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    面倒を見てあげなければならないのでしょうか?

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    🤔
    3月うさぎ
    話題
    50代専業主婦です。
    父親(80代)の再婚相手(60代)のことについてです。

    父は今年の春から介護施設にいるのですが、基礎疾患もあるため先は長くなさそうです。
    父は再婚してから30年以上が経ちます。再婚相手との間に子供はおりません。
    私は一人っ子で私自身にも子供はおりません。

    皆様にお聞きしたいのは、父が亡き後の再婚相手とのことです。
    私と再婚相手は特に仲が悪いだとか、そういったことはありません。
    父のことはコロナの関係もあって基本的には再婚相手が面倒を見てくれていて、
    県外に住む私はサポートの要請があるときのみ現地へ赴き手伝いをし、
    それ以外では月に一度の面会(建物の外側から窓越しですが)を続けております。

    先日、再婚相手と相続の話になりましたが特に何か揉めるでもなく、
    等分に分けるということですんなりと話はまとまりました。

    ここまではよいのですが、仮にその後再婚相手に何かあった場合は
    やはり戸籍上は子供である私が面倒を見なければならないのでしょうか。
    と申しますのも、うろ覚えなのですが過去に何かの情報番組だったと思うのですが
    「養子縁組をしていないとその子供は相続の対象にはならない」とかなんとか?
    そのようなことをふと思い出してしまい、急に不安になってしまったのです。

    再婚相手にはバツイチで娘のいる弟が1人います。彼女の近くに住んでいます。
    もし上記のことが事実であれば、再婚相手が死亡するとその資産は全て彼女の弟さんへ
    相続されるということになりますよね?

    再婚相手からは「私のときは面倒よろしくね」と言われております。
    そのようなこと、言われなくても私はそのつもりでおりましたが、
    相続もなく無償でとなりますと、正直ちょっと考えてしまいます。
    彼女と私は8歳しか離れておりませんので、体力的に厳しい分を金銭で補おうと
    思っておりましたので。

    トピ内ID:856b09eddb81b540

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    遠慮せず養子縁組が必要だと

    しおりをつける
    🙂
    桜貝
    きちんと再婚相手の方に、養子縁組をして下さい、負担ばかりで遺産相続の権利もないならお世話は難しいと、遠慮無く言わないといけませんね。
    トピ主さんが遠慮して言わなれば、不利益を被るのは御自分だけですよ。他の人は養子縁組が無くても問題ないのですし。

    御自分を守るのは御自身ですよ。言うべき事は言わないと。
    お人よしのままでいる事はないのですよ。

    トピ内ID:ec9fce8584f8f1a6

    ...本文を表示

    戸籍上

    しおりをつける
    🐤
    確認
    戸籍上、彼女の子になってますか?
    養子縁組をしていなければ、彼女はお父様の配偶者となっただけで、トピ主さんと彼女は親子関係にはなっていないと思います。
    そのあたり、確認されてはどうでしょう。

    トピ内ID:21c8ae324dd4273f

    ...本文を表示

    お気持ち次第かと

    しおりをつける
    🙂
    さつまいも
    面倒を見る必要などない相手ですので、トピ主さんの気持ち次第だと思います。
    負担に感じるようであれば線引きも必要者かと。
    再婚相手が自ら施設などに入るような性格の方であれば、トピ主さんの負担にはならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4ebd1c19a4bea051

    ...本文を表示

    養子縁組

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    再婚相手、彼女が相続した父親の遺産は、相続後は、もう、彼女の財産になる、
    彼女の遺産になるので、彼女が亡くなれば、彼女の相続人のものになります。
    あなたは、養子縁組していない、継子(連れ子)なら、相続人ではないし、
    扶養義務もありません。
    養子縁組して、養子であるなら、実子と同様の権利があります。
    実子と同様なので、扶養義務も同程度にはあるかと思いますが、
    実子の扶養義務の程度は、まず自分の生活が優先で、
    余裕があればって程度だし、養子は、離縁ができるので、
    強制力は弱いかも。

    弟さん、兄弟は、第三順位の相続人ですので、
    前順位の相続人がいない、つまり、子、孫、親がいない場合、
    弟さんに権利があります。
    養子縁組されているなら、彼女の弟さんには相続権ありません。
    養子縁組していない場合、彼女の弟さんに相続権がありますが、
    遺留分は兄弟にはないため、遺言で、他の人に全額、相続させると記載されていれば、
    遺言どおりに、相続できます。

    トピ内ID:4bc39c3c3fb1a031

    ...本文を表示

    今のうちに

    しおりをつける
    🙂
    なす
    主様は、お父様が再婚されたとき、再婚相手の方とは養子縁組されなかったのですね?

