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    異性関係について(価値観の違い)

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    もも
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    彼との異性関係に対する価値観の違いに悩んでいます。
    共通の友達経由で知り合い付き合って2年になる28歳同い年の彼がいます。付き合って1年で同棲を始め現在に至ります。

    彼→男女問わず交友関係が広く、遊ぶときは必ず男女グループ。2人で会うことはない。
    私→男友達はほぼいない。男女の友情は信じていない。

    彼とは付き合った当初から異性問題に何度も衝突をしてきましたが、最近ひとつのグループの中に元カノがいたことが発覚。それも過去の2人で撮ったプリクラがiPhoneの端末に入っていたのを発見。これまで「異性の友達に関して何もない、友達は友達だ。理解してほしい。」と言われてたにも関わらず、グループ内で恋愛関係に発展したことを知って不信感が湧いていました。未だ会っていることも私としてはすごく嫌ですが、コミュニティーなので渋々目を瞑っています。

    先日の話にはなりますが、別のコミュニティで男2、女3で夜飲みに行った際事前に朝までになるかも。と聞いてましたが実際に朝まで連絡なし。朝5時にiPadのライン電話が何度もなり、見ると知らない女の子から。どこに泊まっているのかも何をしているのかも分からず。お昼過ぎになっても連絡なしで帰ってきません。(浮気をしていると言うことはありません。あとから話を聞くと、お店で朝まで過ごし始発になったが電車の中で寝てしまっていた。過去にもそういったことがありました。女の子からの電話に関しては、朝まで過ごしたお店で一旦彼が外に出たときお店の入り方?が分からなくなり電話したとのこと)

    彼とは異性関係以外に関してはとても似ている部分が多く一緒にいてとても楽しいです。好きでいてくれるのも伝わります。でも、毎回頭を悩ますのも嫌な気持ちを伝えるのも疲れてきました。
    この価値観の違いはどうやって歩み寄っていくべきでしょうか?

    トピ内ID:864b39e99d415813

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    簡単です

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    🙂
    SAKURARA
    それを相性が悪いというのですよ。
    お互い、歩み寄ることは不可能です。
    根本的なところが違うのですから。

    今、なんとか妥協しても、いずれどちらかが爆発するでしょう。
    さっさとお別れして、価値観の合う人とつきあったほうがいいと思います。
    結婚しても、この悩みは続きますから。

    トピ内ID:2b59cb8b171f554a

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    うーん

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    blank
    くま2
    個人的な感覚だけど、様々な価値観の違いについては擦り合わせが可能だけど、この異性間の価値観の違いについては擦り合わせは不可能だと思う。

    なので現実的にはより恋愛を維持したいと考える側が合わせることでしか恋愛は成立しないということ。

    ここの一致がない人たちで結婚などの共同生活は無理。
    トピ主さんが彼とお別れをしたくないならトピ主さんが彼に合わせる一択しかない。

    ただね、単なるお付き合いや同棲程度で相手の行動に注文を付けることは出来ないと思うよ。
    なので自分の思い通りにならない相手を自分好みにするよりも最初から自分好みの相手を探すしかない。
    異性における価値観に関しても同じ価値観を持つ人を探すしかない。

    彼とは異性の価値観が合わないならお別れがいいと思う。
    これ本当に無理なので。

    トピ内ID:2b60ca8b17257245

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    歩み寄りって…無理やん

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    🙂
    四槓子
    価値観の中でも、この手の問題って決定的に無理だと思うわ。

    我慢する一方で神経がすり減るだけだと思った。

    そもそもね、大切な人が不快に思ったり、嫌だなぁと思ったことを続ける時点で終わってると思うのね(今回の場合お互いね)
    どちらが良い悪いではないと思うの。

    そうなるとお互いが歩み寄る姿勢がないと何も進まない。
    一方が我慢して歩み寄る話でもない。

    ここは辛くても、悲しくても、自分と同じ異性との価値観を持つ相手を探されてはどうですか?
    心が平和、余計な心配をしなくて済みます。

    それにこの調子で結婚なんて考えられますか?
    同棲のまま30歳過ぎて後悔しない?

    トピ内ID:7e26fb370fd83681

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    時間の無駄

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    向こうに歩み寄る気が微塵も無いようなので無理だと思いますよ。
    好きだの愛してるだの甘い言葉を吐き出せても、不安で苦しんでいる恋人はいくらでも放置できる。
    それが彼の本性って事です。

    トピ内ID:cf06f3d38932da69

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    この手の擦り合わせは延命措置

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    🙂
    ろう
    同じ価値観の違いで長年付き合った彼と別れた経験ありです。

