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    息子一家が帰省してくるのを面倒に思ってしまいます

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    (トピ主2
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    😣
    じんぼ
    ひと
    我が家には息子2人がいて、長男は車で5時間ほどの場所に住んでいます。次男は遠方で大学生活を送っていますので、今は夫婦2人(どちらも50代)の生活です。

    昨年の初め、長男に子供が産まれましたが、こんな時期ですのでなかなか会えていません。しかし、これまで3回、うちに泊まりがけで来てくれました。

    また今月中頃に長男一家の3人が2泊で帰省してくる予定です。
    孫もかわいい時期ですし、楽しみではあるのですが、一方で、丁寧にあちらこちらを掃除したり、布団を用意したり、食事のことを考えたりすると、「面倒だなぁ」と思ってしまいます。

    そして、お嫁さんにかなり気を遣って
    しまいます。うちは私以外は男ですし、私自身も男兄弟しかおらず、若い女の子と共に過ごすというのがどうも慣れません。どうしても気を遣ってしまうのです。
    もちろん、お嫁さん側もたまにしか会わない私や夫と過ごすのは大変なことだと思っています。
    お互いに気を遣って、なんとか2泊3日をやり過ごす感じです。

    なので、長男たちが帰ってくるとなれば、憂鬱になってしまうのです。いや、もちろん、帰省してくれることはとても有難いことだと感謝していますし、孫に会えるのも楽しみです。
    帰ってきた時は一緒に買い物に行って、服やおもちゃなどたくさん買うのも楽しみです。
    でも、その準備が。。。。

    贅沢な悩みでしょうか?

    トピ内ID:b70d6c0505b82caa

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    嫁側はもっと面倒です

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    なら、そうはっきりと言ってあげれば良いと思います。
    交互でおねがい。とか、2、2年に一回でいいのよ大変でしょう。あちらのお家にも顔を出してあげてね。
    など、色々理由はあるでしょう。

    私は嫁側の人間なのですけど、ぶっちゃけこっちのが気を使うし嫌ですよ!
    仕方なしに行くんだよ。義実家に行ったらそっちでもおさんどん。子供の世話。夫なんか子どもに戻っちゃって何もやりゃしない。
    まだ自分の家にいたほうがのんびりできるのに、義実家に行ったって疲れるだけなんだよ。

    お願いですから、煩わしかったらそう伝えてあげてください。
    嫁、休ませてあげてください。
    おもちゃなんかは、郵送で送ってあげればいいでしょ。

    誰だって長期休みなんて、自分の家でのんびり(も出来ないけどさ)したいものなのです。

    トピ内ID:984e0bd18274c27c

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    正直に言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    トピ主さんは優しい人ですね。
    うちは別に息子夫婦が帰省するからと特別なことはしていない様子で(あれで掃除を頑張っていたなどあれば、普段はどれだけ?)食事も普通でしたよ。
    うちが一汁三菜くらいが普通だったので、えーー、これでご飯を食べるのか、と驚いたくらいです。

    きっとお嫁さんも緊張して、子供もいるので気遣いが大変だと思います。
    ここは思い切って「帰省しなくていいよ。というか、疲れるからしないで」と言ってみてはどうでしょうか?

    私ならきっと喜びます。
    帰省がイヤでイヤでたまらないので~

    もしくは息子夫婦はホテルに泊まってもらい、一緒に買い物をして外食しましょう。
    もちろん宿泊費と外食はトピ主さんが払います。

    トピ内ID:6100ad70cb9fda6e

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    あはは。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごめんなさい。羨ましくて笑ってしまいました。
    ご自分でもおっしゃっていますが、ほんとうにお幸せですね。

    うちは息子ふたりですが、独身です。

    お嫁さんをかわがってあげてくださいね。
    迎える準備、がんばって。

    トピ内ID:23867458fb7e9848

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    「贅沢な悩みでしょうか?」というのは自分でも既にそうだと思っているからです。

    本当に帰省してほしくないという親御さんのトピもたまに見ますが、トピ主の場合は「どちらかと言えば帰省してほしい」訳なので。

    頻度がわかりませんが、「なかなか会えていません」と言いながら去年子供が生まれてからすでに4度目の帰省というのだからまあ帰省好きなのだろうと思います。

    年に一回で良いよ、とか言ってあげても良いと思います。

    トピ内ID:ba7d27d195afe853

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    怒られました

    しおりをつける
    😢
    ワラン
    私も気が重いです。
    お節をどうしよう、お布団はどうしよう、掃除は行き届くかしら、手土産は何をいつ買おう。
    特に食事なんて暮れからお正月終わるまで台所にこもりっぱなしだしスーパーも開いているけど新鮮なものは手に入らない。正直迷惑です。
    ってぽろっと口にしたら夫に怒られました。
    主様はまだ楽しみがあっていいじゃないですか。
    私は雪国だし田舎だし出て行くところなんて近所の氏神様ぐらい。
    お風呂もTⅤも儘ならない年末年始。
    のんびりしたお正月はもう来ないのでしょうか。
    私はみんなで旅館に行きたい。

