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    養育費に関して

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    花の音
    恋愛
    バツイチ彼と結婚を前提にお付き合いしてます。
    子供は1人で、今5歳です。
    養育費をひと月6万支払っているとの事ですが高いと感じています。
    彼の手取り月収は20万円ちょっとです。

    相場的に妥当でしょうか?

    トピ内ID:58fb2d5666afdca0

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    妥当かどうかは重要ではない

    しおりをつける
    🙂
    彼と元妻の間で決まったことなので、それでいいのです。
    彼が自分の子供に責任を果たすためにそう決めた。

    トピ主がどうこう言う問題ではないです。
    高いなと感じて結婚後の心配をするようなら結婚する相手は彼ではないのだと思います。
    バツイチ子持ちと結婚するとはそういう事ですよ。

    現在の養育費だけでなく将来、大学の進学費用出せとかいうかもしれませんよ。

    トピ内ID:6aeb45770e9a93f9

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    さあ

    しおりをつける
    blank
    林檎
    主さんが高いと感じていても、それが彼と前妻さんとの離婚時の取り決めだから、主さんにはどうしようもないと思います。
    養育費ですから18歳か20歳までかは分かりませんが、お子さんが健やかに成長するためには必要な金額なのでしょう。
    彼の父親としての大切な役割ですよね。

    バツイチ子持ちの彼と結婚するのなら、養育費以外にもたくさんの覚悟をしなければならないですよ。

    トピ内ID:902da3af121233d0

    ...本文を表示

    養育費は

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    算定表ってのがあるから、彼と元嫁の収入に応じて相場がハッキリしてるから見てみれば?

    調停では、この算定表にそって金額を決めてるからね

    トピ内ID:0e61308eccc1fbd0

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    それを聞いてどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相場とかは分かりませんがあなたには関係ない事ですよね。
    妥当じゃなかったから彼に言うんですか?

    再婚してもいないのに余計なお世話ですね。

    トピ内ID:6917a2cb000fbd34

    ...本文を表示

    自分の子供を月6万で育てて貰えるなら安い

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    そのおかげでトピ主さんは彼と子供がいない環境で付き合えているのでしょ。

    >相場的に妥当でしょうか?

    相場的には高いとは思うけど、そもそも養育費が安すぎる。
    親権を持たなない側が再出発しやすくなる為の金額としか思えない。
    だから逆に親権者はお金に苦労する。
    世の中が間違ってますよ。

    トピ内ID:6aeec6770e9da503

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    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    養育費の取り決めは、トピ主と付き合う前の話です。
    ですから、トピ主が口出しする権利はありません。
    子どもの権利に踏み込まないでください。

    トピ内ID:01186a65289d52a8

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    一般論としては高いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    黒頭巾
    全て仮定です。

    養育費の算定表というのがあって、彼氏の年収、元奥さんの年収、子供の人数などで養育費は決まります。
    (もちろん双方が合意すればいくらでもいい)

    算定表=相場かどうかは私は知りませんが、法の運用としては算定表を使うというのは半ば常識です。

    彼氏の手取りが20万円なら額面はだいたい25万円くらい。
    ボーナスが不明ですが年間4か月とすると年収は400万円になります。

    この年収を元に養育費を計算すると、元奥さんの年収がゼロでも養育費は5万3千円にしかなりません。
    ただ、15歳以上であれば6万4千円になるので、その間を取ったようなイメージになるのでしょう。

    しかし、奥さんの収入がゼロという想定だと生活保護が必要になるでしょうから、そうなると養育費を受けとると逆に不利になったりするので、それも考えにく。
    パートでも200万円くらいは稼げるでしょう。

    彼氏年収400万円、元奥さん年収200万円、5歳児1人で算定表を見ると養育費は3万5千円になります。
    想定の通りであればかなり高い養育費を払っていると言えるでしょう。
    もっともあなたと晴れて結婚し、子供が生まれると養育費の見直しができます。
    こちらにも子供がいると、養育費は2万5千円程度に減額できます。

    くどいようですが、金額が全て推測でしかないので、記載した金額もあくまで推測でしかありません。

    ここまでは意識して私個人の感情を全て排除して書きました。
    ここからは素の私の意見をば。

    彼氏はいい男ですよ。
    算定表以上の養育費を払っても構わないほど子供を愛しています。
    そういう男はあなたとの間に子供が産まれても、きっとその子を愛することでしょう。

    問題はあなたが手取り実質14万円の男を愛せるかどうかだけです。

    トピ内ID:1162d3ea2c5ce94e

    ...本文を表示

    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    参考にできる相場はありますが、
    夫婦で決めたことなので、1万円でも15万円でもいいんです。

    トピ内ID:ca867851e66e8e0d

    ...本文を表示

    トピ主さんには関係ないことです

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    父親が子供にしてあげると決めたことです。
    口出しするなら 付き合いを止めましょう。
    相場などそれぞれ事情があっての事で…… 養育費支払い義務のある人と結婚するなら覚悟した方がよいですよ。 後出しジャンケンで有利になるのは 稀なことです。

    トピ内ID:a5fdc30451222e60

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    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    あなたが高いと感じようが、
    相場的に妥当だろうがそうじゃなかろうが、

    あなたには口出しする権利は一切ありません。

    なにを勘違いしてるんですか?

