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    祖母の葬儀に呼んでもらえなかった

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    まい
    ひと
    既婚40代女性です。
    先日、母から
    「おばあちゃんが亡くなりました。四十九日が、◯月◯日にありますが、出席できますか?」とLINEがありました。

    私は、祖母が亡くなったことも知らなかったので、びっくりして、すぐに母に電話をしたら、
    祖母は、3週間前に亡くなっていて、葬儀も終わっているそうです。
    母と父は、葬儀に行っています。親戚や孫もみんな来ていて、来なかったのは、私と弟だけだったようです。

    母は、自分が葬儀に行ったことも忘れていました。認知症になっているのだと思います。
    旦那と話した結果、
    母が、私と弟に祖母の死や葬儀を伝え忘れた。
    父は、母が忘れてしまったことを責めなかった。
    という解釈になりました。

    でも、いくら認知症だったとしても、父も連絡できたはずなのに、祖母の死も知らず、葬式にも行けなかったことが悔やまれます。
    小さい頃は、本当にお世話になった祖母なのに、悲しいです。
    今まで、父方の祖父母、母方の祖父の葬式には、当たり前のように行きました。
    なのに、一番関わりがあった母方の祖母の葬式に行けなかったことが辛いです。

    両親は、私や弟が、祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか?
    やりきれない気持ちです。

    葬式にも行っていないのに、四十九日に行くのは複雑な気持ちですが、これを逃すと、一周忌までないので、行く方が良いでしょうか?
    どのように気持ちを整理したら良いでしょうか?

    トピ内ID:d391b6237ebc37b2

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    へんなの

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    🙂
    韋駄天
    過ぎてしまったことより、お母さんが本当に認知症なのかを心配した方がよくないですか?
    日に日に進行していきますよ?
    子ども達に葬儀のことを伝え忘れるって結構重度だと思います
    例えその時忘れたとしても、葬儀って一瞬のことではありませんから、ハッと思い出すタイミングもあっただろうし、親戚との会話でトピ主さんたちの話題にもなったと思うんだけど…四十九日まで何にも無しですか?
    それにお父様も全くスルーしていて何か不自然だと思います
    お父様の方の心配もした方が良いと思います

    何にしても、葬儀に呼ばれなかったことを恨むより先にすべきことがたくさんあるような気がします

    トピ内ID:919905e94b08c20f

    ...本文を表示

    お父さんも認知症では?

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    🙂
    ミライ
    ご祖母様のご冥福をお祈りいたします。

    お母さんが認知症でトピ主さんと弟さんに伝え忘れたとしても、葬儀の当日お寺さんにトピ主さんと弟さんが来ていない時点で、お父さんはお母さんが伝え忘れたことに気づいたはずです。
    日程の関係もあるでしょうから、当日お2人を呼ぶには間に合わなかった。
    しかし四十九日までの3週間の間に、お父さんはトピ主さんと弟さんに経緯を伝えることができたはずです。
    たとえお母さんの認知症を隠したかったとしても『お前たちを呼ばなくて済まなかった』と説明するのが普通だと思います。
    それが四十九日までお父さんから何の連絡もないなんておかしいです。
    認知症は物忘れだけでなく、判断力も鈍ります。

    お父さんも認知症ではありませんか?

    トピ内ID:3baae3d0111794f1

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    そこ?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お母様が本当に認知症かどうか、大問題なのに、気にするところが違うのでは?

    お父様やトピ主さん達の生活に直結することなのに、放っておくのですか?

    ご主人と話して、認知症なんだろうなぁで済む問題ではないのでは?

