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    自分中心の世界の姑

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    🙂
    おにぎり
    ひと
    はじめまして。結婚半年目で姑との距離感に困り
    アドバイスを頂けたら幸いです。長文失礼いたします。

    義母の当初の印象は優しい方で夫の母親なので大事にしなければと
    「おはよう」「こんにちは」「今日は○○ね」「父(義母の実父)の容体が悪化して○○病院に至急来ています」と、夫と私と義母の3人のグループLINEに毎日朝から夜まで来る内容も返していたのですが、4ヶ月過ぎた頃から背後にいつも義母がいる様でせっかくの2人の新婚生活も楽しめなくなりました。一回やりとりが始まると自分の世界が始まり未読無視するまで(しても)終わりません。
    事前に伝えている仕事・夫婦旅行中でも鬼電もLINEもお構いなしです。

    内容も天気・介護報告で不急の為仕事中はすぐに見なくなり
    見ない時に限って義母にとって少し急ぎの内容で、夫が既読にならないからと(たった15分)
    私にLINEや鬼電かかってきたりもします。仕事中に私は伝書鳩状態です。
    夫は平日ほぼweb会議中なので、業務中の夫にそんなことも当然言えません。

    夫婦共々在宅ワークで、朝から夜までweb会議で仕事の合間に家事をしてまた仕事で
    義母の父の介護(96歳で寝たきりです)にまで正直気も回りません。
    結婚して自分たちのペースを作るのに必死で、改善の見込みのない自己満足で看てる介護の重い内容の返事にも困ります。

    旦那の笑顔のために我が家を優先第一に頑張ろう!と、気持ちを立て直すのですが
    朝起きたら、その重苦しいLINEで始まり疲弊しています。

    正直な話、所帯もった息子にではなくすぐ横にいる自分の旦那(義父)を頼るべきでは?と思うのですが。

    親なら、まずは巣立って行った子供の生活を応援してあげるべきなのではないか?
    普通の姑って所帯を持った30過ぎた男に毎日毎日ここまで連絡・干渉して自分の事に巻き込んで来るものでしょうか?

    皆様はどうですか?

    トピ内ID:d463af787124021c

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    姑は無視できないお方

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    🙂
    ぎんねこ
    男性というのは、ほとんどの場合マザコンです。私の家もそうですが、将来娘より息子のほうが面倒見るなら頼りになります。だから母と息子のパイプは太いです。
    あなたもあきらめて、義母を受け入れるしかないですね。やはり義母は、無視できないですよ。
    義母含めての夫婦と割り切るしかないです。
    賢い姑の付き合い方ですが、お隣の奥さんがやっていたことですが、行くときは安い五百円のアイスクリームでもいいから、手土産持参で、「お義母さんの好きなアイスクリーム買ってきました~」と愛想よく振舞う。掃除など姑を凌駕する家事の特技を磨き、行ったときは掃除をして、感謝される。ご主人の方針に従い、姑の援助は旦那主導でやる。これだけやっていれば、認めてもらえるようです。
    とにかく、雌雄留めは賢くこなしましょう。それ以外ないです。

    トピ内ID:87b9f1150442d57a

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    トピ主さんが返すから

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    世の中 実の親とも縁を切ってる人が沢山います
    ご主人と 互いの親の対応は それぞれでやることを話したらどうですか?
    伝書鳩になったのは トピ主さん自身ですよ
    無視したら? ご主人の会社に電話があっても 出られなくても… 会社には 取り継がない様にしてもらうとかは ご主人が決めてやるべきことでしょう
    何故 対応しないといけないの?
    いつかは 人は旅立ちます……ご主人の祖父もです。臨終に立ち会わないとなにか大きな損失(遺産想像出来ないとか?)が発生しますか?
    身内との繋がり方は 気持ちの問題ですから 独立したトピ主さん夫婦で決めたら良いことでしょう。

