長期休暇はありませんか？
有給なども利用すれば2週間くらいはとれませんか？
それをお二人繋げて、1ヶ月くらいぷち同棲をしてみてはどうでしょう。

トピ主さんが休みの時は彼の方へ、彼がお休みの時はトピ主さんの方へ。

それである程度判断してはどうでしょうか。

なぜトピ主さんが向こうに行かねばならないのでしょう。
お試しならば、彼がこちらに来ても良いはずですよね？
彼は自分は何一つ失うことがないので気楽なもんです。そういうところに無意識に男性優位の思想が透けて見えるんですよね。
同棲して駄目だったら、やっぱり無理だわごめんね～で済ます気ですかね。

貴方に覚悟がないように、彼にも全く覚悟がないんですよ。

私も遠距離から結婚しましたが、こんな覚悟の決まってない男のために、仕事も捨てて親も置いていくのはまっぴらごめんです。

仕事を辞めて、このご時世に転職活動。
友達どころか知り合いもいない。
引っ越し代もかかる。

＞遠距離でお互いの生活はわからないし、同棲ならまだお互いにひける段階であると。
確かに戸籍に傷はつかないかもしれないけど、トピ主だけが損をするよね。
また地元に戻る引っ越し、
また転職活動。

同棲がうまく行かなかったら彼氏も仕事辞めて引っ越すとか痛い目見てくれるなら考えるけど呼び寄せておいて失敗したらと自分だけ安全牌を取る。

最低限、双方の親に挨拶をして婚約してからではないと行けません。
それで同棲失敗で引く時には彼からきちんと引っ越し代等々いただきたいです。
例えトピ主からの同棲解消だとしても金銭的補償はして欲しいので。

あとは同棲期間は明確にするとか。

主様が
＞仕事を辞めなければならない
＝勤続希望で
＞車で2時間半の遠距離
なら、試しにお互いの中間地点位に住み、現職場に通勤すれば良いのでは？
それとも主様達は職場から逆方向に2時間程の距離にお住まいで、中間点に転居すると片道3時間かかってしまう感じですか？

＞母を1人置いて行かなければならない
お母様は、どうお考えでしょうか？
一般的に、親の多くは子の自立を願い子育てしています。子の進学や就職を機に、もっと早く離れて暮らす御家庭も多いですよ。
子が30歳になるまで親子で仲良く暮らし、自立するなら、お母様も喜んでくれるのでは？
主様が30歳なら、お母様はまだお若く健康で1人で暮らせる状態では？
要介護になってから、家を出る方が難しいですよ。

ただ彼が
＞同棲ならまだお互いにひける段階であると
言うなら…
同棲し合わないなら、別れれば良いと思っているのかな？
結婚したら簡単には別れられないけど、同棲なら別れるのは可能
主様と話し合い、歩み寄り、問題を解決し、2人で乗り越える覚悟は出来ていないのかな？
と思います。
彼の気持ちが間接的に伝わるから、主様も
＞結婚の約束などがないと私自身覚悟が出来ない
と思うのでは？

主様は【彼にも】
＞不安でたまりません
と相談しましたか？
彼と主様は、お互いに感情共有し、どうしたら不安を軽減～解消できるか？等を話し合いましたか？

大事な事は、まずパートナーに相談し意見を聞きたい、2人で解決していこうと思えないなら
＞関係を次に進め
末永く幸せに…は難しいかも知れませんよ。

私は留学先で夫と知り合った後、仕事で他国移住になり国際遠距離になりました。国籍も文化も異なる他人だから合わないのは当然、歩み寄り解決すれば良いと同棲無で入籍し20年過ぎました。
最初から完璧に合う人はいません。良い関係は【構築するモノ】だと私は思います。

同棲しないで
結婚します。
私なら。
2年付きあったんだから
結婚相手にふさわしいかどうか
はっきり分かってるはず。それなのに同棲はアソビで覚悟がない。
若いんだったらまだしも。


このままズルズル付き合って
ケジメなく一緒に暮らしてしまって
やっぱり違うから関係を解消してくれ
なんてことになったら

女は婚期をガッツリ逃して
次の結婚に繋がる出会いが
ほとんど無くなりますよ？
30歳ですよね？
のんびりしてられませんよ。

私なら、きちんとプロポーズされて
2人の将来のことを話し合い、結婚を決められる相手じゃないと同棲しないし絶対嫌です。絶対3年目くらいに捨てられそうだもん。

皆さんが仰ってること、そのとおりだと私も思います。
彼は全くリスクを取りませんよね。
そうした責任も考えず、行き当たりばったりの同棲提案。年齢の割に幼いのか、自己中なのか、だから今まで1人なのかな、と感じます。

知り合って間もない時に、こっちへ来いと言ってみたり、
2年付き合っても、まだ確かめないといけないことがあるから、結婚じゃなくて同棲だとか、一体何が基準なのか意味不明。
ただ同棲したい欲だけなんじゃないかと思います。

