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    「楽な子育てね」と言われて

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    🙂
    萌黄色
    子供
    30代半ば、3人の子どもがいます。

    60代半ばの実母が、私の(あるいは最近の)育児を目の敵にしてきます。

    ・赤ちゃん用品売り場では、「最近のお母さんは、こんなのないと育児もできないの?」
    ・(世代間ギャップが大きすぎて、自治体発行の祖父母手帳を渡すと)「こんなの作るから、最近の若い母親がつけ上がるのよ」
    ・「(親が)体調悪い時こそ、布おむつ」(私は紙おむつと併用派。自分は基本布だったと、大変さの追体験?が目的のよう)
    ・(自分は結局できなかったのが理由だそうで)「添い乳禁止、横着しないの」
    ・「今のお母さんは育児が大変だから働くのね。仕事の方がよっぽど楽だもんね」
    ・(まだ子ども2人だった頃)「3歳差って楽しすぎ、お母さんは2歳差だったでしょう?もう大変で」と。わざわざお知り合いのお孫さん(2歳)に会わせられ、「ここにもう一人赤ちゃんって考えられる?あんたピンと来てないないみたいだから」と。
    ・「(今は)手当て・補助金ばっかりでむかつく」

    自分は(長男夫婦と同居の)親に手伝ってもらえなかったからと、私のヘルプに応じてくれたことはこの11年間1度もありません(口出しは多いのですが)。
    就労経験はほぼなく、今も毎日時間はあるようで、「孫を見せに来い」とは言われますが、ここ数年疎遠で…コロナ明けたとしても、正直気がすすみません。
    「里帰り出産は当たり前」と言われ、しましたが、近所の方に自慢したかったようで。産院に自分の(母の)友人のおばさんたちを引き連れて来たりと、ちょっとしたトラウマの酷い日々で、3人目は里帰りしませんでした。

    私にだけ、というわけではなく、従姉妹や知り合いの娘さんなど、育児真っ最中の女性全般?に厳しいです(父親になった男性にはむしろ評価高い)。

    子育てに限ったことではないかと思いますが、人に「楽だ」「もっと苦労すべき」という人って、何なんでしょうか。

    トピ内ID:d7e46ea1ab43e270

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    3人の子育て、お疲れ様です。

    主さんのお母様は一種のハラスメントだと思いました。

    親子だと難しいかもしれませんが、極力離れて、主さんはご自身の心の平穏を保つと良いと思います。

    私が主さんだったらまともに取り合わない(そうなんだ~で流す)し、なんなら「お母さんって本当に不幸だね。口から出るのは文句だけ。不幸でかわいそうになる。」と言ってあげる。

    (実際に私は、実母には似たようなことを言う時があります。)

    >人に「楽だ」「もっと苦労すべき」という人って、何なんでしょうか。

    自分の不幸に周りを巻き込んで、全員不幸にしたいのだと思いますよ。

    そういう人って、不幸が大好物なんです。

    幸せを知らない、本当にかわいそうな人なんです。

    トピ内ID:f50c91a08a7cb1b4

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    悪循環タイプね

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    お母さんに
    家事、楽しすぎ!洗濯板、ホウキで頑張って!電力使わないで
    車なんてもっての他よ、一時間くらい歩いて買い物行かないと!
    ということで、良いんじゃないでしょうか

    お義母さんは苦労自慢が好きみたいだけど、全く羨ましくない、むしろ可哀想としか思わない
    お母さんは、病気になっても、祈祷で治したらどう?と言ってあげれば良い

    子ども手当多すぎ!と言われたら
    お母さんも年金辞退しなよ~
    昔は年金制度なんてないんだから!
    と、言い捨てる

    ただ単に、お母さんの方が口が立つので、言い負かされてるだけだと思う
    私はきっと言い負かしちゃうので
    会いに来いなんて言われなくなるかも

    トピ内ID:f6d56d6773b33771

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    人の足を引っ張りたい人

    しおりをつける
    🙂
    モミノキ
    自分が苦労したから、自分の子(後輩)には楽をさせてあげたいという人と、同じように苦労しろという人がいますよね。

    後者はとにかく常に周りを恨んだり僻んだりして生きているんでしょうね。
    自分より幸せそうな人がいたら足を引っ張りたいんです。
    そんなことをしても自分が幸せになれるわけでもないのに。
    むしろ自分もどんどん心が狭くなって幸せを感じる感度が弱くなるのにね。