    でも~だって~と 現状を変える気がないトピでは無いことを願ってますが……

    トピ内ID:30ec9f318ee22952

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    話したいだけかな?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    息子に言う前に夫に言えよ、って。
    夫は空気なんだよ。
    言っても無言。

    そこにきた、嫁という新しい風。
    コロナ禍では友達に会う事も、介護中ならままならないから、言いたい言いたい。

    平日は業務中なので、連絡取れません、出ません、と釘をさして、3人のグループやめたら?
    間違ったつもりでブロック。

    トピ内ID:8e2b240bea91a362

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    今のお嫁さんって大変ですよね。
    LINEがあって。

    私は結婚24年過ぎましたが、連絡先は夫のみにしているので、私の電話番号すらあちらは知りません。

    それでも最初の頃は、用事がある(というか、一方的な依頼)時は、家電にかけてきていました。

    主さんの失敗は、良い嫁でいようとしたことです。

    さらに
    >業務中の夫にそんなことも当然言えません。

    夫に言わないところ。

    それとも「業務中」だから言わないだけで、夫には正直に「応対が大変になった」と伝えましたか?

    >親なら、まずは巣立って行った子供の生活を応援してあげるべきなのではないか?
    >普通の姑って所帯を持った30過ぎた男に毎日毎日ここまで連絡・干渉して自分の事に巻き込んで来るものでしょうか?

    「親なら」とか「普通は」とか、それ以前に、夫婦なのですから、主さんが困っていることを夫に伝えて、「二人で」解決策を立てれば済む話です。

    私だったら(そもそもLINE交換なんて絶対にしませんが)、「スマホの調子が悪い」と言って、そのまま通知オフにする(つまり未読放置)。

    とりあえず夫と話し合って。
    頑張れ。

    トピ内ID:39ee553194150214

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    多分ですけど

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    介護で精神的に疲れ果ててるのだと思います。
    もちろん、夫である義父に話したら良いのでしょうが、親身になって話しを聞いてくれないのでしょう。

    トピ主様が言うように、「改善の見込みの無い自己満足で看てる介護」なのでしょうが、生きてる限り見捨てる訳にも行きません。
    他に介護を手伝ってくれる人が居なければ、ストレスが相当ですね。

    多分、ラインはストレス発散になってるのではと思います。
    でも、それに巻き込まれるのは嫌な気持ちも解ります。

    この際、嫌ならグループラインから抜けたら良いと思います。

    今、介護の真っ只中で、誰かに聞いて欲しい気持ちが凄く解ります。
    でも言ったところで解決する訳じゃないので、誰にも言いません。
    義母さんもそれに早く気がついて欲しいですね。

    トピ内ID:7e6012dbc4968516

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    トピ主です

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    🙂
    おにぎり
    補足で申し訳ありません。トピ主です、、初心者で使い方分からず、皆さんに感謝のお返事したいのですが、、

    ここ何ヶ月もうだうだ悩んでイライラするより先輩方のご意見を聞きたいと思い先程初投稿しました。

    連絡先ライン交換した理由が、コロナ禍の緊急事態宣言中、両家顔合わせする間も無く結婚して2ヶ月後に私の父の容体が急変してしまい亡くなりました。
    その際、通夜・お葬式と義母から香典やら何やらを送るやりとりをしておりました。(夫の仕事も忙しいので負担かけぬように連絡先交換しました)

    私は、夫には全て包み隠さず本音を話せております
    ありがとうございます
    夫もイライラして義母に対して『これだけ忙しい!』と社の打ち合わせびっしりの自身のカレンダーを見せて苦言は呈したようですが、
    専業主婦だったからか在宅=家にいて暇なんだと思ってるふしがあります。

    あと、『息子の嫁』ではなく『私の嫁』と、感覚がズレているように感じます。
    (自分の旦那の姑とは全く話さないし顔もあわせないのに、なぜ私には逆を求めるんだろう、、)
    入退院繰り返す祖父の送迎も、病状説明の際に義父は(自分の夫)頼りないからと、夫に平日仕事を休んで祖父の送迎を頼むくらいな、希薄な夫婦関係なのかなとも思ってしまいます。
    相談できる友人も居ないようです。実兄とこじれるくらいなのでそうでしょうね。。

