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    子連れ再婚について

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    😭
    うるるん
    夫婦
    長くなりますが…私は今の旦那と結婚する前に前の旦那との間に3人子どもがいて再婚しました。今の旦那と結婚してから旦那との子どもも2人います。 旦那は義母に結婚して子ども2人いることは話して月一旦那の実家に顔を出しています。
     でも子連れ再婚であることは隠しています。バレたら反対される、許してくれないと言って話す気がないみたいです。今の旦那との子は0歳と1歳なんですが、話すようになって子どもが話してばれてしまうより私は早く義母に本当のことを話したいです。
     上の子達3人は中学生、小学生高学年でもう大きいからビックリはされると思うけど、早く話すに越したことはないと思うのです…。
     最初は私と結婚したこと、子どもがいることすら旦那は義母に許してもらえないと言って隠してました。
     でも説得して話すように言ったら義母は孫がいることに泣いて喜んでました。
     実の孫じゃないからいい顔されないだろうしそうはいかないとわかってます。
     でも早いうちに話した方がいいんじゃないかって悩んでます。
     どうしたらいいでしょうか。隠しながら会うのももう苦痛になってきました。旦那は3.4年後に言うならわかるけど今じゃないって言います。
    旦那45歳、私は31歳です。意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:d0c104927e381cce

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    次の日曜日に

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    🙂
    うるるん
    次の日曜日に旦那の実家に行くのでその時に言うか悩んでます。よろしくお願いします。
    黙ってる期間が長くなるほうが義母もいい気がしませんよね?

    トピ内ID:8c2599ad1e96c32d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    変な関係

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人、子供ができて結婚してから親に話したのですか。その時点で普通の親子関係ではない気がします。

    >黙ってる期間が長くなるほうが義母もいい気がしませんよね?

     私、息子がいますが、将来息子の妻が連れ子の存在を隠していたら、それは黙ってる期間の長さは関係なく、許せないので二度と付き合いません。

    相手の親に連れ子の存在を隠して結婚した時点でアウトです。仮に夫が言わなくても、そうしたら自分から話せばいいし、もしそれで結婚を反対されたとしても我が子の存在を隠したくないと思わないのはあり得ないと思うので、息子の嫁として付き合いたくないです。

    今からでも苦しいなら話したほうがいいし、存在を無くされてる子供が可哀想だから話すべきと思います。

    それで義母から縁を切られてもいいじゃないですか。いくら夫が言ったからと言って、夫にとってはただのあなたの連れ子だけど、あなたは我が子でしょ。我が子を日陰の身にしておくなんて、あり得ないと思うのですが。

    トピ内ID:0a01bf4324b379ab

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    義母さんに許してもらえると思っているの?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    他の方もおっしゃっていますが、私にも息子がおり、その妻が子どもがいることを隠して結婚したとしたら、とんでもない話です。
    しおらしい顔して騙してただなんて!
    人間的にもう信用できません。
    また、息子だって知ってて黙ってた。
    平気で親を騙した。
    あなたが騙させた。
    普通の親子関係だったのに、あなたがぶち壊した。
    親子って何ですか?

    あなた、お子さん沢山いらっしゃるのだからわかるでしょう?
    実のお子さんに同じことされたらどうしますか?
    あ、あなたは自分がした同じことをお子さんには怒れませんね。

    息子の話に戻しますけど、もうあなたとはおつき合いしません。
    人間的に信用ならない。
    まだ他にも騙しているかもしれない。
    あなたという人物を信用する根拠がどこにもない。
    あなたに騙された息子も馬鹿ですが、親を騙したことに変わりはない。
    息子とも縁を切るかもしれません。

    トピ内ID:ab6fe11757c4c486

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    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    三人の我が子を隠されたまま、結婚したなんて信じられませんね。

    トピ主は自分の子よりも、自分の再婚を取ったのですか?

