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    結婚は家同士の繋がり?

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    m
    話題
    両親とはあまりいい関係ではありません。結婚して3年になります。用があって久しぶりに実家に帰り、母親の小言に苛々して口論に。大人気ないですが、母にもう関わりたくないと言ってしまいました。すると激昂した母から返ってきた言葉は

    あんたと私だけの縁を切る事はできない。結婚は家同士の付き合いだから家同士で縁を切る。そっちの家の代表(義父)からうちの代表(父)まで連絡してこい。今すぐ電話かけさせろ。

    義家族を巻き込む訳にはいかないでしょ…私達の個人的な問題じゃないの?と言い返したら更に怒らせてしまい、埒があかないので帰宅しました。母はその後義実家や主人に電話を入れていたようで申し訳なかったです。

    言い返したのはいけなかったと反省はしていますが、私個人的には家同士の繋がりうんぬんっていつの時代なの?と正直思うのです。結婚した当時、「嫁にやる」と母がよく言っていた言葉にも違和感がありました。

    色々な世代の人の考えを聞きたくてここで相談させていただきました。私が変なら改めたいと思います。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:aa0eba6ffa386ee0

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    それは大変だね。

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    🙂
    なんだそら
    個人の問題をワザと大きくしてあなたを追い詰めようとしているとしか思えません。
    では、そういう人だということを義実家とご主人に理解してただき、
    「了解しました。それでは今後家同士のお付き合いはなしとさせてください」
    と、義実家から言っていただけばどうでしょう。結婚したことで出来た繋がりは、嫁を通してのものに過ぎません。嫁の親を取るか、嫁を取るかと言えば、嫁を取るのは当たり前。逆に、離婚すれば嫁だって赤の他人だし、嫁の親はもっと無関係な人です。
    その、娘を通して初めてできた関係の人に感情的にそんな電話をするなんて、常識外れも甚だしいです。
    おそらく、事を大きくしてあなたを困らせ、思い通りにコントロールしようとしているのだと思います。負けてはいけません。
    是非ともここは、今回限り義実家の手を煩わせますが、そういう形で電話していただきましょう。言い出したのはあなたの母です。それに対してそうさせていただきますと答えるだけです。今後関わり合いにならなくて済むのです。らくになりますよ。

    トピ内ID:b9dfc6575084251e

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    ハッキリ言えば

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    トピ主の考えとか全然関係ないんですよ。
    結果として実母が夫や義両親に迷惑を掛けた事実が全て。

    考え方としても、トピ主に全面賛成はできません。
    結婚すると家同士の繋がりは少なからず出来るものだからね。

    今回の件は母親がオカシイと言いたいようですが、客観的に見ればただの親子喧嘩。
    いきなり母親の性格が変わった訳では無さそうですし(そうなら病気を疑うよね)
    いい歳をしたトピ主が母親をそこまで激昂させた事が悪いとも考えます。
    親世代を時代の移り変わりと共に変われ、と思う事は願望であって
    現実的ではありませんからね。

    仮にトピ主さんが変ではなく、母親がおかしい。と多数意見が出た場合
    どうするんですか?小町を見せて多数の人が母親おかしいって言ってるよ?とでも
    いうのでしょうか。更にキレて夫や義両親に迷惑を重ねるだけでは?

    方法としては、もう実家と係わりを持たない方向で考えるしかないと思いますけどね…

    トピ内ID:aa104ec48afff6a0

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    ただの脅し

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    周りを巻き込んだら、あなたが折れると思ったのでしょうね

    子供の言う
    お母さんに言ってやる、先生に言ってやる
    のと同じレベルです

    婚家や親戚を巻き込んだとなったら困るので
    折れる人が多いのも事実

    この様子だと、あなたは気にしていない感じなのかなと
    この手のタイプは、適当に折れてあげるか、相手にしないほうがいいとは思いますが

    この後、ご主人にゃ義実家から
    お母さんもっと大事にしなさい
    なんて、お説教があったりはなかったのでしょうか?

