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    酔っ払ったところを見たことがない彼氏

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    千葉
    恋愛
    こんにちは。開いてくださり、ありがとうございます。
    私には付き合って1年ほどの彼氏がいます。プロポーズや両親への挨拶はありませんが、お互いに結婚を意識して少しずつ話し合っています。

    彼は下戸で、お酒を飲んでいるところを見たことがありません。飲むとすぐに気持ち悪くなり、楽しくないそうです。会社の飲み会では飲むこともあるそうで、1杯程度は無理すると飲めると言っていました。
    私も強い方ではないので、飲めないことに不満はありません。

    しかし、酔った様子を1度も見ていないことが引っかかっています。酔った時が1番その人の本性がでると思います。母は、恋人ができたと報告するたびに「酔ったらどんな感じ?大丈夫そう?」と確認してきます。
    彼を信じていないわけではありませんが、普段温厚なのに酔ったら暴力を振るう人だったらどうしよう、、、と良からぬ考えをしてしまいます。
    また、断りきれなかったときにどのようなフォローが必要なのかも知っておきたいです。母は絶対に飲ませて反応を見ようとすると思います。

    何度か誘ったのですが、気持ち悪くなると言われると無理強いできません。
    私のワガママで彼に無理やりアルコール摂取してもらって良いものでしょうか。同じような経験をされた方、状況改善のお知恵があるかたはご教示ください。

    トピ内ID:fa85380aae70eac0

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    彼がもしも……

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    🙂
    ロッ君ママ
    「人ってパニックになると本性が見えるらしいね~ 悪いけど 結婚相手は慎重に考えたいし~ バンジージャンプするのを見せてくれる?」とか(笑) 「爬虫類販売店で ゆっくりデートするとかやってくれる?」とか 難題を持ちかけられたらどうするの?
    相手が生理的に嫌がってることを 何故 させようとするのかなぁー
    私は身体的にアルコール分解酵素が偏ってて 蒸留酒は平気だけど 醸造酒の片方を飲むと頭が割れそうに痛み アレルギー反応が出ることもあります。
    彼氏が身体的に受け付けないものを 勧めるなんて…… トピ主さんの家族は どうかしてるわ……
    自ら飲まない人が どうやって 酔っ払いになるの???

    トピ内ID:73f90e3f227af3ff

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    人を試すようなことはやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    本人が下戸だと言ってるのに無理に酔わせて様子を見たいなんてハラスメント以外の何者でも無いです。しかも本人に意図がばれたら良い気はしないでしょうし、そんなに自分はトピ主から信頼されてなかったのかとがっかりしてお別れを言われるかもしれません。
    やっても何一つ良い事はありませんので、止めときましょう。

    トピ内ID:459fe96b380fed5e

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    レスします

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    blank
    リラ
    飲めない人に飲ませちゃいけませんよ。肝臓機能は人によって全然違うんだから。
    飲めないんだから飲まない前提で構いませんよ。
    うちの父は奈良漬で真っ赤になるホンマモンの下戸で本当に飲めませんが、それで昔の酒飲み社会を渡ってきてますから。
    今は昔と違ってアルハラなんかの概念もちゃんとあるし、昔より下戸は過ごしやすくなってますから。
    あと、父が酔った所は誰も見たことありません飲まないんだから。

    飲めないもんを無理矢理飲ませちゃいけませんよ。

    トピ内ID:239c072c0d101c2d

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    それは嫌がらせ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    遺伝的にお酒が弱い者からコメントします。

    >酔った時が1番その人の本性がでると思います
    これはトピ主さんの思い込みです。
    酔って性格が変わるのは、脳で行動を制御できなくなるからです。
    それに、下戸なら酔ったとしても、顔が赤くなるとか頭が痛くなる、眠くなるくらいです。
    性格が変わってしまたり、記憶をなくすほどまで飲めません。

    彼はお酒が好きじゃないのでしょう。
    仕事は付き合いだから飲んでるだけで、プライベートでは飲みたくないのでは?
    そんな人にお酒を無理やり飲ませるのは嫌がらせです。

    >断りきれなかったときにどのようなフォローが必要なのか
    自分の母親が彼にお酒を勧めるなら、トピ主さんが全力で阻止してください。
    急性アルコール中毒で倒れたらどうするの?

    トピ内ID:72ccbbaf05f178af

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    ちょっとちょっと!

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    飲めない人に無理に飲ませないでくださいよ!
    酔った姿が本性って、それは飲める人の話でしょう。
    飲めない人は会社などでは付き合い程度で飲むぐらいで、普段は飲みませんよ。
    体も受け付けないというのに、何を言ってるのか。
    彼は酔って暴力は振りません!体調不良を起こすだけです!

    お母さんが飲めない人の気持ちが分からないとは驚きですが、そこは主さんが阻止してやってくださいね!

    トピ内ID:d4b1d101e92bedb0

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    万が一、重篤な問題を起こしたらどうするのかなあ・・・。

    しおりをつける
    🙂
    うたうたい
    本人が下戸だと言っていて、飲むと気持ち悪くなるという人に無理やり飲ませて、万が一、そのアルコールによって重篤な症状が出てしまったときにはどうするのかしら。

    酒を飲まないと人間の本性がわからない、とか言う人とは付き合わないほうがいいですよ。 とその彼氏に伝えたいなあ。

    トピ内ID:a9d7d2d6d2af59e3

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    飲まなきゃ良いだけ

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    お酒飲まない人は、酔うまで飲まないのでは?
    だいたい酔った時に本性が出るってどこ情報ですか。

    確かな情報でも無いことに惑わされて、無理やり飲ませて何をしようとしてるのか、さっぱり解りません。
    母親に洗脳されてませんか。

    私も飲むと気持ち悪くなって下痢します。
    飲むと気持ち悪くなる人は理解出来ます。
    なので、飲みの席では飲んでるふりして勧める方に徹してますね。
    食べ物と一緒で、お酒にも好き嫌いが有りますから、無理やり飲ませるのはパワハラですよ。

    普段の彼を信じきれず、飲ませて本性あばきたいとか、トピ主様もお母様もズレてます。

    断り切れなかった時のフォローとの事ですが、代わりに飲んであげたらどうですか。 
    飲めない人には助かりますよ。
    お母様が飲ませる気でいるようですが、度をこすと嫌われますよ。

    トピ内ID:b93f2f1b620ed5ff

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    やめてください

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    気持ち悪くなると言っているのに、無理やり飲ませるなんてあり得ません。
    絶対に飲ませないで!

    アルコールを分解する酵素が少ない人、もしくは持っていない人がいるんです。
    そんな人が飲んだらどうなるか?
    ただただ気持ち悪い、頭痛、吐き気、が起きるだけだし、それが何時間も続くわけです。
    そもそも酔えないんですよ。
    酔っぱらったら本性が出るなんて、それは飲める人の話し。
    飲めない人はそもそも酔うという感覚がないんだから、本性が出る以前の問題です。
    アルコールは毒性が強いので、飲めない人にとっては本当にきついんですよ。
    そこそこ飲める人は、ほろ酔いから泥酔までの段階があって、飲みすぎると頭痛になったりますが、飲めない人には酔うという段階が短い、もしくは全くないのでいきなり頭痛になるだけです。
    飲みすぎて本性が出るのはお酒に強い人だけですよ。
    本性もなにも、ただただ調子が悪くて横になっていたい、安静にしていたい、これ以外にありません。
    あなた達が本性が見たくて無理矢理飲ませたとなれば嫌われるだけです。
    むしろ、あなた達の本性のほうがよっぽど怖いです。

    お酒を飲ませたら本性が見えるから無理やり飲ませようなんて浅はかな考えはやめてください。
    いったいどこの都市伝説ですか?
    飲んだら頭痛がすると言っているんだし、普段から飲まないんだからそれでいいじゃない?
    飲んだら本性が出るかも?とかそういう問題じゃないです。
    お酒=飲み物 だからとりあえず飲ませてみようって?
    飲めない人にとっては毒物と同じです。
    そもそも飲ませたらダメ!
    本性もなにも、酔えないんだから本性なんて出ません!
    ただ調子が悪くなるだけで終わりですよ。

    私も全く飲めないので、無理やり飲ませようとする人は大嫌いです。
    一口飲んだだけで頭痛と吐き気、コップ半分飲んだら全身真っ赤になって倒れそうになるので、迷惑でしかないです。

    トピ内ID:9f26d53f3ae6aa10

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    アレルギーで命を落とすかも知れないのに?

    しおりをつける
    🐶
    心底驚きましたよ…
    彼の命を奪いたいですか?

    お酒が飲めない人の中には
    アレルギーが理由で飲めない人もいますよ?
    それをわざわざ飲ませて確かめようとしているという恐ろしい事をあなたが企んでるんだと気付かないと
    あなたは大切な人の命を奪うかも知れないのですよ?

