詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実母ストレス

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    たっちー
    ひと
    シングルマザーの実家暮らしです。
    元々実母と折が悪くひどいときは毎日喧嘩ばかりでした。
    最近離婚し、悩みましたが実家へ戻りました。
    兄も協力してくれ、家も改築したりし子育てしやすいようにしてくれとてもありがたいです。
    私が居候している身なので極力実母が機嫌悪くならないように、子供見てくれた時などは必ず何か買って帰ったり見てくれてありがとうなど伝えています。
    家事なども手伝いたいのですが、下手に手伝うと機嫌が悪くなりイライラしてるので聞いてから手伝うようにしています。(なので簡単なご飯作ったり、洗濯物干したりが多いです)
    イライラしてるのが目に見えてわかるんですが怒ってるの?と聞くと必ず怒ってない!と答えるので聞くのを諦めました。
    私自身第一子の子育てでストレスも溜まり、慣れないことばかりで寝不足もありイライラしてしまいます。
    実母と喧嘩する体力もなく、
    はいはいと聞いているとその態度が気に食わないのか突っかかてきます。
    それすら面倒くさいです。もう私も親もいい歳で喧嘩するなんて馬鹿くさいです。
    私も昔から短気で色々言われるとさすがにかちんときます。
    最近の喧嘩もそんなだから旦那にも捨てられるんだ!と言われ、色々考えて疲れてしまいました。
    自分の性格の悪さもわかっているつもりです。治したくても治せず少しずつでも改善しているつもりでした。
    こんな実母とうまくやっていける自信がありません。
    どのようにしたらうまい距離感を出せるか傷つけず相手にしないかお聞かせください。
    支離滅裂な文章ですみません。

    トピ内ID:c75ded97cf784c1e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 89 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    「居候」をやめること

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    お子さんかまだ小さいのかな?
    それなりの生活費を入れ、
    それなりの家事もすることではありませんか?

    親だから
    至れり尽くせりにするのが当たり前ですか?

    ストレス?
    お母さんもストレスです。

    それでも娘だから
    助けてやりたいと協力するのです。

    それを
    >はいはいと聞いているとその態度が気に食わないのか突っかかてきます。

    そりゃそうでしょ

    何はともあれ離婚したかっただけで
    離婚という決断をするにあたって
    今後の生活を考えなかったのでしょうか?

    トピからは
    離婚するにあたっての状況はわかりませんが、何事も「取りあえず今どうしたらいいか?」で行動しているようにみえます。

    仕事もして収入がありますか?
    お母さんへの態度も含め、それなりの行動は必要かと思います。

    トピ内ID:a68c6781a28b91d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    距離を離すべき

    しおりをつける
    🙂
    ママ1年目
    わたしもフルで働きながら小さな子どもを育てるママですが、距離離れたほうがよいのではないでしょうか?

    シングルとのことであれば、さまざまな支援が受けられますし。大変な思いまでして実母と暮らさなくていいのかな

    と思ってしまいました。

    トピ内ID:538449bb2994c1b9

    ...本文を表示

    別々に暮らすことを考える

    しおりをつける
    🐤
    ルラる
    お母様もストレスなのでしょう。
    自分のペースが乱れるから。
    お金は何とかなるでしょう。
    子育ては大変だと思いますよ。
    でも同じエネルギーをお母様に浸かっているから二倍大変なんです。
    近くで良いから離れて住んでみてはいかがですか?
    忙しくて大変ですよ。
    でも今のままではダメだと思います。

    トピ内ID:04aff417598d199b

    ...本文を表示

    生活費は出しているの?

    しおりをつける
    🎶
    そもそもですが。
    >悩みましたが実家へ戻りました。

    いやいや。もともと仲の悪い相性の悪い母子なら悩んで実家には帰らない選択なのでは?
    何故実家に帰るのでしょう?

    今トピ主さんは働いて無いって事ですか?
    家事をしても不愉快になるなら、生活費+居候代+お母さんへの労働費としてまとまった現金渡した方がお母さんも割り切って接して来そうですが?

