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    娘夫婦の年末年始の帰省

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    おばさん
    話題
    長女夫婦はA地区に在住、次女夫婦と孫はB地区、私達夫婦はC地区に住んでいます。

    コロナが少し落ち着いてきたので、年末年始に両夫婦とも、うちに泊まりたいようです。

    ただ両家族が来るとなると、料理、部屋、寝具(一部レンタルかなぁ)の事を考えなければならず準備が大変です。

    次女夫婦はうちに何度か泊まりにきた事があり、長女夫婦はC地区に以前住んでいた事もあり今回が泊まりは初めてなので、長女夫婦を優先させたいと思っています。

    日程をずらすか、あるいは娘達と孫だけきて貰う(本音はそうして欲しい)かと考えています。

    夫は70代に入ったし私も数年で70才になるので無理が効かなくなってきています。

    以前次女夫婦が宿泊した時には、実家に帰省した甘えと赤ちゃんを抱えているせいか殆ど手伝いませんでした。

    長女には料理の手伝いをするように伝えてありますし、次女にも伝えますが手のかかる幼児がいるので期待は出来ないかなと思っています。

    何か良い方法があれば教えて下さると助かります。

    まだ調べていませんし年末年始は高いだろうし空室があるかどうかも分かりませんが旅館等も活用したらどうかとも考えたりしています。

    トピ内ID:a35d8033ebc810ef

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    全部やって貰う

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    勝手知ったる自分の家ですよね、掃除も料理も布団干しも洗濯も後始末も、全部自分でする事を条件に帰省を許可しましょう。
    60歳過ぎると疲労の度合いが違ってきますね、もう人のお世話は辛いです。
    私事、コロナ禍で人恋しく、友人数名に話の流れで「家においでよ」と声をかけてシマッタ・・冷静に考えてする事の多さにウンザリ。
    コロナが急速に収まりつつあり、「本当に来たらどうしょう、面倒臭い」と、とても後悔しています。
    生活のリズムを壊したく無いですよね、良い感じで回っているのでイレギュラーに負荷が掛かるのはシンドイです。

    トピ内ID:b3733216f690a379

    ...本文を表示

    トピ主さんが腹をくくる

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    何で今時の娘親はこうも娘に甘いのかと思いますね。

    >手伝いをするように伝えてあります
    >手のかかる幼児がいるので期待は出来ない

    手伝うのではなく料理全般やらせるのです。
    トピ主さんが手伝うのです。
    娘さんが家事している間はジジババが孫の相手をするのです。
    娘夫がいるならもちろん参加です。

    私もふたりの子を連れて帰省宿泊しましたけど、料理全員分と自分たちの洗濯は自分でやりました。
    掃除は適当でしたが。
    子供の風呂などの世話も自分でやりました。
    当時母はまだ50代でしたが。
    その気になればできるものです。
    親がやらせないからできない、あるいはやりたくないと思ってるだけです。

    この先トピ主さんは年老いるばかり。
    今交代しないと将来困るのは自分です。
    今でさえ娘を甘やかしたツケが来ているのに。

    トピ内ID:0afa60a0c8f74ff9

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    娘夫婦は来客ではない

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    トピ主さん、甘い親ですね。
    娘たち、実家に帰省して上げ膳、据え膳が普通なんですか?
    考えられません。

    私は結婚してからの帰省は、義実家、実家ともあくまでもこちらがお手伝いに伺うという
    スタンスです。
    子供のお年玉位は負担してもらいますが、それ以外の帰省中にかかる経費はもちろん
    自分達で持ちますし、料理の準備ももちろんこちらで行います。

    トピ主さんはすでに年金世代、いくら子供達が子育てが大変そうだからと言っても、
    来客なみにあれこれ手を焼く必要はないし、いいかっこしすぎですよ。

    トピ内ID:e62f9af177cea43c

    ...本文を表示

    お泊りは断る

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    私の母も70を過ぎてから私たち姉妹の宿泊だけでなく、仲の良かった親戚のお泊り訪問も断るようになりましたよ。
    体力的にきついという事でね。

