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    46歳。子供のいない人生を受け入れられません。

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    (トピ主1
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    あやめ
    ヘルス
    46歳、女性、5年ほど前に離婚しました。子供がどうしても欲しかったので、離婚後も精子提供を受けて妊娠しましたが、流産。

    もう2年経ちますが、鬱のような状態です。人生に生きがいを見つけられず、絶望しています。これからも何のために生きていくのかも分かりません。

    街でベビーカーを押しているママを見るのも辛いし、子供や孫の話を聞くのも辛いです。テレビも家族ものが多いので、見たくないです。居る場所も隠れる場所もなくて、息苦しいです。

    今まで、それなりの努力はしてきたつもりです。そして結果も出してきました。でも、こればっかりは自身の努力ではどうにもならず、、、

    幸い友達は多いので話を聞いてくれる人はいますが、自分で心の折り合いをつけなければ前に進めないことも分かっているので、解決策のない話をして友達の時間を取ったり迷惑をかけることもためらうようになってきました。

    同じような境遇の人はいらっしゃいますか。

    トピ内ID:8d8ce2b36cbde6b9

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    養子は両親がいないと無理なのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    その他子育てボランティアとか。
    何かあなたの愛情を子どもにたむけてあげられる出来事を人生に作らないかなと思うのですが。
    もし子どもがいれば、たくさんの愛情を注いであげられる人だと思うのです。

    トピ内ID:984413906f91375f

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    全然同じじゃないですが、元気を出して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    絶望するにはまだ早い
    今まで過ごしてきたことに
    納得がいかなくて
    それが子どもの有る無し
    ということのようですね?

    もったいない。
    今更取り返しのつかない事に気を病んでせっかく楽しい今を台無しにしているのが。
    46歳はまだ人生の真ん中あたり
    もっと楽しく美しく過ごせる方法がたくさんあるはず。
    好きな歌、美しい絵画、移ろう季節の景色、探せば身の回りには
    心が和む素晴らしいもので溢れています。
    規則正しい生活をして、栄養をとり、運動をし、日々新しい何かを学ぶ
    人生の生き甲斐はこどもを持つことではない事に気づいてください。

    トピ内ID:983120541b0c996c

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    養子

    しおりをつける
    🙂
    ggggg
    親しくさせて頂いている50代のご夫婦は、ビジネスに成功し経済的に余裕ができ、ふと思ったら子供がいない。ということで養子を迎え入れました。このオプションは駄目ですか?

    トピ内ID:6233deb26a05f06c

    ...本文を表示

    何やってるんですか

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    私は子どものいない50代です。

    貴女、何やってるんですか。
    手に入れられなかったものを思って泣き暮らしているのですか。

    私の人生なんて、望みが叶わないことの方が多いです。
    一つ一つ悔やんでいたら身が持ちません。
    気持ちを切り替えて、今ある幸せに気づいてください。


    子どもについては、ある幼稚園の先生に言われた言葉で救われました。

    「あなた、子供さんは?
    いないの?
    それじゃあ、よその子を可愛がればいいわ」

    自分の子でなくても、一時だとしても、誰かを可愛がり、誰かを愛すればいい。
    それだけで自分の心がほっこりしますよ。

    やってみて。

    トピ内ID:aa555b907a02e913

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    受け入れなさい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    幼子みたいなことを言ってはだめです。

    あなたの人生は、子供のいない人生だと決まったのです。

    それは、運命でしかないく、

    誰のせいでもないのだから、

    きちんと受け入れなさい。

    そして、自分と、これからの人生を慈しみなさいな。


    トピ内ID:d62137eb35e9043c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    私も子供が欲しかったけどいません。
    でも、外出先で見かける親子連れも微笑ましく思いますし、
    友人知人のお子さんも可愛く思います。
    「いいなあ」とは思いますが、辛い苦しいといった感情はありません。

    トピ主さんが子供が欲しかった理由は何でしょうか?
    生き甲斐が欲しかったから?

    でも、子供を授かったとして、その子を無条件で愛せますか?
    万が一…健康に問題を持って生まれてきたら、どうします?
    健康に生まれても、もし、他人様に迷惑をかけるような大人になったとしたら?
    将来必ず自立して生活出来る大人になるとは限りません。
    そうであったとしても、その子を子供として愛し責任が持てますか?

    望んでも叶わないこと、受け入れざるを得ないことも人生にはありますよね。
    だとしたら、受け入れるしかないじゃありませんか。
    そしたら、自分を幸せにする為に生きてみてはいかがでしょうか。

    >今まで、それなりの努力はしてきたつもりです。そして結果も出してきました。

    素晴らしいと思います。
    努力で叶えられるものを見つけてください。
    一番欲しかったものが得られない悲しさはお察しします。
    では、子供を持ったら叶えられないであろう夢を見つけてみては?

    私は見つけました。
    他人からどう見えるかわからないけど、
    違う形で幸せになるしかないと思って生きています。
    トピ主さんにも、幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:abb7da035ec36bba

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    辛かったですね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    まだ流産の心の痛みが取れず、その影響も有り鬱に拍車をかけてるのだと思います。
    別れた旦那さんとも色々あったのでしょう。トピ主さんの中で唯一の心の拠り所が「子供が欲しい」という信念だったのかなと推測されます。

    今はまだ流産の悲しみの中に居るから出口が見えないと思います。
    まずはメンタルから建て直しましょう。

    離婚する前から少しずつメンタルが傷ついて鬱状態だったのでは無いですか?
    だから落ち着いてか状況判断能力も落ちてしまった。目先の事(子供が欲しい)に固執して執着心を生んでしまった。

    冷静に考えたら40歳の時点で子供の授かる確率はそうとう低くなります。諦める年齢となります。
    精子提供さえ受けたら必ず授かると信じてしまったのが一番の現状をもたらした原因かと思います。 
    落ち着いて冷静に考える事が出来ない状態にあった。
    40歳になった時点で「子供の居ない人生」を覚悟した上で、最後の努力として精子提供を受けるべきだった。
    現状の事実から逃避して逃げてしまうほど冷静さを欠いてしまっていた。

    40歳になった時にはほぼ、子供の居ない人生は決まっていた。
    賽は30歳後半にはすでに投げられいたから。

    まずはメンタル建て直しましょう。
    心が落ち着くと、気持ちも考え方も冷静になり、前向きにもなれます。

    トピ内ID:7766e0034108d51a

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    レスを下さった皆さま

    見ず知らずの私の呟きに、暖かいお言葉、励ましのお言葉をかけて下さって有難うございます。

    少しだけ元気が出ました。

    とても感謝しています。有難うございました。

    トピ内ID:067cc259d027b66b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお気持ちわかります。

    今は[我が子]と言うワードにがんじがらめになっているのでは?

    人間は無い物ねだりです。ですから赤ちゃんを見ると羨ましくなるのかも知れません。しかしながら赤ちゃんがいたら自由には暮らせません。

    トピ主様は何より自由が有るから勉強、趣味等々何でも出来ます。

    少し見方を変えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6bb9e498e2cc18b8

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    近所に

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    貴女の様な奥さんがいます。
    子供が大好きで、なのに我が子には恵まれなかったと言ってました。

    今、彼女は子供に関わる資格を取って、ボランティアやらで地域の子供に関わってます。

    それはそれは愛情深く、子供達にも猛烈に慕われてます。

    私、それ見て思ったんですけど。
    こういう誰の子でも愛せる人だから、神様は子供を授けなかったのかな…と。

    私みたいに慈愛に満たない女は、我が子くらいは愛せよ、と授けられたのではないか…と。

    トピ内ID:893e26034b490b21

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    辛いよね、でも大丈夫だよ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    あやめさん。
    私も同い年なんだけど、30代後半から40代前半にかけて2回流産経験があるの。(離婚経験も)
    妊娠出来てあんなに嬉しくて幸せな日々が、一気に悲しみと絶望感へと突き落とされてしまうよね。
    辛いよね。辛かったよね。悲しんでいいよ。
    だけど自分を責めないでね。あやめさんのせいじゃないよ。誰のせいでもない。

    子供は世の宝。
    元気が出たら、あやめさんにも出来ることがあるよ。
    赤ちゃん抱っこしてるママに、かわいい赤ちゃんですねってニッコリ出来る日が来るよ。
    だから大丈夫。 
     
    母親になりたくてもなれなかった女性って、前世ですごく良いお母さんだったんだって。
    だから今世は子育てのお休み期間なの。
     
    ゆっくり元気になってね。

    トピ内ID:23c5d19a24a3a943

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    幸せは色々です

    しおりをつける
    🐱
    猫が好き
    これだけが幸せ…と言う考えが強すぎたのでしょう。
    もう物理的に無理じゃないですか。

    私は50代 子無し夫婦ですが子供のいない友達 従姉妹 おじ夫婦を見てきてるせいか辛いとも淋しいとも思いません。
    子供を見かけると 小さな背中が可愛い!と心がほっこりします。

    おじ夫婦は昔の事ですから養子縁組の条件が叶わなかったのでしょう。
    インドの貧困家庭の子供の支援をしていましたよ。
    主さまご自身が産まないと駄目なのでしょうか?

