にされたらものすごく不安になって当たり前だとやっと分かりました。

    彼女はその元塾の生徒もものすごく嫌っており、元塾の生徒には可哀想ですがこれを機にLINEをブロック削除とSNSもブロックして2度と彼女をこんな気持ちにさせないようにしようと思っています。
    また、他の女性に関しても付き合う前にしていた約束ですが全てキャンセルします。

    皆さんからの意見本当に参考になりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:09a359e6e9fefb39

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別れるしかない。

    しおりをつける
    🙂
    氷いちご
    確かに、いくら学生バイトの塾講師でも、特定の女子生徒と個人的な連絡を取り合ったり、お酒を飲む飲まない関係なく、二人で食事に行く以前にそのような約束をするということ自体、どうかと思います。

    でも、彼女が怒っているのは、きっとそこではないのだと思います。

    彼女が怒っているのは、あなたが交際後に他の女性と食事に行ったという部分なのでしょう。

    それも、ひとり1万円もするディナーに、自分とそんなに年齢等が変わらない女性と行ったのです。

    いくら付き合う前の約束を果たしただけ、彼女にも報告をして行ったといっても、彼女が面白くないのは当然だと思いますし、付き合って1週間も経たないうちにそんなことされたら、深入りする前に別れようとも思うのではありませんか。

    おそらく、仲直りをしたところで、今後何かがある度に元生徒と食事に行ったということを持ち出されると思いますしね。

    別れたくないと思う彼女なら、他の女性との食事の約束なんて断れば良かったのですよ。
    彼女が出来たから、申し訳ないけれど食事には行けなくなってしまったと。

    してしまったことは消せないのですし、彼女は別れたいと思っているのですから、引き下がった方がいいと思いますよ。

    まあ、今回の件は教訓にしてまず、仕事に集中しましょう。

    トピ内ID:fe49af04486b4063

    ...本文を表示

    ビックリ…

    しおりをつける
    🙂
    Hama
    >また、他の女性に関しても付き合う前にしていた約束ですが全てキャンセルします。

    ええ………
    他の女性にもディナーだのなんだのの約束を?
    「全て」ってどんだけ約束してんの?

    で、その傍らでアプリでナンパ?
    う〜ん。。
    どんだけ異性に興味あんのよ?
    誠実ぶって書いてるけど痛々しさしかない。。

    >彼女はその元塾の生徒もものすごく嫌っており、

    彼女と元生徒さんの問題、
    みたいな書きっぷりにもめちゃくちゃビックリしてる。
    トピ主が介在しなきゃ好きも嫌いも発生しないわけで
    「彼女にも困ったもんだ」みたいなスタンス、何???

    そもそもトピ主がベラベラと
    「女子大生とディナーの約束しててさあ〜(モテるオレから目が離せない!?」
    なんて言ったのが問題なんであって
    「三角関係で苦悩するオレ…」みたいに哀愁出そうとされても困ります。

    トピ内ID:fc532048a94ac935

    ...本文を表示

    トピ主です。2

    しおりをつける
    😢
    S
    言い訳にはなってしまいますが、周りの女友達や女性の知り合いは彼氏がいても他の異性とご飯や遊びに行くことが平気な人しかいないこと、自分の恋愛経験が少なすぎてその女友達達と同じで友達と恋人の線引きをしていればご飯くらいは彼女も大丈夫と思ってしまったのが大きな原因だと思っています。

    彼女との交際前にした約束は女性と2人きりのものは1件だけでしたが、彼女が不安にならないように女性が参加する約束には複数人でも断りました。今後もしばらくはそのつもりです。

    元塾の生徒にも、彼女にもう悲しい思いはさせたくない旨とその上でもう連絡も会うことも出来ない旨を伝えて了承してもらいました。本当に情けない大人の対応だと思います。

    本当に魅力的な女性なの失いたくありません。ですので今までの交友関係がギクシャクしてしまったとしても後悔はしません。
    その上でもっとこうした方がいいなど意見があれば伺いたいです。

