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    かな
    恋愛
    結婚相談所で出会い、8月にプロポーズされた男性(43歳)と現在婚約中の36歳女性です。
    そろそろ両親に挨拶に行く予定なのですが、最近モヤモヤすることが多いのでご相談させていただきたく投稿しました。

    1.ショッピングデートに行っても、私の後ろばかりを付いてくる。前を歩いて貰おうとしても、すぐに立ち止まって私を先に歩かせようとする。
    行き先を考える手間が省けるし、付いてきた方が何かと楽だと思って無意識にしてるのでしょうか。

    2.結婚相談所で出会ったこともあるせいか、今までキスもバグも勿論その先の関係にも進んだことがありません。最近はそんな彼に男性的魅力を感じなくなってます。

    こんな状態のままで、結婚に踏み切っても良いか迷ってます。
    もう少し先延ばしにして、考えてみるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:bf6e205221ca413a

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    結婚相手に何を求めるか次第

    しおりをつける
    blank
    既婚
    私ならその相手との結婚は無理、別れて他の出会いを求めます。
    結婚ってずっと一緒に暮らしていくこと、たぶん遅かれ早かれ辛くなる気がする。
    年齢的にも焦りが出るのかもしれないけれど、割り切れないなら結婚生活は難しいよ。

    トピ内ID:eff3c10245eff769

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    キスもハグもされたことないんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も結婚相談所で出会った人と結婚しましたけど、恋愛感情はちゃんとありましたよ。

    もちろん、スキンシップも一般的なカップルと同じようにしていました。
    結婚相談所で出会ったとか関係ないですよ。結婚生活ってこれから何十年も続くのですよ?
    トピ主さん耐えれますか?

    トピ内ID:2f12be707b4414be

    ...本文を表示

    先延ばしはしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の不満、不安を彼に告げる。
    それが一番先にする事ですよ。

    その上で、話し合いやその後の行動を見て、お互いが納得出来なければ、お別れでしょう?

    結婚は一人でする事は、出来ないので、何かあれば相手と解決しないと。
    一人で色々考えていても、何も解決しないし、時間の無駄です。

    相談所で出会って、婚約中、先延ばしは出来る状況で無いですよ。
    先延ばしにするメリットは、双方に無いですよ。

    トピ内ID:4c332c3d83fb73ad

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    なんでその人と結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何でそんな人と考え無しに婚約したの?
    そんな年上のオッサンと結婚する意味が分からないです。
    独り身の方がよほど楽しい人生じゃありませんか?
    次行こう次。
    別の人を紹介してもらったら?

    結婚相談所に入会した結婚したい理由は?
    そうそのはじめの一歩から自分自身を見つめ直さなきゃじゃない?
    結婚前は両眼をよく見開いてしっかり見て考え自分で決める。
    自分の選択は自分で責任を取る。人のせいにしない。

    さて、
    1.手を繋いで、腕を組んで、デートすれば「縦列行進」にならずに横並びで普通に歩けるんじゃない?
    そういったデートで確かめる波長の一致ってフィーリングは毎日の生活に密接に関わる部分なので大切に判断すべきところだと思います。

    2.相性は婚約前に確かめないと。
    相性悪かったら困るでしょ?
    スキンシップ一切無しの人かもよ?
    もう年で子作りしない夫婦なんだから夫婦生活なんていらないよね、って人かも。
    逆に結婚した途端に毎晩夫婦生活求められて応じなきゃならないとしたらそれはそれで苦痛ですよ?

    お詫び包んででも、いったん白紙に戻した方が良いと思います。

    トピ内ID:66690ad621e25006

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    キスもハグもない人と結婚するんですか?それはなかなかのチャレンジャーですね…
    だって身体の相性やキスの相性ってすごく大事ですよ?魅力的じゃないとかの問題じゃないような。

    1については、買い物が興味ない男性は大体そういう行動です。欲しいものも見たいものもないのであなたが見たいと思うものをどうぞって感じですね。

    まぁ、あなたも結婚相談所で出会いを探すくらいだからあまり男性と知り合う機会もなさそうだし、その方と結婚の話までいけた事に安心感もあるとは思うけど、とにかくもっとスキンシップをとってから結婚するか考えてもいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:aaaec1dd63f014bd

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    極論するなら結婚を求められている側の自由だよ。
    トピ主さんのように彼から結婚を求められているならトピ主さんの好きなようにすればいいと思う。
    もちろんその結果として結婚が無くなったり結婚生活に支障がきたすことは想定は出来るけど。

    男女逆なら良くある話。
    結婚を求められている男性も現在のトピ主さんと同じようにお付き合いしている彼女に結婚相手としての魅力がないから結婚をしたくないという事。
    彼等もお付き合い程度なら良いかもしれないけど結婚相手にはもっと上を求めたいんじゃないかな?

    現状はトピ主さんが選ぶ側。
    なのでこの彼との結婚においてはトピ主さんが決めればいい。

    個人的には相談所での出会いということなので彼と似たような男性しか登場はしないと思う。
    あとは彼をパスして次を探しても彼以上の相手が登場するという保証はないし恐らく可能性は低い。
    36歳のトピ主さんと37歳、。38歳のトピ主さんでは出会い男性の質が違うので。

    そこも含めてトピ主さん次第だよ。

    トピ内ID:56996abd681cd7ca

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    前を歩かないのは

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    お互いに迷子にならないように、です。

    多くの場合女性より男性の方が身長が高いので、その分男性の方が歩幅が広く、したがって歩くのが早いことが多くて、女性は送れないように早足にならなければならない。
    疲れてしまったりして追いかけるのが嫌になると女性はどんどん遅れてしまうし、通りがかりのお店など覗いては立ち止まっている間にどんどん離れてしまって、そのうち本当に逸れてしまいます。
    だから、身長が低く、歩幅が小さく、歩くのが遅い方(たいていは女性)が前を歩く方が安全なんです。

    それより、せっかくデートなんだから「前を歩いてもらおう」じゃなくて、手をつなぐなり腕を組むなりして隣を歩くんじゃダメなんですかね?