    何言ってるのよ、大袈裟ね。
    と思うでしょうけど
    飲めない人にはそのくらいの酷い事をしようとしているという事ですよ。

    そもそも飲めない人に飲ませたところで
    本音トークをするどころか
    嘔吐したり、気を失ったり、急性アルコール中毒で入院したり
    人と会話なんか出来ない事態になるかも知れないですからね。

    そんな拷問なんかしなくたって
    日常の会話や同僚や友人などとの関わり方などを見たらある程度わかるのでは?
    そんな程度で分からないかも知れないと不安なら
    そもそも人を信用出来ないという事だから
    それはその彼の問題ではなくて
    親密になった人を信用する事が難しいというあなたの問題なの。

    あなたのお母様がどんな恋愛をして来たのか分からないけど
    娘に男は飲ませて本性を確認しろなんて
    とんでもない非常識で人として間違ってますよ。

    それにねあなた、自分自身はどうなの?
    あなたは飲まなきゃ彼に自分の本性見せませんか?
    飲んで出すのは本性ではなくて
    醜態だと思うけど、どう?
    酔っ払って言う事全てが単なる本性なの?
    そもそもそこがとんだ勘違いだと気付こうよ。
    飲んで暴れるかどうかが知りたいなら
    そもそも飲めないんだから酒癖が悪くなるわけがないし
    飲めないんだから酔って悪態をつく事もない人なのでは?

    飲ませる計画なんて立ててはダメ!

    急性アルコール中毒がどれだけ恐い事か知らないでしょうけど
    単なる飲み過ぎではなく死ぬんですよ!
    飲めない人の飲酒の恐ろしさを考えなさい!

    大人なら人の命を脅かしてはいけません!

    トピ内ID:51b5f43f0f2f2884

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    ワガママの範疇ではない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    気分が悪くなると何度も断っている人にまだ飲ませようとするんですか?

    食べ物の好き嫌いや、飲めるのに飲まないのとは違います。
    体質的にアルコールを受け付けない、分解できないのです。
    あなたのお母様はもの知らず過ぎです。あなたもです。

    お酒を飲んだら本性が…なんて正当化してるけどよその息子さんにとんでもないことをしようとしている親だし
    それを諌めることもせずに感化されたままお酒の無理強いはワガママでしょうかと言ってるトピ主様も、結婚考えるような年齢でおかしいです。

    二人して人体実験のような酷いことをしようとしている、私が彼の親ならこのような母娘と関わることには反対します。

    トピ内ID:ac749d71472b083f

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    いやいや、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    下戸の人に無理やりお酒飲ませて酔っ払った時の本性がみたいって…。

    そこまでする必要あります?
    そんな無理強いしてまで彼の本性が知りたいって、結局彼の事を信じてないってことですよね。


    >普段温厚なのに酔ったら暴力を振るう人だったらどうしよう、、、と良からぬ考えをしてしまいます

    どんだけマイナス思考なんですか。
    あなたの親も親だし。
    なんかお酒に恨みでもあるんですか。

    状況改善…て何の?
    運転免許のない人に無理に運転させて「運転は本性がでるから見てみたい」って言ってるのと同じですよ。

    飲めない人に無理に飲ませるのはやめてください。

    トピ内ID:d9970ed0b284c2cb

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    生命に関りかねないことですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ツナトマト
    飲むとすぐに気持ちが悪くなるということは、アルコールが体質に合わないのだと思います。

    そんな人にお酒を飲ませたら、どうなるかぐらい分からないのですか。

    生命にも関りかねないことになるのですよ。

    そんな彼に、人間は酔った時に一番本性が現れるから、それを見るために無理にお酒を飲まそうとするなんて…申し訳ないですが、トピ主さんの人間性を疑います。

    彼とは別れてあげてください。
    彼女であるトピ主さんやその母親に、生命の危険に晒されているとは彼も夢にも思っていないはずです。

    酔った時に人の本性が一番出るはず、それで相手を見極めたいと思うなら、お酒を飲める男性とお付き合いしてください。

    トピ内ID:ed40a6a0597a2a70

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    体質的にアルコールがダメな人に無理に飲ませたら、急性アルコール中毒になって命にもかかわります。
    よくこんな馬鹿なこと考えられますね。背筋がゾッとしました。
    あり得ない。
    母親まで同じ考えなの?

    こんな非常識な人、親まで非常識な人との結婚は絶対にしてはいけないと彼に全力で忠告したいです。彼に貴女の目論見を話してみれば?彼も自分で判断するだろう。

    酒を飲ませないと本性がわからない?どういう発想なのか。
    ましてや彼は体質的に飲めないと言っているのに。ちょっと信じられないです。

    トピ内ID:85bc6a3f2caaa65e

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    「体質に合わない」ということを軽く考えている。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルはあなたとあなたのお母さんのことです。

    彼は体質に合わないと言っているのに真実か確認するために無理に飲ませて、合わないのが本当で具合が悪くなったらあなたは責任取れますか?
    アレルギーで亡くなる方もいるのはご存知でないのですか?
    救急車で運ばれたらどうしますか?
    万が一のことが起きた時、彼のご両親に自分がしたことを何一つ偽りなく説明できますか?

    そんなこともわからないようでは、結婚を意識するのはあなたにはまだ早いのでは?
    体質に合わないことを軽視しているあなたがこのまま結婚して妊娠して子供を持ったとき、彼だけでなく子供も危険な状況に陥らせる可能性があります。
    また母親の考えに感化されすぎですし、彼のことは結婚を考えている割に信頼できていませんし、プロポーズも挨拶もまだなのに無理矢理酒を飲ませて彼がどうなるか確認したいとはあなた一人で結婚結婚と突っ走りすぎでしょう。

    繰り返し読めば読むほど本当に彼に対して思いやりがなく自己中ですね。

    トピ内ID:73f2863f2275a139

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    アルハラ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    私のワガママで彼に無理やりアルコール摂取してもらって良いものでしょうか

    何言ってるの?
    それ、立派なハラスメントですけど。
    今どき、学校でも社会でも飲めない人間に無理やりお酒を飲ませるなんて、大問題なことくらいわからないんですか?
    私も下戸でグラス1杯も飲めませんが、あなたの本性を見たいから酔っ払うまでお酒飲んで、なんて言われたら即お別れです。
    そんな配慮の足りない人間と付き合いたくありません。
    仮に急性アルコール依存症にでもなったらどうするつもりですか?
    あなたに責任が取れるんですか?

    トピ内ID:1c53bf3b59b7366c

    ...本文を表示

    それが「アルハラ」、からの「急性アルコール中毒」

    しおりをつける
    🙂
    別れたいの?
    アルコールは、訓練なんかではなく生まれつきの遺伝子で分解力の強弱があるんですよ。

    何の都市伝説か迷信かしりませんが、誰にでもお酒を無理矢理飲ませて大丈夫=死なないなんて思ったら大間違いですよ。

    そんな命の危険があるかもしれないことを強要する行為自体が、酔っ払わなくても逆鱗に触れて怒られたり、相手も殺されるかもしれないアルハラ行為に対して正当防衛として彼氏がトピ主の母親の手を振り払うかもしれませんね。
    そんな正当防衛も暴力だ!酒癖が悪い!と非難するのでしょうか?

    アルハラ行為なんかしたら、婚約解消になるかもしれませんね。
    彼氏にとってはそんなアルハラ母娘と関係を断絶して縁を切った方が幸せかもしれませんね。

    トピ内ID:016a6c5b15410a55

    ...本文を表示

    あなたはおかしい

    しおりをつける
    😡
    たみい
    親が親なら子も子ですね。
    無理やり飲ませるとか何を考えているんですか。
    体質的にアルコールが毒になる場合もあるんです。
    私の息子だったら、トピ主との結婚自体反対しますよ。

    トピ内ID:07811098fa02e273

    ...本文を表示

    そんなに信用できないなら

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    別れたらいいじゃないですか。
    酔った時が本性だなんて聞いた事が無いです。
    酔ったら暴力を振るうような人だとしても、
    飲まないのだから何も問題は無いですよね。

    飲めないと言っているのに何度も誘うあなたもどうかと思うけど、
    「絶対に飲ませて反応を見ようとする母」はもっと怖いです。
    その母親の言いなりになるあなたは最悪だと思う。
    どうか彼の為に別れて下さい。
    もし自分の息子の彼女だったらと思うと心底ゾッとします。

    トピ内ID:9d936d98468a28dd

    ...本文を表示

    もともと酔える人じゃないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    主様結婚を意識している相手に対してとても危険な事をしようとされていますが大丈夫ですか?

    少しでも飲むと気持ち悪くなるって事は、体質的にアルコールに弱く、体がきちんと分解できないって事ですよ?
    主様ご希望の「酔っ払い」になる前に急性アルコール中毒になって救急車で病院行きになると予想できますが、それでも酔わせたいですか?