    今はその実家を売却してさらに遠い土地に引っ越しましてね。
    片道3時間なのですが、それでも日帰りです。

    どうせ甘えに来ているのでしょうから、もうきっぱりと「こちらのことも考えてくれ。いつまでも若いわけじゃないのよ。」でよろしいかと思います。

    年末年始の旅館か。
    それも一つの手でしょうね。

    私自身、毎年義実家の新年会を取りまとめていますが、結構なお金がかかります。
    なので数年前から持ち寄り新年会にしていますが、それでも迎える側の気苦労もありますから決して楽ではない。

    大人6人と幼児でしたら20万くらいあれば利用できるのではないでしょうか。
    もちろん地域やグレードにもよりますけどね。
    でもこれもさ、味を占められては困るところですね。

    日帰りできない距離なのでは無ければ、お泊りは断りましょうよ。

    トピ内ID:f34d4d5498377701

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    お客様ではないので、

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    なんでもやらせて良いと思いますよ?
    実娘なんだし。
    なんなら、歳をとってアレコレできない、
    持ち寄って、ご飯作りよろしくね〜と言っては??
    今更大人数のご飯作りなんて面倒でしょ。
    まして婿が居る!
    日帰りできる距離なら、お店でも良いと思いますよ。

    近隣ですが、実家に帰るときは、子連れでゴロゴロ目的。手土産持って、布団のあげさげ、掃除はします。

    友人は毎回、親族の忘年会や新年会をお店でする、と言ってましたね。
    新年は同居の義両親のもとに義弟家族と食卓を囲みますが、年齢的にそろそろ辞めれば良いのにー、と思っています。嫁の私が迎える気はなく、義弟家と交代制や、だったら外でと割り切りたいです。

    元気で旅行に行くことが難しくなっていくので、旅館も良いですね。

    トピ内ID:78ad536cd686e880

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    娘さんは、楽がしたいから実家へ帰るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    実家でゴロゴロしたり、まったりするのが目的かと思いますが、違いますかね。
    親が「甘い」というご意見もありましたが、私の周りでは、だいたい娘も息子も実家では楽をしたい感じです。

    でもその分、主さんが大変になりますよね。
    長女家族と次女家族の日にちをずらすのは賛成できません。おもてなし期間が延びるだけです。また、娘さんの夫ぬき、というのは角が立ちませんか?

    なので、日帰りできる距離なら、どこかレストランか料亭で食事会がいいと思います。

    私の実家は1月2日に、父母と姉家族と私の家族で外食するのが恒例でした。
    毎年同じお店で、現地集合、現地解散です。料金は父が払ってくれていました。だれも疲れません。

    私にも成人した子どもがおりますが、結婚して家庭をもったら、お正月はどこかのレストランで食事会をしたいと思っています。私も主さん同様、孤軍奮闘はしたくありませんから。

    トピ内ID:83c0814e1f5722c6

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    地区って言われても。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    A地区B地区C地区とありますが、各々どのくらいの距離があるのかもわからないしA、B、C、と表現された意味が分かりませんね。

    娘さんには本音を話せばいいんじゃないですか?「体調が悪いほどではないけど体力的にしんどいわ、あなたと子供だけならまだしも婿さんも来るとなると気も使うしね、おもてなしは難しいよ」ってね。

    そこまで言えばさすがにどうするべきか考えてくれるでしょ、早めに伝えた方がいいですよ?

    トピ内ID:3d4fe18c36e66fd6

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    こき使っていい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    実の親子なんですから、泊まる部屋に掃除機をかけるのはもちろん、年末大掃除の手伝いをお願いしても良いと思います。
    それが嫌なら、娘さんご一家は埃だらけの部屋に寝ることになるだけです。
    私が実家に帰省していた頃は、高いところの掃除や、重い物の移動など、弟と私の夫が引き受けてましたよ。

    買い物も、私の夫が車を出すことが多かったかな。
    夫は食べたい物をリクエストできるし、母は婿である夫の希望を訊いてから献立を考え食材を買うことができるし、荷物運びは夫がやってくれるので、win-winというわけです。

