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    実母が1年ぶりに来る。義両親も呼んで食事会すべき?

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    なみ
    ひと
    はじめまして。上記タイトルについて一般的にはどうなのか、ご意見をいただきたいです。

    私(20代)妊娠8ヶ月
    夫(30代)


    この度コロナが収束してきたタイミングで遠方に住む母が娘に会いに来ることとなりました。父はおりません。
    前回母が来たのは約1年前で、その際同じ市内に住む義両親にも母が来ることを伝え、近所のご飯屋さんでの夕食をお誘いしました。

    今回も同じく義両親に母が来ることを伝えていて、また食事会をと思い主人に仕事の都合はどうか聞いたところ、
    「別に食事会はしなくてもいいんじゃないか?」
    「うちの親もまたか〜て気を使うだろう。」
    との返事で、あまり乗り気ではないようでした。

    私自身、皆んなで食事したい!というよりも、こう言う時は親同士の交流を取り持つのが礼儀?というか、そう言う気遣いをするべきかな?と思っていたので、主人の言葉に
    「あ、そういうもん?」となったのですが、
    実際はどうなのでしょう?
    皆さんは同じシチュエーションになったら食事会にお誘いしますか?
    食事会といっても、近所の創作和食屋さんの座敷席でワイワイ食べて、はい解散ーといったカジュアルな食事会です。

    勉強中の私に教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:f0de54d6530a956f

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    🙂
    海賊の妻
    私は息子の母親ですが、息子の家を訪ねる事はめったにありません。冷たいと思われるくらいありません。認知症の始まった老母と病人の夫を置いて出かける事が無理なためです。
    しかし本当にたまに行く時には、ホテルのレストランを予約して嫁の両親を招待しての食事会をします。一番最後は孫の七五三でしたがその後コロナ騒ぎで二年も息子に会っていません。
    これは両家の関係性とか、経済力とか、家庭に病人やお年寄りがいるとか個々の事情で変わると思いますよ。私が招待しお金を払うのは普段息子の家族がお世話になっているからです。嫁の両親の協力失くしては共働きしながら子育ては難しいと思われます。ですから本当にたまにお目にかかる時にはお土産もどっさり持って行きます。
    貴女の家庭は自分たちのやり方でいいのではないでしょうか。あんまり無理をしない程度でいいかと思います。

    トピ内ID:310e5e376f940f7e

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    正解はないかな?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    三社とも、遠方というのもありますが
    義両親と実両親があったのは、私の結婚式の時だけです
    あと、私が出産した時かな?
    私が入院中だし、親は仕事で忙しいしでちょっとランチしただけのようです

    父は機会があれば、義実家に行きたいとはいいます
    これを逃せば、次は葬式だと
    まあ、元気なうちにもう一回会えれば十分かなと


    親同士の交流ってそんなに必要ないと思っていますよ
    それこそ、お子さんが生まれてからでいいと思います

    呼ばれたから断れないし
    1年前にも来たなら、あえて顔合わせしなくてもいいかなと

    ご主人がこういう風に言っているので、従うでいいのではないでしょうか

    トピ内ID:22aa53fb5d63a980

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    気を使うなら

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    実母だけで良いかな?

    どちらにせよ、まもなく出産で会う事になる。
    出産すればイベントで会う事が多いし、今会わなくても〜とは思う。
    だけど、実母が出産などで義実家の世話になる(近いので)挨拶をしたいというなら誘っても良いと思うけど。

    正解がない、ね。

    トピ内ID:632706bdc33711ab

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    誘いません

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    ご近所ならまだしも、遠方で久しぶりに会うなら義両親に気まずい思いをさせます。
    両家が仲の良い場合は誘うかもしれませんが、そっちの方が珍しいと思いますよ。

    親同士の交流させて、あなたは何を望みますか。
    私なら、実母と孫がゆっくり交流できて娘であるあなたとも話せる場所を用意します。
    一般論よりも、実母が何をしたら喜ぶかを考えてあげたら?

