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    息子一家が帰省してくるのを面倒に思ってしまいます

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    じんぼ
    ひと
    我が家には息子2人がいて、長男は車で5時間ほどの場所に住んでいます。次男は遠方で大学生活を送っていますので、今は夫婦2人(どちらも50代)の生活です。

    昨年の初め、長男に子供が産まれましたが、こんな時期ですのでなかなか会えていません。しかし、これまで3回、うちに泊まりがけで来てくれました。

    また今月中頃に長男一家の3人が2泊で帰省してくる予定です。
    孫もかわいい時期ですし、楽しみではあるのですが、一方で、丁寧にあちらこちらを掃除したり、布団を用意したり、食事のことを考えたりすると、「面倒だなぁ」と思ってしまいます。

    そして、お嫁さんにかなり気を遣って
    しまいます。うちは私以外は男ですし、私自身も男兄弟しかおらず、若い女の子と共に過ごすというのがどうも慣れません。どうしても気を遣ってしまうのです。
    もちろん、お嫁さん側もたまにしか会わない私や夫と過ごすのは大変なことだと思っています。
    お互いに気を遣って、なんとか2泊3日をやり過ごす感じです。

    なので、長男たちが帰ってくるとなれば、憂鬱になってしまうのです。いや、もちろん、帰省してくれることはとても有難いことだと感謝していますし、孫に会えるのも楽しみです。
    帰ってきた時は一緒に買い物に行って、服やおもちゃなどたくさん買うのも楽しみです。
    でも、その準備が。。。。

    贅沢な悩みでしょうか?

    トピ内ID:b70d6c0505b82caa

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    嫁側はもっと面倒です

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    なら、そうはっきりと言ってあげれば良いと思います。
    交互でおねがい。とか、2、2年に一回でいいのよ大変でしょう。あちらのお家にも顔を出してあげてね。
    など、色々理由はあるでしょう。

    私は嫁側の人間なのですけど、ぶっちゃけこっちのが気を使うし嫌ですよ!
    仕方なしに行くんだよ。義実家に行ったらそっちでもおさんどん。子供の世話。夫なんか子どもに戻っちゃって何もやりゃしない。
    まだ自分の家にいたほうがのんびりできるのに、義実家に行ったって疲れるだけなんだよ。

    お願いですから、煩わしかったらそう伝えてあげてください。
    嫁、休ませてあげてください。
    おもちゃなんかは、郵送で送ってあげればいいでしょ。

    誰だって長期休みなんて、自分の家でのんびり(も出来ないけどさ)したいものなのです。

    トピ内ID:984e0bd18274c27c

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    正直に言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    トピ主さんは優しい人ですね。
    うちは別に息子夫婦が帰省するからと特別なことはしていない様子で(あれで掃除を頑張っていたなどあれば、普段はどれだけ?)食事も普通でしたよ。
    うちが一汁三菜くらいが普通だったので、えーー、これでご飯を食べるのか、と驚いたくらいです。

    きっとお嫁さんも緊張して、子供もいるので気遣いが大変だと思います。
    ここは思い切って「帰省しなくていいよ。というか、疲れるからしないで」と言ってみてはどうでしょうか?

    私ならきっと喜びます。
    帰省がイヤでイヤでたまらないので~

    もしくは息子夫婦はホテルに泊まってもらい、一緒に買い物をして外食しましょう。
    もちろん宿泊費と外食はトピ主さんが払います。

    トピ内ID:6100ad70cb9fda6e

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    あはは。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごめんなさい。羨ましくて笑ってしまいました。
    ご自分でもおっしゃっていますが、ほんとうにお幸せですね。

    うちは息子ふたりですが、独身です。

    お嫁さんをかわがってあげてくださいね。
    迎える準備、がんばって。

    トピ内ID:23867458fb7e9848

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    「贅沢な悩みでしょうか?」というのは自分でも既にそうだと思っているからです。

    本当に帰省してほしくないという親御さんのトピもたまに見ますが、トピ主の場合は「どちらかと言えば帰省してほしい」訳なので。

    頻度がわかりませんが、「なかなか会えていません」と言いながら去年子供が生まれてからすでに4度目の帰省というのだからまあ帰省好きなのだろうと思います。

    年に一回で良いよ、とか言ってあげても良いと思います。

    トピ内ID:ba7d27d195afe853

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    怒られました

    しおりをつける
    😢
    ワラン
    私も気が重いです。
    お節をどうしよう、お布団はどうしよう、掃除は行き届くかしら、手土産は何をいつ買おう。
    特に食事なんて暮れからお正月終わるまで台所にこもりっぱなしだしスーパーも開いているけど新鮮なものは手に入らない。正直迷惑です。
    ってぽろっと口にしたら夫に怒られました。
    主様はまだ楽しみがあっていいじゃないですか。
    私は雪国だし田舎だし出て行くところなんて近所の氏神様ぐらい。
    お風呂もTⅤも儘ならない年末年始。
    のんびりしたお正月はもう来ないのでしょうか。
    私はみんなで旅館に行きたい。

    トピ内ID:5de605c4e5e6ec90

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子どもの帰省ってお互いしんどいと思います。
    うちは車で30分もかからない距離だったので夫が居心地最高なのか毎週義実家へ連れてかれた生活で子どもがそれなりに外のお付き合いを始めてもそれを潰して夫以外が疲れる生活をして現在は同居です(苦笑)

    旦那さんに相談しても良いと思うな~、可愛い事に変わりは当然無いけれど小さな子連れて来るのはお嫁さんの負担のが圧倒的にしんどい。前準備をする主さんの件は伏せる事として。

    うちの姑は義姉の旦那さんが家を留守にしてる間にお泊りに行ってますよ。
    始めは遠くないホテルになんて言ってたけれど義姉が家で泊まりなよと。
    旦那さんはその間、同僚の家に泊めて貰ってたみたい。

    トピ内ID:b546ceeeb319d9ba

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    面倒です

    しおりをつける
    🐱
    50代事務
    まったく同感です
    なので私は日帰りにしてもらってます
    お嫁さんの実家には連泊してるそうですが私は無理ですね
    苦になる人と歓迎する人、無理して
    歓待する人、と分かれますよね
    お嫁さんの立場でも分かれるんでしょうね

    トピ内ID:a7f2d7a173cb23d9

    ...本文を表示

    お金に余裕があったなら

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    お金を出して近くのホテルに泊まって頂くのはいかがですか?
    お互いに気を遣わなくてすみますし、お嫁さんもぐっすり休めて、こちらは準備も不必要ですよね。
    昼間は会って、寝るのはホテル。
    私は将来はそうしたいな。

    トピ内ID:bcfb19e14a707d52

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    手を抜けるところは抜く

    しおりをつける
    🙂
    くま
    お布団はレンタル。
    これ、ものすごく楽ですのでおすすめ。

    食事は、夕飯は外食やテイクアウトなどを利用。
    朝は作るとしても、お昼はおいしいパン屋さんで買うとか。
    メニューを考えるのが大変なら、息子さんやお嫁さんが好きなメニューに決め打ち。
    毎回、同じメニューでも、好きなものならあまり気にならないし。

