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    一人暮らしの実家の仕送り

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    🎶
    コムギ
    ひと
    私の家は母子家庭で母、社会人(実家暮らし)の姉、私(来年から一人暮らし)で暮らしております。

    来年から私も社会人になります。父からは養育費毎月9万程度もらっているそうです。ですが、養育費とは名ばかりで、美容に使っているみたいです。これははっきりと言えませんが、家で十何万もの領収証を何枚か見つけてしまい、おそらくそうなのだと思っています。


    私は大学に入ってから、自分のものは自分で購入してきました。大学の学費は奨学金、大学の定期もバイト代ですし、歯科、眼科などの医療費、歯磨きなどの日用品、朝と昼のご飯代も自分で払っています。なので、養育費は一体何に使っているのかなと疑問で仕方ないです。


    それはさておき、来年から私も社会人で、一人暮らしになります。一人暮らしということは、月々の費用が実家暮らしに比べて多いと思っています。それに加えて奨学金の返済も始まります。正直毎月生活するだけで精一杯になるのではないかと懸念しています。しかしながら先日母に、働いたら仕送りをしろと言われました。
    少し話を聞くと、「来年から養育費がなくなる、実家暮らしの姉は毎月三万円家に入れている」とのこと。ですが、自分の生活にも余裕がないので多分無理だと返事をすると、「ここまで育ててきたことへの感謝はないのか」と返されました。
    じゃあ、今現在のあなたの収入と、この家庭の家計簿を見せてほしいと言うとはぐらかされました。そもそも、実家暮らしの姉と比べないでほしいです。また、感謝してるかどうかはあまり関係ないことだと思っています。もちろん感謝はしておりますが、自分の生活を犠牲にしてまで、仕送りする必要はないと思います。
    私はどう言えば母に理解していただけるのでしょうか。



    ここまで読んでくださりありがとうございます。

    トピ内ID:fb9ebcecf11f8542

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    トピ主さんの考えは正しい

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    大学に通いながらバイトをして就職するまで良く頑張ってきましたね

    実家を出るのであれば家にお金は入れなくて良いと思います。
    奨学金の支払いや自分の生活費がかかる概算をメモにして本当に入金してあげられない事を伝えれば良いと思います。

    感謝はしっかり伝えて、親であっても線引きはしっかりして良いと思います。
    ご自身の人生を楽しんで生きていいんです!

    トピ内ID:9ae2fcdaf0ee5b8b

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    偉いですね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、アラ還です。ご自分の暮らしの殆どはバイト代で賄っていらしてお偉いですね。

    お母さんはお仕事していますか?
    トピ文を読む限りお母さんが生活に困っている様子は有りません。

    トピ主様からの提案として
    これから自立して生活するから
    しばらく様子をみたいと仰るのはいかがでしょうか?

    お話しできるならお姉さんとも話してみては?

    エールを送ります。

    トピ内ID:18ebcc13bf6f426f

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    毒親

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    お母様は、毒親だと私は思います。
    トピ主様は今まで本当によく頑張ってきましたね。

    大学も奨学金。
    お父様はキチンと養育費を払っていてくれていたのに
    お母様は自分のため使っていたのでしょう。

    1人暮らしをするのですから
    実家にお金を入れる必要は一切ありません。

    しつこく言われても毅然と断りましょう。

    トピ内ID:350ae00a1b790003

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    あなたの言う通りです

    しおりをつける
    🙂
    おでぃりあ
    どうしてもお金を出したければ止めませんが、感謝をお金に変える義務はありません。

    どうも、あなたのお母さんは、はっきり言っていいお母さんではないようです。
    お姉さんやあなたがきちんとお金を稼ぐようになったり、良い旦那さんを見つけたら全力で寄りかかって来るでしょう。
    養育費はあなたがた姉妹のためのものだったはず。自分の金も他人の金も区別がつかない人は本当に面倒です。次は素直なあなたのお給料がターゲットで、あなたの愛する人のお金まで当てにするでしょう。

    いいですか。幸せになりたいなら、自分の直感を信じて、お母さんとは少しずつ疎遠にしなさい。育ててもらった恩は自分の子に返すんですよ。

    トピ内ID:27532bd3596bdebb

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    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    MNC
    俺も自分の生活を脅かしてまで、仕送りはしなくていいと思います。
    父親と連絡が取れるなら、養育費を自分に使われて居ないことを報告したり
    市等の弁護士無料相談に相談してもいいのでは?
    養育費は子供の権利なので、子供に使ってないのは虐待にあたるんじゃないかな?と
    考えてしまいます。

    ただ、俺は素人なので弁護士等に確認した方がいいと思う。
    頑張りながら、一人暮らし楽しんで!

