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    義理の娘に泣かれました

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    🙂
    まー
    ひと
    先日、新婚の息子と義理の娘さんが我が家に遊びに来てくれた時、歓迎したく少し贅沢なものを食卓に並べました。
    そしたら義理の娘さんが突然泣きだし、「私たちは○○さん(息子)の奨学金返済に苦しんでいるのに、お義母さんたちは払ってあげずにこんな良い暮らししてる」と言われてしまいました。
    とても心苦しく、残りの返済額をこちらで払わせて欲しいと話すと、そう言いたい訳じゃない。と返され、そのまま帰って行きました。
    結納金や結婚祝いは渡してあるのですが、、私に出来ることはありますでしょうか。
    奨学金を子供が返している方、
    義理の娘、義理の息子にはどうなさってますか?

    トピ内ID:c667f8e1ba7f706e

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    放っておきましょう

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    🙂
    しんちゃん
    おそらくお嫁さんは精神的に不安定になってただけでしょう。頭では理不尽な事を言ってるとわかっていても感情が高ぶって思わず言ってしまったのでは無いでしょうか。原因はわかりませんが、ご実家を訪問される前に息子さん夫婦の間で一悶着有って、それがくすぶっていたのかも知れません。
    あと息子さんの発言や意見が全く書かれていませんが、息子さんはどう思ってるのでしょうか。これもおそらく自分の奨学金だから自分で返済するつもりなんでしょうが、それが家計を圧迫していて家庭不和の一因になってるかもしれませんが、それは息子さん夫婦の問題であってトピ主が安易に踏み込んで良い領域ではありません。
    結局今の段階でトピ主に出来る事は黙って見守る事だけですから放っておくしかありませんが、息子さん夫婦から何らか相談でもあればその時考えれば良いと思います。

    トピ内ID:8ff495efba1311e0

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    払えるなら払ってあげては?

    しおりをつける
    🙂
    JUN jun
    夫が奨学金を返済している結婚生活が余程お辛いのでしょうね。

    私の周りにも奨学金返済中の人が何人か居ますが、親に学費を払って貰った人が奨学金返済中の人と結婚すると「ウチの親は大学までの学費をしっかり払ってくれた。なのに相手の親はそれをしなかった。そのせいで結婚後の生活が苦しい」と嘆く人が多いですね。

    本来、学費というのは自分の学びの為の費用なので義務教育を終えた後は自分で支払わせて良い費用ですよね。

    しかしながら「子供の学費を親が払うのは当たり前のこと」という親を持った人から見たら、割り切れない気持ちになるのも分かります。

    「お金が無い訳じゃ無いんだったら、どうしてそのお金を子供の学費に回してやらなかったのか?」と不満に思う気持ちも分からなくないです。

    >残りの返済額をこちらで払わせて欲しいと話すと、そう言いたい訳じゃない。と返され、

    とのことですが、払う余裕があるのでしたら払ってあげては?

    「払う」と言われたら「そう言いたい訳じゃない」と言うしかなかったのでしょうが、お嫁さんの本音は

    >私たちは○○さん(息子)の奨学金返済に苦しんでいるのに、

    の部分です。
    奨学金返済をしながらの生活が苦しくて辛いのですよ。

    贅沢な食事が用意出来る余裕(経済力)がありながら、息子の学費は払わなかったことに憤って泣いたのでしょう。

    生活が苦しいと子作り計画にも響きますし、先々のことを思うと不安になる日々を生きているのでは?

    先にも書いた通り『親が払って当たり前』とは私は思わないのですが、払えるのなら払ってあげるのが息子さん一家の今後にとって最善かと思いますよ。

    ただ余裕は無くてトピ主さん達の老後も心配な状況である場合は、贅沢はせずに倹約する事で納得して頂きましょう。

    トピ内ID:78c7548060fadd02

    ...本文を表示

    書き方が。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    義理の娘じゃなくて,息子嫁ですよね。
    私は家計が苦しくない限り
    親が学費を払うのが当たり前と思ってます。
    家計が苦しいのも,親の立ち回りが悪いからだと思います
    うちは働き出して,
    周りの人よりは,家に多くお金を入れさせてます。
    結婚する時に渡すつもりではありますが。

    最近は,奨学金払わせてる親が多いですね。

    お嫁さんさん嫌味の一つも言いたくなったんですよね。
    納得してもらいたいなら,
    息子に学費を全額あげてはどうですか?