    レンタルなど多少お金はかかるかもしれませんが、それで少しでも気が楽になって
    歓迎する気持ちが増えれば、お互いにハッピーですものね。

    私はまだ嫁の立場ですが、やはり義母は息子や孫に会えて嬉しそうですが、
    帰るころにはグッタリしているのが伝わってきますし、若干イライラも伝わってきます。
    なので、布団のレンタルはこちらが提案して、こちらが行く前に予約と支払いも済ませてから行くようにしています。
    それだけでも、だいぶ負担が減ったと喜んでいました。

    食事も義母は苦手なタイプなので、外食、すき焼き、カニすき、手巻き寿司、うなぎのどれかです。
    準備も片づけも私が手伝いますし、最近はほとんど私がやります。
    もう嫁いで15年ほどなので、お互い慣れたのでこんな感じです。

    子供が生まれたばかりの頃は、やはり授乳とか夜泣きとか、夫の実家では気を遣って疲れた記憶があります。
    正直、その頃は近くのホテルにでも泊まったほうが楽だったかもとすら思います。
    昼間だけ会いに行って、夜はご飯食べたらホテルへというのもありです。

    息子さんやお嫁さんの意見を聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:b01984fc96770ad4

    ...本文を表示

    息子さんに正直におっしゃってみては?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    帰省の準備が大変だから回数を減らしてほしい、と。
    息子さんがご実家大好きなだけで、お嫁さんはごめんなさい、嫌々だと思います。
    義理の実家大好き!というお嫁さんは滅多にいませんから。
    お嫁さんも出かける準備を大変に思っているかもしれません。

    それと息子さんに、子どもの頃とちがって、親はもう若くはないという話もされたほうがいいと思います。
    息子さんは多分甘えているんです。
    子どもの頃と同じには考えてくれるなと正直に伝えましょう。

    トピ内ID:861446d177e0ea4d

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    素直に伝える

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お互い気を遣っているなら、泊まりはやめたり…頻度を減らされたらどうですか?

    私は嫁の立場ですが、遠方の義両親に会いに行くと相談した所『今は、気を遣えないのでやめて欲しい』と言われました。
    もともと、ホテルを取って泊まる予定で食事だけ一緒に出来ればと思ってましたが…お義母さんが一番気を遣うので、尊重したいと思いました。
    そして、私たち夫婦もどこかほっとしている気持ちもありました。気を遣わない関係性を保つためにも、いつもお客さまのように迎えなくて良いと思いますよ。

    お互いに義務感で2泊3日しているなら、やめた方が良いと思いました。
    嫁の立場からすると、自分からは絶対に言えないのでお義母さんから言ってもらえると助かります。

    トピ内ID:717a43425f9318e3

    ...本文を表示

    お互い様よね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    まだ、行く方です

    迎えるほうも大変だろうなとは思いますが
    車で行き来できる距離でもないので、こちらも負担が必要となると
    帰省ができなくなります。

    それもわかってか、何も言わないけど
    義母なんてあからさまにストレス抱えているのがよくわかって居づらいです

    気が合わないのは置いておいて
    そこまで頑張らなくてもいいんじゃないかなと思います

    気を遣わずにはいられないのもあるけど、あからさまに見栄っ張りです。
    親戚のお土産を買ってこいから始まって
    わざわざ正月のさなか、朝食のパンを買いに行くというのを
    余った餅でいいと家族全員で止めた覚えもあります

    普段からこんなに食べるの?と聞けば
    嫁の私に悪いとかないとか
    そうやって、ストレスをためちゃうタイプ
    親戚なんてもう何年も会えてないのに・・・どうするのこれ

    お子さんがいるので
    必要なものは、先に言っておいてね
    または、持参してね

    年に2回で十分よ
    とか
    こっちからも行くね

    そんな気楽なコミュニケーションが取れるといいんですけどね
    嫁の私の言うことは基本聞いてくれません

    義妹がいますが、
    どうせなら息子が増えたくらいに思ってくれると私も助かるんですけど
    どうにもこうにも、女の子扱いされるのがまたむず痒いです

    義母だってそんなキャラじゃないのにね
    気遣いが空回りしています


    私の実家は、母は掃除はしますが
    特別なことあんまりしません
    わーと兄弟が集まって、そのまま勝手気ままに帰ります
    (釣りが趣味なので、朝早いか遅いかと極端です)
    食べたいものがあったら適当に買ってくるし
    お酒(いつも通り)とちょっと豪華な食事
    少なかったら冷凍庫にいくらでも入っています

    トピ内ID:626770f0325c7291

    ...本文を表示

    来てうれしい、帰ってうれしい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私もトピ主さんと同世代、夫婦二人になり、気ままに暮らして早数年。
    だからトピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。
    うちなんか、娘夫婦ですらそう思いますから。

    だけど、このように思う気持ちは、私達世代だけではなさそうです。
    タイトルの言葉はまさに、母から言われた言葉です。

    私も毎年お盆、お正月と家族四人で何泊も帰省してましたから、母の負担は相当なものだったと思います。
    ″来てうれしい、帰ってうれしい″の母の言葉は、その当時も、そして今ならもっと、わかりすぎるほどわかります。

    トピ主さんのお宅では二泊だけなんですね。
    ちょうどいい日数です。
    それ以上はお嫁さんの方こそ、もう勘弁して、ってなるでしょうね。
    そしてトピ主さんもお料理を振る舞ったり、いろいろ頑張れる日数です。

    ぜいたくな悩みと言われればそうかも知れないけど、何でも程々、適度な距離感って、お互いが疲れてしまわないためにも必要ですよね。

    うちも、年末に帰って来るだろう娘夫婦と、社会人の息子。
    面倒だな、と実は思ったりもしていますが、かつての私のような何泊もの長居をするわけでもなく、気持ち良く迎えてやらなくては、と思っています。

    トピ内ID:865bca9af430da5f

    ...本文を表示

    ぜひ伝えて!!

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    息子さんは「妻子」を使って親孝行してる「気になってるだけ」です。
    なので「お母さんも年で準備したりするのが大変なの。だからあなた達はホテルにでも泊まって
    家はお茶くらいにしない??お嫁ちゃんに動いて貰うなんてもっと気を使うからいらないし、
    同じようにあなた達の家に行くもの億劫なのよね。どうかしら」って感じで。

    実際に準備などしてない人には大変さが分からないので伝えましょう。
    もちろん「嫁にさせるよ」なんてふざけた事を言ったら息子さんにげんこつくらわしてください。
    「動くのはお前だよ!!」って。

    お嫁さんからの株は爆上がりするでしょう。

    トピ内ID:982205d1824f7d5f

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    わかりますが、面倒なのは実はお互い様だったりするのだろうと思います。

    とくにお嫁さんはトピ主さんと同様毎度気疲れしていると思う。

    特別な準備はやめたらどうですか?
    事前に息子さんにそれを話して。

    お客様として歓待しようとするから疲れるのだと思いますし、正直に話せば行くほうも気楽です。
    自分が嫁として行く立場のときを考えると、何も準備がないほうが気安く訪問できます。
    食べ物はデパ地下で買っていき、夕飯前に帰ります。
    それでも気疲れはするので、義両親が嫌いなわけじゃありませんが、できるだけ行きたくないのが本音です。

    肩の力を抜きませんか?

