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    長年付き合っているのにプロポーズされない

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    トピ主
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    私27才、彼30才
    交際8年で、遠距離恋愛中です。

    学生時代からの交際で、社会人になってから遠距離になりました。

    この1年間ほど、彼に対して
    「早めに結婚して、子供をつくりたい」
    ことを伝えていますが、
    「そう遠くない未来に結婚したいとは思っているけど、仕事を頑張りたい気持ちもあって、今はプロポーズできない」
    と断られています。


    長年付き合ってきて、これまで大きな喧嘩もなく穏やかに過ごして来れているため、1年ほど待ちましたが、

    学生時代から交際しているカップルに加え、社会人になってから交際を始めたカップルが次々と結婚していく姿を見て、「おめでとう」と祝福する一方で、「なぜ私はプロポーズされないのだろう。何が駄目なんだろう」と惨めに感じられるようになってきました。

    遠距離恋愛ということもあり、周りのカップルに比べると会うこと自体、お金も労力も必要になります。

    また、私は早めに子供を産み終えたいと考えていたので、既に理想の結婚年齢は過ぎてしまっています。


    彼に対し「結婚」というキーワードを出すことも、彼にプレッシャーを与え苦しめるだけだとわかっているので、もう嫌になってきました。


    全体的に疲れてきたな、
    という気持ちなのですが、
    学生時代から色々な経験を共有し合ってきて、既に家族のような存在になってしまっている彼と別れることは想像ができません。

    結婚するなら彼だ、と思っています。

    取りとめのない話になりましたが、こんなときみなさんならどうしますか?

    トピ内ID:a96a5213b83d3f6f

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    トピ主の決意

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    🙂
    トビウオ
    結婚に当たって男性の決意を聞くプロポーズはありますが、その逆がほぼ見当たらない。
    結婚への熱意はトピ主のほうが大きいので、本来であればトピ主がこうするから結婚して下さい、と
    するのが普通だと思います。
    子供を作りたいことはわかりますが、それはあくまでトピ主の希望で彼の第一の希望ではないのかも。
    彼の希望を聞く、そんな結婚生活にするよと言えますか?

    トピ内ID:9c31d97020c96af5

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    ひたすら待つ

    しおりをつける
    🙂
    赤頭巾
    あなたからプロポーズ同然の発言があり、そして「今は」断られている状態。

    そろそろ結婚したいって希望を伝えただけで正式なプロポーズとは違うかも。
    正式に結婚の申し入れをしてみたら?
    女からプロポーズしちゃいけない法はありませんからね。

    それでもダメならひたすら待つしかありません。
    28才くらいからジリジリとプロポーズ待ちをしている女性は沢山いるでしょう。
    私もそうだった。
    準備完了。気持ちは決まった。覚悟も貯金もできている。
    さあ!今よ!!
    と思ってから2年。
    ジリジリジリジリジリジリジリジリ。

    まあだからこそ、プロポーズされた時に嬉しかったのだと思います。
    自分では28才で初産。32才で下の子をって妄想していた。
    結果、30才で初産、32才で下の子を産んで帳尻を合わせた感じ(笑)

    トピ内ID:48cd134988d93833

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    一度引く。

    しおりをつける
    blank
    良縁はとんとん拍子
    遠距離ということは、2~3回会う約束を数日前にキャンセルしてみることをおすすめします。
    それで彼が不安に思って何かしら言ってきてくれたらいいですね。
    間違っても「煮え切らない人とは会わない」なんて言わないように。
    「あっ、ちょっと予定が入っちゃって。ごめん!」と爽やかに。

    あなたがそばにいることが当たり前ではない、ということを一度知ってもらうといいでしょう。

    トピ内ID:a40e127a98c1b557

    ...本文を表示

    先は無いよ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    8年かけて決断しない人間は今後もしませんよ。
    8年も続いている関係と書くと凄いように感じますけど、
    実際は8年かけてもその気になれない程度の相手って事です。

    後数年はダラダラ付き合い続けた挙句に、
    「まだ好きだけど(適当な事情)だから結婚できない。君に悪いから別れよう」
    なんて泣きながら言ってお別れして、翌年には他の女性とあっさり結婚。
    これが黄金パターンですね。

    トピ内ID:949ca2f7314aee9e

    ...本文を表示

    同じ地で就職できなかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    夫婦の未来は2人で決めてゆくものです。
    両方が結婚したいとならなければ結婚は無理です。

    そしてあなたの、◯歳までに結婚して◯歳までに子どもを産んで…みたいなのも、当然相手があってのことですので、あなただけが産みたいと言ったところで何も始まりません。
    男性にも理解してされにくい事柄ですし。

    8年もおつき合いしているのですよね。
    何事もタイミングは大事です。
    社会人になるのを機に遠距離になったとのこと。
    なぜ同じ場所で就職しなかったのでしょうか。
    結婚したかったのならそうすべきでした。

    申しわけないですが、タイミングのズレた相性の悪いカップルという印象です。

    トピ内ID:93002e701b6d8122

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    キープしつつ他を探す

    しおりをつける
    🙂
    母親
    しかないでしょう。他を探して良さそうな人がいたら、別れを覚悟で彼氏に決断を迫れるし、彼氏もトピ主さんが待ってくれないとわかったら決断するかもしれないよ。
    そしてお互い、他の人と比べると色々わかるものです。
    遠距離でラッキーくらいな気持ちで、周りを見回しましょう。

    トピ内ID:792547a02dbec244

    ...本文を表示

    19才と22才の恋の価値観は賞味切れかな

    しおりをつける
    😣
    ロングライド
    8年も付き合ったから、トピ主と結婚したくないとは言えないんだと思います。

    8年の内、最初の数年を除いて、ずっと遠距離ですよね。あなたの知っている彼のままとも思えません。それでは現実の30才の男のはずがないですから。

    >長年付き合ってきて、これまで大きな喧嘩もなく穏やかに過ごして来れているため、

    長距離だから、何していてもわからないし、日常ぶつかる機会もないから、上辺穏やかに見えたに過ぎないという事かもしれません。

    >「早めに結婚して、子供をつくりたい」ことを伝えていますが、

    5年間も、毎週のデートすらしていない相手に言われたら、怖いですよ。
    子供なんて所帯じみた義務を持ち出されたら、気持ちは遠ざかる一方では?

    恋する、欲する、抱く、会えなくて切なくなる、独占したい、好きだからカチンと来る、、。
    これらの情動なしに、結婚や出産を盛られたら、義務や責任しか心にのしかからず、本当の自分の心が置き去りになってしまった真実に困惑するのが関の山です。

    >そう遠くない未来に結婚したいとは思っているけど、仕事を頑張りたい気持ちもあって、今はプロポーズできない

    「〇〇子と結婚したいと思っているけど亅という肝心の言葉が出て来ません。
    一般的な結婚の時期の事しか言わないし、彼の述べた要点は「プロポーズできない」なんですよ。

    >こんなときみなさんならどうしますか?

    一度突然会いに行って、すごく好きだという気持ちをぶつけてみます。
    ダメ元です。
    その激しさ?で彼にもう一度恋心の火がついたら、万に1のチャンスがあるかもしれない。

    でも失恋に終わるかな。
    それでも良いと、私なら思うでしょう。
    思いっきり泣けるから。
    最後まで伝えたから。
    勇気を出したから。
    そう自分を納得させる事ができます。

    トピ内ID:e6589361060e1e14

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    前提としてあるのは逃しなくない相手ならもっと焦るはず

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    という事は逃れない相手と思っているか逃していい相手と思っているかのどちらかだと思います(あるいは両方)
    前者であるなら焦られてやれば解決すると思います。
    後者であるなら「待たせるのは悪いから」と別れになるでしょう。
    私はどちらにしてもトピ主さんの将来を考えたら焦らしてやった方がいいと思います。
    結果はハッキリするので。

    >結婚するなら彼だ、と思っています。

    それは大間違い。
    彼だけしか知らないだけ。
    周りを広く見渡せば他にも沢山いますよ。

    >取りとめのない話になりましたが、こんなときみなさんならどうしますか?

    私ならキープしつつ他を探しますね。
    8年付き合って煮え切らない男なんてそんな扱いで十分でしょ。
    ただ待っているだけなんて時間の浪費でしかない。
    きっと30代で婚活している女性って待ちに徹した結果の人が多いんじゃないかな?

    トピ内ID:3825d6a8c9e05976

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    実際の家族と

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    同等になっているのかもね。

    まあずーっと実家住まいの人も世の中にはいますが、実家から出て独立するとそうそう会わなくなりますし、地方から出て仕事をしている人などは年に1,2度実家に帰省する程度じゃないですか。
    でも何も不安なく落ち着いていられる。

    その感覚に近いものができてしまっているのかな。

    逆プロポーズに踏み切りましょうよ。
    それでだめだったら、思い切って別れましょう。

    まあ・・・・・結婚するなら彼だと思っているのなら逆プロポーズの結果次第では「待ち」の体制でいるしかない。

    トピ内ID:6cb0dda8e7cc7e74

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    私ならとっくに別れてる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    完全に別れるタイミングを逃しましたね。
    あと1〜2年早く別れるかどうか考えていればあなたはまだ20代半ばだったのだからすっぱり別れられたんじゃないですか?

    〉結婚するなら彼だ、と思っています。

    こう思っているなら彼を待つ一択でしょう。
    別れられないし、別れたら後悔すると思います。
    これから更にあと何年待たされるか結婚できるかもわからないのに冗談じゃないと思わない、寧ろ結婚するなら彼だと思ってるなら付き合い続けるしかないですよ。

    でも一つ勘違いしないほうがいいのは、彼も同じように思っているとは限らない、ということ。

    〉学生時代から色々な経験を共有し合ってきて、既に家族のような存在になってしまっている彼と別れることは想像ができません。

    家族のような存在になっていて別れることが想像できない点は同じかもしれないけど、彼はこのままいくと「だったらもう結婚しなくてもいいよね」って結論になりそうだと私は思いますけど。
    この先彼がそういう結論を出した時、後悔しませんか?

    別れる方が後悔するのか、待って結婚できない方が後悔するのか、そこを考えた方がいいです。

    トピ内ID:9c16657020b1de21

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    仕事を頑張りたいなら、結婚した方が頑張れるはず

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    仕事を頑張りたい気持ちもあってって、、、

    結婚したらもっと仕事を頑張れると思うけど?

    単に結婚に魅力を感じてない、トピ主との付き合いがなあなあで刺激も無く、イマイチ結婚!て勢いに乗れないだけな気がする、、、

    違いますかね?

    私は遠距離から結婚しましたが、夫からは長く遠距離を続けるのはしんどいから、早く結婚したいと言われ、結局1年ちょっとで結婚しました。

    彼の場合、結婚に対する勢いやトピ主に対するじょうねは無くなってるのでは有りませんかね?

    別れる選択肢が無いようですが、長けりゃ良いってもんでもないし、案外別の男性とならサクッと結婚に至る可能性も有りますよ?

    待ち続けて後悔しないかはよく考えてみては?

    トピ内ID:3fe9b67ea059c66b

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    何か勘違いをしている

    しおりをつける
    blank
    くま2
    8年付き合あって結婚ができないのではなく単なるお付き合いから結婚に進むような関係ではないので8年もお付き合いだけだという事。
    結婚に進む関係ではないからお付き合いで止まっているという事だよ。

    この手の話は多いけどお付き合いが長いから結婚が遠いのではなく結婚が既に無理だからずっとこのままだと気が付いていないのかな?

    男性は非常に単純で結婚がしたいと考えたら結婚をする。
    結婚をしたくないなら結婚はしない。
    これだけ。

    なので結婚がしたいと考えた女性とは結婚はするけど結婚をする気のない女性とは結婚はしない。

    >長年付き合っているのにプロポーズされない
    なんで長年つきあっていだけでプロポーズがあると考えるのかな?
    先へ進むような気持ちを相手が持っていないから先へ進まないと考えたりはしないのかな?

    この様な話で多いのは長いお付き合いの末に無理やり結婚をして即離婚をする人たち。
    心地よい距離感が単なるお付き合いなのでお付き合いは長続きをするんだよね。
    それが彼女側の無理強いで結婚をして即離婚の話は多い。
    次はお付き合いが長いにも関わらず結婚をしてくれない彼に女性が業を煮やしてお別れ。
    その後彼は結婚を意識して別の女性と早期に結婚というパターン。

    トピさんたちが何で8年もの間遠距離恋愛を継続できたのか。
    それは遠距離が適度だったから、そしてお付き合いという距離感も良かったからに他ならない。

    彼も結婚をしたいというトピ主さんのプロポーズも拒否している。
    つまり結婚に対するようなお付き合いだとは考えていないのでは?
    トピ主さんとは現状の関係で十分だということ。

    お別れして近場で探したほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:c776af7039481964

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    早めは

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    20代前半ではないのかな?

    27歳、20代後半ではもう早めではないのでは。

    彼はトピ主さんとは決めかねている、
    違う女性も見てみたい、
    まだ結婚したくない、
    自由がなくなり、妻や子どもにお金を使う人生はまだ嫌だ、
    とかそんな所でしょうね。

    早めに結婚したいなら、
    20代前半に仕掛けるべきでした。
    それで今は結婚したくない、
    と返事があるはずだから、
    そこで別れておけばね。

    早い人は、20代前半か今20代後半あたりには結婚しますからね。

    私なら別れますね。
    今ならまだ間に合う。

    次の人と上手くいけば、半年以内に
    結婚出来ますよ、トピ主さん。
    上手く行けば、結婚願望ある人を
    惚れさせればだけど。
    この人だと思ったら、出来婚でも良いと思う。

    この彼ではないとは思います。

    トピ内ID:8f3dd0e23e940e8c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    主さんは、結婚するとしたら彼しかない!と思っているけど、
    彼がそう思っていなかった場合はどうする?
    交際15年経って彼がもしまだ決断してくれなった場合は後悔したりしない?