    そうやって親の要望を聞くことを、歓迎されていないと思うか、普段は離れている親の役に立てる機会と思うかは、娘さんたち次第ではありますけど。

    トピ内ID:7ece542de4de7f7b

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    涙が出そうなトピ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    一人暮らししている娘がいます。帰省するといつも頑張っているスイッチが切れるそうで、だらけています。そして私は甘やかしている。
    でも自分もそうだったので。小さい子どもを連れて帰省するだけで大変なので、フルで手伝わされたら辛いです。自分の家と違い勝手も出来ないし。
    私なら日程をずらしてもらい、料理などはお金を使って歓迎するかな。娘に孫が出来た時、思い出して分かってくれたらそれで良いです。

    トピ内ID:7ec2c5629cfc48cd

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    宿泊って必要?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    宿泊が毎年恒例になってるのかもしれないけど、準備や片付けが大変なのにわざわざ宿泊して貰う必要ありますか?
    娘の旦那さんにも親がいるだろうし、どちらの実家にも日帰りで帰省する方が良いんじゃないのかな。

    >あるいは娘達と孫だけきて貰う(本音はそうして欲しい)かと考えています。

    トピ主さんの本心はこれなんだろうけど、そもそも正月休みってただ親元に帰省するためだけの日ではないから。
    トピ主さんの家族はトピ主さんのご主人、
    娘の家族は娘の旦那さんと子供です。

    義理の関係で気を遣うからって、夫婦がそれぞれ別行動で年末年始を過ごす(それを望む)っていうのもどうかと思うけど。
    何十年も一緒にいる夫婦ならともかく、まだ若い夫婦で小さい子供もいるんだからさ。
    配偶者が例えば仕事とかで行けない状況っていうならまだ分かりますよ。

    トピ内ID:db76fbd65f4a2cce

    ...本文を表示

    理想は娘と孫だけですよね

    しおりをつける
    🙂
    サラミ
    どちらの気持ちもわかります。
    年齢的には主さんに近いです。

    自分が娘の時は自分の実家は母がすべてやってくれて、三食美味しいお母さんのご飯で、甘えて幸せでした。
    でもそれをやる方は大変ですよね。
    私の場合、実家が近かったので泊まることはなかったけど、夫が留守で仕事帰りに保育園から子どもを引き取って実家によるとご飯ができていてわーいと言う感じ。
    さすがに片づけはしたし、普段から大物の買い物に車を出すなど奉公していましたけど。

    うちの母も(私の)夫が来るとめんどくさいと言っていたのですが、実の娘さんたちと子どもだけで来てもらって各ご主人はそれぞれの実家に行ってもらうわけにはいかないんですか?
    主さんも書かれている通り実の娘たちだけで来れば一番みんなが楽なのに。
    娘さんたちがご主人と離れるのを(子供の面倒を見る人手が減ることも含めて)嫌がるのかしら。
    ご主人たちに失礼というなら「今回二組泊りに来るからふとんも場所もないのでご主人は自分の方に帰ってもらって」というわけにいかないかしら。

    トピ内ID:86fbc93a66e13c28

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    はっきり言いましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    遠慮無用
    トピに書かれていることをそのまま娘に伝えればいいんですよ。
    私の親は無理なことも断れない性格で、80過ぎても姉夫婦の長期滞在を受け入れて帰った後寝込んでました。
    「はっきり断ればいいのに」と言っても、言えない性格なので結局自分で自分の首を絞めてるんですよね。
    最初にいい顔をすると、苦しむのは自分です。

    私は50代ですが、帰省は娘と孫だけにしてもらっています。
    もちろん家事全般やってもらいますよ。
    うちは旅館じゃないんだから、上げ膳据え膳なんてとんでもない。
    それに娘も、「(孫の)相手してくれるなら喜んで家事をやるよーその方楽だから」と言ってます(笑)

    トピ内ID:1954bffebacfad73

    ...本文を表示

    皆さんアドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    長女夫婦は飛行機利用の距離、次女夫婦は新幹線で1時間位で車で3、4時間掛かり、両方とも食事だけという訳にはいかず泊まりは必須です。

    先程、長女が
    「飛行機とホテルのパックの方が安くつく場合が多いので、そちらで探してみる」と言ってました。
    上手く良いパックが見つかれば、長女夫婦は泊まりがなくなり食事だけになるかもしれません。