    私もそうですが、飲み始めて気分が良くなる事もなく一定量を飲んだ時点で、人が言う2日酔いの様な頭痛に襲われます。
    30分くらいして改善して終わります。
    ほろ酔いで気持ちいいとか、泣くとか怒るとかも全くありません。
    なので、お酒が美味しいの意味もわかりません。

    はっきり言って、私には高い料金払って苦しい頭痛になるだけの飲み物です。

    飲まなくても平気だし、飲みたいとも思いません。
    主様の彼とは違って、私はカクテル2.3杯なら頭痛にはならないので付き合いで飲む事はあります。
    酔った周りのテンションにはついていけるし、酔っ払いの相手をするのは嫌いではありません。
    高いジュースだなと思って、カフェで過ごす友達との楽しい時間を得るのと同じ感覚でなら飲みに行きます。

    お母様が若い頃、一昔前は祝いの席なんかで無理矢理でも飲ませる風潮があったかもしれませんが、今はもうそんな時代でも無いです。

    自分で飲めないからと全く飲まない人なら、まず人が変わるほど飲む事なんて生涯ないと思いますよ?
    変える必要があるのは、主様とお母様のその感覚の方だと思います。

    トピ内ID:e568d66849ac24f3

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    千葉
    皆様、ご意見くださりありがとうございます。アルコールが飲めない方たちのお話を聞いて、自分の考えを改めました。決行する前にこちらで相談させてもらってよかったです。自分と違う体質の人を素直に受け入れられないとは、お恥ずかしい限りです。

    彼にはお酒をすすめず、飲み会などで彼が無理やり飲ませられないよう気を配ろうと思います。

    「酔ったときに本性がでる」と思ったのは、自分自身で体験したことがあるからです。普段は大人しく面倒見のよかった先輩が、酔っていろんな人にセクハラをしていて大変不快でした。

    トピ内ID:fa85380aae70eac0

    ...本文を表示

    良くないです

    しおりをつける
    🐤
    キリエ
    何も問題ない所に、自分から問題を作り出そうとしているみたいです。危機的状況で本性が出るからといって、わざわざ危険な目に遭うよう仕向けないと思います。でも、主さんがしようとしているのはそういう事です。

    お酒を飲んでおかしくなる人は、飲酒量をコントロールできない人で、下戸にはいません。その彼の場合、酔って変わるのは性格じゃなくて健康状態です。暴力を振るうのは物理的に難しいはずです。気分が悪く、倒れそうな時に暴れられないですよね。

    >母は絶対に飲ませて反応を見ようとすると思います。
    お別れ案件です。最悪、救急車を呼ぶ事になります。

    フォローできる事は、お酒を分解できない体質について学んで、お母さんを教育する事。駄目だったら会わせないか、その場でお母さんを止める事。あとは、今回のような話を鵜呑みにせずに自分で根拠を考える事でしょうか。

    トピ内ID:193487f1dc02749b

    ...本文を表示

    私が彼の友達や親なら

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    「ひとを試して反応をみようとするような一家とは直ちに縁を切れ」
    と彼に言うと思います。

    トピ主と母上が「酔った時にこそ本性が出る」とお考えなのは否定しません。
    ひとの理性をつかさどるのは脳の大脳新皮質という部分ですが、
    酒に酔う、高齢になって見境をなくす、などで「理性のタガが外れる」のは、
    その大脳新皮質の働きが鈍ることによる事態です。
    ですから酔ったときに本性が出るのは概ね正しいと言えます。

    しかし、それと「酔わせて本音を探る」「酔わせて本性を見ようとする」
    これはだいぶ違うことで、ひとの腹を探る下品で失礼な行動と感じます。
    彼は自分の酒への耐性を知り、いらぬ騒動を招かないように考えたうえで、
    飲まないことで理性を働かせ自分を律することで、
    ひととして正しいふるまいをしようとしています。
    諸外国、特に欧米をご覧になると明らかですが、
    世界的にみて日本社会は酒の失敗に最も寛容な国の一つです。
    酒を楽しむ範囲を越え、酒に飲まれた姿を他人に見せることは、
    大人として市民としてとるべき行動ではなく、恥をかき迷惑をかけること、
    何より自分と家族の名誉を著しく傷つけるものです。それが酒癖の悪さ。
    駅にもポスターが掲示してありますね、酒の失敗は酒ではなく本人の失敗だと。
    それを防いでいる彼は、賢く理性的な行動をする立派な人柄と言えるのです。
    トピ主一家はそれを強制的に阻もうとしています。

    トピ主一家が何より責められるべき点は、
    彼が立場的に断りにくい結婚相手候補であり、飲酒を望まないにもかかわらず、
    酒癖と人柄を探る名目で、飲酒を強要しようとしていることです。
    ハラスメントの典型であるそのやり方は、卑劣だと思います。
    状況改善の方法は、トピ主一家がハラスメントを直ちにやめ、
    酒に関する認識を改め、人間関係の正しい構築の仕方を学習することです。

    彼、逃げて!

    トピ内ID:c610427a6f854895

    ...本文を表示

    前提がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    酒飲み童子
    酔って本音が出る人は元々飲める人だけです。 

    飲めない人が酔うとひたすら気分が悪くなり最悪、命の危険にさらされるのですよ?本音出してる余裕なんかありません。

    親子共ともアルコールに対する危機感と理解が無さ過ぎです。

    トピ内ID:1f875ded02690138

    ...本文を表示

    お別れまっしぐら

    しおりをつける
    😡
    とるめんた
    ビール1口2口も飲めない真正の下戸です。
    話を聞いて、何処の昭和のおっさんですか?と思いました。
    お母さんとあなたがしようとしていることは、間違いなくアルコールハラスメントです。
    もし、顔合わせの時などに、あなたが盾になって彼をかばわない(飲ませない)ようにしないと、お別れまっしぐらかも知れないですよ。

    下戸の人って、「酔わない」んです。
    具合が悪くなって、酔うまで飲めないんですよ。
    私の場合、ビール1.2口で、動悸、頭痛、寒気、吐き気が襲ってきて、酔うどころがほぼ病人化します。
    そうなったら、無言です。本音言うどころじゃないです。
    だって、具合が悪いんですよ!

    だから、どんなに勧められても絶対に飲みません。しつこく飲ませようとするような人とは、次回からのお付き合いはありません。

    また、下戸はさまざまなアルコールハラスメントを受けてきているので、無理に飲ませようとする人に対して、拒否反応しかありません。

    故に、貴方達親子の狭い価値観を彼に強いると、彼から切り捨てられる可能性が高いと思います。

    お若くて周りに真性の下戸がいないからかも知れないですが、考え方を変えたほうが自分のためですよ。

    トピ内ID:d74178e5dc4c93b2

    ...本文を表示

    私は下戸です。無理矢理飲めって言うんですか?!

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    既婚ですけど、夫にも夫の親族にもそんなことは言われたことがありません。
    はぁ?!と声が出るぐらい驚きました。
    あなたのご親戚には、飲むと豹変する人が揃っているのですか?
    人間的に信用できないのなら、結婚なんて無理です。
    怖いのでしょ?
    じゃあ止めてください。
    彼にとんでもなく失礼です。
    他人事ながら大変に腹が立ちました。
    早く別れてあげて。

    トピ内ID:6adc6f3f1d317a9a

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    状況改善ってなに???

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    まだ何も起こってないのに状況改善の意味が本気でわからないのですが。

    トピ主さんさ、もう親離れしないと自滅するよ?
    なんでそんなに母親の言う事を聞こうとするの?
    目の前の彼をしっかり見て下さいよ。
    飲めない人に無理やりお酒を飲ませて酔わせようとするなんて正気じゃないです。
    それがわからないなんて恐ろしいです。

    私も夫もお酒は少ししか飲めませんし付き合ってから20年以上
    一度も酔っぱらった事はありません。
    飲めないって言ってるのに「酔ったら暴力を振るう人だったら」って
    かなりおかしな事を言ってると自分で思いませんか?

    トピ内ID:f596159708246799

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    飲んだらすぐに気持ち悪くなるって言っているじゃない

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    トピ主さん・・・少しは自分の頭で考えましょうよ。
    飲んだらすぐに気持ちが悪くなるんだったら、人なんか殴れなくて
    トイレに直行で云々言うしかないでしょう。
    トピ主さんは、少しは飲めるのでしょうが、本当に飲めない人って
    匂いだけでもダメ!とかいうレベルですよ?
    体が受け付けないものを無理に取らせるとか、ある意味の暴力です。
    そしてそれを、ワガママとしか捉えてないトピ主さんの方が
    将来モラハラとかヤリそうですよね・・・大丈夫ですか?
    そもそも、飲めないのだから暴力も何もないでしょう。
    まだ親への挨拶なども先でしょうから、じっくりトピ主さんが見極めれば
    いいことです。
    トラブルが起きた時、忙しい時、どちらかが体調が悪い時
    お金がない時・・・色んな状況で、通常の思考を妨げられる時というのは
    あると思います。
    そういう時の対応をしっかり見ていけばいいのでは?