    個人的には、
    絶対にこの人!と決めたのであれば、結婚にこだわらなくてもいいと思います。
    付き合い続けても一生にはいられます。
    もし「この人」と「結婚」を天秤にかけた場合、少しでも「結婚」の方に傾いたら
    お別れして、結婚したい、かつしてくれる人を探した方が良いですよ。

    結婚とは勢いだって、その通りだと思います。
    彼が今結婚に踏み出せないのは、
    「遠距離でずっと一緒に生活していないし本当に結婚していいか判断できない」
    「仕事で手一杯で、主さんと本当に結婚していいか考える余裕がない」
    「自分が仕事をあきらめて引っ越すほど結婚したいわけではない」
    「呼び寄せて責任取りたくないし、引っ越してもらっても結婚する決断ができるかわからない」
    「すぐに子供が欲しいなら、今は稼ぎ時だから人生設計が合わない」
    これらがモロモロ合わさってああ言ったのだと思います。

    もしお金のことであれば、結婚式は延期してもいいと聞いてみては?

    自分と結婚したい人と、そこまでしたくない人って、比べると本当に明白です。
    元カレと2年ほど付き合いましたが、口では大好き、結婚してもいいなんて言われますが、具体的なことを聞くと、「今は考えられない」「焦らないで」の一点張り。

    夫とは出会った時から、結婚前提に付き合いたいと言われ、
    遠距離でしたけど、1年以内に遠距離を解決すると宣言してくれました。
    付き合って3か月で両親への挨拶に誘ってくれて、直後に職探しと家探し。
    運よくリモートワークが始まり、付き合って半年で同棲、約一年後に入籍。
    どちらが本気かなんて一目瞭然。

    彼を待つ余裕が自分にあるかどうか、しっかり考えましょう。

    トピ内ID:ac74aa7029b1f63c

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    家族と結婚したい人はいない

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >学生時代から色々な経験を共有し合ってきて、既に家族のような存在になってしまっている彼と別れることは想像ができません。

    これ、女性の口からよく聞く言葉(気がする。私の経験上)なんですけどね。
    これを聞くたびに、「家族と結婚したい人はいないんじゃないの?」って思います。
    幼児じゃあるまいし、父親や兄弟といくら仲良くても結婚したいと思う人はいないでしょ?
    本気でそう思ってる人がいたらちょっと問題アリですよ。

    家族になりたいから結婚するんであって、もう家族みたいになってる人と結婚する意味ないですよね。
    新婚のワクワク感とか新鮮味とか何もないじゃん。

    彼からはもう「今はプロポーズできない」ってはっきり言われてます。
    つまり、遠距離だし惰性で付き合ってるだけってことです。
    惰性だから、情熱も何もないから、穏やかに過ごせるんです。

    「今は」って言われてるから、待てばそのうち…って思うかもしれませんけど、30になってもまだトピ主さんと結婚したいと思わないんだから、待ってたってその内横から出てきた女性に心変わりされて捨てられて終わりですよ。

    とっとと見切りをつけて婚活した方が良いと思います。
    うだうだ悩んでる時間がもったいない。

    トピ内ID:de051309199e7212

    ...本文を表示

    わたしなら、プロポーズする。返事がYES以外なら別れる。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >こんなときみなさんならどうしますか?

    そうですね。わたしなら、
    プロポーズする。返事がYES以外なら別れる。
    です。YESとは1年以内の入籍です。
    結婚はする。でもいつかはわからない。はNOとなります。

    トピ内ID:0ca80cceda921bcf

    ...本文を表示

    今の付き合い方は?大切にされているのか

    しおりをつける
    🙂
    あるあるかな
    別れを勧める意見が多いですが、彼氏さんを一番良く知っているのはトピ主さんなので。
    仕事にのめり込んでいる時期なのか、遠距離は結婚で解消するのか、何より今大切にされているのか。金銭的、時間的、労力的に彼氏さんがお付き合いを継続させる気持ちがハッキリ見えるのか。お互いのご実家は知っているのか。
    学生時代からの結婚って私の周りは女性26歳くらいが一番多い。今27なら20代まではありでしょう。
    何人かのレスと同様、押したらちょっと引いて、彼女いなくなっちゃうかも、と考えさせるしかないかな。
    自分から切れなくて、トピ主さんが引くのを待っているかもしれない。それなら早くわかったほうが良いし。

    トピ内ID:93fb0e606a75bb6c

    ...本文を表示

    決断の時かも

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    何年もつきあったカップルで結婚した例は大変少ないです、私の周りでは。長年つき合うって、結局、大抵どちら(あるいは両方)が、この相手じゃないと思っているからだと思います。

    そして、一方だけが結婚したいカップルは破局。タイミングがずれているという事は、結局欲しいものが違うのですから、上手くはいかない。

    トピ主さんが、自分が好きなんだから、このままでもいいと割り切っているなら、そのままおつき合いを続ければいいと思います。ただ、結婚したい、子供を持ちたい、と思うなら、腹を割って話して、決着をつけるときでは。ただ、別れる恐れもあることと、別れてすぐ相手が別の女性と結婚することもあることは覚悟してください。

    トピ内ID:eb2ae76f8e89a7b7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    「結婚するなら彼だ」と思ってるけど、待つのに疲れたって感じですかね・・・

    会うのにお金はともかく「労力」がかかるって言ってるところも、二人に勢いを感じない。
    好きな人には労力をかけたいものじゃないかな。

    男性も三十歳になれば十分、結婚相手の女性が早くに結婚して子供欲しいと言ってれば、延ばすなら延ばすで期限を伝えるなり、もっと誠意があるべきだと思う。

    そうじゃないのに、長く付き合ってるからと受け入れる主さん、お母さんみたいです。

    そもそも、彼の仕事はそんなに大変なんですか?就職して何年か経ってますし。責任が増えた、激務等はあると思いますが。

    私だったら「そう遠くない未来っていつ?」って訊いて、返事によっては新しい出会いを探します。
    自分のことも幸せにしたいし、あまりだらだらと無用な時間を過ごす人が苦手なので。

    トピ内ID:fa119a70558ecc30

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    別れる一択

    しおりをつける
    🙂
    彼は、家族みたいな感じなんですよね?

    多分、男性は、家族の感覚の方とは、自分からプロポーズしないと思います。

    さっさと、次行きましょう。

    そうして、新たな男性の存在を伝えると、彼はトピ主さまに執着するかもですが、何としても、振り切って、別れた方が、みんな幸せになると思います

    トピ内ID:540b72405f4ddbb5

    ...本文を表示

    先はない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    10年付き合って結果、結婚しませんでした。別にお相手がいた様です。
    付き合っている当初から、相手だけが、気は合うけど、結婚は無いと考えていた様です。

    誰もが結婚すると思ってたので、人生設計のダメージは大きかったですが、振られた後、頑張って立ち上がって人生の基盤が出来ました。

    周りの人達を巻き込み、大変でしたが、今はその10年間が全く思い出になっていないのが笑えます。

    このまま進んでもいいし、諦めてもいいし、どちらに進むにしろ、早く切り替える方をお勧めします。

    トピ内ID:e36332d5035dbb22

    ...本文を表示

    長い春ってやつでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは!

    私なら彼との関係をキープしつつ、他の男性にも目を向けてガンガン出会いに積極的になりますねー!

    男性って行動がすべてと言っても過言ではないです。

    結婚したい相手になら面倒な事もトントントン!と進めるものです。

    逆に言えばご縁のあるお相手なら、例え交際期間が短くてもトントン拍子で結婚が進みます。

    長く付き合えばいいってものでもないですし。

    キープしつつなんてできない!というのであれば、彼にプロポーズないしは腹割って話してみては?

    それか、追いかけるのではなく追わす(連絡頻度も会う頻度も減らす・明るくね)。

    主さんが去るイメージが彼には無いんでしょうね。

    あなたを手放すデメリットが上回ると思えば、何らかの行動を起こして下さると思いますよ。

    意外や意外、よそに目を向けた途端運命の人にバチッと出会うかもですし、彼が慌ててアクションするかもですし。

    年数に捕らわれてはダメです。貴方の人生、好きに生きよう頑張って!

    トピ内ID:9e896d42da8b95f4

    ...本文を表示

    結婚観の共有はできていますか?

    しおりをつける
    🙂
    にんべん
    過去の経験の共有も結構ですが、未来の展望の共有はできていますか?

    例えば、結婚するにあたってどこに住むのか、仕事はどうするのか、家庭を維持する上での金銭負担の割合はどうするのかなど、大まかでも構いませんがイメージは合っているのでしょうか。

    例えばトピ主さんの結婚後のイメージが『トピ主さんが彼の居住地に仕事を辞めて転居、早期の妊娠希望であるため専業、最悪はパート勤務で生活費は彼氏負担』だったとして、そのように臭わせていて彼氏は『トピ主さんが彼の居住地に仕事を辞めて転居、転居後は即正社員で働き、無職期間も含め生活費は折半』が絶対条件に思っているから結婚に踏み切る気になれない。みたいな。

    結婚後の生活イメージがずれていることはなんとなく理解しつつも、ハッキリさせちゃうと別れるしか無さそうだから言い出せない。そんな関係ではないといいのですが…。

    トピ主さんが彼に転職や転居を求めていないのなら、彼が言うところの『仕事を頑張りたい気持ちもあって、今はプロポーズできない』ですが独身でないと頑張れない仕事ってなんだ?とは思います。
    私を含め結婚した人の旦那さんは全員が結婚前も結婚後も仕事は頑張ってますよ笑。
    トピ主さんが尋常でない寂しがり屋で残業や出張など制限するタイプならその発言も納得ですが、おそらく違いますよね?。

    なんとなく、彼氏は単純に自分が少しでも損をするようなら結婚したくないタイプの男性なんじゃないかなーと思ったりもします。トピ主さんも彼氏さんとの付き合いが長すぎて、異性に対して視野が狭くなっているかもしれませんね。

    彼氏さんに思いを伝えて少し距離を置いてみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:26e7d2ea4fafcce4

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    ...本文を表示

    断られている

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    「今は」とか「仕事が忙しくて」とか省いて本当に大事なところだけ書くと
    彼の回答は「結婚したくない」ですよ。
    8年付き合って結婚に至らなかったのですよ?
    時間をかければ結婚できる訳ではなく、その逆の方が可能性としては
    どんどん高くなりますよね。
    若くて素敵な年ごろなのに、これ以上時間の無駄使いはやめておきましょう!

    トピ内ID:4e9fcb679e68840a

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    女性からプロポーズをしてもいいと思うので、
    プロポーズをして、返事がYES以外なら別れます。
    別れる覚悟をもって、プロポーズすればいい。

    しかし遠距離で結婚する場合、あなたは仕事をどうするつもりなの?
    そのあたりもよくよく考えてからね。

    トピ内ID:2707ca27724ee864

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    次のお相手を探すなら、早いほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    恋愛は自分の時間も費やしますが、相手の時間も奪います。
    大事な20代に8年付き合って、労力を使って遠距離恋愛して、答えが出ない・・・


    彼は真剣に二人の将来を考えていないと感じます。
    子ども、両親、住宅・・・彼と真剣に話したことありますか?


    27歳のあなたにとってこの先の1年、2年は本当に貴重な時間です。
    8年の付き合いは長いので、簡単に諦められないかもしれませんが、
    今まで答えが出せない彼が、この先決断できるでしょうか?


    子どもが欲しいのならば、リミットは迫っていますから、
    次のお相手を探すなら、早いほうが・・・

    トピ内ID:acef82f8ddc0a25b

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    彼が結婚するのはあなたじゃない

    しおりをつける
    🙂
    恋は終わってる
    大切な彼女が
    早く子供が欲しいと言っているのに
    仕事だなんだと屁理屈言って
    その気持ちに応えてくれない
    いつかはするかも、今は結婚する気にならない、もしかしたらあなたじゃなくてもいいと考えている煮え切らない
    そんな人とは
    この先なんの希望もありませんよ。

    結婚する前から既に家族ですか?
    それは馴れ合いなだけです。

    離れて暮らす間にその男
    新しくてキラキラした別の若い女に恋をするんじゃないですか?
    そしたらあなたはどうなりますか?

    あなたはもう、既に結婚したいとプロボーズして、無責任な対応でお断りされてるんですよ。
    自分が傷つかないように
    都合よく解釈して、家族みたいだから
    別れたくないなんて言ってるうちに婚期を逃しますよ。

    さっさと他の人を探しましょう。

    トピ内ID:9d5b8484649a9bdd

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    貴方がかわいそうです。

    しおりをつける
    🙂
    はづにゃん
    8年も付き合えば内縁の妻同然ですよ。  もし別れたらバツイチと気持ち的に同じです。10年20年付き合ってやっと結婚する方も沢山いますが、貴方は貴方です。自分の素直な気持ちを大切にしましょう。あと早く子供を持ちたいと考えてますが、こればかりは授かりものでもあるのであまり考えず、目の前のこと解決していきましょう。 
    既に8年は付き合っているのですから、年が明けるまでに彼からハッキリした答えを出してもらったらいかがでしょうか?彼の気持ちが変わらないなら、縁が無かった事にしませんか?私なら諦めて、もっと自分を必要としてくれそうな方を探します。

    トピ内ID:16ced79bcee33392

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    その関係性で結婚?

    しおりをつける
    🙂
    化け猫
    ›彼に対し「結婚」というキーワードを出すことも、彼にプレッシャーを与え苦しめるだけだとわかっているので、もう嫌になってきました。

    結婚の話しをプレッシャーに感じているなら、その時点で結婚はできませんよね。

    8年も付き合って決められないなら、それが答えだと思いますが、主さんはそう思いたくないのでしょうね。

    あと何年待とうと思うのですか?

    ›「そう遠くない未来に結婚したいとは思っているけど、仕事を頑張りたい気持ちもあって、今はプロポーズできない」

    8年付き合っても、遠くない将来って大体どれぐらい?1年?2年?

    とか聞けない関係性しか築けていないのに、結婚して上手くいくと思いますか?

    彼しか居ないと思うのは、
    他を知らないからってだけですしね。

    トピ内ID:ff2bdefd9f50e611

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    全く大切にされていない

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    正直、トピを読んでそう思いましたけどね。

    彼はトピ主さんの希望は既に知っている。
    長年付き合っている。
    トピ主さんの年齢は20代後半。

    …うーん。
    年頃の彼女を待たせて平気って、どうなの?って思います。
    実際に入籍しなくても、トピ主さんが結婚相手が彼だと思っているように、彼もトピ主さんが将来の結婚相手と思っているのであれば、正式に婚約くらいはしても良いと思うんですよね…。

    それもしないでまだズルズル付き合うのは、彼は何時でもトピ主さんと別れられる状態にしたまま付き合っているのではないかと。そもそも、結婚を考えてないのでは?とすら思います。

    トピ主さんの人生は彼次第ではなく、トピ主さん自身次第ではないでしょうか。

    もし私がトピ主さんの友達や母親なら「(別の男性へ)次行こう、次!」って言うレベルだと思います。

    彼を待つのでも、見限るのでも、トピ主さんが後悔しないように。

    トピ内ID:63db25f6772c6b8b

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    もっと具体的に

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そう遠くない未来って何年?
    って聞いたら?

