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    子どもがかわいそう攻撃

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    🙂
    ヒナ
    子供
    現在初の妊娠初期です。保育士の友達から「子どもがかわいそう」と言われ疲弊しています。

    産後の計画について、
    ・育休1年以上×2人以上だとキャリアアップが難しい企業勤め(私)
    ・でも子どもはできれば2人以上欲しいこと
    を考えて、0歳の頃から保育園に預けて仕事復帰したいです。また、私の育休明けのタイミングで夫にはあまり忙しくないプロジェクト(柔軟に調整してくれる会社です)に参加希望を出してほしいとお願いしました。夫自身も超快諾してくれています。
    私も産後しばらくは残業に関して配慮してくれると思います。女性の先輩方のほとんどがそうだったので。

    とは言え、夫婦ともに多忙な会社で、帰宅できる時間は基本19時〜20時くらいになるでしょう。自分の周りの先輩方は、キャリアを断念して時短or両親に助けてもらっているor毎日延長保育or専業主夫の3択です。

    夫婦では、毎日延長保育にしよう、延長保育の子が多いかどうかを保育園決めの一つの基準にしよう、と話し合っています。

    私も夫も毎日延長保育で育ったので、別にかわいそうと感じたことはありませんし、両親義両親ともに、「延長保育でキャリア守れるなら絶対そうしたほうがいい。子どもが熱出したりしたらすぐに助けるから」と応援してくれています。

    しかし困っていることが。保育士の友人に、
    ・毎日延長保育なんて冗談じゃない
    ・愛情を知らない子どもに育っちゃうよ
    ・子どもが毎日親と離れててどれだけ悲しそうな顔するか知らないからそんなこと言えるんだよ
    ・子どもとキャリアを天秤にかける時点で母親失格
    ・5歳まではやっぱりパパよりママが面倒を見るべきだと思う
    ・ヒナはなんとかしてキャリア続かせようとしてるけど、無理だよ。子どもは15歳までは手離せないよ。15年間時短とか育休とか旦那さんとやりくりできる?無理でしょ?
    など言われ続けています。
    (続きます)

    トピ内ID:e222cc310eec6ace

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    続き前ですが

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    🙂
    匿名
    続き前ですが…

    キャリアを大事にするのはいいけど、保育士の友達は色んな子を見てるから言ってるので多少耳を傾けてもいいと思います。

    夫婦二人とも延長保育育ちで問題なかったとのことですが、子供の性格は本当に色々。

    私は二人の子持ちですが、上の子は延長保育ばかりで育てても問題ないだろうなと思うけど、下の子はグレーとも言われてないけど、気難しく繊細で育てるのが大変な子で、この子とはガッツリ親が向き合って育てる必要があると0歳でも感じました。

    キャリアはもちろん大事だけど、子育てはやり直しが効かず、また幼少期はとても大事な人格の土台を作ります。

    仮に生まれたお子さんが延長保育がものすごく負担なタイプだった時、どうしますか?それは予め考えておいた方がいいと思います。

    私たちは問題なかったから子供も大丈夫とは限りません。親が成績優秀でも子供が勉強が苦手な子もいるし、親が二人ともおおらかでも子供が繊細で神経質なこともあります。

    もちろん最初の計画はわからないし自分たちが良いと思う計画でいいと思うけど、子供の性格や特性がその計画では負担な場合は計画変更を随時して時にキャリアも諦める決断も必要かと思います。親になるからには子供の限界以上には親の都合で負担をかけてはいけないからです。

    保育士のお友達は親のために限界以外に我慢を強いられてるお子さんを何人も見てきたのでは?

    トピ内ID:9f490a74a9217f72

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    軌道修正できるなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    19時から20時にお迎えで、夕食は作れるのですか?お子さんは何時に寝かせるつもりですか?未就学児なら11時間以上睡眠時間がいるし、朝は何時に起こすのですか?

    何があろうと、子供の睡眠と食事は最低キチンとできる計画が立てられないなら、無謀だと思います。子供に皺寄せが来ないように、いつでも軌道修正できるようにする事が、親としての最低条件です。

    朝から保育園に行くのなら、21時には子供は深く眠っている状態が普通だと思いますが、大丈夫ですか?

    うちは、19時には夕飯終わり、風呂も終わっていて、20時に布団に入り1時間程度で寝ていたので、そのスケジュールでは夕飯作れないし、風呂も入れません。

    子育てって、体の成長と心の成長の両方大事ですが、帰宅後2時間以内に食事作って食べさせて、風呂と寝かしつけでは、子供の心に寄り添う触れ合いはできるのでしょうか。週末以外は食べて寝るだけですが、それで仕方ないで済ませるのですか?

