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    婚約破棄すべきでしょうか

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    はなび
    恋愛
    初めまして。
    一人で悩み続けしんどくなって来たので相談させてください。

    3月に婚約した彼がおります。
    私30歳
    彼35歳

    時間が進むにつれて嫌な所が目立ち嫌悪感が出てくるようになりました。

    2人で決めた約束を守らない
    自分でやると言った役割をやらない
    逆ギレ
    思いやりのない発言

    約束は2人で1つだけ決めたもので、飲み会がある時は事前に連絡しておく事。→これは彼が言い出した約束です。

    家具家電を来週までに調べておく、映画のチケット取っておくなど自分で発言した役割をこなさない。→家具家電は4週に渡ってやりませんでした。またこういったことは最近とても増えました。

    最低限自分がやると言ったことは確実にやってほしいと伝えたところ、はぁ、やれば良いんでしょ。と言われました。

    私は今自分がマリッジブルーの状態かもしれないと思っております。
    そのせいか彼に対し頼りなさや、この人で大丈夫か、信用出来ないな、と言った不安感が強く時間が進むにつれて憂鬱な時間が長くなり急性胃腸炎になりました。
    その際、点滴を打って家に帰り今日は休ませてほしいと伝えたところ翌日に
    「LINEすることも拒否されてどれだけ無念で悲しかったか、少しはこっちの気持ち考えられないかな。」と言われました。

    正直もう絶望感しかなく彼と結婚したいと言う気持ちがありません。
    でも、マリッジブルーだったら結婚したらこの憂鬱な気持ちが治るのかと言う考えもあり身動きが取れません。

    私も気にし過ぎかもしれませんが、自分の人生がかかってる事なのでどうしても気が重くなってしまいます。

    彼が10月の人事で東京から福岡に異動になり、私は退職も決まっております。
    自分の収入もなくなるのに本当にこの人について行くのか、、、怖いです。

    今からでも婚約破棄すべきだと思われますか?
    それとも一度結婚して様子見たほうが良いでしょうか?

    トピ内ID:a85d82b758a60252

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    「すべき」です、今すぐにね!

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    何故にその様な男性と・・・

    例えるなら、我儘な幼稚園児のレベルですよ。

    結婚よりも・・・
    彼に必要なのは「躾」と「お勉強」ですね。

    トピ内ID:e85b48af6b28ee77

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    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    私ならそんな賭けみたいなこと出来ないし、出来ればバツは付けたくないです。
    親に相談してみては?

    トピ内ID:0b5847380e2b1a8a

    ...本文を表示

    結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    R
    パートナーが点滴打つ程の体調不良になったにも関わらず、自分のことを考えろって…?随分と勝手な彼ですね。
    体調不良や、精神的に辛い時にそっと支えてくれる相手でないと生涯一緒には過ごせませんよ。

    まだ結婚していないなら、籍に傷はつきませんし…あなたがら30歳ならまだまだチャンスがあります(結婚も転職も)
    正直、そんな思いやりのない相手に籍傷つけられるなんて…デメリットしかないと思います。

    結婚したら相手が変わるなんて有り得ませんよ。結婚したら我慢を強いられるだけですから、逃げるなら今です。結婚に様子見なんてありません。
    今の気持ち、マリッジブルーではないですよ。

    トピ内ID:57281821477d0190

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    彼の本当の姿をみたのでは

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    正直、どうするべきかはわかりません、すみません。

    ただ、私なら絶対結婚しません。

    日記を書いたり、会話を録音し、今の状況を整理することをお勧めします。
    そしてご両親に客観的に判断してもらったらどうですか?
    最善は士業に相談依頼することですが。

    多少お金はかかっても、その方が戸籍はキレイ。

    トピ内ID:49e84fd021a6fde5

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    確認させてください。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >彼が10月の人事で東京から福岡に異動になり、私は退職も決まっております。

    すでに彼は異動しており、はなびさんは退職済なのでしょうか?
    それともこれからですか?
    婚約とのことですが結婚はいつの予定ですか?