    トピ内ID:589a7548e54d060e

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    婚約中なのですよね。

    それなのに魅力的でない人と言い切ってしまうことに問題を感じました。

    トピ主さんがあげた二つのことは特に問題ないと思います。

    1でありがちなのは、歩幅の違いからなのか、男性がどんどん歩いて行ってしまうことです。
    「すぐに立ち止まって私を先に歩かせようとする。」ということですので、
    気配りで、あえてそうしているのだと思います。

    2は相談所の出会いにおいては、キスしたり婚前交渉など男性は弱い立場ではないですか?
    彼女の気分ひとつで悪者にされまし、せっかくの婚約も暗礁に乗り上げます。
    そうならないように誤解を招くことをあえてしないだけなのでは?

    もともと見知らぬ者同士の結婚なのに、魅力的でないと言いきってしまうのは、
    どうなのかな?と思います。

    トピ内ID:2b4da2bd4f982277

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    結婚相談所ではお泊まりは駄目だと思いますが(私の所はそうではなかった、自己責任で)
    キスもハグもなし、
    したいとも思わない?人と結婚して
    大丈夫ですか?

    >1.ショッピングデートに行っても、私の後ろばかりを付いてくる。前を歩いて貰おうとしても、すぐに立ち止まって私を先に歩かせようとする。
    行き先を考える手間が省けるし、付いてきた方が何かと楽だと思って無意識にしてるのでしょうか。

    これトピ彼にそっくりな私ですが、私は女性だし、
    先に行きたい!という夫と結婚したので問題なしです。
    先に行って欲しい、
    前は不安だから歩きたくないし、
    後ろをついて行って安心したい、
    たまに自分が興味があることだけは
    先に行きたい、
    それを許してくれる彼であり、夫ですね。

    けれど彼や夫の後ろをついて行きたい女性が毎回前を歩かせられるって苦行でしかないですね。
    前を歩きたい女性なら合っているけど。


    そんな妥協してまで結婚したいですか?私も37のとき婚活サイトで、本当良い人だし、好みではないけれど付き合ってみようかと思いましたが…2回目に会う時、最初から憂鬱だし、手も繋ぎたくないし電話も出たくなかったので…お断りしたのですよ。

    トピ主さんは結婚だけ出来れば良いのですか?
    キスもハグもそれ以上もしたいと思わない人と結婚しても良いのですか?

    婚約中ということは、短くても3か月以上交際していて、長くても6か月以上は交際してますよね?キスもハグもしていない、
    ということは相手からも自分からも言わないと言うことだから、したくない人と解釈しますが…
    相手からされそうになり困っているということでもないから、相当奥手な男性でもあるのでしょうね。

    私なら、婚約前に断っています。
    たぶん初回か2回目で断ってますね。
    自分の後ろついて来る男性なんて、
    私も後ろついて行きたいのに嫌だもの。

    トピ内ID:5488367a417eae62

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    恋愛に慣れてない

    しおりをつける
    blank
    昭和のおばさん
    たぶん、リードの仕方がどうしてよいか分からなそうですが、彼はどんなタイプですか?おとなしいですか?
    婚約したけど、今から結婚不安になっているならやめたほうがいい。
    本当に好きで安心なら不安なんて1ミリもないんです。
    不安がある時点で、結婚してもうまくいかないんです。
    よく考えてください。

    トピ内ID:0a46c9d239cfd79b

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    旅行に。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    こんなに素晴らしい人が自分の伴侶になるなんて信じられない。
    歩く姿を見るだけで幸せ。
    そういうことではないでしょうか。

    思い切って旅行に誘ってみたらどうですか。
    私の友人もお見合いでしたが、なかなか進展がないとぼやいていました。
    でも、旅行に行って安心したようでしたよ。
    あれから20年以上経ちましたが、ご夫婦は今も幸せそうです。

    トピ内ID:5f980bbd6d4d5706

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    私の知合いの娘さんが

    しおりをつける
    🐤
    えぬ
    これと同じ様な状態のまま、結婚したそうです。
    で、結婚後…

    結局、夫婦生活が一切ないため、離婚しました。離婚に到るまでの話しは、そりゃ相手の親だの登場人物はでてきましたけど。
    そんなドラマみたいなことってあるんだなぁと驚いたのを覚えています。

    結婚前に、体の関係を持つことが重要なわけではなく(まぁ今どき何も無いのもナンですが)、それよりもモヤモヤを話し合うことのほうが大切なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:90bd702a27c64c03

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    手ぐらい繋いでみたら?

    しおりをつける
    🙂
    なぜ縦一列移動なんですか???普通一緒にいるのなら横二列になりませんか???

    せめて結婚するまでに手を繋いでみてスキンシップを図ってはいかがですか?

    先の先まで進まなくても生理的にダメなのかどうかくらいはスキンシップで分かると思いますよ。

    トピ内ID:78678226b83c0945

    ...本文を表示

    手間とか楽とか

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >行き先を考える手間が省けるし、付いてきた方が何かと楽だと思って無意識にしてるのでしょうか。

    スキンシップについては他の人が書いている通り。

    デートで、しかもたかがあるくだけで損得を考えて、悪く勘ぐっているようでは一緒に生活するのは無理では?

    それにしてもタイトルが衝撃的。
    「魅力的でない」って言い切るなんて、主さんはよほど魅力的なんでしょうね。

    トピ内ID:7f4811e09768807a

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    相談所に相談しなよ

    しおりをつける
    🐶
    ハッキリ言うけど
    相談所で紹介してもらわなきゃ
    結婚相手を見つけられない人、なんだから
    何も出来ない人だとしても不思議ではないのよね。
    あなただってあれもこれも不思議に思っても
    改善策は全滅でどうにもならなくてここへ相談してるんでしょうけど
    自力で恋人を見つけて自力で結婚出来る人には
    こういう風変わりな奥手さんの改善策なんてなかなか分からないですよ。

    だから相談所の相談役に対処法や
    最悪、他の人を紹介してもらいましょ。
    その為の入会金では?

