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    遠距離からの同棲へ、なかなか決断できない

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    かぼちゃ
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    こんにちは。
    2年くらい付き合っている彼が居ます。彼(37歳)、私(30歳)です。
    車で2時間半の遠距離恋愛をしています。
    月に4回ほど会ったり、月に1度ほど泊まりに行ったりしています。
    彼は一人暮らし、私は1度も実家を出たことのない実家暮らしで、母と私の2人で暮らしています。

    遠距離恋愛をはじめてすぐくこっちにきてほしいと言われていましたが、付き合ってすぐでしたし、ある程度交際してみないと今決めれないと、わたしが言い今にいたります。最近、もう2年たつし春になったら本当にこっちに来ないか?と真面目に言われました。もちろん結婚前提としてと
    うちの母にもちゃんと挨拶するつもりでいると言っています。ですが、これはプロポーズではありません。

    結婚願望が強い彼なので、勿論結婚は本気で考えている様子が伝わるのですが、でも結婚する前に同棲したい。と言うのです。
    遠距離でお互いの生活はわからないし、同棲ならまだお互いにひける段階であると。
    遠距離ではいつまでも進展がない、私と関係を次に進めたいのだと言います。

    私はなかなか覚悟が決まりません。
    仕事を辞めなければならないこと、母を1人置いて行かなければならないこと、知らない土地で生活すること。不安でたまりません。

    結婚前に同棲したほうが
    結婚への覚悟や気持ちもふたりの実際の生活を通して固めることができるのだろうと完全には結婚前の同棲に否定的でない一方、
    私は、今のところ結婚の約束などがないと私自身覚悟が出来ないかなと思ってます。。

    皆さんの色んな意見を聞いて是非参考にさせていただければと思います。
    色んな方の意見お待ちしております!

    トピ内ID:c10d4ef24bf803c7

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    長期休暇

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    🐤
    遠距離〜結婚した夫婦
    長期休暇はありませんか?
    有給なども利用すれば2週間くらいはとれませんか?
    それをお二人繋げて、1ヶ月くらいぷち同棲をしてみてはどうでしょう。

    トピ主さんが休みの時は彼の方へ、彼がお休みの時はトピ主さんの方へ。

    それである程度判断してはどうでしょうか。

    トピ内ID:8b0af62a5c3d9c7a

    ...本文を表示

    彼に来てもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    ハマー
    なぜトピ主さんが向こうに行かねばならないのでしょう。
    お試しならば、彼がこちらに来ても良いはずですよね?
    彼は自分は何一つ失うことがないので気楽なもんです。そういうところに無意識に男性優位の思想が透けて見えるんですよね。
    同棲して駄目だったら、やっぱり無理だわごめんね~で済ます気ですかね。

    貴方に覚悟がないように、彼にも全く覚悟がないんですよ。

    私も遠距離から結婚しましたが、こんな覚悟の決まってない男のために、仕事も捨てて親も置いていくのはまっぴらごめんです。

    トピ内ID:95033993f3d6b542

    ...本文を表示

    そもそもお母さんから離れたくないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     彼が気の毒ですね。もう三十路というのにお母さんと一卵性親子ですね。

     色んな事のボールは貴女が握っているの解ってます。時間は有限ですからね。

     貴女が煮え切らないなら彼は離れていくと思います。

    トピ内ID:3cd0289aa8061f10

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    別れた時の損害賠償は補償してほしい。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    仕事を辞めて、このご時世に転職活動。
    友達どころか知り合いもいない。
    引っ越し代もかかる。

    >遠距離でお互いの生活はわからないし、同棲ならまだお互いにひける段階であると。
    確かに戸籍に傷はつかないかもしれないけど、トピ主だけが損をするよね。
    また地元に戻る引っ越し、
    また転職活動。

    同棲がうまく行かなかったら彼氏も仕事辞めて引っ越すとか痛い目見てくれるなら考えるけど呼び寄せておいて失敗したらと自分だけ安全牌を取る。

    最低限、双方の親に挨拶をして婚約してからではないと行けません。
    それで同棲失敗で引く時には彼からきちんと引っ越し代等々いただきたいです。
    例えトピ主からの同棲解消だとしても金銭的補償はして欲しいので。