    2年なら2年、3年なら3年って言ってもらえれば
    それも結婚に向けての計画だから待てるというものです

    もしその答えが「わからない」なら
    待つのはかなり辛いと伝えましょう。

    長すぎた春というよりも、
    社会になってから遠距離なら
    最初以外ほとんど遠距離ってことで、、
    トピ主さんには家族のようで別れられないと言いますが、
    彼は遠距離が心地いいんじゃないかな?
    一人にもなれる、遊ぶことも自由、
    どきどきトピ主さんとも会える。

    彼がトピ主さんと自由を天秤にかけているのなら、期限を切るのもありだと思いますよ。

    トピ内ID:9c2e657020c67002

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    期限を切る

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「私も将来とか子供のこと考えるので、このまま惰性でお付き合いは出来ません。年末までに結論出してください。何も進展なければ終わりにします。」

    たぶん何も進展は無いか、ぬるい延命の話があるだけ。

    トピ内ID:6bc7a4b7bc1aa04e

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    試しに婚活を始めてみては?

    しおりをつける
    🙂
    莉子
    期限を決めておくべきだったのではないでしょうか。
    そういう男性はあらかじめ期限を決めておかないと永遠に引き伸ばして、いずれ本気で迫った時に実は気になる人がいるとか、僕より相応しい人がいるよとか言いながら平気で捨ててくるかもしれません。
    交際年月が長くても関係ありません。

    27歳ならまだ婚活市場で充分に需要のある年齢だと思いますので、すぐに婚活してみてはどうですか?
    (2〜3年も経つと需要はガクッと落ちて、取り返しのつかないことになりかねません…)
    遠距離なら婚活していることをわざわざ彼に報告する必要はありません。
    もし素敵な方と巡り会えたら、貴方のことは見限りましたとトピ主さんから突き放せばいいだけです。

    最悪、このまま彼となあなあの関係を保ってお子さんを持つことは諦めてもいい覚悟があるなら、それはそれでトピ主さんの選択。
    お子さんを持つことが諦められないなら、指を咥えて彼の行動を待っているだけでは将来後悔する可能性が高いと思います。
    数年後に、あの時行動しておけばよかったと後悔することがないようにしてください!

    トピ内ID:bf17da241475da17

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    結婚は難しいのでは?

    しおりをつける
    🤔
    節子
    その彼とは結婚できないと思います。子どもが欲しいのなら他の人を捜した方が良いと思います。

    もし縁があれば、年取ってから再婚すれば良いですし。

    トピ内ID:d5a7a30711d5f8af

    ...本文を表示

    まず見込みなし

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    彼はそのうち結婚したいとは言ってるけど、「あなたと」結婚したいと言ってなさそうですね。

    言われてます?
    言われてるなら聞いてもいいはず。
    「子供を産みたいのであまり結婚を先延ばしできない。半年以内に結婚する気がないなら別れよう。
    それ以外の時期をあなたがイメージしてるなら教えて」と。

    >彼に対し「結婚」というキーワードを出すことも、彼にプレッシャーを与え苦しめるだけだとわかっている

    てことは、あなたとの結婚は彼にとってストレスになる苦しい話題だってことですよね?
    あなた自身わかってらっしゃる。

    そもそもね、8年も引っ張っちゃだめです。
    結婚するカップルは長くても3、4年で結婚していきます。
    辛いこととは思いますが、男性にとって8年も結婚しなかった相手とは、すでに結婚する意欲は無くなってると思います。
    まだ若い今ですから、彼に執着しなければ、いい未来が待ってると思いますよ。

    トピ内ID:747446b7c1051715

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    「そう遠くない未来に結婚したい」のはトピ主となのかな?

    しおりをつける
    blank
    トピ主こそよく分かっているから悩んでいらっしゃるんでしょうけど、「結婚」って誰とするかが重要ですよね。たとえば男性がプロポーズするのって、他の人にとられたくないとか一生を共にしたいとか、そういう気持ちを正式に形にしたいからだろうと思います。

    彼の言う、「そう遠くない未来に結婚したい」というのは、「結婚自体はいずれしたい」の意味なんじゃないでしょうか。トピ主と結婚したいけど今はそのタイミングじゃないと思うなら、「あと○年待ってほしい」とか、なんらかの形で意思表示するんじゃないかな。彼の感覚って、「自分が適齢期と感じる、結婚したくなったときにトピ主と付き合っていたらトピ主と結婚するかもしれない」くらいのもので、「トピ主と結婚したい」という明確なビジョンではなさそう。

    結婚したらトピ主さんは彼のもとに行くのかな?彼の住む土地で仕事は探せそうなんでしょうか。彼からすると、その辺りも不安なのかもしれませんね。
    彼の真意は分かりませんが、「彼自身は今別に結婚したくはない」のは間違い有りません。それならトピ主さんはご自身の人生のために、彼に「妊娠や出産のリスクを考えると、時間が惜しい。あなたのことは好きだけれど、結婚はタイミングと縁だと思う。1年以内にわたしと結婚する気がないなら別れてください」と選択を迫るなり婚活するなり動かれたほうがいいように思います。選択を迫るなら、わたしを失うと後悔するぞとばかりに、彼を理解してセッティングした最高のデートをしたあとの別れ際にでもしましょう。応援しています。

    トピ内ID:02a84a9fdfa2b546

    ...本文を表示

    私なら婚活を始めるけど?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    結婚したいのに結婚したくない男と付き合って「一体何やっているの?」と思った。
    ありきたりなはぐらかしの常套文句に引っ張られてしまって。

    婚活市場なら女性の20代なら引く手数多だし、もっと真面目な男性に会って話をした方がいいと思うけど。女性の婚活はプロ野球選手ぐらいに年齢が重要だし、結婚相談所に登録だけでもするといいと思う。
    現彼にとって、すごく便利な存在に成り下がってしまっていると思った。

    トピ内ID:9c2e6b7020c67a34

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    仕事ね。

    しおりをつける
    🎶
    はあ。。。
    よく聞く言い訳ですが、「仕事頑張りたい」ね。

    そもそもだけれど、結婚と仕事別なのですけれどね。
    これが彼が無職と言うなら、仕事探してからだよね、と思いますが彼は今の仕事始めたばかりなのでしょうかね?じき辞めるかもと考えているのでしょうか?
    世の中には無職でも結婚しちゃう人も居ますし、そもそも彼の仕事は結婚すれば頑張れない仕事なのでしょうかね。。。?
    そんな仕事無いですよね。

    まあ色々書きましたが、つまりは彼は結婚する気無いってことです。
    結婚する気と言うよりトピ主さんとは無いのです。

    実際遠距離って難しいものがありますね。
    もしかしたら彼が他に身近に居る女性を好きになってしまったかもしれません。
    ああ、これは浮気しているとかではなくね。
    実際人って身近で良く会う人に惹かれて行きます。これは当然の心理と言うか。
    ですからトピ主さんと其の女性の間で悩んでいる可能性もあります。
    遠距離も短い間なら良いですが何年もとなるとね。

    所でトピ主さんからプロポーズしても良い訳ですが、そこはどうなの?
    女性からするものじゃないと思っているなら仕方ないですが、今の時代の結婚って男女平等な訳で女性からのプロポーズだって良いのでは?

    此処でプロポーズして断られたらもう決着つけたら?
    いやもう少し待ってと返ってきたら、そもそもそんな優柔不断な男性どうよ?
    そんな男性だと結婚しても様々な事で煮えきらない態度でイライラさせられそうですが?

    トピ内ID:a3b0be9e505ea61b

    ...本文を表示

    トピ主がプロポーズする

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    プロポーズは、男性→女性と決まっていないので、トピ主がしたらいいのでは?

    結婚したい人、したくなった人がプロポーズすればいいのです。

    何故、トピ主が受身で待っているか不思議です?

    トピ内ID:639da9a8e28a5c65

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    遠距離は危ない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    遠距離カップルで長すぎた春の人達、男性が現地で知り合った女性と電撃結婚をいくつも見ました。

    家族みたいな所が、悪く作用することもあり、相手が若くて久しぶりの恋愛で盛り上がってしまったり、子供できちゃったり。

    一か八か、親御さんから話してもらって、ハッキリさせてもいいかもです。

    トピ内ID:c762a37039375bf6

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    コンコルド効果ですね

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >彼に対し「結婚」というキーワードを出すことも、彼にプレッシャーを与え苦しめるだけだとわかっているので、もう嫌になってきました。

     これ「やっぱりプロポーズは男がするものよね。女はされるものよ」という「男女差別」を正当化するための言い訳では?
     もし、書いてあることが本当なら、そんな人と結婚しても大丈夫?

    >全体的に疲れてきたな、という気持ちなのですが、学生時代から色々な経験を共有し合ってきて、既に家族のような存在になってしまっている彼と別れることは想像ができません。
    >結婚するなら彼だ、と思っています。

     「コンコルド効果」って知っていますか?
     コンコルド効果とは、今まで投資してきたコストを惜しく感じてしまい、損失になるとわかっていても投資を継続してしまう心理のことです。
     まさに今のトピ主の心理ですよ。

    トピ内ID:413f7fa8cf27ae02

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    残念だけど、彼はトピ主さんと結婚する気はないと思います。
    結婚する気はないけれど、彼女は欲しいからとか一人では寂しいからという理由で一人の女性の人生をいたずらにいつまでもひっぱり続けているのではないかと。

    男性は、結婚したい女性と遊びだけの女性では脳の使う場所が違うそうです。
    男性にもしも本命の女性(トピ主さんではありません)がいて、その女性と別れたとしても遊びだけの女性(トピ主さんです)が本命に昇格することはないそうです。

    女性の場合、妊娠や出産が現実ですからお付き合いする相手は基本的に本命の男性ですが、男性の場合は女性とは違いお気軽に女性と交際する傾向があります。
    今の彼はきっぱり捨てて、結婚相手を探している男性を探して交際することを強くおすすめします。

    トピ内ID:b4ab81d4bb7775f8

    ...本文を表示

    はっきりさせよう

    しおりをつける
    🙂
    こと
    結婚の話をしたらプレッシャーをかけることになるからできない…など言ってる相手と結婚するのは無理ですよ。
    結婚したらそこには生活があるわけですから、プレッシャーかかることでも大事なことならガンガン話し合っていかなきゃなりません。

    なので
    ・あなたから「結婚できないなら別れる」と伝え、今すぐ結婚でなくても明確に結婚の約束ができれば彼と続ける

    ・そうでなければ別れる

    がよいと思います。

    あ、もうひとつの選択肢として
    ・今のまま続けて別れない
    もありますが、その彼と結婚できなくても一緒にいられたらいい、子供もいらない場合だけですね。

    もし別れることになっても悲観することないです!
    まだ出会いもある年齢です。

    私は学生時代からの思い入れのある彼と別れて違う人と結婚しましたがめちゃくちゃ幸せですよ。
    世の中の男性は彼だけじゃないです。

    周りを見てもそんな感じです。

    アラフォー既婚者からの意見でした。

    トピ内ID:0d1e5c17d47206f1

    ...本文を表示

    彼は今後もトピ主と結婚するつもりはない

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    8年お付き合いをして、遠距離恋愛して、まだ結婚するつもりはないと言い切るのであれば、あと何年待ってもあなたとは結婚するつもりはないと思います。
    最悪なのは何年も待った挙句、彼が他に気になる人がいるとか言って別れた途端、すぐ他の人と結婚してしまうことです。耐えられますか?そんな状況。

    結婚を先延ばしする理由として仕事が挙げられてますけど、正直関係ないと思います。今はトピ主さんとの結婚の事を考えたくないという言い訳です。
    結婚してもしなくても、仕事は頑張るもんですよ。
    むしろ、結婚してからの方が、もっと頑張らなきゃって思うものだと思います。
    結婚というキーワードを出して彼を苦しめると思うのなら、もう彼とは結婚するのは難しいでしょうね。

    彼には今までトピ主さんと結婚するかどうかを考える時間は十分にあったはずです。
    いつまでも待つのが嫌なら、年明けまでに結婚するかどうかを決めきれないなら、もう別れると彼に宣言してはどうでしょう。来年に入籍するようなはっきりとした答えがでないなら、きっぱりお別れするのがよいと思います。
    彼女が決意をもった宣言をしてるのに、それに応えられないなら、結婚相手は彼じゃないと思います。
    結婚はお互いのタイミングもあるので、タイミングが合わない同士だといつまで経っても結婚に至らない場合もあります。今は彼と長く付き合ってるから、彼に執着してるだけです。
    27歳で、婚活を始めたらすんなり結婚できると思いますよ。

    トピ内ID:9303b2701b709745

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    8年付き合って結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    アクアスティード
    私も4歳年上の夫と学生時代に知り合い、8年付き合って結婚しました。一人暮らしをしていた私は卒業後に実家に戻りましたので、夫とは中距離恋愛になりました。トピ主さんと少し状況が似ていますね。
    私の夫も「いつぐらいに結婚するの?」と聞く私に「そのうち」と答えるような人で私自身もその時は焦りがなかったのですが、ある日私の母と偶然会った時に、待ちきれない私の母が結婚についてどう考えてるのか聞いたことがきっかけとなり、話がすすみました。私も、普段はしゃしゃり出てくるなんてことをしない母が結婚の話を持ち出したことで、このままではズルズルと結婚できないのかもと思い始め、今年中に結婚しないならあなたとは結婚しないと伝えました。式の都合で結局は翌年になりましたが私27歳の時に結婚しました。
    アドバイスでなくてすみませんが、トピ主さんからプロポーズするとか、区切りをつける意思を伝えるとか、何かがないとすすまないような気がします。トピ主さんの彼も、そのうち、と思ってはいるけど、きっかけを待っているのかもしれません。うまくいくといいですね。

    トピ内ID:53db20b77da69668

    ...本文を表示

    そうね。

    しおりをつける
    🙂
    一花
    きっとね、カレシとアナタの見ている方向が違うのよ。
    30歳でそんな感じなら2年後、3年後もカレシは変わらないと思う。

    ≫全体的に疲れてきたな、
    きっとカレシも感じてる。
    永すぎた春にはそろそろピリオドを打とうか。

    トピ内ID:7133dbf8bc2c5c0c

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    無理、無理..