    そういう人とは距離を置くのに限ります。
    他人の足を引っ張っても自分が向上できるわけじゃないよ、と諭しても理解できませんよ。
    だって足を引っ張っているその瞬間は歪んだ優越感に浸って、幾らかの幸せを感じてるんでしょうから。
    近くにいるとイラッとしますし、少なからず影響も受けてしまうので離れましょう。
    その心情を理解出来たとしても良い事はあまりないんじゃないかな。(今も実際思い出すだけで嫌な気持ちになっていますし)
    想像はなんとなくできるけど、想像しただけで息苦しいですもん。
    常に人と比べて、人を僻んで、人の足を引っ張る思考をするって、随分と窮屈で自由のない考え方生き方だなぁ、と。

    育児は楽な方がいいんですよ。
    その分笑顔が増えて会話の余裕も出来る。
    子供と色んなことを話して考えて楽しんで、って子供にとって家族にとってメリットしかないです。
    うちの祖母達(実母は鬼籍)も義母もみんな「楽はどんどんしたらいいのよー!」と言ってくれる人達なので子供達が小さい時は本当に楽でした。
    そうやって言ってくれることで肩の力が抜けるのか、知らない人にもよく親切にしていただきました。
    そして外で小さい子連れで大変そうにしている親御さん達を助けたくなります。

    「子育て、楽(ラク)して楽しんでくださいね!」

    トピ内ID:b708d6117978cd18

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    シャーデンフロイデ

    しおりをつける
    🤔
    睡蓮
    知ってますか?
    人の不幸は蜜の味ってやつです

    人の喜びに喜べない心理の人は
    シャーデンフロイデもあるようです
    その心理は、妬みと劣等感です
    羨ましい、私はそうではない(なかった)
    そういう気持ちでお母様はいつも苦しみを
    抱えているのだろうなと私は思いました
    だから、幸せ(そうに見える)今の母親が
    許せない

    幸せを入れる箱に穴が空いている
    あるマンガでの表現ですが、お母様はそれだと思います
    専業主婦が何の疑問もなくできる時代と環境で、娘さんには孫も恵まれて、今も働かずして生活できている
    専業主婦をしたいけれど…と歯を食いしばって、子どもを預けているお母さんから見たら
    トピ主さんのお母様は、何とも羨ましい環境でしょう

    お母様は自分が得ていた幸せを見出せず、
    劣等感に苛まれているから、そのような発言をされていると思うので、私がもし
    トピ主さんの立場なら、ちょっと気付けるような声かけをするくらいにとどめて、見守りますかね
    だって気の毒だなあと思うので…

    そうは言っても時代が違うから…とか
    お母さんは専業主婦ができたからそれはできたかもしれないねとか…

    でも、トピ主さんも子育てで大変でしょうから、距離を置いてもいいと思います
    大切な人が離れないと分からないかもしれないし…

    トピ内ID:ef0a41d40742957c

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    自分だって農業も漁協も畜産業も機織りもしないで飲み食いしてて

    しおりをつける
    🙂
    やだねぇ。
    昔の人は全て本当に1から手作りしていたでしょうけれど、たかが60代じゃあ、そのご自慢の布オムツだって自分が綿花の育成から始めて機織りして作ったわけではないですよね。

    都合よく自分の手抜きを棚上げして若い世代を責めるような意地悪さがあるから、自分の時に手助けしてくれる人がいなかったんじゃないの?

    そんなことなかったとして、恨みを復讐する相手は私じゃない。

    鬱憤晴らしに無関係な娘や周囲を使うな!

    …トピ主さんの代わりに言(書)ておきました。

    トピ内ID:9bed1dcd82774038

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    誰もほめてくれなかった

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    お母さんは頑張った自分をほめてほしいんですよ。
    おそらく当時、誰もほめてくれなかったのでしょう。

    お母さんはお母さんで、本当に育児は大変だったと思います。
    そういう時代といえばそうですが、
    夫は果たして妻をほめたのでしょうか。
    一緒に育児をやり「頑張ったね、頑張ってるね、ありがとう」っていう言葉を
    かけたのでしょうか。

    お子さんであるトピ主さんたちはどうですか。
    「本当に大変だったよね。ありがとう。私もお母さんみたいに頑張るよ」って
    一度でも言ったことがあるでしょうか。

    「もっと苦労すべき」と思っているわけではなく、
    自分はあんなにも苦労したのに、どうして今の人たちはこんなに楽してるの?
    許せない…って思っているだけでは?