    今はまず 主さまが病的な感じに見えますので心療内科行ってみませんか?
    私は弟が急死し抑うつ状態になり心療内科へ。良くなりましたよ。

    トピ内ID:8be050720e7a44d9

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    友人は

    しおりをつける
    🎶
    keel
    私の友人は、長年の不妊治療の末、40を手前に資格を取り今は保育士をしています。
    可愛くて本当に癒やされる!と生き生きしています。
    そんな生き方考え方もあるんだな、と尊敬しています。

    トピ内ID:181618fdb38e3fd7

    ...本文を表示

    子供のことじゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    暖かい日
    私は長年やってきた仕事に失敗してほぼ全て無くしたとき、トピ主さんと同じような気持ちになりました。

    もう無理筋な話しを、「もし~だったら」とタラレバで諦めきれず。苦しみが無尽蔵に湧いてくる。
    最悪、もう人生終わった、生きるのが辛い、こんな自分はダメ人間だ、などなど。
    幸い別収入があったので、経済的に困らず。鬱病になり家で考える暇だけがあって、みたいな状況。

    で、ある人から
    頭の中で、友人と自分を入れ替えて、自分(冷静な第三者)が友人(今の私の境遇にいると仮定)に声をかけるなら何というか考えてみると良いとアドバイスを受けました。

    やってみると
    「まだとても苦しいのね。
    だだ、もう過ぎたことに囚われて自分で自分を傷つけているだけかも知れないよ。
    仕事に失敗したからって、あなたに生きる価値がないなんて不条理なこと信じこんじゃダメよ。
    頑張ってきたことに結果が伴わなかったのは残念だけど、一生懸命やってきた自分を認めてあげてもいいと思うな。
    本当に人生って、ままならないよね…」
    など、別の視点から自分をみることが出来、少し楽になりました。
    自分が頑なになっていることも自覚出来、失敗を踏まえてどう再出発するか考え始めたところです。

    と言っても私もまだまだ苦しいです。
    悲しい気持ちを抱えたまま、生きていく。今はまだそんな感じです。

    自分語りが長くなってすみません(汗)。

    トピ主さんも、自分で自分の立場や心情を客観的に見るトレーニングをすると少し楽になるかも知れないです。
    お心が安らぐようにお祈りしてます。

    トピ内ID:203be2cce8dd7322

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    習い事

    しおりをつける
    🙂
    みんとちょこ
    私も同じです。

    個人でできる習い事するといいと思います。
    もしくは、今は時期が時期ですが、お子さんが足かせになって同世代が出来ない事、例えば海外旅行とか留学とかしておくといいです。

    私はあなたより少し上ですが、みんなお子さんが大きくなり仕事に戻ってきています。大学生の親などなりふり構いません。生きる気力がない人の仕事と、生きる意味がある人の仕事の意気込みは違います。経済的安定と仕事と生き甲斐を全部持って帰ってくるママがたくさんいます。美容やダイエットも今時のママは欲張り。

    習い事を団体でやると家族の話になりやすいので、個人でできる習い事をお勧めします。もしそれがボランティアで子供に教えられるものでもいいし。
    また出産しないと婦人病にかかりやすくなる気がしますが、産科と婦人科が分かれた病院がお勧めです。
    婦人科の病気になったのに次々産まれるのは辛いです。

    ヨガをやってインドに行っている方や、フラダンスをやってハワイに行っている方、お金かけないならブログ、写真ブログ、俳句投稿、ピアノや着付けなど、人生そのものを捧げられる生き甲斐が見つかるといいですね。そのルサンチマンがぶつけられる芸事やスポーツなどされるといいと思います。頑張ろうね。

    トピ内ID:981ee45a5c37a2d5

    ...本文を表示

    無理に進まなくていいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    生物は腸が本体!
    お辛かったですね。
    私もついに子供は授かりませんでした。落ち込んだ時期もありましたが私の場合、自分が嫌な子供だっただけに自分の子もきっと私に似てろくでもない子に育つだろうからこれで良かったんだと最近は思うようになりました(笑)
    あやめさんは今まで沢山頑張って来たのですね。そして結果も出してきて凄いと思います。今、初めて自分の努力ではどうにもならない事態に直面して戸惑っているんですね。無理に進まず沢山悲しんでいいと思いますよ。自分を労わってあげてください。
    そして少し落ち着いたら心のよりどころを沢山作りましょう。何かやりたい事、行ってみたい事、見てみたい事はありませんか。一つに固執するとそれを失った時立ち直れなくなります。出来るだけ沢山心地いい場所を見つけてください。その場所の一つに「誰かの役に立つ」事が入っているといいなぁと思います。誰かに感謝されると嬉しいものです。そしてもちろん子供をまだあきらめない、があってもいいのではないでしょうか。これは簡単に他人が勧められる話ではないですが、どうするか決めるのはあやめさんご自身です。あやめさんの人生はあやめさんの物です。

    それから「脳科学」を学ぶのもいいかもしれません。心や意識の謎に関する記事や本を読むと不思議な気持ちになります。「私が脳を操っているのか、脳が私を操っているのか」。「私が操っているのだとしたらその意識は何処から来るのか」など考えると何とも言えない気分になります。もしかしたら何か吹っ切れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6f3c55cea324f41c

    ...本文を表示

    子供ってそんなにいいですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2人の中学生の母です。私の子育ては挫折の連続でした。自分と夫が進学校出身だったから子供もそんなものと思っていましたが底辺の高校に進学予定です。都会に住み、時代もあって満たされた生活だからか努力せず、将来はニートになると言っています。仕事を終えて家に帰るのが辛いです。出来の良いお子さんの話を聞くのもみるのも嫌で休みの日は引きこもり気味。子供の不出来を世間に申し訳なく思うし、そんな子供を産み育ててしまった責任を毎日感じています。書ききれないけれど勉強面だけの不安だけではないのです。

    こんな子育てになると知っていても子供を産んだかと言ったら産まなかったでしょうね。子供ができなかったら犬を飼って海外の恵まれない子供を支援しようと決めていました。子供ってそんなにいいものではありません。小さい子を連れていると微笑ましく見えるけど、私はその頃は子育てに絶望していました。

    子供のいない人生がどうしてかわいそうな人生になってしまうのでしょう。私など羨ましいです。ずっと子供に苦しめられる人生を私は歩まなければならないのです。どうか、今ある幸せを大切にされて下さい。子供ってそんなにいいものではないです。

    私みたいな人間もいるという事で不快な思いをされる意見ですが思い切って書かせていただきました。

    トピ内ID:db40f21f51a27379

    ...本文を表示

    同じく子供おりません

    しおりをつける
    🙂
    メモリ
    47歳、子供おりません。妊娠しにくい体でした。子供はそんなに欲しくなかったので、貴女ほど悩むことはなかったのですが。最近になって、「子供がいたらどんな人生だったかなあ」とたまに考えます。
    貴女も私も子供には恵まれませんでしたが、運命なんです。受け入れるしかないです。

    体にガタがくる年齢です。私は既にあちこちガタがきております。残りの人生は健康な体作りなど自分をしっかりと見つめられたらと思います。

    トピ内ID:c7ca73fd0eb5f6cb

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🐱
    さらり
    私も46歳。トピ主さんと全く同じ気持ちで鬱状態が何年も続いています。
    更には、親族からの心無いマウントもあり辛い状況です。

    赤ちゃんから小学校くらいの子供までかわいいと思うし好きではありますが、私は犬猫も大大大好きです。
    そしてあと何年か後に、保護犬や保護猫を迎えるつもりです。
    人間であれば誰かに助けてもらえますが、犬猫は捨てられたら殺処分しかありません。
    家族が欲しい犬猫と寄り添って生きていく日が来る事を心の支えにしています。

    トピ主さんが何か生きがいを見つけられ、心が苦しみから救われ、幸せを感じられるようになる事を、同じ状況の友として祈っています。

    トピ内ID:94428376fecba935

    ...本文を表示

    私も同じです。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    私は52歳、トビ主さんと同じです。
    主人(長男)に問題があり、子供に恵まれませんでした。
    40代の頃は主人をののしり、私は数年うつ病になっていました。
    外に出ると、周りは幸せそうな家族
    主人の兄弟はたくさんの子供に恵まれて幸せそう。
    義母にもののしられ、最悪でした。
    50代に入り、あきらめ、将来不安がありますが、
    今は自分の好きな事をして、人生楽しんでいます。
    トビ主さん、時間が解決してくれます。どうしてもお子さんが欲しいなら、
    養子はいかがですか?育てるのも簡単な事ではないと思いますので、
    今自分が何をしたいか、後悔しないようにゆっくり考えて下さいね。

    トピ内ID:574929138766aa8d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ヨーダ
    36歳なら、わかるけど
    46歳だと、うーん、って感じかな。

    私は子供いない45歳だけど
    40過ぎて子供産もうなんて考えもしなかったし
    20代後半で結婚して、35,6で、子供のいない人生というのをすでに考えた感じかな

    トピ主さんて子供産んでどうしたいの
    子供には子供の人生があり、あなたとは別人格で別の人生を歩むもの
    子供はあなたの伴侶でもないし、友達でもないし、老後の介護係でもない

    仮に40で子供産んだとして
    子供が20歳の時に、親は60歳
    ぎりぎり定年までに、子育てが終わるか終わらないかって状態。
    20年の間に、マイホーム、教育資金、老後資金、それらを一気に用意しなきゃいけない

    トピ主さんが、資産家で高級とりでお金は腐るほど余ってるというなら
    40過ぎても子供考えるのはありだろうけど
    マイホーム、教育資金、老後資金それらのどれかが欠ける可能性あるとしたら
    子供を一番に諦めるべきかなと私は思うのです。

    仮に子供産んで、大学まで行かせたとして、親が老後破たんで
    未婚の無知な子供に親子住宅ローン組ませて(親は頭金1千万程度だして 無知な子供をだます) 家と老後を確保するような親にはなりたくない。