    一般的に親と不仲ってなかなか理解できないみたいで
    面倒にならないといいのですが

    親子と言えども違う人間
    お母さまの価値観がそうだとしても、あなたまで一緒になる必要はない

    という私も、家同士の関係が希薄なほうなので大事にしていない自覚はあります

    一般的には、大事にしている人は多い感覚です
    夫や義母を見ていると
    ほとんど、あっていない人の対面を気にする感覚が分からないです

    トピ内ID:4be3d8124d79ff0c

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    改める必要があるの?

    しおりをつける
    🙂
    トラジャ
    >私が変なら改めたいと思います。皆さんはどう思われますか?

    変わる気が有るんですね・・・
    お母さまは貴方が変だと仰っていますよ?

    この親とどうかかわるのか?関わらずに済むにはどうしたら良いのか?
    の、質問ではないんですね・・・

    貴方の父親の意見はどうなのでしょう?
    義実家や夫さんはどのように言っていますか?
    そっちの家の代表は世帯主であろうトピ主夫と言うのならまだわかりますが
    夫の親は関係ないですね・・・
    結婚は家と家のつながりとは言いますが、親戚付き合いする気が有るのかないのかでも違います。
    戸籍は全く別ですしね~

    まぁお母さんがそう言うのなら形だけ義父さんや夫さんに対応して貰って
    今後一切かかわらないでも良いとは思いますが・・・
    絶縁と言っても親子の縁を切ることはできないですからね~

    我が家の場合、息子も娘も結婚していますが
    嫁に貰ったわけでも、嫁にやったわけでもなく
    ただただ、子供たちが配偶者を得て入籍し新しい家庭を築き始めた
    って事だけです。
    ですが、その背景にある配偶者の親との関係も新たに始まったことは否定しません。
    私自身も(60代半ば)嫁に貰われてきたとは、露とも思いません。
    夫の親が背景に居るというだけです。

    トピ内ID:316ed6ce68dcfcc0

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    主様が救われるのは

    しおりをつける
    🐤
    にぬき
    主様が救われる方法は結納の有無です。
    結納をちゃんと正式にしてるかどうかでかなり考え方が違ってきます。
    仲人を立てて結納をされましたか?
    なら家族同士のつながりをうるさく言うお母様の気持ちも分かりますが最近は省略する人が多く、そうなると嫁にやったという感覚はミスマッチだと思います。

    そこをはっきりすると、アドバイスも楽になります。

    トピ内ID:47a31ef58ccbefb9

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    迷惑なお母様

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親は、嫁にやった娘の幸せを何より考えるものだと思うのですが、
    お母様のなさったことは、義実家や旦那さんに迷惑をかけ、トピ主さんを
    幸せとは逆の方向に導いているように思います。
    トピ主さんをお気の毒に思います。

    「母の小言」というのは、お母様からの愚痴でしょうか?
    文面から、小さいころから愚痴を聞かされていたのではないかと想像しました。

    そっと離れていくことをお勧めします。

    トピ内ID:24dbada87ed3ca2d

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    そんな重大に考える話ではない、放っておけばよい

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「母の小言に苛々して口論、母にもう関わりたくないと言ってしまいました」
    それで頭に来た母が言い出したことだから、原則放っておけばいい。
    貴女の言動に激高した母が怒りの勢いで言ったこと、いちいち真に受けて反論しなくてもよかったのに、まともに返すからさらに火に油を注いでしまっただけ。

