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    姉が実家の事情を背負いすぎて病気になりました

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    ひと
    ○私…20代・実家暮らし・独身・専門学校卒・正社員
    ○姉…20代・実家暮らし・独身・高卒・会社員・躁鬱
    ○母…50代前半・パート
    ○父…60代前半・大手企業再就職・借金あり・DV・おそらく躁鬱

    父は大手企業に40年ほど務め収入は悪くなかったのですが、支出が多く退職後も多額の借金があり、その支払いに悩まされています。退職金を全てあててかなり減額はしたのですが支払い終わらず、家のローンを払うのが厳しい状況です。しかも何に使ったのか家族に話そうとしません。
    昔から亭主関白でDVもあり、責めると暴れて物を壊し暴力をふるいます。
    母は何故か離婚したがりません。

    母と姉は姉が病気を発症してからは共依存しているのではないかと思うほど仲がいいです。家の借金を払うため、姉が仕事とバイトを掛け持ちすると言っており、躁鬱なのでそれは難しいと思います。

    姉が家のことを抱えすぎて心配です。
    病気があり、結婚願望もなく、友達とは距離を置きたいタイプで、母が大好きな姉はずっと実家で暮らしたいそうです。
    父の借金を払わないといけない→母を守りたい→自分は実家から出たくない→お金がない→先が不安→病気が治らない という負のループです。

    私は、専門を卒業して社会人になってから実家に毎月6万円ほど入れています。奨学金も払っています。
    収入は少ないですが、少しずつ貯金して、そのお金で実家を出たいと思っていますが、実家のアクセスがいいのと、一人で住みたくないので同棲できる彼氏がほしいなと思っています。
    私は、姉のようにここでしか生きられないと実家に依存して、両親に依存されたくありません。
    自分のためにお金を使って自分の人生を歩みたいと思っています。

    私は薄情でしょうか?貯金なんてせず、もっと節約してもっと実家にお金を入れて姉の負担を減らすべきでしょうか?

    トピ内ID:a00a7d490986921e

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    薄情ではないけれど…。

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    🙂
    テトラポット
    >自分のためにお金を使って自分の人生を歩みたい

    そう思うことは薄情ではありませんし、書かれている状況からすると、トピ主さんも出来るだけ早く実家から離れて自立した方がいいと思います。

    お母様が離婚しないのも、お姉様が結婚もせず母親とずっと実家で暮らしたいと思うのも、それはお母様とお姉様もそれぞれ、自分の人生をそう選択しているのです。

    お父様が住宅ローンが支払えないと、その状況を分かっていても今の家で暮らすことを二人は選択しているのです。

    トピ主さんは実家に依存したり、親に依存されたくない、自分の人生を歩みたいと思うなら、自分の責任でそう生きて行けばいい、それを選択して生きて行けばいいのです。

    住宅ローンが支払えないのなら、遅かれ早かれ今の家に住み続けることは出来なくなると思いますから、その前に実家から出た方がいいと思いますよ。

    その時が来てからでは、引っ越すことになったとしてもご両親とお姉様とは離れられないと思いますよ。

    家族の中で、確実に収入があるのはトピ主さんだけなのですから、それを当てにされることは十分に考えられることです。

    実家はアクセスがいいからとか、ひとりでは暮らしたくないから同棲してくれる彼氏が欲しいとか、そんなことを言っている場合ではありませんし、それでは依存とまでは言わなくても、実家やお母様に依存しているお姉様と同じですよ。

    可能であれば副業等をして、自立のためのお金を用意しましょう。

    トピ内ID:489f4298c6d414db

    ...本文を表示

    同棲はやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    明日の風
    >一人で住みたくないので同棲できる彼氏がほしいなと思っています。

    誰かに依存して生活するのは、お母様譲りですか?お姉さまも同様に。

    勿論、愛する男性がいて、婚約して、入籍するまでの間、同棲という形で暮らすのは良いと思いますけど。
    ルームシェアして、家賃を浮かせたいなら、女友達だって良いですよね?
    今は、コロナ禍で募集は減ってると思いますけど、それこそシェアハウスも有る訳で。
    どうして「同棲」、どうして「彼氏が欲しい」のですか?

    20代で独身、彼氏が居なければ、「彼氏が欲しい」と思うのは自然な事ですが、家を出るために男に依存したいという欲求が根底にないですか?
    暮らすために男=夫が必要なお母様と同じだし。
    お母様は、長女も依存対象にしていますよね。

    貯金しているなら、ちゃんと一人暮らししましょうよ。
    一人で、自分の足で立ってから、お姉さまやお母様に「私だって、出来たよ!」と言えば良いと思うのです。

    トピ内ID:1d50590643eadd70

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    急いだ方がいいと思うけどね

    しおりをつける
    🙂
    地方から出てきた女
    実家から通ってる人の言う、今出られない理由は大体似通ってる
    今の家より条件悪いとこは嫌、まだお金が貯まらない、一人でやっていけるか不安

    遠距離から就職で実家出た人間から見れば、ワガママ、言い訳、本気度が薄いようにしか見えない
    まず探してないでしょ?
    それ以前に、家賃以外いくらあれば生きていけるかの計算もしてないんじゃない?
    何だかんだ言いながら家族に依存してるのはあなたも同じ
    一人で住みたくないから同棲してくれる彼氏が欲しいってのは、次は彼氏に依存したいから。
    違うの?