    娘達には昔の元気な母親のイメージがある様なので
    「私はもう年で疲れやすいので、よろしく」と言います。

    引き続きアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

    トピ内ID:a35d8033ebc810ef

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親孝行と思ってたりもするので

    しおりをつける
    🙂
    麹菌
    姉妹が仲良しならば、同じ時期に帰省したいのかなとも思います
    私にも姉がいますが、お互い遠くに住んでいるので実家に帰る時期が重なると嬉しいです
    夫や子どもがいても、親と姉妹で揃うなんてこの先何年、何回あるか分からないと思うと余計に貴重な一回に感じます
    私は帰省が車なので、遠方でしたが布団持って帰りました笑

    ただ親も70過ぎてから帰省に対して反応が悪くなりました
    姉は、歓迎されないんだ‥と悲しがってましたが(特に夫側の両親がまだ若くて、毎回凄くもてなしてくれるそうで
    自分の親は‥と不満と夫へ申し訳なさを感じると。まして娘と子どものみなど言おうものならば間違いなく怒ります)

    私は、仕事でたまたま年配の方に接する事が多いので、お正月あけやお盆あけの皆さんのお疲れを肌で感じるので
    親の気持ちも分かるのです
    疲れて血圧あがった〜と言われてる方もいましたし
    姉には親も疲れるみたいだと伝えてから、帰省時になるべく自分達でも何かしようとなってます
    私も、今までは任せていた食事をこちらでも用意したり(何食かは買いに行ったり宅配も利用) 教えて欲しい料理は親と一緒に作ってます
    母の味をいまさらながら知りたいんです 久しぶりに一緒に料理すると楽しくて‥
    そして一緒に作ってると‥ 瓶やペットボトルの蓋が開けにくいんだなぁとか 親の老いや日常も感じて分かる事もありました

    親孝行と考えて帰ってた頃もあったので、正直にしんどい面は伝えつつ
    お互い協力しあっても良いのではないでしょうか

    トピ内ID:58c4898b67fb6b9f

    ...本文を表示

    合計何人?

    しおりをつける
    🙂
    ゆら
    娘さん二人と旦那さん二人とお孫さんは何人?

    部屋数は大丈夫なご様子ですね?

    大変だけど、ほどほどにもてなし、ほどほど手伝ってもらって
    賑やかに年末年始を過ごせたらいいでしょう。お幸せな方だと思いますが。
    細かいことは気にしないでいいと思うんです。

    ほどほどにしたらいいじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8f8d2a4bd5f2b040

    ...本文を表示

    そのまんま言うべきでは

    しおりをつける
    🙂
    ダッシュ
    子供って親がいつまでも親だと思ってしまうものです。特に普段一緒にいないと。

    だからまさにトピ主さんが書かれた「両家族が来るとなると、料理、部屋、寝具(一部レンタルかなぁ)の事を考えなければならず準備が大変」
    「夫は70代に入ったし私も数年で70才になるので無理が効かなくなってきています」
    をそのまんま言うべきですよ。

    私も母に言われました。「いつまでも親が元気なつもりでいたら大間違いよ」「私も70超えてしんどいし、これからはあなたが動く番よ」って。
    だからある時期から寝具の用意とか親は一切しないです。兄一家が来る前は早めに行って手伝うのも当然のこととして言われます。(母は兄はあまりあてにしないので)
    客間の押し入れから私が夫の分を出して準備するし、夫の世話も当然私の仕事。
    それでも帰った後には後片付けもあるので親に負担はかけています。

    親に甘えたい娘さんの気持ちは分かりますが、もうそろそろ自分が親を支える番だという事を自覚するためにもはっきり言うべきです。
    例えば料理の味付けなんかで「お母さんのところに帰ってきた」という気分は十分味わえますよ。

    いよいよ弱ってから言うより、そうやって徐々に娘さん達に任せていく方がスムーズだと思うし、今までのように「親は親で何とかするだろう」では済まない時期に近づいてきたなと自覚していただかないといけませんよね。

    トピ内ID:13858c762aaa43df

    ...本文を表示

    もし私が娘の立場だったら

    しおりをつける
    🙂
    はなはなまろん
    お母さんに
    率直にその気持ちを教えてほしいです。
    そしたら姉妹で話し合って
    解決方法を探します。

    お母さんが無理をして
    我慢されるより、
    みんなで協力して
    楽しい年始年末にしたいです。

    長女さんが、パックの話を
    してきたときに、
    実は最近疲れやすくてと本音を
    伝えていたら、
    きっと本気で探してくれると思うのです。
    今からでも、お話されてみたら
    いかがでしょうか?