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >交際8年で、遠距離恋愛中です。
     ↓
    この下りで無理っぽい。
    女性が最も『売り時』の20~25歳の時
    に彼から『結婚』の文句が出ていないの
    が何よりの決定打。
    おそらくこの先も変わらないと思う。

    >既に家族のような存在になってしまって
    いる彼と別れることは想像ができません。
     ↓
    むしろ家族のような存在になってしまった
    のが大きな間違い。

    トピ内ID:be144c09f4372be2

    ...本文を表示

    それは悩みますね…。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    質問文を読んだ限りですが
    彼はいつかは結婚したいと思っているけど
    あなたと絶対結婚したいとは思っていなさそう。
    と感じました。

    私がトピさんなら、最後にもう一度
    「子供もほしいからすぐにでも結婚したい。
    あなたはいつなら結婚したい?」
    と聞きます。
    それでもまだ仕事を理由にのらりくらりと
    結婚を回避するようなら
    「わかった。別れよう。」
    で終わらせます。ラインも電話もブロック。
    実際に今の夫とはそんな感じで結婚に至りました。

    悪いことは言いません。
    子供が本当にほしいなら、30くらいまでには結婚しておいたほうがいいです。

    トピ内ID:4c4043e6fd12f404

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    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    かぷかぷ
    どうして待ついう選択肢しかないのでしょうか?
    トピ主さんからプロポーズしましょう!
    頑張ってください。

    トピ内ID:4a1f34a8d43d9eab

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    ...本文を表示

    並行して別の人を見つけてみては

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    ずるいと言われるかもしれませんが、別によくないですか。
    相手が煮え切らないんだから。
    それで見つからなければしょうがないけど、もっとピンとくる人と出会えるかも。
    そしたらアッサリ振ればいいですよ。
    煮え切らない相手が悪いです。

    トピ内ID:faffea83ddbaca66

    ...本文を表示

     上手くいくといいですね

    しおりをつける
    🙂
    もみのき
    彼はプロポーズはできないと遠回しに断っていますよ
    あなたが結婚したいのを知ってて………
    ずるいですね

    結婚できたらいいですね…と思うけど
    卒業して、ずっと働いてきて、今更、仕事で頑張りたいとか
    口実ですよ。
    結婚して家庭を持って、新たな気持ちで頑張ることもできますよね。
    そろそろ、きちんと話し、期限を決めるとかして結着をつけたほうがいいのでは
    近い将来っていつか……わからないなんていってきたら、諦める方向で考えなくては。
    あなたとの結婚が見えないってことだから。はっきりと聞いたらいい
    うまくいく事を祈っています。

    トピ内ID:8bdc323d1af7897c

    ...本文を表示

    期限を決める

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    あなたの最終的な目的が結婚して子供を産むことなら、いつか分からない、彼の気持ちが決まるのを待つのは、もう限られた時間を無駄に浪費するだけだと思います。

    彼と別れても、結婚のご縁があるとは限らないけど、どちらを選ぶかは自分で決めなければなりません。

    彼と別れたくない気持ちも分かりますが、あなたを自分の都合でいつまでも待たせる彼に、愛情があると思いますか?

    あなたが一番大切ではないと宣言しているようなものです。

    結婚するご縁はないのでは?

    別のご縁があるかもしれません。

    自分の中で期限を決めて、婚活なり他の出会いを探してもいいと思います。

    自分を優先するような相手なので、キープにしておいて、必要なくなったら別れるくらいでもいいかもしれませんね~。

    トピ内ID:e9f9ea511e87d85a

    ...本文を表示

    自分を優先する彼を受け入れられるか

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    結婚と出産。女性にはリミットもあるし、人生で大きな決断ですよね。彼はトピ主さんの相談事を一蹴し、自分の「仕事を優先」する人。今後も何かと自分のことを優先するかもしれません。

    よくわからないのが「仕事に打ち込みたい」ってこと。仕事に打ち込むのにトピ主さんは邪魔なんですよね。普通、大切な人がそばにいてくれて支えになってくれるなら、より仕事に打ち込めるのではないでしょうか。

    私の娘がこのような状況なら悲しく思います。自分をもっと大切にしてほしいし、大切にしてくれる人と一緒になってほしい。結婚ってうまくいくものはもっととんとん拍子に進むものです。これだけ自分の気持ちを打ち明けても受け入れず、悲しい思いをさせてくる彼、結婚する価値があるのでしょうか。結婚したら仕事を辞めなければならない?かなりハードルが高いですよね。

    トピ主さんはまだ若い。もっといいひと見つけてください。本当の相手は彼ではない気がします。

    トピ内ID:8eacbb7791a02705

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    レスをいただき、ありがとうございます。

    レスにあるように、「私も彼以外の人を見てみよう」と思い、飲み会に顔を出したり、声を掛けられた人と食事に行ったり等してきました。
    人並みには交友関係を広げてきたと思います。

    私はその結果、「やっぱり結婚するなら彼氏だな」と感じましたし、
    彼も「将来結婚する気のない相手と付き合うのは時間の無駄」という考えのため、遊びで付き合っていることはありえません。

    おそらく理想の結婚年齢が違うことが問題なのだと思います。
    (彼は東京生まれ東京育ちの院卒で、周りの同級生もそこまで結婚に焦っていないよう。彼含め仕事に対する上昇志向が強く、「今は仕事で吸収することが多く仕事に全力投球したい。そんな今結婚してもほとんど子育てに関われないため、今は結婚する最良のタイミングではない」との考え)

    これまで出会ってきた男性の中に「この人となら何十年一緒にいても仲良く暮らせるだろう」と思える男性が彼以外にいなかったことが、私を焦らせています。
    (仕事に対する上昇志向がなさすぎたり、頼りなかったり、神経質だったり、怒りの沸点が低かったり等)

    いくつかのレスにあったように、明確に期限を決めて、それまでに決断できなかったら別れる。
    そしてもし別れてしまうことになったなら、私は覚悟を決めて本気で婚活をする。

    ↑これで将来後悔することにならないのか、それが不安です。

    まず、彼以上に好きになれる人に出会えるのか?
    仮に気持ちが盛り上がって結婚したとして、結婚後、いつか「やっぱり彼を待てばよかった」と後悔する日が来ないか?

    結婚はしたいですし、子供も欲しいです。
    が、不幸せな結婚生活を送るくらいなら、一生独身で良いですし子供もいりません。

    一生を左右することだと思っているために慎重になりすぎているのか、えいっ!と踏み出す勇気が出ません。

    トピ内ID:a96a5213b83d3f6f

    ...本文を表示

    結婚するだけならいつでも出来る

    しおりをつける
    🐤
    「早めに結婚して、子供をつくりたい」これは 実質、トピ主さんから彼へのプロポーズになるのかなと思います。彼の返事としては 要はお断りですよね。
    「そう遠くない未来に結婚したいとは思っているけど、今はできない」

    彼は トピ主さんとの結婚については「そう遠くない未来に・・・」とは考えてくれているようですが 子どもについてはどう考えているのでしょうか。
    女性は妊娠、出産とも自分の身体に関係することなので具体的に子どもを持つことを考えたり想像したり出来ると思いますが 男性はその辺りを夢物語的にしか想像していないのかも知れません。

    子どもについての考えも確認してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:fa0e1970558bbb26

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    ...本文を表示

    早く婚活を始めよう

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    彼は結婚するつもりはないのでは?結婚したら、仕事に打ち込めないってどういう理由か分かりません。ただの言い訳ですよ。

    最悪なのは、あと何年も待った挙げ句に、トピ主さんが高齢出産する頃になって、やっぱり君とは結婚できない、と言われることです。そこから婚活始めたら、子供を産めるかどうかも分かりません。

    >不幸せな結婚生活を送るくらいなら、一生独身で良いですし子供もいりません

    当たり前です。でも、他の人と結婚して幸せになれる可能性もあります。そこは自分でしっかりと相手を見て選ばないと。

    今の彼は、結婚する気もないくせに、ダラダラと責任のない付き合いを引き延ばしているようにしか他人からは見えません。そしてトピ主さんは、惰性と未練と不安で彼にしがみついている。すでに袋小路だと思いますよ。

    私は、夫と出会って10ヶ月で結婚しました。どうせお互いにこの人と一緒になるのだから、離れている時間がもったいないねと。それから20年仲良くやっていますよ。

    トピ内ID:ceb84a703cfea569

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >おそらく理想の結婚年齢が違うことが問題なのだと思います。

    自分を曲げてでも結婚したいとトピ主さんと思えないだけ、なんですよ。

    誰にもとられたくないとも思わない。

    院卒だろうが、周りが結婚してなかろうが、結婚する人は結婚しますでしょ。

    トピ主は結婚するなら彼氏だなと思った、まあ将来性もありますしね。
    彼氏は結婚するならトピ主と思えないんですよ、ただそれだけ。
    結婚する気のない女性というのは、
    結婚願望のない女性、
    ともみてとれるしね。

    トピ内ID:8f3dd0e23e940e8c

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    ブライダルチェック

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    もうトピ主さん次第ってことですね。

    でも、彼以外なら後悔しそうだし、
    不幸せな結婚するくらいなら一生独身でもいいし子供もいらない。

    こんな思いがあるうちは
    誰と出会ったって「この人なら」とはならないでしょう。

    私にもトピ主さんと同じくらいの娘が二人いて、一人は結婚し不妊治療して孫が生まれました。
    娘の友だちは結婚ラッシュの出産ラッシュですが、不妊のお友だちもいて早く結婚したからと子供が授かれるわけではないです。

    娘も10年お付き合いしていて
    結婚したらすぐにでも子供が欲しい思いがあり、結婚前から検査をしホルモンバランスを整える薬を飲んだりと準備してました。

    トピ主さんもブライダルチェックを受けられてはどうですか?
    何事もなければ数年待つことも
    お友だちの結婚出産ラッシュも
    気持ちが楽になりませんか?

    生理や排卵に問題があっても
    彼を待つ間に整えることで準備を進めることは出来るように思います。

    トピ内ID:9c2e657020c67002

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    彼の結婚したくない理由が弱いのが気になる

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    交際8年の気心知れた彼氏と、飲み会や声をかけて来た男性じゃ、そりゃ彼氏が勝つに決まってますよ。

    過ごして来た時間の長さが違いますし。

    トピ主がよっぽど惚れっぽいとか、お相手によっぽどビビビ!と来るモノが無きゃ、そりゃ8年付き合った彼氏が圧勝でしょう。

    でもね、彼の結婚したくない理由が、殆ど言い訳なのが気になります。

    トピ主が、結婚しても仕事に没頭していいし、子育ても私が引き受けるって仮に言ったとしても、彼はそれじゃあ悪いとか、無理して欲しくないとか、色々言い訳して結婚しないと思うんですよ。

    今が時期じゃないって言うけど、あと⚪︎年待って欲しい!とか、何歳まで待って欲しい!とかも無いんでしょ?

    今すぐ結婚が無理でも、トピ主を大切に思うなら、もう少し具体的に示してくれると思うんですよね、、、

    結婚を考えない女性とは無駄に付き合わないって言うけど、遠距離なら、トピ主とはなかなか結婚しなかったのに、別の女性が現れたらサクッとそっちとは結婚しちゃう可能性もあるのではないですかね?

    彼に主導権を握らせるんじゃなく、トピ主から具体的な期限を通達しては?

    トピ主を本当に失いたくないなら、その期限までにプロポーズしてくれるはずです。

    トピ内ID:3fe9b67ea059c66b

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    当たって砕けた方がすっきりしない?

    しおりをつける
    blank
    結婚二十余年
    遠距離、そして子供が早く欲しいとのこと。
    結婚するにあたって、今の仕事は辞めるのでしょう?
    それが、彼がトピ主さんと結婚に踏み切れない点かもしれませんね。

    私はプロポーズを待てなくなったので、院卒同級生&遠距離の彼に、自分の人生計画を伝え(=私からプロポーズ。逆算すれば27才の時)、29才で結婚しました。つきあって6年でした。
    披露宴に来てくれた彼の友人は、みんな独身でしたよ。
    私は結婚を機に、転勤させてもらいました。

    >「早めに結婚して、子供をつくりたい」
    もっと具体的に、何歳までに結婚して、何歳までに出産したいと伝えては?
    あるいは子供を持ちたい年齢が、彼は違うのかもしれませんね。
    その辺をすり合わせる勇気が必要かも。

    >仮に気持ちが盛り上がって結婚したとして、結婚後、いつか「やっぱり彼を待てばよかった」と後悔する日が来ないか?
    妥協した結婚でなければ、後悔はしないでしょう。
    結婚には、多くの人を巻き込み、責任が伴いますから。
    誰と結婚しても、「別の人が配偶者だったら」という妄想はつきものですよ。

    当たって砕けた方が、27才ならまだ引く手あまたな年齢だし、前に進めますよ。
    うまく行けば、今の彼と1年後には結婚できるかも!