    はなびさんの退職は取り消しにできませんか?
    ひとまず、婚約はそのままでも結婚を延期することはできませんか?
    準備不足ということで。
    そこでお互いの考えを本気ですり合わせましょう。
    約束を守ることは大事なことだと思います。
    結果的に守れないのであれば謝罪して反省し次に活かすことが当然だと思います。
    これができない人であることが確実と判断できたら、その時に婚約破棄としてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:fd37e1afc607131e

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    釣った魚にエサはやらないタイプの彼?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    彼自身、もう結婚が面倒くさくなっているのかもしれません。
    そして結婚後はもっと酷くなるかも。

    あなたの退職はもう取り消せないのでしょうか?
    できれば退職せず、彼とはお別れしたほうがいいと思うけど、現実的には彼ともっと話し合うべきでしょう。

    ただトピのタイトルが、あなたの心境を一番表していると思うので、もうそうするしかないのかもしれませんね、残念だけど。

    お身体をお大事になさってください。

    トピ内ID:6d89aa70ec9be873

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    最後のチャンス

    しおりをつける
    🙂
    Uターン
    今が結婚を取りやめる最後のチャンスだと思いますよ。

    結婚生活は日々、約束→履行の繰り返しですよ。
    もし、約束を守らない彼と結婚すれば、
    トピ主さんは、約束を破られることを、日々我慢しなければなりません。

    結婚を機に彼が約束を守るようになる、なんて夢みたいなことは起きないと思います。
    むしろ、約束を破る回数が増えるだけだと思います。
    そんなもんです。

    一度結婚して様子を見ても、時間と気持ちを浪費するだけで
    メリットは、ほぼ無いでしょう。
    トピ主さんに心の傷と離婚歴が追加されるだけで、損だと思いますよ。

    トピ内ID:08bff3a6f955f674

    ...本文を表示

    私なら婚約破棄

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    トピ主さんは、彼のだらしなさが許容できなくなっていますよね。
    例えマリッジブルーだとしても、そうでなくなったときに許容できるでしょうか。
    彼のだらしなさが、改善されるとも思えません。

    これから彼も新しい環境、トピ主さんも慣れない環境で、衝突が増えても継続してやっていけるでしょうか?

    そのモヤモヤ、違和感を信じたほうがよいのでは?

    トピ内ID:9146f25134b74cd2

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    話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    新生活の準備って、結婚に当たっては一つの試練でしょうね。

    そこでうまく話し合いながら試行錯誤しつつ乗り越えていくのか、「あー!やっぱり無理!」とやめるのかなのでしょう。

    話し合うしかないですよ。
    で、彼は異動の辞令が出たんですよね。
    何時福岡に行くのでしょうか。

    彼はやるきそのものはあるのだけれど、異動前の引継ぎなどで頭がいっぱいなのかもしれませんよ。

    やきもきするお気持ちは解ります。
    でも彼には彼の事情もあるとは考えられませんか?

    家電家具やチケットについては仕方が無かったのではと思う。
    けれど、飲みに行くときは連絡するというこの部分については、なぜ連絡しなかったのか聞きましょうね。

    まあいずれにしても話し合って歩み寄ってみるしかない。

    それこそ彼もマリッジブルーかもしれませんよ。

    トピ内ID:9d6a3db85e47919b

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    止めた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    本能がこの人はダメだと告げている。

    とても思いやりも無く、自分勝手で怠慢な彼です。逆ギレするし話にならない。トピ主さんの体調の心配より、自分の気持ち最優先。

    結婚すると今後80年、ずっとそんな彼のご機嫌伺いながら生きる人生となります。
    それくらいなら、まだ一人の方がマシかなと思える位。

    仕事はまた探せば良い。新しい出会いも生まれる。

    しかしその彼と結婚すると、我慢の日々しか無い。

    トピ内ID:4233da70d40ed103

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    どっちでもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんんとしての答えは
    >正直もう絶望感しかなく彼と結婚したい
    >と言う気持ちがありません

    ここに書かれていると思います

    今から婚約破棄して慰謝料とかは
    発生しないのでしょうか

    >私は退職も決まっております

    転勤もあり、仕方のない事だとは思いますが、
    この状態で婚約破棄してどうするのでしょうか?

    上記の点をクリア出来るのであれば
    婚約破棄が現実的かと思います

    トピ内ID:1e49abf8036c5ba8

    ...本文を表示

    辞めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    「絶望感しかなく彼と結婚したいと言う気持ちがありません」
    ⇒って書いてますよ。

    結婚は辞めておきましょう。
    退職、撤回交渉してみては?
    どうしようもないなら再就職を急ぐ。

    トピ内ID:d7a95a907c6ca29f

    ...本文を表示

    退職は撤回できないの?

    しおりをつける
    🙂
    九州出身
    約束を守らない、自分でやると言ったことを放置する人を家族として信頼できるか?
    いや~私は無理

    婚約前からこうだったなら、見る目がなかったと言えるけど、
    婚約後にだらしなくなったなら、安心して本性出しただけ
    どっちにしても結婚後は酷くなることはあっても良くなることはない

    急性胃腸炎、私もなったことあるけどめちゃくちゃ痛くて苦しいよね
    点滴受けるほど弱ってる人に「こっちの気持ちも考えろ」な言葉を投げつける奴
    やめたら?