    トピ内ID:b16388d19068a4c5

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    うちは娘ですが

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    わかります!
    娘1人の帰省なら何にも思いませんが、お婿さんが来るとなるとあちこち掃除して、ご飯はどうしよう、お菓子も買わなきゃと落ち着きません。子供はまだなので、大人だけですと会話も途切れないようにとか気を遣います。絶対言えませんが、帰るとほっとします。
    まぁこれも通らなければならない道なんでしょうね。
    頑張りましょう!

    トピ内ID:3c96d85eb2a28a42

    ...本文を表示

    頻度を少なくしては?

    しおりをつける
    🙂
    ジョウビタキ
    最初は、お互いに気を遣って面倒でも、少しずつ関係を積み重ねていくしかないと思います。
    そのうちにお互いの距離感がちょうどよく定まってくるのではないでしょうか。

    まだお孫さんは小さいから、大人しか住んでいない主様のお家の中は危険がいっぱいですよね。
    慣れない義家での宿泊は、少なくともお嫁さんの気は休まらないと思いますよ。乳幼児仕様になっている自宅にいる方がきっとくつろげると思います。

    息子さん夫婦は親孝行のつもりなのでは?
    または、生活が大変だから、赤ちゃん用品などを主様に買ってもらいたいという気持ちがあって、年に何度も帰省したいのかもしれません。

    息子さんに、お互いに元気で顔を合わせるだけの帰省なら、年に2回くらいの帰省で十分よ、こちらに来るのもお金がかかるし大変でしょう?と言ってみては?

    トピ内ID:9f9cc6d186360f3d

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    そんなものでしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    きっとトピ主さんも旦那さんと旦那さんの実家を訪れた時にはお姑さんはトピ主さんと同じ行動をし同じ気持ちだったと思います。
    トピ主さんも義両親には気を使っていた事と思います。
    きっとどこの家庭も同居でも当然ですが離れて暮らしていると益々そんなものかもしれません。
    そして其れを代々繰り返していく。

    実際これが実の子供だけ帰ってきたとしても変に気を使うと言うか。。。
    不思議ですよね。ずっと一緒に暮らして来た子供でさえ、暫く離れて暮らすとお互いの生活が成り立ち、其れに慣れ(例えば親なら夫婦二人)、子供が帰って来ると嬉しいのに他人のような?
    それを他人の息子さんの奥さん居るなら子供以上に気は使うの当然です。

    実際帰ってくるだけでも大変。息子さんにはそう頻繁に帰省しなくても良いと言ってみたら?

    ただ、息子さんの場合実家に帰ってきてお客顔されているのも違うと思うのですよ。
    もし布団出すの大変だの、家事大変だの物理的な事が大変と言うなら息子さんもお客でないので自分達の事して当然なのでやらせるべきとも思いますね。
    一昔前だと息子の奥さんも積極的にやるのが当然の文化でしたけれど。
    食事も大変なら頑張って作るのもいいけど既成のものでも十分では?

    心身大変すぎて息子一家が帰った後もし寝込んでたら元も子もない。

    トピ内ID:eb3cbd2487a9288a

    ...本文を表示

    娘の立場と嫁の立場

    しおりをつける
    🙂
    なー
    50代娘です。両親は75−80歳。
    実家へ行くのも12、3年くらい前から日帰りになりましたね。
    わたしも母親もしんどい。

    5年くらい前からは孫に加えひ孫も増え人数が増えたので、わたしは母に料理は作らなくていいと言いました。でも作りますがわたしがお寿司とあと料理を3品くらい用意するようになったので母はおせちと刺身とハムと蟹だけになりました。

    それも運んだり机の用意をしたりも孫が12ー27歳になったので母の負担にならないようにやってます。


    そして嫁の立場でもありますが、
    夫の実家の仕事が盆正月は一番忙しい時期なので行きません。
    時期を外します。
    ですが泊まることもありません。
    初めからホテルを私たち夫婦で予約していきます。


    息子さんは泊まりたいのかもしれませんが、
    お嫁さんはホテルの方が気楽でいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんも嫁の立場としてどう思われますか?

    長男一家にはホテルに泊まってもらいましょう。
    お嫁さんとの距離も絶対にその方がうまくいくし、
    それが理解できる息子さんだといいですね。

    トピ内ID:e5e77dd1ae4e8c7f

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    ...本文を表示

    嫁側の実家はどうしてるんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    あちらの実家にも行って
    交互で平等になるように考えてる?
    と聞いてみたらどうですか?
    私も準備が大変だし
    年末年始は1年おき位で丁度良いんだけどな~
    家族だけで過ごしたいとかもないの?
    と言ってみたら良いのに~

    うちの母も
    何故、弟は嫁を連れてくるのが親孝行だと思ってるんだろう?
    でも、それ言うと嫁を嫌ってるみたいだしね~と言ってた
    これが親孝行のはず!と息子の思い込みが被害者を増やすんだろうね
    男は良いよね~どうせ、何もしないから。女ばかりが疲れるよね

    トピ内ID:326e8d676e8ec9e2

    ...本文を表示

    友達は息子夫婦が帰ってきた時

    しおりをつける
    🙂
    歳のせいかめまいがして調子悪いの、悪いけど嫁ちゃん家事お願いできると言ったそうです
    3日泊まるはずの息子夫婦はお袋が調子悪いから帰るよと言ったそうです

    友達はこれからは来ても世話ができないと思うから嫁ちゃんとあなたで少し助けてねと言ったそうです

    それ以来、来ないって言ってましたげんきんなものですね、

    主さんも体調悪いから嫁さんにお願いって言わないといつまでもおさんどんあてにされるんじゃないですか。

    トピ内ID:4f07785fae73f256

    ...本文を表示

    振り回される嫁姑

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    長男だからで育ててしまうと
    俺長男だから帰らなければ
    孫を見せなければ
    妻には長男の嫁なんだから
    行かねばならない俺の実家。
    行きたくないと言えば
    俺の両親が嫌いなんだろうと
    これまた喧嘩。
    母として息子には帰っておいで、とは
    言うけど帰って来たら嫁も姑も
    疲れてフラフラ。
    いつまで続くのでしょうね。
    嫁から一言義母へ
    私も疲れるから
    そんなに帰って来なくていいよ、
    って言ってほしい。

    トピ内ID:88f034bab0981d9f

    ...本文を表示

    今は頑張る

    しおりをつける
    🙂
    アラカンです。

    トピ主さんの気持ちはすごくわかりますが、個人的にはもう少し頑張ります。
    仕事はまだしてるけど短時間だし、まだアラカン。
    10年後はわからないし、フルタイムで仕事してる姑さんはさぞ大変だろうと思います。

    子供が男ばかりだから、という気持ちもわかりますよ。
    息子、というか男性は本当に気が楽です。
    でも(お嫁さんに限らず)女性の訪問客は緊張します。

    ちなみに私は同居嫁だったので、自分が若かった時義母に大変な思いをさせたことはありません。
    帰省してくるのは義父の兄弟。
    もてなすのは私。
    義母は座り込んでしゃべってるだけ。
    嫁時代もおさんどん、姑になってもおさんどん。
    「訪問する嫁も大変なのよ」と言われても「私より楽でしょ」と思っちゃうし、一度訪問する側になってみたいくらい。

    こういう姑って帰省してくる嫁の苦労とやらが全然わからないのよね。
    本心は「迎える方がずっと大変」だと思ってるもの。

    一度盆正月、息子の家で過ごしてみたいわ。
    お手伝いくらい全然OK。
    三食すべて一人で作ったっていいくらい。
    それでも自宅でお客さん迎えるより楽だもの。
    でもお嫁さんたち、それもやっぱり嫌でしょ?

