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    🙂
    ガラス細工
    恋愛
    30代同士、付き合って1年の彼氏がいます。
    私は今までの恋愛で男性に裏切られることが多かったため、あまり人を信用できません。
    既婚者から言い寄られることも多くて、男性は浮気をするのが当たり前とさえ思ってます。
    しかしやっぱり自分を大切にしてくれる人と付き合いたい思いは変わりません。

    今の彼氏は私のことを大切にしてくれます。
    今までも浮気の経験がないのはもちろん、付き合いたいほど好きになれる女性がいなかったという理由で恋愛経験も少ないようです。
    女友達もほとんどおらず、休日は全て私に当ててくれ、普通なら不安になるような要素はほとんどありません。

    しかし私は今までのトラウマがあり、ほんの少しのことで不安になってしまいます。
    例えば、ほんの少しLINEの返信が遅れたり、私の言動に対するリアクションが薄かったりしたときです。
    「浮気してるのかな」「私への気持ちが薄れたのかな」とその度に不安になります。

    年齢が私の方が8つほど上なので、あまり細々した不安を伝えてしまうことに抵抗があります。
    また、彼に私の裏切られた過去の話をしていないので、 私が過度に不安になることも知らないと思います。

    大切にしてくれている彼を信じきれない自分も嫌です。
    どうすれば彼を心から信頼出来るようになりますか。
    また、このような不安な気持ちを彼に伝えるのは控えるべきでしょうか。
    ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:e8ec7c62aec1a018

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    不安症ではなく、自己中心なだけ

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    ラインの返信が遅いとか、トピ主さんに対するリアクションが薄かったら不安になるのって、自己中心なのですね。
    ラインの返信はすぐ返さないといけないのですか?
    相手が忙しいとか想像しないのかしら?

    彼氏さんに不安症だと打ち明けたら最後、「重い女」決定だと思います。
    はい、鬱陶しいと思いますよ。
    要するに、トピ主さんは自分に自信がないのですね。

    トピ内ID:a560acbb750a1408

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    うっとうしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >例えば、ほんの少しLINEの返信が遅れたり、私の言動に対するリアクションが薄かったりしたときです。

    このくらいで不安になられたらめんどくさいと思います。
    逆ならめんどくさくないですか?

    あなたが年上とか年下とか関係なく、不安になっても仕方ないよねって内容でもないことで一々不安になられてぶつけられたら「じゃあどうしたらいいの?」という感じです。

    信じきれないじゃなくて、これだけ好きだから最後仮に裏切られてもまぁいいやと割り切ったらどうですか。あと好きなら信じ切る必要無いと思う。例えば今この瞬間は信じられるけど、将来のことなんて誰もわからないし。浮気ではなく私以上に好きになる人ができるかもしれないなんて本人にもわからないし、なってしまったらどうしようもないし。
    そういう日が来ないといいと思いながら相手を大事に過ごしていくしかないと思うけど。

    トピ内ID:99ffb1ee4d08053f

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    一旦控えときましょう!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    一旦、一旦控えておきましょう。

    なんでかって言うと、上手く行ってるし良くしてくれる中で伝えると、

    1)俺は他の男と違う。他の男と一緒に
    するなんて失礼だ!
    2)この人と一緒にいるかぎり、良くしてもいつもどっかで疑われてるんだ。
    みたいに思われる可能性もあるからです。

    過去のトラウマ話は、実際にそれがもとでケンカとかになった時に、冷静になった後とかに、ごめんね。実はこんなことがあって過敏になっていたかも。って位でいいのではないでしょうか。

    表面上は控えて、水面下で主さんが自分のトラウマを自分で解消してくのが良い気がします。

    もしかしたら、受け止めるよ!って言ってくれるかもしれないですが、
    それで気を必要以上に許して彼にダダ漏れでトラウマをお世話してもらうわけにはいかないので。。
    そんなつもりはなくても、受け入れてもらえた気持ちよさに、気が付かない間におんぶ抱っこ状態になりやすいのも本当ですし。

    今は素敵な彼に愛されてる感を味わいつつ、自分の課題認識として、トラウマの解消に努めるのが良いような気がします。
    今まで辛かったですね。これからはきっと大丈夫!

    トピ内ID:01bb294c3b1077a2

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    そりゃ、うっとうしい

    しおりをつける
    🙂
    もね
    だってさ、
    自分を「ガラス細工」呼ばわりして、
    つまらないこととわかってるのに「うっとうしいですか?」なんて聞いちゃうんですよ?
    あー、繊細な私って言いたげじゃないですか。

    >私は今までの恋愛で男性に裏切られることが多かったため、あまり人を信用できません。
    なのに、彼氏を作ったのは自分でしょ?