    40過ぎれば、子供が障害を持つ可能性も増える

    あなた自身が心身ともに健康なわけじゃない、鬱になりそうなほど不安定な状態で
    パートナーがいるわけではない、仕事と育児両立できる環境かも定かではない
    トピ主さんにとっては、自分を無条件で好いてくれる赤ちゃんがいれば満たされるかもしれないけど、
    子供の人生は と考えたとき
    自分は、子供を人並みの幸せな人生送らせることが厳しいなと思った時点で
    子供は産むべきじゃないと悟ったけど。

    40過ぎたら、子供よりも、自分の老後について考える時だと思うけど。
    60歳までの20年間に、老後資金ためて、健康(筋力、体力)を維持する

    トピ内ID:d8c1a03506423ce5

    ...本文を表示

    子供ってそんなにいいですかの匿名さんへ

    しおりをつける
    🙂
    最近読書してない
    まだお子さんは中学生なんですよね。これからじゃないですか。
    私は子供が欲しかったけど気づいたときには手遅れになってしまった人間です。

    親が優秀だから失敗と思うのかもしれませんが、それでも羨ましいです。

    人生なんて大抵の人が平々凡々なものですよね。子供が正しく強く優しい子に育ってくれたら。喜びを感じられる子でいてくれたら、私ならそれでいいかな。

    子供いないから思うことかもしれませんけど。
    実際子供がいたら責任を感じてしまうものなんでしょうね。

    ただ羨ましいです。

    トピ内ID:7154596ed96cdf2e

    ...本文を表示

    子供がいても

    しおりをつける
    😷
    風邪気味
     子供がいる人生が幸せかというとそうでもないような気がします。
    そういう私は子供に恵まれましたが、子供は障害があります。
    一生お世話をしなければいけません。
    旅行や外食にも制限がかかります。
    先にいいことがないのに長生きしないといけない。
    いろいろと考えていた未来が全く違うものになりました。
    もう一度やり直せるなら結婚からしなかったほうが自由に暮らせてよかったかも。

    トピ内ID:95eba90963ea5974

    ...本文を表示

    私も子なし

    しおりをつける
    🙂
    lieben
    私は47で独身。
    一時期は、どうしても結婚・出産にこだわっていて、しかしなかなか思う様にいかない...
    子供連れのママさんとかを見たら妬んだりもしました。
    それから鬱になり、投薬治療したら、自分は自分、人は人!と思える様になり、今はよその子供をたまに見ては可愛いと言って癒されてます!

    トピ内ID:1264e084a099409f

    ...本文を表示

    もうひとつの選択肢に

    しおりをつける
    🙂
    みゆう
    お気持ち察しました。私も子どもがいない身です。
    授かるためにずっとチャレンジなさってこられたのは、すごく芯の強い方だなと思いました。
    ご自分で産むのとは異なる選択肢ですが、例えば里親になるという方法もあるのではないでしょうか?
    日本には親と暮らせない子が4万人以上いるそうです。トピ主さんのような心の温かい方にはきっと良い選択になるかと思いました。

    トピ内ID:a41649c317718fb2

    ...本文を表示

    子どもを持つことが幸せとは限らない

    しおりをつける
    blank
    匿名その2
    うちには20歳の子がいますが、小さい時から大変育てにくい子で、子育てを楽しむ余裕などありませんでした。歯をくいしばって育ててきましたが、その甲斐もなく今は引きこもりのような生活を送っています。
    事情があり長年夫とは一緒に暮らしていないので、私は実質シングルマザーで孤軍奮闘してきました。ストレスで円形脱毛症になり、人生に絶望した時期もあります。今後この子が人並みの社会人となるか、一生引きこもりで終わるのかは全くわかりません。

    お子さんに恵まれない方のトピが定期的に立ちますが、皆さん子どもに夢を持ちすぎです。育てにくい子を授かると子育ては大変辛いものとなり、親は一生苦労することになります。それこそ心労のあまり鬱になるでしょう。

    トピ主さんはそんな苦労をしなくて済むのです。お金も時間も自分のために使えますから、いくらでも充実した人生を送れるではないですか。

    トピ内ID:0eaa2625724dda2b

    ...本文を表示

    似たような立場ですが。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    主さんと同じ40代、私は42歳です。

    不妊治療していました。

    妊娠もしましたが、残念な事に流産しました。

    流産してから半年間、不妊治療を続けましたが、ある時心がポッキリと折れてしまい、子ども無しの人生を選びました。

    流産から、後もう少しで2年経過します。
    精神が安定するのは、仕事に打ち込んでいる時だけで、帰宅後は地獄です。精神的にきつくない日などありません。

    子どもがいるご家庭よりも、妊婦を見る方が辛く、生理に乱れがありますが、妊婦か視界に入る産婦人科に行くことができません。

    主さんと違うのは、離婚していない事くらいです。

    主さん、一人じゃないですよ。
    私も同じですから。きっと、他にも同じ思いを抱えながら苦しんで毎日を過ごしている女性はいます。

    一緒に乗り越えましょう。

    トピ内ID:ce5d627327a404ad

    ...本文を表示

    あまり気にしない

    しおりをつける
    まきや
    私もトピ主さんと同い年で、子供いません。

    私の性格のせいか、元から「持っていないもの」に対して、それが無いという事に対して、人と比較したり絶望しないようです。

    いまいる夫が亡くなったりしたら、絶望感と喪失感でどれだけ辛いかと思いますが、子供は持ったことがないので、なんとも思いません。

    それが普通の状態なので。
    逆に子連れを見ると、うわー大変そう、と思います。

    もし子供がいたらそれはそれで幸せだったと思いますが。甥や姪と会っても、別に子供がいることに対して羨ましくもならないんですよね。冷めてますかね?

    自然に任せてた結果、子供が出来なかったので、その分働くことに集中出来て、目標にしていた年収(大台)を超えたし、夫と旅行や美味しいお店巡りを楽しんでいて、老後資金を貯めつつ、老後の家の間取りや家具について話したりしてます。

    かなりの美人や富裕層や著名人など、色々とすごく恵まれた友達が沢山いますが、私は私なので、仲良くざっくばらんに付き合うし、子供の話もウェルカムです。

    いま健康でお金に困らず、衣食住足りてることが有難いです。
    幼少期に親の仕事でアフリカに数年住んでいた経験が影響してるかもしれませんね。

    トピ主さんも、気持ちを切り替えられるといいですね!頑張って!

    トピ内ID:1125760d4b89fd7a

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    ごめんなさい、理解できません。

    20代で結婚し、思いとおりの生活(子どものいない専業主婦)になりました。

    もともと病気がちで仕事をしていなかったので(バイトしたりしなかったり)学歴が高いわりには正社員経験もなく、早く結婚しなければと結婚相談所へ入りました。

    子どもが欲しくないのに20代の結婚にこだわったのは、やはり若いほうが売れるからです。
    母にも「あなたは可愛いから、きっとうまくいく」と言われました。

    夫は私に一目惚れ状態で、家事手伝いであることも、専業主婦希望も全部条件を呑みました。

    娘の結婚で泣く父親が多いですが、父は保護者交代できてほっとした様子でした。

    内科・外科などに通院していること、薬の服用は一生必要なこと、子どもは授かったら産むが、薬の影響が胎児にどう出るか分からないことを伝えたのは結婚後です。

    夫は「子どもはどちらでもいい。君といられたらそれでいい」と言いました。

    妊娠の気配すらなく、今に至ります。
    長い通院生活と薬の影響で、婦人科の医師にも自然妊娠は難しいかもしれないと言われました。
    不妊治療は嫌なので、詳しい検査はせず。

    夫自身も検査していないので、夫に原因があるかもしれませんが、99%私でしょう。

    現在は病気が進行し、3つの科にかかっています。
    スマホのカレンダーは通院の予定でびっしりですが、それ以外は家に居られるので楽です。
    医療費は夫が出すし、私は治療に専念できる。

    最近になって夫が「友達に孫ができた」など言うようになりました。
    「ふーん」と流していますが、内心寂しいのかもね。

    私は幸せです。

    トピ内ID:e38d99877cbddb12

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    悲観しないで楽しんで!

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    このトピでは子供がいない人やいても大変なんて意見が多いけど、正直言って自分の子供ほど可愛い生き物はこの世にいません
    これこそ無償の愛

    子供が2人いて大変な事も多いけど、本当に幸せだし産んで良かったと心から思います

    でも、切り替えも大事
    いないならいないで楽しめる事、老後の備えとか、子供は産めないけど結婚する事もできるし、過去に囚われずこれから楽しめる事を考えて計画した方がいいと思います
    グジグジ悩んでも時間がもったいない

    悲観し過ぎず人生楽しんでは?