    トピ内ID:39cf32abe8e986ac

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    まさかと思うけど

    しおりをつける
    blank
    くま2
    男性がタイミングを理由に結婚を渋る状況をそのまま真に受けてはいないよね?
    これタイミングのせいにしているけど内情は結婚する意志が無いからだよ。
    正確には今お付き合いをしてる女性が結婚を望んでくれているとは認識をしている。
    なので自分が結婚の意思表示をすれば結婚はできる。
    だけど今この女性と結婚をして自分が後悔しないか自信がない。
    もっと良い女性が現れるかもしれないし、お付き合いで目に付いた嫌な点が結婚後に目立って嫌な結婚になるかかもしれない。
    そんなところだよ。
    時間をかけるのは次の可能性が無いことを自分自身が納得するため。
    そして相手の女性に内在する問題点に関して自分自身が結婚をするために妥協をすることが出来るか否かを判断するということ。
    厳しいけど長年結婚をしない男性がその女性と結婚をするのは妥協をすることにしたという事。
    「しかたなしに」結婚をする。
    逃せば結婚そのものが無くなる可能性を感じて。
    だから、彼に他の女性との結婚の可能性がある間は結婚はしない。
    トピ主さんに対して結婚後に目に付くであろう問題点を妥協できるまでは結婚はないよ。

    なんだか少し勘違いをしているようだけど現状は別にトピ主さんに選択権はないのでトピ主さんの気持ちはあんまり関係はないと思う。
    あるのはそんな気持ちで結婚を考える彼との結婚は断念するのか待つのかの二択だけ。
    結婚するしないは彼にしか選択権はないよ。
    なにしろ結婚の話をトピ主さんから持ち出してプロポーズはないという言葉まで彼から出ている状況って現実的にトピ主さんからプロポーズしているので。

    男性はタイミングという都合の良い理由を用いて結婚を先延ばしにするけど内情はこんなもんだよ。
    結婚をしたいと願う女性が相手なら明日にでも結婚をするので。
    これ本当に。
    だから結婚のゴタゴタで別れた男性は次の女性と早期に結婚をしていく。

    トピ内ID:c776af7039481964

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    そういう人ってさ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    今は時期じゃないとか言いながら、主さんとお別れした後に新しく付き合った彼女とポッとデキ婚しちゃったりするんですよね。

    結婚ってホントにご縁で、両方のタイミングや条件が合わないとどんなに好きでも結婚できないもんなんですよ。
    もっと視野を広げた方がいいと思う。

    トピ内ID:8f2ccfe23e8599a6

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    いいタイミングでは?

    しおりをつける
    🙂
    フルーツ大福
    主さんのレスに“将来後悔することにならないか、それが不安です”とありましたが
    将来後悔するかしないかは自分次第なので大丈夫です。

    どんなふうに転んでも、自分が責任もって自分を幸せにするんだという気合で
    生きていけば、今真っ只中にいると想像もつかないと思いますが
    いつまでも、あの時の彼がよかった…なんて後ろ向いて生きていくことはしないと思います。

    わたしも似た経験をしていて、資格をとりたい、仕事を頑張りたいと奮闘していた彼を待った末、10代から20代後半まで付き合って相手と別れる経験しましたが、少なくともわたしはそうでした。

    仕事に集中したい彼、でも主さんはできるだけ早く結婚もして子どもも産めたらと思われてるんですよね?二人の違いをすり合わせるために何ができるか、話し合いが必要な時だと思います。

    結婚するなら、なおさら、こういうお互いの違いのすり合わせが必要になることは、本当にたくさん出てくるのでいい機会だと思います。

    お互い理想の結婚年齢が違うからとありましたが、いくら相性のいい相手でも、違う人間同士、理想や違う部分なんていっぱいあるわけですが、目の前にいるその相手が、こういう人ならわたしもここまでなら合わせてみよう、などとお互いがお互いを思いあって、歩み寄りながら過ごせる相手が結婚相手になっていくんじゃないかなと思います。

    彼はあなたに歩み寄ってくれますか?あなたはどこまでなら歩み寄れますか?
    どちらかがいつも我慢する関係ではなく、時には自分が、時には相手が歩み寄る姿を見せられる相手かどうか。そして自分が自分らしく生きられる相手か。彼も自分らしく生きて幸せでいられる相手に自分がなれるかどうか。今一度見定めてみては?

    トピ内ID:6393153ae6830f2f

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    良き伴侶と思われてないから、結婚できても将来行き詰まりますよ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ご自身の中で結論を得られたご様子ですので、それについては何も申しません。
    ただ、年寄りの参考意見として知っておいて頂きたい事があります。
    昔は、男性は結婚したら仕事に打ち込めると周囲も本人も言ったものです。
    理由は、配偶者と子供を養うだけの稼ぎを得るため努力を自ずとしたからです。同時に、家事を引き受けてもらい男性は仕事にだけ取り組めば良いとされていたからです。
    おそらくトピ主さまは、家事育児の分担を男性に求めていることでしょう。
    それでは院卒の上昇志向のある男性は配偶者とみてくれません。
    家事育児は全て引き受けると宣言なされば、結婚してもらえることでしょう。

    トピ内ID:9eed854d2b10ab93

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    彼氏が良いなら敢えて籍に拘らないとか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     結婚だけが人生じゃないし。この先法的にも色々変化していくと思います。その中で当人達の気持ちと将来への覚悟が何よりでしょう。

     それがあれば籍を入れる結婚にどれ程の価値があるのかという事になると思いますよ。

     生き方なんて人それぞれでしょ。

    トピ内ID:5b5151b7b305de88

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    諦める

    しおりをつける
    🙂
    彼を諦めるか、早く子供を作る事を諦めるか。

    選択肢は、トピ主さまにあるのですから。

    だだ、申し訳ないのですが、彼からは、「トピ主さまじゃなければ」とは、思われてないように感じました

    トピ内ID:540b72405f4ddbb5

    ...本文を表示

    同い年です

    しおりをつける
    😉
    27歳ママ
    こんにちは。
    私も27歳ですので思わずコメントしました。

    自分語りで恐縮ですが私は24歳で結婚し、25歳で妊娠、26歳で出産しました。
    今は2人目が欲しくて妊活していますが、1人目のときほどすんなり妊娠しません汗

    私は今も正社員フルタイムで働いていますが、幸いなことに産休育休とっても戻れる会社なのでキャリアよりも早く子供が欲しいです。
    1人目を産んで実感したのは、子供を産み育てるのは若くないと難しいけれど、キャリアはいくらでも取り返せるということです。
    そして大好きな夫との子供は何にも代え難いほど可愛いです、、、

    「今は仕事が忙しいから子供は…」と言う方もいるかもしれませんが、個人的にはそういう方は子供が欲しいという気持ちがそれほど強くはないんだろうなーと思ってしまいます。
    あと、そのような方と結婚すると、子供を育てるのもパートナーに丸投げしそうだなと思ってしまいます><
    特にうちは共働きで私自身仕事も好きで続けたいので、夫も家事育児をしてくれるのは助かっています。

    パートナーの方とよく話し合って悔いのない決断を…!!

    トピ内ID:d8a52ee917333a8b

    ...本文を表示

    同じ経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    mk0529
    全く同じ経験をしたことがあります。
    同い年の彼と29まで8年間交際してました。
    27才くらいから私の周りで結婚や出産をする友達が増えており、焦りもあり「結婚がしたい」と私は言っていました。
    彼の方は、特殊な仕事をしていたこともあり「結婚は考えているけど、仕事が落ち着くまでできない」と言われていました。
    その後、相手の赴任が決まり数年海外との遠距離をしていました。
    「帰ってきたら籍を入れてくれるのかしら」と私の両親もハラハラしていました。実際に彼が日本に帰ってきた時は29才でした。
    日本に帰ってきたものの、今度は「日本での仕事が落ち着いたら」というスタンスに彼の方は変わっており、何気ない顔で赴任前と同じように同棲を始めようとしていました。
    煮え切れない態度にいい加減我慢が出来ず今までの不満を全部キツくぶつけてしまいました。温厚な彼だったので、キツく言われたのがかなりショックだったようでそのまま別れることになりました。
    今思えば自分が「結婚したい」という気持ちを彼に押し付けてしまって、慣れない場所で頑張った彼を気遣い出来ず、子供だったなと思います。別れて数年たちますが、彼以上に落ち着く相手もおらず独身のまま30代を迎えました。これもご縁なので別れたことは今は後悔してません。
    トピ主さんは「他もみたがやはり彼と結婚したい」とおっしゃっているので、気長に待つのがいいのかなと思います。周りが「時間がもったいない」といっても、人それぞれの付き合い方がありますし。長く付き合ったのにすぐに決着を付けることはないと思います。他の方のご意見で「子供を産むのに時間が」などもありますが、先のことなんて後にならないと分からないので考えても仕方ないと思います。若くして結婚し、不妊で悩んでる子も私の周りでは結構います。
    長くなりましたが、トピ主さんの希望が叶いますよう陰ながら応援してます。

    トピ内ID:01a27b73017b0741

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    相手に振り回される人生

    しおりをつける
    🐶
    犬は可愛い
    彼がどう考えているかはさておき
    自分の人生なのに随分と他人に軸を置いて生きている人だなという印象。

    そういう人は、結婚しようがしまいが
    彼と続けても別れても後悔しますよ。

    だって、自分で選択肢を選んでいないし なんとなく選んだ選択肢に責任も覚悟もないから。

    人のことを上昇思考がないとかなんとか、ケチつける前に自分のことを見返したらどうですか?

    彼もあなたに同じことを思っているのではないかなと思います。

    私は女ですが私が結婚したいタイミングでプロポーズして結婚しましたし
    する気がないなら別れるとハッキリ言いました。
    子供も欲しいタイミングでハッキリと言いましたし
    作る気が無いなら別れるつもりでした。
    夫には結婚も子供も相手は僕じゃなくても誰でもいいの?と言われましたが
    私の人生なので、あなたに合わせて予定が狂ったと思えば
    あなたにずっと恨みを持つかもしれないけど挽回できるのか?と聞きました。慎重で優柔不断な人なのは分かっていましたが、全部合わせていたら
    何事も成し遂げられなくなると思っていましたしね。
    ただ結婚と出産は私のタイミングに合わせてくれたので、今度は夫についてきたことに後悔させないようにフォローしたり、他のことはある程度目を瞑ったり譲ったりしました。
    感謝があるから、毎日心から夫に尽くせます。
    子供達は夫が大好きで、夫も相手が私でなければ物事が前に進まなかったと言ってくれています。

    私は私がこんな性格であるうちは
    どんな選択肢を選んで一旦失敗や挫折があっても限りなく、この選択肢の中で成功したと思える方向に持っていく自信がありますし
    頑張った挙句、目標の半分以下の達成率だったとしても頭を使って、選んだ選択肢の中で出来る限りの努力をした結果だと割り切れます。

    頑張っても努力してもどうにもならない事がある事も分かっていますしね。

    自分の人生ですよ?

    トピ内ID:8211adac0b8bd983

    ...本文を表示

    ずっと待ちましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼しかいないんでしょ。
    結婚適齢期は過ぎるけど、仕方ないよね。
    8年も長~い付き合いなのに、彼氏はあなたに少しも罪悪感ないしね。
    結婚いつになるか分からないでしょうね。
    でも、彼しかいない!のだから、
    じっと静かに待ちましょう。
    子供も諦めるなんて、彼氏に一途なんですね。

    トピ内ID:8518f7371e91da45

    ...本文を表示

    おかしな話

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    相手がプロポーズをしないことを以てその相手を責めるなんて本当におかしなことと気付くべきです。
    男性が仮に交際相手に結婚を断られたとしたらそれはその男性に魅力がないだけの話で、女性を責めるなんてお門違いと言われるに違いありません。
    また結婚したいほど相手が素晴らしくまた好きなはずなのですが、いざプロポーズが無かったり断られると急にその相手が悪い人になるなんて。
    都合の良い相手を探しているとしか思われませんよ。

    トピ内ID:9c31d97020c96af5

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    頼りないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    問題がある方の例として「頼りない」を挙げられていましたが、
    彼が頼れる人であれば、27という年齢で結婚の話も出た彼女に対して「そのうち」や「今じゃない」のみの回答はしないように思います。
    相手のことを考えたら期限や目標は提示するかなと。

    とはいえ、結婚タイミングは個人の自由ですので
    遅いからといって責められることではなく、話し合ってトピ主さんが自分で判断するほかありません。
    ただ自分の年齢の為に、はっきりさせてほしいとお願いする権利はあると思います。

    例えばここまでなら待てる、というボーダーラインを決めるとか。
    本当に結婚したいと思う相手なら彼も逃がさないでしょう。

    そういう話し合いが怖くてできない、というならあまり相手としておすすめはできないんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:4ae4688b550d079e

    ...本文を表示

    安心感与えたらだめ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    遠距離から更に距離をとることを
    進めます

    いつもいる人に男女トキメキが薄まるので
    考える時間と共に行動力が出るんだよ

    それにしても8年長過ぎ

    次の人に行くと早いでしょうね。

    トピ内ID:fae855b133d2cc9e

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    似てる

    しおりをつける
    🙂
    結果幸せ
    似たような経験があります。
    その上で後悔しない選択なんてないと伝えたい、後悔するけど少しでも納得できる方を選ぶと良いです。

    通常好きで付き合っていれば彼以上の人がいないなんて当たり前のことです。だって彼氏がいながら結婚するなら●●さんだ!とはならないでしょ。でもごめんなさいね、彼氏さんはトピ主さんをキープしながらのんびり探してる可能性もあるわけです。だって妊娠するなら若ければ若い方がリスクが少なくて、それを知っていてトピ主さんの気持ちも聞いた上で今じゃないって言うんだもの、誠実じゃないです。
    自分もかつて遠距離で、5年は付き合って、結婚を前提もだったんですけどね、別れました。そして二度と結婚なんてしないし誰とも付き合わん!って親戚にまで言い切ったのに結婚して子供までいるんですよ。

    未来って本当にわかりません、彼氏と別れてやっぱり後悔してしまったって可能性もあれば彼氏とわかれたからこそ出会える人がいるかもしれない。
    だから後悔しても自分が納得できる方を選んでください。時間は有限です。

    トピ内ID:3f1dbcbd93b612c2

    ...本文を表示

    自分を大事に

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    その彼氏は、踏ん切りが悪い人とお見受けします。多分これから先も、あなたと結婚する意志はないでしょう。あなたの彼氏は恐らく優雅な独身貴族でいたく、結婚なんてまっぴらと思ってると思います。最悪、あなたもあと3年待ち、それでも相手が結婚の意思がなければ、違う人と交際すればいいと思います。しかし、3年も待てますか?要はあなたの気持ち一つです。待てないと思えば、次を探せばいいのです。そんなに執着する男ですか?恋人を散々待たせて。冷静にお考え下さい。

    トピ内ID:4be5768e0d10757a

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    少し喝を入れさせてください

    しおりをつける
    blank
    すず
    根本的に問題をより難しくしているのは、遠距離でしょうね。

    近くに居れば、彼の求める結婚をより詳しく教えてもらえる。
    それに対して主さんが応えられるのか否か、より迅速に判断できる。

    私の知る限り院卒の方々は、上昇志向が強い印象です。
    私も彼との結婚は、ワンオペ覚悟だと感じます。

    8年ですよね。もうギリギリな感じですね。
    これが10年になったら、どうなるのでしょう。

    一度きりの人生、やりたい事やりませんか?