    トピ内ID:2b3516d00803b6dd

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    今後は家族全員の連絡をまめにしましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今回はおばあさまが認知症と老々介護への気付きを与えて下さった、と受け止めたらいかがでしょうか?
    申請して、公助に繋げた方が良いです。

    今後は姉弟でそれぞれがまめに実家に電話を入れたり顔を出したりしましょう。
    認知症の進行具合や、老々介護は何かと気付きが遅れます。
    安否確認も兼ねてLINEや電話や5分でいいので顔出し声掛けしましょう。
    私の弟は仕事が終わってから父に電話して、え!?滑舌が悪い?聞き取れないよ、で不安に感じ実家に顔を出したら父は倒れていました。

    私はきょうだいでグループラインで連絡を取り合っています。
    トピ主さんもお父様とお母様と弟さんの家族4人でグループラインをおすすめします。
    弟さんと共有することが大事です。

    実際の介護はお父さんに任せずにプロに頼みましょう。
    費用は介護保険利用と、年金と、両親の老後資金と資産から。
    申請してますか?
    デイでお風呂入ったりお昼食べたりリハビリやレクしたり、夕食配食サービス受けたりしたら、かなり助かると思います。

    トピ内ID:6db8c8d31b3a64bd

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    えっ、そこ?

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    😨
    くくり
    お祖母さんのお葬式や四十九日も気になるところですが、たった3週間前に、ご自分の母親の葬儀に参列したことすら覚えていないお母さんのことは気にならないのですか?

    >両親は、私や弟が、祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか?

    何とも思わなかったのではなく、何とも思えなかったのではないですか?

    亡くなったお祖母さんの四十九日や一周忌に行くとか行かないとかより、ご両親の現状に目が向いていないように思われるトピ主さんにびっくりです。

    トピ内ID:6177648cfcc502d3

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    お母さんの心配はしないの?

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    さらっと「認知症になっているのだと思います」と書いていますが、大変なことですよね。
    亡くなられたお祖母様のことより、まずは生きているお母様のほうが先たと思うのですが、病院に連れていくなどはしないのですか?

    >両親は、私や弟が、祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか?

    お母様は認知症と思われるので、何とも思う思わない以前の問題ですよね。
    お父様は余裕がないのではないでしょうか。
    私がお父様の立場だとしても、配偶者が認知症になったら動揺するし、この先どうしようとそっちばかり考えます。
    子供たちにきちんと連絡いったか聞いてみようとか、当日来ていないから連絡してみようとか、そんな余裕はないかもしれません。

    >葬式にも行っていないのに、四十九日に行くのは複雑な気持ちですが、これを逃すと、一周忌までないので、行く方が良いでしょうか?

    行けばいいじゃないですか。
    大好きなお祖母様なんですよね?
    順番にこだわる必要ないでしょう?

    >どのように気持ちを整理したら良いでしょうか?

    ふてくされているだけですよね。

    トピ内ID:a4f5cc388bfeb08a

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    行けるなら行って良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    タロペ
    お祖母様が亡くなられたという事実に加えて、それを知らされなかった、と言うのはトピ主さんにとって二重にショックな事でしたね…
    お祖母様のご冥福をお祈りします。

    葬式にも行ってないのに四十九日に行くのは………なんて、全く気にしなくて良いと思います。
    親戚の方達には、きちんと事情を説明すれば分かってくれると思います。

    そして、お母様の認知症の件。
    これまでのお母様とトピ主さんの関係がどんな感じだったか分かりませんが、とても重大な事ですよね。
    認知症は待った無しです。
    どうか、良い方向に行くように、ご家族で十分話し合ってくださいね。

    トピ内ID:c63c00423005d5fe

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    それを忘れるほどの認知症を心配すべきでは?

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    🙂
    まーめ
    私も皆さんと同じ感想です。

    祖母の葬儀に出られなかったショックも分かるけど、その100倍ぐらいに自分の母親の葬儀に出たことすら忘れている状況の方が衝撃的だし深刻ではないですか?
    それなのに「認知症になっているのだと思います」って現状を全く把握されていないのでしょうか。
    そっちの方がはるかに驚きなんですが…。

    お父さんが知らせてこなかったことも、それがショックというより、お父さんも認知症とか、お父さんがお母さんの認知症を深刻に考えずに放置しているとか、お父さんがお母さんのフォローに一杯一杯になってるとかそっちの方が心配にならないのでしょうか。

    亡くなったお祖母さんを悼むチャンスはこれから先いくらでもありますが、お母さんをどうするかは待ったなし。今すぐにでも弟さんとともに現状把握に動いた方がいいですよ。

    お母さんが認知症なんだとしたら「祖母にお別れをしないままでも、何とも思わなかったのでしょうか」って思うこと自体が無意味ですよね。
    何か意図があって連絡しなかったのではなく、病気のせいなんだから。

