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    恋愛
    こんにちは。私には職場で知り合った彼氏がいるのですが、まだ付き合って半年で、彼は大学院に働きながら通っています。
    彼は課題や仕事で忙しいのと、最近はテストを控えているので勉強に忙しく、とても切羽詰まっている状況です。
    そんな時に私が連絡が少ないからと不安になり、彼のことがわからない。と言ってしまいました。以前にもそのようなことを言い別れたのですが、今回も彼は重く捉え、ごめん俺が最低だ。とかこのまま俺と居たらだめだと思う。と言われてしまいました。そこからも話はもつれ、別れたい?と聞くとわからない。と言われ、別れようとなると考えさせて。と言われました。また、これからも忙しいからずっとこんな思いさせるのが申し訳ない。とも言われました。結局私が別れたくない。と言い別れないことになったのですが、彼は早く話を終わらせたいのと、イライラしている感じでした。
    距離を置くことになり、落ち着いたら連絡ください。別れたかったら連絡してこないで。と言ってしまい、わかった。となりました。
    すごく後悔して先日謝罪の連絡をいれて、返事がきたのですが、それ以降は既読無視で、職場でもイライラしている感じでした。
    テストは一週間後でそれを目処に待っているのですが、振られるのか怖くて眠れないです。
    この状況は終わってしまうのか、落ち着いた頃に仲直りできるのか、意見をお願いします。

    トピ内ID:b612ee3774689451

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    二度あることは……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    振り回す女性を追いかけることに夢中になれる男性は 昔に比べて 半減したようですよ

    構って貰えないから~将来を安定させるためにも 日々 忙しくしてるとわかっていながら 別れる話を持ち出したり
    謝罪してやり直そうと持ち出したりする女性は、このご時世~みんな 必死で明日を考えてる中で~ うざいの一言でしょうね。

    今後の展開の全ては 過去に 彼の中で残ってるトピ主さんの姿が 握ってます。
    もう一度!と思えるほどのトピ主さんの存在が彼のなかに有るのか、 邪魔だとしか感じないトピ主さんの記憶が強いのか……

    待つしかないですね

    トピ内ID:b219b524649caa7b

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    それはもう無理と思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    職場も一緒で状況もわかってるのに連絡が少なくて不安になるような人だと、彼に限らず大人は色々な事情抱えることは人生に多いから、この先ずっと一緒に生きていく相手ではないなとジャッジされることは多いと思います。男女問わずです。

    あなたが仮に出産直後に体調も不安定な中、はじめての育児に翻弄されて、更に寝ないで授乳などしてる時に「俺が寂しいの気がついてないの?赤ちゃんばかり構ってないで俺を安心させてよ」と言われたら「この大変な時に何言ってるの?」と思いませんか?

    この育児を彼の仕事と試験に置き換えたら自分がいかに自分勝手だったかわかるとおもうし、一発で嫌われても仕方ないとわかると思います。

    トピ内ID:7f1e5dee6db1802b

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    支離滅裂

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    あなたは本心では別れたくないのに、別れをチラつかせて、彼の行動をあなたの思い通りにコントロールしようとしたんですよね?
    そんなつもりはなかったとしても、実際はそういうことと同じです。
    以前は、文句だけだったから、改善する、という落とし所があったけれど、
    今回は別れ、という選択肢を彼に与えてしまった訳です。

    彼にしたら仕事と学業、業務と試験という切羽詰まった状況下で、たかが連絡とはいえ、限られた時間の中で、それすら後回しにしたい気持ちはあなたに理解されない訳です。
    そこで私か試験か、と言われ、同時に別れを選択肢に入れられたら、
    自分の大変さを犠牲にしてまで、あなたと付き合いたいか、と自問自答するでしょう。

    答えは彼にしかわかりませんが、
    自分が大変な時に、見守る、待ってくれるのではなく、追い詰めてくる恋人、というあなたのスタンスは今後も変わらないだろうと、彼は予想すると思いますよ。
    それでもいい、となるかどうか。
    あなたが先に投げたボールですから、今更別れたくないって、支離滅裂ですよ。

    トピ内ID:46bbb636e9f4aa01

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    無理でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    サンタクロース
    本当は別れたくないのに試すような行動は、相手にストレスを与えますよ。
    幼い子どもが親の気を引きたくてするような事ですよね。
    社会人の大人なら、もう少し相手の立場になり考えましょうよ。

    彼が仮に同性の友人なら、多分そこまで求めませんよね?連絡頻度を増やしたいなんて思わないのではないでしょうか。
    恋愛依存なのか知りませんが、一人の時間も楽しめないものですか?
    ましてや彼が忙しい状況であると知っていたのですよね。

    元通りにはならないと思いますし、仮にこれまでと同じように会ったとしても、お互い気を遣いわだかまりが残ると思います。

    トピ内ID:3fc80f9c03053173

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    高校生のテストじゃないのよ(怒

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >彼は課題や仕事で忙しいのと、最近はテストを控えているので勉強に忙しく、とても切羽詰まっている状況です。
    >そんな時に私が連絡が少ないからと不安になり、彼のことがわからない。と言ってしまいました。