    既にそうしているなら働いてお金があるのですから家を出てお子さんと別居するのが一番ストレス溜まりませんね。
    一生懸命働いてもお金足らないなら行政を頼るとかね。

    もし働いて無いならどの道収入は将来的にも必要なのですから早くお仕事見つけましょう。
    相性悪いと家に一緒に居るだけで雰囲気悪くなりますので、一日も早く独立出来る様に頑張るしか無い。

    トピ内ID:d0ac56647314739f

    ...本文を表示

    独立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ボスコベル
    いやあ、上手くやって行くなんて無理じゃないかなあ。

    頑張って収入を増やして独立するのが良いと思います。市営住宅とか応募してみるとか。

    トピ内ID:712eb2db6662c5f5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    まー
    何故に実家に帰ったのですか?
    そこはあなたの帰る家ではなく、お母様の家ですよ。
    お父様も居るのですかね?
    いずれにせよ、実家を出てあなたはお子様と暮らせば良いです。
    親の生活を掻き乱さないで下さい。
    昔から折り合いが悪いのに、よく戻りましたね。
    生活費は月20万円ぐらい渡していますか?
    存在自体がストレスなのだと思います。
    あなたのためにも、実家を出て一人で子どもを養って下さい。
    お子様も、祖母と母が不仲なのはキツイでしょう。

    トピ内ID:c99c328742ce7cb4

    ...本文を表示

    同居している限り無理

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    同居していながら、適度な距離感というのは現実問題として無理だと思います。

    元々相性が悪い関係であれば、あなたがストレス感じるように、お母様もストレス溜まっているのだと思います。

    お母様に問題があったとしても、あなたが、はいはいと軽くあしらって聞き流すような言動をしてしまうとお母様のイライラは増すばかりですよね。

    かと言って、あなたもそうそう我慢できないのでしょう。

    頑張って働いてお金を貯めて、別居するか、居候のあなたが我慢するしか無いと思います。

    あなたが実家に戻ったことによって
    お母様の家事などの負担が極端に減った、可愛い孫がいて家の中が明るくなったなど、お母様にとってのメリットは何がありますか?相性の悪いな娘がもどってきて、家事や育児の負担が増えただけだとしたら、お母様もイライラするばかりですよね。

    家事など率先してあなたがやるとともに、お母様に同居させてもらっている感謝の気持ちを言葉で伝えて、喧嘩せずに仲良く暮らしたいという思いを伝えてみたらどうでしょうか?

    それでお母様の態度が変わらないようであれば、諦めてあなたが合わせるしかないと思います。

    相手に変われと望むより、自分が変わるしかないですよ。

    うまく気分転換しながら、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:af731781a7a798ae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理では?

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    親子と言えど反りの合わない場合があります。
    関係性が悪い相手の家に転がり込んでしまったのが諸悪の根源でしょう。
    合わない相手と上手くやりたいならひたすら自分が我慢するしかありません。なにせ相手は上手くやって行きたいと思っていないようですから。

    母親一人だけなのですか?
    今まで一人で自由に暮らしていたのに娘+孫がやって来た事でストレスが溜まっているのかも知れません。

    早く経済力を付けて家を出るのが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:e888cd38ba758760

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    お疲れですね。

    だけど、逆にお母様サイドがトピを投稿したら、どんな意見が並ぶと思いますか?
    きっと、娘さん親子を別居させることをアドバイスされると思うのですが。
    そのことは考えないのでしょうか。
    そもそも気の合わない母娘だったのですよね。

    お母様の言葉がけも厳しいと思います。
    傷心の状態では受け入れられないでしょう。
    でも、主さんは被害者のように思われていますが、お母様も娘が離婚して子連れで出戻ってきたストレスは大きいのではないでしょうか。
    うまくやっていける自信がないのなら、何としてでも別居した方が両者のためかと思います。

    トピ内ID:98bafcd7be6c8e2b

    ...本文を表示

    たいへんですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    トピ主さんもお母様も

    ご実家では、お兄様も同居ですか?
    御父様はいらっしゃらない?

    子どもを連れての所謂出戻り
    大人世帯(またはお母さまの一人暮らし)だったでしょうから、生活は一変してしまいましたね。
    お母さまも、今の状態がストレスと言うのもあるのでしょうけれど
    娘(トピ主さん)と孫の将来を考えたら、不安にもなるでしょう。
    多分家事も満足に出来ないと思われているのでしょうね~

    居候という事なので、生活費の負担はしていないか、ものすごく少ない負担しかしていないのかな?
    お子さんの月齢にもよりますが、出来るだけ早くに自立を目指しましょう。

    折角改築までしたのだから住むのは良いとしても(本当は別居が望ましいよね)
    お子さんは保育園に預けて働き、自分たちの生活費くらいは賄えるようにならないとね

    >こんな実母とうまくやっていける自信がありません。

    >傷つけず相手にしないかお聞かせください。

    相手にしないと思う時点で、残念ですが同居は無理でしょ?
    上下関係ははっきりしているのに、相手にしないって言い草に私は違和感を覚えます。
    上手くやっていく術がないのなら、頼らないことです。

    トピ内ID:8b8a708192f58678

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0