    結婚、出産、しましょうよ。
    大変ですけど、悪くないですよ。

    そろそろ自分の内側の声を大切にしてあげて欲しいですね。

    あなたがこんなに苦しんでいるのに、彼は痛くも痒くも無い、むしろ人生を謳歌しているのですよ。

    主さん、目を覚ます時だと思いますよ。

    全てをかけて、彼にぶつかってください。

    前に進めるように。

    行動無くしては、何も生まれませんよ。

    彼の求める女性も、そういう女性なのではありませんか?

    彼と本音でぶつからずに、自分の中だけで分かろうとしないで欲しいです。

    物分かりが良いのばかりが、魅力的とは限りませんよ。

    たとえ彼と結婚しても、今のままの主さんでは、失礼ですがうまく行くと思えませんよ。

    幸せになってください。

    子どもを持ちたい気持ちがあるなら、行動力を付けてください。

    少し厳しいですが、正直な気持ちです。

    慎重という蓑で、ご自身を守るばかりでは無く、なり振り構わず全力で進んでください。

    主さん、悪いけどもうそういう年齢だと自覚した方が良いですよ。
    計算通りに行かないのが人生ですよね。

    夢は見るものでは無く、掴みに行くものですよ。

    ふぁいとっ。

    トピ内ID:ef2953efe5ae31a3

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    婚活してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    にゃも
    他の選択肢は本当にないのか
    よくよく考えてみるといいと思います。
    今のあなたがいい、子育てもすぐしたい人、いるかもよ。

    トピ内ID:afdbf7cf4278fb3c

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    貴女は何を一番叶えたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    「早く結婚して子供を持ちたい」と「彼と結婚したい」の両立が出来なくて困っているのですね。
    彼と結婚しないと不幸になりそうですか?そうであれば、不幸なくらいなら一生独身でも良いと言っているのですから待つ方が良いと思います。
    ただ、貴女に諦めて欲しいために「今はまだ」と言葉を選んでいる場合があります。その時は「早く」と「彼と」両方とも叶えられません。仕事が充実して彼が結婚してもいいと思えるときに他の女性が攫ってしまう可能性もあります。
    彼は、「早く」という貴女を前に焦っていないのです。貴女が離れてしまう可能性を甘受しているように思えます。結婚は好きだけでも条件だけでも上手く行かないものです。「彼と」を諦めることで「早く」を叶えてくれる人を探しては如何ですか?彼は貴女の「早く」の願いを叶えてくれる相手ではないのです。
    自分の人生を自分の設計で生きていけるほうが幸せで納得が出来る人生になると思います。良い選択をされますように。

    トピ内ID:f1dc54c64a360021

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    それならひたすら待つしかないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    待つ子デラックス
    それなりに他の男性と遊んでみたけど、彼が一番よかったんですよね?
    そして彼の言うことを丸っと信じて、彼の言い分に納得しているのなら信じて待つしかないのでは?と思います。

    (個人的には彼氏さんがワザワザ『あなたとは遊びです。結婚は別の子としたいです』なんて今のタイミングで言わんだろ~とは思います。それに遠距離だから会う機会が少なく欠点やアラが見えにくいだけでは?とも。)

    ただトピ主さんには彼をひたすら待つ、いざって時にあっさり振られることも覚悟をしたうえでそれでも黙って待つ。これしかありませんね!

    トピ内ID:26e7d2ea4fafcce4

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    結婚はタイミングもあるから

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    トピ主さん自身が結婚を意識するのは自由だけど、実際結婚するにはお互いが結婚する意志を持たないとね。
    でね、結婚って
    長年付き合ったからするものでもないし、周りが結婚し出したからするものでもないと思う。
    2人で同じ未来に向かっていく決意が出来てこそ考えられるんじゃない?
    結婚してどんな幸せに向かって2人で歩いて行きたいのか、共通認識はある?
    トピ主さんの不安はわかるけど、2人で話し合って解決していくしかないんじゃないかな。
    トピ主さんは好きだから、彼しか考えられない、彼以上の男性とは出会えない。
    彼は今は仕事を頑張りたい、理想の結婚の年齢ではない。
    これじゃあお互いに自分の事ばっかりじゃない?
    2人ではどうなりたいの?
    結婚は2人の共通の未来のことなの、どうしたいのどうなりたいの2人の共通の目標は何?
    彼の中にもトピ主の中にも2人の未来のビジョンがあったら話し始めることは出来るでしょう?

    私は25歳で夫にプロポーズされたの、でも奨学金の返済もあったし家庭の事情もあったから10年待って欲しいと言いました。
    実際には8年待ってもらいましたが、2人の共通の未来を夢見ていたので乗り越えられた。
    いっぱい話し合ったし意見の食い違いから喧嘩もした、でも夫も私も未来の2人の生活のために必要なことだってわかってたから前向きに考えられた。
    夫には本当に感謝しているわ。

    トピ主さんも彼ともっと具体的な話が出来るはずです、本当に彼もトピ主さんとの結婚を考えているのならちゃんと向き合えると思うけど。
    トピ主さんと彼とでは結婚に対して凄く温度差があると思う。
    ちゃんと向き合って、ちゃんと本音で話し合って、それから結論を出しても遅くはないと思うよ。
    後悔するとしたら、ちゃんと向き合わなかったから・ちゃんと話し合わなかったから。
    そうならないように、彼は逃げそうだけどちゃんと話し合ってね。

    トピ内ID:71b13e0942039e66

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    近くに引っ越す

    しおりをつける
    🙂
    とるめんた
    待つという選択肢はあるのに、近くに行くという選択肢はどうしてないんですか?
    結婚したら、結局トピ主さんが彼のところに行くわけですよね。
    だったら、思い切って同棲ではなく、もっと彼の近くに引っ越して、会いやすい環境を作ればいいと思います。
    年齢的にも、まだまだ転職できる年齢ですし。

    後悔するかも・・・ってことも、結局どんな選択をしても後悔しますよ。
    トピ主さんが後悔しないで済む方法は、今結婚を望んでいるトピ主さんの希望を、彼が叶えてくれた場合のみ。
    でも、それは無理そうなんだから、このまま彼を待とうが、婚活しようが、絶対に後悔することは出てくると思います。

    なので、同じ後悔をするなら、彼と過ごす時間を過ごすために引っ越してみればいいと、私は思いますけどね。

    トピ内ID:46af8234ea26621a

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    婚約だけを迫れば?

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    彼も「将来結婚する気のない相手と付き合うのは時間の無駄」という考えのため、遊びで付き合っていることはありえません。

    と、彼氏さんが言うのであれば時期がいつになるかはともかく、将来的に『トピ主さんと』結婚する意志はあるわけですよね?(少なくともトピ主さんはそう思っている)

    で、あればそれを彼氏さんに見える形で証明してもらいましょう!その方法としては万が一の時に慰謝料請求もできる婚約が一番良いように思います。

    相手の親(と自分の両親)に婚約者として紹介してもらったり、婚約指輪をもらったり。婚約中を証明できるようなことをしてもらいましょう。

    あくまで入籍時期は彼氏さんに任せますが、婚約だけは今してくださいのスタンスで。
    それを彼がなんやかんや言い訳して逃げるようなら…残念ですが彼は口先だけということです。

    これは彼氏さんを追い詰めてるように見えるかもですが、本来なら彼にとっても結婚したいトピ主さんを公式にキープできる悪くない提案のはずです。彼氏さんが追い詰めてきたと思う時点でトピ主さんは結婚相手とは思っていない証明になりますよね。

    そんなことでは日陰の女よろしく待ったところであっさり振られて、どこぞの若い女と結婚されるのがオチでしょう。

    トピ内ID:26e7d2ea4fafcce4

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    愛されてるように見えない

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    私も若い頃、院卒の忙しい仕事をする夫と付き合い結婚しました。
    その間、遠距離も2年ありました。
    付き合って3年で彼が27で結婚してます。
    私から結婚の話をしたことはありません。
    夫からプロポーズされてしました。

    思うのですが、仕事が忙しくても好きな女性となら結婚すると思うのです。
    まして、彼女が望んでいるのなら学生ではないのだからできるはずです。
    大好きな彼女なら誰にも取られたくないし、むしろ独占したいので結婚するでしょう。

    それを仕事を言い訳にあえて断るという彼に、愛情は感じないのですがどうですか?
    あなたは彼としか付き合ってないから、盲目になっているように思います。
    それと長く付き合い楽なので執着もあると思います。

    いくらでももっと誠実でいい男性は世の中にいるのに、その機会をあなたが逃してしまうのはもったいないです。
    年齢がいけば条件も悪くなるし、その彼に拘る必要はありますか?

    申し訳ないけど、彼に愛されているようには読んだところ感じませんでした。
    私があなたの立場なら、彼を捨てて別の人を探します。

    トピ内ID:0184204d29f428e8

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    もう、トピ主からプロポーズしてる

    しおりをつける
    🙂
    そら
    結婚して子供がほしい。

    これって、プロポーズじゃないんですか?

    男性から女性にしないといけない。と、いう法律や憲法もありません。

    もう一回玉砕も仕方なし。で、プロポーズしてはいかがでしょうか。

    そんなに好きなら、あなたの人生はは私が幸せにする。と、言っても良いのでは?

    頑張って下さい。

    トピ内ID:cf3a0f9295aca6e6

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    約束もなしに待つのはNG

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    結婚相手として彼以上の人はいないという気持ちはわかります。
    結婚するなら彼としたいんですよね。

    でも彼の『言葉』を信用し過ぎというか、
    彼の言葉を都合よく捉えて無理に自分を納得させてる気がします。

    「将来」結婚する気のない相手と付き合うのは時間の無駄。
    仕事に専念したいから「今は」プロポーズできない。
    あなたは彼の言う「将来」と「今じゃないいつか」に可能性を期待してるけど、
    それってなんの保証にもならないんですよ。
    「あの時は確かにそう思ってたけど、やっぱり…」って翻されたら終わり、
    なんの約束にもなってないんだと認識する必要があります。

    あなたにとって彼は長く付き合った最上の人間なのでしょう。
    でも全く彼を知らない第三者である私からすれば、そこまで信用に値するか疑問です。
    あなたの結婚して早く子どもを持ちたいという希望を知りながら、それに応えられない。
    やんわりと突っぱねておいてそれっきり。フォローがない。
    応えられない代わりにあなたが安心して納得するような約束をすべきなのにしない。
    「将来」や「今じゃないいつか」が具体的にいつなのか、
    はっきりとした目処を示さないのは思いやりも誠意もないと思うのですが、どうでしょうか。

    私なら上記のことを彼に言って、それで彼がどういう態度をとるかで覚悟を決めます。
    「悪かった、自分勝手だったね」「これ以上待たせるならちゃんと期限を決めるよ」
    自分に寄り添う姿勢を見せてくれたら待ちます。
    「結婚結婚と焦らせるな」とか「今はそんな余裕はないって言っただろう」
    自分の正当性を主張して私を責めるようなら見限ります。

    結婚相手として相応しいかどうかは、「都合よく期待する」曇った目で見てはダメ。
    冷静な客観的な目で、相手の「言葉の裏にある人間性」を見る必要があるのだと思いますよ。

    トピ内ID:2653de01af59887a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    主さんが、ひたすら我慢してるカップル。もっとはっきり気持ちを伝えてみては?

    私だったら「いつまで待たせるの?」ってぶうぶう言ってます。

    夫は仕事に集中し、私にも集中できる人なので(結婚前、自分でそう言っていた)、そもそも八年も待たせるタイプではないのですが。

    私が自分の意思をはっきり伝えられるのは、それによって起こることに腹を括っているから。
    伝えないと話し合いも出来ないし、物事も好転しない。

    ポジティブなのかもしれませんが、「いつ結婚するのか」「婚約したい」と伝えて破局したとしても、その時点で彼はそれだけの男だったと分かって(正しくは彼が悪いのではなく、縁がなかったということですが)、良かったじゃないですか。

    暫くは落ち込んでも、新しい道が開けます。新しい出会いもあるでしょう。

    伝えて話し合って「よし、一年後結婚しよう」となれば、悩みは解消されますし。

    主さんは、未来を自分の頭の中だけで構築していませんか?ああしたらこう、こうしたらこうって。
    主さんが思いもよらないハプニングやラッキーもあるはずなのに、頭でっかちの印象です。

    結婚のことでプレッシャーをかけなければ、何年後か分からないが必ず彼と結婚できると思っているなら、

    彼以上の男性はいない、子供も究極要らないって思ってるくらいですから、悶々と待ち続けるしかないでしょうね。

    でも、それって主さんだけの目算です。

    書いてる内容を読む限り、彼はそう考えいない可能性もありますよ、だから、自分の気持ちを伝えて彼と話し合ってみたら?ってことです。

    >(彼以外と結婚して)不幸せな結婚生活を送るくらいなら、一生独身でも良い

    でも、彼を待って適齢期を逃し、結婚できないのも嫌なんでしょ?

    トピ内ID:fa119a70558ecc30

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    現在の付き合い方は?