    あとは同棲期間は明確にするとか。

    トピ内ID:325ebca91a137d78

    ...本文を表示

    駄目だったときの保険

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    私はトピ主さんのお考えに大賛成ですよ。
    同棲してやっぱりなかったことに…ってなった時に失うものが多いのはトピ主さんですものね。
    彼は何も失わないのですよ。
    強いて言えばお金と時間かしらね。

    >遠距離でお互いの生活はわからないし、同棲ならまだお互いにひける段階であると。
    このセリフってあなたに誠実なようでもあるけれど、だとしたらトピ主さんは駄目だったときの保険をかけるしかないですよね。
    帰る家があっても仕事はすぐあるわけじゃないですもんね。
    …なかなかリスキーです。

    はっきり言うのなら、37歳なら腹括って結婚すれば?と個人的には思います。
    お母さんのことも気になるし、私だったら別れるなぁ。近場で探しますね。

    トピ内ID:e4468a682eb7b91e

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    お2人には合わなくても別れない、解決する覚悟はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    遠距離経験有、同棲無
    主様が
    >仕事を辞めなければならない
    =勤続希望で
    >車で2時間半の遠距離
    なら、試しにお互いの中間地点位に住み、現職場に通勤すれば良いのでは?
    それとも主様達は職場から逆方向に2時間程の距離にお住まいで、中間点に転居すると片道3時間かかってしまう感じですか?

    >母を1人置いて行かなければならない
    お母様は、どうお考えでしょうか?
    一般的に、親の多くは子の自立を願い子育てしています。子の進学や就職を機に、もっと早く離れて暮らす御家庭も多いですよ。
    子が30歳になるまで親子で仲良く暮らし、自立するなら、お母様も喜んでくれるのでは?
    主様が30歳なら、お母様はまだお若く健康で1人で暮らせる状態では?
    要介護になってから、家を出る方が難しいですよ。

    ただ彼が
    >同棲ならまだお互いにひける段階であると
    言うなら…
    同棲し合わないなら、別れれば良いと思っているのかな?
    結婚したら簡単には別れられないけど、同棲なら別れるのは可能
    主様と話し合い、歩み寄り、問題を解決し、2人で乗り越える覚悟は出来ていないのかな?
    と思います。
    彼の気持ちが間接的に伝わるから、主様も
    >結婚の約束などがないと私自身覚悟が出来ない
    と思うのでは?

    主様は【彼にも】
    >不安でたまりません
    と相談しましたか?
    彼と主様は、お互いに感情共有し、どうしたら不安を軽減~解消できるか?等を話し合いましたか?

    大事な事は、まずパートナーに相談し意見を聞きたい、2人で解決していこうと思えないなら
    >関係を次に進め
    末永く幸せに…は難しいかも知れませんよ。

    私は留学先で夫と知り合った後、仕事で他国移住になり国際遠距離になりました。国籍も文化も異なる他人だから合わないのは当然、歩み寄り解決すれば良いと同棲無で入籍し20年過ぎました。
    最初から完璧に合う人はいません。良い関係は【構築するモノ】だと私は思います。

    トピ内ID:aeb77f5b45cce173

    ...本文を表示

    男と女は3~4年ほどで飽きるよ?

    しおりをつける
    🙂
    気軽に同棲かぁ
    同棲しないで
    結婚します。
    私なら。
    2年付きあったんだから
    結婚相手にふさわしいかどうか
    はっきり分かってるはず。それなのに同棲はアソビで覚悟がない。
    若いんだったらまだしも。


    このままズルズル付き合って
    ケジメなく一緒に暮らしてしまって
    やっぱり違うから関係を解消してくれ
    なんてことになったら

    女は婚期をガッツリ逃して
    次の結婚に繋がる出会いが
    ほとんど無くなりますよ?
    30歳ですよね?
    のんびりしてられませんよ。

    私なら、きちんとプロポーズされて
    2人の将来のことを話し合い、結婚を決められる相手じゃないと同棲しないし絶対嫌です。絶対3年目くらいに捨てられそうだもん。

    トピ内ID:183f76f3001f80f2

    ...本文を表示

    新幹線じゃなくクルマの2時間半ってそんなに遠い?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     お母さんが日常的に貴女の手助けを必要としているかどうかですよね。クルマの2時間半なら週末にレジャーで移動できちゃう程度の距離だし。

    >遠距離恋愛をはじめてすぐくこっちにきてほしいと言われていましたが、付き合ってすぐでしたし、ある程度交際してみないと今決めれないと、わたしが言い今にいたります。 

     彼氏は貴女に2年という時間をくれたのだけどそれでもまだ決め切れませんか?