    トピ内ID:09a359e6e9fefb39

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    倫理観の問題

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    トピレス2つ目まで読みました。
    そもそも「恋人以外とも出かける周りの女友達」と「塾の元生徒」を同列にしているのがおかしいですよ。
    塾生とプライベートな約束を交わすこと自体、問題です。
    これ、保護者が知ればクレームですし、講師として働いている当時に発覚すれば、即刻クビ案件でしょう。
    もし保護者に面談を求められたら、トピ主さんはどう言い訳するつもりですか?
    私が元塾生の保護者なら、たとえあなたが辞めたあとでも塾にクレームを入れますし、連絡先の交換方法からディナーに至るまでの経緯をきっちり説明してもらいます。
    恋愛感情も下心もなく~なんて言い訳は通用しませんよ。講師としての意識に大きく欠けているトピ主さんの非常識さが問題なわけですから。
    ……と考えると、保護者ではなく彼女とトラブルになっているのですから、まだマシなのでは?

    そりゃ別れたいって言われますよ。
    「別れたい」と彼女が言い続けているということは、怒りだけではなく嫌悪感もあるのでは?
    正直、恋愛感情も下心もないと言いつつ、倫理に反したことができるその思考は、傍から見ていても理解できません。女友達と元塾生をいっしょにするところもです。
    一度嫌悪を感じると、まず無理です。
    にもかかわらず、まだチャンスがあるのではないかと道を探っていること自体、自分のしたことを理解しきれていないのではないですか?

    潔くあきらめるほうがまだ誠実かと思います。

    トピ内ID:29257edc5a4c5804

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    価値観が違う

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    別れたいって言われているなら受け入れるしかないんじゃない?
    トピ主は男女の友情は成立する派なんでしょ。やましいことないから事前事後報告したしってドヤられてもその価値観ついていけません。
    去年の塾の生徒さんと交際前の約束で合格祝いと誕生日兼ねて一万のディナーですか。特別扱いにも程があります。そんなこと思いついて実行して別れの危機で彼女いるからってブロックですか。
    なんなのこいつ、って第三者は思います。

    トピ内ID:9b32a29115f17ac0

    ...本文を表示

    レスを読みましたが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    彼女が出来て”俺ってモテるよね~♪”みたいに勘違いしちゃったんだね。
    でも、「元カノ」の言う言葉って、本当にそう思う。

    >自分に彼氏がいながら他の男性とホイホイディナーに行くような女性と交流を持たれているのも嫌、どちらも乗り換える気マンマンだったんじゃないの?

    これね…。
    まぁ、マッチングアプリの出会いだからこそ、こう思われたのでしょうね。

    って言うか、いくら”周りがそうだから”って、彼女がどう感じるか考えなかったの?
    彼女に事前に聞いてたのですよね。その時彼女はどう言ってたの?
    恐らく”行ったら嫌だ”って意思表示してたのではありませんか?
    それでも、強行した結果でしょ?

    まぁ、今更元塾生をブロックしても意味が無いですし、
    二つ目のレスに有る”言い訳”も遅いです。
    自己分析して悦に入ってるようですが、結局”だらしない男”なだけです。
    そもそも友達と恋人の線引きって何?

    だって、彼女だった女性は既に”元カノ”になっちゃったのですから。
    元カノの事はもう忘れて、今回学んだ事を”次の女性”へ向けた方が良いですよ。

    トピ内ID:76f8d15121a0a4ba

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    もうお別れなので

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    次の人の時に同じ失敗をしなければいいだけのことです。
    何なら、付き合える女性たち全員と付き合って楽しみましょう。
    とっかえひっかえしながら、楽しく過ごしましょう。
    何も一人に絞ることないですよ。
    その代わり、結婚はあきらめることになるでしょうけど。

    トピ内ID:462627e701d5f6e1

    ...本文を表示

    価値観の違い?