    現実的な話をさせてもらうと、再雇用はそれまでの条件で雇ってもらえるわけではない
    年収が半分とか、激減してるはずなんです
    しかも退職金を使い果たしてローンが払えない
    近いうちに破綻しますよ
    破綻させない為に出来ることは、あなた方姉妹がもっとお金を出すことです
    ただし楽になると父親はまた支出を増やすでしょうし、あなた方を縛り付けて一生面倒見させようとするでしょう
    再雇用もあと数年で定年でしょうから、そこからはもっと厳しい生活になる可能性が高い
    父親はヒマになった分さらに金遣いが荒くなるかもしれないし、両親共に医療費もかかるようになる
    姉だって病気が酷くなればいつまで働けるかわかりませんよ

    こういうのは出られるうちに出た方がいいの
    会社が遠くなろうが部屋が狭かろうが壁が薄かろうが、払える部屋で自活する
    地方から出てきた若者はみんなやってんだから、覚悟があれば出来るんだよ
    そうやって世帯主としての責任や節約なんかを覚えて自信付けていくんじゃん
    自力でやれるとなったら親が暴れようが泣こうが言いなりにならなくて済むんだよ

    このまま家にいたら共倒れになる可能性、下手するとあなた名義の借金背負う可能性、恋人が出来ても結婚出来ない可能性がある、という覚悟はしておいた方がいい
    一人暮らしの覚悟とどっちがマシでしょうか

    トピ内ID:7537dba89078938d

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    絶対に同棲は止めて

    しおりをつける
    🙂
    neko
    他の方も仰っていますが、同棲はしない方が良いです。女性に不利なシステムであると同時に別れる時に引越しをしなくてはありませんからね。実家のローンが支払えない可能性があるのなら、あなたには帰る家が無い可能性が高いばかりか、借金持ちのお父様に共依存のパートのお母様と躁鬱のお姉様、この家族の生活を支える事になる可能性もあります。

    それなら自分の生活の基盤をしっかりさせて、誰にも頼らないで済む生活でないと何かある度にグラつきます。『一人で住みたくないので同棲』…そのような安易な考えは捨てた方が良い。

    『私は薄情でしょうか?』それは気にしなくていいです。一番良いのは出来る限り早急に家を出て一人暮らしをする。実家は実家で何とかしてもらう。でないと、ご実家の事情に巻き込まれますよ。そして良い人を探して同棲ではなく結婚して落ち着く、です。

    トピ内ID:fd8fce396133fefe

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    まずはトピ主さんが家を出る

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    同棲相手は探さないように。探すなら結婚相手です。

    まずパートナーはさておき、トピ主さんが家を出ましょう。6万の家に入れているなら一人暮らしは出来ると思います。正社員なら住宅手当もあると思うので、会社の規約を確認してください。

    トピ主母と姉が共依存と書いてますが、私から見たらトピ主さんを含む家族全員が共依存です。
    打開する為には、心身ともに健康なトピ主さんがまずは離れる。

    トピ主さん抜きで生活が出来ないならば公的な福祉に介入して貰う。行政は近親者の援助を求めるかもしれませんが強制力はありません。トピ主さんが「奨学金の返済もあるのでお金の援助は無理です。」と言えば良い。

    一人暮らしが嫌なら、シェアハウスや友人で一緒に生活出来そうな人を探す。

    トピ内ID:40e8dd30731dfb5e

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    トピ主さんも依存体質

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    同棲はやめましょう。
    家を出るのは良い案だと思いますが、トピ主さんも依存傾向にありそうで心配です。1人で生きる力を身につけて欲しいです。
    援助を増やす必要はないと思います。

    トピ内ID:97bb715453612cc2

    ...本文を表示

    DVと貧困の連鎖。貴女に母親は助けられない。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    もし貴女が助けられるとしたら姉だけです。
    母親は自分で助かろうとしないどころか、姉を地獄に引き込んでいます。
    貴女は暢気なことを言っていて、世間からみたらそこが地獄だと自覚していない。

    普通なら年頃の女性なら、お洒落したり結婚を夢見たりします。
    でも姉は暴力のある家に居たいと言い、貴女は恋したいのでは無く生活の為に男を欲しがっている。
    誰一人自立出来ない家族。父親すら家族をDVで拘束し我が身を守っている。

    同棲はダメです。
    同棲も結婚も母親の二の舞いになります。
    貴女自身がDV家族の資質を刷り込まれているからです。
    実際トピ主も共依存とレスで言われるまで、「自分は母や姉と違う」と勘違いしてたでしょ?

    先ずは貴女が家を出て自立。
    当然母や姉が妨害してきます。
    ミイラ取りがミイラになってますから。(姉)

    自立し真面な暮らしをして、実家を疎遠にし、何を言われても相手にしない。
    姉が自分の不幸を嘆いたらカウンセリングを受けさせ、自立の方向に。
    それでもトピ主は矢面に立ってはいけません。

    天は自らを助くる者を助く

    助かりたいと思わない者が、他者の力でDV地獄から抜け出ることは出来ません。
    DVは被害者の気力を吸い取る害悪です。
    貴女も今を逃せば、抜け出す余力が無くなりますよ。

    トピ内ID:f5a1971444331116

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