    トピ内ID:47cb8d24c2a88831

    ...本文を表示

    いつもようにしていたら?

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    息子夫婦の帰省となれば
    >苦になる人と
    >歓迎する人、
    >無理して歓待する人、と分かれますよね

    プラス
    *何もしない姑
    *嫁にやらせる姑
    がいます。

    私の姑は、意地悪ではなかったのですが、昔の人で、『嫁がやるのが当然』、私にとっては『義家への帰省=大掃除』でした。風呂場にトイレ、台所、冷蔵庫の中身・・・決して汚屋敷ではなかったのですが大変でした。私達用の布団も、干してあるなんて事は一度もなく、他の宿泊客が使ったであろう、敷布まで挟まってました。食事だって、特別な物はでてこないで、朝食には前日の蒸したご飯でした。

    トピ主さんも、無理なさらないで、いつものようにしていたらどうですか?そうしたら、嫁さんが嫌がって、宿泊は1日とか、息子さんだけ帰省とかになるんじゃないですかねー

    トピ内ID:96de209245f5bb92

    ...本文を表示

    そういうものです

    しおりをつける
    🙂
    みんな同じ
    私も非日常となる来客は、近い身内であっても面倒です。でも、来てくれるのは楽しみだし、お客が来てから共に過ごす時間もうれしい。
    多くの人が、そういうものではないでしょうか。

    これが若い頃の大好きな恋人の訪問でも、お掃除とか身だしなみを整えること、さらにお料理まで考えると、面倒くさいと言えばとても面倒です。これは当たり前の感情と思います。

    80代とかで体がきついならともかく、面倒なりに息子さん一家を歓待してあげてください。お孫さんとか寄り付いてくれるうちが華ですよ。

    トピ内ID:6aad44f409dde6b2

    ...本文を表示

    うーん、分かります

    しおりをつける
    🙂
    えみこ
    私はまだ嫁の立場ですが…
    年に1~2回は主人の実家に4~5日の帰省をし、年2回は義両親が我が家へ3~4泊の泊まりで遊びに来ます。もう10年以上このスタイルで慣れてきました。

    料理は最初の1~2年は義母が精いっぱいもてなしてくれていました。
    しかし男兄弟を育てて肉が一番と思っている義母は、朝昼晩肉料理で私の胃が持たず。
    産後すぐなんて「食べて頂戴ね」「要りません!」で喧嘩にもなりました(義父があたふたして仲介に…)。

    そのうち、料理はどっちの家にいても8割くらいは私が作るようになりました(義母は料理好きじゃないことが分かってきた)。
    買い物もお互い好きなものを買ってきます(事前に相談することもありますし、しないこともあります)。
    この時だけは、みんな”食べたいものを食べたいだけ”スタイルにしています。
    外食やデリバリーも活用して、まぁちょっとしたイベントみたいな感じです。
    食事が残るとか、栄養バランスとか気にしないことにしました。

    洗濯は義母で、掃除は家にいる方が(義母もまだパートで働いていますし、私もフルタイムです)。
    そんな感じで10年以上かけて落ち着いてきました。

    最初は気疲れして当然だと思います。
    私が慣れてきたのは4~5年目でしょうか、子供(孫)が潤滑剤になったような気もします。
    ようやくある程度遠慮を外すきっかけになったというか。

    今でも義両親が来ると大変です。義両親側ももっと大変でしょう(ちなみに、主人と子供を先に帰して数日遅れで合流することが多くなっています。嫁にも休暇、これお勧めです)。

    でもこの訪問を通して義両親と仲良くなった気がしますし、お互いが元気なうちは続けたいなと思います。いずれ息子が結婚したら私も姑です、その時どうなるかなぁ…怖いような楽しみなような。
    トピ主さんご家族もいいバランスが、見つかるといいですね!

    トピ内ID:22ab44791937d71a

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    息子に相談しては?

    しおりをつける
    😅
    てつこ
    私は息子には帰ってきて欲しいですねー
    でも、それを言うわけにはいかないですし…
    お嫁さんも気疲れでしょうが、息子会いたさに我慢ですかね
    孫はどっちでもいいですしね。

    トピ内ID:0b69ad787ba2f039

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    ぜひ伝えて

    しおりをつける
    😨
    なる
    その頻度で小さい子どもを連れて…ってお嫁さんにものすごく負担だったと思います。
    面倒ならもう外でお茶や食事会にしましょう!
    お嫁さんも喜びます。
    喜んでるのは息子さんだけでは…

    というか、そんなに小さい子どもをこのご時世に車で5時間の所まで何度も連れて行くって、貴方の息子さんお嫁さんと赤ちゃんに思いやりが無い方ですね。
    母親の貴方から注意してこれからは年に一度中間地点でホテルや温泉に一泊とかのほうがお互いに楽で良いのでは?
    プレゼントは欲しいものを聞いて送ればいいです。
    というか、コロナ禍に連れ回していたとしたらそれもちょっと常識を疑ってしまいます……(通販サイトでリンク送ってもらって購入して送ってあげれば間違いないですよ、コロナ禍でなかなか会えないのでうちの義母もそうしてくれています。)
    息子さんだけ暴走していてお嫁さんが不満を抱えていないか不安に思うばかりです。

    トピ内ID:d2b185cf3bdcacd5

    ...本文を表示

    とてもよくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    うちは娘ですが本当に面倒です。
    かといって、来て欲しくないわけでもない。
    とてもわかります。

    このトピは解決を望んでるわけでなく、愚痴を聞いてもらって、気持ちをわかって欲しいだけなんですよね。
    だから、息子さんにこのことを言う必要もないし、出来る範囲で頑張ってくださいね。

    大半の人はきっとトピ主さんのように思ってるのではないかしら?
    来てくれて嬉しい!
    帰ってくれて嬉しい!
    これって正直な心の声ですね。

    ほんとわかります。
    これが幸せなことなんだと思いますよ。

    トピ内ID:aee9543561ad0c33

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    自分が姑の立場になって初めて親の大変さがわかりました。

    3人の子供達が小さかった頃、義実家にも実家にも泊まりかけて行っていました。もちろん泊まりの準備となると荷物だけでも大変で、義実家に行けば気を遣って私も疲れましたし。でも孫が見たいだろうなと思い頑張って行っていました。