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    遠距離で滅多に会わないのか、月に何回か会うのか、電話やメールなどは?
    それなりに頻度が高いなら疲れますよね。彼氏さんは疲れないのかなあ。
    滅多に会わない、連絡しないなら、関係が薄くなってしまい、いくらでも伸ばせそうです。トピ主さんがしびれを切らしたら終わりにして良いと思っている。
    クリスマスや誕生日などは大切にしてもらっている感じなのかな。
    もし良好なら彼氏がちょっと世間知らずなのかも知れません。お互いのご実家は事情知っているんですよね。年始に顔を出したりして、周りから押してもらうのはどうでしょう?私が母親なら連れて来させるから、せめて。

    トピ内ID:93fb0e606a75bb6c

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    二股はどうかと

    しおりをつける
    🙂
    かぷかぷ
    二股を推奨する意見もありますが、彼氏が浮気してる訳でもないのに失礼じゃないでしょうか。
    それにもし新しい相手が見つかったとしても、二股がバレたら全てを失う可能性だってあります。
    新しい人を探すなら、その前に彼氏との関係をスッキリさせるべきでしょう。

    トピ内ID:4a1f34a8d43d9eab

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    その彼と結婚に至る可能性はかなり低い気がします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    夫が理系院卒ですが、夫の周囲は30歳くらいで一気に結婚してますよ。32歳ごろには周りのめぼしい人は軒並み結婚したと言っていました。本当にタイミングだけの問題なのかな…?管理職になったらもっと忙しいですよ。
    そして彼氏さんは院卒で仕事に全力投球中ということで結婚相手に困るタイプではないと感じました。35歳で結婚したいとしてあなたは32歳。周囲には仕事もちゃんとしていてあなたより若い女性がたくさんいるでしょう(何より近いというのが大きいですよね)。そこで距離を乗り越えてあなたを選ぶ理由がありますかね?
    期限を切って相手に伝えて、それまでに相手が動かなければきちんと別れて次を探したほうがいい方向に向かうように思います。

    トピ内ID:0bdf3f374bd1509b

    ...本文を表示

    冷静に判断する

    しおりをつける
    🙂
    私があなただったらどうだろうかと、考えました。
    まず彼の言葉にショックを受けます。
    自分との結婚をあまり真剣に考えてくれてはいなかったんだと、受け止めます。
    待っていたら彼の気が変わるかも、という期待より、今まで、自分との将来や、この交際の結末を少しも考えてくれていない失望の方が大きいです。

    これからは今まで通りというよりは、彼と会う時間、連絡頻度を少なくして、自分の気持ち、今までの交際で彼が発言してきたこと、自分が信じてきたことなどと向き合ってみると思います。
    自分だけがこの交際の先に結婚があると信じていたのかもしれないし、
    そのせいで見えていなかったものもあるかもしれない。
    彼はそもそも初めから、自分との結婚を考えていなかったのかもしれないし、難しいけど客観的に8年間を振り返ると思います。

    青春そのもの、と彼を位置付けると苦しいです。
    彼しかいないと思い込むと、行き場がないです。
    一度立ち止まって、この交際を振り返り、冷静に判断します。
    頭を冷やして、彼と自分の人生を切り離して考えてみます。
    そうやって自分自身の人生と向き合う時間を作ろうと思います。
    その答えが、彼との別れであっても、自分が納得出来れば、前に進めると思います。

    トピ内ID:f6f1797840fe9280

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    二度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    うーん、もうトピ主さんが腹を括って決めるしかないのでは?

    ここで誰が何を言ったって、トピ主さんの不安をどうにか出来る訳ではないですから。トピ主さんのレスを読んで、そう思いました。

    決断するのに、何か・誰かにすがりたいのでしょうけど、トピ主さんは断られているのにまだ彼と結婚する事に望みを託しているようですし、交際歴の長さが二人の将来を保証しているように思い込んでいるようなので、第三者の回答は不要かと。

    不安は彼、もしくはトピ主さん自身で取り除くしかないです。

    彼を待つのも自由です。

    でも見極めって大事ですよ。

    私の主人は、私と出会う前、20代で5~6年付き合った彼女がいたけど結婚には至らなかったそうです。でも30歳過ぎて私と出会い、2ヶ月で結婚を心に決め、付き合って1年以内で結婚、それから20年近く仲良くやってますよ。縁があると本当に早いのです。

    トピ主さんは期待や理想が高い分、自分を追い込んでしまっているのかな…。
    結婚して子供が出来たから人生安泰って訳でもないですよ。年頃の彼女を何も約束しないで待たして平気な男性って点、よく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:63db25f6772c6b8b

    ...本文を表示

    結婚してみて思う

    しおりをつける
    blank
    わたしと周りの話ですが、結婚って本当に「縁」だなと実感しています。医大生の彼と付き合っていた頃、「卒業後、研修医2年目で結婚しよう」と時期を指定され、ご両親にも可愛がっていただきました(結局わたしはそれを待てずに別れを告げ、他の方と結婚しましたが)。

    周りでは、司法試験に合格して1~3年後に結婚している知人も複数名います(交際歴はさほど長くない)。わたしの元恋人を含め、みんなトピ主さんの彼と同じく「上昇志向」ですよ。野心もあり、どんどん出世したいからこそ、家庭という基盤がほしいと考えている方々でした。

    当然ですが、「上昇志向」の方が全て結婚を先送りにするわけじゃありません。
    そして野心のある方って、いつまでもきっと満足しないと思います。一つ目標を達成したら次の目標ができます。「仕事が落ち着いたら」と言っても、多忙な生活が落ち着く目処なんてあるんでしょうか。

    厳しいことを言うようですが、彼がどんなに魅力的であろうと、「タイミングが合わない」というのはやっぱり致命的に「縁がない」んだと思います。トピ主さんにとって彼は、「別れるのが惜しいほど好きだから待ちたい」ほどの相手なんでしょうけど、彼にとってトピ主さんはどうなんでしょう。

    「魅力的な彼女が離れていかないようにしたい」という熱意はいまいち感じられません。彼にとっては仕事が楽しくて、恋愛や結婚の優先度が低いのかもしれませんが、おふたりの熱量に差を感じてしまいます。トピ主さんが彼に惚れ込んでいて、それでもいいと覚悟されるならそれもいいと思います。また魅力的な男性に出会える保証もないですしね。きっと別れたらしばらくひきずるでしょう。

    どのみち後悔しかねないなら、いちばんの希望が叶うようにやるだけやったほうがいいとは思います。まずはトピ主さんの思い描く理想の人生を固めた上で、彼の希望する人生設計を聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:abdc80adf7fa2ebd

    ...本文を表示

    お互い自分が一番好き

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    タイトル通りの印象を受けました。
    トピ主さんも彼が好きとは言ってるけど、自分が傷つくのが一番怖い。
    彼はあなたといるより、自分の仕事の方が大切。
    思考が違うようで、実は結構似た者同士ですね。

    他の方も仰ってますが、こういった彼は、彼の中でのタイミングで
    新しくあった人とパッと結婚してしまうタイプに思えます。

    待つか分かれるしか選択肢はないのだと思います。
    それが嫌なら、言い方は悪いですがキープしたまま新しい相手を探すことです。

    トピ内ID:1e11663e1a8ccf65

    ...本文を表示

    プロポーズしてみる

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私からみると彼は結婚する気はないと思います。
    もちろん彼も遊びで付き合ってるわけじゃないと思いますが、これといって結婚したいわけでもないんでしょう。
    多分今のままズルズルですよ。
    最悪は魅力的な女性が彼の前に現れて、あれよあれよとトピ主さんを振って結婚してしまうパターン。
    私なら自分からプロポーズして、彼に決めさせます。
    それで煮え切らないならもう終わり。
    彼以外結婚したくないなら独身でいればいいじゃない。
    彼は他の女性と結婚するけどね。
    それだけのことよ。

    トピ内ID:2f34c0a8c4bb50c7

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    彼となら幸せになれるとでも?

    しおりをつける
    blank
    長い春
    >不幸せな結婚生活を送るくらいなら、一生独身で良いですし子供もいりません

    ↑え?彼と結婚したら幸せになれるの??
    とてもそうは思えませんけど…

    結婚する気がない男を無理強いで婚約したとして、準備からしてイヤイヤですよ
    子供が産まれても「俺 仕事したいから。お前が結婚したい、子供欲しいって言ったんだし」と家事育児やらないんじゃないですか?

    まず、彼にとってトピ主さんが「逃したくない女」ではない事が致命的なのに、それは認めませんか。

    結婚はタイミングが全て。と言っても過言じゃないんです。
    いくら理想の男でも、結婚したいタイミングが合わなければ、それは人生の伴侶にはなりません。

    トピ内ID:31657fed9e3ddce7

    ...本文を表示

    結婚したいなら,決断と行動の時

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    彼がどのような職業なのかわかりませんが,20代のときを仕事ばかりで過ごしていたなんてちょっと考えられません。お医者様や弁護士さんのような職種でも,若い方はアクティブなので。

    どなたかも書かれていますが,残念ながらトピ主さんはキープ状態にあって,狙いの本命はまだ現れておらずにハンティング中。見つかったら,トピ主さんには体の良い別れの言葉を告げそうに思います。

    彼以上の方との出会いがないようですが,このままだとジリ貧になりそう。
    それに耐えられないなら,引くか攻めるかどちらかの行動を起こしても良いように思います。
    突然来ちゃった攻撃。。。彼がいる地域に転職活動してる攻撃。。。などで攻めに出るか,ドタキャン繰り返し,連絡もちょっと絶って引いてみるか。

    まぁ,彼もそれ(トピ主さんの攻撃は彼にとっては口実)を待っているような。

    トピ内ID:9c23db7020bd30ff

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    今の気持ちをそのまま伝えてみては

    しおりをつける
    🙂
    はすだんご
    トピ主様がそこまで思い詰めていることを、彼は本当には理解できていないのではと
    思いました。
    言っても伝わっていないということは、よくあるものです。
    彼へ結婚のプレッシャーをかけたくない気持ちも分かりますが、トピ主様の切実な気持ちは
    理解してもらえるようにきちんとお話ししてもよいと思います。
    今、結婚したいと思えるのは彼だけだと思っていること、自分の人生設計で子供を早く持ちたいと
    思っていること、遠距離が長くなって、なんの約束もなくいるのも辛いこと、など
    トピ文には本当によくトピ主様のお気持ちが溢れていました。
    そのまま誠実にお伝えすればよいと思います。

    その返答を待って、待つのか次へ行くのか決めるのが現実的かな、と思います。
    別れた場合の先の事(次の出会いや結婚の良し悪し)を今、想像で不安がっても
    結果も想像の域を出ません。

    トピ主様からのプロポーズももちろんアリですが、今、気持ちのすり合わせがない状態では
    タイミングとしては良くない気もします。

    トピ内ID:5ad82205a18f8fe8

    ...本文を表示

    ご自身で結論は出している

    しおりをつける
    🙂
    お節介おばちゃん
    長年お付き合いをした彼と結婚はしたいし、彼の子供も欲しい。ダメだったら、彼以外で妥協した結婚で納得できなさそうだから、一生独身でいい。

    トピ主さん、優先順位をちゃんと自分で考えているように思えますけど。

    理想の結婚年齢なんて理想ですよ。事実トピ主さんの考えるベストの時期は過ぎている。片方の理想は反故にして片方の理想は突き通せるの?

    「結婚はあなたとしたい、でも仕事を頑張りたいから今は結婚できない」って言う人は多いですが、都合の良い言い訳にしか聞こえません。男性だろうが女性だろうが、相手と結婚するときは仕事を頑張ってない時なの?それって問題なくない?

    トピ主さん、ただ単にキープされてるんですよ? 「この人は待つ人だ」って馬鹿にされてるの。男性でも女性でも「この相手は逃したくない」って思ったらそりゃ必死ですよ? 彼を逃したくない、嫌われたくないからトピ主さんは我慢して彼の言うことを聞いている。それはきっと時と場合によります。女性には出産のタイムリミットがありますから。

    ・期限を切って埒が明かないならお別れする。
    ・他の誰とも結婚する気が無いからこのままダラダラ付き合う。

    どちらでも良いです。決めて腹を括りましょう。トピ主さんの優柔不断さが、彼の甘えを助長している可能性もあるんですよ。伴侶はあなた以外に考えられないけどそれに甘える態度がイヤだ、って何で言えないかな。結論、トピ主さんの覚悟が足りない。

    あと、別れた後に婚活をお勧めしている人も多いですが、私は無理に婚活しなくて良いと思います。

    ケジメを付けてサッパリして「ひとり」の色々を楽しんでください。辛い気持ちには時間薬が良く効きます。気持ちを整理して歩けば、同じ景色も違って見えてくる。同時にトピ主さんも周囲から違う印象で見られる筈。「良い恋をしたな!」と胸を張って気持ち顎を上げて歩ける日が来ます。

    頑張れ。

    トピ内ID:7957b9e23b8de43d

    ...本文を表示

    本当に結婚する気があるのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    私は疑問に思います。
    私も学生時代からの付き合いで結婚しましたが、私の周りで半分は卒業後、お互いの都合を合わせて、2年以内に結婚しましたが、あとの半分は、別れて職場の女性と結婚しました。そのほとんどが遠距離でした。もめたことはもちろんです。
    長い付き合いがそのまま結婚に結び付くと考えるのは、女性に多いように思いますが、現実はそんなに甘くはないようです。

    私は自身や友達の経験から、仕事を理由にする男性は、ほとんどがウソつきです。一人を楽しみたい、他の女性とも気兼ねなく付き合いたい、それが本音です。

    結婚を口にすることが、憚られるような相手が、本当に結婚を申し込んでくると思いますか?
    あり得ない気がします。結婚は付き合った期間の長さとは関係ありません。

    もう、卒業しましょう。

    トピ内ID:48e1607ea5843644

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    ...本文を表示

    交際期間の長さで執着しているだけ

    しおりをつける
    🎶
    思い出は美しすぎて
    煮え切らない相手と別れたとたん、いい出会いがあってとんとん拍子に事が運ぶ。
    よくあることですよ。
    あなた、ぜんぜん大切にされているように思えないです。
    女は愛されて望まれて結婚するのが一番よ。
    彼を美化しすぎだと思います。

    トピ内ID:2435d72521c8ae73

    ...本文を表示

    地球上に男は何人いると思っているの

    しおりをつける
    😤
    35億
    彼の言う「そう遠くない未来」とはいつなのか具体的に知りたいですね。自分の適齢期は35歳くらいと思っているかもしれないですし、40歳までに結婚できればいいかという考えなのかもしれません。
    高スペックでモテる男性は独身生活を謳歌した後、自分が結婚したいと思ったタイミングで、その時に最も適した女性を結婚相手に選ぶという考えの方が一定数いるようです。お付き合いしている女性の適齢期は考えず、あくまで自分が結婚したくなったらというスタンスです。悲しいですが、彼もそのような思考の持ち主なのではありませんか。

    仕事を頑張りたいから今結婚しても子育てにほとんど関われない、だからタイミングは今じゃないという考えなのですよね。それなら、子どもは彼の仕事が落ち着くまで待って、籍だけ入れて一緒に暮らせばよいのでは。
    遠距離ですよね。もしも彼と結婚するとなると、おそらくトピ主さまは彼の元に引っ越すのでしょう。
    結婚出産後もお仕事されるつもりなら、結婚の話がまとまり次第向こうで育休が取りやすい職場に転職です。
    育休は同じ職場で1年以上働かないと取得できません。このあたりを絡めてトピ主さまのライフプランを出産リミットから逆算するかたちで彼にプレゼンしてみては。稼ぐ妻は彼にとってもメリットになるはずです。
    もし専業主婦希望でしたらトンチンカンな回答ですみません。仕事人間の彼にはトピ主さんのキャリアの話から攻めてみてはいかがでしょう。

    結婚イコール子どもではありません。
    何年も遠距離なんですから、少し長めに子なし期間を楽しんでもよいのではないでしょうか。
    お互いに落としどころを見つけましょう。

    トピ主さまと結婚したいけど、どうしても「今は」できないというのであれば、せめて婚約してもらいましょう。婚約もできないというのであれば、彼とは結婚のご縁がなかったということです。

    がんばれ、まだ20代、全然余裕!