    福岡が主さんの地元じゃないなら、何もかも失ってまで付いていく価値ないでしょう
    もし彼の地元が福岡なら、偶然のふりして実は希望出してたんじゃないかと勘ぐっちゃうわ

    医療系など転職しても収入減にならないならともかく、違うなら退職の撤回を願い出て。
    親に事情を話して破談に持ち込む
    たとえ慰謝料払っても逃げといた方がいい

    トピ内ID:bd271de30fc142d6

    ...本文を表示

    慰謝料とか理解してますよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    慰謝料、結婚にかかるすべての費用は
    当然、とぴ主
    が支払うことになります。

    婚約破棄とはそれだけ難しいことです。

    どんなに言い訳をしたところで
    婚約不履行の理由にはなりません。

    まさかとは思いますが、
    結婚はやめます
    の一言ですべてがなかったことになるとか思ってませんよね?

    トピ内ID:9bd57ce2fa469233

    ...本文を表示

    離婚するとなったら大変よ

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    絶望感しかない結婚なんて「離婚確実」だよね?
    よく離婚は結婚の10倍大変!と言うでしょ(私は未経験ですが)

    婚約破棄も面倒かもしれないけど「離婚」よりずっと簡単なはず。

    勇気を出して婚約破棄しよう!
    きっと後になって「あの時婚約破棄して本当に良かった!」と思うから。

    トピ内ID:cb152a3a52441a06

    ...本文を表示

    結婚がうまくいく可能性があるとすれば

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんではなく、婚約者さんの行動がマリッジブルー故だとしたらですかね?

    私の周りのことになりますが、マリッジブルーになるのは、男性の方が多いです。
    本当にこの人でいいのかな?と疑心暗鬼になっていて、婚約者と違う女性との交際を考えてしまったりするパターンが一番多いと思います。

    でもお話を聞いた限りでは、婚約者さんは釣った魚に餌はやらないタイプなのかな?

    私なら婚約解消します。

    でもこういう男性って、トピ主さんが婚約解消したいと言ったら、必死で謝ってきそうですね。
    転勤のストレスからつい君にあたってしまった、反省している、考え直して欲しいとか言ってきそうです。

    何にせよ自分の人生です。
    好きな人と幸せな結婚をしてください。

    トピ内ID:5873de9ee571ecd1

    ...本文を表示

    すべきです

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    結婚ではなく破棄のほうです。

    約束を守らないことも嫌ですが、それよりもトピ主様が急性胃腸炎で苦しんでいる時に
    「LINEすることも拒否されてどれだけ無念で悲しかったか、少しはこっちの気持ち考えられないかな。」と言われました。

    こちらの方が危ない兆候です。
    私は前夫のモラハラでこういう場面がありました。扁桃炎で40度近い熱が出ていて、やはり向こうの望む時間に連絡できない時でした。

    こういう面が出だしたら今後は全部こっちのせいにしてきますよ。

    頼りないのではなくスーパー自己中なんだと思います。
    トピ主様は私がマリッジブルーなのだとご自身の問題のように言われていますが違います。

    そう考えると家具家電などの約束の件も、結婚してトピ主様が自分のものになる(嫌な表現ですが)のでめんどくさいことは放置して開き直ってると思えませんか?

    収入がなくなるって怖いですよね。
    ましてやモラハラ予備軍の男性に丸腰で知らない土地について行くのは全くおすすめできません。

    退職が決まってしまっているなら仕方ないですが若いのでちゃんと転職活動すれば大丈夫ですよ。

    仕事も相手もリセットする機会だったんだと前向きに考えましょう。
    結婚前で良かったね。

    トピ内ID:fa8ea1af75b7a374

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    婚約破棄よりも離婚する方が大変ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    結婚前の嫌な予感って当たるそうです。

    なので、トピ主さんが今、
    正直もう絶望感しかなく彼と結婚したいと言う気持ちがありません。
    という気持ちなら、結婚してもその気持ちは変わらないか、一時的に持ち直しても、今と同じ気持ちを味わうことになる可能性が高いです。多分、マリッジブルーではないと思います。

    でも、家具家電を調べるとか、映画のチケットを取るなどは、トピ主さんでも出来る事ではないですか?
    一週間経っても彼がやってなかったのであれば、トピ主さんが代わりにやってあげても良かったのではないですか?
    これらに関しては、彼じゃないと出来ないことなのか疑問です。
    彼の発言なのに…、というのもわかりますけど、彼は10月から福岡に転勤で、慣れない環境でやる事多すぎて出来なかったということはないですか?
    自分で言ったことは守れ、私はフォローはしない、というスタンスもありですが、それなら、彼と結婚するのはやめたらいいと思います。
    多分、一生彼のフォローをし続けることになります。
    彼もできないならお願いしてくれればいいのに、とは思います。一応、自分でやらないとなぁ、とは思っているけど、後回しになってるんでしょうね。