    ところが、今自分に孫が産まれて受け入れてみると、その大変な事。孫の食べるものまで対応して、買い物から料理、掃除、布団。帰った後の後始末。。。お金も沢山かかります。昔のような体力もなく、皆んなが帰った後は寝込むようです。

    でも、こんな大変さを私の親達は一度も私に感じさせませんでした。いつでも来て欲しい、というスタンスを崩しませんでした。

    今はなき義母と実母に頭の下がる思いです。

    私も見習おうと思っております。子供達には、いつでも歓迎されているというスタンスを崩しません。私の体力はこれに使っていいと思っています。孫が小さい頃に触れ合える事は、頑張るに値すると思っています。

    楽してなんぼですかね?どおってことないですよ?それよりも子供達の従兄弟同士子供の頃に触れ合える場所を与えてやれるなら、とても価値ある事と私は考えます。

    疲れるのはわかりますけど、なんにもしない方が一番安いし楽なのもわかりますけど、なにか違うと思うんですよ。

    私は体力が続く限り、子供達から行くよーと連絡がある限り、よほどの事がない限りは断る選択肢はありません。そして、疲れるだの、回数減らしてくれだの言うつもりはありません。

    あー、でも、毎週末とかだとチョット辛いかな。私もまだ週5で働いてますから。うちは、3人の子供家族がそれぞれバラバラだったりたまに一緒になったりで、月に一回か多くても二回です。

    トピ内ID:a3b38b260b24526a

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    外注

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    外注できるところは外注する。
    食事は外食やデリバリー、布団はレンタル。掃除はそこそこに済まして、水回りが気になるようならクリーニングを頼む。近くに宿泊出来るところが有れば、こちらで費用を持って、そこに泊まってもらうのも良いのでは?

    完璧に自分一人でやろうとするから、楽しみよりも億劫が勝ってしまう。
    可愛い孫が来てくれるのも、期間限定なことが多いですから、楽しまないと勿体ないと思います。

    トピ内ID:fa6da3263c4b8a8e

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    贅沢な悩みだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    でも、迎える側も大変ですよね…。
    お掃除に加えて、お布団も干したり事前にシーツを洗ったり。
    食事も普段の倍用意となると、片付けもそれに伴って増えてきますし。

    かと言って泊まってくれるなとも言いづらい。
    下手をすると、二度と来てくれなくなってしまう怖さもありますし。

    私は、家族で帰省すると義実家の負担がすごいだろうなと思うので、義両親も一緒に地元の温泉旅館に泊まったりしてますよ。
    そうすれば朝夕は上げ膳据え膳、温泉も楽しめます。
    何泊もするとなると出費がかさむので、一泊だけ。
    チェックアウトの日はランチかお茶して解散です。
    嫁の立場としても、部屋を別にすれば食事をともにする程度なので気が楽です。
    夫だけ夜に義両親の部屋に晩酌しに行ったりしてます。

    毎回の帰省をそれにすると、やはりお金がかかるので、何回かに一度そんな感じにするのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:f13f7b2636f2b52b

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    じんぼ
    皆さま、共感や励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
    長男一家はお嫁さんの実家近くに住んでいるので、お正月やお盆はそちらで過ごしてもらっています。今後もそうするつもりです。

    我が家には次男もいますが、事情があり、次男には子供は望めません。ですので、我が家の孫は長男一家のところだけとなり、それを気遣ってか、親孝行のつもりで孫の顔を見せようとしてくれているのだと思います。
    結婚してから孫が産まれるまで2年近くありましたが、その間は長男だけが帰省していました。私もそれでいいと考えていました。

    孫が昨年2月に産まれたので、昨年2回、今年に入って今度で2回目の帰省、つまり1年に2回のペースです。
    道路の混む連休などは避け、通常の土日プラス金曜か月曜に休みを取って2泊3日の帰省です。
    片道5時間近く掛かるので1泊では疲れるとのことで2泊です。

    孫ももう色々食べられるようになってきているので、今回は外食に行こうと思います。お昼はテイクアウトでもしようかな。
    来年辺りは1泊は一緒に近場の旅館にでも行けるといいな。もちろん部屋は2部屋予約して。

    こんな風に考えると少し楽しくなってきました。私自身も少し前までは嫁の立場で夫の実家へ泊まりがけで帰省していました。その時に嫌だったこと、良かったことを思い出しながら、お互いに楽に過ごせるよう工夫していこうと思います。

    皆さま、様々なアドバイス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:b70d6c0505b82caa

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じ気持ちですよ

    しおりをつける
    😉
    はぴ
    60歳夫婦です。
    同じ気持ちの方がいらっしゃって嬉しいです。

    生活リズムがガタガタに崩れる。
    掃除 布団の準備 食事などなど
    考えるだけで 疲れてしまいます。

    お泊まりは もういいんだけどなあ
    本音です。

    トピ内ID:bb1030c712a353d3

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    昔から言われてますよね

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    孫は来て嬉しい、帰って嬉しいって。

    来てくれるのは嬉しいがおもてなしが疲れるので帰って行ったときもゆっくり出来ると嬉しいと。

    普通の事なのでは?

    ところで私はアラ還ですけれどもちょっと前までずっとお姑さんに何でもして貰ってました。
    でも私だって本当は行きたい訳でも無いんですよね。
    最初の頃は年末年始は夫の休みの日ぜーんぶ夫の実家で5泊とかでした。
    ちょっとずつ、初売りに行きたいとか、仕事が入ったとか理由をつけて2泊とかにして貰うようになりましたが、お姑さんが年取ったなあと感じた頃から一泊しかしないようになりました。
    お姑さんが孫の長逗留を望んでいたのか未だに判りません。
    でも泊まってたときは皆でトランプをしたり楽しかったですよ。

    今は近所のホテルに泊まってお舅さんお姑さんと外食して終わりですね。
    本当なら私がおせちとか作って後片付けも全部すれば良いんでしょうけれども。

    トピ内ID:b0cd3316ac6161f5

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    贅沢な悩みなんですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家は近いので、息子ファミリーが泊まることはないけれど、昼からきて、夕飯も・・というのが割とあります。
    正直なところ、息子と孫だけで来るなら気楽です。
    お昼も簡単ですむし。

    でもお嫁さんが来るとなると、そうもいかない。
    テイクアウト利用しますが、いつもいつも、というのもねえ。

    泊まらないけれど、昼寝用の寝具は準備するし、危ない物は片付けるし、外で遊んで汚れたらシャワーや着替えも。
    ホントに疲れるのよね・・・・


    と、友達に話したら、贅沢な悩みだと叱られました。

    コロナであっても、近居なので孫に会えるし、お嫁さんが舅姑の所で、楽しく食事しくれるなんて、今時珍しい。疲れるなんて贅沢な悩みだよ。と。

    そうか・・・とは思うものの、これってない物ねだりですよね。

    コロナでなくても、その友達は息子ファミリーと疎遠らしいので、もう数年、会ってないらしい。だから、会える私を贅沢だと言うわけで。

    でもね、会えるけれど、それはそれで悩みもあるし、疲れたりもするよ・・・と心で思うけど、
    それでも、やっぱり、私は恵まれているのかな。
    幸せ者なんだな、と思います。

    孫を預かることもあるので、なついてくれるから可愛いけど、疲れる・・・けれど、きっとすぐに大きくなるだろうから、今のうちだけだよね。と自分に言い聞かせ、頑張っています。

    トピ内ID:94e702980532fe39

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    長男に言ってあげたら良いのに・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    長男家族だって使命感で帰省してるのかもしれませんからね。

    私も最近疲れやすくてね。コロナも完全に収束した訳でもないし。だから無理して帰省しなくていいよ!2年に一回ぐらいでいいかも!と。

    案外、ホントに?じゃあ、今年はやめとくわ!と向こうもホッとしませんか?