    それはすべて自分が労われなかったこと、苦労して育てたのに
    誰もほめてはくれないこと、
    そういうことが積もり積もっているのだと思います。

    私はお母さんの子育てを見たわけじゃないので
    本当に苦労したのか、大変だったのかは知りませんが。

    「親なら子どもを育てるなんて、当たり前でしょ」と思われると思いますが
    トピ主さんも含めて、それは本当に大変なこと、
    人からほめられ、励まされるべき事だと私は思います。

    トピ内ID:b95ee5a068f4a042

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    悪い事ではないけど恵まれているのは確かだと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    現在7歳息子の父です。
    私は気持ちは少し分かりますよ。
    私も親になって分かったのは補助金の多さ。
    助かっているのは勿論ですがこんなにもらっていいの?って感じ。

    そして今は子育てに便利なグッズも多い。
    5年も違えばさらに便利になっている。
    情報にも困る事がない。

    親世代にはなかった事では?

    それなのに今は子育てがしにくい時代なんて主張している人(結構多い)を見てたら「いつの時代と比較しているのだろう?そんな恵まれた時代あったけ?」と疑問でしかない。

    >子育てに限ったことではないかと思いますが、人に「楽だ」「もっと苦労すべき」という人って、何なんでしょうか。

    すべきって訳じゃないけど自分でも思う事ありますよ。
    例えばある奥さんは経済的に非常に恵まれていて専業主婦、子供は1人。
    その人がトピ主さんを同じ温度で「子育てって大変で毎日が戦争状態、お互い大変だけど頑張ろう!」って言ってたらどう思いますか?
    誰だって何か言ってやりたくなると思いますけど。

    トピ内ID:af4cf9a19891ec45

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    その時その時の辛さが

    しおりをつける
    🙂
    まる
    育児には起きているのに切ないですね…。

    距離を置く、大事です。

    トピ内ID:033f99cb651fe2ac

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    お母さん大丈夫かな?

    しおりをつける
    🙂
    すすき
    私の父が割とそういう部分があるんですが。
    「こうすべき」って思いは結局自分がしんどくなるからあまり思わない方がいいよねって母が時々言っています。

    私の母は共働きで2才差の子ども三人を育てました。
    甲状腺の持病もあったようでよく寝込んでいましたが、祖父母は遠方で誰かに手伝ってもらってた記憶はありません。
    確か弟が生まれる時だけ母の実家に帰省していたと思います。

    今、私は二児の母になりましたが母にはほとんど手伝ってもらった事はありません。その代わり口も出しませんが。笑
    会ったら会ったで孫の事は可愛がってくれます。

    私自身40過ぎでまだまだなんですが、母や苦労したおばさんを見ていて思うのは本当に苦労した人ほど自分の苦労話ってしないように感じます。個人的ですが。。
    私から母に「三人も手伝いなしで大変だったんじゃない?」とか聞くと、まあね、そんな時もあったなって懐かしそうに笑ってます。

    とピ主さんのお母さんが苦労してないって訳じゃないですよ。
    ただ就労経験もあまりないとの事なので、何となく自分の過去と今をすぐ比較しちゃうのかなと…
    でも60半ばだとお若いですよね。
    孫、孫言うより、お友達と会ったりご自分の時間を楽しんだらいいですよね。

    適度な距離感が大切だと思います。

    トピ内ID:2e65f99ed92f292c

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    辛かったことが昇華できてないんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたに当て付けとか、他の人に当てつけとかではなく、本当に辛かったから、誰も助けてくれなかった自分の当時辛かったから気持ちが昇華できてなくて燻ってるのが吐き出されてるんだと思う。

    誰かお母さんが嫁だって時代のこと労ってあげる人いないのかな。
    悪態ついてばかりいる人に優しくすらのはキツいんだけどね。

    苦しさを抱えてる人は人に優しくしづらいと思う、お母さんは今も当時の苦しさからまだ抜け出せないのかわいそう。当時もだけどお母さんの心のフォローはお父さんの役割でしょ。あなたのお父さんは何やってるの、今だってお母さんの対応ちゃんとしないの?と他人事ながら思います。夫が妻に優しくしてたら育児大変でも恨みには思わないから、あなたには仮にいい父かもしれないけど当時は最低の夫だったのかも?

    トピ内ID:bc1a5e35ec4cef74

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