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    私は女性ですが、彼氏いても男友達とご飯とかは許してほしいですし、相手にも女性とのご飯とかも制限しないです。

    もちろん、元々知り合いでなくて、新しく出会ったような人とのデートとかはNGですけど、もともとの知り合いとかに対して制限かけてたら彼女と別れた時異性の友人いないみたいになりますよね。。

    今回の件は、反省点は個人的には話すぎたってことかと思います。一万円はいい気持ちはしないし、1人だけひいきにしてるのもいい気はしない。

    話して誠実なつもりだったかも知れないですけど、主様に下心ないならわざわざそこまで言わなくて良くない?って思いました。

    自分の生徒をお祝いするってこと以上は言わなくてよかったのかと、、
    むしろ聞かれなければ言わなくてもいいのかと。。

    いろんな価値観ありますが、お互い束縛してても疲れて長く続かないと思います、、。

    個人の体験談ですが、お互い縛らないから、長く続きますし、20代にお付き合いした2人はそれぞれ4年以上付き合ってましたし、2人目と結婚しましたので、一つの意見として聞いてください。

    トピ内ID:9bd686823bb3d144

    ...本文を表示

    2回目のレスです

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    「もしあなたの彼女だったら、あなたがしたことは気持ち悪い」と書きました。
    で、
    >その上でもっとこうした方がいいなど意見があれば伺いたいです。
    とのことですが、一度気持ち悪いから別れたいと思った元彼のことはどうやってももう接点を持ちたくありません。
    言い訳になってしまいますが…、なんて前置きで本当に言い訳を書いていらっしゃったけど、そんなのどうでもいいんです。
    塾の講師をしていてたった1人の塾生とディナーの約束をできるその精神が気持ち悪いから、これからどうされようともう嫌なんですよ。

    あとさ、女性がいる集まりには行かないって言っているけど、これも
    >今後もしばらくはそのつもりです
    って…。
    「しばらくはそのつもり」って何?

    本当に魅力的な女性をそこらの女友達と同じレベルで見てるからじゃん。
    恋愛経験が少なすぎるって言い訳は要らないから。
    人に意見を聞いてその通りしようと思うところも気持ち悪い。
    自分が思う通りにやりなさいよ。

    私なら、どんな理由だろうと気持ち悪いことが平気でできる(逆の立場にならないと気持ち悪いことの分別もつかなかった)人とは接点を持ちたくありません。

    トピ内ID:ce92cc354c900192

    ...本文を表示

    女性と2人とかそれ以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    エルサ
    今は違うとはいえ、女子生徒と2人で食事など一社会人としてありえません。
    元教え子だとしても危機感なさすぎませんか?
    私ならそんな彼氏の倫理観のなさが恥ずかしいし幻滅します。
    これだけ社会で、教職員塾講師のわいせつ行為が問題になっているのに、本当に何も考えずに食事に行ったのなら浅はかすぎます。
    こちらに一切下心がない、なんて通用しない世の中なんですよ。

    トピ内ID:62190d61a566375c

    ...本文を表示

    あまりにもゆるい感覚

    しおりをつける
    blank
    たこすけ
    「友達と恋人の線引きをしていれば」とはあくまでもトピ主さんの基準であって、そんな線引き、彼女には意味ありませんよね。
    実際、トピ主さんは女性と個人的に約束するのが平気なタイプ(相手にやり過ぎの傾向もある)のようですが、彼女に限らずパートナーが欲しいならそのゆるい感覚、交流の仕方を改めたほうがいいのでは、と思いました。

    マッチングアプリでの出会いでは、一から関係構築していくのと相手の身元がはっきりしないのもあって、信用するのに時間がかかります。
    もう長く付き合って信頼関係ができていて彼女から他の女性との交流にOKをもらっているならまだしも、お付き合い1週間なんて言ったらまだお互いのことがよくわからず不安定な時。とにかく彼女第一に考えて、誠実に行動しないとならなかったのですよね。