    婚約破棄も、結婚もする前に、一度彼と不満に思っていることを全部話しあった方がよいと思います。
    婚約破棄の話は出さずに、今不満に思っている事をぶちまけてみては如何ですか?
    婚約破棄の話をいきなり出すと拗れてしまうので。
    彼には彼のいい分があると思うので、納得できる理由なら結婚すればよいし、納得できないなら、結婚をやめればいいと思います。
    婚約破棄するのと、離婚だったら、離婚の方がとても大変なので、やめるなら今です。
    トピ主さんの退職する日、引っ越しする日はもう決まってるんでしょうか。
    それによっても、回答の仕方が変わると思うのですが。

    トピ内ID:6d86a670ec99abd0

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    とりあえず延期

    しおりをつける
    😅
    アントニ・ノバース
    やめる、やめないという決断は後でできます。
    今は延期してもらって、時間をかけて話し合うということにしましょう。
    約束を守れないということが、どれだけ重大な見逃せない事か、ということを
    お相手に解ってもらった上で、結論はどちらに転んでもいい、後悔のないように。
    また同時にトピ主さんも、冷静に、フェアに話し合いができるよう、
    自分自身を見直しましょう。もしかしたら、改善すべき点があるかもしれないし。

    継続したければ、ちゃんと解決策を見つけられるでしょう。
    延期したけど解決できなかったのだから仕方がない、ということなら、
    周りも文句は言わないでしょう。

    「今更変更できない」などと見栄を張らずに、
    「将来のためだから」と延期ができるといいですね。

    トピ内ID:b9dca7aa782e3efe

    ...本文を表示

    マリッジブルーではない

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    これはマリッジブルーではなく、本能が彼は危ない人と訴えているんです。
    考えてもよくわからない場合は、自分の勘が一番正しいです。
    結婚するとわかって本性が出たのか、
    前々からそうだったけど、これまで盲目だったから見えなかったのかはどちらでもよくて、
    それがあなたを不安にさせている原因であれば、今後それが消えることを期待してはいけません。
    けっこんすれば、欠点は増幅するばかりです。
    いま彼の欠点を見て急性胃腸炎を起こしているのであれば、もうすでに合わないということです。
    今後もっと苦労しますよ。

    >「LINEすることも拒否されてどれだけ無念で悲しかったか、少しはこっちの気持ち考えられないかな。」
    →って、これ病人に言う時点で彼の人間性を疑った方がいいと思います。
    これまででも自己本位であったり、小さいところで思いやりがなかったりして
    嫌なな思いをしたことありませんか?一事が万事です。
    今後あなたが入院しても、妊娠中や出産後につらくても、同じような言葉が降りかかってくるかもしれませんよ。
    信頼できる友人や親に彼のこの状況を伝えて、真剣に相談してみてください。

    ひとまず、現在の職場に復帰できないか、人事に相談してみること。
    可能な限り退職の話はなしにして、働いてください。
    収入なしで彼についていくのは、ますますリスクが高いです。
    それこそ動きたいのに動けない、逃げたいのに逃げられないような状況です。

    どうしてもまだ彼と一緒にいて様子が見たいのであれば、
    福岡での仕事が見つかったらついていっていてくださいね。

    トピ内ID:54152e70de577359

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    破棄したほうが良いでしょ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    それだけ証拠あがってるなら。
    結婚したからって悪化はしても改善はしないよ。
    あなたが慣れることはあるかもだけど、そういう父親を子供に持たせたいの?

    トピ内ID:338cd6a678410de1

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    彼にはついていかない

    しおりをつける
    🙂
    えびせん
    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、ここはふんばって、お二人で乗り越えてみてはいかがでしょうか。
    彼は異動の準備とかで、ものすごく忙しいんじゃないですかね。異動とか、無収入のトピ主さんを伴って知らない土地に行く事などで、彼は大変なプレッシャーを感じていると思います。

    彼が約束したこととは言え、映画のチケットなんてどうでもいいことではないですか。結婚したら、もっといろんなことがあって、彼ができないことをいちいち責めてたら、キリがないかなとも思います。

    私なら、自分の不安な気持ちを話して、とりあえず彼についていくのはやめます。彼が異動先で落ち着いたころ、もう一度話し合って、将来について決めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6340233f705bbda2