    この状況で自分の気持ちのことしか考えていないのはあまりにものんびりし過ぎです。

    トピ内ID:3a98938cef1f487b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    おばあさんの葬儀のことは残念でしたが、それよりもご両親のことを心配にならないのですか?
    高齢者の方は、身近な人が急に亡くなるような場合、ショックで
    急に認知症の症状がでたり、または症状が進んでしまうことがあります。
    お父さんもお母さんの認知症のことをあまり気が付いていないか、
    もしくはお父さんも認知症の可能性があるのではありませんか?

    四十九日はできれば参加されたらいいと思いますが、ご両親の様子を早く見に行って
    あげたほうがよくありませんか?

    トピ内ID:94d57fb723b03878

    ...本文を表示

    列席親族の方はトピ主姉弟が来ていないことを何も言わなかった?

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    🙂
    梅雨明け
    お母さんが認知症、お父さんも認知症、だとしても葬儀に列席した親族が「どうしてお子さんたちきていないの?」と言ったはず。それでも「わからない」だったのでしょうか?
    だったらそれこそ親族の方から「ご両親の様子がおかしい」って言ってきませんか?

    仮に認知症になっているとしたら随分呑気ですね。早期に対処すればかなり進行が予防できると聞きます。
    ご両親とはどの程度の間隔で会っているのでしょうか?もしかして何年も会っていないとか?

    ご両親との関係、本当に認知症なのか、を早急に手当てしないと。おばあさまはそれを教えてくれたんですよ。

    トピ内ID:444dfad015fa7e02

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    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    自分の母親、父親について、親戚やいとこに聞いてみてください。

    あなたの気持ちなんて二の次に、両親の当日の状況や様子など聞いて、一刻も早く病院に連れていくべきではありませんか?

    あなたが寂しく思う気持ちなんてこのさいどうでもいいくらい。

    気持ちの整理なんてしている場合ではないと思いますけど。

    トピ内ID:db81785fe53bff51

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    もちろん出席で

    しおりをつける
    🙂
    猫が好き
    主さまショックでしたね。
    私だったら四十九日忌には出席しますね。
    一番関わりがあったお婆ちゃんですもの。手を合わせに行きましょう。

    主さまは40代 認知症に偏見がありますか? なければ施主の方に葬儀に出なかった理由をお話しても良いのではないですか?
    極論ですが認知症になるのは普通です。

    お父さんが主さまに連絡できたはずですが 今迄もお母さんに任せっきりだったのでしょう。
    プラス男性は死生観とか宗教観に疎い所がありますよね。気が利かないと言うか…。

    出席の返事は施主にした方が良いかと。
    お母さんは病院でみてもらいましょう。

    トピ内ID:967549185cc9f25e

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    あの

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    他の方もおしゃっているように、ご両親の認知症を心配した方がいいと思います。
    葬式当日他の孫にあたる人は出席しているのに自分の子供が出席していないことに違和感を覚えないというのは…。覚えたとしてもそれも忘れた可能性もあります。

    以下、私ならという話なのですが。

    トピ主さんのショックは両親の病気、として割り切るしかないでしょう。
    時勢柄お葬式は同居家族のみのところもあると思いますよ。

    それから、四十九日ですが話を聞いた訳ですし出席。
    出席する前に葬式に行かなかった事を事前に喪主に詫びた方がいいと思います。
    それによりご両親の病気の可能性を親族にも知られる事になるかもしれませんが、私なら「不義理をされた」と思われるよりはいいかなと思います。

    電話で事情説明とお詫びの言葉。
    親の事は他の親族にはまだはっきりしないからと他言無用をお願いする。

    それからご霊前を郵送。
    四十九日出席。

    こんなところでしょうか。

    私には記憶力の衰えた親がいます。
    身内からその手の連絡が入ると身構えます。
    なので、そちらの方が非常に気になります。

    トピ内ID:181eaf4944986302

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主はお婆さんの介護なり看病なりをしていたのですか。
    定期的に顔を出していれば、状況は想定できたはず。
    これまで全て他人任せでいたのに、お母さんを責めるのはいかがなものかと思います。
    死顔を拝んでも仕方ありませんよ。
    お元気なうちに顔を見せるべきでした。