    次女の方にも同じように伝えたら、
    きっと姉妹で話し合ってくれるのでは
    ないでしょうか?

    トピ内ID:81b6ad01477824a1

    ...本文を表示

    こっちが行けば?

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    子供達も一家を構えていれば、もう親の家はアウェイ。義理だてて実家を訪問する意味もないし、配偶者も気を遣って休めない。しかも多客期なんて移動に苦労するだけです。
    それ以前に迎える老親の負担はますます重くなります。
    コロナを契機にもうこんな風習とはおさらばしてはいかがですか。
    来たいなら、時期をずらして娘と孫だけ。みんなに会うのならこっちが出かけて行き、ついでに観光巡りも。
    それに昔と違って今はネットで繋がる時代、距離に関係なくコミュニケーションが取れますよ。
    我が家は現役の共働きですが、本人だけは別として、結婚した子供家族を泊めることは今までありません。

    トピ内ID:05171354a26c492c

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    2度に1度は娘だけで帰省してもらってください

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    そうですか、娘夫はじゃまですか。
    娘と孫だけで帰省が皆幸せ?
    その皆には夫と夫の親は入ってないのね。
    娘親のエゴを直視させられると嫌な気分になります。

    孫が母乳でないなら孫の帰省は交互にして、2度に1度は孫抜き、娘だけで帰省してもらってください。
    家事の手間も減るし、娘は孫連れよりさらにゆっくりできていいんじゃない?

    妻の親も夫の親も同じ祖父母なのに、相手の気持ちはすっかり忘れてしまってる妻の親には本当にがっかりさせられます。

    トピ内ID:0afa60a0c8f74ff9

    ...本文を表示

    なぜ言えない?

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    実の娘になんでバシッと言えないのかなあ?
    泊まらせたら結局トピ主さんがあれこれやるハメになるんだから、泊まりは双方拒否すればいいでしょう。

    やんわりじゃ通じないんだから。
    言わなきゃ大変なのは自分なんだよ。

    トピ内ID:4d6df2920d55daa4

    ...本文を表示

    甘えていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    りさりさ
    トピ主さんは私の母と同じ年代です。
    やはり家では女が動くもの、との考えが染み付いているのかいつもクルクルとまめにたち働いています。

    テリトリーのキッチンをウロウロして欲しくないのと、あの皿はこの棚グラスはあっちの棚の奥などいちいち指示するくらいなら自分で用意しちゃった方がマシと感じているのか下手に手伝おうとすると少し嫌な顔をすることも。

    しかし年齢とともに疲れも出るのか、突然怒り出すこともあります。
    「全部やっている私のことを考えてくれたことあるの!?」と。

    全て一人で抱え込んだ挙句、誰も私の苦労をわかってくれないとキレられても…。

    娘からすると察してあげられないので、キレる前にいろいろハッキリ言ってくれた方が助かります。母曰く「ハッキリ言ったら感じ悪いし不満を言っているようで自分が悪者みたいで嫌だ」と言いますが我慢の限界まで無理をして突然キレられるのは本当に困ります。

    いろいろやってあげたいっていう母の気持ちは娘さんたちにも伝わってると思うので、「最低限のおもてなしをしてあげたいけれど、年齢からいってもお姉ちゃん家族と妹家族は大人数でキツいの。日程をずらして」って言えばいいんです。何にも感じ悪くないですよ。家でも「寛いでいるところを申し訳ないけどちょっとお皿洗ってもらってもいい?孫ちゃんは見てるら。」「〇〇はあそにあるから出しておいてね」とかサラッと頼んでいいんですよ。

    同じくご主人にも甘えてください。毎年年末年始に娘たちをもてなすのは嬉しいけど大変だから、こちらから行ってビジネスホテルにでも泊まりましょうよ!もちろん旅館も大歓迎!ってA地区とB地区を毎年交互に訪れてみるのもいいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:baeae39a3c7e2246