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    居てもたってもいられず、レスします

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    11/3に入籍した30代女性です。

    私も、はなび様と同じように、入籍前に彼の細かい悪いところが気になって仕方ありませんでした。
    (「細かい」というのは、明らかにDVとか浮気、借金ではないという意味です)

    そのせいで鬱っぽくなり、毎日泣いていて、「もう結婚が怖い。延期したい」と何度も彼に伝えてはケンカになり・・・の繰り返しで、本当につらかったです。彼もマリッジブルーだったようで(今思えば、ですが)、態度が酷かったり、ひどい言葉を私に投げかけていました。私の場合は、不安に思ったことや彼の嫌な面を彼と納得するまで何時間も話し合い、なんとか関係を保っていました。

    はなび様の背中を押したいわけではないのですが、まだ彼のことが好きなら、本当に決定的な何かがないかぎり、結婚するべきだと思います。なぜなら、私は入籍日を境に、嘘のように気持ちが軽くなって、今は彼の細かいことは気にならなくなったからです。

    「LINEすることも拒否されてどれだけ無念で悲しかったか、少しはこっちの気持ち考えられないかな。」・・・
    という言葉も確かにひどいのですが、彼側も、「結婚したら彼女は冷たい人に変わるんじゃないか」などの不安もあり、そのような言葉として出てしまった可能性もあります。

    結婚は、二人にとって、変化が大きく不安になるイベントです。東京から福岡に引っ越しするなら、なおさら不安ですよね。ここを二人で乗り越えられるかが、大切だと思います。結婚後は、もっと酷い言葉をお互いに言うかもしれません。でも、人間いつもニコニコ優しくいられるわけではないと思います。それは、お互い様です。もちろん、DVや物を投げたり、大声で怒鳴られたり、浮気されたりしたら、即刻、婚約破棄してくださいね!

    ちなみに、福岡は5年ほど住んでいましたが、いい街ですよ。
    はなび様がどちらの選択をしても、応援しています。

    トピ内ID:a398b472e7df89fb

    ...本文を表示

    悩みすぎて急性胃腸炎

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >彼に対し頼りなさや、この人で大丈夫か、信用出来ないな、と言った不安感が強く時間が進むにつれて憂鬱な時間が長くなり急性胃腸炎になりました。
    その際、点滴を打って家に帰り今日は休ませてほしいと伝えたところ翌日に
    「LINEすることも拒否されてどれだけ無念で悲しかったか、少しはこっちの気持ち考えられないかな。」と言われました。

    彼は自分のせいで婚約者が急性胃腸炎になったのにこの台詞なんですか!
    自分のことしか考えていない。
    急性胃腸炎がどれほど酷いか、
    婚約者が痛い思いをして点滴したことも想像出来ない。。自分しかないね。

    >正直もう絶望感しかなく彼と結婚したいと言う気持ちがありません。

    婚約破棄で良いのでは?
    彼は理解出来ないだろうが、
    私が急性胃腸炎になっても心配してくれなかった、
    あげくにLINEを拒否された自分のことばかり…
    本当に35歳?!
    小学生の子どもじゃないの?
    精神年齢は。
    小学生でも普通なら心配するよね。

    約束を守らないのもあれだけど、
    一番はこれ。
    結婚前に分かって良かったですね。

    仕事は復職出来ないかもしれないが、
    こういう人と結婚しないで良かった。
    地獄、でしたよ。

    トピ内ID:9a7376c568928bcb

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    「すべき」かどうかなど他人が決められることではない

    しおりをつける
    blank
    エッセンシャル
    トピ主の人生の責任をとれるのはトピ主だけ。こんなところで赤の他人の言う「すべき」に流されたとしても、その全責任はトピ主がとることになります。

    ただ現実問題として、いずれも婚約破棄の正当な理由とはなりません。慰謝料を請求されれば支払い義務から逃れられないし、婚約に伴って契約・購入した金額、違約金等の全てをトピ主が負担することになるでしょう。3月に婚約したのであれば既に7~8か月は経過しており、正直この時期になっての婚約破棄で慰謝料を請求されないというのは考えにくいように思います。

    どうしても女性と思われるレスのほとんどは感情的に「破棄したほうがいい」との意見に偏りますが、そこに伴う責任だけはしっかりとりましょう。責任を無視した感情論は、彼以上に無責任といえます。

    トピ内ID:fcde482566349ca9

    ...本文を表示

    責任は果たすべきとは思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    3月に婚約したなら
    婚約破棄した側が
    婚約破棄慰謝料は払うのは当たり前。