    トピ内ID:195386407c65e36e

    ...本文を表示

    相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    知ったきっかけは義理の娘さんでも本来は親子の問題ですよね。
    息子さんとよく話し合ってくださいな。

    トピ内ID:275d5f694316ec54

    ...本文を表示

    対応はそれでよいのか?

    しおりをつける
    🐤
    立志
    いつもこんなものを食べているのではないと言わなかったのですか?
    何でお嫁様の言いなり?
    奨学金返済は学生のころから決めていた事でしょ?
    家のやり方に口を挟ませる方がおかしい。
    結婚する時に分かっていたことですよね?
    学費をだれが払うのかについては意見が真っ二つに分かれる事です。
    毅然とした態度で私は良いと思いますけどね。
    泣かれて払えるなら払えば?
    芯の無い生き方がお嫁様の涙を誘ったのでしょう。

    トピ内ID:3fceb7b7005d3389

    ...本文を表示

    め、面倒臭い…

    しおりをつける
    🙂
    串だんご
    正直、面倒くさいお嫁さんだな…という印象です。

    結婚したばかりの息子夫婦を歓迎する気持ちで、少しご馳走を並べた程度で、トピ主さんたちが普段いつもそのような食事をしているのではありませんよね。

    そういう親心も分からずに、泣き出して、義両親に私たちはこんなに苦しんでいるのにと言える、しかも払って欲しい訳ではないって…訳がわからないです。

    私がトピ主さんの立場なら、面倒臭いから支払えるなら支払ってしまいますけどね。

    まあ、一度息子さんだけを実家に呼んで、息子さんに話を聞く、どう思っているのかを確認した方がいいのではありませんか。

    どのような事情で奨学金を利用したのか分かりませんが、単に息子さんの進学時期に経済的に苦しい時期であったのか、ある程度の学費の用意はしていたけれど、例えば息子さんが私立医大など親の想定を超える進路を希望したのでやむなく利用したとか、あるいは息子さんが勉強もしないで遊びまくって留年したからその分は自己責任にさせた…など、理由によって大違いなことですからね。

    要するに、親の理由で利用したのか、進路希望やその時の状況で息子さんに利用しなければならない理由や事情があったのかで、誰が本当は負担すべきなのかが違ってくることなのですよ。

    息子さんに利用しなければならない理由や事情があったのに、親が責められるということは、息子さんとお嫁さんの間で本当の理由が話されていないということにもなりますしね。

    また、息子さんがどんな理由でも自分で返済すべきものと思っているなら、そこはお嫁さんとよく話し合ってもらわなければならないことなのではありませんか。

    当然、結婚する時に奨学金の返済があることは、お嫁さんにも伝えていたはずですからね。

    息子さんの考えや話を聞いた上で、どのようにするのがベストなのかを考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:404cb131baea243d

    ...本文を表示

    いくらの返済であと何年残っているのでしょう?

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    🙂
    たんぽぽ
    タイトルの通りです。息子さんは月いくらの返済であと何年残っているのでしょうか。
    私は30代前半の女ですが奨学金は借りた本人が返すもの、と思ってました。
    10年返済し最近無事払い終えました。
    借りる時に親から、毎月自分で返せるだけの額を借りなさいと言われましたし、奨学金の説明時にも多額の奨学金を借りると返済が追いつかなくなるので考えて借りるよう説明がありました。私はありがたい事に学費の3分の2ほどを親が出してくれましたので奨学金もさほど借りずに済んだことも大きいですね。学費を奨学金で賄っていた友人は多額の返済の為必死に働いていました。結婚後も返済のあるうちは自分の小遣いを減らしたりお子さんを一人しか作らなかったりとしている友人もいました。

