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    祖母の葬儀に呼んでもらえなかった

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    🙂
    まい
    ひと
    既婚40代女性です。
    先日、母から
    「おばあちゃんが亡くなりました。四十九日が、◯月◯日にありますが、出席できますか?」とLINEがありました。

    私は、祖母が亡くなったことも知らなかったので、びっくりして、すぐに母に電話をしたら、
    祖母は、3週間前に亡くなっていて、葬儀も終わっているそうです。
    母と父は、葬儀に行っています。親戚や孫もみんな来ていて、来なかったのは、私と弟だけだったようです。

    母は、自分が葬儀に行ったことも忘れていました。認知症になっているのだと思います。
    旦那と話した結果、
    母が、私と弟に祖母の死や葬儀を伝え忘れた。
    父は、母が忘れてしまったことを責めなかった。
    という解釈になりました。

    でも、いくら認知症だったとしても、父も連絡できたはずなのに、祖母の死も知らず、葬式にも行けなかったことが悔やまれます。
    小さい頃は、本当にお世話になった祖母なのに、悲しいです。
    今まで、父方の祖父母、母方の祖父の葬式には、当たり前のように行きました。
    なのに、一番関わりがあった母方の祖母の葬式に行けなかったことが辛いです。

    両親は、私や弟が、祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか?
    やりきれない気持ちです。

    葬式にも行っていないのに、四十九日に行くのは複雑な気持ちですが、これを逃すと、一周忌までないので、行く方が良いでしょうか?
    どのように気持ちを整理したら良いでしょうか?

    トピ内ID:d391b6237ebc37b2

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    へんなの

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    🙂
    韋駄天
    過ぎてしまったことより、お母さんが本当に認知症なのかを心配した方がよくないですか?
    日に日に進行していきますよ?
    子ども達に葬儀のことを伝え忘れるって結構重度だと思います
    例えその時忘れたとしても、葬儀って一瞬のことではありませんから、ハッと思い出すタイミングもあっただろうし、親戚との会話でトピ主さんたちの話題にもなったと思うんだけど…四十九日まで何にも無しですか?
    それにお父様も全くスルーしていて何か不自然だと思います
    お父様の方の心配もした方が良いと思います

    何にしても、葬儀に呼ばれなかったことを恨むより先にすべきことがたくさんあるような気がします

    トピ内ID:919905e94b08c20f

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    お父さんも認知症では?

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    🙂
    ミライ
    ご祖母様のご冥福をお祈りいたします。

    お母さんが認知症でトピ主さんと弟さんに伝え忘れたとしても、葬儀の当日お寺さんにトピ主さんと弟さんが来ていない時点で、お父さんはお母さんが伝え忘れたことに気づいたはずです。
    日程の関係もあるでしょうから、当日お2人を呼ぶには間に合わなかった。
    しかし四十九日までの3週間の間に、お父さんはトピ主さんと弟さんに経緯を伝えることができたはずです。
    たとえお母さんの認知症を隠したかったとしても『お前たちを呼ばなくて済まなかった』と説明するのが普通だと思います。
    それが四十九日までお父さんから何の連絡もないなんておかしいです。
    認知症は物忘れだけでなく、判断力も鈍ります。

    お父さんも認知症ではありませんか?

    トピ内ID:3baae3d0111794f1

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    そこ?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お母様が本当に認知症かどうか、大問題なのに、気にするところが違うのでは?

    お父様やトピ主さん達の生活に直結することなのに、放っておくのですか?

    ご主人と話して、認知症なんだろうなぁで済む問題ではないのでは?

    トピ内ID:2b3516d00803b6dd

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    今後は家族全員の連絡をまめにしましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今回はおばあさまが認知症と老々介護への気付きを与えて下さった、と受け止めたらいかがでしょうか?
    申請して、公助に繋げた方が良いです。

    今後は姉弟でそれぞれがまめに実家に電話を入れたり顔を出したりしましょう。
    認知症の進行具合や、老々介護は何かと気付きが遅れます。
    安否確認も兼ねてLINEや電話や5分でいいので顔出し声掛けしましょう。
    私の弟は仕事が終わってから父に電話して、え!?滑舌が悪い?聞き取れないよ、で不安に感じ実家に顔を出したら父は倒れていました。

    私はきょうだいでグループラインで連絡を取り合っています。
    トピ主さんもお父様とお母様と弟さんの家族4人でグループラインをおすすめします。
    弟さんと共有することが大事です。

    実際の介護はお父さんに任せずにプロに頼みましょう。
    費用は介護保険利用と、年金と、両親の老後資金と資産から。
    申請してますか?
    デイでお風呂入ったりお昼食べたりリハビリやレクしたり、夕食配食サービス受けたりしたら、かなり助かると思います。

    トピ内ID:6db8c8d31b3a64bd

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    えっ、そこ?

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    😨
    くくり
    お祖母さんのお葬式や四十九日も気になるところですが、たった3週間前に、ご自分の母親の葬儀に参列したことすら覚えていないお母さんのことは気にならないのですか?