    私は夫を頼るし相談するし、『私はここはおかしいと思うけど、どう?』と、言いにくい事も言えるのでそこは感謝しています

    トピ内ID:7f86fd8c680e83ce

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    全く同じで驚きました

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    🙂
    mie
    私の義母と全く同じで、私以外にも苦しんでいる人がいるんだと驚きました。

    他の方もおっしゃっているように、【お返事をされるから】お嫁さんに連絡がいくのかと思います。

    私も結婚初期に主人が返事をしない要件を義母は私に質問するようになりましたが、私がyesとしか言えないのを分かってるのに私に問うのは意地が悪いなと感じるようになり、「主人に聞いてください、私は分かりません」と一貫して回答するよう努めました。
    冷たいようですが、それぞれの家族はそれぞれが対応した方がストレスがたまらなくて良いかと思います。

    ご主人にも、自分の家族のことは自分で対応する自覚を少し持ってもらったほうが良いかと思います。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:fcd57744ce1f402a

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    LINEの交換したのが間違いでしたね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    多分専業主婦の方なのかなと見てましたがやはりそうでしたね。

    社会性がない方です。

    世間に出て揉まれて無いのであなたが仕事でどんな状況か把握出来ない。

    仕事を持ってる人が時間に追われてるのに気が付かない。

    そんな所でしょうね。

    あなたが優しく対応したものだから図に乗ってしまった。

    家の中では寂しくしてる女性、依存的だから周りからも疎まれる。

    それであなたがターゲットになってしまった。

    良い嫁止めてはっきり言うしかないんじゃない?

    仕事が忙しく対応し切れないのでLINEは止めさせて頂きますと言ってブロックする。

    連絡は夫の方にお願いしますとか?

    LINE来ても未読のままにして自然に離れるとか?

    イチイチ対応する事もないでしょ。

    振り回され過ぎでしょ。

    最初に甘い対応すると後が大変です。

    トピ内ID:71378ad5a6bb896b

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    トピ主です。皆様、お忙しい中色々助言いただき、ありがとうございました!

    既読無視しようが、私だけ家に行くのを拒むという意思表示しても
    一方的なLINE攻撃はまだ続くので、夫とさらに話し合いました。
    業務中だろうがプレゼン中だろうが、夫が繋がらない・見ないからと私に所在を問うてくるという不快感・義母の非常識さも伝えました。
    また、義母の嫁ではないということも。
    仕事と家事で忙しいのに、こんなくだらないことに巻き込むのもお互い嫌なので、ほっとくということに。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7f86fd8c680e83ce

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    まだこれから

    しおりをつける
    🙂
    まだ結婚半年でしょう。
    半年前からずっとリモート?
    リモートのなんたるかがわかってないんですよ。
    時間がかかるかもしれないけど、トピ主さんの事情をわかってもらうことです。
    「リモート中って仕事中なんです」と。

    Line交換したのが間違いと言えばそうだけど、逆に言えばLineで良かったじゃないですか。
    ブロックも無視もできるんだし。
    Lineなんて存在しない時代の姑だったら家電じゃんじゃんかけてきますよ。
    もしくは突撃訪問してくるかも。

    私も姑だけど、嫁様とのLineなんてもう1年以上ご無沙汰だわ。
    遠慮して息子にしか連絡しないけど、あまりにも無視されるのもね。

    >自分の旦那の姑とは全く話さないし顔もあわせないのに、なぜ私には逆を求めるんだろう
    これはちょっと理解できるかも。
    嫁様ってかわいいんですよ。
    話したいんです。
    でも嫁様から見て姑は鬱陶しいだろうと思うから我慢してるだけです(私は)。
    片思いも結構辛いものなんですけどねぇ。

    トピ内ID:ec29189efed8fd43

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