    それであれば、再婚相手の方が亡くなった場合、弟さんに全部いってしまうかと。

    現在、法定相続人でなくても介護など実質的な世話をしていた人が相続の権利を主張できるようになりましたが、揉めたりすることが多いようです。

    再婚相手の方が元気なうちに、養子縁組か、遺言書を書いて貰うといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:62b7f15cb44e9a95

    ...本文を表示

    法的なご相談なら

    しおりをつける
    blank
    最寄りの役所で行われる無料相談を利用された方が早いと思います。
    あやふやな情報よりも、的確なアドバイスが欲しいですよね。
    是非調べてみてください。

    トピ内ID:43b116625c310402

    ...本文を表示

    戸籍上も親子じゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    養子縁組していないということは、そういうことでは?

    それにしても、8歳しか離れていないのなら面倒みるもなにも無いのでは?
    実子がいるのですからそちらが面倒みるだろうし、主さん自身はお子さんがいないのだからご自身の老後を計画されるべきですよね。

    再婚相手の方はお父様の世話をしてくれていますが、それは妻なのだしお父様のお金で不自由なく暮らしているのではないですか?
    なので主さんが感謝されるのは大切ですが、必要以上に恩を感じる必要はないと思います。

    養子縁組して継母からの相続なんかアテにしても、失礼だけど主さんやご主人が先だったら継母とその息子が財産を受け取るとこになるだけかも。
    それはそれで有効活用だと思われるなら良いですけど。

    関係はよくて、お互いに寂しくないように話し相手になって仲良くしていかれるのは良いことだと思います。
    相続とか抜きで、お付き合いされていけば良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7e5fa48c61932117

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    義務はない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お父さまを看取ったら、相続をきちっと分け受け取る。
    ここまで完了したら、「お世話になりました」とあとは連絡が来ようと何しようと知らぬ存ぜぬで良いと思いますけど。

    あなた自身がお父様を「再婚相手と共に」どこまで弔うのかは自分で考えて決めておく。
    新盆迄?一周忌迄?三回忌?人生百年時代ですので三十三回忌?
    これは誰かに相談して決めることではなく、自分自身で決めること。
    誰かに聞けば間違いなく「あなたが元気なうちはやりきりなさい」「せめて三十三回忌までは弔うものだ」などと言われるに決まっています。

    相手は60代なのですから、お弔いだからとお付き合いを重ねるうちに、そうこうしないうちに衰え「娘に連絡してください」と言われキーパーソンに嵌められちゃいますよ。
    先手を打って距離を置いて関係を断っておいた方がいい。

    最近は「各自で墓参し手を合わせて弔うのでお寺さんを呼んで一堂に一家一族集まっての法要はしないことにした」という人は実に多いです。
    墓守問題を考えて、お骨を永代供養するご家庭も、墓仕舞いするご家庭も多いです。
    よく考えて自分で決めて行動なさってください。

    トピ内ID:764abf1765fe27cb

    ...本文を表示

    お父様と相談して

    しおりをつける
    🙂
    私も50代
    継母さんと養子縁組なさったらいかがですか。

    私の母たち兄弟は、祖父亡き後、後妻の祖母と養子縁組をしました。

    祖母には前の結婚での子がおらず、
    祖母と養子縁組をしておかないと祖母が亡くなった後は
    祖母の甥姪(祖父とは違う方向)に資産が行ってしまうからと
    祖母からの提案だったそうです。

    祖母の甥姪と仲が悪いわけではないのですけれど
    祖母も、祖父を大事にしてくれていたからだと思います。

    でもトピ主さんの場合は、その後妻さんの介護費用にあてたいのでしょう?

    「よろしくね」と言われ、べつにしてもよいと思っておられるのなら猶更、
    養子縁組をしておいた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2a91e9e91c65206f

    ...本文を表示

    よろしくねならば

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    このままだとお世話はするものの、お金は全部再婚相手さんの弟さんに行くことになります。
    やはり養子縁組が良いと思います。よろしくねと父の再婚相手が言っているので養子縁組の話をしてみてそれはできないとなったらよろしくできませんと関係を切っても相手は納得するでしょう。

    トピ内ID:7e1c6a7f4351a201

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