    トピ内ID:fb1252af8990a3db

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    こういうケースは人やご家庭それぞれでいいと思います。
    ご主人がそういう風に言うのであればそうしておけばいいです。
    気を回しすぎると長続きしません。

    トピ内ID:8e3cb4dc3f369e49

    ...本文を表示

    親どちらかが希望するなら

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    あなたの母親が「ぜひあちらのご両親にもお目にかかりたいわ」と言ってる。
    ご主人のご両親が「たまにしか来られないのだから、是非一緒にお食事を」と言ってる。

    でなきゃ誘わない。

    トピ内ID:5e80bbc6de6e415c

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    義父母の性格にもよるけど

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    なみさん、いろいろ頑張って考えてるのね、と感心です。

    でも実質考えてみれば、実母には滅多に会えない娘に会える機会なんだし水入らずでくつろぎたいのでは?娘の義父母とも食事となれば気も遣うし、娘と水入らずで過ごせる貴重な時間も減ってしまう。

    一方、義父母の方も、別に嫁の親と食事などしたくないのに呼ばれたら行かざるを得ない、むしろ負担、呼び出すなよというのが本音の可能性も。ご主人の言う通りかもと。「この前、お誘いした時は義父母はどうおっしゃってた?」と聞いてみれば?「正直、面倒がっていたよ。」とご主人がおっしゃれば呼ばないのが正解。

    もしすごく社交的な義父母なら「え、なみさんの両親が来られたなら是非お会いして食事したかったのに!」と本心思われるかもしれないけど普通は面倒くさいんじゃないかな。

    それにこのメンバーで食事したら「支払いは?」でまた気を使うことになるかもと。前の時はどうしたの?

    貴女の母が来ることを義父母に言うのは良かったと思います。「いちいち言うなよ、関係無いよ。挨拶にでも来いと言うこと?」と思う人もいるかもしれないが、「嫁の親が来たのにこっちには黙ってた」と気を悪くする義父母もいるだろうから。

    「来ますが(そちらのお家に)お伺いするのも却ってご迷惑かと失礼させていただきます。」ということにして、母に義父母宛の手土産でも持って来てもらい、後日、「母がよろしくと申してました」と渡せばいいのではと思います。

    もし義父母の方から「なみさんのお母さんがいらっしゃるの?じゃあ、そちらに挨拶にうかがわなきゃ。」みたいなことを言い出せばそれからどうすればいいか考えればいい。
    ただ、「母が来るってわざわざ伝えるのは、こっちに挨拶に来いってこと?」と義父母が気を回さなくて済むように気を付けて。

    トピ内ID:f57d53e7a9d4a6ec

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    交流はいらないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    親どうしの交流は基本いらないと思います。
    うちはえーと、
    顔合わせ、
    結婚式引き出物選び、
    結納、
    結婚式、
    孫のお宮参り。
    以上です。

    最初の5年くらいはお中元御歳暮も送りあっていて、案外それでお礼の電話をしあうのもちょうど良い交流だったようです。
    今は贈り物はしあいませんが(そろそろこのへんでやめときます?って話し合った模様)今でもどちらもよく「あちらは元気?」と聞いてくれるので元気かどうかくらいはお互いに知ってるという感じです。

    それよりも、それぞれ別なときにするとしても、食事や旅行など親孝行の仕方を差をつけないのが大事だと思います。

    近くに住んでいるからこそ、いつでもできるから、となりがちなので、
    あなたのお母さんを家に来てもらって食事も行ったのなら、あまり時期をずらさずに義両親も家に招き、ちかくてとまらないといっても夕食をふるまうくらいはするのがいいと思います。

    トピ内ID:8c8e5dffa4ef8a58

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    親の性格によるから、何とも

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    🙂
    くま
    あなたのお母様が、たとえば
    「いつも娘がお世話になっているから、たまに行った時くらい挨拶したい。」
    などと言っているなら、ご主人や義父母にそう話して会食をセッティングしてもいいかと思います。

    それでも、義父母がそういう会食を好まない(人見知りや面倒など)なら
    無理に会わせる必要もないかと思います。

    ご主人の言葉が、単なるご主人の思い込みなのか、実際に義父母の考えなのかも重要ですね。
    ちなみに、うちの夫の「うちの親は~」は、だいたいハズれています。

    うちの場合ですが、うちの母親(父親はおりません)は、
    自分のプライドのために「娘のために母親の私が挨拶しないわけにはいかないじゃない!」などと言うタイプです。
    相手の親から「来てるのに挨拶もないなんて」などと例え陰ででも言われたくないからです。