    トピ内ID:0aff639558a4725c

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    もちろん行くべきです

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    認知症の病状で、お母さま伝えられなかったんでしょう。いとこから連絡が直にあれば、逃すこともなかったのにと思います。
    私の家の場合、両親が他界しているので、父方の伯父たちの逝去の知らせは、ライン交換している従姉妹から来ます。女性の従姉のほうが連絡が豆で、一番上の伯父が逝去した時は、男性の息子である従兄からは連絡がありませんでした。もう一人の伯父の方の娘である従姉が連絡してくれました。親戚も必ず密かといえばそうでもないです。結局片肌脱ぐ人がいて、連絡がつくんですね。あわてて、本家の認知症の入った伯母にお伺いを立てて、急いで九州に新幹線で帰りました。そのような次第です。

    祖母となると、お香典を包まないわけにいかないから、四十九日にははせ参じて、ご仏前を持参して、納骨に参加したほうがいいです。義理があるから知らせてくださったんでしょう。

    トピ内ID:9b7f0b6533c35c30

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    私も呼ばれなかった

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    遠方ということもあり、知らせ受けたのはお盆の帰省時
    そのままお線香をあげてきました
    それで充分だと言われています

    その後の法要も呼ばれません
    法要を行う方も余裕がないので、孫まで気を使っていられないようです

    孫ともなって、子世帯も高齢で
    ましてや葬儀類は縮小する傾向である現代と
    コロナ禍もあり
    呼ばれない出席しないも普通になってきたとは思います

    今なら言い訳をコロナにできるでしょう
    ようやく普通に生活してもよいかなと思えたのはごく最近です

    是非49日にはご参加されるとよいと思います
    それでおばあ様は十分だと感じているのではないでしょうか?

    トピ内ID:71470962f8f35f45

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    お母さんが認知症なら、お父さんも怪しいのでは。
    だって葬儀にあなたと弟が来ていないのに、お父さんも何も言わなかったのでしょう?

    お父さんや親戚には、葬儀の日のことやお母さんの事を聞いてみたのでしょうか。

    気持ちの整理、と言っても、認知症なら仕方がないでしょうね。
    亡くなった人よりも、生きている父母のほうを心配したほうがよさそうな状況ですよ。

    四十九日に行く、行かないは好きにすればいいと思いますが、
    父母の状況を知るために、私なら行くと思います。

    トピ内ID:d6c5b1fc3cfafd6d

    ...本文を表示

    呼ばれたら呼ばれたで何かあったと捉えることはできませんか?

    しおりをつける
    🙂
    みーすけ
    私は叔父の通夜・葬儀に駆けつけましたがそれはそれで色々ありました

    先ず、亡くなってから通夜が執り行われたのは2週間後です
    翌日午前に葬儀、同日午後には納骨を済ませました

    生涯独身の叔父の姉弟と姪甥、その子供のみの少人数でしたが
    祭場側の段取り優先の仕切りに怒りが込み上げたりとなかなか貴重な経験をしました
    20名ほどの親族に対して
    「最後の焼香を代表者一名のみで終えてください」
    「この後の他家の葬儀の準備が間に合いません」
    当日一番最初の葬儀だったのに
    勿論、抗議し全員が焼香して送りましたが

    49日と新盆、一周忌もやはり通常通りとはいかなくて
    長兄夫婦と次姉夫婦のみが集まって自宅で住職にお経をということになりました

    私は連絡なくてもいく前提で順備は整え行こうと思えば行けたけれど、
    相手方の事情等を鑑みればそれを実行するのは自分のエゴになる
    そう考えて自分の気持ちを用意して先方に届けました
    他の親類がどうしているかは知り得ませんが
    私は電話で喪主の叔父からとてもとても心のこもった言葉と話しを聴くことができたので満足です
    先日の一周忌当日の夜、自宅近隣の自治体で催されたシークレット打ち上げ花火が慰霊の花火となって
    きっと当人も喜んでいると温かい気持ちになれました
    亡くなった叔父は花火が好きで地元はもとより、
    日本各地の有名な花火大会巡りが趣味のような人でしたから
    甥姪集めて花火観覧ツアー開催のコンダクターでした