    トピ内ID:d39182683f6bd722

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    え、酷い

    しおりをつける
    🙂
    もね
    本性が見たいから下戸に無理やり飲ませたいってヤバいでしょ

    >彼を信じていないわけではありませんが、普段温厚なのに酔ったら暴力を振るう人だったらどうしよう、、、と良からぬ考えをしてしまいます。
    だから飲まないのに酔っ払って増力振るうわけないでしょ。

    >また、断りきれなかったときにどのようなフォローが必要なのかも知っておきたいです。
    命に関わることなのでその時は彼自身が飲みません。
    と言うか、彼に人体実験しろというのでしょうか。恐ろしい。

    >母は絶対に飲ませて反応を見ようとすると思います。
    その場合は破談も覚悟しておいてください。母親が飲ませたから私悪くない、飲まないあなたが悪い、では済まされないからね。

    >私のワガママで彼に無理やりアルコール摂取してもらって良いものでしょうか。
    言い訳ないじゃん。
    救急搬送されて「ワガママでごめんね」で済まされません。

    ワガママを言う前に体質としてアルコール摂取できない人を調べたらいいでしょう。
    あなたはアレルギーの人にもどんな対処したいから知りたいから食べてって思うの?

    トピ内ID:e23d73072ba95ff8

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    何を言ってるの?!

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    「私のワガママで彼に無理やりアルコール摂取してもらって良いものでしょうか」

    ダメですよ。
    何を言ってるんですか?!

    気持ち悪くなっちゃうんですよ?
    車酔いや船酔いする人に対して用事もないのに無理矢理乗せて酔わせるのと同じですよ?!
    そんなことできます?
    そんなことして満足ですか?

    飲めない人は酔っぱらうまで飲めないし
    その前に頭痛や気分が悪くなってしまいます。

    彼にそんな思いをさせたい、なんて信じられません。

    急性アルコール中毒にでもなったらどうするんですか!
    ちゃんと考えてください!

    トピ内ID:df169c3ea8fe02d9

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    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    え??どうして飲めないという人に無理やり飲ませるんですか??
    彼が最悪の場合死に至ってもいいのですか??

    酔った時に本性が一番出る??
    なんですか、それ。
    一年も一緒にいるのに彼のことが何もわからないのですか?

    お酒を飲ませる事が一番いいとナチュラルに考えている事がとても恐ろしいです。

    トピ内ID:fd56431f7d81be73

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    一家揃ってハラスメント?

    しおりをつける
    🙂
    toto
    飲めない人に無理やり飲ませるのは、立派なアルコールハラスメントです。
    それを家族そろって、やろうというのですか?
    場合によっては、救急車を呼ぶ羽目になりますし、結婚どころか訴訟につながる可能性もありますが。

    酔った時に本性が出るのは、酔える人だけの話。
    それも、必ずしもそうとは限らないのに、いったい何を根拠にそんな話を信じているのか。

    そんなことを言うくらいだから、トピ主一家はお酒好きなのでしょうね。
    トピ主さんの本性は、彼にバレているんですか?

    酔わないと本性がわからないと思うのなら、お酒好きの人と結婚すればいいんです。
    というか、私が彼だったら、平気で命に係わるハラスメントをしようと思う親子なんて
    恐ろしくてつきあえませんから、破談にします。

    トピ内ID:9f4bd73f3b05c9b3

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    「絶対に」やめて下さい

    しおりをつける
    😡
    アルコール美味しくな
    私も下戸です。
    おそらく彼氏さんと同じような感じですね。付き合いで1杯飲むくらいが限界です。
    アルコールが美味しいとは思えないし、酔う前にしんどくなります。
    そういう人間もいるのです。
    酔った姿を見たことがないのが不安との事ですが、そもそも「飲まない、飲めない」んですよね?酔うこともできません。
    下戸の意味分かってますか?アルコールを分解できないって事なんです。本人の意思でどうこうできることではありません。
    「飲めない」人に無理矢理飲ませて、何かあった時どうするんですか。お母様から貴女の大切な人を守って下さい。

    トピ内ID:23325a513878a8f9

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    勘違いしてるんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >自分自身で体験したことがあるからです
    >自分と違う体質の人を素直に受け入れられないとは、お恥ずかしい限りです。

    これはお酒が飲める人の話しでしょ?
    あなた、大きな勘違いをしているみたいですね。
    お酒を飲んですぐに頭痛がする人は、アレルギーと同じですよ。
    分解酵素がないんですから、そんな人がお酒を飲めば過剰反応が出たり、最悪は命にかかわります。
    お酒に弱い=我慢すれば飲める と思っているのなら大間違いです。
    本人の我慢うんぬんでどうにかなる問題じゃないです、体が受け付けないんですから。

    それと、お酒に強い人が相手だとしても、どんどん飲ませようとお酒をすすめるのはアルハラです。
    お酒をどんなペースで飲むか、そもそも飲まないのか、それは本人が決めることです。
    最初に一言、いかがですか?と聞くだけならいいですが、相手がいらないと言っているのに薦め続けるのはハラスメントです。
    お酒が強い人でもすすめないように!

    酔った時に本性が出る、と思っているのも大間違いです。
    アルコールで脳が麻痺している状態なので、必ずしも本性とは限りません。
    気が大きくなったり、逆に気弱になったり、感情が普段とは違うんです。
    アルコールという毒性の強い飲み物で脳が異常事態になっているのを本性だなんて思わないで。
    それを本性だと思っているのなら、あなたは人間の体のこと、アルコールの恐ろしさを全くわかっていません。

    むしろ、人が変わるほど酔うことが問題なんです。
    自分でこれ以上飲んだらダメだと自制できない、そこが一番の問題です。
    そういう意味で、適度な量で飲むのをやめたり、最初から飲まない人が一番いいんですよ。
    本性が知りたいと思うのなら、とことん話し合ったり、本気で喧嘩でもすればわかります。
    お酒が入った時点で、発言も行動も真実じゃなくなるんですよ。
    本心が知りたいなら飲ませるのは間違いです。

    トピ内ID:9f26d53f3ae6aa10

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    無理矢理飲ませる姿の方が不快

    しおりをつける
    💢
    ちーたら
    私自身は酒にはかなり強い方ですが、体質的に飲めない人にアルコールを勧めたことは一度もありません。
    アレルギーと同じで体が受けつけないのだということは、少し調べれば容易に理解できることだからです。
    もし彼に無理矢理アルコールを飲ませようとすれば、そんな簡単なこともわからない馬鹿な親子だと見限られたっておかしくないんですよ。

    酔ってセクハラをする人間は確かに不快ですが、飲めない人に少し位いけるだろうと無理矢理飲酒を強要する姿だって、同じくらい不愉快です。
    そういう人が飲みの現場にいれば、私は「ああこの人はアルハラをするような人間なんだ。本性が見えたな」と思います。
    お母さんには「彼は体質的に飲めないから強要はやめて」とあなたが毅然と言えば良いだけのことです。
    身内からすら彼を守れないのであれば、どうぞ彼とは別れてあげてください。

    トピ内ID:861a95c40d2438f9

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    お母様が一番危険。

    しおりをつける
    🙂
    ちとせあめ
    >彼にはお酒をすすめず、飲み会などで彼が無理やり飲ませられないよう気を配ろうと思います

    それもそうなのですが、トピ主さんが一番注意を払わなければならないのは、お母様だと思いますよ。

    母は絶対に飲ませて反応を見ようとすると思います…と思うなら、この先、彼とお母様が顔を合わせたり、一緒に食事をする機会が予想される場合には、事前にお母様に彼はお酒が飲めない体質だから、絶対にお酒を勧めないで、飲ませようとしないでと、きつく伝えておかなければなりませんよ。

    飲むと気持ちが悪くなって、コップ1杯も飲める人ではないこと。
    無理に勧めることで体調が悪くなったり、場合によっては生命の危険すらあるのだから、絶対に飲まそうとしないでと、少し大げさなぐらいに言いましょう。

    彼だって、彼女の親に勧められたら断るのが申し訳なかったり、飲めないというのが失礼だと思って、無理をしてしまう可能性があるのです。

    そこは、トピ主さんが彼の盾になってあげなければいけないことです。

    大切な彼を、しっかりと守ってあげてください。

    トピ内ID:7615db95eb63e032

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    車の運転は?