    でも、義父母(特に義母)はそういうのをとても面倒くさがるタイプ。
    親戚付き合いそのものが面倒らしいです。

    なので母には、義父母が「挨拶なんて気にしなくていいって~」と伝えますが、
    「そんなわけにはいかない!」と騒ぎ続ける母と、面倒だから何もしたくない義父母との間で
    いつも私が面倒だな~って思ってます。
    最終的には、母からお土産を預かり、後日義父母に私から渡すことが多いですね。
    そのお土産すら、義母にとってはお礼の電話とかハガキとか面倒らしいですが、
    一応私には笑顔でお礼と「お母さんによろしく伝えてね」とは言ってくれます。

    こんな家もあるし、各家庭の習慣とか性格とかあるので
    ご主人ともよく相談して決めたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:549ea6cb277aa79d

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    誘わない

    しおりをつける
    🐤
    とんび
    たまにしか会えないお母さんの気持ちになってみて下さい。
    久々に会えた可愛い孫。ずっと抱っこしていたいくらいでしょう。あなたとも積もる話もしたい。
    しかしそこに他人である義母がいては、そういう訳にもいきません。
    世間話もしなくては。孫を私ばかりが抱っこしていたら悪いし…娘と身内の話も憚られる。

    親同士が会うのは冠婚葬祭くらいで充分ですよ。

    トピ内ID:bcc23dd82d235254

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    うちは誘わない

    しおりをつける
    blank
    嫁歴10年
    両家の両親が会うのは冠婚葬祭だけでいいんじゃないかな?と思っています。
    どちらも気を使うでしょうし、私もセッティングするのが面倒だし…。

    うちの両家の両親が会ったのは、
    結婚前の両家の顔合わせ、結婚式、子どものお宮参り、七五三だけです。
    両家は車で30分の距離ですけどね。

    私ならそもそも親が来ることを義両親にも言わないかな。
    もし、義両親が私の親が来ると知ったら「挨拶しなくては…」って気を使うかもしれないし、
    私の親も「何かお土産を…」とか気を使う事になると思うし。
    両方の親を相手にする私も気を使うし…。

    こういうのって家庭によって違いますから。
    もちろん「遠方から来た嫁の親を持て成すのは当然だし、それが礼儀だ」という家庭もありますよ。
    でも、今回はご主人が乗り気じゃないって事は義両親もそういう感じなんじゃないかな?
    トピ主さんとご主人で考えればいいと思いますよ。

    トピ内ID:bf7c8b8c8906264a

    ...本文を表示

    なんのために?

    しおりをつける
    🙂
    東雲
    久しぶりに実母さんと会うなら、二人でいいんじゃないですか?
    もうじき出産だし、里帰りするかどうかわからないけど、今後の相談とかもあるのでは?
    旦那さんだって、いなくていいくらいだと思います。

    親同士が、交流しなければならないのはなぜですか?
    双方がやりたければ、勝手にやればいいことだと思います。
    年賀状とか、せいぜいお中元・お歳暮くらいの付き合いで充分では?

    実母さんが来る時に、義両親がわざわざ都合を合わせなきゃならないんですか?
    面倒なだけだと思いますが。

    私自身が娘の立場としては、久しぶりなのだから母と二人で会いたいと思います。
    そして息子を持つ身としては、息子の妻の親とはそれほど仲よくしたいとも思いません。
    実母さんが出てくるたびに、お食事会を開いてもらわなくても…と感じてしまいます。

    トピ内ID:0eff50e7b8248195

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    誘いませんがな

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    どうして誘うのかな。
    皆、気を遣い合うだけ。
    両親同士の交流を促進したら、それが何になるというのでしょう。
    やめてあげて。

    トピ内ID:cd4d21a57bcfbaab

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    誘いませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    お母さまはトピ様に会いたくてわざわざ遠方から訪ねて来るのですから母娘だけでゆっくり食餌すれば良いです。
    お子さんが生まれる前の今だけですよ。
    たっぷりと親孝行してあげて下さいね。

    トピ内ID:fc4e0e2393b2c0a1

    ...本文を表示

    交流はないですね。

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    余程の田舎で義実家の近くに
    息子夫婦が住んでいるのなら
    近所まで来て挨拶もしない「嫁の親」
    と言われそうですが
    田舎の近所ではなく
    同じ市内なら気を遣うことは
    しなくて良いと思いますよ。
    親同士の交流は我が家もほとんど
    ありません。
    どなたかが言っていた
    それぞれの家庭の在り方があるのですから。

    トピ内ID:05800da782d5fd42

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