    トピ内ID:f4ad24b26c32a876

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    🙂
    りな
    5歳の子どもからお金取り上げたいの?
    ひどいこと考えますねー。

    トピ内ID:f717508e2719ab08

    ...本文を表示

    相場よりは高いかも

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    ただ、それぞれ事情もありますしね。
    で、それが何か?あなたには無関係のことですよ。

    トピ内ID:1066839b2004599d

    ...本文を表示

    相場なんて、他人には関係ありません。

    しおりをつける
    blank
    養育費は、実子の権利で、実親の義務です。 あくまで実子と実親との問題です。 相場なんて、他人には関係ありません。

    トピ主さんが彼とどんな関係であろうと、5歳のお子さんは彼の実のお子さんですし、彼は実の父親です。 あくまで 5歳のお子さんと彼自身の問題です。

    養育費は、実の父親として彼自身が決めた事です。 相場なんて、他人には関係ありません。

    たとえば、トピ主さんが実の父親からお金をもらったとします。 それが多いとか少ないとか、他人には関係ありません。 あくまでトピ主さんと実の父親との問題です。 これと同じです。

    トピ内ID:6789f1c84d4dcdf5

    ...本文を表示

    適正額への修正は配偶者の権利

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    無関係というレスが大半ですが、
    養育費の額は家計に関わる問題ですし、減額要求は配偶者は権利です。

    >養育費をひと月6万
    月収から算定するなら35000~4万円が妥当額です。
    しかもこの額は、相手が無職の場合です。
    婚約者と同額の収入がある場合は15000~2万円です。

    ですから月6万の養育費は、相手の収入に応じて2万~4万に修正可能です。

    婚約者には、今後の生活のため、養育費を見直してほしいと伝えましょう。
    再婚する以上は、今まで通りの養育費は、貴方(新しい家族)に対して無責任です。

    あと、貴方との間にお子さんが産まれた場合は、さらなる減額が可能です。

    ちなみに月6万の養育費が公正証書になっていても、
    修正は可能ですから配偶者として遠慮なく主張してください。

    トピ内ID:00ef9987e7810eb6

    ...本文を表示

    子供月12万で育つのか

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    ご飯食べさせて 風呂入れて服着せて寝せて 躾して
    子供の生活時間に合わせて暮らして

    月12万でやってくれるなら預けたいくらい

    元妻から2倍の月12万払うから
    元夫が育ててねって 言われたら?
    高いから はい喜んでって言えるくらい十分?
    子供育てるって大変よ
    夫婦間に何があったかともかく
    一人のいのちを生み出したなりに
    責任あるでしょう

    何かあれば養育費ゼロで彼が引き取りの可能性もあるよ

    相場として高いけど 相場なんて最低ラインでしょうよ

    トピ内ID:e220d770ab7fdb92

    ...本文を表示

    あなた方のようなカップルがいるから、子供の貧困が解消されない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちょっと冷静に考えてみて。
    その子は誰の子?彼の子だよね?彼は父親だよね?
    養育費と言うのは親の責任で有り、親の義務であり、子の生き成長するための「最小限」の福祉ですよ?
    日本で子が一人ひと月に暮らす生きるための費用が6万円が多すぎる、高い、減額すべきだって、
    あなたそれだけでも児童虐待ですよ?
    あなた方のようなカップルがいるから、子供の貧困が解消されないのですよ。

    彼が彼の子を就職まで育て上げるのは確定事項ですから、
    彼の収入が足りないとあなたが感じるのなら、
    あなたが彼を養えば丸く収まるのではありませんか?

    あなたが私の友人なら、バツイチはいいけど子持ちの男はやめとけ、彼の週末は子供と交流の責任があるよ、だから先妻ともつながったままだよ、と反対します。

    トピ内ID:711c0acf566334e9

    ...本文を表示

    いまさら相場より高い、と言われても、ねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    相場も算定表も、目安であって義務ではありません。
    当事者(彼と元妻)が合意した内容がすべてです。
    合意したら、お互いに合意内容を履行するのみです。
    相場的にどうかなんて無意味です。

    離婚協議当時に、相場や算定表を見なかったとは考え難いです。
    その上で、その金額、月6万で合意したのでしょう。
    「相場より高いから減額しろ」なんて今更です。