    相手の状況が解っているにもかかわらずの行動です。
    そりゃ距離を置こうと言われても仕方がない。

    まして今回が初めての事じゃないわけだ。

    彼の人生の邪魔ですよ。

    仕事をしながらの勉強って私も経験していますが、心身ともにヘトヘトなんですよ。

    彼が神速トピ主様のことが好きで、テストの評価も良ければ仲直りもあるかもしれないが、今後も同じようなことの繰り返しになると思ったらそのまま御終いになるでしょう。

    大学院には遊びで行っているんじゃないのよ。

    トピ内ID:f20820b5ba7d8900

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    終わりになると思う

    しおりをつける
    blank
    くま2
    要するに「あなたの付き合い方が気に入らない」という意思表示をしたという事。
    男性の多くは自信喪失をして恋愛からは撤退していく。
    そしてならば「満足する相手を探せばいい」という発想になるよ。

    あと、責めたことは今後の恋愛も結婚も大きなマイナス。
    男性の理想とする結婚相手とは自分を攻撃しない女性。

    事情なんてどうでもいい。
    厳しいけど終了。

    トピ内ID:98942f245649b130

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    本当に愛してますか?

    しおりをつける
    💔
    さっさと次
    人を愛するということは
    自分を無くすことです。
    仕事や勉強で忙しく、余裕を失っている人に対して
    迷惑にしかならない、全く無駄な押し問答を自分が安心できないからと
    押し付けているのは愛じゃない。

    お付き合いして半年との事ですが
    人を愛すること、パートナーシッブを築くことの意味を分かっていないように見えます。

    今回の彼のことは
    そっとしておきましょう。
    こんなふうにしつこくしたら
    嫌われる一方です。
    自分から
    別れるなら・・・とまで口にしておいて
    仲直りはたぶん無理だと思います

    トピ内ID:cbc8ff117ed965ab

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    めちゃくちゃ面倒臭い

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    >この状況は終わってしまうのか、落ち着いた頃に仲直りできるのか、意見をお願いします。

    預言者じゃないから終わってしまうのかどうかはわからないです。仲直りしてもあなた自身に成長がなければ何度も同じパターンを繰り返すし、そうすれば遅かれ早かれいずれは破局するでしょう。
    私が彼なら、もっと相手の状況を気遣ってくれる、依存心の強くない自立した彼女を探します。

    トピ内ID:e18b66b5b163ac87

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    仲直りしたって同じことの繰り返しでは

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    振られるのが怖くて眠れないって、彼はどんな思いで頑張っていると思ってるの?
    働きながら大学院へ通うって、想像しただけでとても大変だと思いますよ。
    試験が終わってもすぐに勉強、課題でしょう?
    普通に考えても周りのカップルのように付き合えないでしょうに。
    卒業するまでにどのくらいの期間があるか分かりませんけど、自分の優先順位は低くて構わないと思えないならこのまま終わりにした方がいいのでは?

    トピ内ID:7f10ccee6da5ff6c

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    いや・・

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    半年後にテストとかじゃなく1週間後にテストの人によくそんな面倒な話を振りますね。
    それははっきり言って、主さんは思いやりがない人ですよ。
    自分が寂しいとか、私、私!という人だと思います。

    しかも距離を置いてるのに、まだLINEを送り続けてるなんて酷いですよ。
    せめてテストが終わるまで一切黙って静かにしてあげたら良いのに。

    そんな独りよがりの反省文も励ましの文も今は不要ですよ。

    トピ内ID:afaa67d5aa397f65

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    面倒です

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    彼が忙しいのを知っていて、何を求めているのでしょうか。
    別れたい?とか別れましょう!とか、その気もないのに別れ話を持ち出すのは面倒な人です。
    学業に忙しいと理解しているなら、そっとしておくことが彼のためだと思わないんですか?自分の気持ちばかり大切にして、彼の事情に心を寄せないなら、彼にとって良い交際相手ではないと私は思います。ご自分がしていることをよく考えた方がいい。

    トピ内ID:95647ad6684e6101

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    賽を投げたのはトピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    メロンアイス
    >落ち着いたら連絡ください、別れたかったら連絡してこないで

    …を賽を投げたのはトピ主さんですよ。

    謝罪をして返事も来たようですが、自分で賽を投げてしまった以上、彼がどのような答えを出そうともそれは仕方ないと思いますし、それに従うしかないのではありませんか。

    トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、仕事をしながら院に通うというだけでも大変なのに、テストを控えていれば尚更ですよね。

    そこは理解しなければならない部分なのに、連絡頻度が少なくなった理由も明確になっているのに、それを不安だとか気持ちが分からない…と言われたら、自分が最低だと彼はそう言ってくれていても、どこかで彼にとってトピ主さんの存在が重くなってしまった部分はあると思いますよ。

    支えましょう、応援しましょうとは言いませんが、せめてテストを控えて切羽詰っている状況が見て取れるなら、自分のこと、恋愛のことで彼を煩わせることのないようにしよう…といった思いやりや配慮は必要なのではありませんか。

    彼だって遊んだり趣味に熱中しているというのではないのですし、学びたいことがあるから、大変な思いはするけれど仕事をしながら院に進学することも決めたのでしょうし、決められた年次で卒業することを目標としているのではありませんか。