    私は結婚も離婚も経験してるけど
    まずキスをしないがありえないし
    後ろを歩かれて嫌なら手を繋いで並んで歩けばいいと思うけど
    そもそもお二人はデートなのに前後で歩いてる事にびっくりで
    なんで手を繋ぐくらい出来ないの?
    と思うけどモジモジと後ろに回るような男なら手なんか繋げないでしょうからキスなんて想像も出来ないのでしょうね。
    私なら後ろに回られた時点でそこで解散して別れる(笑)
    でもプロポーズを手も繋がないのにするのは結婚というカタチだけを取りたいだけでいわゆる恋人という甘い関係には興味はないのかも。
    結婚しても子供が欲しいからとキスもしないでいきなり子作り作業だけするって事かも知れないよね。
    実際そういう人はわざわざ公言しないだけで意外といるようですよ。
    それでもいいのか嫌なのかを
    自分で考えようね。
    手繋ぎもキスも結婚もあなたの問題であって
    他人に促されてから行動する事ではないですからね。

    相談所ならそういう事もきちんと訴えて聞いてもらおうね。
    プロポーズを受けてだいぶ経つんだから早く相談しないとダメよ。

    トピ内ID:2b359ebd4f8389ca

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    良い点が書いてありませんが、挙げてみていただけますか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    良い点があるから結婚しようとしているのですよね?
    悪い点だけではなく、良い点も挙げてみてください。
    彼の名誉のためにも。

    それと1は案外重要ですよ。
    これから一生彼と出かけるのが楽しくなくストレスになってしまいます。
    またお子さんが生まれた時、お子さんを守る行動が取れるのかも不安ですね。

    2は失礼ながらトピ主さんの男性とのおつき合いの経験にもよるのではないでしょうか?
    経験をこの場で明かせとは申しておりません。
    ただ経験の有無で心境は大分ちがうように思います。

    私は恋愛の延長線上に結婚があると思っています(恋愛結婚をして20年です)。
    結婚相談所での出会いを経験された方が具体的なアドバイスをしてくださるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8aee61bd85db5228

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    先延ばしにしない

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    モヤモヤしたことを解決できる関係でないと、結婚しても続きません。
    生活のこと、妊活のこと、両親や家族のこと、さまざまな問題を解決していかなければ、結婚生活を維持できません。
    まずは不満な点を話し合うべきでしょう。

    魅力を感じなくなっている時点で私なら別れます。
    結婚に向かうモチベーションがなくなりますからね。

    トピ主さんが子どもを望むなら、リミットは近づいてきていますから、
    先延ばしにせず、早い行動を。

    トピ内ID:47238b1a97e17b49

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    先延ばしは必要ない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    延ばすだけでは意味が無いと思います。なぜその人と結婚することになったのかわかりません。
    ちゃんと不安を話し合うことが出来ないんじゃ夫婦としてやっていけないと思います。話し合いをしてどうするか決めるか、または話し合えないならもう別れた方が良いと思います。
    魅力がないと言い切ってしまう感じを見ると、仮に上手く合意できても長くは続かないだろうなーという印象です。

    トピ内ID:6a57bdbcbd515098

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    結婚相談所に来る男性という事は基本的に奥手なんですよ。

    肉食ならナンパでもして結婚しますから。

    あなたがリードして自信をつけてあげれば良いじゃないですか?

    トピ内ID:0e3a02c291109f7d

    ...本文を表示

    何故、解決しない?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    1はそんなものです。
    特にショッピングに興味のない男性なら、そんな感じでしょう。

    問題は2。
    キスもハグもせずに結婚って正気ですか。結婚してからキスして、生理的に受け付けなかったら離婚するんですか。

    両親に挨拶の前には、関係持って本当に結婚出来るか、受け入れられるか確認された方が良いかと。
    ご年齢的にもまだ子供を期待される(親から)でしょうし、何より好きなら相手に触りたいと思いますよ。普通は。

    先延ばしにせず、キスやハグのスキンシップについて聞いたり、関係を持たれた方が良いかと。
    何か大きな隠し事があるかもしれませんよ。
    ご自身の人生かかった話なのに、呑気で驚きました。男性からと思っているのかもしれませんけど、そんな事言ってる段階ではないですよ。

    もしかして、お二人とも恋愛経験ゼロなのでは?

    トピ内ID:83670a8e8ff35d07

    ...本文を表示

    先延ばしはしない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    1、は本人に聞かないの?結婚する相手なのに?
      あなたの速度に合わせてくれているのかもよ?女性のほうがショッピングが好きだし。

    2、は、あなたから行けばいいのでは。男からというルールはありません。
      別にあなたからしなくとも、そういう風に持っていけばいいのでは。
      なんでそうしないの?彼もあなたと同じように感じているかもよ?
      彼も、お見合いだし、結婚前だから、と遠慮しているだけかもよ?