    もう破棄料を支払ってでも
    破棄した方が良い案件だから
    言っております。

    無責任に言ってはおりません。

    破棄料は支払うのは当たり前の上ですよ。

    トピ内ID:9a7376c568928bcb

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    彼氏との明るい未来が見えますか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、まだ間に合います。
    本当にその彼氏でいいのでしょうか?
    結婚したら変わるとか、淡い期待をしていませんか?
    結婚したら、変わる事はほぼ無いですよ。更に、酷くなる事が殆どです。

    また、トピ主さんは仕事を辞めて、立場的(金銭的)に弱くなりますし、知らない土地で一人です。
    彼氏が一緒にいろいろするタイプなら、いいですが、そんな感じでは無い。

    本当にいいのですか?今なら、まだ間に合いますよ。

    今ここで立ち止まってよく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:a67cf1b86388da2a

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    とりあえず結婚は延期

    しおりをつける
    🙂
    早希ん子
    思ってる不安を彼にぶつけてみて、相手の出方を見極めてからでも良いんじゃないの?
    それに対して改善する前向きな態度なら良いけど、四の五の言うようだったら赤信号だと思う。

    信頼度、信用度、思いやりなど、その人の本質は、結婚したら変わるってものじゃないと思う。
    こう言うのって言われて気づく場合もあるから、ハッキリ言ってみれば良いと思う。

    トピ内ID:20389d93619e02d9

    ...本文を表示

    白紙に戻すと言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    なん十組も結婚したカップルを見てきましたが、結婚前に不安があり、他の人から反対されていて
    そのまま結婚を強行したカップルはほとんど離婚しています。

    そこまで想い悩んでいるのならば、彼に一旦白紙に戻したい、と言ってみたらいかがでしょうか?
    あなたは、その時の彼の態度で、結婚するかしないかがはっきりすると思います。

    トピ内ID:fa8e05bf0e58cd26

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    延期して考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    退職を何とか止めることは出来ませんか?取り敢えず、結婚は延期して考えた方がいいと思います。

    婚約破棄の慰謝料は、弁護士に相談したらいいけど、離婚の方が大変だし、今は仕事を辞めない事が先では?

    思いの丈をぶつけて、私と結婚したいなら、約束くらい守れといったら、あっちから破棄してくれるかもですけど。

    トピ内ID:391a3d70cec790db

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ますみ
    結婚は勢いで出来ても、
    離婚てめちゃくちゃ大変ですよ。
    子供がいたらなおさらに。

    性格は絶対治りません。性格悪い人と我慢して暮らすなら、1人の方が断然いいと私は思います。

    人生、どういう家に生まれたかと、どういう人と結婚したかで幸不幸が大きく変わってくると思います。生まれる家は選べないけど、結婚は選べるんだから、わざわざ不幸になりそうな人を選ぶことないですよ!世の中、もっといい人がたくさんいます。

    ご自分の勘を信じて、決断しちゃっていいと思います!頑張ってください!!

    トピ内ID:e6ee9ef273a5a107

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    やめよう?

    しおりをつける
    🙂
    はななこ
    お試しで結婚してみるまでもなく
    もう十分嫌な思いをしてるし
    直る気配もないじゃないですか
    やめよう?
    無理して頑張ってどうにかなることじゃないです
    35歳、人生の大事な節目に、すら、頑張れない人のどこを信じてついてくの?
    マリッジブルーって、なんにも問題がないのにあれこれ心配してああだこうだネガティブになることですよ
    あなたは色々あるじゃない
    約束守らないとか、嫌な態度とか、逆ギレとか責任転嫁とか
    ねえ、そんな人のこと信じて知らない土地に行って
    我慢して気を張って暮らすの?
    親御さんはなんて?
    私の娘なら、相手に二度と会わないし声も聞かしてやらないレベルで縁を切りますよ
    仕事はどうにかなるよ

    寿退職したまま仕事が見つからない、という不幸が1なら
    しょうもない男について県外に行って、知り合いもいない気晴らしのお買い物をする場所もわからない、友達もいない、そこからゼロにすると送った荷物もまた送り直し、離婚にまつわるいろんな手続き山盛りその他もろもろ、の不幸はいくつでしょうね?