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    「アルコールを飲めない人に飲ませて本性をみる」
    これって彼女さんのやる事なんですか?
    しかも、アルコールを飲んだらこうなる、って人はいますが、
    それが真の姿と言うわけではないと思います。
    あくまで、飲んだらそうなるだけです。

    よく、車の運転で本性が出るとも言います。
    むしろこちらのほうがわかりやすいのでは?と思います。
    酔ってるわけでもないですし、通常の状態なのですから。
    トピ主が安心して助手席に座っていられるほうが大切かと思います。

    トピ内ID:a921be66d3ada04f

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    彼も彼のご両親も可哀想

    しおりをつける
    🙂
    頑固おやじ
    まずは ご自身が酒が呑めない事を公言している彼に あっぱれ です。
    貴女・貴女の母に関して、呑めない彼を馬鹿にしないで下さい。
    >酔った時に本性が出る→いつの話し?明治、大正の都市伝説をされても・・・
    >母は絶対呑ませて反応を見ようとします→完全に虐待の画策では。
    >酒が呑めない方のお話聞いて..云々→彼の身体を考えてが1番重要な事ですが、それ以前に貴女方の
    非常識に呆れているのですから。
    彼のご両親が聞いたら想像出来るでしよ、私も酒飲みですがトピ主様のような考えは全くありませんよ
    学生ではあるまいし お酒以外の事で彼を試すような考えをしてないですか?
    よく考えて彼と幸せな人生を送って下さい。

    トピ内ID:d2a254adf17eb89e

    ...本文を表示

    「下戸」の立場になって考えれば…

    しおりをつける
    🐶
    ジャック・アルカリ
    「酒は体質的合わないので飲めません」と、言っている場合、
    それでも無理やり酒を勧めるか否かで、その人の本当の人間性を
    見ることができる。

    トピ内ID:e1ce9d44a61a8ab6

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    本性なんか出る訳ない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    飲んで直ぐに気持ち悪くなる人に多く飲ませても、更に気持ち悪くなるだけで、本性なんて出る訳ないですよ。

    最悪、急性アルコール中毒になる可能性もあります。

    訳の分からない固定観念を持たず、普段の彼をしっかりと見てあげて下さい。

    トピ内ID:dc562a68446ae9fc

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    飲まない酔わない人は

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    酒に飲まれないだけですよ。

    他のきっかけで豹変する可能性が無いわけじゃないけど、逆に「豹変因子」それも普通一番ありふれたのが存在しないとなんで考えないの?

    トピ内ID:4f53bc7a2fbe0ad6

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    命の危険性

    しおりをつける
    🙂
    飲めない人に飲ませると言うのはね、命を落としかねない行為なんですよ。半端なく危険な行為です、彼が無理矢理飲んだばかりに急性アルコール中毒で2度と会えなくなってもいいんですか?

    アルハラとかそう言う簡単なものではないです。

    お酒を飲まなくても生きていけるならその方がいいんですよ、お酒は老化に直行する飲み物ですから。

    人の本性を出させる為にアルコールを飲ませる?それはDVですよ。

    トピ内ID:cc74d9ed6807ed8b

    ...本文を表示

    お酒で本性がでる

    しおりをつける
    🙂
    毒りんご
    お酒が絡むと本性が出る、とは正にトピ主とトピ主の母親のことですよね。

    自分の価値観と思い込みで、他人の意思や体質などは完全無視。
    アルコールが回っていない状態でも「アルハラ」は成り立ちます。
    今回のが典型的なアルハラ。(アルコールハラスメント)

    本当にトピ主の持論通り、お酒が絡むとこういう本性出してくれるから、確かに結婚の見極めにはなったのかもね。
    もちろん彼氏側がトピ主母子に対して、の話ですよ。

    トピ内ID:6c6beabb7011f86b

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    ハラスメント、暴力行為の類

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    酔ったところを見たいから無理やり飲ませようだなんて、母娘揃って信じられない危険思想ですね。

    彼氏が知ったら、きっと結婚する気も失せるでしょう。

    トピ内ID:51b9703f0f32310f

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    ものは考えよう

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    >>「酔ったときに本性がでる」と思ったのは、自分自身で体験したことがあるからです。普段は大人しく面倒見のよかった先輩が、酔っていろんな人にセクハラをしていて大変不快でした。

    私もそういう人を何人か知っていますよ。でもそういう人はとりあえず、、、もしくは、ある程度好んでお酒を飲みませんか?

    酒癖が悪いからお酒を一切断っている人も世の中にはいるでしょう。
    すすめられても断固として飲まないのなら、それはそれで意思が相当強いと思います。

    トピ内ID:d4b56301e92f1b9d

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    アルハラを計画する、怖い親子だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    HOT SHOT
    私の酒が飲めないの?!
    何て、お母さん、昭和なことやりそうだったねー
    でも、本当にトピ主さんに止められるかな?
    信用できないな。
    私はかなり強いらしいのですが、身内に「お酒に飲まれる人」が多く、
    実家近所に大学生御用達の居酒屋があって、喧嘩や醜態を数々見てきて、
    お酒の何がいいの?と、飲めなかったです。
    最近は自宅でお酒に強くない夫と、美味しいものを少し、って感じで飲みますが。
    お酒飲んだ姿が本来の姿だの、
    お酒飲めないなんて人生損してるって平成初期に成人した私はよく言われましたけど、
    ほっといて、と思ってました。
    べろんべろんになった上司とか、本当に嫌なもんでしたよ。

    トピ内ID:a66a21ad12dff947

    ...本文を表示

    では、まずお母さんから彼を守ってくださいね

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    あなたのお母さんは、絶対彼に酒を飲ませようとしますから。
    お母さんに釘をきつく刺しておいてくださいね。もっとも、こういうタイプの人は、子供に釘を刺されたくらいじゃ聞きやしませんし、隙あらば実行するところがありますので注意。

    酒を呑ませたら絶交と宣言して、それでもお母さんが聞かなかったら、有言実行してください。
    大袈裟な…と思うのであれば、彼は他の人と結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:f25c1736ddbdf7fe

    ...本文を表示

    飲まなくても本性は現れるもの

    しおりをつける
    🙂
    しんぐるぱぱ
    飲まない人、飲めない人・・・それでいいんじゃないですか? 僕も基本飲まないので、飲まないと言っているのに無理やり飲ませようとする相手とは疎遠にすると思います。 どうしても飲まないといけない場所って僕はないと思ってますので、たとえ客と出かけたとしても飲まないは飲まない。 一口だけすすって相手を満足させますが、それ以上飲みたくない物を飲む必要もないと思ってます。 仕事がら客側で接待されることが多いですが、そこでも乾杯の一杯は口にしますがその先は飲みません。 

    飲めないとか飲まないとか、そう言う人だと信用できないんですか? であればその彼とはうまく行きませんよ。

    トピ内ID:2418f27a1747c550

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    母親の価値観をそのまま受け入れて愛を失うことのないように

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お母様の言っていることは、一理あると思います。
    酔って本性を出す、確かにそういう人もいます。

    ただ一理は一理で、すべての正解ではありません。

    私の家系はアルコールが苦手で、
    父は職場の飲み会で無理矢理飲まされて倒れて
    同僚に担がれて帰ってきたことがあります。
    また、妹は間違ってワインを飲んで気を失い、
    レストランに救急車を呼ぶ騒ぎになったこともあります。

    飲めない人がアルコールを飲む行為はたいへん危険なのです。
    酔うどころか、身体が受け付けないのです。

    無理矢理飲ませれば、彼に失望されて、
    別れることになるどころか
    彼があなたのご実家で命を落とすことだってあるかもしれないのです。
    浅はかな行為で、一生、後悔してもしきれない罪を
    犯す危険性をわかってください。

    ただ、あなたを誉めたいこともあります。
    ここに質問を出して、かつ、レスをちゃんと読んで
    返事もきちんと書いたことです。
    礼儀正しいと思います。

    トピ内ID:d50417cfe4cd3aae

    ...本文を表示

    酷すぎます

    しおりをつける
    💢
    ゲコゲコ
    本当に酷いことを考えつきましたね
    お酒が飲めない人に無理強いするのは暴力そのものですよ
    彼が酔ったら暴力を振るうかもしれない?
    笑わせないでください
    あなた方母子が先に暴力を振るう算段をしているではありませんか

    私も下戸なので飲まされたらどうなるか知人たちに無理強いされたときの体験談をお話ししましょう

    最初の一杯で心臓が爆発しそうになって顔が真っ赤になります
    二杯目で頭が割れそうに痛くなり腹部に不快感を感じます
    三杯目で堪らずトイレに向かいます
    自分自身の記憶はここまでしかありません
    後で人から聞いたのは
    戻ってきたときには顔色が紙のように白くなっていて皆がビックリしているうちに、棒が倒れるようにバッタリ倒れてしまい飲んでいた店は店内騒然
    慌てて救急車を呼んだとのこと