    トピ内ID:9109374ca9ea5720

    ...本文を表示

    仕事が落ち着く時なんて来ない

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    今は仕事を頑張りたい、って体のいい言い訳ですよ。
    もちろん、彼が今は仕事に集中したいというのは決して嘘ではないでしょう。
    ただ、今から数年はがむしゃらに頑張り、やっと軌道に乗って来たら大きな仕事を任されたり重要なポジションにつくでしょう。そうしたらますます仕事を頑張らないといけなくなります。
    つまり、仕事が落ち着く時なんて永遠に来ないのです。社会に出て長い人は皆分かっているはず。
    皆仕事が忙しくても、結婚もするし子育てもするのです。
    だからレスをされている何人かの方も、「仕事は言い訳」だとおっしゃっているのです。

    彼は今は仕事を頑張りたいから、周りも結婚していないから、自分の考えを覆してまで「あなたとは」結婚したくないのです。
    彼がどんなもっともらしい言い訳をしても、その行動は、長い付き合いの適齢期の彼女に対して随分と不誠実ではありませんか。

    彼の周りの人も、皆が結婚していないからと言っても、そう遠くないうちに結婚する人が必ず出始めます。
    トピ主さんとの付き合いの長さや希望を考えたら、別に彼がその最初の1人だったとしてもおかしくはないですよね。
    でもそれをしないのはなぜでしょうか。
    逆に、どうしても逃したくない相手が現れたら、あっという間に結婚を決意する可能性だって大いにあります。

    トピ主さん、都合よくキープされていないでいい加減見切りをつける時ではありませんか。
    出産を希望されるなら女性の適齢期はあまりにも短いです。
    彼でないとだめと今は思っていても、人生を長い目で見たら、それは思い込みです(あなたの今の気持ちを否定している訳ではないのですが、少し先輩として断言します)。

    「あなたと結婚したいけど(「あなたと」というのが重要です)、同じくらい出産もしたい、だからここまでは待つね」ときっぱりにこやかに期限を宣言したら、あとは追わないで彼に危機感を持たせるべし、です。

    トピ内ID:8f1bd1e23e7729d9

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    自分からプロポーズしたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    まず、周囲を気にしすぎです。
    結婚はあくまで二人の関係性だけの話であって、かかわりがあるとしても親族まで。
    友人や同僚などの、自分の周囲の人たちはまったく関係がないはずです。
    にもかかわらず「まわりがやってるのに自分は進展しない」と焦っている。
    これがそもそもおかしい。
    周囲に影響されないようにすべきです。

    「彼がプロポーズしてくれない」ということについては、自分からすればいいだけの話です。
    男女は平等であって、男がプロポーズをすべき理由は皆無です。
    彼は現在たいして結婚したいと思っていないのに、女性の側が結婚したいなら、「男なんだからプロポーズしろよ」と言うのは性差別になりかねず、結婚したいほうが相手にプロポーズすべきです。

    なので本件についても、トピ主の側からプロポーズしてください。

    トピ内ID:dfcc075ae915c232

    ...本文を表示

    私は10年でした

    しおりをつける
    🙂
    pad
    10年たっても結婚する気のない人に捕まる前に
    もっと包容力と決断力のある人探しました
    アクティブ系にいましたよ
    体動かすのが好きな人に上記の人は多いと思います
    スポーツ苦手なら山登りとかでもいいと思います

    結婚して10年
    今でもこの決断力に楽しませてもらってます
    旅行なんてあっという間に手配と行程決めてくれます

    トピ内ID:76ee1f7b389a2093

    ...本文を表示

    もう自分で答え出してるやん

    しおりをつける
    🙂
    もちっこ
    トピ主さんからの返信を見て思ったことです。

    これ、自分の要望通り今すぐ結婚してもらえたとして、そしてまた希望通りすぐ子供が出来たら。
    まだ仕事だけに専念したかった彼が話していた通り、もし育児に構うことが全然できなかったら?
    少しは協力してよ!ってまたトピ主さんの要望が怒りと共に彼へぶつけられるのでは??

    結局自分のことばかり考えているトピ主さんと彼。正直言うと、うまく行かない気がします。。

    私は主人とは交際1年でしたが、それはもう同じく激務でしたよ(彼が)。しかも身内に不幸もありました(彼が)。そして私は何も催促などしませんでした。彼はこの先もずっと激務で落ち着かないと分かっていたのでもういつでもいいか、なんなら今すぐでも別にいいかと思ったようです。

    いつまでも彼との結婚を信じて待っててもいいと思いますが、、それは自分で選択して決めたことだからと思って過ごさないといけないと思いますよ。もしうまく行かず別れたとしても、彼ばかり責めてはだめだと思います。

    トピ内ID:244c516cc152be5d

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    交際8年で

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたの気持ちも伝えているのに前にすすまない。
    彼、あなたを結婚相手とみていないのでは?
    男性のほうが恋愛感情さめるの早いですから、すでにあなたにときめきは感じないのでしょう。

    自分からプロポーズして断られたら諦める。もう腹をくくったほうがいいと思う。

    遠距離なら彼のほうに気になる女性があらわれるかもしれません。
    すでにいるかもしれないし。
    あなたなら去っていかないとたかをくくっているのでしょう。要はキープです。
    で、結婚を意識しはじめるタイミングで新たな女性とうまくいったなら、まあ新鮮味のあるあなた以外の人を選びそうな感じです。

    どうしても待ちたいなら待てばいいと思うのですが、彼と結婚できる可能性は未知数だし、ある種の賭けだと思いますよ。

    トピ内ID:cec8e4703d0c6b4a

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     とりあえず、彼との付き合いを続けながら、婚活するのが良いと思います。

     大変失礼ですが、30歳にもなって、「今は結婚する最良のタイミングではない」なんていう男は、まだまだ結婚なんてしないと思います。

     結婚なんて、勢いの側面も多分にあるので、付き合っているお二人の一方が結婚の意思表示をしたときに、他方が同意しなかったら、その後に、結婚するなんて、なかなか難しいと思います。

     このまま指をくわえて彼を待っていたら、トピ主さんは、あっという間に30歳代になってしまうと思います。

    トピ内ID:9c19e57020b4ed78

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    忙しい人の方が決断て早いですよ

    しおりをつける
    🙂
    まよ
    だって迷ってる暇ないですから。仕事ができない人なら決断は遅いですけど。

    そもそも忙しい人って本命には出来るだけ誠実でいたいので結婚についても決断は早いです。相手が情緒不安定になって精神的にやられると、その待たせている男性もダメージがデカいので。

    それに周りが結婚してないから僕も結婚はまだ先とか言う人って本当に仕事できるんですか?全く決断力ないですよね?

    本気で相手の事好きなら周りは周り自分は自分て考えますよ。だって、手を束ねていたら大好きな女性が知らない男性に取られてしまうかもしれないじゃないですか。

    忙しい人って一生忙しいですけど、いつ結婚するんですか?仕事ができるようになればなるほど忙しくなりますよ?

    だからスパッと忙しい人は結婚決めてしまうものなんですけどね。

    もっとカッコよくて男性として魅力に溢れた仕事のできる優しい人は多いですよ。ご自分をもっと大切にしませんか?自分を大切にできない人は人からも大切にされないものですよ。

    トピ内ID:4c49fcb07c16a6c3

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    足し算か引き算か

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    blank
    くま2
    この手の話で不思議に思うのは何故仕事に集中する為に結婚が出来ないのかということ。
    想像できるのは結婚によってプラスになるのかマイナスになるのかということ。
    これって男性のリソース(資源)の話では?
    トピ主さんと彼を例にするなら彼は日々のお仕事で彼のリソース(資源)を使っている。
    その状況に対して彼はトピ主さんとの結婚は更なるリソース(資源)の消費だと考えているということ。
    結婚によりプラスになるのではなくマイナス、つまり負担増としか捉えていないという事かもしれない。
    それだと仕事に集中したい彼が余計な(失礼)負担であるトピ主さんとの結婚に前のめりにならないのは理解できる。
    つまり今後何かの理由で結婚をするにしても、このまましないにしても少なくとも彼にとってのトピ主さんとの結婚は負担でしかないということ。
    男性の中には当然結婚を負担だと考える人と結婚はプラスだと考える人がいると思う。
    それは状況やお相手による話だとは思うけど。

    男性目線で結婚をしてプラスになるなら確実に結婚をしていく。
    マイナスになるという感覚を持っているなら負担を受け入れて結婚を容認するか今以上の負担増を避けるために結婚を回避するのかということになる。
    仕事などを理由にしている男性は確実に相手との結婚が負担だという認識。
    男性にとって負担なら逆に女性にとってメリットが大きいということが成り立つのかもしれない。

    トピ主さんと彼に言及をするなら、彼との結婚をトピ主さんが欲するのはトピ主さんにメリットがあるから。愛情面も含めて。
    でも彼自身はトピ主さんとの結婚には負担増という感覚しかないという事。

    何が負担なのか認識は必要だけど少なくともこの彼の感覚を取り払える何かが無ければ結婚はしてくれないと思う。
    現状、彼にとってのトピ主さんとの結婚は引き算なので。

    これ結婚後も変わらないのでは?

    トピ内ID:c776af7039481964

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    浦島太郎になっちゃうよ

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    🙂
    四槓子
    >そんな今結婚してもほとんど子育てに関われないため、今は結婚する最良のタイミングではない」

    今関われないなら、一生関われないと思うけど。

    お二人の最良のタイミングなんてこないと思った以前に、もう過ぎちゃったんじゃね?

    この彼待ってたら、白髪生えるわ。
    理想と現実はわきまえた方が良いかもね。

    トピ内ID:54ff138e1257b5a2

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    彼がトピ主さんと同じぐらいの熱量で付き合っているのか?が一番の問題かもしれませんね。
    彼が結婚するならトピ主、と感じているのならいいけど、そうでも無いならちょっと
    マズイかもね。勿論トピ主には結婚するなら君だよとは言ってると思うけど。

    プロポーズは別に待たなくて良いと思う。
    自分の中でちゃんと区切りをつけて、話し合いをしてみる。
    で、それでも先延ばしにするなら、正直トピ主と熱量が違い過ぎると感じます。

    彼と別れて違う人と結婚して後悔しないか?いや後悔はどんな未来でもするもんですよ。
    仮に今の彼と結婚したとしても子供をもっと早く産みたかったとかね。
    逆に言えば後悔について深く考えない生き方にシフトする事をお勧めします。
    自分が選んだ事、その事に小さくても幸せを見出していく方が楽に生きられると思いますよ。

    トピ内ID:c776a57039480866

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    待つ

    しおりをつける
    🙂
    道草
    そこまでどうしても「彼」と結婚したいのであれば
    ずーっと待つしかないのではないですか。
    何があっても仕方がないと覚悟を決めて。

    ただ彼は自分のタイミングや気持ちだけが大事で
    伴侶となるかも知れないあなたの希望を叶えるつもりはないし
    あなたの婚期や出産のリミットを考慮するつもりがないのかも知れないことは、承知しておきましょう。

    それでも良ければ彼一筋でがんばろう。
    いちおう応援しますね。

    トピ内ID:36b46eb1557494d6

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    結婚という制度を考える

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    考えるといっても女性は女性としての、男性は男性としての結婚をまず考えるので、相手のことはわかりにくいのかもしれません。
    結婚したいのに相手男性がしてくれないという話では、男性がなぜ結婚したいとは考えていないことへの理解と対応が乏しいからではないかと思います。
    本来であれば結婚への男性のデメリットを解消してくれと政府に駆け寄るべきなのだと思いますが、その点何時も頬かむりして女性に有利な点を温存したいのですから、無理ですよね。
    時代が進むと特に女性にとって都合の良い高学歴高収入男性がもっと結婚離れしていきます。

    トピ内ID:9c31d97020c96af5

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    親に聞かれたことにして、彼に質問してみては?

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    >そんな今結婚してもほとんど子育てに関われないため、今は結婚する最良のタイミングではない」との考え)

    彼がこの考えで結婚を躊躇してるのなら、落ち着くまで子供は作らない前提で結婚しては如何ですか?

    8年交際して、トピ主さんがもう27歳でしたら、親御さんも長い春のまま結婚せずに終わるのでは、と心配してても不思議ではない気がします。
    親御さんに聞かれたことにして、そう遠くない未来に結婚したいと言ってるが、具体的にはいつ頃を想定してるか彼氏に尋ねてみては如何かと思います。

    結婚するのは決定だけど、今すぐは無理という心境でしたら、1年間は婚約、2年目に結婚とかでも良い気がします。

    トピ内ID:b5a88e7acac4ef75

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    煮え切らない

    しおりをつける
    🙂
    青空
    8年付き合って、そう遠くない未来っていつ?と思いませんか 結婚したら余計に仕事頑張らなきゃと、私が男なら思いますが そもそも、8年も貴方を待たせ、未だに前にも進まないって、男として責任感あるのでしょうか 彼の話は雲を掴むような話で、結局のらりくらりとしてるだけのように思えます そんな彼に対しても貴方自信も振り回され、冷静に考えられなくなってると思いますが きちんと向き合って、彼ともう1度話あってみてはどうですか 期限を決めて貴方の中で結論をだしてみては 彼の話は結局、今結婚する気持ちがないと言ってるのですよ 貴方は、お互いに何もかも知り合えてるとか、家族のような存在だとか言ってますが、気持ちがズレてると思います  

    トピ内ID:bacff0fc73922c3e

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