    もちろん、減額は可能です。
    彼と元妻(子供の親権者)との合意があれば、先の合意内容を変更できます。
    当然、それなりの理由が必要です。
    養育費は子供の権利ですから、親権者の元妻さんは子供の権利を第一に考えるはずです。
    生半可な理由では話になりません。

    で、現在妻ですらないトピ主さんはその話し合いには関与できません。
    あくまでも彼と子(と、その親権者である元妻)の話し合いです。
    彼と結婚しても大して変わりません。
    彼に要望を伝えることしかできません。

    トピ内ID:7a66477810aa1de0

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    減額は当然

    しおりをつける
    🐱
    由美
    再婚というのはそういうものです(笑)

    20万-6万=14万、この給与額で再婚できると思っているのなら、
    その婚約者は新しい家族を築く覚悟が足りないと思います。

    トピ主さんは無関係というレスが目につきますが、
    無関係な人間を巻き込むのは尚更迷惑というものです。
    夫婦になる以上、毎月の支出の見直しは当然です。

    養育費の額は取り決めたら最後、変更不可能ではありません。
    夫の給与が2倍~3倍になったら反対に増額を要求されるかもしれません。

    みなみに私の妹がバツイツの義弟と結婚をするときに、
    両親は相場以上の養育費を払っていた彼に見直しを要求しました。
    トピ主さんも結婚の条件として額の見直しを要求してはいかがですか?

    トピ内ID:38ced7268db7a7ba

    ...本文を表示

    それだけじゃないのかも

    しおりをつける
    🙂
    太巻き
    まず、手取りを低くトピ主さんに伝えている可能性も有りますよね。
    トピ主さんが結婚(向こうからすれば再婚)を狙っている場合、少な目に伝えておかないと、自由になるお金も作れないし。
    奨学金を返済しているから、20万だけど。終われば2万くらい使えるお金も増えるのかもしれないし(年齢がワカランが)。

    次に、6万も、実は養育費だけじゃないのかもしれないですよね?
    結婚期間中に作った借金の返済も含まれていたり。
    彼氏さんが浮気とか、DV加害者とかで、元妻に慰謝料を分割で支払っているのかもしれないですし。
    (つまり、養育費は3万で、慰謝料の分割分が3万)

    「ん?」と思う人は、色々と訳アリだったりしますから、慎重に見極めて下さいね。
    男性が作った借金でも、「元妻が浪費家でブランドバッグ買ったんだ」とか嘘を付いたりするケースが有りますし。

    トピ内ID:1dc58d8e482cd171

    ...本文を表示

    ちょっとは想像してみたらどうですか。

    しおりをつける
    blank
    ラハイナ
    ・結婚した相手との間に子供ができた
    ・その後、離婚することになり、相手と養育費を取り決めた
    ・だいぶしてから相手が次の女性を見つけたらしく、その女性が「養育費が高い」と言って来た。

    自分が離婚した当事者だったら、後から出てきた女性が四の五の言ってきたって「後から出てきてうるさいわ」と思いませんか?

    文句があるなら、初婚の人を探しましょう。

    トピ内ID:0726a18ec911a2dd

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    減額要求は諸刃の剣。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    まだ妻でもないトピ主さんにできることは、彼に要望を伝えることだけです。

    彼の子の養育費とその話し合いについて、直接関与はできません。
    彼と子と、子の親権者である元妻の話し合いです。

    彼に要望を言うこと自体は自由ですが、慎重な判断を要します。

    過去の経緯はわかりませんが、その子は彼にとって血を分けた子です。
    今も情が強く残っているのでしょう。
    少なくない養育費を律儀に出していることからも伺えます。

    そんな彼に養育費を減額しろと言ったら、彼に重い決断を迫ることになります。
    究極、子をとるか、トピ主さんをとるか。
    トピ主さんとの別れを選ぶ可能性もあるでしょう。
    トピ主さんの望み通りになるかもしれませんが。
    予断を許しません。

    勇ましいばかりの意見に煽られてはいけません。
    呉々も慎重に。

    トピ内ID:7a66477810aa1de0

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    再婚だけでは難しいのが現実

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    基本、彼と元妻との話し合い、それでも合意出来ないなら家裁で調停ですね。

    それと再婚を理由に減額される場合は、ほとんどないと思ったほうがいい。
    複合的な理由においてならあるでしょう(再婚と同時に、収入が減った、病気で働けないとか)

    それに他の方も既にレスしてる通り、算定表もありますが源泉徴収票や課税証明書などがないと始まりません。
    手取りだけ知っててもどうにもなりません。

    それに彼がどう考えてるのかが重要です。
    いくら結婚してもトピ主様には減額請求出来ません。
    請求出来るのは彼です。

    それとね、老婆心ながら、
    今後お子様の年齢が上がってくると、養育費以外の請求がくる可能性も覚悟しておくことです。
    離婚時にどんな取り決めをしたのかが重要ですから。

    そしてその子を引き取ると彼が言い出す可能性もあることをお忘れなく。

    トピ内ID:befcf96e20c9640f

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    本当に聞きたいことは?