    結婚相談所に登録している人は、奥手な人が多いと思います。
    男性も女性も。

    先延ばしにして何か解決するのでしょうか。
    結婚するお相手なのですから、ちゃんと彼と向き合いましょう。

    ハグをしてほしいなら、して欲しいと伝えましたか。
    恥ずかしいなら自分から手を繋いで、身体を密着させてもいいでしょう。
    そして自分の気持ちはちゃんと彼に伝えましょう。

    トピ内ID:eeb8481e77ef92f6

    ...本文を表示

    友人が

    しおりをつける
    🙂
    元気かな
    トピ主さんと同じ状況で結婚しました。
    当時、新婚だった友人に会っても全く幸せそうじゃない、何度か会う内に打ち明けられたのが結婚してから一度もスキンシップが無いと言う事でした。
    求めても拒否されたようです。
    結果、離婚しました。

    キスもスキンシップもなく結婚するのは危険です。
    もしかしたら彼は経験が無いのかも。

    トピ内ID:52920fec24dfd304

    ...本文を表示

    どういう話でそうなってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    do
    八月にプロポーズされ婚約。
    両親は挨拶を考えてるのに

    キスもハグもなし。

    それらは絶対必要ではないですよ。
    トピ主さんと相手がスキンシップはいらないとお互いに納得してるとか、話し合ってそうなってるなら。
    もしくは、まだそう言う行為はないけど、
    相手の事が好きでそれらをしたいと思ってるなら。

    ただなんとなくスキンシップなしできたなら、このまま進むのはやめた方がいいです。

    もし相手がスキンシップしたく無い人の場合、子供はどうするのか?

    ただスキンシップした事ないからわからないだけなのか。

    何より彼とキスして嫌悪感があった場合
    子作りなんて難しいですよ。
    相手がスキンシップ解禁してきた場合にトピ主さんにとっては地獄になります。
    スキンシップとりたい彼にとっても辛い夫婦生活になるでしょう。
    つまり結婚するべきではなかったとなる。

    結婚とは生活であり、そのさきの人生が新たに始まります。

    親に紹介する前に
    スキンシップなしで生活するつもりなのか
    子供は作るのかとか大事な話した方がいい。

    心が寂しいと感じるならスキンシップとってみて、自分で確かめてみてください。

    何より一緒に毎日暮らす、家族になるなら
    思ってる事きちんと今のうちに話し合わないと、結婚してからこんなんじゃなかったとなります。
    特に好きから入ってない条件からならばなおさらです。
    今彼のこと好きなんですか?
    好きじゃなくても結婚はできますが
    不快な生活にならないように
    今モヤモヤしてる事は話し合うべきですよ。

    トピ内ID:069548ba453e5abf

    ...本文を表示

    なぜ結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    なぜ結婚するのかにもよるかな?

    皆がしてるから、年齢的にもそろそろしたほうがいいから、
    結婚してると言いたいから、子供を産むのに期限があるから、
    ずっと一人は不安だから、親を安心させたいから、
    もう働きたくない、養ってほしいから、新しい人生を歩みたいから・・

    上記だけなら、今の彼でいいと思います。

    上記にプラスして
    「だから、気が合って、手をつないで
     一緒に人生を歩んでいきたい!と思える人」と、結婚したいなら、今の彼は無しかな。

    トピ内ID:01129b32f420ffb6

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    何故婚約を?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    彼を「魅力的でない」とバッサリ言い切ってますが、じゃあ何故プロポーズを受けたのですか?
    良い所があったからではないのですか?
    まさか誰でもいいから結婚しようとしたのでしょうか。

    1.について。「無意識にしてるのでしょうか」彼に聞けばいいだけです。
    ここで想像したって何も始まりません。
    前を歩いて欲しいなら言えばいい。というか何故前後?
    そんな事くらい聞けない言えないなら結婚なんて無理ですよ。
    2.について。そんな雰囲気にならないのでしょうか?
    貴女からスキンシップをした事は?
    お二人の以前の恋愛事情は分かりませんから何とも。
    ただ、子供を望むなら男性的魅力を感じない人とは難しいのでは?

    トピを読んだ限りでは結婚は止めた方が良さそうです。
    結婚って愛し合う二人がするものですよ。
    恋愛結婚じゃないから、そこまでの情熱は無いのは仕方ないかもしれませんが、お互い支え合いながらこれからの人生を共に歩んでいくのです。
    もっと単純に言えばずっと一緒に暮らすんですよ。
    一緒にいて楽しくなきゃ無理です。
    婚約破棄になっちゃうから大事になりますかね…

    トピ内ID:5692d9bd681775b9

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    ...本文を表示

    婚約者の方を

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    「魅力的でない人」と断言していますが、相手の方もあなたを「魅力的でない女性」と感じている可能性だってあるのでは?

    じゃあなぜプロポーズしてきたのかと言うなら、あなたと、というより誰かと結婚したいからでしょうね。
    つまりは妥協です。

    ある程度の割り切りがないとあなたも婚約者さんも結婚が難しい年齢ですよね?

    お互い様な気もするのですが無理して結婚しても破綻するでしょう。
    この先その人より魅力的な人から気に入ってもらえる自信があるなら、いっそ白紙にしてはどうですか。

    先延ばししてもあまり状況は変わらないと思います。

    トピ内ID:5f9effbd6d536150

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    ...本文を表示

    あなたから迫ってみて

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    2.について。
    結婚するに当たってこれは見過ごせません。
    正式に婚約する前に主さんから迫ってみて。

    奥手で実は我慢してたってことなら結果オーライ。
    女性とのスキンシップが受け入れられない若しくは出来ないってことからお別れ一択ですよ。

    トピ内ID:54a0417a419352f4

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    ...本文を表示

    その状態で結婚する?

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    結婚まで清らかな関係でいるって、素敵な響きにも聞こえますけど、他人と同じ距離感の人と、いきなり同居って厳しくないですか?
    結婚したからって急に同じベッドで横になるのでしょうか。

    1に関しては、どっちが前とか後ろとか、一列で歩く前提なのがおかしいと思わない時点で、トピ主さんも変わってると思うのですが。

    並んで同じ方向を見て歩くのが結婚生活ではないでしょうか。
    トピ主さんから手を繋ごうと言えませんかね?