    たかだか塾の生徒だった関係性の個人相手に誕生日というプライベート感満載のお祝いで1万円という高額ディナー。これは疑われても仕方ありません。
    そんな約束をすること自体、抵抗感を示す人もいると思います。
    トピ主さんの言動が常識を逸脱しているから、彼女は「乗り換えたかったのでは?」とまで疑っているのでは。

    「本当に魅力的な女性なので失いたくありません。」と書いていますが、彼女からしたら女性関係にルーズな彼を引き当ててしまったのかしら…と不信感でいっぱいだと思います。
    言われなかったら彼女の心情を理解できなかったトピ主さんとは、そもそも価値観が違うのでは。
    謝り倒したとしても、彼女が根本的にムリレベルで怒っているのなら修復は難しいでしょう。

    トピ内ID:df470c577f793e27

    ...本文を表示

    未成年の生徒にコナをかける男…

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    誠実ぶって色々言い訳書かれてますけど、客観的事実を並べるとトピ主は

    「未成年の生徒を口説いて夜に連れ出した塾講師」

    なわけです。
    社会人が取るべき行動じゃないですね。

    年が近くて大学の先輩が後輩口説くみたいなノリなんでしょうけど、学生と社会人って世間に対する責任の重みが違うってまだ理解されてないんでしょうか。
    このことを元生徒の親が問題視して塾に抗議したら、監督不行き届きで責めを負うのは塾側なんですが。

    塾から業務妨害、親から未成年淫行で訴えられたらどうするんです?
    元生徒が経験済みだったら「食事に行っただけで何もしてない」なんて証明できませんが。

    そもそもバイトとはいえトピ主は成人済みでしょ。
    特定の未成年の生徒を夜に連れ出して高額ディナーご馳走するって行動自体おかしいと分かりませんか。

    彼女はそういうトピ主の倫理観のなさに愛想を尽かしたんだと思いますよ。

    トピ内ID:418ff0d82d2488e2

    ...本文を表示

    彼女があなたとの交際をどうするかは彼女が決めること。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レスも全て読んだうえでタイトルのとおりです。

    色々言い訳を書いてますが、いくら好きだと言っても彼女の気持ちを考えなかったことと、塾講師として生徒と個人的な約束をしたことは、あなたのしたことです。
    トピ主レスに書いてあるその他の理由はただ他人のせいにしてるだけですね。
    元塾の生徒に了承してもらったということですが、その女性が了承しても彼女にとってはしたことは変わらないから意味はないし、塾講師が生徒と個人的な約束をすること自体なしなのだからそもそも了承を得る必要はありません。
    それと、しばらくって何ですか?
    ちょっとなに言ってんのかわかんない。

    更にアドバイスを募ってますが、彼女とこれからたくさん話して理解を深める且つ彼女の視点に立てなければ、彼女と同じでない価値観の他人から貰ったアドバイス通り動いても意味がありません。

    私は元正社員塾講師ですが、私の価値観ではあなたの言動は男としてもなし、彼氏としてもなし、塾講師としてもなし、です。
    お互いにとって似たような価値観の別の相手を探した方がいいと思いますよ。
    違う価値観を無理矢理合わせてもいずれ亀裂が生じるし、遅かれ早かれ違うことで振られるので。
    だから「しばらく」なんて言うんですよね?
    あなたの価値観とは違うからずっと貫く自信がないんじゃないですか?
    はっきり言って大学生の彼女は付き合って1週間程度で不安にさせる男とモヤモヤしたまま付き合わなくても、これから出会いなんていくらでもあります。
    潔くて恋愛においてあなたより賢い彼女は、そういうことも含めてどう考えているでしょうね。

    トピ内ID:c03f0ddc1e9c8991

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    ...本文を表示

    あちゃーー

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     しれっと行ってくれば良かったのに・・。
     そんな事いちいち報告しちゃうからややこしい事になってしまうんでですね。。

     多分生徒が男だったら1万とかでも怒らないですよ!