    トピ内ID:d8758984f52bb460

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    昔から

    しおりをつける
    🤣
    どん兵衛
    孫たちの帰省は
    「来て」うれしい「帰って」うれしい
    ってことわざが、あるくらいだからね。
    主さんの気持ちはみんな経験するみたいよ。

    トピ内ID:1b503fe22351ce30

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    大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    我が家は独身息子しかいないけど、「帰る」と連絡があると
    部屋着だ布団だ、やれ天ぷらを揚げようかすき焼きにしようかと
    夫とイベントなみの騒ぎです。

    今思うと我が母親も姑も大変だったでしょうね。
    私の実家には「男の子」がいなかったので私の夫が一緒に帰省と
    聞くと「ご飯、足りないと言われやしないか不安になる」と
    言ってましたからね。

    今の私の年齢で母親は「おばあちゃん」になってました。
    まだ若い?祖母だったのでアレだけやれたんだなと思いますよ。

    レンタル布団も利用するなんて思わないし
    「適当であるものを何でも食べる人だよ」と言っても
    両親は私の夫に気を使ってました。

    姑は「嫁は一日中、働くものだ」とエプロン持参させてずっと
    嫁たちをこき使うタイプ。息子たちは寝たり幼なじみと
    宴会なの。 本当に嫌だったー。
    私は帰省しない嫁になりました。

    私の息子が結婚願望ゼロなのは
    「おばあちゃん(姑)にイビられたオカンが素敵な姑になるとは
    思えない、自分も嫁さんの実家に行くのは嫌だ。それに他人の
    ご飯は食べられない」からだそうです。

    トピ内ID:a3a40e4a5bba36d1

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    嫁としては日帰りがいい

    しおりをつける
    🙂
    カカオ
    義両親宅もわが家も転勤族なので、誰かを宿泊させてあげられるスペースも客用布団もなく、会うときはシンプルに日帰り×外食です。

    みんなでレストランでランチをした後(幼子が一緒のときはバイキング)、タクシーで家へお邪魔するか来ていただき、ケーキやワインなどをいただいて夕食前にお開き。合計5~6時間の会合です。お互い疲れませんし、いい距離感です。

    一緒に旅行したこともありますが、もちろん別部屋だしほとんど別行動。昼だけ、夜だけ一緒に食べて、自分たちの体験を話して盛り上がります。

    若いのに義両親宅へ泊まるお嫁さんもまだいらっしゃるのですね。
    長男さんがお母さんもお嫁さんも疲れないように考えてくれればいいのに。

    トピ内ID:27149fc09eddd2b4

    ...本文を表示

    逆バージョン

    しおりをつける
    🙂
    トルネード
    子供が小さい時はなぜだか義理の両親プラス義理の母の母(夫の祖母)まで数泊泊まりに来ていました。
    (県外在住)。私たちがなかなか帰れないからか向こうからやってくる始末。
    それもまだ子供が複数手がかかり忙しい。更に慣れない土地で土地勘もない中狭い2LDKのアパート。近辺に宿泊施設もなく、駅周辺に泊まってもらうと送迎が遠いので面倒。最初のうちは、布団レンタルし、新しいシーツを購入し、お金も気も体力も使い、帰った後は大量のシーツ、タオルの洗濯物でげっそり。ついに、駅周辺に泊まってもらうようにしました。送迎の方がましと。息子(娘も?)会いたさ、孫可愛さに何度も何度も自分の親も含めてやってきましたよ。だからお姑さんの気持ち良くわかります。
    子供たちが中学生になるとピタリとこなくなりましたけど、今は若かりし思い出です。逆に帰省する時は実家でも1泊くらいはホテルに泊まっていましたね。母には、せっかくだから家族でホテルにも泊まりたいから、と言い訳して。更に、シーツ類を自宅から持って行っていました。向こうも助かっていたと思います。

    トピ内ID:098f72790c4314e4

    ...本文を表示

    このトピに関して思う事

    しおりをつける
    🙂
    コアラ
    私(50代)は娘の立場です。帰省に関してちょうどもやもやしていたところでこの投稿を読み、いろいろと思うところがありレスをしています。
    私は縁あってオーストラリア人と結婚し、オーストラリア在住です。父は他界し、母(70代後半)は東京郊外で一人暮らしをしています。
    前回帰省したのが2年前。以来コロナ禍で帰国ができなくなり、やっと最近になって国境が再開し、帰国が可能となりました。早速来年の帰省を計画し母に伝えたところ、約2年も会っていないのに、歓迎されるどころか、やんわりと来てほしくないような返答でした。以前も帰省の度に、「もう来年は来なくていいからね。」などと言われていましたが、今回で決定的に拒否されている事がわかり、悲しく思っていました。
    そんな時にちょうどこの投稿を読み、つまりは面倒くさいという理由なのかとわかりました。ほぼ大半のレスがトピ主さんに同意し、面倒くさいから断ればいいのではという意見を持つ方が大半な事も知りました。
    ただ、私が思うのは、実の娘(息子)が帰省し何泊かする事の準備や、お嫁さんや義理の息子さんに気を使うことがそんなに大変な事でしょうか?久しぶりに会って一緒に過ごすという喜びより、面倒と思ってしまうほうが上回るのでしょうか?
    私の場合は海外に住んでいるという事もあると思いますが、一体あと何回母に会えるのかとよく考えます。私は息子がおりますが、もし将来例えば息子が結婚して遠方に住む事になり、たまに夫婦で帰ってきてくれるとなれば、私としてはそれはとても嬉しい事なので歓迎すると思います。迎える準備や食事の支度の大変さは、会えて一緒に過ごせる喜びに比べれば大したことではないと思うのです。
    私のような意見は少数派なのでしょうね。昔と今の母の態度のギャップがありすぎて、戸惑っています。高齢というのも大きな理由だとは思いますが。

    トピ内ID:50509bcc59070955

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    息子が帰りたがるのです

    しおりをつける
    🙂
    oba
    ウチは長男一家は隣に住んでいて、次男一家は車で時間ほどの所から、年に2度くらい二人の子供を連れて帰省します。
    正直、トピ主さんと同じ気持ちです。
    2泊3日ですが、全ての家事と子守は私(ばば)の仕事です。
    帰ってしまうとホッとするのですが、同時に寂しい気持ちも・・・
    お嫁さんだって自分の実家のほうが楽なことは当然ですが、実は息子が一番実家に帰ってホッとしたいのです。
    もう少し孫が大きくなったら、息子と孫だけで帰ってもらおうかなと考えています。