    そうやって距離を縮めていったら、2のスキンシップにも繋がっていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:4ee26c59fcce1542

    ...本文を表示

    わたしの元カレも

    しおりをつける
    🙂
    なのなの
    わたしが20代のときでしたが、その時付き合っていた人もトピ主さんの婚約者同様、何もありませんでした。
    2年も付き合って、手すらつないだことも当然その先もなく。
    もし手が触れたとしたなら、登山中にバランス崩したときにさっと手を差し伸べてくれたことくらいですね。

    周りからしたら「大事にされてる、ってことじゃん」とか「奥手なのかもね、自分からコミュニケーションとってみたら?」とか言われましたが、そのときのわたしの心情としては「それは彼氏からきてほしい」だったので譲れませんでした。

    結局、ときめきも何もかも薄れてしまい、仕事が忙しいことを理由に私からさようならを告げました。

    寂しい感情とか残るかな、と思ってましたが、関係をもたなかったのが大きかったのか意外となにも残らず、次に行けて、紆余曲折し、いまは家庭を築けています。

    何もなかったぶん、これ以上続けてもおそらく、トピ主さんが辛いんじゃないかな?
    たぶん、スキンシップをとるのが生理的にごめんね、ってなるかも。

    トピ内ID:a8b99511f5b98ccf

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    ショッピングデートとは?

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    買うものが決まっている、または見たい店が決まっている、ならまあ付き合うにやぶさかではありませんが、何を買うかどの店を見るかという目的すら決まっていない、いわゆるウィンドウショッピング的なものは勘弁してほしいです。
    お一人でどうぞ、と思います。

    トピ内ID:b21ad9a17675ccf2

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    結婚悪くない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    私も婚活でアラサーの時に出会い恋愛感情を持てない人と結婚しました。
    私が思うには恋愛感情が湧くのって若い時だけだとおもうのです。
    生理的に無理じゃなければ大丈夫だと思うのですが。
    人としてはどのような人ですか?
    優しかったりするなら良くないですか?
    行為の問題は子供が欲しい人か聞いてみたらどうですか?欲しいなら嫌でも行為するでしょうから。
    うちも子作りの時しか行為をしません。キスなんて絶対出来ないです、、、しなくても大丈夫ですよ。
    でも友達感覚で生活していて子供も授かりました。36なら子供急いだ方が良いですよ。私は好きじゃない人でも結構満足してますよ。

    トピ内ID:4f664297cf51e64d

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    男性で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    男性で女性よりウィンドウショッピングに積極的な人はあまり見たことはない。

    横並びはまだしも、先に男性があれこれ、お店に入るってことですか?
    それはそれで絵面が厳しいと思いますが。

    トピ内ID:8aee64bd85db5741

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    オワターにならないように

    しおりをつける
    🙂
    ドワンゴ
    どういう所が好きで結婚しようと思いましたか?


    1.2について話し合いできる関係性ではありませんか?

    話し合いができないならば、難しいです。結婚したら話し合わないといけないことが増えますから。

    まだ迷うなら時間をかけて、話し合いましょう。

    それと、主さんは結婚に何を求めていますか?

    彼と結婚して、それが叶いそうですか?

    2は特に話し合わないと、子供要らないからその先も僕には必要ないです

    とか結婚後に言われたらオワターでは?

    結婚がゴールではないから、結婚後に上手くいきそうにないなら、思い切って今別れたほうがいいですよ。

    他に望んでくれる男性があまらりに居なかったとかなら、、また考えちゃう話ですけど。
    そこは自分を磨くしかない。

    トピ内ID:756f310bd37dcc2f

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    逆になんで承諾したの?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    1.ショッピングデートに行っても、私の後ろばかりを付いてくる。前を歩いて貰おうとしても、すぐに立ち止まって私を先に歩かせようとする。
    行き先を考える手間が省けるし、付いてきた方が何かと楽だと思って無意識にしてるのでしょうか。
    →なんで伝えないんですか?無意識にしてるなら意識的に直して貰えばいいじゃないですか。よほど歩行に支障が出るとかでない限り小さいことです。

    2.結婚相談所で出会ったこともあるせいか、今までキスもバグも勿論その先の関係にも進んだことがありません。最近はそんな彼に男性的魅力を感じなくなってます。
    →そんな人のパンツ洗えます?具合悪くなった時や年老いて老老介護になった時に汚物処理とかできます?

    逆にその人の何が魅力で結婚するんですか?
    プロポーズ受けたっていうことは結婚してほしいにたいしてYesと伝えたんですよね。
    延期はまだしも考え直してやめるとすれば婚約破棄で理由と場合によっては民事でお金を払うことになるのをお忘れなく。

    トピ内ID:47531c1a9809e26e

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    中身のない結婚?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    結婚という箱というか体裁だけ欲しいのならば、すれば、ですが、トピ主様は一体結婚してなにが欲しいのでしょうか?

    恋しい愛しい、そんな想いを重視するならば魅力的でない男性なんてそもそも論外だし。落ち着きたい、みたいな想いならば対して男性的魅力がなくても友達夫婦、みたいな信頼のおける関係もあり。

    けど、好きでもない男性とひとつ屋根の下で暮らすなんていうのがトピ主様の描く結婚ならば、何かの罰ゲームでしょうか?それならわたしは1人がいいです。

    トピ内ID:a759942116e949b1

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    迷うような結婚はしないこと。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    今の不満はそのまま結婚しても、不満しかない結婚生活になるだけです。

    彼に魅力はありませんか。
    そんな魅力のない人とお見合いし、プロポーズを受ける貴方もより魅力がないから我慢しているのですね。

    不満をちゃんと彼に伝える事。
    「このままでは結婚出来ない」とちゃんと言いましょう。
    彼にしてみればようやくお見合い出来てプロポーズも受け入れてくれた貴方、何の努力もせずに結婚できる唯一の女性です。

    不満を言われたらびっくりすると思います。

    トピ内ID:14d082f884fe210a

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    何かつまんなそう

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    トピ主さん36歳でもう後がない感であわてて婚約した
    かのよう。。世間体?出産のリミット?
    それと婚約してしまったのに、
    >結婚に踏み切っても良いか迷ってます。
     ↓
     相手の男性の立場はどうなるんだい?