    弁護士を目指して何度も司法試験に挑戦している、といった当て所のないことではないはずですし、せいぜい、この1年2年のことですよね。

    その間、少しだけ勉強優先になっても仕方ないのではありませんか。

    彼がどのような結論を出すのかは分かりませんが、仲直りできたならそこは理解して上げなければならない部分だと思います。

    自分にはそれが出来る自信がないというのであれば、トピ主さんから再度別れを告げて、恋愛優先な男性を見つけた方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:565ba73651a3af04

    ...本文を表示

    少し危うい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    感じもしないでもないです。
    私は逆の立場だったことがあるのですが、自分のやらなきゃな事でいっぱいいっぱいで、心身共に疲れてる時って、その不安をサポートしてくれたり、安心して放置してくれる方のが相手に愛情が湧きます。あぁ。思われてるな。大事にしたいなって。
    でもそんな中、私の事見て。的な事を言われると、正直、疲れてる中で一生懸命注意を向けてるのに、この人自分ばっかじゃん。ってイライラするし萎えますね。
    私の場合は、一回大きなケンカ?の後で萎えてからは好き度が落ちてたのですが、罪悪感と愛着から、なるべく時間作ったり、話を聞いて違うよ好きだよ。とかしてましたが、なんせ、疲れてるんで苦笑
    何やっても自分の元彼への気持ちを試されているような、不安がる元彼と一緒にいて、メンタルの世話するの疲れる。って理由で別れました。

    それで、後に出会って結婚した現在の夫は、
    私が忙しい時はサポートと放置してくれて、本人は本人の好きなことや目標で忙しくしてる人です。
    気分が楽だし、サポートしてくれるので、ひと段落終わったら、あー!終わったぁ!今までありがとう!どこかいこう?一緒に過ごそう?いい?みたいに、私が犬のようにつきまとう事もあります。

    今は、彼の事は放置してみてはどうでしょうか?
    もし何か言いたい事があるなら、彼の立場に立って理解を示して、
    その中でも自分の譲れない事(どんなに忙しくても晩ご飯は一緒したいとか)も伝える位でいいと思います。

    せっかく好きあってるおふたりが、忙しいって理由で分かれちゃうのはもったいないですしね。

    それでも、だめなら
    価値観のすり合わせが残念ながら出来なかったんだって事でお互いを責めず距離を置くのもありだと思います。

    トピ内ID:28f34fd4aab41f86

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    自己中すぎる

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼は院生であり、仕事もしている。多忙なのは想像つきますよね?
    相手の状況も考えずにそこまで振りまわしたら、そりゃイライラされるでしょう。
    ほんとトピ主さんは彼の状況をどう考えていたんですか?
    相手には相手の生活があるんです。恋愛が日常のすべてを占めているわけじゃない。
    相手と相手の生活を尊重できない恋愛は、うまくいきっこないですよ。

    「別れたかったら連絡してこないで」(イコール、自然消滅オッケー)と自分で言ったのですから、彼から連絡が来なくてもこれ以上ぐずぐず言わないことです。

    トピ内ID:d44c562477dae828

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    遅かれ早かれ彼とは終わる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、1週間後の試験ののちかどうかはわからないけどいずれ別れることになると思います。

    なぜなら、あなたは彼が努力して変えられるわけではない彼の現状(働きながら院に行っていること)を責めて認めてあげられなかったから。
    性格の不一致の方がまだマシだったと思います。
    改善の余地があるしお互いの歩み寄りによりどうにでもなるので。

    努力で変えられることではないってことは、当分彼の今の状況は続くので、おそらくまたあなたは同じことを繰り返します。
    反省しているからもうしないと思うかもしれませんが、これからそれができるなら最初からできていると思いますよ。

    また、あなたが改善すると言ったところでこの件について彼はどう思っているかな。
    どうにもならないことを責められたら別れるしかないと思うんじゃない?
    どうにもならないことをまた責められたくないしね。
    あなたは、自分がどうにもできないことで責められたらそう思いませんか?

    トピ内ID:b22e3d2464ae3a9d

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    待たない

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    待ってなんかいないで、自分が興味あることに目を向けてみては。

    仕事。
    勉強。
    資格取得。
    映画。
    料理。
    スポーツ。
    読書。
    音楽。
    ネイル。
    一人旅。

    好きなことをして生き生きしていると、彼、追いかけてきますよ。

    トピ内ID:9fb07dbea9c688fb

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    別れたいって言ったり嫌だって言ったり

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    彼を振り回し過ぎです。
    多忙なんでしょ?
    もっと鷹揚に構えられませんか。

    本心が別れたくないなら、軽々しく『別れたい』なんて言っちゃダメ。
    思ったことをすぐ口にし過ぎ。
    もっと落ち着きなさいよ。

    私が彼の友人なら、トピ主さんとは別れたほうがいいと勧めます。
    これからだって忙しいのだし、もっと包容力のある女性でないとダメでしょ。

    トピ内ID:a917fe245f69d006

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    相手を思いやる気持ちが足らない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    少なくとも試験が終わるまで、そっとしておくことは出来ませんか?
    別れる別れないの話すら落ち着いてしていられないぐらい、仕事と大学院で忙しく、切迫詰まった状況なのが、近くで手に取るように分かるはずなのに、何故、見守ってあげられないのでしょう。これでは、彼にとってあなたは、足を引っ張るだけの存在です。