     自分より優遇される同性がいかなる場合もいてはダメなんですよ。と言うか自分が
     疎かなされている感覚になるのでしょう。(まったく理解できない思考ですがね)

    トピ内ID:c6c596c5d9234a8a

    ...本文を表示

    トピ主です。3

    しおりをつける
    😢
    S
    様々な意見ありがとうございます。

    結論から言いますと、彼女とは交際を続けることになりました。
    彼女からは
    ・自分の誕生日や記念日はどうしてもこのことと比べてしまうと思う
    ・ずっと根に持つ性格だから忘れないと思うし、許せないと思う
    ・私と交際中は女友達との交流はほぼないものだと思って欲しい
    ・あなたを信用するのが難しい思う
    と言われました。

    自分のしてきたことは彼女からしたら許せないものです。ですので、許されなくて当然だと思っています。彼女から信用してもらうために誠実な行動をしていきます。
    具体的には
    ・女性の知り合い・女友達との連絡や交流を不必要にしない(雑談や趣味の話などをしない、仕事に関わることのみ)
    ・LINEやSNSのDMを見せてと言われたらすぐ見せる
    ・男友達や仕事関係の外出も事前・事後に報告する
    です。

    また塾の元生徒についてですが、18歳でかつ、高校を卒業しています。その上でお互いに塾に籍がない上で約束をしました。
    皆さまのおっしゃることはよく分かります。
    ですが、僕自身も元塾の生徒がまだ塾に通っていたり、高校を卒業していないのなら誘いません。淫行条例なども18歳未満を対象にしています。その部分は十分弁えています。

    最後にですが、厳しい言葉を下さりありがとうございました。彼女と楽しく過ごせるように誠実に行動していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:09a359e6e9fefb39

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    振られてるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    夜な夜な
    >・あなたを信用するのが難しい思う
    >と言われました。

    振られてるよ。

    信用できない相手と一緒にいる苦痛から
    彼女を解放してあげてね。

    トピ内ID:4ed0dcfe5c15d531

    ...本文を表示

    まだ危ない

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    >また塾の元生徒についてですが、18歳でかつ、高校を卒業しています。その上でお互いに塾に籍がない上で約束をしました。

    ここが、彼女が「トピ主さんに下心があったのではないか」と疑っているところなんでしょう。
    年齢は問題なかったとしても、トラブルの元は「特定の女子を誘って、彼女と付き合ってから会っていた」というところですね。塾に通っている通っていないは二の次。フリーだったトピ主さんが塾に籍がなくなった女子をプライベートで誘ったところまではまだよくても、彼女ができたのに断らなかったことが大問題でした。

    生徒が塾に通っている間、高校に在籍している間に、塾内でお祝いに少額で軽いプレゼント(お菓子、ハンカチなど)を渡した、という程度なら、彼女も業務の範囲ととらえてくれたでしょう。
    しかし特定の女子と引き続き関わり、しかも付き合っている相手にするような特別感のある扱いだったことに彼女は不信感を持ったのです。

    これ、元塾生の女子に彼氏がいたからまだよかったものの、女子がフリーだったらトピ主さんの誘いを脈ありと勘違いしたかもしれません。いらぬトラブルを生むような言動はやめるよう、注意した方がいいです。

    自分で適切に線引きできず、彼女や小町でガンガン言われてはじめて気づくという頼りなさ。
    今後、女性と関わるのは仕事のみとのことですが、しばらくは仕事でも女性がらみのことは彼女にお伺いを立てたほうがいいのでは?トピ主さんの場合、自覚なしにいつの間にかプライベートで女性と関わっているのでは、という危なっかしさが残っています。

    トピ内ID:df470c577f793e27

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    hal
    当方男性です。
    彼女様のおっしゃる
    ・自分の誕生日や記念日はどうしてもこのことと比べてしまうと思う
    ・ずっと根に持つ性格だから忘れないと思うし、許せないと思う
    ・私と交際中は女友達との交流はほぼないものだと思って欲しい
    ・あなたを信用するのが難しい思う