    しおりをつける
    🐤
    「手取り20万円の彼の5歳の子どもに支払っている月に6万円の養育費が相場的に妥当かどうか」が本当に聞きたい事?

    その文面だけを見て答えると「高い養育費」になると思います。
    しかし、そもそも養育費は 彼と元妻で相談の上で取り決めています。
    相場より高かろうが安かろうが ふたりはそれで納得しているのです。
    それをトピ主さんが「付き合っている彼氏が支払っている養育費は相場より高いんだあ」等と感想を持つことは自由ですが「「支払っている養育費は相場より高いなんてダメだよ。元妻に値引きしてもらおうよ!」と彼に進言するのは違うと思いますよ。

    それと「結婚を前提のお付き合い」という言い回しは 本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:1606e304906dfa45

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    ...本文を表示

    妥当じゃない、高すぎる

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    …ってレスが100%だったとしたら、実際どうやって減額するんですか?

    まさかあなたが元妻・子に言いに行く訳ないだろうから彼の口から、ですよね?
    彼はこのことに同意してるんですか?
    あなたが一人不満をかこっているだけで、減額すべきだなんて彼に言ったらあっさり振られると思います。

    もし反対にトピ主様に同調して自分が出すと決めたお金を今に及んで「高すぎる」なんて言う人だとしたら、一時的にあなたの望み通りになっても将来あなたに同じことをする酷薄な人間だと思います。

    減額してほしいと言ったが最後、6万円払っても仕方ないような聞きたくない過去が明らかになるかもしれませんしね。

    彼自ら減額を望んでいないならこのことに関しては黙っていた方が良いでしょう。

    トピ内ID:207c878ed73c1b86

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    養育費だけとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    手取り月収から考えると、確かに算定表でみると高目だと思います。
    だけど、その金額は、彼と元妻が話し合って合意した金額でしょ?
    現段階では、トピ主さんが不満に思う方がおかしい。
    トピ主さんと結婚して子供が出来れば、減額請求をする事も出来るでしょうけど、それに彼が納得しないと、そもそも減額請求すら出来ませんからね。

    それに、どなたかも書かれていましたが、その6万は、養育費+慰謝料の分割払いって可能性もありますよ?
    それなら、養育費だけを見れば、妥当な金額になってるかもしれません。

    ともかく、バツイチ子供ありの方と結婚するって、そういうことですよ。
    元妻に何かあれば、彼が子供を引き取る事だってあります。
    その辺、諸々の覚悟がなければ、彼との結婚は難しいでしょう。
    まだ、結婚を前提のお付き合いの段階なんですから、覚悟を持って結婚できるか、よく考えてください。

    トピ内ID:bf78ca045f6bfb59

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    ...本文を表示

    あなたと彼氏に子供ができれば

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    減額要求すれば良いんじゃないですかね。
    子供は平等ですから。

    前妻との子供とバランスを考えればいい。

    トピ内ID:492d5eb88b4daf6c

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    高い気もする

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    高い気もしますが相手の方の収入にもよるのでなんとも言えません。双方で合意していらっしゃると思いますので、そういう意味では妥当とも思います。

    トピ内ID:fcc733b9fcd90007

    ...本文を表示

    感想ですが…

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    養育費って6万円めちゃめちゃ安いなあと思いながら読んでいました。
    高いと思うなら、娘さんを引き取って6万円貰ったらいかがでしょう?
    一人の子供を育てているのがひと月6万円で足りる訳がない。衣食住に関してもそんなに安いのにはびっくりです。
    自分の子供だからそんなに安い養育費で、育てているんですよね。

    これが引き取っていた状態で働いていたとすると、子供の面倒を見てもらうシッター代、幼稚園や保育園。
    その他服だとかカバンだとか靴だとか。小学生になればランドセル。
    子供はどんどん成長するから、買い替えも早いだろうしひと月6万円で暮らしているというのは破格だなと思います。
    何でそんなに養育費安いんでしょうね。
    面倒を見る手間暇考えても、6万円は安すぎる。人一人の生活費ってそんなに安くないだろうにそれを切り詰めてもっと3万円とかにしろとか言うならば
    トピ主さん、自分の生活考えてみたらいいですよ。
    住むところにしろ、服にしろ、面倒を見てくれる人にしろそれで回るのか。
    無償でやってもらって当然ではなく、自分で養育できないそれを保証する金額だろうに、びっくりするほど養育費って安いなぁと思いながら読んでいました。
    ただの感想です。
    それから
    バツイチとお付き合いするには、トピ主さんは向いていないと思いますよ。
    バツイチって、不動産買っても、普通に子供に相続権があるので結婚した後でも揉めます。
    彼と子供の付き合いは一生ですから、親子の縁は切れないですし逆にトピ主さんは離婚して子供を抱えて育てるとき、6万円で十分足りるのか考えてみた方がいいですよ。
    ちなみに、6万円が養育費たけではなく慰謝料を含んでいることもあるので、安易に高い安いを言うのは危険です。
    別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:84833307ef21752b