    >今までキスもバグも勿論その先の関係にも進んだ....
     ↓
     つまり相手の男性はトピ主さんに『異性』を感じない
     と思うか?
     結婚する意味がわからん

     よってタイトル通り。

    トピ内ID:5d5555563097aa4c

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    好きの感情が無くても結婚できるけど、、、

    しおりをつける
    あなたの選択
    なんか不思議なんですけど、、、、
    デートで一緒に歩く時って横に並んで歩くものでは?
    前も後ろも無いでしょうに。

    もしかして一緒に歩かないのは
    連れ、カップルと見られたくないから?
    誰か知ってる人に見られたくないって可能性は?

    随分前ですけど
    友人はお見合い結婚でした。
    お見合い後、会ったのが数回で、ホテルのカフェでお茶飲むだけ。
    仲人さんが結納どうします?って言ってきて周りを固められ
    なんか、あれよあれよという間に結婚しました。

    披露宴ではお嫁さん、ニコリともしないねって相手の親戚から言われてたそうで。
    ニコリも何も、そもそも恋愛感情が無かったんですよ。
    (結婚前に私に言ってました)
    ただ、尊敬できる人と言っていました。
    容姿は身長も含め良くない男性でしたが、そこは「私は人のこと言える立場ではないし」と。特別イケメンがいいとか無かったのです。

    時は流れ〜彼女、現在子供二人います。社会人です。
    結婚後直ぐにご主人の病気もあり鬱で休職したりで家族の危機がありましたが
    彼女は、今ある幸せを大事に。と言っています。
    ご主人のご実家とも上手にお付き合いしています。

    年齢的にも後が無いと思うなら
    とりあえず「結婚」してみるのも手ですよ。
    嫌になったら離婚したら良いのです。

    一回結婚しておく方がいいよ。
    独身で社会人ってとこまでは皆一緒でしょ?
    結婚をしてみて、嫌なら別れたら良い話。
    独身でずっといる人生より別ルートの生き方があったということ。
    と、私の叔母が言っていました。

    私は50代で子供が二人。
    恋愛結婚でしたが、お見合いでも「ご縁のあった方」と結婚していたかなと思うんですよね。独身でいる人生より既婚でいたかったので。
    その彼が「ご縁のある方」かもしれないです。
    交際のぎこちなさがあれど、、ね。
    もう少しお付き合いを深めてからでも結論は遅くないかもね。

    トピ内ID:d6baf7ef9e4107aa

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    たった1度の人生!

    しおりをつける
    🙂
    私は以前なんとなく付き合った彼氏が
    いました。やはり同じように
    大好きなわけではないので、小さな事が
    気になり、それがイライラにつながって
    いきました。
    もうダメだ!と思ったのはキスの時でした。
    気持ちが悪かったんです。
    我慢できずにお別れしました。
    キスをしなければ、ゆるりゆるりと
    付き合っていたかもしれません。
    体が触れてどう思うかもば大事です!

    トピ内ID:62bbbf33e22e67b4

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    子供欲しいですか

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    率直に聞きます
    子供欲しいですか

    コウノトリが連れてきてくれるわけではないので
    プラトニックラブを否定しているわけではないですが
    今の状態での婚約が理解しがたいです

    トピ内ID:558f610574b0fd84

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    なぜ結婚?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    まず、なぜプロポーズを受けたのでしょうか?
    何が何でも結婚したかった??
    子供を産める期限が迫ってるから?

    今後の人生、あと50年、一緒に生活できるなら結婚したら良いと思うし、
    我慢我慢の結婚生活が予想されるなら、焦らない方がいいと思います。

    確かにショッピングモールで金魚のフンのように後ろからついていく男の人見かけことありますね。それは本人たちは気にして無いからいいんだと思いますが、他人から見たら情けなくも感じますよね。
    それが嫌なら、手を繋ぐ、腕を組んで横に連れてくるとかしてみては?それすらも嫌がられるなら、結婚はやめた方がいいと思います。

    他に頼もしいところや好きなところはありませんか?食事の場所決めるのは?遊びに誘うのは?食事代払う時は?いろんな時に人柄が出ますよね?こういうところが好き.....はないのですか?

    トピ内ID:9b4d6dce4f03c484

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    ウインドウショッピングは嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    Op
    これ嫌いな男性が多いかな。

    彼が欲しい物も入りたい店もない場合、先に行ってどうなると。

    普通は並んでだと思いますが、それも互いにアレコレ話す事柄があっての事、その親しさがあっての事。

    ウィンドウショッピングにつき合わせるなら、何を見たいか、どの店に入りたいか位言っておいたほうが良くないですか?

    私だって、目当ても教えてくれなければ、退屈過ぎて、後を歩くだけにしたい。別の事考えて歩いていたいです。

    彼にも文句はあるんじゃないかな。
    でも、とりあえず結婚が目的だから、進める事も出来るはず。

    トピ内ID:4aecad65d7a12340

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    後ろついてくる男性、いました。

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    そういう男性って、まず「今日はここへ行こう。」という提案が無いですよね。
    だから、お店からお店へブラブラすることになる。
    すると、後ろからついてくるだけ。私が商品を見てると、後ろから覗くように見てくる。それが情けないと言うか、段々と鬱陶しくなる。ちなみにこの時、自分は20代後半で相手は30代半ばでした。
    和菓子のお店で家族へのお土産を選んでたら、「買ってあげようか?」だって。いいですって即答しました。
    よく結婚年数が経つ旦那様が、そういう感じですよね。イメージと言うか。
    この時の30代の男性は、母の知り合いのオジサンが紹介してくれた人。昼の待ち合わせでしたが、レストランに行く事も無く(相手は済ませてたのか?)、4時ごろに寄った喫茶店でやっと食べられると安堵して・・。
    ケーキを注文して待ってる間、男性は喋る喋る!・・が、彼の方から腐った生ごみの様なニオイが!空腹だった私は一気に気持ち悪くなってしまいました。(数日経っても、しばらく匂いが頭から離れませんでした。泣)
    これが決定打となり、お断りしました。