    しかも2人希望ですよね。。。

    両親どちらもキャリア優先で実家の支援なし、子供二人希望は、かなり無理があるように感じます。ナニーでも雇えば別ですが。

    二人同時に帰宅できて、1人が風呂に入れている間にもう1人がご飯作ってができるかどうかですね。1人が残業だと、たちまち子供に皺寄せがくるスケジュールになると思います。

    トピ内ID:0807263b86edfcb9

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    続き前ですが

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    🙂
    ゆかたん
    そもそも「保育士の友人」は、無関係でしょう。
    まずはご夫婦、そして協力してくれる両親、義両親が応援してくれているのなら、何の問題もないではありませんか。
    二人でちゃんとワークライフバランスを話し合えて素晴らしいと思いながら読んでいたのに後半、保育士の友人とやらが出てきて一気に謎でした。

    憶測ですけれど、バリバリキャリアを積めているトピ主に対する嫉妬があるのでしょう。
    15歳まで付きっきりで、親が一体何をするのですか。
    むしろ職業人としての背中を見せなくてはならない時期でしょうが。
    フレネミーというやつではないでしょうか。

    トピ内ID:57c9dafc883a8f88

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    あるあるです。笑顔でスルーしましょう。

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    もう20年前くらいになるけどその時は保育園VS幼稚園バトルが酷くてね、
    散々「子供が可哀想」とか「母親失格」とか言われましたっけ。

    でもね、働き続けてキャリアを築けたから
    家族で色々海外も国内も好きな所へ旅行もできたし進学も希望の所へ進めたの。
    夫婦揃って土日休みだから週末は家族で沢山お出かけもできたし。

    幼稚園ママは子供が大きくなってから仕事を始めた人多かったけど
    サービス業のパートががほとんどで週末は家にいなかったけ。

    子供がある程度大きくなると親の経済力っていうのが分かってくる。
    子供のために仕事辞めたって言われたら子供のために稼いでほしかったって思うよ。

    私は現在はパートだけれどキャリアがあるので時給も高くいい職場で働けています。
    それはあの時仕事を続けていたからだと思います。

    私も保育園時代にトピ主さんが言われたようなことを幼稚園ママに散々言われたけど
    結論として幼稚園ママの子供達と変わりません。
    むしろ留学もできたし進学も制限なく選択できたので大学生になった現在感とても謝されていますし、仕事についてはリスペクトされています。

    子育てについては正解のメソッドがないので、
    まずは仕事を続けて何か問題が起こったり無理だと思った時に辞めればいいと思います。
    私の周りで同じように悩んでいる人には
    「やる前に諦めない。やってみて問題が起こったり限界が来たら辞めればいい。仕事を辞めても違う問題に当たるからまずは継続。」って言ってます。

    するとね、結構乗り越えられることが多いんですよ。
    私の前で辞めた人は一人もいません。みんないい子に育ってますよ。
    まずは継続してください。

    トピ内ID:a5512e18e704dfeb

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    あなた達夫婦が決めること

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    🙂
    はなはな
    思い込みの激しい友人ですね。どう決断をしたとしてもあまり深入りのはなしはしないほうが良さそうです。
    彼女の意見と違うと非難されるのは目に見えてます。それからずっと非難され続ける可能性があります。
     距離を置いたほうが良いでしょう。
    保育園に預けるのが良くないと思ったらその時方向転換しても良いのではありませんか。
     あなたが疲弊するなら付き合いを止める事です。妊婦にそんな話を長々するのは変でしょう。友人はあなたの心配は少しもしてないですよ。お体大切に!

    トピ内ID:edbccc1d5c857670

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ヒナ
    彼女なりに子どもを思ってのアドバイスなのだとは思いますが、「延長保育を平気で使う親は許せない。仕事してる暇があるなら早く迎えに来てよ」「そんなに仕事をしたいなら子どもなんて生むべきじゃなかった」と言う言葉が胸に刺さって悩んでしまっています。

    生まれてくる子どもがもし不自由を抱えた子だったら、保育園や学校でいじめにあったりしたら、子供のために仕事を投げ打つ覚悟はあります。しかし、問題がないのであれば、正社員でい続けたいのです。また、今の会社は自分の存在意義を確かめられる場所、できれば離れたくありません。