    トピ主様のおっしゃる
    ・女性の知り合い・女友達との連絡や交流を不必要にしない(雑談や趣味の話などをしない、仕事に関わることのみ)
    ・LINEやSNSのDMを見せてと言われたらすぐ見せる
    ・男友達や仕事関係の外出も事前・事後に報告する

    こんな付き合い方ではどのみち長続きしないと思いますよ。

    トピ内ID:a9c2431dcee83b40

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    完全にトピ主<彼女の関係で続くのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    私は孫がいる年代の女性ですが、息子がそんな関係で女性と付き合っていたらがっかりです。
    対等な関係がもてる女性と付き合ってほしいです。

    >自分のしてきたことは彼女からしたら許せないものです

    彼女は許せないというけど、そのくらいのこと許せる義量のある女性たくさんいますよ。

    トピ主さんが彼女を好きならいいけど、彼女沸点が低すぎませんか?

    トピ内ID:d27253dc292b1e45

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    当方女性ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆるきゃら
    お相手は(こう言ってはなんですが)なかなか縛りのきつい女性ですね。
    お相手の自分自身に自信がなく不安であることを、トピ主さんを束縛して解消しようとしている様に見えます。でもそんなこと、根本的な解決にならないですよね。

    トピ内ID:7ca88fe5194b232b

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    別に良いと思うよ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    どのような交際になって、どのような関係性を構築できるかも分からないけど
    一応が双方が納得しているんだから彼女さんの交際は良いと思うよ。

    そもそも年齢もトピ主さんも社会人1年目の22歳。
    未来を考え、見据えて交際するという段階でもないだろうから。

    そして相手も大学生で3年、とはいえども成人はしているというんだから
    何ら問題ありません。
    とはいえども、少なくても彼女さんが院などに進学をしないならば、
    これから約半年は就活などで忙しい時期にもかかるかもしれない。
    そして1年半後には就職という大きな転機が訪れるんだから
    その先まで見据えた交際とはならないだろうから。

    子供が出来てとかで学業や就職を棒に振りかねないようなことだけは
    気を付けて交際して行けばよいさ。

    同時にトピ主さんも社会人半年なんだから、仕事面での成長のほうに
    ある程度は意識を向けないといけないんだからそれも注意してね。

    まあお互いが20そこそこの年齢なんだから責任を取らざるを得ない失敗以外は
    人生経験にもなるだろうからね。
    公私ともに充実させていければ良いのでは?

    トピ内ID:f49e00dc3c6351a8

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    トピ主にも選ぶ権利がある

    しおりをつける
    🙂
    面白い
    浮気にならない程度にできるだけたくさんの女性と遊びまわりたいし飲み歩きたい。
    でも別に浮気のつもりはないし、たくさんの他の女性と違って、本命は本命で大事にするんだから後ろめたいことはない。

    トピ主の主張はそんな感じでしょうか。笑
    それはただの趣味趣向の問題なのでそれ自体が悪なのではないと思いますよ。
    (トラブルの元ではありますけど)

    大事な趣味趣向を否定する女性を断る権利がトピ主にはあるわけでしょう。
    彼女が魅力的だから一緒に居たい、と短絡的に考えずに
    もっとトピ主にあったルーズでユルユルな女性、
    今日はあの子と飲んで〜明日は別の子を〜なんて話をニコニコ聞いてくれてなんなら褒めておだててくれる女性をアプリでお探しになるといいですよ。
    だってアプリってそのためのものでしょう?
    デジタルネイティブっていうんですか?
    ぜひとも華麗にアプリを使いこなしていただければとおもいます。
    便利な時代になりましたねえ。