あなたも30歳。あなたの人生はあなたのものです。
私なら、こんな提案された時点で潮時と認識します。
こんな浅はかで幼稚な人に、これ以上はもう付き合えないです。
お別れして、自分の人生自分で動かします。

アラフィフの既婚女性です。
私の場合、海外でしたが外国内で日本人男性と遠距離恋愛してました。彼が日本に帰国する際に、どうするか…との話になりました。
その頃の私は仕事もあり、人間関係も全て順調。そして30歳でした。
その彼はハッキリと「もし君が僕と一緒に帰国しても、結婚する保証は出来ない。日本で暫く付き合ってから結婚するかどうか決める事になる。君の年齢を考えると、安易に一緒に帰国しようとは言えない」と言いました。
正直、私は全てを手放してまでも彼に付いていくのは躊躇してました。もともと、育った環境の違いから価値観が違うのは感じていたので…でも結婚のチャンスは逃したくないって気持ちも当然ありました。

結局、お互いに「今は好きだけど、人生を掛けられるくらいではない」と思ったので別れました。
実際、その後私は自分に合った日本人男性と出会って結婚して20年近くになります。今は日本に住んでます。

私は振られてしまいましたが、元彼はとても誠実だったと今でも思います。元彼は少なくとも私の年齢や帰国（同棲）のリスクを認識して伝えました。

だから余計に、トピ主さんの彼氏は37歳にもなってトピ主さんやトピ主さんのお母様に対して思い遣りがない人だと思いました。
その場合なら、同棲するにも正式に婚約ではないですか？何の責任も失う物も無くて、相手の女性にばかりリスクを取らせようとする男性って、生涯通して信用出来ますか？

ちなみに、私が主人と結婚した理由は全てを手放しても幸せに成れると思ったから。トピ主さんが躊躇するのは、やはり何か彼自身に対して不安なのだと思います。

私個人としては「そんなに来て欲しいなら、彼女を不安にさせないためにも正式に婚約を彼から提案してもおかしくないだろー」って思いましたけどね。

彼と結婚することになっても
今の場所から離れて彼のいる場所で生活しなければならない
当然、母親を置いていかなければならない
仕事も彼の住む場所で探さなければならない

同棲するにしても、結婚するにしても、
条件は同じです。

なぜ結婚なら受け入れられる条件なのに
同棲だと受け入れられないのですか？

上手くいかなかった時は？
仕事を辞めて同棲するのなら、
辞めた方は一気に生活基盤を失います。

そこまで同棲で試したいなら
互いの中間にアパートを借りて住んだら？
片道90分ならギリギリ許容範囲ですし、忙しくなるんで、早く互いの素の部分が確認できます。
また、よくある結婚先伸ばしにもなりませんよ。

もしくは、週末同棲とか。
金曜夜から月曜朝まで。
都合の悪い時も週末は同棲先で過ごす事で互いに確認できませんか？

37歳にもなって何言ってんだ、と思います。
彼は結婚願望が強い？
ならば2年も付き合えば、相手を見極めるには十分なんですよ。

これが例えばね、主様が新しい土地での生活に慣れるためだとか、彼の住む町で仕事を探すための猶予期間として「結婚前に一緒に住む（当然、正式に婚約して）」ならわかりますよ。
しかし彼の同棲の目的はそうではない。
「同棲ならまだお互いにひける」でしょう。
主様との関係を先に進めたいのなら、彼自身が結婚を決断すれば良いのです。
それができずに迷っている段階で、主様に仕事を辞めてこちらに来てなど、どんだけ無責任な男なんだか。

37歳なら過去にもお付き合いした女性のひとりやふたりはいたはずで。
彼女たちとの付き合いにおいても、「同棲の末、ひいた」のではないかと勘繰ってしまいますね。
主様は決して早まらない方が良いですね。

私は主様には、彼とのお別れをお勧めしますよ。
しかし、主様の気持ちがどうしても彼にあるというなら、彼には「私には無職になるというリスクがある。あなたの望みどおりに同棲して違うなとなった時、私に慰謝料を払ってもらえるの」と言って、反応を見てみては？

もしも上手くいかなかった場合のため、仕事はやめてはダメ。
トピ様の人生に責任を取りたくないクセに、自分の暮らしは変えずに側にいて欲しいってことですよね。思いっきり馬鹿にしてますよ。

双方が通勤できる真ん中地点に引越すか、彼が引越してトピ様の住む町に来るか、どちらかならOKしてみればどうでしょうか？

お試しで同棲してみて、うまくいかなければ、さようならって事ですか？

トピさんは30歳で仕事を辞めていくのにリスクが高い選択ですよね？
彼は、別れたとしても何のダメージもないですよね？まだ引ける....とありますが、自分の事しか考えてない発言ですね。トピさんが仕事辞めて別れた場合のことは考えてるのでしょうか？慰謝料でもくれるのですか？

また、向こうが来る選択肢はないのでしょうか？
あと、母1人だと心配なのはわかります。今は良くても歳を取ったらお世話も要ると思います。彼の対応次第では考え直した方がいいかもしれないですね。彼にも不安はきちんと伝えて2人で将来についてもっと考えた方がいいと思います。