    それ以来私はお酒を飲む人とはなるべく親しくなるのを避けています
    酒飲みは飲めないというと面白がって飲ませようとする人が多いからです、そうあなたやあなたの母上のように

    もし彼とお付き合いを続けるおつもりならその粗暴極まりない考え方の母上と彼が接触しないように気をつけて
    出来ればあなた自身は断酒することが必要かも知れませんね

    トピ内ID:43a2762dcf5cc82e

    ...本文を表示

    アルハラは論外 ただし一滴も飲めない男性は…

    しおりをつける
    🙂
    Raz
    ひとくくりにお酒の弱い人と言っても色々で
    1.トピ主彼氏さんのように一滴も飲まない下戸
    2.ビールやワイン1.2杯程度で顔が赤くなり、それ以上飲まない人。
    3.自制ができなくなるほど酔払って「イヤな本性」が出てしまうような「酒に呑まれる人」

    3のイメージでレスしている方が多いように思います
    酒に呑まれる人は最悪です。

    でも、1と2でくらべると職場環境によっては1は微妙な立場になってきます。素面だと大人しい日本人は、酒を潤滑油にしたノミュニケーションに頼ってきたし、コロナ後はまた徐々に戻って行くでしょう。しかしアルハラはNGですから、一滴も飲まない男性は今後はほうっておかれます。お酒が入って盛り上ってる人たちから見れば、頑なで融通が利かず、人に合わせることの嫌いな人にみえてしまうのです。
    そのような職場環境でしたら、ノミュニケーションに変わるアピールが必要です。それを支えていく覚悟がおありでしょうか?

    トピ内ID:f8c3e72d4311f7f5

    ...本文を表示

    酔えないよ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    だって下戸なのだから。
    酔っぱらう前に体調崩すんですよ。
    無理なこと言わないでください。

    トピ内ID:d4b8e101e932278e

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    豹変するのは何もお酒だけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    全くの下戸で酒癖が悪いって、聞いた事ないなぁ。

    私は酒癖悪い方ですが、そこそこ飲めます。

    なので飲み過ぎた時や飲み合わせが悪かった時に、ぶっ倒れたり悪酔いします。

    暴言や暴力なんてレベルなら、相当飲んでる場合だと思いますし、弱い人は暴言吐く前に寝てしまうか、気分が悪くなりトイレにこもってしまうんじゃないでしょうか?

    それに人間の本性って、お酒を飲んだ場合だけじゃないのでは?

    それこそ結婚した途端、釣った魚に餌をやらないみたいな感じで豹変する場合もあるし。

    お酒は飲めないって言う人の豹変を心配するのはなんかズレてる気がします。

    トピ内ID:cd3bce3e9ebaafe3

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    認識がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    まるた
    すでにトピレス書かれておられるので考えを改められたとは思いますけど、
    再度記載させていただきます。

    下戸、飲んだら気持ち悪くなる人に「無理にアルコールをすすめる」のは
    危険極まりない行為です。

    また「飲んだらその人の素(本性)が出る」というのも、
    ”そうとも言えるし、そうとも言えない”のです。

    飲める人でさんざん飲んでも、しっかり自制がきき、
    陽気になるだけで妙な何かをしでかすことはないっていう人がほとんどですし、
    追記に書かれてあるような先輩のセクハラの場合は、本性が出たというよりも
    酒が思考回路を麻痺させた結果であって「そこまで飲む」のが悪いんです。

    つまり何が言いたいかといいますと「普通に飲める人でも、酒豪でも、
    ”これ以上飲んだらマズい”という感覚のあるうちにストップ(自制)出来るかどうか?」
    なんですよ。飲んで酔っ払っておかしな状況になるような人は、それは本性ではなく
    別の側面なんですね。要はジキルとハイドみたいなもの。飲んでも飲まなくでも
    どっちも「素の姿」です。

    なぜ多くの人は「飲んだら本性が出る」と思ってしまうのか不思議です。

    彼の場合は、下戸で、せいぜい最初の一杯が限度っていう人だから、
    「酔った姿」なんてあり得ないの。その前に吐くか、倒れてしまいますよ。
    飲めない人は遺伝子レベルでアルコール耐性がありませんから、
    「飲まない・飲めない人」に酒をすすめることがいかに危険行為かは覚えておいてください。

    だからお母さんが言う「酔わせて本性を見たい」とか、幼稚極まりない発言です。
    もともと飲めない人に無理に飲ませて、もし心臓麻痺でもおこしても責任取れないでしょ。

    トピ内ID:6eccb2bfef363d38

    ...本文を表示

    お母様からはちゃんと守ってくださいね

    しおりをつける
    😒
    独女
    ご自身は、彼氏さんにとんでもないことを強要しようとしていたと気づかれて、
    本当に良かったです。

    ただ…

    >母は、恋人ができたと報告するたびに「酔ったらどんな感じ?大丈夫そう?」と確認してきます。
    >母は絶対に飲ませて反応を見ようとすると思います。

    他人様の親のことをとやかく言いたくないですが、お母様、大丈夫ですか?
    そもそも酔っぱらった姿で人を判断しようとする、というのが全然分からないんですけど、
    お母様のご判断は今まであってたんでしょうか?

    トピ内ID:0b599bb9eeefec33

    ...本文を表示

    下手すると破談に

    しおりをつける
    blank
    さら
    主さんのお母様は無理矢理飲ませようとするお方みたいですが【飲めない人】の認識を持たせないと、結婚する話の段階で破談になる可能性がありますよ。

    私もアルコールは過敏症で飲んではいけない体質です。注射針を刺す前に拭くアルコールでさえその部分が真っ赤になって広がります。
    アルコール分解能力が著しく低いので毒を身体に摂り入れる様なものです。
    おそらく彼氏さんも似た体質なのかと思います。

    主さんの意識が改善されたのであれば、お母様にもしっかり釘を刺さないと彼氏さんに危害を加える事になります。お父様にも相談して、双方から止める手立てを考えた方が良いでしょう。

    トピ内ID:451a704fd54756ba

    ...本文を表示

    意味が不明

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    意味が不明ですね。
    今時会社のアルハラも減ってる時代に、アルコール飲まない人が飲んだときのこと心配する必要ないでしょ。

    彼がアルコール飲むの好きなら別ですが。

    その理屈でいくと、貴女が仮に、男に誘われても彼がいるのでと断る人だったとしても、強引に誘われたら分からないから、ちょっと彼氏が友人とトラップしかけてくるようなもの。
    そんな事されたら気分悪くないですか?浮気女と思われてそうで。

    トピ内ID:6adc6e3f1d3178e7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    一緒に海外旅行したりキャンプしたり、登山したり、ちょっとハードなことをすると良いと言いますよね。
    疲れてるときもどういう人かでるから。

    でも、トピ主さんも見られる側になりますよ。

    信用しきれてない人と交際したり、結婚を考えれるのがとっても不思議。
    いい年をして母の影響も大きすぎる。
    結婚した後もお母様が家庭に口出しするのを許しそう。

    私が彼なら、その点がすごく気になります。
    もしもこのトピを見たら、信頼関係がなかったことにショックを受けて結婚はないなと思うでしょう。

    トピ内ID:85ec06bc6a9fc1d1

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    アルコールが飲めない体質なら、そもそも酔ってハメを外すことがないですよね。

    ナニイッテルノ?

    仮に結婚したとして、あなたの母親は隙あらばアルコールを飲ませようとしそう。
    そのお母さん、大丈夫ですか? あまりにも視野狭窄というか、自分の物差しでしか
    はかれない人なのでしょうけど、そんな母親から全力で彼を守ってくださいね。
    母親の言うことを真に受けて飲ませようとするあなたにもかなり不安を感じます。

    トピ内ID:4e20bf30d9dc52dc

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    気が付いてくれて良かった

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    理解してくれたようで嬉しいです。
    私もお酒は無理です。
    もし、私の醜態がみたいからと無理やり飲ませる人がいたら一生縁切りです。
    実際いましたが。

    トピ内ID:60de351e261d2f06

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    彼は逃げる

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    >>彼に無理やりアルコール摂取してもらって良いものでしょうか

    良いわけないでしょう、気持ち悪くなるのに。やってみるのもいいですが、彼は逃げ出すでしょう。すごいモラハラ気質だと思います。

    人が嫌がることを無理強いしようとする人間の本性は、どのように思われますか?

    私は結婚して20年以上経ちますが、夫の酔ったところは見たことないです。お酒を飲まないので。私は夫の本性を知らないのでしょうか?