    トピ内ID:3631100f3db312ac

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    子供中心ではなく自分中心の人生を

    しおりをつける
    🙂
    ここのお悩みを見ていると一定の割合でいますよね。

    メディアや社会から、「女性の幸せは子育て」みたいなことを刷り込まれているのかもしれませんが、
    他にも自分を幸せにしてくれるものはあると思いますよ。
    仕事でもよし、趣味でもよし、何か熱中できるものを探しましょう。

    私は50代既婚子なしフルタイム自宅ワーカーですが
    ハッピーに生きています。
    それなりに悩みもありますが、それは子供ができないことでは無いですね。

    何も目標がないのを子供がいないせいにするのはやめて
    自分が情熱をかけられることをちゃんと探しましょう。

    悲劇のヒロインでいる方が楽ですが
    それは十分やりましたよね?
    具体的に、建設的に行動するタイミングです。
    頑張って。

    トピ内ID:aa84f1907a2b58b7

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    お互い頑張りましょう

    しおりをつける
    🙂
    ももまる
    トピ主さんと同年代の主婦です、体外受精の経験もあり不妊治療の大変さもわかっているつもりです。
    子供が1歳の時大病をしました、毎日、注射と抗がん剤。
    自分には変われない苦しさ、悲しさ、無念さ、子供をもって
    初めてこういう現実もあるのかと勉強になりました。自分の事だけを考えられるのも幸せかもしれない。

    私の親は4人子供がいるんですが、4人それぞれの悩みがあり今も恥ずかしながら迷惑をかけている
    兄弟がいます、幸せも4人分あるけど大変さも4人分、とても大変そうです。
    知り合いで3度妊娠して、そのたびにパートナーに子供をおろしてと言われたそう。その地獄私なら耐えられない。
    子供って確かにかわいい、目に入れてもいたくないほどの親ばかな私ですが、自分の思い通りに育たない事もこれからたくさんあるでしょう。子供を持っても持たなくて色んな試練があると思います。
    偉そうなことを言って申し訳ないですが、たくさんのお友達に愛される素敵なトピ主さんに幸あれ。

    トピ内ID:286f343365bdf4e4

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    同じく辛いです

    しおりをつける
    blank
    後悔のトンネルの中
    私の場合はタイミングを逃したパターンで子供を諦めました。
    しかし最近は子育て支援のニュースやこうした書き込みも多く、前に進まねばと思いつつも何度も引き戻されています。
    老後孤独になったらもっと激しい後悔が襲ってくるのかと辛いです。

    皆さんが言うこの上ないかわいい我が子に会ってみたかった。夫への愛情、親がしてくれたことを自分は出来なかった…そう思うと一瞬にして恐ろしい後悔が襲ってきて何も考えられなくなります。全てが無意味です。朝も後悔で目覚めます。

    自分は団塊氷河期の世代ですが、こうして後悔してる人も多くいるんじゃないかと思います。
    産休育休が今のように取れる時代ではなかったですし、自分達は捨て石なんだと言った人もいましたね。社会に対する不満もあるのが本音です。

    しかし結局は自分。覚悟を持てず、何もせずに、考えること、本音に向き合うことなく生きた愚か者です。
    工夫すればなんとかなったのかもしれない。振り替えればあの時が最適なタイミングだったなとか。毎日毎日考えます。

    ある程度の年になると、我が人生これでもまあまあよかったと思えるようになる、と何かで読みました。自分の性格では無理そうだなと思います。

    親兄弟がみんないなくなるのに耐えられるかな、親の死を乗り越えるには、命のバトンを繋いだ子供の存在しかないのではないか、と考えたりします。
    いずれ夫婦のどちらかが1人残されます。孤立もそうですが、介護や入院など一体どうなってしまうのかと思います。

    生きることは辛いことも多いです。この先の日本、世界はどうなってるでしょうか。こんな世の中に産み落とさずに済んだんだ、などと後ろ向きな理由で納得させようとすることもあります。
    しかし地球は美しいし、やはり生きることは煌めであり素晴らしいなと思うのです。

    この辛い気持ちがいつかなくなることはあるのか。私も知りたいです。

    トピ内ID:69f90e6de3a1a231

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    子供の代わりは無い。諦め消化して行くしかない。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    子供が欲しかった人に、子供以外に楽しみや幸せはあるよ!っていくら言っても、代わりにはなり得ないと思います。

    結婚だって、結婚したくて出来なかった人に、結婚だけが全てじゃないよ!って言っても、友人との交流や充実した仕事があっても、やはり結婚の代わりにはならないし。

    なので手に入らなんかったのは、もう仕方ない!って受け入れるしかないと思います。

    みんなそうやって手に入らなかったモノを諦め、何とか自分の中で消化して行くんじゃないかな?

    だから、子供が居なくても、他に楽しみはきっとあるよ!とか、子供が全てじゃないよ!って言う慰めは言いません。

    でも気持ちは分かります。

    いつか自分の中で消化出来る日が来るまで、少しでも心穏やかで居られますように。

    トピ内ID:10597fa1ccdc0cdf

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    ひとりん

    しおりをつける
    🙂
    ひとりん
    子ども向けのボランティア活動をしてみてはいかがでしょうか。図書館の読み聞かせなどがありますが、仕事としても、学童のスタッフとか夜間の塾など、副業などで検討してはどうでしょう。地域のファミリーサポートなどで援助する側となることもできるかと思います。

    週1回でも月数回でも、そのような関わりを作ることで生活が変われば、トピ主さんの生きがいや新しい目標になるかもしれません。

    お気持ちを変えるより、行動してみることで、変化が出てきたらよいかと感じました。

    トピ内ID:657380b66b0cdda1

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    養子に一票

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    施設で育てられており、養子に貰ってくれる里親を願っている子供は大勢います。
    そのような子供の人生を良い方向に変えるのも生きがいになると思いますよ。

    ぜひご一考を。

    トピ内ID:ec8f4c8781f0aebb

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    幸せになることを諦めたくないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    haru-777
    同い年です。
    未婚で友達もほとんどいません。
    もちろん子供もいません。

    販売職で家族連れのお客さんが多い環境です。
    一緒に仕事している女性スタッフは皆家庭あり子供ありです。
    子供のお迎えがあるから~と定時より早く帰っていきます。
    わざとらしく私に聞こえるように家庭や子供の話で盛り上がり、疎外感や虚無感に押し潰されそうなこともあります。
    現実を受け入れながら、お客さんの子供と時々触れあうことができることに幸せを感じて頑張ってます。
    将来は親に恵まれなかった子供を受け入れられるようになりたいと思い、ひとりでも頑張ってます。
    幸せは人それぞれだと思うんです。

    トピ内ID:0208107686f138b5

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    子供は母親のペットではありません

    しおりをつける
    🙂
    二児の養父
    養子を提案しているご意見レスもあるようですが、私は反対します。
    独身者に養子を斡旋する無責任な組織はありません。

    子供は母親のペットや着せ替え人形ではありません。
    子供は親の鬱や虚しい心を癒すための道具(もの)ではありません。

    そもそも、離婚後も精子提供を受けて妊娠するとは、何たる無謀行為。
    呆れます。

    子供を産んだ後離婚してシングルになるのは仕方がないことでしょう。
    しかし、最初からシングルで子供を産む行為を行動するとは。

    トピ主さんには、子供に対する責任感と、親になる覚悟と決意が
    全然無いことが、とても残念です。

    トピ主さんには、ファミリーサポート等のボランティアを
    されることを提案します。
    または児童相談所で奉仕されてください。
    子供たちと接する機会があることでしょう。
    そうすれば、少しは心が癒されることでしょう。

    または、動物を飼われることを提案します。

    それでご納得してください。

    トピ内ID:0c1bf5862858d4a1

    ...本文を表示

    寄付という形では?

    しおりをつける
    🙂
    形は変われど
    月額で~出すと、世界のどこかで教育を受けられない子供が学校に行ける。ってありますよね。それ以前に食べるのにも困る子供に食料が行く。間接的でも立派な子育てだと思いますよ。

    トピ内ID:c66d3fa9147a7f3e

    ...本文を表示

    子供がいたら幸せ人生とでも思っているのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    子供が欲しい・・・これしか見えない、見ない生き方は限りなく空しいでしょうね。
    ましてやシングルの身、年齢も既に、、、その年齢では既に子供のいない生き方を受け入れている年齢ではないですか。

    何で受け入れられないのでしょうか。
    この世は自分の力では絶対なしえないことはあります。叶わないことはあるんです。
    欲しい物を全部手に入れることは普通には出来ないでしょうね。
    叶わないことがあってもそれを受け入れて、別の何かを探して生きがいとすることで生きているんです。
    無い物ねだりがそこまで行くと心を自分で壊しますよ。
    もっと広い心で人生を歩まなければ、生き辛くするのは自分の縛る心だと気付けないですよ。
    縛る心を少しだけ緩めて違う方へ目を向けませんか。

    私の娘は30代後半から不妊治療して、42歳で諦めました。
    泣きながら電話が来て母親になれなかったと猛泣きしました。
    2時間話してやっと割り切れたみたいでしたが。
    その後は仕事趣味などで生きがいを探して夫婦二人で仲良く暮らしています。
    あれから5年経ちますが、今は子供がいなくて良かったと思うと笑いながら話しますよ。
    それほど充実した生活を楽しんでいるからです。
    夫婦の年齢を考えただけで40代半ばで、子供を産んでいたとしたらぞっとすると言っています。

    子供がいないから不幸せでもないんです。
    いない幸せもありますよ。

    違う視点で人生を見ませんか。
    その年齢で欲しい理由はおそらく
    子供さえいれば寂しくないとか、、、生きる勇気が湧くとか。

    子供を成人まで健全に育て上げる親の責任は並大抵ではありません。
    この世には子育てほど大事業は他にはないからです。
    子育てを甘く見ています。
    金さえあって食べさせれば子供は育つとでも思ってないですか。
    注いだ愛情に比例します、これは決して甘やかすことではありません。

    トピ内ID:61399f69f0428dca

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    生きる意味?

    しおりをつける
    🐶
    泣きましょうよ。
    絶対的にお辛いとお察しします。状況は異なりますが、私も辛すぎ時時、夢の中で、ビルから飛び降りたことがあります。夢って、見ているときは現実として見ていますよね。苦しかったです。

    ○○のための人生という言い方ありますが、人一般に共通するような○○などなく、人それぞれ○○には何でも入るようです。
    つまり、人生の意味って、確かなものないってことなのでは。
    だから、今は、思いっきり泣いて、泣いて、やがて○○に入ることが、きっと新たに出てくるのではないかと思います。

    トピ内ID:06218a1ca69bd630

    ...本文を表示

    人生諦めないといけないことも

    しおりをつける
    blank
    通行人
    私は男で、同じく40代ですが恐らく天涯孤独になると思います。
    正直、結婚したかったですし子供も欲しかったです。
    でも自然の摂理といいますか生存競争というべきか、周囲は自分の能力不足としか見てくれません。
    受け入れがたくても、諦めないとならないでしょう。
    仮に独身男の私が卵子提供なる手段を実行して、出産だけお願いするようなことをしたら客観的にみてどんな感想を持ちますか?