    トピ主さんは、私が不安、私が振られたくない、私私私…別れ話もその時の気分によって二転三転。そりゃ相手もイライラが募ります。

    相手を思いやる気持ちが足りないと、この先、誰と付き合っても上手くいかないと思いますよ。

    トピ内ID:009512b383b6d219

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    幼い

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    根本的に、トピ主の自己中心対思考を治さない限り、同じことを繰り返すのでしょうね。
    >彼のことがわからない。
    いやだから、会社に大学院に忙しいんだってば。
    会社単独、大学院単独だけでも十分、忙しいだろうに。
    私が彼なら、その発言でアッサリ別れます。
    百年の恋も冷める。

    トピ内ID:d85d2de86684b31d

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    仕事しながら大学院って

    しおりをつける
    🙂
    りりり
    めちゃめちゃ大変ですよ!私も一時期そうしていたのでわかります、、、。週に何度かは徹夜してました。

    別れるとか言われても今忙しいから考えられないでしょうね。。。
    もし自分が死ぬほど忙しいときにごちゃごちゃ言われたら嫌ですよね。
    別れたくないのであれば、彼の喜ぶことをしてサポートしてあげたらいいと思います。
    私はそのタイミングで付き合っていた彼氏(現旦那)が一緒に勉強のできるカフェに付き合ってくれたりとか、夜食を作ってくれたり、夜中にハーブティーを入れてくれたり、肩をマッサージしてくれたことが嬉しかったです。自分が寂しいという自分本位なことしか考えられない人だったら私は即刻別れてますね。忙しいので構ってられません。

    忙しい彼をサポートするという姿勢に変えて、寂しい気持ちはコントロールすることが別れないためには必要だと思います。

    トピ内ID:ef3312f7d9ffa848

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    反省して自分を変えよう

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    彼が心身を削ってがんばっている時に邪魔するようなことをしたら、イライラされるのは当たり前です。
    トピ主さんだって、受験や就活で後がなくいっぱいいっぱいで必死な時に、身近な人から「なんで会えないの?もっと構って!」などと相手の都合で駄々こねられたらうっとうしいし、相手の身勝手さに怒りを感じませんか?
    彼にとって大事な時期でいずれ落ち着くとわかっていたのだから、トピ主さんは自分のことは後回しにして、彼がストレスを溜めず勉強に集中できるように配慮し支えるべきでした。

    トピ主さんは、彼にウンザリされることを前にもやって一回別れているのに、懲りずにまた同じことを繰り返しています。彼からしたら、トピ主さんの自己中は直らないと身に染みて感じたのではないでしょうか。

    振られるのが恐いのにわざわざ自ら振られるようなことを引き起こしてしまうのは、自分に自信がなくて不安が高まると暴走してしまうからでは。彼とは別れることになる可能性が高いですが、しっかり反省して暴走を抑えられるようにしておかないと、今後の恋愛でも同じトラブルを起こすと思います。

    トピ内ID:59a3243a4ffe7f2b

    ...本文を表示

    「別れる」詐欺

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    夫婦でも、「離婚する、する」詐欺とかよく言われていますよね。
    自分の要求を通すのに、そういう脅しを使って、相手を動かそうとする。
    今回のトピ主なんて、寂しいとか余りにも幼稚です。

    私が彼氏なら、2回目は無いですね。
    もう、その彼氏は嫌気がさしていると思いますよ。

    トピ主は、今回の事を反省して次お付き合いする方には、そういう事はしないようにして下さい。

    トピ内ID:ea8d7cb5b6972869

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    彼氏はイケメン、モテますか

    しおりをつける
    blank
    娘時代は終わり
    仕事に試験にって、そんな無理も若いうちだからできるけど、少し息抜きしながら頑張れよーって、心配と応援の気持ちになるなぁ

    とにかく集中させてあげたい、私のことは忘れ頑張れよ!って思うよ
    で、大抵彼は彼でこれ終わったら私に会える、私を抱けると頑張ってくれてもんね

    私と彼(いま夫)は資格がないと携われない現場などあり、社会人になる前と、なった後しばらくは勉強漬けだったよ

    あなたはさ、彼にとって自分がご褒美じゃないと分かってるんだろうね
    いいオンナになれとは言わないけど、極ふつうに優しいオンナにはなろうよ
    性格がかなりはっきりしてキツい私ですが、夫を応援することあっても意見したり困らせたりを仕事ではしてこなかった
    同業者ってことで助けてももらったし

    同じ職場でそれにおもいが及ばないなら彼はもうあきらめな

    では、次
    時間にゆとりある男性を探す、のとは違うよ
    相手の置かれてる気持ちに寄り添うの

    オトコもね、だんだん内面のある女性が良くなってくるのよ
    自分の子を産んで躾もしてくれて、親を大事にしてくれる
    男子のね、子孫を残すDNAにあるんだと思うの。時代云々じゃないくてね

    トピ内ID:dbf6d30e2ba4da2a

    ...本文を表示

    「別れる」は重たい言葉ですよ?

    しおりをつける
    🎶
    のん
    内容を読んで正直意味が分からないと思いました。
    あなたは別れたいの?別れたくないの?
    どう考えても別れたくないんですよね?
    なら、なぜ他人を試すような事を言うのですか?