    そもそも夫婦ともに良い意味でも悪い意味でもフレキシブルな職場なので、延長保育の利用が続く時もあれば全く無いときもあるでしょう。そういうことを含め、夫婦で協力してやっていきたい。産後フルタイムが無理なら、恥を忍んで両親義両親に全面協力をお願いする。それでも無理そうだったら私は営業最前線への復帰を諦めて数年時短勤務で働く。でもまずは挑戦してみたい。そこまで夫婦で話し合っている、とその友人に伝えても「無理だよ、子どもがかわいそうだよ」が止まりませんでした。

    夫婦の計画について一切話すのをやめても、毎週「今日こんなことがありました。〜やはり子どもを長時間他人に預けるのは良くないと思うよ」というラインが来ます。職場で延長保育の子を見るのはストレスが溜まるでしょうが、私に発散されるのも困ります。

    余計なストレスを溜めないためにもその子からのラインは無視すると決めました。
    彼女の言うことを気にしなければいいだけなんですが、
    ふと、私がやろうとしていることは、子どもにとってそこまで残酷なものなんだな…。
    と考えてしまいます。

    働くママは、最低限時短は取るべきなのでしょうか。フルタイム復帰に挑戦してみるのもだめなのでしょうか。モヤモヤします。
    駄文、愚痴、すみません…。

    トピ内ID:e222cc310eec6ace

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わかった。責任は全てとるから。

    しおりをつける
    🙂
    らら
    もう、わかった。ありがとー。
    後悔しないし、全て責任をとるし、覚悟して産み、育てるよっ

    て、言えばいいと思います。
    それで話は終了ですよ。

    心配してくれているのか、お節介か、わかりませんが、
    お友達には、ありがとーって、上記の話をリピートするしかないです。

    あとは、夫婦の腕次第です。
    難しくなれば、その時に考えるしかないですもん。

    トピ内ID:1d7a2f7a50b7b6d7

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    少し離れてみたら?
    そういう価値観って人それぞれですよね。どれが正しくて間違っているなんて決められ無いと思うんですが。

    子供って割合順応出来る生き物ですよ。「これが普通」と育つことが出来る。それに両親が頑張って働くお陰で将来好きな学校、道に進めるんですよ。

    トピ主さんの失敗はその人に話しちゃったこと。今でも言われて疲弊しているなら距離を取らないと。何ならご主人から言ってもらう。『気にかけてくれてありがとう。でも夫婦で協力してやっていきますから。これからは御心配なく』とかね。

    ところでそのお友達って、仕事は保育士でも、自分には子供がいないんじゃ無いですか?結婚もまだとか?独身が悪いのじゃなく、現実が解って無いような。なんかそんな気がしました。

    トピ内ID:1e2ad6e4423414db

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    パオ
    ずっと一緒にいるからといって
    必ずしも良いとも思えないし
    ずっと一緒にいられないからといって
    必ずしも悪い事はない

    ただ、
    日々小さなお子さんが泣く姿を見て、保育士さんが可哀想と思う気持ちもわかります。どんなに保育士さんが愛情を注いでもママやパパにはかなわない。
    どんなに抱きしめても、ママの顔を見ただけで子供はケロっとします。
    本来なら泣いたらすぐ抱きしめてあげたいけど、腕は2本だけ、預かっているお子さん全員を抱きしめてあげられない苦悩があるのでしょう。

    きっとお友達はあなたではなく、そんな自分の無力さを言葉にしただけでしょう。
    そういう考えもあるよね、ちょっと考えてみるね。ぐらいで流してしまいましょう。その後は特にその事には触れずあなたはあなたのやりたい事をすればいい。

    トピ内ID:756092f65859a0dc

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    その人とは付き合わない

    しおりをつける
    blank
    ハンズ
    そのご友人とは距離を置きましょう。
    ごめんなさい、貴方と話していると子育てが不安になる。今欲しいのは不安ではなくて希望。
    話を聞くとどうして良いかわからなくなるから申し訳ないけど少し距離を取らせて頂きます。

    と正直に言いましょう。
    不安ばかりで煽られても、実際現実が目の前にあるのだからそれに対処すべきです。
    不のエネルギーが絶えずあるとちょっとの事でも10倍の不安になる。
    そのご友人のアドバイスが無い方が先に進める気がします。
    知らないで過ぎ去れば良い事もある。

    そのご友人とは距離を置きましょう。

    トピ内ID:cfc809bb3d6a0590

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