    結婚前から、引っかかるものがあったら無理だと思います。それは、結婚後にもっと嫌になりますよ。

    トピ内ID:c84722423a08785b

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    お見合い結婚しました

    しおりをつける
    💔
    今は後悔しています。私の場合は、仕事を辞めたい一心で、お見合いに逃げました。好きな人も、交際している男性もいなかったです。お見合いの相手は、高学歴で、女性慣れしていない理系の人。現在の夫ですが、結婚してから、ゴタゴタ不安定です。夫の親が、何かと口出ししてきます。私は、ストレスで癌になり、闘病中です。交際期間も短く、すぐ縁談がまとまりましたが、経済的な価値観や義理の親、生活スタイルが違い過ぎました。今まで離婚しなかったのは、世間体。決断出来ませんでした。今、心療内科に通院して、精神安定剤を服用しています。結婚は、ギャンブルです。私は、上手くいってないけれど、してみないことにはわかりません。

    トピ内ID:0f47d077a4082753

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    お見合いで出会ってもその後恋愛するのならいいけど

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    「キスもハグもその先も」求められたら受け入れられますか?男性的な魅力を感じないというのはそういうことではないですか?それで結婚してハネムーンで「やっぱりこの人じゃだめ」ってことになりませんか?多分彼は女性との付き合いはあまり経験がなさそうだから、トピ主さんが望むような素敵なハネムーンにはならないと思います。
    「自己紹介書」はクリアしても一番は本人との相性です。
    迷っているということはかなりマイナスに傾いているのだと思います。
    婚約しているのなら早めに結論を出さないと。その前に彼と話し合いをしましょう。
    まず「前を歩いてほしい」理由をきちんと伝えましょう。つまり、リードしてほしいのでしょう?何事においても。
    一度、デートの計画をすべて彼に任せてみたら?または一泊旅行に行けばいろいろと見えなかったことが見えると思います。彼は結婚するまでプラトニックでいたいのかな?
    彼もトピ主さんと同様時間がないと思います。

    トピ内ID:81d13abd8090f1ab

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    キス、ハグその先もしてからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    その人がデートプランを立ててエスコートしてくれた事ありますか?
    ついてくる人って自分で調べたりここに連れて行きたいなどの気持ちや経験値が少ない人が多いと思います。

    私はそれが物足りなく別れた事あります。

    主さんより年上の男性なのに、それで良いですか?
    それと、キス、ハグそれ以上の関係になってから見える人間性もありますので、それを見ずに親への紹介は危険です。

    トピ内ID:eeadc392935f110a

    ...本文を表示

    魅力的ってなんだ?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    まあ人を惹きつける人なのでしょうが、そうなるとトピ主さんの魅力は何ですか?となります。
    相手もトピ主さんに魅力は無いなあと思っている可能性もありますよ。
    実際魅力的って感じる人ってそうそう居ない様な?

    多分魅力的と言うか好きと言う感情無い人って事ですかね?

    買い物の話は何の買い物か分かりませんが彼の物以外の買い物だとすると大概買い物って女性がリードしていませんかね?
    ですから買い物はトピ主さんに任せておけ的に後から付いてきているのかも。
    実際カップルの買い物でも男性が一歩後からくる光景よくありそうですが?

    何よりもスキンシップ何も無いって事がびっくりではありますね。
    もしかしたら自分から行って拒否された経験ある男性かもしれませんよ。
    でもそれでも良いと結婚受け入れたトピ主さんも正直吃驚でもあります。
    別にスキンシップは女性がその気なら女性から行ってもいいのかあとは思いますけれどね。
    なにせトピ主さんも大人の女性ですしね。
    手も繋いだ事も無いのかしら?

    何だか一昔前のカップルみたいですね。
    親の勧めでお見合いで知り合いスキンシップは勿論ろくに会った事無いけど結婚。
    でも案外結婚生活は上手く行っていた夫婦も沢山居ましたが。。。
    まあ時代背景も今とは全く違いますが。

    う〜ん。
    何よりトピ主さんが彼を本気で好きかどうかが重要ですよね。
    買い物の件は正直どうでも良いですが、自分を求めてもくれない様に感じ寂しさや幸せ感何も感じないなら結婚は考え直した方が良いのかも。

    トピ内ID:b9f97f40d8fc04c1

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    婚約者ならば、
    相手との意見の相違が起こってからどちらが正しいのかと小町に相談するものでは?

    まずは話し合い理解し合おう、信頼関係を構築しようとする努力を放棄していませんか。
    溜め込むだけだと、誰がお相手でも不平不満は出ますよ。

    2の体の関係も、求められるまで延々待って結婚後も過ごすんですか。自分から言わないとずっとそのままの可能性がありますよ。結婚後に聞く位なら今でしょう?主さんにとって重要ならば恥ずかしいなんて言っていられません。

    1の方も何を察してちゃんになってるのでしょう。
    学者の本によると「男性脳は、ウィンドウショッピングはせず、目的の買い物を買えば終わり」なんですよ、女性の買い物のお付き合いは苦痛の人が多い。(ただし、人間は男女の考え方の性質が入り混じっている人が大半であり、男性は男性脳の働きが強いだけで、分野的に個々の偏りがあるので、中にはショッピングが好きとか、上手く付き合える男性もいます)。

    では主さんは例えば逆に、車やバイク、戦車やロボットのプラモデルや、その各種部品などの店の中で男性より先に歩けますか?
    さっさと先に歩いてしまい後で「あれちょっと近くで見たかったのに」と言われて嫌な思いをしたり、あるいは勝手に店に寄られて気がついたら後ろに居なくてハグれているとか、なりそうじゃないですか?