    トピ主さんの母親はアルコール依存症の人に困った経験がおありなのでしょうが、世の中お酒を飲まない人も、そういうトラブルとは無縁の人も、たくさんいます。自分の狭い経験から、皆がどうしようもない人間だと思ってしまうのは、残念ですね。

    トピ内ID:a8470b3f403359e1

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    自分勝手だよね

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >「酔ったときに本性がでる」と思ったのは、自分自身で体験したことがあるからです。普段は大人しく面倒見のよかった先輩が、酔っていろんな人にセクハラをしていて大変不快でした。

    そんなこと言ったら、トピ主自身だって、前後不覚になるぐらいに酔っ払って酩酊している状態で、自分がどんな行動を取るかを、彼に確認して貰う必要があるんじゃないですか?
    酩酊して記憶がない状態ということは、自分が何しているか全く把握できない状態があるということです。
    相手に対してそれを確認しなければ安心できないと考えるのなら、自分のことも同様に考えるべきでしょう。
    自分の不安を解消する為には、相手を傷つけても仕方がないと考えているのに、自分のことは全くの棚上げですか?
    虫のいい話ですね。

    トピ内ID:624faa93de8e78d5

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    彼の意志を尊重しましょ

    しおりをつける
    🙂
    そう
    私の旦那さんもお酒を飲みますが、ビール以外のお酒はほとんど口にしません。
    そして日本酒は絶対に飲みません。

    理由を聞いたら「気分があがり喧嘩をしたり暴れたくなる」のだそうです。
    日本酒は効果てきめんだそうです。

    もう結婚して数年が経過しますが、日本酒を飲んだところは1度も見たことがありません。

    私はそんな旦那さんの意志をとても尊重しているので平和な日々が過ごせています。

    トピ内ID:ead8697b958f5851

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    ほかにも方法がある

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    酔って本性が出るのは本当です。
    ただ、アルコールをちょっと飲だら気持ち悪くなるような人は、本性が出る前に倒れます。
    ほかにも本性を見る方法がありますよ。

    運転の仕方だったり
    二人で知らない地に1週間ほど旅行したり、
    トラブルがあったときに彼の考え方を見たり
    意見が食い違ったときに彼の行動や言葉を見たり
    喧嘩したときに彼の主張やそのあとの仲直りの仕方を見たり、
    彼がストレスをためているときの行動を見たり
    彼が家族との付き合い方を見たり
    彼の育った環境で「当たり前」になっていることは何かを見たり

    また、暴力をふるいそうかどうか見るのが目的なら、
    彼が普段からあなたや他人をコントロールしたがるかどうかを見た方がいいです。
    暴力というのは「相手が自分のいうことを聞かない(自分の思い通りにいかない)ストレス」が行動になったものです。
    また、人間を差別する人、偏見を持つ人、何かと決めつける人も暴力の傾向があります。
    言葉の暴力もありますからね。

    トピ内ID:85cd6b3f2cb91b44

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    ダメダメ~

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    私も1杯も飲み切れずに気持ち悪くなるタイプですが

    お酒を飲むととにかく気持ち悪くなるので横になりたいし
    顔が茹でダコみたいになって見られるのが恥ずかしいです
    落ち着いてくると今度は顔が青白くなります

    飲めないってのは、お酒が体質に合わないってことなんです。
    無理やり毒を飲ませるようなものですよ。

    危険な思考ですから改めて下さい。
    お母さまの無理強いも絶対止めてくださいよ。

    トピ内ID:568786a60fba4061

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    杞憂としか思えない。

    しおりをつける
    🙂
    アスラ
    自分も酒を飲まないが、酒を飲まない人間が酒を飲んだ時の本性も何もない。
    酒を飲まない人間はアルコールの許容量が人より少ないから飲めないわけで。
    酔っ払う所までいかず、ダウンしてしまうんだよ。

    そもどうしてそんな心配が出るのか?身近に酒癖の悪い人が居るの?それとも彼氏さんに裏表が激しそうな節があるとか?

    なんであれ自分の認めた彼氏を疑うのは自分の見識を疑うに等しい。そんなに自分の彼氏が信じられないのか?だとしてなんで付き合っているの?

    疑うならそこから疑わなきゃ。本性云々を酒を飲ませなきゃ見抜けないとかちゃんちゃら可笑しいよ。
    自分を信じればいい。自分を信じた彼氏を信じろ。それが出来ないなら、断言する。

    結婚は上手くいかないよ。その程度も信じられないような夫婦、上手くいく筈がない。

    トピ内ID:24d242147e48be1e

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    見たこと無いな

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    私も夫が酔っている姿を見た事がありません。
    晩酌はしないし友人と飲みに行く位なので深酒はしないようです。

    結婚前に私が心配したのは“風俗”です。
    自ら行くようなタイプではなかったものの、付き合いで行って目覚めちゃったらどうしようって。
    聞くに聞けないし、仮定の話だから・・・・。
    でも、彼の周りの友人も“食”に一番の興味がある人達だったから環境も良かったみたい。
    結婚してからはそれが取り越し苦労だとわかって安心したけど。

    結婚となると色々心配してしまうものよね、でも彼を信じてあげて。
    聡明で素直なトピ主さんが選んだ男性だから大丈夫じゃない?

    トピ内ID:224bee1f8f159fce

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    トピ主さんがちゃんと改められる人で良かった。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんが皆さんのレスを読んで
    「彼にはお酒をすすめず、
    飲み会などで彼が無理やり飲ませられないよう気を配ろうと思います。」
    という終点につける人で良かった。

    まぁ人間なんて酒以外でも
    お金、車、危機的状況、病気…
    様々な所で「本性」が出てくるものです。

    どうか焦らず、
    トピ主さんの心の目で彼を判断していってくださいね。

    余談ですが、
    お母様のやろうとしている事は立派なアルハラです。
    お母様の言動や行動に彼が幻滅して、一歩引いてしまうかもしれませんので、
    どうかトピ主さんが矢面に立って、
    気を付けてあげてください。

    時として、飲めない人に飲ませようとする人の方が厄介になる事はありますよ。

    トピ内ID:a8517c3f403c6e69

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    お母様は対策して下さい

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんが将来彼を紹介する時が心配です。お母様に絶対出さないように言いふくめるのは当然ですが、出したらその場で流しに捨ててやる、位言いましょう。

    それでも万一、お母様がお酒をだしてきたら、彼が無理に飲もうとしても、トピ主さんが奪い取り、その場で流しに捨てて、お母様を怒鳴りつける位はしましょう。

    トピ主さんだって、未来の舅や姑に何か無理強いさせられた時、彼が守ってくれなかったら、幻滅しませんか?
    実の親が失礼を働く時は、実の子供しが盾になるしかありません。男女関係なく、親を諌めるのは実子だけです。配偶者を守らない人は破談されても自業自得です。

    トピ内ID:2021fa4cf1ea60ca

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    飲めない側からひとこと

    しおりをつける
    😨
    こわこわ
    体質的に飲めません。遺伝ではなさそうですが、すぐに真っ赤になって一口でも吐いてしまいます。動悸がひどいです。

    正直、飲んでみたいです。夏のビアガーデン憧れます。
    でも飲めないものは飲めません。飲めないものを飲まされて、その後どうなってもきちんと処理してくれますか?

    会社の付き合いや結婚式での一杯でも無理です。場が白けても申し訳ないですが断ります。

    飲めない人間に無理に飲ませるなんてことをしたら、別れを突きつけられても仕方ないです。
    親子揃って考え方がひどいですね。

    トピ内ID:6ea98900958fb412

    ...本文を表示

    やめて正解

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    やめたようで良かったです。
    やっていたら最低ですもの。

    トピ内ID:d2f0d626af555ae1

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    レスしますれ

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    私も飲めません アルコール飲むと全身蕁麻疹で痒くなります…
    飲むと本性がわかる?飲めない人にのませるだけで 本性なんか出ませんよ
    蕁麻疹がでるだけ

    うちの旦那は酒豪です…お金はかかるし失禁もするわ。彼が羨ましいです

    トピ内ID:a8b142f430ee1c3c

    ...本文を表示

    酔って本性がでるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    酔っ払いの戯言
    酒飲みの私が言うのですから、本当です。

    酒に強く滅多に酔っ払わないのですが、ある時、(体調が悪かったのか、すきっ腹に飲んだからなのか・・・)酔って、初対面で会った方に説教垂れてしまいました。

    別にその時、他の誰かに説教したいと思っていたわけでもないし、私の酒癖は説教を垂れる事と聞いた事もないし、その初対面の方の事は初対面なのですから、性格やらなにやら全くしらないのに・・・です。そして、翌日、友人に指摘されるまで、『自分が説教垂れていた事すら記憶になかったのです。』

    即、その方に勿論謝罪しましたが、なんせ記憶がないので、何をどう謝っていいのやら、赤面のいたりで、本当に申し訳ない事しました。

    ーという事もありますので、トピ主さん、『酔った時が本性』と決めつけないほうがいいですよ。

    トピ内ID:cffa99a8c8745637

    ...本文を表示

    うーんでも

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >母は絶対に飲ませて反応を見ようとする

    っていうから母に会わせることはできないのでは?
    絶対するというのをトピ主は止められるんでしょうか。
    心配ですね。

    トピ内ID:7d8d2b7cecef9441

    ...本文を表示

    本性が出るとかの問題?