    トピ内ID:0674e86a1d1a4adf

    ...本文を表示

    全く同じです、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    お疲れバアバ
    全く同じ思いでこの週末を過ごしました。

    コロナも落ちつき、久し振りに帰って来たい、という思いを有り難く思い準備をしました。
    家の外の掃除、放ったらかしてたプランターのお花の植え替え、家の中の掃除整頓、
    仕事を前日から休みを取り、メニュー(当日昼食、夕食、翌日朝食、離乳食の用意)
    お酒類の買い出し、お布団の乾燥…

    帰った後はぐったり、もう言葉になりません。

    もちろん有り難くて、うれしい気持ちもありました。でも体に精神にこたえます。
    疲れました。
    これが親の仕事でしょうか。
    しばらく寝ました。
    お互いお疲れ様です。

    トピ内ID:79563355e367bc0e

    ...本文を表示

    主さんみたいなお姑さんだったら幸せ

    しおりをつける
    blank
    さら
    いや本当に、気を遣って大変ですよね。
    お金で解決出来る手抜きなら出来るだけしておきましょう。

    皆が出来るだけ苦労せずに、楽しく過ごせれば良いのです。

    落ち着いたら旅行も素敵ですよね。
    お孫さん達とも楽しい思い出がこれから沢山出来るように願っております。

    トピ内ID:4a983cb06c981c31

    ...本文を表示

    息子と夫を巻き込む

    しおりをつける
    😅
    ももこ
    私は40代のお婆ちゃんですが、フルタイムな上沢山持病があるので、掃除・お布団の準備片付けは夫、帰省中の食事・片付けはマメな息子が手伝ってくれます。

    息子の婚約中の帰省中、彼女と私2人だけ朝起きてリビングで2人でボーッとして、私が横になってても(私は持病と低血圧のため)、会話とか無くても気を使わなかったので
    「この子で良かった~」と思いました。
    息子曰く彼女は私に似てるらしい笑

    メインの夕飯以外は、お昼は外食にしたり…がんばりすぎると私が倒れてしまうのは皆知ってるので…

    飛行機で2時間かけて来てくれるだけで感謝してますし、世の中のお姑さんみたいにはできないので「許してね~」って感じです。
    息子も向こうの実家は飛行機で3時間弱。先方からは「よく動いてくれて助かってます!」といつも言われます。

    私が嫁側の立場の時は、旦那の実家なのに私が虚弱なため旦那を顎で使い、疲れたら別室で寝てました笑
    田舎の古い時代の姑ほか小姑は、面白くなかっただろうな〰私の陰口たたいてたし笑

    夫と息子が協力的であるかないかで、トピ主さんのような気持ちになり得るんだと思います。
    お嫁さん側の「こっちだって帰りたくないわ」の意見がありますが、夫次第ではないですか??
    夫ももっと気を使えよ!と

    トピ内ID:2840d6009e69d88c

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    こちらが行きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    迎える側の苦労を、息子さんが学習体験しないとこの問題は解決しません。

    帰省をさせない、今回は夫婦で行くから宿泊させてねとこちらが行きましょう。
    布団の用意、食事やお風呂。
    子供を抱えて息子さん夫婦が体験学習します。

    その先にまた息子さん一家が帰省したいと言うなら、今回はどうする?
    前回の訪問が快適だったから今回もこちらが行くからと提案を。

    余談ですが私は嫁として夫の実家に宿泊したことがありません。
    夫の実家には人を宿泊するという習慣が無く、客布団もないのでレンタル布団すら考えられない家庭です。
    周囲には驚かれますが嫁として夫実家に宿泊する苦労を体験したことが無いので、同じように義両親も我が家に宿泊することはありません。

    トピ内ID:78a785db6931280a

    ...本文を表示

    はい、疲れます

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >迎える準備や食事の支度の大変さは、会えて一緒に過ごせる喜びに比べれば大したことではないと思うのです。

    確かに、会えて一緒に過ごす喜びはありますよ
    孫の一挙一動が可愛くて、障子を破っても石ころをばらまいても怒りはありません
    孫が嬉しそうに遊んでいる姿も、それを眺める笑顔の息子も
    最高の幸せを感じさせてくれます

    が、、大変なんです
    来る前の買い出し、食事の用意と片付け、帰った後の掃除と布団の片付け、
    大量のバスタオルやシーツの洗濯などなど

    二日目の午後には、早く帰ってほしいとさえ思ってしまいます
    普段が静かな生活なので、ザワザワした雰囲気が疲れます

    せめて、食事の用意をしてくれて、帰る日にはシーツを洗濯していってほしい

    無理だよね、ラクをするために来ているんだもん

    トピ内ID:f390bdb8d1402987

    ...本文を表示

    子供だけでも大変だから

    しおりをつける
    🙂
    アラアラカン
    一緒に暮らしてない子供達が帰省しただけでかなり疲れます。
    普段子供なりに頑張って暮らしているのだから、甘えてくれるのは嬉しくもあるのですが、
    母親は結構大変ですよね。

    だから将来的に子供に家族ができたら、年に1、2回、ホテルや温泉に泊まって会うのがいいのかなと思っています。その方が子供達の配偶者さんも疲れないのではないでしょうか。

    お金はかかるけど、それくらいは出してあげたいですし、心理的にも物理的にも子供の家族とそれほど距離を縮めなくていいと思っています。
    誰かが疲れて不満に思うような関係性は長続きできないし、将来的にもよくないと私は思っています。

    トピ内ID:dbea97f6d78c049c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    61歳女性です。娘1人と息子2人の母です。娘は新婚で、息子たちは独身です。ふだんは夫婦だけの生活なので、面倒だと思う気持ちはあります。でも、会いたい気持ちのほうがはるかに強いです。

    まだ身体は自由に動くのでシーツの洗濯などは苦ではありません。孫がいないことも関係あるのでしょう。なにより食事の用意をしないからです。がんばらないから面倒だと思う気持ちが湧きにくいのです。

    ところで、みなさんのレスを読むうちに、「良い嫁キャンペーン」が関係あるのかもしれないと思うようになりました。良い嫁として頑張った人が「良い母親(姑)」になるのかな、と。そして、女性が家事をするのを当然だと思っているのかなと思いました。だから、うれしい気持ちより面倒な気持ちが先に来てしまうのかもしれません。

    わたしは夫の実家の敷地内に住んでいます。長男嫁ですが、盆正月におさんどんはしません。義母と夫が行ない、わたしは夫を少し手伝うだけです。また、子供たちや義弟家族や義妹も手伝います。その場にいるみなが何かしら手伝う感じです。一方、わたしの実家は遠距離でした。いつも一家で帰省しましたが、そちらでも集った全員が動く感じでした。そして、どちらの実家でも親が年取ってきたら、手作りの料理が減り、外食も含めて買った料理が多くなりました。そのような形が当然だと、わたしの子供たちもわかっているので、実家では上げ膳据え膳が当然という意識はありません。もともと自宅で生活していたときからそうでしたしね。

    それから、夫婦そろって帰省したほうが楽だと思います。子供の面倒をみるのが楽ですし、夫婦で会話できます。結果的に、親にとってもそのほうが楽ですし、気をつかわなくてすみます。また、息子や娘に手伝ってもらいやすいでしょう。正直、実子だけで来てほしいというのがよくわかりません。

    トピ主さんもひとりでがんばりすぎなのだと思います。

    トピ内ID:fa39ac67102eeaa5

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    羨ましいです!