    トピ内ID:5de605c4e5e6ec90

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子どもの帰省ってお互いしんどいと思います。
    うちは車で30分もかからない距離だったので夫が居心地最高なのか毎週義実家へ連れてかれた生活で子どもがそれなりに外のお付き合いを始めてもそれを潰して夫以外が疲れる生活をして現在は同居です(苦笑)

    旦那さんに相談しても良いと思うな~、可愛い事に変わりは当然無いけれど小さな子連れて来るのはお嫁さんの負担のが圧倒的にしんどい。前準備をする主さんの件は伏せる事として。

    うちの姑は義姉の旦那さんが家を留守にしてる間にお泊りに行ってますよ。
    始めは遠くないホテルになんて言ってたけれど義姉が家で泊まりなよと。
    旦那さんはその間、同僚の家に泊めて貰ってたみたい。

    トピ内ID:b546ceeeb319d9ba

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    面倒です

    しおりをつける
    🐱
    50代事務
    まったく同感です
    なので私は日帰りにしてもらってます
    お嫁さんの実家には連泊してるそうですが私は無理ですね
    苦になる人と歓迎する人、無理して
    歓待する人、と分かれますよね
    お嫁さんの立場でも分かれるんでしょうね

    トピ内ID:a7f2d7a173cb23d9

    ...本文を表示

    お金に余裕があったなら

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    お金を出して近くのホテルに泊まって頂くのはいかがですか?
    お互いに気を遣わなくてすみますし、お嫁さんもぐっすり休めて、こちらは準備も不必要ですよね。
    昼間は会って、寝るのはホテル。
    私は将来はそうしたいな。

    トピ内ID:bcfb19e14a707d52

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    手を抜けるところは抜く

    しおりをつける
    🙂
    くま
    お布団はレンタル。
    これ、ものすごく楽ですのでおすすめ。

    食事は、夕飯は外食やテイクアウトなどを利用。
    朝は作るとしても、お昼はおいしいパン屋さんで買うとか。
    メニューを考えるのが大変なら、息子さんやお嫁さんが好きなメニューに決め打ち。
    毎回、同じメニューでも、好きなものならあまり気にならないし。

    レンタルなど多少お金はかかるかもしれませんが、それで少しでも気が楽になって
    歓迎する気持ちが増えれば、お互いにハッピーですものね。

    私はまだ嫁の立場ですが、やはり義母は息子や孫に会えて嬉しそうですが、
    帰るころにはグッタリしているのが伝わってきますし、若干イライラも伝わってきます。
    なので、布団のレンタルはこちらが提案して、こちらが行く前に予約と支払いも済ませてから行くようにしています。
    それだけでも、だいぶ負担が減ったと喜んでいました。

    食事も義母は苦手なタイプなので、外食、すき焼き、カニすき、手巻き寿司、うなぎのどれかです。
    準備も片づけも私が手伝いますし、最近はほとんど私がやります。
    もう嫁いで15年ほどなので、お互い慣れたのでこんな感じです。

    子供が生まれたばかりの頃は、やはり授乳とか夜泣きとか、夫の実家では気を遣って疲れた記憶があります。
    正直、その頃は近くのホテルにでも泊まったほうが楽だったかもとすら思います。
    昼間だけ会いに行って、夜はご飯食べたらホテルへというのもありです。

    息子さんやお嫁さんの意見を聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:b01984fc96770ad4

    ...本文を表示

    息子さんに正直におっしゃってみては?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    帰省の準備が大変だから回数を減らしてほしい、と。
    息子さんがご実家大好きなだけで、お嫁さんはごめんなさい、嫌々だと思います。
    義理の実家大好き!というお嫁さんは滅多にいませんから。
    お嫁さんも出かける準備を大変に思っているかもしれません。

    それと息子さんに、子どもの頃とちがって、親はもう若くはないという話もされたほうがいいと思います。
    息子さんは多分甘えているんです。
    子どもの頃と同じには考えてくれるなと正直に伝えましょう。

    トピ内ID:861446d177e0ea4d

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