    タイトルにも書きましたが、「別れる」というのは重たい言葉です。
    「別れる」
    「別れる?」
    「別れたい?」
    その選択肢を言葉にした時点で「私にあなたは必要ありませんが」という前置きになりますよ?

    これから先、本当に大切な人を手放さない為にもおぼえておいて下さい。

    「別れ」の言葉は冗談でも口にしないこと。
    言ったが最後、覚悟の言葉だと肝に銘じられるといいかと思います。

    トピ内ID:157bc01bb2beba1b

    ...本文を表示

    構ってちゃんなの?

    しおりをつける
    🙂
    早希ん子
    仕事と勉強で忙しいと分かってるんでしょ?
    友達と遊び惚けてるわけじゃなし、将来のキャリア向上の為に頑張ってる時なんだから、集中できるように協力するのが普通じゃないの?

    切羽詰まってる状況なのに、連絡ないと不満垂れる彼女って、自分のことしか考えない単なるお荷物でしょ。
    実に面倒くさいと思う。

    彼にとってあなたが大切だと思える人なら、後で修復は可能。
    今は我慢して様子を見るのが得策だと思うな。

    トピ内ID:565b64bac02e0804

    ...本文を表示

    その彼だけの話じゃない

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    寂しいからって、別れを盾にして彼を振り回して気分の解消を繰り返してるんですね。

    今のままではその彼とは多分お別れになると思います。
    問題はそこじゃなくて、トピ主がその性格を直さないと、次の彼とも同じになるという事です。

    現時点でトピ主が何かしら自分を変えようとは思っておらず、彼氏が捨てるか拾うか選択を待っているのが心配です。このままもし別れなかった場合、彼氏はトピ主とはより適当なキープだけの扱いになって、トピ主はまたそれに怒っての繰り返し、結局、体だけの何とかフレンド、厳しい結末が待っていると思いますよ。

    トピ内ID:012159e7c8ed3e65

    ...本文を表示

    彼を信じて待つ

    しおりをつける
    🙂
    ミセスマナー
    >別れたい? >落ち着いたら連絡ください、別れたかったら連絡してこないで。
    これは脅しですか?(今私と時間を共有できなければ、未来は無いね、別れることになって良いのね?威嚇?)
    思いを持っている相手にできる言葉ではありませんよね、ご自身でもわかっていることだと思います。

    トピ主さんはとても短期で自分の我慢する理性をコントロールできない子供です。まず、自分の欠点を認めましょう。まだお若いから、気をつけて理性をコントロールして、相手に思いやりを持って行動できるように努力しましょう。

    彼はあなたの父親や母親ではありません。対等な立場で、もっと彼の生き方に共感し、彼と言う人格を信じてあげてください。宅配など業者でも使って、遠くから間接的にでも、彼がちょっとでも楽に睡眠をとったり、栄養をつけられて勉強できるように配慮できないんでしょうか、大人として彼と対等に付き合うにはトピ主は未熟です。『彼を信じて待つ』、に尽きると思います。そして、トピ主が発進したメッセージには責任を持って対応しましょう。>別れたかったら連絡してこないで、に対して、何も無ければ、自然消滅だと諦めましょう。今後のトピ主が生きて行く上で学ぶべき課題だと真摯に自身の発言や行動を反省し、もっと知的な大人になりましょう。

    トピ内ID:2ff0442cc275c38d

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    本当に彼の事が大切で彼の事を想ってます?
    学校に行きながら仕事をしているなら大変に決まっているでしょう。
    テストが近いのに、普通はそういう時は彼が過ごしやすいように協力しませんか?
    イライラさせたら、テストにも悪影響だよね。

    別れるっていったり不安になったり
    自分のことばかり
    私が彼ならば自分勝手なあなたに
    嫌になると思う。
    私も、昔似たような事がありましたが
    ある仕事で忙しく寝に家に帰るだけの彼に、夜中職場に軽食を作って持って行って車の中に入れておきました。
    3ヶ月ほど仕事が落ち着くまでまともに連絡もなかったです。
    全て落ち着いた時に
    彼からは感謝の言葉ともし、あの時に
    あれこれ言われたら耐えられなかったと思う。本当ありがとうと言ってもらえました。

    とにかく、彼が忙しく大変ならば今は距離をおいてみたらどうですか。

    トピ内ID:3826edb5e270f0b9

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    将来をみてるか、今がよければいいのか

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    ってことじゃないですか?

    彼との結婚を考えてるなら、彼が院で結果を出せるかどうかは2人の将来にとってとても大切なこと。

    今ただ遊んで欲しい、そういう彼を必要としてるのでしょうか?

    トピ内ID:7f144eee6da91229

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    自分勝手ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    はらやま
    社会人にもなってそんなに自分のことしか考えられないの?