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お互い気を違うからと、お姑さんの方から思ってくれるなんて、、
    私は結婚して半年ですが、私の義母は朝から夜までひっきりなしにLINEや急用ではない電話してきます。
    『私はお姑さんが嫌だったから、気を遣わず気楽にやりましょう』と姑自ら言っておきながら、15分でも未読になるとLINE攻撃してきます。毎日毎日朝起きたら、今度は何のLINEきてるんだろ・週末また連絡くんじゃないかと、ストレスで落ち着かないです。
    そんな訳で一歳連絡して欲しくないし、私は1分たりとも姑の居る家に行きたくないので拒否してます。『連絡こないから○○に(夫)言っといて』『私もこれやったから、あなた達もこれやりなさい』『次は○○へ行きましょう。楽しみ』と、言い方は丁寧だけど、毎日毎日新婚夫婦の時間に介入してきて『私の嫁』感を出してくるから私は大嫌いです。夫も面倒くさがって無視してます。こんな気の使えない人と親族関係続けるのかと思うと先真っ暗です。早く姑の次男が結婚して矛先がそっちに行かないか願ってます。

    主様、多分長男さん・次男さんの色々な家庭の事情などを汲んで考えることのできる頭の良い方なんですね。

    私達夫婦喧嘩の原因はいつも上記の多干渉の姑で、一時期離婚もよぎるほど緊迫した夫婦関係になりましたが、世の中にこんな優しいお姑さんがいるんだと今救われてます。
    それだけ客観的に考えれるのですから、これからも大丈夫ですね。

    あと、ご長男夫婦が2日も泊まりに来てくれる、しかも何回もって
    相当良い関係だと想いますよ。
    私は結婚してから一歳行きたくないですもん。夫は呼びつけられて渋々行って疲れ果てて帰ってきます。だから実家にも帰りたがりません。
    なのでとても良い関係かと。

    羨ましいです。私もそんなお姑さんだったら良かったなぁ〜涙
    (夫は何でも話せる世界一ですが。)

    トピ内ID:b71ada0505c371f0

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    連投すみません

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ちなみに、私の実母は本当に有限実行なので義母とは違い『私も姑が嫌だったから』と、兄である長男夫婦を無理に泊めたりしませんし、嫁が料理出来ずに子供の分の料理も準備できず
    だからと言って手土産持ってくる事もないほど気が利かないので、できれば日帰りでと兄に行ってます、笑笑
    ハッキリと断ってます。自分のストレスないように実母も動いてますよ。

    和洋中料理ができるけど、やっぱりキツいからと最近は、てんやもん頼んだりも手抜きを覚えて楽してます。
    で、夕方夕食前に帰ってもらってます、
    主様の場合、片道5時間ですからそうは行かないけど、負担になるのでしたら、回数減らしてもらうとかですかね。
    (嫁の私からしたら有難い)

    私は娘だから私と姉夫婦が来た時は、ズラーっと料理してくれるけど、それは娘である私達だからストレス無いんですよね。勝手もわかってるし。

    私だと、何品か作って持ってったり率先して家事をやりますが、
    気の利かないできない嫁になると一気に家事スピードが崩れてしまうので、主様のストレスがありませんように。
    主さん頭良くて、気が利くので、逆に疲れませんよう。

    トピ内ID:b71ada0505c371f0

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    心地よい疲れ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんの思い 判ります

    老夫婦の二人暮らしなので息子夫婦や娘夫婦が泊りに来ると
    寝具の用意 掃除やら食事の準備とかありますが

    普段あまり掃除してない所を掃除したり出来ると
    前向きにとらえてます

    料理も得意でないのでカレーやハヤシライスがメインです
    孫の好きなものを準備してます

    良い姑キャンペーンはしてないので 肩肘はらず接しています
    家事全般 苦手であると言ってます
    いつもピカピカではないけど掃除はしていますよ

    疲れますが心地よい疲れですね

    息子の妻にもグイグイ行かず接していれば
    彼女の方からline交換したいと言われました
    メインは息子と連絡しています

    彼女の言う事に息子も耳を傾けているので
    母の日には息子が手配しているようです
    会えば彼女にもお礼を言っています

    帰った後の片づけはボチボチ少しずつしています

    トピ内ID:aa21e844c530b6ea

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    お嫁さん抜きで帰省

    しおりをつける
    🙂
    やら
    嫁抜きで帰省してもらってはダメですか?
    うちの義母も私をいるとすごく気を遣って下さっているのが伝わるので、ここ数年は私抜きで帰省してもらっています。
    気兼ねなく孫とも関われ、お嫁さんは一人でゆっくり出来るしwinwinで良いと思います。

    トピ内ID:c427bf9039b246b1

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    子連れの5時間か

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    年に2回も
    お互いに大変ですね。
    妻実家近くに
    住んでいると息子は自分の親に
    気を遣うのでしょうか?
    迎える方も行くほうも
    経験から大変としか思えません。
    息子は甘える事が出来るけど
    「嫁」立場の妻は
    どうされているのでしょうか?
    主さんの前で横になることも
    出来ないし赤ちゃんの世話もあるし
    動けない「嫁」を見て
    イライラしませんか?
    「嫁」時代の私がとっても大変だったので
    本音で聞いてしまいます。

    トピ内ID:88f034bab0981d9f

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    じんぼ
    皆さま、様々なご意見、ご助言、本当にありがとうございました。
    長男一家が先程、元気に帰って行きました。

    到着した金曜日の夜は外食で済ませて、翌日のお昼ご飯は何にしよう?とお嫁さんに相談したら、「私の実家に帰った時はお惣菜を買ってきて適当に済ませてますよ」と言ってくれたので、「じゃぁうちもそうさせてもらおうかな」とご飯だけ炊いて、買ってきたお惣菜で済ませました。
    その日の夜も外食。今日のお昼はうどんでした。

    可愛い盛りの孫ともたくさん遊べたし、孫のお昼寝の時間には「お嫁ちゃんも一緒に2階でお昼寝しておいでよ」と声をかけて、その隙に私もリビングでグッスリお昼寝(笑)

    なんだかんだで、少しずつお嫁さんと過ごす時間も慣れてきたように思います。
    孫がまだ小さいのでお嫁さん抜きはまだ先ですね。

    今回、こちらで皆さんにたくさんの共感を頂き、とても気が楽になりました。
    本当にありがとうございました。
    これからはもっと肩の力を抜いて、長男一家を迎えたいと思います。

    トピ内ID:b70d6c0505b82caa

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