    しおりをつける
    🙂
    大酒飲み
    決行を思い直した点については結構な限りでございます。
    酔わずに済めばそれに越したことはないし、良い面でも悪い面でも本性が出ようが出まいが、そもそも酔っ払うこと自体に問題があるのでは?
    面倒見の良い先輩の行動を目撃してとのことですが、人を酔わせて反応を見る本性を出させる、酒飲める人に対してもやっちゃいけないですよ。なんか人を罠にかけるみたいで、親子揃って危ない感じがしますけど。

    トピ内ID:351dbb78ea89c311

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    世の中お酒を飲まない、飲めない人がいるというのを知らないの?
    あなたは食べられない食材ってないんですか?
    出されたものは昆虫でも食い尽くす系?お酒は好みの問題です。
    お酒を飲まなくても、結婚した途端豹変する人もいるので、お酒だけで判断しようとしてるのが不思議。
    そんなに普段の行いから信用ができないなら結婚するのやめたらいいと思う。

    トピ内ID:65cf06fac43663d3

    ...本文を表示

    飲めないなら

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    飲まない状態が彼の平常なのだから、本性も何もないと思います。不安なのも分かりますが、一年付き合って彼の良いところを信じられないのならお別れしても良いかもしれませんね。でも次の人にもおそらく同じような不安を抱くと思いますよ。私はアラフォーで周りもほぼ結婚していますが、何も問題ない結婚生活をしている夫婦の方が少ないです。子供が欲しくてもできないとか旦那さんの収入がコロナで激減したり、親が高齢になり介護や働きながらも付き添いが必要になったり、結婚前は何の曇りがなくても結婚してからが現実生活ですから色々な問題がでてきます。結婚前は両目を開けて見ろといいますが、私は借金とか暴力暴言は論外ですが、それ以外なら相手の良いところと悪いところを知りながらある程度は自分に受け入れる力がある方が上手くいくと思います。相手も自分の悪いところを受け入れてくれている事を忘れずに。あまりに心配しすぎて目の前のよいご縁を易々手放さないように、、結婚を考えられるような相手とのご縁はそう何度もやってこないですよ。

    トピ内ID:614f8f0430223adf

    ...本文を表示

    わからないでもないですが…。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    その先輩のことがあったから心配なんですね。
    ただ、トピさんが見ていたのはあくまで仕事の場での先輩だけ、ですよね?
    おそらくですけどその先輩、プライベートではお酒が入ろうが入るまいが案外最低な人だったと思いますよ。
    トピさんだって、職場では彼氏や家族の前とは違う顔していませんか?
    そんなもんです。

    ちなみにうちの夫も全くお酒が飲めません。
    体質的にアルコールが無理なんです。
    そんな人に飲ませるのはとても気の毒です。

    お母様が飲ませようとしているとのことですが、やめたほうがいいです。嫌われますよ、お母様が。

    トピさんだって、彼氏さんのご両親に
    「美味しいから食べてみなさい、ほら!」
    と、食用の虫を無理やり食べさせられたら、義両親のことが大嫌いになりませんか?

    わたしはお酒で人の本性を見ようとするのは間違いだと思います。

    トピ内ID:84dc261afd2b12bc

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    そもそも酔わない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >飲むとすぐに気持ち悪くなり、楽しくないそうです。
    同じです。いや、飲み会の席は楽しいのですがお酒は楽しくないです。
    私はカクテル1杯で顔が真っ赤になり、2杯飲むと吐きます。
    酩酊状態より先に頭痛と吐き気がくるのでそもそも酔わないのです。
    お酒って味の違いはわかりますが、飲んでてどこが楽しいのかさっぱりわかりません。

    飲んだら気持ち悪くなってしんどいのに無理やり飲まされたら恨みます。
    結婚を考えてる相手にそんな事をされたら破談にします。
    だってその人は自分の興味を満たす為にこちらに苦痛を与えても平気な人って事でしょ?
    そんな発想が出てくる時点で無理だわ~。それってアルハラっていうんですよ。
    ところでそういうトピ主さんは彼にベロベロに酔った姿見せたことがあるんですか?

    トピ内ID:0dc344c0d423ac3c

    ...本文を表示

    絶対にやめてください!!

    しおりをつける
    😨
    タマゴ
    私はほとんどお酒が飲めない体質です。頑張って飲んでも弱いカクテル1杯程度。顔が真っ赤になるし、頭痛もしてそれ以上飲むと気持ち悪くなります。
    他の方も書いてるけど、本当に飲めない人は本性が出るまでなんて飲めないですから!!

    うちの夫はお酒が強いけど、飲めなんて言われたことないですよ。むしろ飲めないんだから、飲みたくないなら飲む必要はないと。
    他の人にお酒をすすめられたら、夫が「こいつは飲めないからすすめないでくれ」って断ってくれてました。
    あのね、飲めないから飲まないのに、飲めって言われるの大嫌い!!そんなの彼女から言われるとか苦痛でしかないと思う。

    飲めないのに無理して飲んで周りに迷惑かける彼より、自分の体質のことわかってて自制してる彼、しっかりしてるじゃないですか。
    それが本性だと思いますけど。

    トピ内ID:fbe253c0c5e46311

    ...本文を表示

    断りきれなかったときのフォロー

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    >断りきれなかったときにどのようなフォローが必要なのかも知っておきたいです。

    急性アルコール中毒の対処法で検索すれば、いくらでも出てきます。それとも、2回目の時に適切に対処できるよう、予行演習として実際に一度体験しておきたいということでしょうか?

    ”ちなみに体調を崩すことが分かっていながら飲酒を強要し、急性アルコール中毒で死亡させた場合は刑法第二百五条(傷害致死罪)が適用され、3年以上の懲役が科せられます。”

    と、検索でトップに出てきたページに書いてあります。

    >母は絶対に飲ませて反応を見ようとすると思います。

    それは、トピ主さんが断固として阻止しましょう。

    トピ内ID:9c6f115b9fd94294

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんは考えを改めたとのこと、よかったと思います。でも、それで終わりにしてはいけません。お母さまのこともありますし、トピ主さん自身ちゃんと反省したほうがいいと思います。

    わたしもアルコールに弱い体質です。たとえば、ビールを少し飲むとすぐに赤くなります。もしコップ半分ほどのビールでも一気に飲んだらすぐにトイレに駆けこむことになるはずです。そして、飲んでいるうちに頭痛に襲われます。だから、酔うことはありませんし、まして記憶を失うようなことは起こりえません。

    ところで、もしトピ主さんに何かの食品アレルギーがあったとします。彼の母親がそれを疑い、「アレルギーなんて気のせいなんだから少し食べさせてみよう」と、そのアレルギー食品を強制的に摂取させられたらどう思いますか? しかも、彼はその事実を知りながら見ているだけだったとしたら? もちろん、今回の問題は少し違いますし、トピ主さんのお母さまもそこまでの暴挙はしないかもしれません。でも、共通する考えかたは持っていると思います。要するに、お母さまは非常に危険な思考を持っているのです。

    そして、トピ主さん自身にも大きな問題がありました。付き合って1年ほどたつというのに、トピ主さんは彼に対して疑いを持っていました。トピ主さんの心のなかに彼への疑いがあったから、お母さまのとんでもない提案に乗ろうとしていたのです。そこをしっかりと反省すべきです。きつい言いかたになりますが、トピ主さんはまだ結婚できる段階には至っていないように思います。

    お酒はたばこと同じく、百害あって一利なし、です。もちろん、どちらもたしなむ本人にとっては一利はあるのでしょう。でも、まわりの人にとっては一利もないと言えます。

    彼は職場の飲み会で飲む機会があっても、きちんと自制できていますよね。それが彼の本性だと思います。

    トピ内ID:a9d90f0e55b89b4e

    ...本文を表示

    飲めない人は酔っぱらえないので人格的にはほとんど変わりません

    しおりをつける
    🙂
    kikikikaka
    私も下戸で、ほとんど飲めません。酔ったとしても多少気持ちが大きくなるくらいで人格的には普段と変わりません。酔えない=はめをはずせない=普段と同じです。酔える人は人格が変わったり、意識がなくなるまで飲めるので、人格も変わると思います。酔ったからその人の人格が出るとは限りませんし、逆に隠している人もいるかもしれません。ひとそれぞれです。修羅場のような出来事が起きた時に、初めて人格が動かされ、その人の本性が現れると思います。その時には、愕然となるか、やっぱ頼もしいとか感じることになるはずです。それまではわかりません。

    トピ内ID:950ed84b80476730

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