    > 彼は課題や仕事で忙しいのと、最近はテストを控えているので勉強に忙しく、とても切羽詰まっている状況
     
    であることを分かっていながら

    > 私が連絡が少ないからと不安になり、彼のことがわからない

    え、何がわからないの?
    どうして少しでも彼に試験に集中させてあげられないの?
    こんな大事な時にどうして余計なことをするの?
    試験なんかよりもっと私に構えと彼に嫌がらせがしたいの?
    それって本当は彼が嫌いだからじゃない?としか思えない嫌がらせですよ。
    しかも連絡してこないでと「自分から」言っておきながら次の日に謝罪を「自分から」送る。

    まあ主さんは彼の方から謝って欲しかったんですよね、「ごめん別れたくない、試験なんかどうでもいいから君といたいんだ」って言って欲しかったんですよね。
    そして主さんは「いいの、私のことより今は試験がんばって」って返したかったのよね。
    自分のことなら思い描くシーンに持っていけるけど、人の気持ちは自分の思い通りにはなりません。
    他人を自分の思い通りにできる、そんな思い上がりは捨てた方がいいよ今のうちに。

    テストは一週間後かも知れませんが結果発表は?
    結果が出るまでは同じ時間ですよ。
    その間は遅れていた仕事を追いつかせないといけないだろうし。

    今の状況は彼からすると「大事な時に自分の気持ちだけを押し付けてくる嫌がらせする彼女」じゃないですか?
    これからもずっと同じことが起こるだろうと思ってると思いますよ。
    彼が主さんのことを好きで別れたくないならテストが終われば連絡してくるでしょう。
    そして結果を一番に知らせてくるはず。
    とりあえずそれまでは待っていたらどうですか?

    トピ内ID:cc3c3bd57aae5902

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    試すような行動

    しおりをつける
    🙂
    をする人は男性の恋心を冷まします。
    遅かれ早かれお別れすることになったんじゃないかな。
    忙しい人にはそういうことを受け入れられる女性が合っています。
    かまってちゃんの女性は荷が重いと思います。

    彼は自分の事でいまは精いっぱいなんですよ。
    私私!!の自己中ちゃんにはメンドクサイな、、となります。

    もう彼からの連絡を待つのみになってしまいました。
    こちらからしつこく連絡したり重い女になったりしないこと。
    余計に嫌われます。

    トピ内ID:0412fab5c4ea141c

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    忙しいってわかっていて付き合ったんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    覚悟が足りなかったんじゃないですか?
    今回の試験を乗り切ったとしても、まだ学生が続くなら
    試験はありますし、社会人になっても職種によっては
    資格取得の勉強が必要な時期というのが来ると思います。
    そういう時が来るたびに、またトピ主さんが不安定になって
    彼を責め立てるのですか?
    付き合っている相手が忙しい時に、その状況を理解できるのなら
    自分も合わない時間を上手に有効活用できるくらいじゃないと
    ダメだと思いますよ。
    しかも今回が初めてではないのなら・・・正直彼には
    重荷な彼女ですよね。

    >それ以降は既読無視で

    落ち着いたら連絡ください、別れたかったら連絡してこないで
    なんですよね?
    なんでトピ主さんから連絡してるんですか???
    おそらく別れることになると思いますが、もう連絡しないほうが
    いいと思いますよ。
    彼の中でのトピ主さんの印象がどんどん悪くなるだけです。
    協力しあえない、助け合っていけない人とは将来もないですし。
    いい勉強になったと思って、次の恋のために自分を磨きましょう。
    そして、自分の時間は全て恋愛に使うのではなく、自分のために
    使う時間というのも作りましょう。
    そうしたら、彼から少し連絡がなかったくらいで大騒ぎしたり
    しないですみますよ。
    彼が忙しいのなら、自分も自分の時間をたくさん取れば
    いいだけのことですから。

    トピ内ID:e19fe5b5b1752d5e

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    男が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    男が追い込まれてるときこそ、相方としては支えになる余裕見せられたら惚れ直されてたろうに。

    追い詰められてる時に、プレッシャーかけたり、最悪なのは泣きわめいて感情的に訴える人なんかは目も当てられないね。

    トピ内ID:a917fd245f69ce53

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    すごく彼の気持ちが分かる

    しおりをつける
    🙂
    モモだ
    正直、資格の勉強も仕事も忙しくていっぱいいっぱいなのに、恋愛モード満開で来られると、本当に困ります。

    まだ学生なら分かりますが、社会人でしょう?やるべきことが沢山あるでしょうに。

    私が返信しなかったり、相手が思うようなリップサービスを返さないと、不機嫌になったり、トピ主さんのような返信をしてくる人いました。

    段々面倒になり、「こっちの身になってよ!」とイライラして嫌になりました。

    構って構ってモードだと、逃げたくなります。

    トピ内ID:940d9505eeb7a413

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    彼の立場から言うとすると...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    彼の立場になったつもりになって、トピ主に言うとすれば、
    「いい加減にしてくれ」
    でしょうね。

    トピ内ID:bc0870cb87c66e09

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    優しくない人。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    優しくないね、あなたがですよ。

    別れたくないないのに「別れる?」と口に出し人を試すようなことはどんな時も止めた方がいい、決していい結果にはなりませんから。

    いい大人なら視野を広くして人生の時間にメリハリや緩急をつけたらどうですか?
    「構って構って」と自分の事ばかり、駆け引きするなら頭を使いましょうよ。

    一度口に出した言葉は無しにはなりませんよ、このまま付き合いは続いてもあなたの言った「別れ」の一言はいつか大きく影響するでしょうね。

    トピ内ID:252ac6d194211ae9

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    フられるのが怖いならなんで別れるように促したの?