    ...本文を表示

    妻として口出しは必要

    しおりをつける
    blank
    達紀
    月6万円に決まった経緯は不明ですが、
    養育費の額は支出側の環境の変化で変動するものです。
    再婚をするのなら減額は当然の処置です。
    彼がこのまま何も言わないのなら、月14万でどうするつもりなのか確認は必要です。

    批判的なレスが目立ちますが、これはどの視点で読むかでは変わりますし、
    5歳児相手ではどうししても分が悪くなります(笑)

    前妻さんの資産状況も不明ですが、
    とりあえず2万円ほど下げる方向で彼とは話し合ってください。
    それでも月16万ですから少ないですが。

    養育費は子どもの権利で、親の義務ではありますが、
    自分たちの生活に支障が出るなら見直しは必須、仕方がないことです。
    相場、算定というのはあくまで目安ですから場合によっては、
    算定額以下~0円になることもあります。

    >相場的に妥当でしょうか?
    単純に相場で見るなら「高い」です。

    トピ内ID:b23ae5ab500e689c

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    彼が子供を引き取って、妻に月6万養育費を払ってもらえば?
    そうすれば、彼の給与の20万ちょっとに、養育費6万円プラスされるから、給与が多い月には30万くらいになりますよね!
    結婚後、トピ主さんが扶養内でパートにでも出れば、養育費とトピ主さんのパート代だけで、月10万円くらいの収入増になりますよ。

    トピ内ID:4868c94dd0b54c9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    高いね

    しおりをつける
    🙂
    幸一郎
    養育費算定表というものがあるから検索してみな。その位ならせいぜい3〜4万が相場だね。
    あと元嫁が再婚して新しい旦那が養子縁組みした場合は養育の義務は養親に移るから養育費そのものが免除になる。
    実際に俺がやった事です。

    トピ内ID:2a148df08e9ad432

    ...本文を表示

    相場でいうのなら高い

    しおりをつける
    blank
    史香
    感情的なレスが目立ちますが、結婚、同世帯の一番近い家族になるのですから、
    一方の収入、毎月固定の出費は無関係ではありません。
    子どもの養育はいえ、妻を蔑ろ、犠牲にしていい話でもありません。

    >養育費をひと月6万支払っているとの事ですが高いと感じています。
    個別の事情を抜きに、単純に算定表で見るのなら月4万前後と思います。

    前妻さんの月収が分りませんが、同程度の収入があるのでしたら、
    月2万円前後が相場では「妥当」な養育費となります。

    >彼が子供を引き取って、妻に月6万養育費を払ってもらえば?
    この方に限らず、トピ主さんをやり込めたいのか、無理やりとも思える
    レスがありますが、そもそも前妻さんが同意しないでしょう。
    くわえて前妻に月6万円の養育費を支払える資力があるのなら、
    やはり現在の養育費は「高すぎる」ということになります。

    毎月の出費は大事な問題ですから、結婚を前提に交際をしているのなら、
    遠慮せずに減額を要求してください。
    反対にそれに応じられない彼なら、結婚自体を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2f9f4d41a5a4c02f

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    どういういきさつで決めたのか?

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    確かに高めではあるけど、元々収入が高かったのか、彼氏さんが有責なのか、多めに払ってでも早く離婚したかったのか、慰謝料込みなのかなどなど理由は考えられますよね。

    子供がいる人には、いつまでも子供のお金のことが関わってきます。
    養育費であったり、何かあってお祝い事があったり、時には保証人なんてこともありますよね?
    それはトピ主さんと結婚して子供が生まれてもずっとついてきます。
    遺産相続までついてくるのは、分かりますよね?
    それが気になるのでしたら、この相手とのお付き合いは難しいってことです。

    トピ内ID:18a2a9e869019d4e

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    現実問題

    しおりをつける
    🙂
    満里奈
    四槓子さんのレスにある通り、「再婚しただけ」で養育費の減額が認められることなどまずありません。再婚と同時に収入が減った、病気で働けなくなった、かつトピ主にも働けない理由がある、などの事情がない限り、まず不可能です。もちろん、トピ主と再婚して子供ができれば、それは減額請求が認められる理由になります。が、彼にその気があるとは思えません。「再婚をするのなら減額は当然の処置」という人もいますが、それは無知なだけ。

