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    遠距離からの同棲へ、なかなか決断できない

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    かぼちゃ
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    こんにちは。
    2年くらい付き合っている彼が居ます。彼(37歳)、私(30歳)です。
    車で2時間半の遠距離恋愛をしています。
    月に4回ほど会ったり、月に1度ほど泊まりに行ったりしています。
    彼は一人暮らし、私は1度も実家を出たことのない実家暮らしで、母と私の2人で暮らしています。

    遠距離恋愛をはじめてすぐくこっちにきてほしいと言われていましたが、付き合ってすぐでしたし、ある程度交際してみないと今決めれないと、わたしが言い今にいたります。最近、もう2年たつし春になったら本当にこっちに来ないか?と真面目に言われました。もちろん結婚前提としてと
    うちの母にもちゃんと挨拶するつもりでいると言っています。ですが、これはプロポーズではありません。

    結婚願望が強い彼なので、勿論結婚は本気で考えている様子が伝わるのですが、でも結婚する前に同棲したい。と言うのです。
    遠距離でお互いの生活はわからないし、同棲ならまだお互いにひける段階であると。
    遠距離ではいつまでも進展がない、私と関係を次に進めたいのだと言います。

    私はなかなか覚悟が決まりません。
    仕事を辞めなければならないこと、母を1人置いて行かなければならないこと、知らない土地で生活すること。不安でたまりません。

    結婚前に同棲したほうが
    結婚への覚悟や気持ちもふたりの実際の生活を通して固めることができるのだろうと完全には結婚前の同棲に否定的でない一方、
    私は、今のところ結婚の約束などがないと私自身覚悟が出来ないかなと思ってます。。

    皆さんの色んな意見を聞いて是非参考にさせていただければと思います。
    色んな方の意見お待ちしております!

    トピ内ID:c10d4ef24bf803c7

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    長期休暇

    しおりをつける
    🐤
    遠距離〜結婚した夫婦
    長期休暇はありませんか?
    有給なども利用すれば2週間くらいはとれませんか?
    それをお二人繋げて、1ヶ月くらいぷち同棲をしてみてはどうでしょう。

    トピ主さんが休みの時は彼の方へ、彼がお休みの時はトピ主さんの方へ。

    それである程度判断してはどうでしょうか。

    トピ内ID:8b0af62a5c3d9c7a

    ...本文を表示

    彼に来てもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    ハマー
    なぜトピ主さんが向こうに行かねばならないのでしょう。
    お試しならば、彼がこちらに来ても良いはずですよね?
    彼は自分は何一つ失うことがないので気楽なもんです。そういうところに無意識に男性優位の思想が透けて見えるんですよね。
    同棲して駄目だったら、やっぱり無理だわごめんね~で済ます気ですかね。

    貴方に覚悟がないように、彼にも全く覚悟がないんですよ。

    私も遠距離から結婚しましたが、こんな覚悟の決まってない男のために、仕事も捨てて親も置いていくのはまっぴらごめんです。

    トピ内ID:95033993f3d6b542

    ...本文を表示

    そもそもお母さんから離れたくないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     彼が気の毒ですね。もう三十路というのにお母さんと一卵性親子ですね。

     色んな事のボールは貴女が握っているの解ってます。時間は有限ですからね。

     貴女が煮え切らないなら彼は離れていくと思います。

    トピ内ID:3cd0289aa8061f10

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    別れた時の損害賠償は補償してほしい。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    仕事を辞めて、このご時世に転職活動。
    友達どころか知り合いもいない。
    引っ越し代もかかる。

    >遠距離でお互いの生活はわからないし、同棲ならまだお互いにひける段階であると。
    確かに戸籍に傷はつかないかもしれないけど、トピ主だけが損をするよね。
    また地元に戻る引っ越し、
    また転職活動。

    同棲がうまく行かなかったら彼氏も仕事辞めて引っ越すとか痛い目見てくれるなら考えるけど呼び寄せておいて失敗したらと自分だけ安全牌を取る。

    最低限、双方の親に挨拶をして婚約してからではないと行けません。
    それで同棲失敗で引く時には彼からきちんと引っ越し代等々いただきたいです。
    例えトピ主からの同棲解消だとしても金銭的補償はして欲しいので。

    あとは同棲期間は明確にするとか。

    トピ内ID:325ebca91a137d78

    ...本文を表示

    駄目だったときの保険

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    私はトピ主さんのお考えに大賛成ですよ。
    同棲してやっぱりなかったことに…ってなった時に失うものが多いのはトピ主さんですものね。
    彼は何も失わないのですよ。
    強いて言えばお金と時間かしらね。

    >遠距離でお互いの生活はわからないし、同棲ならまだお互いにひける段階であると。
    このセリフってあなたに誠実なようでもあるけれど、だとしたらトピ主さんは駄目だったときの保険をかけるしかないですよね。
    帰る家があっても仕事はすぐあるわけじゃないですもんね。
    …なかなかリスキーです。

    はっきり言うのなら、37歳なら腹括って結婚すれば?と個人的には思います。
    お母さんのことも気になるし、私だったら別れるなぁ。近場で探しますね。

    トピ内ID:e4468a682eb7b91e

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    お2人には合わなくても別れない、解決する覚悟はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    遠距離経験有、同棲無
    主様が
    >仕事を辞めなければならない
    =勤続希望で
    >車で2時間半の遠距離
    なら、試しにお互いの中間地点位に住み、現職場に通勤すれば良いのでは?
    それとも主様達は職場から逆方向に2時間程の距離にお住まいで、中間点に転居すると片道3時間かかってしまう感じですか?