    母も大人げない、怒りのあまり実際に夫の実家にまで電話を掛けたのね。やれやれ。

    お母さんがそういう人だということは貴女自身が一番よくわかっているはず。今の貴女の心の軸は夫との家庭にあるのだから、母のことはある意味他人だと思って苛々してもあまり立てつかず、接触を最低限にして腹の立つことがあっても受け流す努力をしましょう。
    母が他人なら苛々してもそんな口論しますか?相手が実母だからという甘えがあって貴女も感情をぶつけるから母も激昂するのだと思う。
    母にもう関わりたくないと思うなら、腹立つことがあっても「困ったよそのオバサン」と思ってそれ以上刺激しないようにうまく受け流せばいいんです。

    夫の実家の方には、「母とくだらぬことで口論して母を怒らせてしまって。巻き添えで変な電話をしたようでご迷惑掛けてすみません。」と謝っておけばいいと思います。

    貴女だって「借金などの重大な理由で正式に実家と絶縁せざるを得ないという深刻な事態」ということでもなかった、母子という甘えからのただのつまらぬ口論が発端でしょう?
     「結婚は家同士の繋がり」みたいな深刻な問題とは全然違います。

    今後は感情を逆なでしないようにうまく工夫して母と適宜距離を置いて付き合う、それで十分な話だと思います。

    トピ内ID:d53d9ac4a36adbb0

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    ではトピ主さんが実行してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    結婚が完全に個人と個人の問題であり、家が無関係であるなら。

    トピ主さんと義理実家とのつきあいはなし。
    夫とトピ主実家とのつきあいもなし。
    当然両実家同士のつきあいもなし。

    その後トピ主さんの子供が成人結婚しても。
    子供の配偶者とのつきあいもなし。
    配偶者実家とももちろんなし。

    つきあいをするのは血のつながりのある人のみ。

    >家同士の繋がりうんぬんっていつの時代なの
    とおっしゃいますが、結婚したら義理の家族や親せきが増えてそれなりのつきあいが始まるなんて日本だけではありません。
    いわゆる先進国でも普通に行われていることです。
    義理のつきあいを絶ったら超先進国ってことでしょうか。
    人類すべてがそれを望んで、そこに向かって進んでる?
    私はNoだと思いますが。

    トピ内ID:f40b2339ddaa246a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    m
    皆様ありがとうございます。
    勉強になります。

    今回の件について父は何も言いません。昔から母の気が強く父は空気のようでした。

    結納はしてません。結婚時、「結納が…タンスが…」と母は言っていました。義両親はどちらでも良いと言ってくれていました。私と夫は結納無しが希望で、結局そこは無理矢理押し通す形になりました。そこから母との関係は悪いです。

    電話で迷惑をかけた件を義両親に謝罪したら、それだけ娘が可愛いから仕方ないよ。たまには連絡してあげなと言ってくれました。


    言われてみれば、家と家の繋がりが全くない結婚なんてないですね。自由にしすぎたところがあったかもしれません。

    トピ内ID:aa0eba6ffa386ee0

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    これは母親が毒親でしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたの感覚間違ってないと思います。

    我の強い母親で自分の思い通りにならないと騒ぎ立てるタイプです。

    父親は手を焼いて諦めてますね。

    義両親にすれば心の中では呆れてるでしょうが、あなたにはその様に言うしかないでしょうね。

    余程注意しないと大変な母親ですよ。

    トピ内ID:e3d41ec79fbf9847

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    >>>>結婚時、「結納が…タンスが…」と母は言っていました。
    今時こんなこと言う人いるんですね。
    私の場合も、義両親はこちらの考えに任せるとのご意向だったのでまずは実母に確認しましたが、「結納なんて今時するの?」って反応でした。
    別に家業を継ぐ訳でもないし同居の予定もないし、いい大人が結婚して2人の生活を始めるだけなのに、相手のご両親から結納金をいただくのはただの良いとこ取りではないかと思ったので。
    どちらかの両親の家業や財産が2人の生活基盤となっているなら話は別ですが、夫婦の考えとして、「嫁に行く、もらう」よりも「夫婦二人で家庭を作る」というなら、それは何より優先させるべきです。

    トピ内ID:9be7c2b13802df5c

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