    トピ内ID:3cd0289aa8061f10

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    覚悟は必要ですね

    しおりをつける
    🙂
    ほっけ
    自分も当時の彼氏の転勤についていくために仕事を辞めて何も知らない土地に引っ越しました 。付き合って約1年・同棲無しでした。 ​
    ただし引っ越しの前に親・親戚への挨拶、入籍は全て済ませてからです。

    「仕事も何もかも置いて自分について来て欲しい。でも責任は負いたくないから取り敢えずお試しで!」もし旦那がこんな男性だったら絶対についていってません。

    ノーリスクでお試し出来るのは彼氏さんだけで、トピ主さんにはリスクしかありません。別れても賠償金なんて出ませんし、婚約破棄で訴えても仕事は返ってきません。そこを綺麗事無しで本音で話し合いましたか?この話し合いが出来ないようでは結婚したとしても苦労すると思います。

    彼氏さんは本当に良かれと思って提案をしている可能性もありますが、トピ主さんの人生を背負う覚悟もないのに簡単に仕事を辞めて欲しいなんて言うのは如何なものかと。それならトピ主さんと別れてから同棲出来る相手を探した方がよっぽど誠実です。

    仕事は生きる為に必要ですから、彼氏さんとよーく話し合って現実的に考えてから判断して下さいね。

    トピ内ID:458ee347556da792

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    潮時

    しおりをつける
    🙂
    タラコ
    皆さんが仰ってること、そのとおりだと私も思います。
    彼は全くリスクを取りませんよね。
    そうした責任も考えず、行き当たりばったりの同棲提案。年齢の割に幼いのか、自己中なのか、だから今まで1人なのかな、と感じます。

    知り合って間もない時に、こっちへ来いと言ってみたり、
    2年付き合っても、まだ確かめないといけないことがあるから、結婚じゃなくて同棲だとか、一体何が基準なのか意味不明。
    ただ同棲したい欲だけなんじゃないかと思います。

    あなたも30歳。あなたの人生はあなたのものです。
    私なら、こんな提案された時点で潮時と認識します。
    こんな浅はかで幼稚な人に、これ以上はもう付き合えないです。
    お別れして、自分の人生自分で動かします。

    トピ内ID:f32ec164de5246f2

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    ただの同棲で今の生活を何もかも捨てていくのはリスクしかありませんよ。
    なので結婚の確約をしてもらいましょう。つまり正式に結納を交わして婚約するのです。正式に婚約しておけば相手から破棄となった場合に慰謝料請求が可能になります。

    今の状態で同棲を始めるのって、彼氏の方はノーリスクで貴方だけがリスクを背負い込む形なので不公平ですよ。

    トピ内ID:ddb0b9a7e35b138d

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    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >母を1人置いて行かなければならないこと、
    この一点をクリアしなければ結婚は難しいかもしれない。

    申し訳ないけど現実問題として自分が彼側ならばトピ主さんにその感覚があるなら結婚は反対する。
    どんな状況であっても親とセットで考えなければならない人との結婚は中々幸せにはなれないので。
    個人的にそういう結婚をたくさん見てきている。
    特に女性側で母親と関係を維持しながらの結婚をした場合、男性側は幸せな結婚とは言い難いものばかり。
    特に女性側の母親の近くにに住むなら目も当てられないくらい男性は悲惨な結婚になっている。
    女性側の事情は事情なのかもしれないけど現実的には男性が幸せになっていないことも事実。

    お仕事関連を理由に転居を渋るならまだ理解はできるけど、母親と離れたくないなら厳しいけど結婚は断念したほうがいいのかもしれない。
    結婚ってそんな覚悟で出来るものではないので。

    自分の親や実家との繋がりをクリアできない状況の人たちの多くは独身のままというのが現状多いんじゃないかな?
    それはそれで良いと思うけど結婚相手とは言え他人を巻き込むのはおかしい。