    「相場的に妥当でしょうか?」と言いますが、養育費は必ずしも算定表通りではないので、その質問も無意味だと思います。もし彼が元妻のもとにいる子供に対して「算定表以上の金など出したくない」と思っているなら、算定表を基準に相場より高いか安いかを見ることはできますが、月収20万円ちょっとで6万円を払っているということは、恐らく彼は自分の意志でその金額を払っています。その結果月14万程度で生活しており、それはつまり「トピ主と結婚しても子供を持つ気はない」という意味であり、養育費減額の理由がない、ということでは。

    算定表基準でしか考えられない人もいるようですが、支払い側が月収20万でも「10万払う」と言うのであれば、10万払ってもいいのです。離婚して別居となっても子供を溺愛し、自分より子供にお金をかける男性は珍しくありません。トピ主は今は彼の月収が約20万で、養育費として6万円支払い、14万程度の生活をしていることを知ったうえで結婚を前提に付き合っているのです。もし結婚すれば、優先されるのは養育費の減額ではなく、トピ主が働くこと。それで夫婦の生活が成り立つなら養育費を減額する理由はありません。「相互扶助義務」くらい知っていますよね?

    なぜ誰もトピ主の収入を聞かないのでしょう。それこそが根本的に理解できていない証拠だと思います。

    トピ内ID:201315ad0954e8aa

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    養育費が減額になったら、主様の不安は軽減~解消されますか?

    しおりをつける
    😢
    ちょっと心配だなぁ…
    >手取り月収は20万円ちょっと
    >養育費をひと月6万
    なら相場的には高いと思いますよ。ただ、彼が主様にどこまで本当のことを言っているか?私も気になります。
    養育費が減額になったら主様の不安は解消され、心配事なく結婚に前向きに…と思えますか?

    彼のお子様は今5歳。主様達が
    >結婚を前提にお付き合いし
    結婚準備に入っているなら…彼はお子様が4歳か、それ以前に離婚したと予想します。
    幼い子を抱え母子家庭としての自立は容易ではありませんが、それでも彼の元奥様は夫婦関係改善等は望まず、離婚したい理由があったのでしょうか?
    それとも彼が離婚したかったのでしょうか?

    主様は、彼の離婚理由を聞いていますか?
    離婚した御夫婦で、片方に100%非があるのは非常に稀です。

    今後の昇給等は分かりませんが、彼が本当に
    >手取り月収は20万円ちょっと
    で多少の養育費を払うなら…彼のお給料だけで暮らし、更にお子様を持つ事は難しく、主様の経済力(維持)が重要になると思います。
    将来的に、主様も彼との子を持つ事を希望していますか?

    主様と彼のお子様が誕生したら、その子には異母きょうだいがいます。
    異母きょうだいがいると、どの様な面で影響があるか?主様は御存じですか?
    「万が一」お子様が未成年の内に彼と離婚したら、主様は減額になった養育費と同等か更に少ない額しか貰えない可能性もありますが…将来的な事は気になりませんか?

    主様は彼が支払う養育費を
    >高いと感じ
    彼に理由を聞いたり、どうしたら良いか等、話し合いましたか?
    彼は、主様と感情共有し不安を軽減・解消の為に努力してくれました?
    悩んだ時、彼に相談できない・しようと思えない、2人で話し合い解決できない様であれば、結婚し良い関係構築・維持は難しいかも知れません。養育費だけではなく、彼の主様への対応も含め判断をお勧めします。主様の幸せを願います。

    トピ内ID:a20831868a35b590

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    再婚は減額の理由にはならない。

    しおりをつける
    😣
    初櫻
    一度決めた約束である以上、相場や算定表より高かろうが、約束は約束です。
    彼には誠実に履行する義務があります。

    「結婚イコール退職」なんて昔話ですから、彼とトピ主さんが結婚して共同生活を始めたら、彼の生活費負担は逆に減少すると考えるのが妥当です。
    実際問題、仮に減額ができたとしても、トピ主さんが専業主婦やパート程度の働きというわけにはいかないでしょう。
    トピ主さんに働けない(働かない)合理的な理由が、結婚と同時かそれ以降に発生するという事象がない以上、再婚は減額の理由にはなり得ない、と考えるべきです。

    将来、彼とトピ主さんの間に子供ができれば減額の理由にはなり得ます。
    しかし、子供ができることは確実に予期できないのだから、今現在の減額理由にはなりません。

    何よりも、減額には子の親権者たる元妻の同意が不可欠です。
    彼側の事情がどうであろうと、元妻の了承無く勝手に減額はできません。

    トピ内ID:7a66477810aa1de0

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    夫婦で話し合い

    しおりをつける
    🐶
    れおママ
    結婚前ですけど、夫婦になる以上は避けては通れない話題と思います。

    婚約者さんが月6万円にした理由は分りませんけど、
    父親としての責任、一人暮らしなら十分と思ったのかもしれません。
    けれども再婚で事情は変わりましたし、
    トピ主さんがそれを受け入れる必要はありません。