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    そんなに別れたくないなら、なんで
    別れたい?とか、別れるなら連絡しないでなんて突き放すの?
    仕事もテスト重なって大変な中、こんなこと言われたら
    「悩み一つでも減らしたいから別れる」の一択しかないとわかっているのに。

    忙しいときに、何度も「なんで連絡しないの?あなたの考えていることがよくわからない」って言われたら、返答に困ってしまいます。
    「考えているのはテストと仕事だよ!」って叫びたい。

    テストが迫り、もうあなたとのケンカ気を取られたくないです。
    また話し出すとまた長くなるし、悩みの種になるから。
    だから、いったんあなた以外のことに集中しようと、既読無視なんです。

    今あなたができることは、
    「大事な時期に気分悪くさせてごめんね。テストが終わるまでは連絡しないから、テストに集中してがんばって!」ってわかってあげること。
    そのあと復縁できるかどうかは彼にゆだねるしかありません。

    主さんも、これで何を言ったら自分が後悔するか分かったと思うので、
    今度は軽々しくそのようなことを言わないように成長しましょうね。

    トピ内ID:c408fa246ef170b0

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    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    多分主さんは「試験忙しいけど自分にちゃんとかまってくれる彼なら素敵」って思っているとは思いますが、試験が近づいているのに、いつも通りに連絡してくるような人って
    そもそも何事に対しても真剣になれない人ですよ?
    成績悪いのにテスト期間中に遊んでいる学生みたい。
    そんなような人より、彼の方がしっかりしていて将来性もあって、素敵だとは思いますが。

    私の夫も資格の試験で忙しい時期はあります。
    その時はやはり無口になったり、疲れてぶすーとしていたり、呼んでもなかなか返事がなかったりします。
    何かに真剣になるとそれだけ集中しちゃうし、他のことはおろそかにはなります。
    私も仕事でピリピリするときは全部に気を配れない。だからこそ彼にツッコンだりしないし、責めたりもしません。
    このピリピリする期間が終われば元に戻りますよ。
    それに一回で資格が取れるように集中してほしいから。仕事も出世してほしいから。

    主さんがもしそんなことより自分との時間を大切にしてほしいと思うなら、
    彼ではなく、もっと暇にしていそうな人を見つけましょう。
    きっとあなたに合わせてくれると思いますよ。

    トピ内ID:c408fa246ef170b0

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    相手の立場を自分に置き換えて

    しおりをつける
    🙂
    よーどらん
    ついつい彼氏さんの気持ちを試すようなことをしてしまったわけですね。少しでも自分に重きをおいて欲しかったのでしょう。私は主さんのお母様くらいの年齢ですが、若い頃
    彼氏さんの立場になったことがあります。状況は違いますが、学生を卒業し働き始めた時に当時交際していた彼(社会人)に言われました。病院の栄養士として何もかも始めてのことだらけ。職場の方々の顔と名前すらわからず、早番、中番、遅番の三勤務でそれぞれやることが違いパニック。帰宅してバタンキュー。彼の連絡が滞っていました。状況を話して暫く時間を欲しいと言っても夜中の電話攻撃や待ち伏せが始まりました。
    その時言われましたよ「仕事と俺、どっちが大事なんだ」と。比べようの無いものを比べろと言われ一気に大嫌いになりました。自分だって社会人で「仕事始めたときは疲れすぎて死んでたよ」なんて話していたくせに、相手のことを思いやってくれないんだなと百年の恋も冷め、拗れましたが別れることができました。
    今の主さんはそうなっていませんか?自分は時間に余裕があるからといって多忙な彼を困らせていませんか?言い方もあると思います。「繁忙期が終わったら会おうね、その時は連絡して」などプレッシャーになら無い程度の甘え方など。
    もしかしたら彼氏さんは既にお別れを決めているかもしれません。でも自分で蒔いた種です。
    しつこい連絡をやめてあげてください。少し様子をみてあげてください、彼氏さんから良いアクションがあるといいですね。

    トピ内ID:2cb546bb54259589

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    一人ではいられない

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    寂しい方なんですね。

    不安のレベルも高くて。

    今後仮に関係が続いたとしても、その一人ではいられない心理を自分でうまく手当できるようにならないと、早晩関係もギクシャクすると思います。

    彼氏が一緒にいてくれないなら、とりあえず一緒にいてくれる人を探してください。
    乗り換えろ、というわけではなくて、彼のいない時間、繋ぎで一緒に映画や美術館に行ったり、ドライブしたり、ツーリングでも釣りでもキャンプでも、あなたがしたいことを一緒にしてくれる人を探して楽しんでください。
    男性でも女性でもいいので。複数いるとなおいいです。

    彼氏に自分の欲求を何でもかんでも満たしてもらおうとしないことです。

    トピ内ID:1041c9c531cc3641

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    「課題や仕事で忙しいのと、最近はテストを控えているので
    勉強に忙しく、とても切羽詰まっている状況」と言いながらも、
    余裕のない状況の彼を気遣うことが出来なかったのは残念ですね。

    今出来るのは、寂しくても、自分からは連絡せず、彼からの連絡を待つことだけ。
    これ以上、連絡を取りようものなら、関係継続は無理だと思いますよ。
    彼から見れば、自分の置かれた状況を理解してくれない存在だから。