    >母を1人置いて行かなければならない
    お母様は、どうお考えでしょうか?
    一般的に、親の多くは子の自立を願い子育てしています。子の進学や就職を機に、もっと早く離れて暮らす御家庭も多いですよ。
    子が30歳になるまで親子で仲良く暮らし、自立するなら、お母様も喜んでくれるのでは?
    主様が30歳なら、お母様はまだお若く健康で1人で暮らせる状態では?
    要介護になってから、家を出る方が難しいですよ。

    ただ彼が
    >同棲ならまだお互いにひける段階であると
    言うなら…
    同棲し合わないなら、別れれば良いと思っているのかな?
    結婚したら簡単には別れられないけど、同棲なら別れるのは可能
    主様と話し合い、歩み寄り、問題を解決し、2人で乗り越える覚悟は出来ていないのかな?
    と思います。
    彼の気持ちが間接的に伝わるから、主様も
    >結婚の約束などがないと私自身覚悟が出来ない
    と思うのでは?

    主様は【彼にも】
    >不安でたまりません
    と相談しましたか?
    彼と主様は、お互いに感情共有し、どうしたら不安を軽減~解消できるか?等を話し合いましたか?

    大事な事は、まずパートナーに相談し意見を聞きたい、2人で解決していこうと思えないなら
    >関係を次に進め
    末永く幸せに…は難しいかも知れませんよ。

    私は留学先で夫と知り合った後、仕事で他国移住になり国際遠距離になりました。国籍も文化も異なる他人だから合わないのは当然、歩み寄り解決すれば良いと同棲無で入籍し20年過ぎました。
    最初から完璧に合う人はいません。良い関係は【構築するモノ】だと私は思います。

    トピ内ID:aeb77f5b45cce173

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    男と女は3~4年ほどで飽きるよ?

    しおりをつける
    🙂
    気軽に同棲かぁ
    同棲しないで
    結婚します。
    私なら。
    2年付きあったんだから
    結婚相手にふさわしいかどうか
    はっきり分かってるはず。それなのに同棲はアソビで覚悟がない。
    若いんだったらまだしも。


    このままズルズル付き合って
    ケジメなく一緒に暮らしてしまって
    やっぱり違うから関係を解消してくれ
    なんてことになったら

    女は婚期をガッツリ逃して
    次の結婚に繋がる出会いが
    ほとんど無くなりますよ?
    30歳ですよね?
    のんびりしてられませんよ。

    私なら、きちんとプロポーズされて
    2人の将来のことを話し合い、結婚を決められる相手じゃないと同棲しないし絶対嫌です。絶対3年目くらいに捨てられそうだもん。

    トピ内ID:183f76f3001f80f2

    ...本文を表示

    新幹線じゃなくクルマの2時間半ってそんなに遠い?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     お母さんが日常的に貴女の手助けを必要としているかどうかですよね。クルマの2時間半なら週末にレジャーで移動できちゃう程度の距離だし。

    >遠距離恋愛をはじめてすぐくこっちにきてほしいと言われていましたが、付き合ってすぐでしたし、ある程度交際してみないと今決めれないと、わたしが言い今にいたります。 

     彼氏は貴女に2年という時間をくれたのだけどそれでもまだ決め切れませんか?

    トピ内ID:3cd0289aa8061f10

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    覚悟は必要ですね

    しおりをつける
    🙂
    ほっけ
    自分も当時の彼氏の転勤についていくために仕事を辞めて何も知らない土地に引っ越しました 。付き合って約1年・同棲無しでした。 ​
    ただし引っ越しの前に親・親戚への挨拶、入籍は全て済ませてからです。

    「仕事も何もかも置いて自分について来て欲しい。でも責任は負いたくないから取り敢えずお試しで!」もし旦那がこんな男性だったら絶対についていってません。

    ノーリスクでお試し出来るのは彼氏さんだけで、トピ主さんにはリスクしかありません。別れても賠償金なんて出ませんし、婚約破棄で訴えても仕事は返ってきません。そこを綺麗事無しで本音で話し合いましたか?この話し合いが出来ないようでは結婚したとしても苦労すると思います。

    彼氏さんは本当に良かれと思って提案をしている可能性もありますが、トピ主さんの人生を背負う覚悟もないのに簡単に仕事を辞めて欲しいなんて言うのは如何なものかと。それならトピ主さんと別れてから同棲出来る相手を探した方がよっぽど誠実です。

    仕事は生きる為に必要ですから、彼氏さんとよーく話し合って現実的に考えてから判断して下さいね。

    トピ内ID:458ee347556da792

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    潮時

    しおりをつける
    🙂
    タラコ
    皆さんが仰ってること、そのとおりだと私も思います。
    彼は全くリスクを取りませんよね。
    そうした責任も考えず、行き当たりばったりの同棲提案。年齢の割に幼いのか、自己中なのか、だから今まで1人なのかな、と感じます。

    知り合って間もない時に、こっちへ来いと言ってみたり、
    2年付き合っても、まだ確かめないといけないことがあるから、結婚じゃなくて同棲だとか、一体何が基準なのか意味不明。
    ただ同棲したい欲だけなんじゃないかと思います。

    あなたも30歳。あなたの人生はあなたのものです。
    私なら、こんな提案された時点で潮時と認識します。
    こんな浅はかで幼稚な人に、これ以上はもう付き合えないです。
    お別れして、自分の人生自分で動かします。

    トピ内ID:f32ec164de5246f2

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