    正直異性関係の線引きについての価値観の相違は擦り合わせがとても難しいです。どちらかが我慢し続けて最終的にどちらかが爆発するパターンです。

    彼がどう思って異性と接しているかはさておき、彼の行動は浮気ではないですよね。彼なりにグループでしか異性とは会わないと線引きをしてるみたいですし。

    私も主さんと同じく異性の友情を信じていないタイプなので、元カノを交えたグループで遊んだり、朝まで異性を交えて飲むのは正直嫌です。でもそれは個人の感覚なので彼に押し付けても、異性関係を完全にシャットアウトしてくれるケースはほぼ無いですよね。彼の楽しみでもあるでしょうし。

    それでも付き合いを続けたいので有れば、彼には元カノがいない異性グループとまでならok、朝まで飲むなら連絡するか異性交えたグループとは朝まで飲まないとか一部譲歩してもらうしかないですよね。
    主さんもそれ以上は縛らずある程度彼の感覚を譲歩する必要があります。でも価値観が違うので主さんのモヤモヤは完全に消えることは無いと思いますよ。

    大抵はその制限に男性側が耐えられず適当に嘘をつき始めて、女性側が信じられなくなって別れるケースが多いです。お互い自分の行動が正しいと思っているので平行線を辿り、何で自分が我慢しなきゃいけないのと不満を募らせます。
    私の場合は数年間擦り合わせに挑戦しましたが、私が耐えられませんでした。

    付き合ったら女友達とは一定の距離を取る感覚の男性とお付き合いするのが精神衛生上一番良いです。そういう男性も結構いますよ。

    別れるか、延命措置程度かもしれませんが擦り合わせをしてみるしかないかなぁと思います。

    トピ内ID:71d75fe39f7d8501

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    無理

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    🙂
    匿名
    そんな人絶対いやだわ。
    なんであなたが歩み寄ろうとしちゃうかな。
    下にみられてるんじゃないですか?

    本当に好きだったら彼女の嫌がることはしませんよ。
    もう付き合って2年になるみたいだけど、彼は結婚とかは全然考えてないんでしょうね。まだまだ遊びたい盛り。

    そんな人と一緒にいるなんて時間の無駄です。

    トピ内ID:1b1b66a002c68f62

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    歩み寄る?歩み寄ることじゃないでしょう。

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    🙂
    タイトルのとおりで、歩み寄れません。
    どっちかが妥協する、それだけ。
    妥協するので納得するのとは違うし、その場では納得したとしても何かあるたびに揉めることになるので、異性関係の考え方が違うなら合わないです。

    何かあるたびに揉めるとは、たとえば異性を含めて彼が出かけたり飲み会をしたり。
    付き合ってるだけの時はまだマシで、結婚して妊娠中・産後・育児中となるとあなたの不満は確実に溜まっていき、そのたびに喧嘩になるでしょう。
    彼が我慢しても同じこと、あなたに合わせて妥協している・我慢している・したいこともできず仕事のストレス解消ができないと喧嘩になります。

    トピ文を読みますと、異性関係の価値観の違い以前に彼があなたを不安にさせているしあなたは信頼できていないので出来るだけ早く別れる一択です。
    あなたは自分と近い価値観の、不安にさせない男性を探した方が幸せになれます。

    トピ内ID:11e23c8b08d88a10

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    私は彼氏寄り。同棲しなければ良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    えー
    男女の友情ありです。共学、理系、体育会。男子のいないグループの遊びは半分くらい。ただし、2人では絶対会わない。泊まりで旅行、朝まで呑みあり。元彼はグループ内にいます。ダメなんですか?
    彼氏にいちいち非難されたらたまりません。まだ結婚していないのに友達と遊べないなんて。別れたいかな。子どもが出来ても付き合いあると思いますよ。バーベキューとか。おくさんだんなさん連れで。
    同棲しているから余計に全部見えて嫌なのでしょう。とりあえず解消したら?

    トピ内ID:e4dc0f098f0cbf64

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    様々な意見をありがとうございます。
    一つ一つ丁寧にじっくり読ませて頂きました。
    たしかにどちらかが悪いわけではなく、根本的な価値観、考え方、見方が違うんだと思います。
    そこをすり合わせるのはほぼ不可能なんだとおもいます。週末に再度ゆっくりと話し合ってみたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5c360249982b3702

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    受け入れる、ということは

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    🙂
    アスラ
    諦める、ということに似てる。本当に大事なら諦めるべきではないが、諦めなければ彼氏との軋轢を生むだけ。
    致命的に相性が悪いのだろうね。彼氏と。交友関係なら到底譲れるものでもないだろうしグループに元カノが居ることからグループ>彼女と容易に推察できるから、いざとなれば彼氏の優先順位はグループの方に傾くのも確実だろう。

    諦めるか、別れるかの二択だな。

    良い言い方をすれば、信じると言い換えてもいいが。なんであれ彼氏との関係を継続するなら大小のストレスは溜まることを想定した方がいい。

    上手くいくといいね。確率は低そうだが。

    トピ内ID:874e108d75f4a0b3

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