    >両親は、私や弟が、祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか?

    何とも思わなかったのではなく、何とも思えなかったのではないですか?

    亡くなったお祖母さんの四十九日や一周忌に行くとか行かないとかより、ご両親の現状に目が向いていないように思われるトピ主さんにびっくりです。

    トピ内ID:6177648cfcc502d3

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    お母さんの心配はしないの?

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    🙂
    はあ
    さらっと「認知症になっているのだと思います」と書いていますが、大変なことですよね。
    亡くなられたお祖母様のことより、まずは生きているお母様のほうが先たと思うのですが、病院に連れていくなどはしないのですか?

    >両親は、私や弟が、祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか?

    お母様は認知症と思われるので、何とも思う思わない以前の問題ですよね。
    お父様は余裕がないのではないでしょうか。
    私がお父様の立場だとしても、配偶者が認知症になったら動揺するし、この先どうしようとそっちばかり考えます。
    子供たちにきちんと連絡いったか聞いてみようとか、当日来ていないから連絡してみようとか、そんな余裕はないかもしれません。

    >葬式にも行っていないのに、四十九日に行くのは複雑な気持ちですが、これを逃すと、一周忌までないので、行く方が良いでしょうか?

    行けばいいじゃないですか。
    大好きなお祖母様なんですよね?
    順番にこだわる必要ないでしょう?

    >どのように気持ちを整理したら良いでしょうか?

    ふてくされているだけですよね。

    トピ内ID:a4f5cc388bfeb08a

    ...本文を表示

    行けるなら行って良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    タロペ
    お祖母様が亡くなられたという事実に加えて、それを知らされなかった、と言うのはトピ主さんにとって二重にショックな事でしたね…
    お祖母様のご冥福をお祈りします。

    葬式にも行ってないのに四十九日に行くのは………なんて、全く気にしなくて良いと思います。
    親戚の方達には、きちんと事情を説明すれば分かってくれると思います。

    そして、お母様の認知症の件。
    これまでのお母様とトピ主さんの関係がどんな感じだったか分かりませんが、とても重大な事ですよね。
    認知症は待った無しです。
    どうか、良い方向に行くように、ご家族で十分話し合ってくださいね。

    トピ内ID:c63c00423005d5fe

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    それを忘れるほどの認知症を心配すべきでは?

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    🙂
    まーめ
    私も皆さんと同じ感想です。

    祖母の葬儀に出られなかったショックも分かるけど、その100倍ぐらいに自分の母親の葬儀に出たことすら忘れている状況の方が衝撃的だし深刻ではないですか?
    それなのに「認知症になっているのだと思います」って現状を全く把握されていないのでしょうか。
    そっちの方がはるかに驚きなんですが…。

    お父さんが知らせてこなかったことも、それがショックというより、お父さんも認知症とか、お父さんがお母さんの認知症を深刻に考えずに放置しているとか、お父さんがお母さんのフォローに一杯一杯になってるとかそっちの方が心配にならないのでしょうか。

    亡くなったお祖母さんを悼むチャンスはこれから先いくらでもありますが、お母さんをどうするかは待ったなし。今すぐにでも弟さんとともに現状把握に動いた方がいいですよ。

    お母さんが認知症なんだとしたら「祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか」って思うこと自体が無意味ですよね。
    何か意図があって連絡しなかったのではなく、病気のせいなんだから。

    この状況で自分の気持ちのことしか考えていないのはあまりにものんびりし過ぎです。

    トピ内ID:3a98938cef1f487b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    おばあさんの葬儀のことは残念でしたが、それよりもご両親のことを心配にならないのですか?
    高齢者の方は、身近な人が急に亡くなるような場合、ショックで
    急に認知症の症状がでたり、または症状が進んでしまうことがあります。
    お父さんもお母さんの認知症のことをあまり気が付いていないか、
    もしくはお父さんも認知症の可能性があるのではありませんか?

    四十九日はできれば参加されたらいいと思いますが、ご両親の様子を早く見に行って
    あげたほうがよくありませんか?

    トピ内ID:94d57fb723b03878

    ...本文を表示

    列席親族の方はトピ主姉弟が来ていないことを何も言わなかった?

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    🙂
    梅雨明け
    お母さんが認知症、お父さんも認知症、だとしても葬儀に列席した親族が「どうしてお子さんたちきていないの?」と言ったはず。それでも「わからない」だったのでしょうか?
    だったらそれこそ親族の方から「ご両親の様子がおかしい」って言ってきませんか?

    仮に認知症になっているとしたら随分呑気ですね。早期に対処すればかなり進行が予防できると聞きます。
    ご両親とはどの程度の間隔で会っているのでしょうか?もしかして何年も会っていないとか?

    ご両親との関係、本当に認知症なのか、を早急に手当てしないと。おばあさまはそれを教えてくれたんですよ。

    トピ内ID:444dfad015fa7e02

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