    もちろん結婚だけでは変更は難しいかもしれませんが、
    今回は算定表を超えている金額ですので、
    減額の根拠は一応あると思います。

    元奥さんが拒否した場合は、調停という形になると思いますが、
    元奥さんの月収を含めて再検討をすれば、
    もしかしたら大幅な減額になる可能性もあります。
    当然据え置きになる可能性もありますけど。

    どちらにしても20万しかないのに、6万円も払っているので、
    これ以上は増える要素はないので、
    言うだけいってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1df3355e1732b91c

    ...本文を表示

    結婚相手は選べるんだよ。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    再婚するから養育費の減額……本気ですか?

    詳しいことは他の人が書いてくれてますから、一つだけ。

    結婚相手は選べます。
    親は選べません。

    それだけです。
    養育費6万が嫌なら、初婚の方を選ばれる事です。
    顔を合わせてないからあまり実感が無いと思いますが、5歳の子の生活費と教育費を取り上げようとしているのだと理解しましょう。

    トピ内ID:96fb4e79d879744a

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    考え方を変えてみる

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    養育費を差し引いた給料が14万です。

    14万の給料の男性と結婚を考えるなら、トピ主さんがそれ以上に稼ぐ覚悟があるかってことです。

    元嫁とも子供のことで連絡もとるでしょう。
    子供だけが遊びに来て泊まるかもしれませんし、引き取ることになるかもしれない。

    その覚悟もないなら養育費にことには口出し無用ではありませんか?

    相場?として高い方でしょうが、
    育てる労力を含めるなら安いという感覚を持ちます。

    トピ内ID:a607cf04512a9749

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    ...本文を表示

    よりによって

    しおりをつける
    😒
    バツ2
    そんな貧相な経済状況で、なぜ再婚しようと考えているのか疑問です。
    今更ですが、その彼氏は結婚したいと思うほど魅力的なのでしょうか?

    収入だけで判断すると、とても再婚を考える男性とは思えませんけど?
    もし養育費を2万ぐらい減額したとしても苦しい生活に変わりない。
    それに彼氏と子供の問題は養育費だけでは終わりませんよ。

    全てを承知で覚悟しているのなら、よほど魅力的で結婚に値する男性として、あなたが働いて稼げばいいのでは?

    養育費が高いとか考える段階で、あなたの背中は透けて見えるだけ、、、
    そんな風に思えました。

    トピ内ID:80408265e339a62a

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    どうかな

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    養育費は月収じゃなくて、年収で算定するので、ボーナスや手当を含めた金額がわからないとなんともいえません。

    子の両親が合意していたら、算定表より金額が大きくても問題はないです。

    余計なお世話を承知で言いますが、
    子どもに十分な教育と生活をさせてやるのに、月6万では全く足りません。
    また、失礼ですが、養育費が無かったとしても、月20万ちょっとのお給料では生活は厳しいですよね。
    養育費を減らすことより、収入を増やすことに着目された方が全員のためだと思います。

    トピ内ID:d8b5e87935c82bb2

    ...本文を表示

    現実的なことを言うと

    しおりをつける
    🙂
    海外転勤妻
    満里奈さんのレスが正解でしょうね。

    安易に「減額請求」と言っている人たちは考え方が根本的に間違ってるんですよ。手取り月収20万円で養育費月6万円。彼の手元に残る金額が約14万円。それで生活費が足りないとか、なぜそうなるのでしょう?
    そこにトピ主の収入を合わせることで夫婦二人で生活できるなら、減額理由になどなりません。結婚するなら相互扶助義務が課せられ、トピ主にも彼との生活を維持させる義務が生じますから。

    現時点でトピ主が無職無収入だとしても、これから働けば月10万程度は稼げるでしょうし、合わせて24万あれば生活は可能。よって減額理由とはなりません。だから「再婚しただけでは減額請求が認められることはまずあり得ない」のです。

    収入が減った、病気で働けなくなった、トピ主にも働けない理由がある、などの事情があれば話は別ですが、あくまでベースは今の養育費支払額は維持で、結婚後の二人の生活が成り立つかどうかです。もし子供ができればその時は減額理由になるかもしれませんが、彼にその気があるかどうかはわかりません。私にもないように思えます。子供は一人でいいと考えているのでは。

    それが不満なら、結婚自体やめることです。

    トピ内ID:0c48a52bb0602435

    ...本文を表示

    高いと感じますが、

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    悪ではありません。
    さらには、元妻が育てられなくなったら、トピ主さんたちが育てるのですよ。できますか?