    結婚前に夫の両親に話すのが筋というものです。

    前の方も書いてますが、
    自分の我が子を日陰の身にして、
    隠したいという男性とよく結婚しましたね。

    自分の生活の安定を取ったのかな、としか思えません。

    子ども達が可哀想。

    というか三人も連れ子いて、
    もう二人も子どもいるんですか?
    しかも年子で。
    連れ子の存在は隠されているのに?

    それも信じられません。
    そんな男とよく二人も子ども作りましたよね、言ってはなんだが。

    トピ主さんもだいぶ早い結婚だったのですね。そんな大きな子どもいるお母さんなのに、呆れますよ。

    トピ内ID:0a0bb74324bbc098

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    変な人ですね。ご主人。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    子供二人も出来て今更反対なんか出来ないでしょ。
    まさか、自分の息子よりも14歳も若い嫁が3人の子持ちとは思いもしないでしょうけど、でも隠す意味が全く分からないです。
    それに連れ子の三人にとって精神衛生上良くないでしょう。
    義理とは言え、父親に自分たちの存在を隠される、またその行動に従ってる母親なんて。
    子供の立場からしたら自分たちは邪魔な存在なんだ!という無言のメッセージになりますよ。
    当然、信頼もおけませんけどね。

    義理の家族が突然家に寄ったらどうするのですか?
    必死でこっちには来ないように!と言うのもおかしいですからね。

    主さんも我が子の存在を否定するような男性と何故再婚を?と思いますけどね。
    早い内に軌道修正しないと3人のお子さん達の精神状態が取り返しがつかなくなりますよ。
    主さんも母親として頼れない存在とみなされると思いますね。

    トピ内ID:69cac7cca0ba04e5

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    私ももう無理です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    よく状況が分からないのですけど
    今の旦那さんとの子どものことも、生まれた後での報告だったのですよね?
    これ自体がもう普通ではないので、ご主人もご主人のお母さんも普通の感覚を持った人ではないのかもしれないので、そちらの世界のことは分からないですけど
    私ならもう孫ごとトピ主夫妻無理です。
    早く言えばいい、じゃなくて、もう遅いです。

    トピ内ID:2ecddc91aeb839e2

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    あなたの連れ子なんだから

    しおりをつける
    🙂
    はたご
    旦那がどう思おうとそこはトピ主さんの判断・決断だろうと思いますよ。
    だって再婚して出来た子ではなく、トピ主さんの連れ子なわけですからね。
    ところで記載がないですが、旦那も再婚者ってことですかね?

    問題の本質は「(義母から見て)息子である現夫の再婚相手に連れ子がいる」
    ことを知っていないことが大きな問題なのですよ。

    旦那からしたら再婚した相手との間に出来た子供は母親にとっては血の繋がった孫なわけで、
    そこは「普通に」話すでしょう。当たり前のことです。
    しかし、再婚相手の連れ子だけ黙って隠しておく、というのはどういう神経の持ち主
    なのか分かりません。親に反対される?叱られる?許してもらえない?そんな歳ですかって。。
    45歳の「もう中年」ですよ。中年にもなって情けない男だな。

    トピ主さんとしては義母に伝えることは私は必然だと思いますよ。
    話すことで義母が血の繋がっていない孫ということで関心は示さない可能性はあるが、
    少なくとも「連れ子のいる自分と結婚したのは間違いなくあなたの息子ですよ」という
    趣旨は伝えるべき。また考え過ぎかもしれないけど、血の繋がりの有無で
    子(孫)差別もあるかもしれないけれど、そこは仕方ないと割り切ること。

    旦那が連れ子を認知しているかどうかは我々には知りませんけど、
    認知していなかったら義母には影響はないわけでそこはどうでもいい話だろうと思います。

    もちろん旦那には義母に話すことはちゃんと伝え、どれだけ反対されようと
    「伝えるべき時は伝える」と言いましょう。それで逃げるような夫なら
    そこまでの夫だ、ということです。