    やめよう?
    一人でも二人でも関係なく、ちゃんと幸せになろうよ

    トピ内ID:cf611961bb55b9d4

    ...本文を表示

    依存するつもりの結婚ならやめなさいな。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は今転勤したてで余裕なんかないですよ。トピ主さんとの約束なんて後回しですよ。
    トピ主さんを後回し=甘えてるってことです。それがわからない?
    男性なんて不器用なんだから、映画のチケットだの家具だの、仕事のこと考えてたら忘れますよ。
    言ってしまえば、結婚のことばっかり考えてるトピ主さんと違って彼には余裕がないんです。

    彼だってマリッジブルーですよ。これから二人で生活していくための基盤を必死で作っているんだから。
    仕事やめる予定でただ泣いてればいいトピ主さんと違って、彼は現実の中で戦っているんですよ?二人分の収入を稼いでいくためにね。

    トピ主さんはこの先、「転勤についてきたので仕事はやめた」「転勤のために仕事をやめたからもうキャリアは磨けない」「転勤についてきたせいで孤独だ」と彼に依存し、彼を追い詰め続けるんですか?
    落ち込むたびにLINEを無視するのですか?
    それを想像した彼は絶望したんだと思います。

    一番そばで支えてほしい人、これから支えてくれるはずの人が、自分を責めてあげく無視するって・・・
    彼にしてみたら「こんな人養わないといけないの?」ですよ。

    トピ主さんにとって結婚って?
    それをもっとよく考えた方がよいと思います。

    私から見たら現実見えてないのトピ主さんの方で、男性に大事にされて甘~い生活ばっかり夢見てませんかね?だから絶望して胃炎になっているのでは?
    転勤族(転勤した夫)の妻になるということは、妻が夫のフォローに回って支え続けるということだと思います。家事育児もメンタルも。

    自分だけの人生を考えて、自分だけを支えてもらうつもりなら、別の相手を探したらどうですか?
    結婚はままごとじゃないです。

    トピ内ID:473737dbe13821d1

    ...本文を表示

    いい結婚生活とはいかないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    霜月
    >今からでも婚約破棄すべきだと思われますか?
    >それとも一度結婚して様子見たほうが良いでしょうか?

    どっちでもいいと思いますよ。
    私もどちらかといえば自分で決めろよって思うので、「~べきでしょうか」っていう質問は好きではありません。
    でも、もう結婚してもうまくいかないような気はします。
    それは彼のせいではなく、トピ主さんにうまくやる気がないように思えるからです。

    「結婚前には両目を大きく開いて見よ結婚してからは片目を閉じよ」って言いますよね。
    婚約期間中がどちらかはわかりませんし、トピ主さんの今の気持ちがマリッジブルーかどうかもわかりません。
    でも、「結婚して様子見る」ってことは、結婚してから片目をつぶる気はさらさらないんですよね?
    相手をジャッジするというその心持ちでは、夫婦関係に限らず、人間関係がうまくいく可能性があるとは思えません。
    今考える「べき」なのは、「結婚して片目をつぶれるかどうか」なのではないでしょうか。

    そう考えると、結論は出ている気がします。

    とりあえず、慰謝料の相場をお調べになってみては?
    婚約も結婚も、相手に浮気などの明らかな過失がなければ終わらせたいと願う方が慰謝料を払うのが一般的ではないかと思いますよ。

    トピ内ID:f42bd19d1e478158

    ...本文を表示

    確認してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ピナ子
    トピ主さん、お疲れ様です。
    ご婚約おめでとうございます。

    結婚て、他人だった人と家族になって新しい生活を始める、ってことですものね。
    様々なルールのすり合わせ、協力や妥協の積み重ねだと思います。

    転居準備、式の段取り、諸手続き、親族へ挨拶…。
    大変ですよね。仕事していたらなおのこと。
    まして、昨今は新型コロナの影響で、今までとは違うストレスも加わっていると思います。

    結婚生活って、幸せだけじゃなく、困難もシェアしていくことなんですよ。

    幸せって簡単にシェアできるのですが、むしろ困難をシェアできるかどうかが、夫婦の真価を問われる気がします。

    育ってきた環境も、考え方も、違うのが当然だと思います。
    そういう他人同士が毎日一緒に暮らしていく。合わない所や嫌な所も目についてくる。
    楽しいことや幸せな時間を過ごすこともあるし、モヤモヤしたり、ぶつかり合って涙することもあるかも。

    それでも、この人とパートナーとしてやっていくと思えるかどうか。
    家族になって、家庭を築いていきたいか。

    大きな変化や覚悟に不安なのは、きっと二人ともだと思います。

    お互い、今一度、原点確認をしてみてはどうですか?