    ...本文を表示

    一人で頑張らない

    しおりをつける
    🐱
    なこぴ
    私の所には 息子家族が三組集まります。孫も8人。主に食事作りは私。もうすぐ70歳。寝る所は指示するのみ。息子も居るので 任せます。子供達は 結構仲良しなので嫁さんの手も借りられることが多くなって 食事の時も  私がして欲しい事をお願いします。年末年始はおせちなど購入し、自分が作りたいものだけ作ります。大人数なので メニューはカレーにトンカツ(運良く揚げたてが買える)、牛丼、親子丼などの丼物。残り物でかき揚げ。大量に作りうどんと出します。お惣菜も作るのが嫌だったら買えばいいんですよ。みんなで集まってワイワイしたいんだから。合宿みたいです。帰った後の始末は天気を見ながら洗濯して終了。指示して してもらう事に慣れましょう。

    トピ内ID:9232a19900deb8de

    ...本文を表示

    本音はどうかな?

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    娘さんたちはもしかして「孫や夫と泊まったら喜ぶだろう」と思ってるかもしれませんよ。
    子供を連れてよその家に(実家でも)泊まるというのは来る方も疲れるものです。
    子供に馴染みのおもちゃはないし、物の配置は大人仕様になってて危険だし、お風呂の準備だって裸でうろうろしたり出来ないし、キッチンはどこにどれだけ道具や食材があるか分からないし皿洗いやゴミ出しのルールも違います。
    本音を話し合って、一年に一度全員で温泉旅行にでも行くのがいいんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:78b4686cd68d2add

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    家にお泊りはなし

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >長女夫婦は飛行機利用の距離、次女夫婦は新幹線で1時間位で車で3、4時間掛かり、両方とも食事だけという訳にはいかず泊まりは必須です。
    >先程、長女が
    「飛行機とホテルのパックの方が安くつく場合が多いので、そちらで探してみる」と言ってました。
    上手く良いパックが見つかれば、長女夫婦は泊まりがなくなり食事だけになるかもしれません。

    長女さん夫婦も次女さん家族もお泊りはなし、ホテルに泊まってもらいましょう

    食事は基本外食、新年のお祝いをトピ主さんの家でするなら、会場を提供するトピ主さん以外の人たちに用意や後片付けをすべて任せることです

    今回はそれぞれ独立した家族が一堂に会する、そんな機会でいいのではないでしょうか

    もちろん娘さんやお孫さんが単独で帰省する場合は別です

    トピ内ID:b24b263a7f692481

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    はっきり娘に言えば解決だと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    はっきり娘に言えば解決だと思いますよ。
    夫は連れてくるな、と。

    主さんは娘は身内だし孫は見たいからOKだけど
    娘の夫は「お客さん」だから
    食事の世話お風呂の世話掃除や布団の世話をしなくちゃいけないし
    気も使うから泊まられるのは辛いんでしょう。
    勿論娘の夫が嫌いって訳ではないけど。
    って娘にはっきり言えばいいんじゃないの?
    私は娘の立場ですがそういわれれば理解できます。
    主さんの娘達はそれでもゴネて泊るとするキャラクターでしょうか?
    そうでなければはっきり言うのもいいと思いますよ。

    その上でそれでもどうしてもというなら娘に協力するように言うか
    宿泊だけは外にしてもらうとか(娘家族)
    折衷案を考えばいいのでは?

    トピ内ID:8d7d2b1c879d2af4

    ...本文を表示

    婿にどう伝わるか。

    しおりをつける
    🙂
    苺チョコ
    ホテルに泊まってくれって言うのは良いと思います。

    けど婿だけ来るなは酷くないですか?

    逆に娘さんがあちらの親に、孫と息子だけ帰省して来て。嫁は連れてこないでって言われたらどう思います?

    確かに娘の夫は、息子の嫁以上に気を使うでしょう。
    けどそれは娘を産んだ時から覚悟していた事では?