    トピ内ID:cffd30a4d26d555b

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    言うなら夫から

    しおりをつける
    🙂
    しだれ柳
    旦那さんにとって、トピ主さんの3人のお子さんは完全に他人という位置づけなんだと思います。
    あと4~5年もすれば上の子は独立するだろうし一番下の小学高学年の子が高校を卒業して働き出したら、もう関わる必要も無い、母親の機嫌を損ねてまで話すことじゃないという事なのかもしれません。
    変わった親子だと思いますが、母親の事を一番よく知っている夫が言わないと言うのなら何らかの思いがあるのだと思います。

    トピ主さんから義母に言うという事は、その家の孫として認めて欲しいのだと思われる可能性もありますよね。
    受け入れてくれるならいいですが、万が一義母が怒り心頭になって離婚しろと言い出したり、旦那さんも何で言ったんだとトピ主さんを責めるような事になれば、お子さんを5人も抱えてどうにもこうにもなりませんよ。
    トピ主さんにとって一番大事な事は、この結婚生活を絶対破綻させてはいけないという事です。

    何かのきっかけで義母に知られたとして、どうして黙っていたのかと責められたら夫に口止めされていたと言えばいいだけです。
    黙っているのは心苦しいかとは思いますが、トピ主さんも義母と3人の子ども達は一切関係が無いと割り切ることが必要なのかも。

    トピ内ID:9c8a4b160be354cd

    ...本文を表示

    旦那様とお母様は、特別な事情等がある関係なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    色々ビックリ
    旦那様は
    >最初は私と結婚したこと、子どもがいることすら旦那は義母に許してもらえないと言って隠し
    結婚し、主様が現旦那様の子0歳と1歳を妊娠→出産しても、義母様には何も知らせず…

    主様が【説得し】結婚し子も誕生している事を話し
    >義母は孫がいることに泣いて喜ん
    だという話ですよね?
    主様達は、両家顔合わせ等も行わず入籍だけしたのですか?
    結婚や子の存在を隠す旦那様のお考えに、主様も最初は賛成したのですか?

    主様御夫婦が下のお子様2人を連れ、旦那様の実家に行っている時
    >上の子達3人
    は、どこで誰と過ごしているのですか?

    他の方もご指摘の通り、旦那様が
    >3.4年後に言うならわかるけど今じゃない
    と仰るのは、旦那様は「3人の子は自分の子ではない」と認識し、同居していても当事者意識が低いからでは?
    自分の子ではない=親にとって孫ではない、親に会わせる気もないのに、何故、親に話す必要が?とお考えなのでは?
    と私も感じます。

    私には娘、息子がいますが…
    子に結婚した事、既に2人の子にも恵まれている事等を内緒にされたと知ったら愕然とします。
    お相手や罪のない孫の前では、動揺を隠し
    >孫がいることに泣いて喜んで
    最大限の努力をしますが…
    心の中では
    >バレたら反対される、許してくれない
    =だから【隠せば良い】と考えた40代の自分の子が精神的に未熟で情けなく涙が出る、育て方を間違えた?と感じます。

    下のお子様2人は、まだ手がかかる上
    >上の子達3人は中学生、小学生高学年
    これからドンドンお金もかかるでしょう?
    今の時代、子ども3人でも大変なのに…5人も大丈夫ですか?
    上の3人は実の父親と面会交流し、養育費も貰っていますか?
    血縁関係はなくても旦那様には同居・成人としての役割がありますが…主様御夫婦は、お子様達の良い手本になっていますか?

    お子様達に手厚いケアをお勧めします。

    トピ内ID:ce2ab90487e8e99f

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    母親としての自覚。養育費払っているのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    これがあるかないかでしょうね。

    おいてきた子供へ養育費送ってますか?

    これはあなたの義務ですよ。いらないと言われようが義務です。

    おいて行かれたお子さんは、あなたの今をどう感じているのでしょうか?

    不倫からの再婚ですか?

    子供のことを言わないのは、子供の存在を否定しているようなものですよ。

    きっちりとあなたの口から話をし、今の家も行き来できるようにするのが当たり前だとは思えませんか?

    自分の生活を優先してますよね?

    厳しい見方しかできません。

    トピ内ID:c518a02aea734166

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