    トピ主さんがしっかりとお母さんと離れられるようになるまで結婚は考えないほうがいいかも。
    相手の男性は不幸なので。

    トピ内ID:2b4a1fa80f34c92c

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    それはオカシイです。

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    アラフィフの既婚女性です。
    私の場合、海外でしたが外国内で日本人男性と遠距離恋愛してました。彼が日本に帰国する際に、どうするか…との話になりました。
    その頃の私は仕事もあり、人間関係も全て順調。そして30歳でした。
    その彼はハッキリと「もし君が僕と一緒に帰国しても、結婚する保証は出来ない。日本で暫く付き合ってから結婚するかどうか決める事になる。君の年齢を考えると、安易に一緒に帰国しようとは言えない」と言いました。
    正直、私は全てを手放してまでも彼に付いていくのは躊躇してました。もともと、育った環境の違いから価値観が違うのは感じていたので…でも結婚のチャンスは逃したくないって気持ちも当然ありました。

    結局、お互いに「今は好きだけど、人生を掛けられるくらいではない」と思ったので別れました。
    実際、その後私は自分に合った日本人男性と出会って結婚して20年近くになります。今は日本に住んでます。

    私は振られてしまいましたが、元彼はとても誠実だったと今でも思います。元彼は少なくとも私の年齢や帰国(同棲)のリスクを認識して伝えました。

    だから余計に、トピ主さんの彼氏は37歳にもなってトピ主さんやトピ主さんのお母様に対して思い遣りがない人だと思いました。
    その場合なら、同棲するにも正式に婚約ではないですか?何の責任も失う物も無くて、相手の女性にばかりリスクを取らせようとする男性って、生涯通して信用出来ますか?

    ちなみに、私が主人と結婚した理由は全てを手放しても幸せに成れると思ったから。トピ主さんが躊躇するのは、やはり何か彼自身に対して不安なのだと思います。

    私個人としては「そんなに来て欲しいなら、彼女を不安にさせないためにも正式に婚約を彼から提案してもおかしくないだろー」って思いましたけどね。

    トピ内ID:7eb40b86f40a8503

    ...本文を表示

    結婚することになっても同じことですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    彼と結婚することになっても
    今の場所から離れて彼のいる場所で生活しなければならない
    当然、母親を置いていかなければならない
    仕事も彼の住む場所で探さなければならない

    同棲するにしても、結婚するにしても、
    条件は同じです。

    なぜ結婚なら受け入れられる条件なのに
    同棲だと受け入れられないのですか?

    トピ内ID:b6238186510f8a03

    ...本文を表示

    仕事は辞めちゃダメ

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    上手くいかなかった時は?
    仕事を辞めて同棲するのなら、
    辞めた方は一気に生活基盤を失います。

    そこまで同棲で試したいなら
    互いの中間にアパートを借りて住んだら?
    片道90分ならギリギリ許容範囲ですし、忙しくなるんで、早く互いの素の部分が確認できます。
    また、よくある結婚先伸ばしにもなりませんよ。

    もしくは、週末同棲とか。
    金曜夜から月曜朝まで。
    都合の悪い時も週末は同棲先で過ごす事で互いに確認できませんか?

    トピ内ID:491eadf7801976f0

    ...本文を表示

    その彼はナシ

    しおりをつける
    🙂
    美咲
    37歳にもなって何言ってんだ、と思います。
    彼は結婚願望が強い?
    ならば2年も付き合えば、相手を見極めるには十分なんですよ。

    これが例えばね、主様が新しい土地での生活に慣れるためだとか、彼の住む町で仕事を探すための猶予期間として「結婚前に一緒に住む(当然、正式に婚約して)」ならわかりますよ。
    しかし彼の同棲の目的はそうではない。
    「同棲ならまだお互いにひける」でしょう。
    主様との関係を先に進めたいのなら、彼自身が結婚を決断すれば良いのです。
    それができずに迷っている段階で、主様に仕事を辞めてこちらに来てなど、どんだけ無責任な男なんだか。

    37歳なら過去にもお付き合いした女性のひとりやふたりはいたはずで。
    彼女たちとの付き合いにおいても、「同棲の末、ひいた」のではないかと勘繰ってしまいますね。
    主様は決して早まらない方が良いですね。

    私は主様には、彼とのお別れをお勧めしますよ。
    しかし、主様の気持ちがどうしても彼にあるというなら、彼には「私には無職になるというリスクがある。あなたの望みどおりに同棲して違うなとなった時、私に慰謝料を払ってもらえるの」と言って、反応を見てみては?