    トピ内ID:58e3f27704312419

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    ...本文を表示

    相場(算定表)よりはかなり高額です

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    別に相場でなければならないなんて法はないので、双方で合意してれば問題ないです。

    トピ主さんの結婚に際して、見直す必要があるのなら、法的に減額請求は可能ですし、調停すれば減額が認められる可能性は高いと思います。

    トピ主さんには結婚に際して、彼に減額請求をすることを求める権利はありますし、その結果いかんで結婚しないという選択する権利もあります。

    また、実際に減額請求するかどうか、トピ主さんと結婚するかどうかを決める権利は彼氏にあります。

    元妻と子供に肩入れする意見が多いとは思いますが、法の元では平等ですから別に気にする必要はありません。
    法に則って権利を主張するのは悪いことでもなんでもないです。

    トピ内ID:dbca7cc10f5bf8f3

    ...本文を表示

    養育費は減額/増額ともに変更可能

    しおりをつける
    blank
    民子
    トピ主さんの言う相場が一体何を指しているのかが分かりませんけど、
    算定表のことなら高いですし、手取り20万円で6万円も払いすぎの印象です。

    ただ算定表はあくまで目安ですし、トピに書かれている情報が少なすぎるので、
    個別のケースで妥当かどうかの判断は私たちには難しいと思います。
    月14万円の生活費でも例えば実家暮らしなら余裕があるかもしれません。

    結婚の事実だけでは材料として弱いですが、
    月14万円の収入では『生活が苦しい』という事情であれば当然再検討の対象にはなります。

    また再婚の場合、トピ主さんの収入がいくらなのかも影響します。
    彼の倍の収入があるのか、同程度の収入、月数万~専業主婦なのか。
    前者であれば増額の検討材料にもなりますし、
    後者であれば扶養家族が増えるわけですから減額の検討材料になります。

    仮に今減額要求をするというお話なら、
    結婚を理由にするのではなく、
    シンプルに『生活が苦しい』という理由で話し合ってもらい(調停)
    無理のない額に設定後、結婚をされることをお勧めします。

    相場より高いという心配をするくらいですから、
    彼以上の収入があるわけではなさそうなので、
    結婚したからといって即増額(6万に戻る)要求をされるようなことはないと思います。
    心配なら子どもが産まれるまで籍を入れないということもできます。

    >相場的に妥当でしょうか?
    この短文情報の範囲では相場云々ではなく、彼の収入では不相応と感じます。
    手取りが2倍、3倍あって、算定表より多く支払うのと、
    そもそもの収入が少ないのに多く支払うのでは条件が異なります。

    トピ内ID:54c55e9c2bc4873b

    ...本文を表示

    20万の30%は高い

    しおりをつける
    🙂
    >相場的に妥当でしょうか?
    彼の他の情報がないので、算定表だけを目安にするのなら高いです。
    6万円の養育費は年収450万(手取360万/月30万)の層の額です。
    彼が毎日6万円支払うには、手取額が10万円足りない計算になります。

    ですから結婚とは関係なく、この算定表を理由に減額要求は可能です。
    公正証書で決められている場合は相手の同意が必要ですので、
    得られないときは家庭裁判所の調停などで再度決めることになります。

    公正証書を作成しない場合は同意は不要です。
    単純に月4万にするといえば済む話です。
    前妻が不服に思い、家庭裁判所の調停を利用するかもしれませんが、
    20万の中から6万円はさすがに無理でしょう。

    もちろん世の中には算定表を超えて支払う人もいますが、
    手取40万円で月12万支払うのと(算定表では9万)
    手取20万円で月6万支払うのとではキャパシティが違います。

    あと、上記の額は前妻が無職、無収入の額です。
    ですので「相場的に妥当でしょうか?」という質問をされるのなら、
    前妻の経済状況も合わえて記載して頂けると良かったと思います。
    前妻に年100万の収入でもあれば、
    彼の年収300万~(手取20万)で数字を出すなら月3万円以下になります。

    ただ養育費の額は、各親子によって異なりますので、
    両者が合意・納得しているのであれば算定表より高くても、低くても、
    場合によっては0円でも問題がないことになります。

    >養育費をひと月6万支払っているとの事ですが高いと感じています。
    一番重要なのは、これを彼がどう感じているかです。
    独り身であれば彼だけの問題ですが、
    結婚となると相手にも迷惑をかける話になりますので、
    彼が今後どうするか、どうするつもりなのかを聞いたほうが早いと思います。

    トピ内ID:c62ad75e47a4582a

    ...本文を表示

    元妻の年収は?

    しおりをつける
    🐶
    由華
    彼氏さんが月6万円払う根拠がそもそもわかりません。
    元妻の年収がいくらなのかを書いてくれないと妥当かどうかもわかりません。
    うちのケースだと元奥さんの年収が転職で大幅アップしたそうなので、
    養育費を下げてもらいました。

    トピ内ID:f2914d92e29b12c8

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