    これからも母のせい、父のせいでと済ませたいのでなければ
    今後は母経由親頼みではなく、自ら動きましょう
    姉弟間での連絡は密にすること
    私はそうしています

    トピ主の心が穏やかになることを祈ります

    トピ内ID:15e6cd199093e1f5

    ...本文を表示

    叔父さん叔母さんたちと、繋がっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ほぼ、他のかたと一緒ですが
    普段から交流があれば、葬儀の後に直接連絡をくれたのではないかとおもいます

    トピ主さんの方から
    49日前に喪主ご夫妻に連絡をして、お詫びと念のために時間と場所を確認(親のところを回って当日は同行しても)
    1番話しやすい又は親と仲の良い叔父叔母に連絡をして、親の様子について相談
    あちらも、あれ?おかしくない?と思っても、コトがコトなので、言えずにいることもあります
    こちらから相談すれば色々と気になったコトを教えてくれることもあります
    そして、それらが診察に役立つこともあります

    親御さんのことは弟と相談の上、地域包括支援センターに連絡をして、今後のことを相談し、受診

    なるべく早く実家に行き、ご近所にも挨拶
    ここでも、普段の様子が聞けるとおもいます

    お祖母さま、お母様のことが心配だったのです
    お母様の異変に気づかないトピ主姉弟に、どうしても伝えたかったのです
    何とかしてほしかったのです
    死ぬその時まで、母親は自分の子のことを案じるものです
    お祖母さまの場合は死んでも案じているのです

    そのように受け止めて、49日には、『ありがとう』と『ごめんなさい』を伝えてください
    そして、お祖母さまとの思い出を語り合ってください

    気持ちはちゃんと届きますよ

    トピ内ID:1f946f097cbde927

    ...本文を表示

    いやいや、、、

    しおりをつける
    🙂
    ビトードン
    四十九日は行ったらいいですよ。
    葬儀に出ていないから複雑な気持ちで(だから四十九日をどうしよう?ってこと?)って
    おかしな論理です。

    葬儀には親戚一同集まっていたのに、どの面で四十九日に行けるのか?って
    ことですか?いやいや、そこは(語弊を承知の上で書くと)どうでも良くて、
    逆を言えば、親戚に対して「自分の親が認知症っぽいから祖母が他界したことが
    知らされなかった」と釈明の場でもあるんですよ。

    ・・・と、それよりもさ、他レスでもあるように
    お母さん認知症の疑いが出て来たんですよね?
    お父さんもなんだか怪しいし、もし自分の妻が怪しいと以前から
    分かっていたらトピ主と弟にはお父さんから連絡あるはずだよね?

    四十九日や一周忌の心配よりも、父母の認知症を心配するのが先だろうと
    思います。もし両親とも認知症だったら、後のことは全て自分達姉弟に
    関わることになるんですよ。

    トピ内ID:77b8fa423482fd42

    ...本文を表示

    そうじゃなくて

    しおりをつける
    😣
    オリーブ
    トピ読んで「えー?そこ?!」と驚いたら皆さん同じレスなので、そうだよねえ…と。。

    祖母の四十九日より親の心配しなよ。
    認知症なら大変だよ、
    早く病院で診察うけさせなきゃ。
    お父さんはどうなの?
    そんな二人でちゃんと生活できてるの?
    そういう両親が心配じゃないの??

    トピ主さんがなんだかズレてて心配です。

    トピ内ID:55513a91301ab850

    ...本文を表示

    私なら行きません。

    しおりをつける
    😡
    ゆり子
    母親が認知症?では父親は?

    他の親族は出席されたのですよね?、で、トピ主さんと弟さんだけにお声がかからなかった。

    これで49日に出席されたら、単なるお人好し。

    私なら「絶対に」出席しません。

    リベンジです。

    トピ内ID:6ae0010e62907f14

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