    トピ内ID:b50c15aecaad43fe

    ...本文を表示

    50歳、子供なし夫婦

    しおりをつける
    🙂
    私は結婚が遅かったので子供できなかったのは仕方ないと思っています。
    休日のモールとか子供いる家庭が羨ましかったりもします。
    私の年齢だとそろそろ孫ができるのかなとか妄想することもあります。
    でもうちには病気でお金と手がかかる飼い猫が2匹いるので、彼らと一緒に暮らせるのは
    子供がいないからだなと思います。猫がいてさらに子供がいると結構なお金かかりますよね。
    猫がいるので旅行や遠出はできないけど夫婦でスポーツ観戦したり家でドラマ見たり
    休日はそれなりに楽しんでいますし、平日はフルタイムで仕事なので子供のいない悲しさを感じている
    時間はありません。

    気持ちは分かります、子供のいる人のブログ読んでいると幸せを見せつけられている気がするし、
    人生やり直して20代で出産したいとか思ってしまいますね。
    解決策は分からないけど何か熱中できるものを見つけられると少しは心が軽くなるのかもしれませんね。

    トピ内ID:fadb63989ad4197f

    ...本文を表示

    子どもは産んだら責任がある

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    子供が欲しいお気持ちはわかりますが、産んだら、その子供の人生には責任があります。その子供が、成人して、その後就職して、結婚して、子供を持ってと、其の行く末が、きちんと行くかというと、そうとも限らないですよ。其れも含めて、責任があるから、あるからいいとも、無いからいいとも言えないように思います。
    もしないなら、縁がなかっただけ、とあきらめた気持ちになるしかないかなと思います。

    私は周囲が孫がいる年齢ですが、子供がいたから、いなかったからと、執着するよりも、ご自分の人生をきちんと生きていくことのほうが大事な気がします。

    総花式に増えていく家系もあれば、少子化の家系もあります。その明暗は、若いころにはわからないです。
    家族が増えない家もありますから、あまり気にすることもないと思います。

    トピ内ID:fca613878ab3ee19

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    46歳という年齢だからかも

    しおりをつける
    🙂
    はなまる
    気持ちが追いつかなくてしんどいですよね。

    トピ主さんが子どもを切望している事と、2年前に流産したとはいえ、40代で妊娠した、という事がまだ諦めきれない理由のように思います。

    きっとまだチャンスがあるんじゃないかってどこかで思っているのだと思います。
    ニュースでは49歳で産んだ女優さんの話とかよく出てきますもんね。

    トピ主さんは頑張り屋さんだからきっと頭ではわかっているけど…正論もわかるけど…というところなのでしょう。

    私はトピ主さんと同年代です。
    いわゆる2人目不妊で最近までずっともう1人欲しいと思っていました。1人いるんだから贅沢な話ですね。
    生理も順調だし、もしかしたらチャンスがあるかも、と思っていましたが昨年あたりから体のリズムが変わりました。
    そろそろそういうお年頃なのかしら、と揺らいでいた心から諦めがストンとつきました。

    もう少し時間がたって体のリズムが変わってきたらどこか心の置き所ができるかもしれません。

    こればかりは周りから正論を言われても自分で気持ちをどう着地させるかしかないように思います。

    それまで、周りに話を聞いてもらったり、没頭できる何かで気を逸らしながらどうぞ体と心を大事に過ごしてください。友達が多いってとても羨ましい事です。

    トピ内ID:365440495ebbd64d

    ...本文を表示

    私も同じです。46歳授かりませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供がいる人に「子供がいても…」なんて話されても全然響かないですよね(笑)
    生めただけでうらやましいですし、どんな子供だって育ててみたかったです。生んで育てた経験があるからこそ「子供がいても…」といえるわけで、出来の悪い子供でも、その子供が子供を作って可愛い孫に会えるかもしれません。
    でも生めなかった以上、その可能性はゼロなのだからどうしようもないと思います。

    うちの場合はある意味トピ主さんよりも切羽詰まっているかもしれません。
    46歳になって子供が生めないことがほぼ確定してから、喧嘩するたびに「出ていけ」とか沢山言われるようになりました。一応男性はまだ作れますしね。
    男性も本能的にやはり子供が欲しいんでしょうね。そして私より若い女性ならまだまだ妊娠する可能性がありますから。浮気する可能性を常に考えなくてはならなくなりました。

    私はもう子供は諦めてますし、子供がいない分老後の資金をためなくては…と必死に仕事をしたら、割と大成しちゃった感じです。
    トピ主さんも悲観するだけ悲観して沢山泣いたら、今度はこの先の生き方を考えたらいいと思いますよ。
    老後は確実に来ますし、今のうちに稼げるだけ稼いだ方がいいです。
    私は作った資産で悠々自適な老後を過ごすつもりです。そこに夫がいるいないはどうでもいいです。

    老後は子供がいるいないよりも、お金がない方が絶対にみじめだと思いますよ。

    トピ内ID:33fa0d419cdd87cc

    ...本文を表示

    無責任では?

    しおりをつける
    🙂
    再婚DINKS妻
    再婚する気もなく、その歳でゼロから子供を?

    かなり無責任なのでは?

    あなたの人生を満たすために生まれて来た子の長い一生をどんなふうに責任を持つおつもりですか?

    何のために生きてるか?って、それはご自身の中に見出して下さい。

    今の主様にお子さんが持てたとして、きちんとした教育環境が整うかも疑問だし、子供に色々自分の理想を押し付けそうで、子供が可哀想です。

    トピ内ID:24402de0a53436ac

    ...本文を表示

    当事者の悩みは当事者にしかわからない物だけど。

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    これが生き甲斐って言う、生き甲斐を持って生きて行けてる人って、そんなに多くはないと思います。
    その生き甲斐の中にあっても、その生き甲斐だからこそ悩み苦しみ足掻く人も多いと思います。
    この仕事が生き甲斐っひとも行き詰まりがあったり、生き甲斐だからこそ辛い事もあります。
    子育てを生き甲斐にして空の巣症候群で鬱になったり、ペットロスで鬱になったりもします。
    トピ主さんの様に子宝に恵まれずに苦しむ方も多いと思います。

    自分の努力では、如何ともし難い問題で苦しむのは辛すぎると思います。
    自分でどうにか出来ることを探されてはと思います。
    綺麗事、とは自分でも思います。
    けれど、自分でどうにもならない問題に囚われているよりも、日常の些細な幸せを見いだす方が辛い気持ちを紛らわせられるのではないでしょうか。

    自分の為に綺麗な洋服を買って、メイクを楽しむ。
    子供が出入りしないお店で、美味しいお料理を楽しむ。
    お花を育てても良いですね。
    そんな些細な事で良いのです。
    トピ主さんの辛い気持ちが少しでも和らぎますよう、日常を些細な出来事を楽しんでみてください。

    トピ内ID:18b84f8f0645951d

    ...本文を表示

    選択してきた面もあるのでは?

    しおりをつける
    🤔
    女性って難しい
    この手のお悩みを聞いていつも思うのですが、ここまで思い詰めるほど子供が欲しかったのなら、なぜもっと若い時から出産を考えてこなかったの?
    年齢で厳しくなることは女性ならわかりますよね。
    結果も出してきた、って、何の結果だろう?
    経緯が書かれておらず詳細が分からないので、若い時から治療されたりなどお辛い20年ほどを過ごしてこられたというならば、余計なコメントでした。
    申し訳ありません。
    でも人生を謳歌してきて、もしくは、子供はいつか授かるだろうと過ごしてきて、さてそろそろ子供を、と思ったのにうまくいかないのが思い詰めるほど辛いというのであれば、不勉強だし諦めも悪いなと思ってしまいます。

    トピ内ID:14e5dcfb85ae649b

    ...本文を表示

    子供がいる事

    しおりをつける
    🙂
    ヴィセ
    子供がいる事は、必ずしも幸せとは限りません。
    幸せは、自分の中で決めるものです。

    私自身は、不妊治療の末、37歳で妊娠&出産し、現在子供は6歳になりました。

    幼稚園の年長ですが、周りのお友達は、ゲームのSwitchや鬼滅の話で盛り上がる中、うちの子は一切興味を示さず、「ふーん」と聞いているだけらしく、うちの子が興味があるのは、漢字、読書、地球儀、宇宙、世界地図、日本地図、国旗等々…

    漢字に至っては、4歳~5歳の1年間で小学校6年間で習う1000字以上を書き順、部首などほとんど覚えました。
    今でも漢字辞典は毎日必ず見て書いて読んでいます。

    つまり何が言いたいかと言うと子供は、それぞれ個性があり、みんなと同じように育たないって事です。
    そういう私は、かなりのゲーム好きなんですが、子供が「Switchなどゲーム機は絶対に買ってこないで」と子供らしからぬ事を言います。
    ある意味、一緒にゲームをしているママ友親子が羨ましくもありますが…
    漢字の話ばかり1日中されるのも疲れますよ、本当。

    トピ主さん、他の方も仰る通り、ボランティア等で子供たちに絵本の読み聞かせをしたり、あとはファミリーサポートに登録して、ママさんを助けるお手伝いをされてみてはいかがですか?