    トピ内ID:c1f1cc2aea883367

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    キキララ
    酷い母親ですね。
    養育費9万も貰いながら、あなたの教育に回すことなく親からの支援もなく一人暮らしになったら、仕送りしろだなんて本当に酷い。

    実家暮らしの姉の三万は、姉の食費、光熱費だから、私には関係ないと突っぱねてください。
    家計簿も見せろ、美容代の領収書見つけたことを言うなどして、反論してください。

    子供を産んだら育てるのは当たり前のことです。感謝する必要はないです。

    奨学金の返済で大変なことなど、ここに書いたことを何度も言えばいいのです。

    毒親の部類に入ると思います。
    しっかり経済的に独立するためにも
    仕送りはできないとはっきりいい、縁を早めに切ることを進めます。

    トピ内ID:24aa571ce3abec4c

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    仕送りの義務はありません

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    新社会人で一人暮らしをする。その上、奨学金返済もあるのですから仕送りなんて出来ないでしょう。
    子供に対しては親は養育義務がありますが、子供が親に対しては義務はありますが強制力はありません。

    「仕送りする余裕は無い。生活に困っているなら生活保護申請して。」と、つっぱねてしまいましょう。
    残念ですが、トピ主の母を説得は出来ないと思います。そこは潔く諦める。

    トピ内ID:dd33b1f57005567b

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    トピ主さん自身が 『自分の力で生活できる事』 が重要です。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのお考えは、決して誤りでは有りませんので、ご安心ください。
    卒業して社会人となって重要なのは、『自分の力で生活できるようになる事』 です。
    自分の生活すら満足に出来ないなら、誰かを支えるなんて無理です。

    養育費は、あくまで 『子供を養育するための費用』 です。
    父親からの養育費は、トピ主さんだけに掛かる費用です。 言うまでも有りませんが、社会人となっているお姉さんには無関係です。
    そして、トピ主さんも社会人となるのですから、「来年から養育費がなくなる」 のは当然です。
    もし、「養育費がなくなる」 事で、お母さんの生活が苦しくなるとしたら、子供を養育するための費用を親が横取りしている事になります。 本来なら、養育費も無くなりますが、養育そのものも無くなりますので、生活は楽になる筈です。

    お姉さんは「毎月三万円家に入れている」 という事ですが、「実家暮らし」 なら当然です。 独り暮らしの家賃を考えれば、むしろ安いほうです。

    お母さんが、これらの事をきちんと認識されているなら、まだしも、残念ながら認識されていないようです。 お母さんに理解してもらおうなんて無理でしょう。 トピ主さんが理解してもらおうと頑張れば頑張る程、ムキになられるだけです。

    ですから今は、適当に相槌を打っておいて、無事に卒業して社会人となる事を目指しましょう。
    繰り返しますが、重要なのは 『トピ主さん自身が、自分の力で生活できるようになる事』 です。
    自分の生活すら満足に出来ないなら、誰かを支えるなんて無理です。

    トピ内ID:de0e0afeb4cb7413

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    よく言った!

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    🎶
    拍手!
    >今現在のあなたの収入と、この家庭の家計簿を見せてほしい

    其の通りですね。
    もしトピ主さんがお母さんに援助と言う形で仕送りするならトピ主さんは家計簿見る権利あると思います。

    実際子供の養育費を自分の美容費用と化してたら最低のお母さんですよ。
    幾らもう夫婦で無いとは言えお父さんにも其の事実話してみたら?
    そもそもお姉さんは実家暮らしで3万だけ入れてるなら単に自分の食費だけみたいなものです。

    お母さんは一人暮らしの現実も分からないのでしょうかね?
    また例えお母さんが切り詰めて生活していたとしてもトピ主さんも無い袖は振れません。

    兎に角家計簿見せてもらうまでうんと言っては駄目です。
    もし家計簿付けてないとか言うなら数ヶ月トピ主さんが細かく家計簿付けましょう。

    トピ内ID:17b1814ce15c34a4

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    母親とは縁を切る覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    いろいろ見てきたおじ
    辛いですね。心中お察しします。
    残念ですがあなたのお母様は、この先出来るだけ関わってはいけない人間です。
    関われば関わるほどあなたは自由に生きる事ができません。それどころかあなたを不幸にします。

    一人暮らしをするとの事なので良い機会です。縁を切る覚悟で臨んでください。
    お姉様を通じて連絡を取って来るかもしれませんが応じてはいけません。

    お母様が変わる事は期待できません。それができるくらいなら、とっくに変わっています。

    どうか強く生きてくださいね。ここまで苦労してきたあなたがどうか幸せになりますように。

    トピ内ID:fdbc8db8696795b1

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