    今はどの店もテイクアウトがありますから、食事は作らなくてもいいと思いますよ。

    ホテルに宿泊してもらい、娘さん達にはあなた達が作ってねと言い、時にはテイクアウトもしようって言うのはどうでしょう。

    ウチも義母が70になったらホテル宿泊にしました。
    朝食はホテルで。昼食は私が作るかコロナ前なので義母と皆で出掛けるついでに外食も。夕飯はテイクアウトして私はビール等を買いに行くだけでした。

    トピ内ID:a6ce3581fa6522f1

    ...本文を表示

    両方の気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    たか
    私の実家は新幹線の距離で、1年に1、2回帰省してました。コロナで2年くらい行けてませんが。
    普段一人で誰にも頼れず家事育児しているから、帰省した時くらい何もしたくないという気持ちはあります。
    でも親も負担ですよね。
    といって帰省して家事を手伝うのも、新幹線代出して帰省してまた家事するのか、旅行のようにワクワクする事もないし、何だかなと思ってしまいます。

    それで最近帰省の意味は時期ではなく、親と会う事だと思うようになりました。
    ですので、普通の三連休に家族一同で温泉旅行にでも行くのはいかがですか?
    みんなが息抜きできますよ。

    トピ内ID:3200c3de483e0b1c

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    娘さん世代です。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    私の実家、義理実家、祖父母宅にお盆やお正月に少しずつ顔を出します。

    今住んでる地域は夫の転勤先ですが、私の地元なので、実家と祖母宅は市内にあり、
    義理実家は高速2時間の距離です。

    市内の実家や祖母宅には泊まらず日帰りです。
    義理実家は2.3泊してますが、二世帯になっていて2階が私達家族の家になっているので洗濯とかは自分でします。
    ご飯はもっぱらテイクアウトか外食です。
    食費は誕生日とか以外は折半にしてます。

    トピ内ID:f5f1de6826ef8653

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    中途半端じゃもめるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    晴れの日
    長女はお手伝いして貰う、次女は幼児がいるから手伝いしなくて仕方ない
    じゃ、もめるでしょ。

    長女はホテル(価格の問題だとしても)で、次女はトピ主宅で上げ膳据え膳
    じゃ、もめるでしょ。

    さらに、娘夫がいると疲れるから?娘と孫だけ来てね、と。
    「別に妻の義実家に行きいわけじゃないけど、俺だけ来るなと言われると面白くない」
    と思う夫もいるかも知れない。

    娘夫たちとは今後付き合わない方針なの?

    何もかも中途半端。

    時期をずらして、長女次女家族に来て貰う。

    同時期に来るなら、娘家族はみんなホテル。例外を認めない。

    娘夫は省かない。

    「年だからお母さんはもう以前のようには動けません。なので、家事はできません。省エネします。」と宣言。

    ご飯は店屋物、お布団は家庭用乾燥機で各自乾燥、など。
    手間を省いて、みんなでゴロゴロまったり過ごしましょう。

    トピ内ID:12382eca3a5d70f5

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    皆さんアドバイス有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    皆さんの仰るように、テイクアウト、外食等をフル活用します。

    お婿さんの親に配慮しないのかというレスがあったのですが、それぞれのお婿さんの実家には頻度は分かりませんが夫婦で時々顔を出している様です。

    お婿さんが嫌いとかいう訳ではありません。料理その他色々気を使うのが疲れるというだけです。

    子供達を手作りで育てたし今も夫婦2人分を作っていますが、私は料理が得意ではなく不器用なのでお客様料理は苦手です。

    孫は2人です。

    トピ内ID:a35d8033ebc810ef

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いや、置いてって貰えれば逆に助かります

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    婿の立場です。
    義父母は大変立派な方たちで、訪問して嫌な思いなどしたことはありません。義母のお料理も素晴らしくいつも感謝しています。
    でも妻子だけで行ってくれるなら、それに越したことはありません。
    所詮、他人同士、気を使って疲れるのはどちらも同じなんです。羽を伸ばしてのびのびしているのは妻/娘だけ。お互い気を遣って無理に毎度集まって、気苦労を掛け合うなんて、できれば避けたいですよね?
    正月は婿は自宅でゆっくりさせてもらいますので、ご心配無用です。その分、妻/娘はせいぜいコキ遣ってやって下さい。遠慮はご無用。
    妻がウチの実家に来ないのも全く支障ありません。私が子供を連れて行きますから。
    双方とも、どうせ会う機会は他に嫌でもありますから、パスできるものはパスしましょうよ。

    トピ内ID:3cf236258560519b

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