    トピ内ID:afc446beb28795e8

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    それだけ不安だったら

    しおりをつける
    😨
    自分から完全に終わらせてしまえば楽なのに、って思いました。
    自分から別れると伝えて連絡を絶つ。これだけです。
    直接言わなくてもLINEでもメールでも良いでしょう。
    どの道終わると思います。待っていたら振られるだけだと思います。それなら自分から終わりにした方がダメージは少ないし、今の不安感もなくせるでしょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3b17be65b8d3d5c2

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    仕事うまく行ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    はまつま
    aさん
    彼が忙しくて大事な時期だと分かってる。それなのに、しつこく無理に自分の気持ちを通そうとする。
    恋愛は置いといて、aさん、そんなことでは職場でも良い人間関係築けないのでは無いでしょうか。

    振られるか持ち直せるかは分かりませんが、彼はかなり後ろ向きのようです。
    aさんはせっかちなようですし、相性悪いんだなと(外野として)感じます。

    職場からどう見られているか?の方が、気になります。大丈夫?

    トピ内ID:56ea309bf9312f45

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    良い女になるチャンスにしましょう

    しおりをつける
    🙂
    月下美人
    お付き合いが始まって半年ほど・・信頼関係や愛情を構築中といった中、正直まだお二人の関係に自信が持てなかったのかな。
    だから連絡がないと不安、構って貰えないと不安、一緒にいられないと不安。
    不安、不安、不安・・・。
    その不安を丸ごと彼にぶつけて、「大丈夫だよ。ちゃんと君だけを見てるよ。」と安心させて欲しかったのかなと思います。
    そんな恋する乙女心、分からなくはありませんが、でもやっぱり暴走しすぎちゃったよね。
    ここで多くの方が言われているように、相手の状況に照らして自分の言動や行動をコントロールするのは恋愛に限らず、人間関係を築く上での基本です。
    別れたくない人に「別れ」と云う言葉も絶対禁句。
    自分が間違っていたこと、今ならもう解っていますよね。

    誰にでも「勝負時」のような重要なタイミングがあります。
    学業とお仕事、どちらも彼にとっては将来を左右する大事な踏ん張り時。
    時間的にも体力的にも一杯一杯だったんじゃないかな。
    そんな時こそ良い女にならなくっちゃ。
    こうして欲しい、ああして欲しい・・の代わりに「私にも何か出来ることがあるかな?」って言えたら良かったよね。
    忙しい彼の為に消化のいいお弁当を作ったり、栄養ドリンクを差し入れしたり、ちょっと照れるけれど応援のメッセージカードを書いてみたり。
    彼の時間を奪わず、彼の心をかき乱さず、それでも育める愛情はあったんじゃないかな。
    多くの厳しいメッセージの中から、今後のあなたに繋がるものを見つけて欲しいと思います。

    あなたの心からの反省が彼に届いて、挽回のチャンスがあると良いね。
    とりあえず今は彼から連絡があるまではジタバタせずに静かに待ちましょう。
    オフィスで顔を合わせる時は笑顔で明るく挨拶してね。
    絶対に余計なこと言っちゃいけないよ〜。
    がんばって。

    トピ内ID:963a403615fccd54

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    あとは運次第

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    別れというカードを彼に切り出し、無効の判断待ちということはもう運次第です。

    >すごく後悔して先日謝罪の連絡をいれて、返事がきたのですが、

    忙しい、別れ話は出てくるそんな中になぜこういう事をするのかな? 謝罪する時期を
    逃していて逆効果です。

    トピ内ID:720efdd150d0f1b5

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    レスします

    しおりをつける
    💔
    おとな
    みなさんが回答してくれてるのにお礼の一つもない。そういうところですよ。

    トピ内ID:595fb7ed0ef6fb35

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    何をそんなに急いでいるの

    しおりをつける
    🙂
    まま
    〉とても切羽詰まっている状況です。


    別に悪い事したわけじゃないしさ


    〉距離を置くことになり、落ち着いたら連絡ください。別れたかったら連絡してこないで。と言ってしまい、わかった。となりました。
    すごく後悔して先日謝罪の連絡をいれて、返事がきたのですが、それ以降は既読無視で、職場でもイライラしている感じでした。



    自分がそうしてしまった結果だから
    そもそもどうしたいのでしょうか。



    〉振られるのか怖くて眠れないです。



    自分で言っちまったもんだから
    自己責任だよ。





    少し距離とればいい
    縁があるか無いかこういう時にわかるので



    去るもの追わずです。

    トピ内ID:96b558bea499124a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    大事なテストを控えてる時に、あなたにそのような選択を迫られた場合、彼氏はかなりきついと思います。
    別にあなたのことが嫌いで連絡が少ないわけでもないと思います。
    テストが終わったら遊びに行こうねといって、しばらく何も連絡せず専念できる環境を提供してあげたほうがよかったと思います。
    男性ってその場その時のことだけでなくて、この先もこの女性とうまくやっていけるのだろうかと考えることも多いです。
    自分の大事な時期に、かなりややこしい問題を提起してくる女性とはやっていけないと判断した場合は、かなり厳しいと思います。

    トピ内ID:fb1449b5bfb979b0

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