    私の友達は、子供がまだ赤ちゃんだった頃からファミサポに預けて何度も助けられたといつも感謝を言っていました。

    ご自身で妊娠&出産されるのが難しいお年なのはお分かりですよね。
    自分の血が繋がった子供でなくても、間接的にでも子供に関われる仕事っていろいろあると思いますよ。

    トピ内ID:a1493a9074c705fb

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    同じではないですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ
    30歳、不妊治療は顕微授精を複数回しています。我が家は受精卵になりません。なので、おかしな話ですが、着床することがそもそも羨ましいです。

    年齢も境遇も違うので、
    まだ若いじゃん、旦那いるじゃんとも思わられるかもしれませんが、

    ベビーカーをみるのも辛いです。妹の妊娠報告もしんどかったです。私の仕事は子どもに毎日関わる仕事です。仕事中子どもと向き合っても『ママがいいー!』と言われて、悲しい気持ちになることもよくあります。

    なかなか妊娠できない中で、努力じゃどうにもならないことがあると分かりました。そして、競争心・優越劣等でする妊活ほど辛いものはありません。でも頭では分かってても心がついていかないんですよね。何もしてなくても涙が溢れてくるし、死にたい気持ちが定期的に襲ってきます。(鬱っぽいのだと思います。)

    でもこんな気持ちになるのはあなただけでもないし、私だけでもないです。

    足るを知って、あるものを数えたいですよね。
    ・命狙われてない
    ・あったかいお布団で寝れる
    ・仕事がある
    ・ご飯が食べられる


    上手に伝えられませんが、
    あなただけではないです。
    そして、あなたの気持ちを知って、
    私自身が『一人じゃないんだ』と思いました。ありがとうございます。
    200%の気持ちでエールを送ります。

    トピ内ID:806fb9bc3b15ee25

    ...本文を表示

    楽しみを見つけてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    希望が叶わなかったのは残念なことだと思います。
    でもそのことを死ぬまで憂いてるより、楽しいことを探しましょう。

    子供を育てる間は、それが一生を支える生きがいだと思いますが、20歳も超えたら自立して巣立っていきます。遅かれ早かれ、いつかは、産んだ人も産まなかった人も自分で生きがいを見つけて生きていかないといけないのですから。
    今が変わるとかではないですか?

    ボランティアでも趣味でも仕事でも好きなことをしましょう。どうにもならないことを悩む時間もったいないです。

    トピ内ID:104bbe93c532b5ce

    ...本文を表示

    こういう人達を纏めることが出来たら良いのに

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    子供が欲しい女性
    結婚して子供が欲しい男性
    そして、
    ママとパパが欲しい子供達。

    皆それぞれ、本能的にも、心情的にも、現実的にも
    辛い思いをしていると思います。

    勿論子供が居てもしんどいことがあります。
    大人だけなら絶対経験しないだろう苦労もあるのは事実です。
    でも我が子を見る他人の視線を見れば、
    それを凌駕する幸せがあるように思えるのです。

    逆に親が居ることで辛い人生もあります。
    でもこんなにも子を望んで居る人達ならば、
    出来婚や未婚で産んだ『予定外で親になった』人達より
    子供のために良い環境を揃え、子供のために努力と犠牲を惜しまない、
    子供にとって有り難い親になってくれると思うのです。

    この3者が相見える機会があって、絆を深めて一緒になれば
    3様の幸せを得ることが出来るのに、と思わずに居られません。

    特に産まれてきて直ぐ捨てられてしまった子。
    産まれた場所の違いだけで人生も命もまるで価値の無い物のように扱われた哀れさ。
    幼くして両親を失った子。
    子の悲しみは元より、親はどんな思いでその子を残して逝ったのかと胸が詰まる。
    彼らが欲して止まない愛を誰か与えてくれる人を、施設はいつでも待っています。

    勿論我が子が良いのは重々承知です。
    でももし与えられない事が確定したのなら、他の道があることを思いだして欲しいです。
    血は水より濃いと言いますが、産まれて直ぐに離別した親子が老後の面倒を拒否するトピを見れば、親子は『血』では無いことが解ります。
    大人のように自らの選択によってその事態を招いたのと違い、子供には何の責任もありません。
    だからこそ彼らに手を差し伸べてあげて欲しい。

    一人でも多くの恵まれない子が、心ある大人の腕の中で愛を持って育まれる様、
    一人でも多くの人達が幸せに、お互いを慈しみ合えることを、願ってやみません。

    トピ内ID:70972d38fbe7f633

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    50歳、足りないと思うものはたくさんある

    しおりをつける
    🙂
    ALEX
    50歳です。トピ主さんが子供がいないということで絶望する気持ちはわかるように思います。私は子供はいますが、足りないと思うものはたくさんあります。

    あの時ああしていればとか、もうこうなってしまっては希望がないとか、ネガティブになろうと思えばどん底まで落ちてしまいます。私もそうですが、きっとあなたもはたから見たらうらやましい存在だとは思いませんか?

    アフガニスタンで明日殺されてしまうかもしれないと怯えて暮らしている人、アメリカの大火災で家を失った人、事件、事故に巻き込まれて家族を失った人、、、、その人たちの抱えている苦しみに比べたら私たちの悩みなどちっぽけだと思いませんか?

    私も苦しいですが、今ある環境に感謝して生きられるように努力しています。今日食べられるご飯がる、ゆっくり休めるベッドがある。それがない人たちがどれだけいることか。。。。

    私は私に価値がないと嘆いています。どうしてもっとできないんだろうと。。。だけど、できることにフォーカスして、持ってるものに感謝して生きていきたい。2022年はそうやって前を向いて生きていきたいと思っています。

    トピ主さんが一人じゃないと言いたくてとりとめのないことを書いてしまいました。お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:cac55177d432ea90

    ...本文を表示

    私もいません

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    トピ主さん。
    欲しかったのに出来なかったのは残念だったと思います。

    でも、そこから抜け出さないと!
    これから何十年も生きていかなきゃならないんですよ。

    残りの人生、今が一番若くて元気な時なのに泣き暮らすなんてもったいないです。

    そこまで子どもがほしかったのは何故ですか?
    子どもがいたら何か満たされましたか?その満足は、子どもを産むことでしか得られないものですか?

    悲しい時は悲しんでいいと思います。とことん悲しんでとことん沈んだら、少しずつ気持ちを切り替えましょう?

    美味しいものを食べて、くだらないことで無理にでも笑ってみて、顔を上げて散歩して体を動かして、、

    小さな幸せも見逃さないようにしましょう!

    トピ内ID:e5390d95fa8831f5

    ...本文を表示

    子どもが好きというのとは違うのかもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    私も健康上の理由で子供を産むことができなかったので、気持ちは分からなくもないです。

    しかし、だからこそ、あえて言います。

    トピ主は子どもが好きなんじゃなくて、自分の空虚さを埋めるために「子ども」という存在を利用しようとしているだけなのでは?

    他人と距離を取り、誰かを妬み、世間を嫌う親のところに生まれた子どもって、幸せになるでしょうか? あなたさえいればいい、あなただけが生きがい、と、すがりついてくる親のもとで、どう育つのでしょうか? いつか子どもの巣立ちの時が来た時、修羅場にならないでしょうか?

    もし本当に子どもという存在を好きであるのなら、このような環境に置きたいとは思わないのでは?

    そういうこと、よく考えてみてください。まずは自分で自分の機嫌を取ってあげてください。子供は私たちみたいな女を幸せにするための道具じゃないのですよ。何か別な方法でまず幸せになってほしいです。

    トピ内ID:e23d154636565eda

    ...本文を表示

    極論すると、全ては気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    そら豆天ぷら
    アラ還の子供なし既婚者です。

    トピ主さんは「子供ができなかった事」にフォーカスし過ぎだと思う。
    私も不妊治療して授からなかったけど、その時に気持ちを決めました。

    子供のいない人生を思いっきり生きよう と。

    友人にこんな人がいます。

    大きな都市のミスに選ばれるほどの美貌で才女、
    ご主人は理解があって優しくお金持ち。
    でもご本人が「子供ができなかった」事で心が病んでしまいました。

    なんでも持っているんです、この人は。
    でも唯一「お子さんがいない」。
    この事に何十年も囚われて不幸です。

    もったいないなと思います。
    本当にもっと伸びやかに生きられるし、その幸せを人に分けたらいいのにと。

    トピ主さんもどうでしょう、ボランティアとかして、
    健康な自分を人のために役立ててみたら。

    人の不幸と自分を比べてはいけないと言うけれど、
    そういう事ではなく、
    世間の厳しい現実を体感する事で、ハッとする事はあると思うから。

    あなたの命は与えられた命です。
    それを存分に自分のため、人のために使ってみてください。

    ちなみに私は機能不全家族に育ち、
    子供の頃から毒親に虐げられてきましたが、
    もうひたすら自分を幸せにするために努力してきました。
    いつも自分は絶対に幸せになると誓って、自分を見捨てないで頑張りました。
    結果、50歳〜還暦になってやっと平穏です。

    やっと平和で穏やかな日常のありがたさを噛み締めています。

    トピ内ID:ee728796a5a05f2e

    ...本文を表示

    刷り込み

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子供が産めたら育てたら幸せとは、刷り込みだと思います。

    あなた自身は親御さんとどう過ごしていますか?今でも仲良く毎日お話ししてますか?