    トピ内ID:b05ba5d8a12a936f

    ...本文を表示

    遠距離恋愛経験者です

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    彼が東京・私が大阪の遠距離恋愛を約六年した後、結婚した者です。

    六年かかったのは、私が大阪を離れる決心がなかなかつかなかったからです。
    でも、彼は辛抱強く待ってくれました。

    私と彼は、休みもなかなかあわず、3ヶ月に一回のペースでしかデートできなかったです。
    だけど、デートのときは三日間のお泊まりだったので、
    早い段階でお互いの素の部分がわかっていました。
    同棲はせず、結婚に進みましたけど、
    結婚後に特にギャップを感じることもなかったですよ。

    なにかしら不安だったり決心がつかないうちは、
    同棲や結婚に進まない方が絶対いいです。

    納得して決心がついてから、大阪から東京に引っ越して結婚したからこそ、
    今は幸せに東京で生活できています。

    望んでおられる回答じゃないかもしれませんが、
    遠距離恋愛を経験した者としてお伝えしたくて書き込みしました。

    トピ内ID:e35e9b88cb0b3afc

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    もしも上手くいかなかった場合のため、仕事はやめてはダメ。
    トピ様の人生に責任を取りたくないクセに、自分の暮らしは変えずに側にいて欲しいってことですよね。思いっきり馬鹿にしてますよ。

    双方が通勤できる真ん中地点に引越すか、彼が引越してトピ様の住む町に来るか、どちらかならOKしてみればどうでしょうか?

    トピ内ID:2aeec3b71954e353

    ...本文を表示

    同棲は不安ですね

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    お試しで同棲してみて、うまくいかなければ、さようならって事ですか?

    トピさんは30歳で仕事を辞めていくのにリスクが高い選択ですよね?
    彼は、別れたとしても何のダメージもないですよね?まだ引ける....とありますが、自分の事しか考えてない発言ですね。トピさんが仕事辞めて別れた場合のことは考えてるのでしょうか?慰謝料でもくれるのですか?

    また、向こうが来る選択肢はないのでしょうか?
    あと、母1人だと心配なのはわかります。今は良くても歳を取ったらお世話も要ると思います。彼の対応次第では考え直した方がいいかもしれないですね。彼にも不安はきちんと伝えて2人で将来についてもっと考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:474fe7926caa2cda

    ...本文を表示

    同棲はせめて婚約してから

    しおりをつける
    🙂
    しかしないよ。といってみてはどうでしょう?
    彼にあなたは環境が一ミリも変わらないかもしれないけど私は転職したり母を一人にしたりと不安がたくさんあるの。同棲して別れたとなったら私のリスクが大きすぎる。私だけリスクを冒すのはバカバカしすぎるから中途半端での同棲はしません、と。

    私は結婚してからでないと一緒に住むことは出来ないと彼に言っていて理解してくれています。
    どちらかの歩み寄りが必要かと思います。
    もう少し話し合ってみてください。

    トピ内ID:af179688ad58e630

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    たくさんの返答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    皆様、真剣にお返事くださりありがとうごさいました。

    昨日自分の思う、同棲への不安やそれを提案してくる彼氏自身に一番不安を感じてること。大事にされてないと感じるから決断に迷う。近距離内でのお互いのどちらかがリスクを負わないような同棲なら私も賛成だけど、

    私達みたいに、どちらかが仕事をやめ、土地も、家族もおいて行く必要のある同棲は

    リスク高過ぎるし、絶対嫌です。それなら貴女も結婚する覚悟で呼んでくれないと、私は行きません。
    と伝えました。

    同棲する場合、もしも
    お別れになったら、、
    私の後の人生のことはどう考えてくれてるの?保証なんてしてくれないよね?と問い詰めたら
    言葉を濁していました。

    ただ、彼は本気で結婚を考えてなかったら
    遠距離で2年も付き合っていない。と。
    本当に君に本気で接してきたのは信じてほしいと言われ、またじゃあ一緒に住むなら、結婚して籍を入れてからということについて
    これからそれに向けて二人で真剣に考えていこうとなりました。

    お互いに納得できるように
    二人で話し合い、
    少しでもどちらかが納得できなかったりどうしても何か我慢しないと無理なら
    もうご縁はなかったと思って対処したいと思います。

    皆様貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:c10d4ef24bf803c7

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