    トピ内ID:8bbbf6c11d829940

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    縛りがきついのではなく

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    ちょっと会って食事するくらいなら異性の友達と2人きりでいいじゃん、と思いますが、
    1万円のディナーとなると話は別では。
    夫が同じことして「だって君と結婚する前の約束だったし」なんて言ったら私も怒ります。
    彼女の縛りがきつい、と批判している人がいるけど、
    最初からそうだった訳ではなく、そうなったのはトピ主さんのゆるさのせいですよね。

    トピ内ID:ad3311294dc34d79

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    タイミングが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    悪かったかもですね。
    例えば、貴方の下心のなさを、教え子への優しさを、
    なんて人の優しい方なんだろう。浮気の心配なし!
    って無垢な人や、あなたの人となりを十分知ってる親友なら分かるかもしれないのですが、
    例えば浮気された過去がある人や、彼氏はこうあるべき!みたいな思いが強い人+そこまで信頼関係気づけてない段階だったら、こちらが何を言っても彼女の中では信じたら痛い目にみる男認定されてるのかもしれません。

    ここで、下心なくて、って説明始めても納得してくれないと思います。

    それでも彼女しかダメだ!って事なら辛抱強く彼女の話を聞いて、辛抱強く信頼が戻るまでがんばる選択はあると思いますが、
    そこまでじゃないよーって感じなら、
    今後の為のレッスンだったと思って次に進む。ですかね。

    トピ内ID:4fb6140e35f2a0e2

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    うちの彼氏と一緒

    しおりをつける
    🙂
    みー
    会社の同僚としての出会いなので状況は少し違いますが、先日似たような状態だったので。。

    去年、彼氏が彼女候補として遊んでた女の子が居て、時系列で言うと、

    2月~3月にバイク屋の新人の女の子にSNSを通じて顔がタイプですって連絡が来て、2回遊ぶ

    3月~4月にたまたま友達から紹介された子と連絡とり始め、2回遊ぶ

    5月から私と遊び始め、10月に付き合い始める

    女の子2人の存在は既に聞いていたし、私と遊び始めた時にもうデートしてない事は知ってたので、はじめは納得してました。

    ただ、その後のバイク屋の女の子に対しての彼氏の態度が納得出来なくて喧嘩になった出来事がありました。

    (1)バイク屋の女の子が彼女候補だったと知られるとバイク屋に行っちゃ駄目って言われると思ったらしく、「彼女候補だった片方の子って、バイク屋の女の子?」って最初に聞いた時誤魔化して、「どうだろう?」って言っていた。後日また聞いたら、そうだったと自白。違う子の方は特に誤魔化したりは無かった

    (2)バイク屋の女の子の免許取得祝いにケーキをあげたのに、私の免許取得祝いの約束はすっぽかされた

    (3)クリスマスと私の誕生日がケーキのみで、バイク屋の女の子の免許祝いと同じレベル

    (4)バイク屋で関わりもあるし、女友達としての付き合いを続けたいと言うので、それなら、「彼女出来たから、そのつもりで接してねって伝えてけじめは付けて」と言ったら「今更言うくらいなら遊ばなくて良い!」って怒っていた

    (5)上記の話が出来ないなら、バイク関係の業務連絡以外しないで欲しいとお願いしてたのに、DMでプライベートな事を連絡し合ってた

    とまあ、こんな感じで、その子だけには特別感満載なのに、その子に気持ちは無いし、完全に女友達としてしか見てないと言ってます。

    トピ内ID:852206aeb1fa0d11

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    親の立場で言うと

    しおりをつける
    blank
    絶対嫌で無理
    私は親の立場なので。
    一人だけ贔屓してって不愉快。
    他の生徒にばれたら?
    他の親御さんが見てたら?

    例え見られなくても。
    それより何よりトピ主さんには倫理観てないの?
    先生なら持っていて当然だよね。
    冗談じゃない。

    私がその子の親なら絶対怒ってやめさせる。
    親は知らなかったんだろうか?
    まともな親なら止めるはず。
    先生にも苦情を言うよ。
    もちろん塾にもね。

    トピ内ID:7f7c3ccf5bbc7b2a

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