    トピ主の息子さんが結婚する時に奨学金の返済があることは奥様はご存じだったんでしょうか?だいたいの人がパートナーには結婚する時に奨学金や車のローンなど返済がある事を話すかと思うんですが。
    正直言ってお嫁さんが泣いたことに困惑してしまいます。「払ってあげずに」とはいいがかりでしょう。私だったら、今まで何でも全て親が支払ってくれたお嬢様なのかしら?と思ってしまいそうです(笑)それに対して息子さんはどう思っているんでしょう?同じように、親が出してくれないからひもじい思いをしている…とか思っているのでしょうか。
    トピ主さんが出来る事はまず息子さんに、奨学金は親が返すものだと思っているか問い、(もし仮に優しい親心で)出しても半額、あとは本人で返すように応援する。あとは家計が苦しいのか聞いてみて、よほど大変そうだったらたまにご飯でも食べにおいでと言ってあげる事くらいではないでしょうか。私ならそれだけでとても感謝します。

    トピ内ID:be7de8494cdf2226

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    お嫁さんの気持ちもわかります

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    🙂
    兼業主婦
    ご家庭によって奨学金の考え方は違うのもわかります。ただ、裕福でなくとも子どもに借金させたくないと生まれた時から教育資金の貯金を始めて日々の生活を節約して奨学金なしで卒業するお子さんもたくさんいますよね。お嫁さんからは、トピ主さんご夫婦が身の丈に合わない贅沢な暮らしをして、子どもにしわ寄せが来ていると思っているんじゃないでしょうか?

    私は嫁の立場ですが、義両親から老後の面倒を資金を含めて頼まれました。義両親は頻繁に海外旅行に行き、ペットも飼い、車不要地域なのに車を2台所有し、外食好きです。私たち夫婦よりも派手な生活をしているのに私達に資金援助を求めるなんて…日々の生活を節約していてもお金が足りないのならしょうがないと思えるけれど、と思ってしまいます。私の親は義両親より質素な生活をしていますが自分達の老後資金をきちんと用意していて、その上で私に生前贈与までしてくれているので尚更モヤモヤします。お嫁さんのご両親は、奨学金を使用せず、そしてトピ主さんご夫婦よりも質素な生活をしていたりしませんか?

    ご出産やマイホーム建築の際に、十分にお祝いを包んではどうでしょうか?そしてもちろん老後資金はご自分達でしっかり用意してください。

    トピ内ID:fb8e4b88bc5fcc47

    ...本文を表示

    距離を置きます

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    blank
    私は長女
    息子妻がわかりません。

    奨学金を自分で返済するのは、息子の選択でしょ?
    息子と結婚したのは息子妻の選択でしょ?
    ご馳走を振る舞うのはトピ主さんの選択。

    なぜごちゃ混ぜにして、しかも、泣く???
    その間、息子は何してた?

    息子妻さんはこの調子で何でも関連付け、しまいには、飢饉で苦しんでいる人に寄附するべきとか言って泣き出しそうです。

    私なら息子に一言言って、距離を置きます。

    せっかくのご馳走なのに…
    二度と振る舞いませんよ。

    トピ内ID:8e36966d18b83ca9

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    お嫁さんが幼いかな

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    🙂
    花散る里
    >結納金や結婚祝いは渡してあるのですが、、私に出来ることはありますでしょうか。

    奨学金の返済をしてあげましょう。
    それでも、色々とお嫁さんが言いますか?
    たぶん返済すれば丸く収まりますよ。

    私の夫が奨学金の返済を始めたのは結婚後です。
    完済に20年ほどかかりました。
    返済を終えたときに、義母に報告しました。
    「我が家は子供4人分の教育費をねん出してすごいでしょ!」と。
    うちの子は3人ですが、夫の教育費は我が家持ちなので、嫌味を言ってやりました。
    義母は夫をいじめて学費を出さなかった継母です。
    この継母は自分の実子には学費を出しましたが、義父の連れ子の夫には学費を出しませんでした。
    義父はすでに他界しているので、継母はやりたい放題でした。

    私は借金もありませんし、経済的にも継母まで支えてやったので、
    このくらいの嫌味は言わせてもらいました。

    お嫁さん新婚さんなんですよね?まだお若いのですよ~。
    可愛いじゃないですか。
    今のうちに全額返済してあげましょう。
    でないと、私のように手強くなりますよ。

    トピ内ID:018cd4c8ed54a29d

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