    子供は思い通りにならない生き物で、楽しいこともあれば辛いことも多々あります。母である自分の「自由や欲」は泣く泣く捨て去ることも多いです。それだけ何もかも投げ打っても、子供は巣立っていき、訪れるのは孤独です。しかも仕事と違って成果も報酬もなく、出たとこ勝負のやっつけ仕事なのに「きちんと子育てできて当たり前」とされます。ブラック企業も真っ青な業務です。

    一男一女で恵まれてるわね〜とよく他人から言われますけど、私自身は実家から離れた場所に嫁ぎ、実父母との関わりは年数回。一緒に暮らしたのは18歳までです。私の子供たちの1人は不登校だ反抗期だでそりゃ大変でした。多分まだまだ油断ならず…

    寂しさの埋め合わせや自分の老後の世話や自分の生き甲斐のために子供を欲しがっても、当てにするだけ無駄です。

    世の中思い通りにならないように、我が子もまた、思い通りにはいかないのです。

    トピ内ID:9e8c1f97189a34ab

    ...本文を表示

    はっきり書くね

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    46歳 諦めて他を見ましょう
    私母が38の時に生まれましたが 別れるのも早かったです
    お子さんが喜ぶかな 青春のころ貴方の世話をすることになりそうです。
    私は御免です。46なんて普通なら20代のお子さんがいて当たり前です。
    貴方が娘なら諦めるのも大事と言いますよ。
    子を産んで育てても 毒親と言われて捨てられる人もいるんですよ

    トピ内ID:eec41792b83fbf3f

    ...本文を表示

    時間薬

    しおりをつける
    😷
    50代で達観
    46歳頃〜って
    いろいろ不安定になっていました。
    ホルモンの関係なのか
    なんかイライラ、モヤモヤ
    身体も辛いし。

    過去の思い出
    嫌だったこと、走馬灯のように頭をめぐって
    しんどかった。
    仕事でミスしたこと 20年も前のこととか思い出して(苦笑)
    よく覚えているものです。

    上手くいかなかったことって覚えているものですね。

    お子さんを持てなかったこと。
    お辛かったですね。

    叶わないこと あるんです。

    どうにかなること。ーどうにもならないこと。
    世の中は、この二つに分かれるのよって
    言ってた方がいました。大病を克服した方です。
    今、命があるのでありがたい、と。

    多分ですが
    時間薬が効きますよ。
    もう、ぐるぐる悩んでも、解決しない。でも
    思い悩む時間が必要だったから、自分に降って来たのだろうと。
    時計の針は等しく周ります。

    五輪の代表選手に僅差でなれなかった選手のインタビューを読んだ時に
    少しだけ私の心が晴れていきました。
    人は強いのですね。
    私は五輪を目指すような人間ではない一般人ですが
    彼女のように、変えられない結果を受け入れることの困難さを乗り越えて行き暮らしていく人生がある。
    人間ということでは同じなので。

    あと、私
    お薬飲んでいましたよ。
    検診の時に、心のしんどさを相談したら婦人科で処方されました。
    一度 お医者さんに相談なさっては?

    トピ内ID:e39122877cc0f9b4

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    まだ見てますか?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    私も40代の頃は、子供がいないと未来や支えが無いようで不安定でした
    友人の勧めは色々試しました
    子供のボランティアをしたり忙しく働いてもただの先延ばしでした

    トピ主さんの頃には両親を見送り、親でも本心からわかり合える事はなく支えは自分だと気付きました
    職場で子供がいても離れたり、病や老いで不安定になる人を多く見ました
    少ないですが凛としたままだった人達が目標です

    今は支えてくれた人達に恩返ししたい
    大切な人達が辛い時には力になりたい
    そのために強くなりたいと思って生きています
    心から笑える日もたくさんあります
    自分で折り合いをつけていくしかないと気付いているので、もう前に進み始めています
    私も未だたまにありますが、辛い感情に捕らわれ続けないよう、少しずつ頑張りましょう

    トピ内ID:0f77a955e07aa687

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    かほ
    私も45歳 子供もいませんし未婚です
    子供を授かるために婚活をして無理に結婚する考えもありませんでした

    今考えると若い時に子供だけでも授かる人生もあったように思いますが当時は出来てから結婚することや離婚は許されない時代だったように思います

    周りの友人や親戚の子供が大きくなるにつれ羨ましい気持ちもあります

    でも今の年齢で子供を持っても育てる自信もお金もないので一人の人生を楽しむしかないと思います
    「子供がいない人には分からない」なんて言う人もいますが…
    子供を持つ位しか誇れる物がないんだなぁって下にみてます

    子供がいても良いことばかりではないと思います
    持ってるものに感謝出来ずに子供と向き合えず育てる事が出来ない親なんて山ほどいます
    自分の子供がいてももしかしたら負担になっていたかもしれない
    美味しい物を食べてゆっくり寝て人生を謳歌したいです

    私は趣味もたくさんありますし動物が好きなのでボランティアで動物の世話をしたりしてます

    自由なんですから国内や海外を飛び回ることも出来ますよ

    頑張りましょう

    トピ内ID:67f42571f9c51c80

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    これから先、何が起こるかわからない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきえ
    46歳というと、仮にこれから子どもを授かる機会があったとしても育てるのが大変だと思います。
    また、子どもも大きくなるにつれて、老齢に差し掛かる親に直面せねばならず大変だと思います。

    今、あなたが執着していることは、あなたにとってとても大きな問題かもしれませんが
    同時にあなたの人生に対する視野を狭くしているように思います。

    わたしはあなたより少し上の子どものいない兼業主婦です。
    わたしも40歳前後の頃に、子どもをもつことのない自分について考え悩みました。
    ですが、ある時、この時間ってなに?と思ったのです。
    できないこと、無理なことばかり考えて、今自分にあるもの、手にしているものは全然見ていない。
    自分の持っている力、良いところ、たくさんあるのに・・・。

    きっとトピ主さんにもそんなふうに考えを切り替えられる時がくると思います。

    女に生まれたから必ず子どもを育てなければいけないわけではないです。
    ほしかったけど恵まれなかった。でも子どもが大好き。
    それなら、子どもに関わる仕事をするのはどうでしょうか。
    ボランティアでも良いと思います。
    学校給食をつくっている友人も子どもはいませんが、食事を作ることで、子どもを気遣うことが
    できるのがうれしいといっていました。

    自分の胸に抱く子どもには恵まれなくても、たくさんの子どもたちを助ける人になることはできます。

    あなたはまだ若い。
    今日が人生で一番若いんです。

    これから先、どんな素敵なことが起こるかわかりません。
    今すぐ元気は出ないかもしれないけど、健康で明るい毎日を送ってください。

    トピ内ID:92755ddfd7c11f28

    ...本文を表示

    子供にも人格がある

    しおりをつける
    😢
    幸子
    子供が健やかに育つ環境は、ひとことで言うと「両親からの愛情」が必要です。

    人間だれしも大人にはなりますが、バランスの悪い人は育ち方に歪みがあったからです。

    端から、子供から父親を奪う子育ては反対します。

    そうでないにしても、子供が父親を知らないケースが増えているので切なく思います。

    トピ内ID:b44cc06a771fffe0

    ...本文を表示

    愛情深い方ですね

    しおりをつける
    🙂
    ひかる
    トピ主さんは愛情深い方ですね。今は悲しみの中にいらっしゃると思いますが、落ち着いたら、その愛情を地域社会で生かすことも出来ると思いました。

    我が子がお世話になっている保育園には、お子さんがいなくて、もともと別のお仕事をされていたけど、人生でやりたいことで、まだやってない事は子育てだ!と思って保育士になったという先生がいらっしゃいます。前のお仕事のキャリアがあるので比較的年配の先生ですが、0歳児クラスの担任として惜しみなく愛情を注いでくださって、子供たちにも大人気です。

    保育士は一例ですが、そういう考え方や、生き方もあるとお伝えしたいと思って書きました。

    トピ内ID:03ee8f016e519f4c

    ...本文を表示

    考え方を変えて

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    あなたのこころを満足させるひとつの方策は、子育てしたい気持ちを仕事にすればどうでしょう。
    いろんな事情で親と暮らせない子どもたちの児童養護施設なるものがあります。
    0才から2才までの子どものための乳児院、2才から18才までの養護施設。
    あなたの年齢でも十分就職できます。
    保育士資格が必要ですが国家資格は独学で合格できます。
    住み込みも通勤もあり給与もそこそこいいほうです。

    あなたの愛の手を必要としている子どもはここにもいますよ。

    トピ内ID:3683de403abd8713

    ...本文を表示

    厳しいことは言いたくありませんが

    しおりをつける
    😒
    牧子
    子どもはペットではありません。
    あなたが子どもを欲しいからと言って簡単に手に入れられるものでも手に入れていいものでもありません。
    もし、子どもが生まれたら、その子の命や人生に責任を持たなければなりませんが、今のあなたの考えの中にその責任が全くありませんね。
    自分が「欲しい。欲しい。」と言って駄々をこねて無理を通そうとしているだけです。
    命を軽々しく考えないでください。
    正直、強い嫌悪感しかありません。

    トピ内ID:99e011551da41bb1

    ...本文を表示

    養子縁組は?!

    しおりをつける
    🙂
    モアナ
    産まれたての赤ちゃんとの養子縁組をすればお子様のいる人生が叶います!!

    そんなに悩まなくても大丈夫。

    私の知り合いも養子縁組をしていたり期間限定の里親をしています!!