    逆の立場では自分には無理なのに相手にはそれを求めるのは、共同生活するには致命的な考え方ですよ。

    こういう場合「先に歩くのは苦手だから○○さんが先に歩いて」と一旦言ってみて、それでもし上手く事が運ぶならそのままで、
    不便ならば手を繋ぐとか、横に並んで歩くとか別の方法を2人で考えれば良いだけでは?
    なぜ自分から提案しないんでしょう。
    何も言わずに思い通りに動く男性はいませんよ。

    トピ内ID:5935e6968ce3d42a

    ...本文を表示

    トピ主さんの言う魅力的な人とは?

    しおりをつける
    🙂
    結婚10年目
    ウィンドウショッピングに積極的な男性って稀だと思いますよ。男性は何件も回るより、必要な物を必要な店で買って終わりだから、こういう場合は、女性の見たい物、好きな店優先になるのでは?私は独身時代も結婚後も男性とウィンドウショッピングに行きたいと思わなかったし、行かなかったです。女同士の方が楽しいし、興味ない人を連れ回すより、1人でのんびり見てる方が楽です。

    次どこに行くとか、あの店見たいとか、会話しないんですか?自分の行先を、全部男に誘導して欲しいんですか?それはそれで息苦しいですよ。

    スキンシップが無いって、真面目なのもあるし草食系なんでしょうね。それとトピ主さんは隙がなくてガードが固いのでは?男性から求めるものと決まってるわけじゃないから、トピ主さんから積極的になればいいじゃないですか。私の夫も婚約するまで性的な接触は無かったです。忙しい人で月に2~3回ランチデート、週1~2回メールする程度でした(友人の紹介)

    何故相手からして貰う事ばかり求めるのですか?相手にして欲しい事は自分からした方がいいですよ。魅力的じゃないって、貴女自身はどうなのよ?と、突っ込みどころ満載です。

    トピ主さんは何のために結婚するのでしょう?生活の安定の為ですか?年齢的にギリギリですが、子供が欲しいからですか?「この人なら」と言う気持ちがないと、うまくいかないと思います。結婚するもしないもトピ主さん次第です。後悔しないようによく考えてください。

    トピ内ID:a43d48b398c8ecfb

    ...本文を表示

    魅力的、ねえ

    しおりをつける
    🙂
    らら
    異性に対して分かりやすい魅力を持った人が、果たして、結婚相談所に来るかしら? 相談所に登録すれば、理想の人と理想の関係がすぐさま手に入るとでも? 彼は主さんに対して、いい妻・母になるだろう、家族としてやっていけるだろうと思ったからプロポーズしたのだと思います。そこに、恋愛感情はありません。だから欲情もせず、スキンシップもないのです。あくまでも入籍後の「家族」としての目線で見ているのだと思います。しかし主さんは彼に対して、男性的魅力を期待している。男性的魅力とは、恋愛感情のことです。刺激です。それを求めるならばやるべきことは婚活ではなく、恋活です。ただ、恋活・恋愛の先に、結婚の保証はありません。男性的魅力にあふれた刺激的な恋愛と、結婚の保証どちらも欲しいは、難しいのではありませんか? 

    トピ内ID:e07f1cd9ac1366dc

    ...本文を表示

    人として尊敬できるところがあるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    はな
    うちの親世代(70代)は、お見合い結婚が多かったので、恋愛感情がない結婚もあったんじゃないかなと思います。

    それでも夫婦でやっていけるんですよね。

    人として尊敬できるところがあるか、思いやりをもって支え合うことができるか、がポイントかなあ。

    男性的魅力、は必須条件ではない気がする。

    穏やかに育む愛情もあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7f4480e097655440

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    やめようよ。

    しおりをつける
    😉
    焦ってるね
    結婚しない方がいい。
    ほかの人
    結婚相談所で探した方がいいです。

    結婚前からモヤモヤしてるなんて
    そんな人と結婚したら
    この先苦労しかしないと思います。

    一人で生きていた方がマシだと思います。

    この人と一緒のお布団で寝たい。
    この人にもう二度と
    サヨナラや、またね、を
    言わなくていいなんて
    すごい幸せだわと
    心底思える人と結婚してください。

    トピ内ID:dcfaad4142323797

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    1番幸せな筈の婚約期間が、そんなに灰色なのは無いと思います。

    キスもハグもなしに結婚なんて、あり得ないです。

    買い物については、トピ主さんが行きたかったのでは?興味も目的もないのに、先に歩けは無理ではないかと。

    40過ぎるまで結婚出来なかった男性が、そんな器用な訳はないし、足りない部分が多い事は、お互い様では?

    トピ内ID:5692d6bd681770a0

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    ...本文を表示

    デートで後からついてくるタイプと結婚しました。幸せですよ

    しおりをつける
    🙂
    妄想文旦ちゃん
    デートで後からついてくるタイプと結婚しました。が、現在幸せ、今は任せることばかりですよー

    デートの時は、どこに行きたい?晩御飯は何食べたい?と、聞かれ、私の希望通りにしてくれてました。

    結婚してからは、「どっか行きたーい」と私が言うと、(彼が興味ある所を)色々候補をあげてくれて、選ぶと、観光地に行くスケジュールや食事の段取りを考えてくれます。

    単純に、乗り鉄だからそういう段取りを決めるのが大好き

    というのもありますが、結婚まえは、それより、私が行きたい所や食べたいものを一緒に共有したいと、考えてくれて合わせてくれていたのだと結婚後知りました。

    彼が、ついてくるだけとありますが、それはトピ主さんがしたいことで、楽しんでくれたら彼は満足。そういう事では?行動力が、無いわけではなく、トピ主さんを思って優先してくれているのではないかな?

    逆に彼の楽しみを一緒にして楽しみたいなら、今度はついて行ってみたらどうかな?今まで知らない世界を教えてくれる人は魅力的に映るのではないかしら。

    私は彼の趣味、乗り鉄スケジュールがハード過ぎるので一緒には無理!と、今は別行動ですが‥‥

    スキンシップは、旅行とか行ってみては?

    トピ内ID:39795f19de1125a0

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