    裏切られた過去があるからあなたを信頼できないので私を不安にさせないで、って今カレでなくてもうっとうしく思うかも。

    30代同士で8つ上ならトピ主はアラフォーですよね?LINE返信時間で一喜一憂する年齢でもないでしょうが、それでも不安ならクリニックに行ってみるのも手だと思います。

    トピ内ID:a0fe02d44441c8a0

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    はい。

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    その重たい気持ちはトラウマじゃないのでは?
    本当にトラウマなら男なんて懲り懲りでしょう。
    100%自分に向いてないとダメな人なんじゃないかな。
    ま、主さんの言うトラウマを、持ってる持っていないにかかわらず、相手を信じ切ってる人なんているのかな。
    完璧な人間は居ないとどこかでも思いながら関わってるのが現状では。

    夫だけですよ、主さんの彼のように傷ついた心を癒してくれた人は。
    1年も付き合っていると少しずつでも幸せを実感していくものでは。
    そういう気持ちになれないのはトラウマを抱えているからだ、と言われちゃ何も言えませんが。
    この人は他の人とは違う、大事に育んでいこうと思わないと、同じことを繰り返すと思いますよ。
    自分のそのネガティブな性格が良くないループを引き起こしてるかもしれないんだから。
    不安な気持ちは伝えない方がいいのでは、と思います。
    彼なりに誠実に対応しているのに、これ以上どうしろと?と不信がられるからです。

    トピ内ID:9a0d40ee4d138298

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    彼に言わない方がいいに決まってるでしょう。
    私って精神年齢低いんだよって言ってるようなものですよ。
    しかも彼が浮気したことがあるわけでもないのに勝手に不安になり、それを彼に言うなんて呆れられます。

    不安不安って相手に伝えたい人ってのは相手のことを大事に想って言ってるんじゃありません。
    自分が大事なんです。
    あなたは勝手に不安になっているだけなのにその不安をストレスを自分からなんとかして取り除きたい、ただそのためだけに彼に不安と言いたいのです。
    それが彼にとってストレスになると考えることができない、自分のことしか考えていないから。

    実際に相手が浮気するかどうかは関係ない、あなたが不安になるのは誰と付き合っても同じでしょ?
    そんなに不安なら別れてしばらく異性とのお付き合いはやめたらどうですか。
    自分を見つめ直した方がいいです。

    トピ内ID:b579dcece49b4251

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    まずはメンタル建て直しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >今までの恋愛で男性に裏切られることが多かったため、あまり人を信用できません。

    何度も続くのはトピ主さんに問題が有るから。そういう人を選ぶ自分が問題。そういう人を寄せ付けるのはそれなりの自らの理由が有るから。人を見る目が無いのと、依存傾向が有る。
    根元となるメンタルを建て直しましょう。メンタルが弱いままだと、相手にも負担になるし双方幸せになれない。

    今まで付き合った男性が悪い、自分は「男運が無いから」と思ってる以上トピ主さんは成長しない。同じ事の繰り返しになる。

    大抵は育った環境によってメンタルが傷ついて崩れている。冷静な判断が出来ないのが原因の一つでも有ります。

    不安や不満は「自ら解決」する。相手の問題では無くトピ主さんの問題だから。

    相手をコントロールして自らの安定を計るのを止めないと上手く行かない。

    問題解決は自らでしか出来ないから。
    そのためにはまずは昔から傷ついたメンタルを直したら、冷静に考え判断も出来るようになり、相手に負担もかけなくて良い。自立出来るから。

    トピ内ID:d818f5ecf8356ac6

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    そんなご機嫌取りを強要されるくらいなら即お別れすると思う。
    トピ主さんの過去の思い出や記憶や経験はトピ主さんだけの問題であり彼は関係ないので。
    昔の経験を理由に自分に何かをさせたり察したりさせるような女性とはお付き合いはしない。

    男性は恋愛にせよ結婚にせよ自分のだけ一緒に歩んで欲しいので過去の恋愛を持ち込んだ時点でアウト。

    トピ内ID:e0da26ecfd317d94

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    無理。

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    あなたが8歳年上とか関係ありません。
    8歳年下の彼女だとしても鬱陶しいです。
    不安な気持ちは分からなくもないですが、男が皆同じな訳ないです。


    LINEの返信やリアクションの薄さごときでそんな事思われたら重たいな。

    トピ内ID:8aefd82bd7c0339c

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    トラウマ

    しおりをつける
    🙂
    lllll
    克服した方がいいですよ。カウンセリングとか日本では充実していないのかな?それでも心療内科?で一度は話してみては。

    トピ内ID:361addf6c6147525

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