    トピ内ID:4933b70764640ea3

    ...本文を表示

    モアナさん

    しおりをつける
    🙂
    粉雪
    >産まれたての赤ちゃんと養子縁組すれば
    とレスされていますが、
    産まれたばかりの赤ちゃんとの特別養子縁組は
    ・夫婦そろっていて
    ・夫婦の年齢制限(概ね40才以下)を満たし
    ・妻が働いておらず育児に専念できる
    ことが、(自治体により差はありますが)求められます。

    血の繋がらない赤ん坊を責任を持って育てるため、厳しい基準になっているのです。
    私の友人夫婦は諦めざるを得ませんでした。

    簡単なものではないですよ。

    トピ内ID:f9d6b4975b25818c

    ...本文を表示

    付き合う人たちを変える

    しおりをつける
    🙂
    ぽりん
    私もアラフィフで、トピ主さんと似たような境遇でした。
    でも、10年くらい前に、付き合う人たちを変えたら、どうでもよくなりました。
    交流があるのは、クリエイティブな職種のフリーランスの人たちが多いです。
    彼らは自由な生き方をしてます。
    内縁関係の彼と仲良く暮らしていたり、独身を謳歌していたり、同性のパートナーがいたり。
    みんな子供がいないので、集まっても、話題は仕事や音楽、映画、旅の話など。
    そういうなかにいたら、なんであんなに子供にこだわってたんだろう、子供がいなくても楽しい人生なんていくらでもあると、思えるようになりました。
    ところが、最近、ある習いごとを始めたんです。
    そしたら、そこの生徒さんたちは、わりと一般的な家庭もちの女性が多かったんです。
    みなさんいい人なんですが、そこにいると、子供の話題が多くて、やっぱり、心がきゅーっとなっちゃって。
    けっきょく、居心地が悪くてやめちゃいました。
    今は無理せず、子供のいない人たちと付き合うようにしてます。

    トピ内ID:b4437fe9536b2d1f

    ...本文を表示

    猫を飼ってみる

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    子供があったって、自分の年齢で頼りたい時でも、向こうは家庭を持ち、親を振り向きもしませんよ。
    考え方を変えて見て下さい。
    どうせ死ぬ迄、独立した人で居なくてはいけないのです。
    土砂降りの中、誰も振り向いてもくれない怪我をした子猫が居たら如何しますか?
    私は「あ、あの子は私なんだ」と思いました。
    だから、死ぬまで一緒です。いいえ、あの子の為に死ねません。
    猫でなくても、生涯誰かの為に何かお手伝い、役立つ事をするとか。
    一生をかけて、趣味に没頭するとか。金儲けでも構いませんよ。

    トピ内ID:f086b84c682f43f8

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    多分ですが、隣の芝生は〜ですよね。私は子供二人いますが上が県外の私立大学、下が中学3年高校受験でピリピリ、反抗期真っ盛り。金銭面、精神面毎日辛く(私は更年期真っ只中)旦那は我関せずで。
    子供ってこんなに面倒くさくてお金かかるのね。旦那も子供もなければどんなに楽なんだろうって感じてしまう。
    生まれ変わってたら結婚も出産もぜーたいしません!
    トピ主様と真逆、やっぱり人それぞれでないものねだりなんでしょうか?

    トピ内ID:c37c2707aabb316f

    ...本文を表示

    自分の本質に向き合うことが大事

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    もう見てはいないのかもしれないけれど、レスします。
    トピ主と同じように、自分の本質と離れたところで悩む人が多い気がするので。

    トピ主が「子供のいない人生を受け入れられない」と苦しむのは、
    自分の本質を見ていないからだと思うのです。
    ・自分の本質が本当に望んでいることは必ず叶う
    ・自分に本当に必要なものはちゃんと与えられる
    それが真理だと私は実感しているからです。

    詳細は書かれていないけれど、トピ主は学業や仕事ではある程度成果を得ているのだと。
    40代でも友人が多く、相談にも乗ってもらえると。
    夫や子供はいないけれど、ちゃんとトピ主に必要なものは揃っているわけです。
    ただ周りと比べて、自分に無いものに焦点を当てて、それに執着しているだけ。
    更年期という不安定になりがちな時期に差し掛かり、
    自分の人生後半の不安解消の救いとして子供にすがってしまったのかもしれません。

    つまりトピ主にとって「子供が欲しい」は、自分の本質からの望みではないのだと。
    漠然とした怖れや不安からくる依存対象に過ぎないのだと思います。
    本当は家族がいなくて寂しい、生きがいが感じられないと嘆くのではなく、
    家族に煩わされることのない、自由で気楽な身で好きに生きればいいのです。
    それがトピ主の本質が本当に望んでいることであり、
    トピ主に本当に必要なものは既に全て揃っているということなのだと思います。

    周りと比べたり、常識や固定観念にとらわれたり、ネガティブな情報に振り回されたり、
    それで自分にあるものを見ず既にある幸せを見出せないから辛くなるのです。
    自分で自分を不幸にしているのだと気付き、
    自分に必要なものはちゃんと得られていることを喜び感謝する。
    それだけで次第に怖れや不安から解放されてうつ状態から脱することができます。

    新しい年、多くの人が自分の本質に向き合って幸せになれますように。

    トピ内ID:48b69450d8154766

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    ...本文を表示

    今妊娠しても

    しおりをつける
    🙂
    そら
    貴方の為に書くね

    諦める為に書きますね 諦めて老後の金を貯めないと大変ですよ。

    産むのは47!!! 子からしたらいやですよ御免です

    入学式貴方は53!! 孫いる人もいますよ

    親御さんは何も言わないのですか?

    トピ内ID:eec41792b83fbf3f

    ...本文を表示

    乗り越えられます

    しおりをつける
    🙂
    注連縄
    50代 離婚歴あり、子供はありません。
    ずっと子供が欲しくて、休日のホームセンターで子連れ家族を見ると何とも言えない焦燥感を感じていました。それがどういうわけか、40代後半になると憑き物が落ちたようにスーッと楽になりました。
    理由ははっきりは分かりませんが、歳のせいか、犬を飼い始めたせいかもと思っています。
    子供が欲しいという気持ちは、私にとっては食欲や睡眠欲と同じ本能のようなものだったと感じています。肉体がもう子供をつくるには老いすぎて、その本能が消えたのかな・・、という気がします。

    諦めるのは難しいですね、今でも友達のお子さんが成長していく話など聞いていると、羨ましく、自分の人生がどこか空っぽに感じます。でもしょうがない。

    自分がもっているもの、友達や仕事や家族を大事にしていこうと思っています。

    主さんもきっと乗り越えられると信じます。

    トピ内ID:19ca93dae35b08aa

    ...本文を表示

    避ける人生になるくらいなら

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    挑戦したらいいと思います。
    似た境遇の方のレスを読んだら、結局付き合う人たちを変えるとか
    子供の話で居心地が悪くなるくらいなら一生苦しいのでしょう。
    それと容赦なく保育士を提言されたりしてますが、そっちの方がお辛いですよね。
    ベビーカーを見ただけで息苦しくなる人が、子供の中に入っていけるとは到底思えません。
    自分でお腹を痛めて産んだ子だからこそ可愛いのであって、仕事として子供に向き合うのは全く別物です。
    塞ぎこみたくなる心情なのに、友達が多いのは素晴らしいことです。

    トピ内ID:406f41c19a10cefe

    ...本文を表示

    私もそのことで悩みました。

    しおりをつける
    😷
    悩みは尽きない
    40代です。結婚10数年で子供はいません。私も30代後半子供が欲しくて悩み それが原因かわかりませんが、病気にかかりました。トピさんは子供が欲しい対策をしてるので、私から見て「やることはやった」と思います。
    「隣の芝生は青い」の気持ちになるのはわかりますが、子供がいる・いないは別に人にはそれぞれ抱える心の「想い」はあると今になってわかってきました。
    今、私が考えてるのは残りの人生、自分が人の役に立って出来ることは何が出来るかです。
    悩むことより自分が出来ること「仕事で自分が出来ることを進んでやる」など考え方を変えるべきだと思います。
    お互い、残りの人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:b789942b521a6323

    ...本文を表示

    義理妹も

    しおりをつける
    🙂
    まま
    子供いませんよ

    妊娠や流産の経験なし
    子宮の病気をいくつか持ってます。

    基本

    鈍感で図々しいのでバツイチ夫と
    なんやかんやで

    普通に生活してるらしい。
    (15年あってないけど)

    トピ内ID:a15a469074d58d92

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    ...本文を表示

    『ないものネダリ』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    最初の結婚の時に妊活しなかったのが敗因。
    40以上初産はマズむりだろうよ。。
    普通に考えて
    トピさんの今は過去の自分が行ってきた
    結果だろうに。。。。
    ないものはない、きっぱり諦めることダ。
    メソメソしてたら男は寄ってこんから

    トピ内ID:472b75c5af9c3b26

    ...本文を表示

    子供に幸せを求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    K
    お子さんを望むお気持ちもわかりますが、「子供が産まれれば幸せになれる」という誤った信念を捨てましょう。世の中には障害や病気を持って生まれてくる子もたくさんいます。高齢出産なら、なおさらその可能性は高まります。子育てには、経済的な余裕の他にも、心の強さや体力が求められます。46歳でシングルのあなたに、成人するまでそれらを子供に与えられる自信がありますか?親の責任について考えたことがありますか?申し訳ないですが、現実を見る目が甘いように感じます。「子供を持つことで幸せになりたい」という親の元に生まれた子は、幸せでしょうか?
    幸せは、現実を受け入れるところからしか始まりません。「子供がいなくて辛い」という気持ちを手放せないのは、子供がいてもいなくても、自分の人生を幸せにする能力がないという現実から目を背けているからです。幸せが自分の外から与えられるものだという考えを疑ってみてください。

    トピ内ID:f0f8005dbf814e55

    ...本文を表示

    もしよかったら

    しおりをつける
    🙂
    ここあつ
    養子縁組とか考えられないですか。赤ちゃんポストの病院とか斡旋してないでしょうか。
    条件的に無理だったら里親とか...あなたのような心の深い人なら恵まれない子どもも幸せになれそうと思いました

    トピ内ID:b8c0827b3e0ce953

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