    あなたと生きていきたい

    そう思って結婚を決めたはず。

    ちゃんと話し合って、気持ちを確認してはどうでしょうか。

    人間て結構ずっと未熟なんだな、と、私、結婚して20年40代の今も感じますよ。
    仕事、子育て、介護、健康、色々なストレスにさらされて、右往左往してます。幸福も困難も積み重ね。選択の積み重ねです。

    夫だろうが家族だろうが、なかなか自分の思う通りにはいかないし、変えられません。
    うまくいかなければ、別のアプローチを考えたり、自分の気持ちを切り替えたりが大切だな、と思います。

    で。この人とは無理!絶望感しかない!ならば、そんな結婚はしない方がいいです。

    トピ内ID:6690077514cf318e

    ...本文を表示

    無理した所で

    しおりをつける
    🙂
    はな
    色んな女性の結婚をみて自身の体験でも思いますが、マリッジブルーになんてなる時点でもうダメなんですよ。
    やめといた方が良いの。
    それを証拠に結婚前に悩んでどうしようと迷った挙句結婚しちゃった女性は後にほぼ離婚してます。
    してなくてもずっとパートナーに不満を持ち続けることになる。
    だから私は「それはマリッジブルーだから結婚したら治る」なんて大ウソだと思ってます。
    いつまでも未婚はイヤ!〇歳までに絶対結婚したい!とか思ってるならバツイチ覚悟で結婚してみるのもアリかと。
    イマドキバツイチなんて珍しくもないしね。
    彼も辞めちゃいたいのかもよ。
    だから腰が重くてやらないんだと思う。
    自分からは言いたくないからあなたに言わせようと冷たく当たってるんじゃない?
    一度ハッキリ聞いてみたら?
    あなたは私と結婚したいの?したくないの?って。

    トピ内ID:d0859c8238113e19

    ...本文を表示

    逃げの一手

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    ハッキリ断言します!
    むしろ結婚したら間違いなく今よりも彼の態度は悪化しますよ。
    結婚してしまえば貴方がそう簡単に逃げられなくなるから余計に遠慮が無くなります。
    そのタイプはモラハラ夫まっしぐらです。
    映画のチケットや家電調査はまだしも、パートナーが点滴打ってるのに優しい言葉の一つも出てこないのは致命的です。

    今ならまだ間に合います。婚約破棄して退職は取り消して下さい。
    あくまで見ず知らずの第三者の意見ですが、恐らくご家族やご友人に相談しても同じ様な意見が出るのではないでしょうか。

    トピ内ID:b02f5d54f7201cac

    ...本文を表示

    引き返そう

    しおりをつける
    blank
    もものき
    結婚して様子をみる?ダメですそんなの。

    今そこまで危機感あるなら引き返す1択です。可能なら仕事も退職を取り消してもらって、職を失うのは大変なことですよ。

    なんかおかしい、という感覚は大事です。破談も色々大変な作業ではありますがそれは一時のことです。
    私の知人では挙式ひと月前に破談にした人もいます。

    トピ内ID:1a9de96589215bcb

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    幸福な結婚
    彼ができないなら、私がやる。やれる方がやればいいのでは?
    転勤の準備に通常仕事が最優先。きちんと働いてくれて、手がでるわけでもなく気持ちを伝えてくれる。
    きちんとした人ですよ?

    端からみて言わせていただくなら、お二人ともキャパシティーが大きい方ではないかもしれない。

    あなたの収入が多いのなら、彼に任せることも多くてもよいでしょう。
    彼の収入のが多いなら、あなたよりも彼は大変なのですよ。やれることはやってあげましょうよ。

    一人でも生きていける覚悟や自信はありますか?
    一人でも生きていける覚悟があると誰と結婚しても幸福です。

    トピ内ID:166e8ba21ab64409

    ...本文を表示

    結婚を迷っている

    しおりをつける
    🙂
    みの
    そうはっきり伝えてください。
    本当にあなたが大事なら全力で止めて、態度も改めますよ。
    わたしの夫がそうでした。

    トピ内ID:841cdafb241e6641

    ...本文を表示

    結婚したらさらに加速します。

    しおりをつける
    😉
    マル子
    結婚前はなかなか見せない本性が既に出てきていますね。
    優しさのない人は結婚するとかなりの確率で豹変しますよ。
    友達の何人かの、そんな旦那を知っています。
    旦那にするのは優しい人がいいです、絶対に!

    むしろ籍入れる前にわかってラッキーじゃないでしょうか?普通は気づかずに結婚して手遅れ状態です。
    なのでマリッジブルーではないのでは?
    あなたがしっかり見ているから気づいたことだと思います。

    結婚に浮かれてそんな彼の悪いところあれば私が直す!とか、彼もいいところあるから…と現実を見ないで結婚して後悔してる人、こういうトピでよく見かけます。
    あなたは冷静に結婚を見ていると感じましたね。
    ご自分がどうしたら幸せになれるかしっかり考えてみてくださいね!
    どうかあなたがお幸せになりますようお祈りしております。

    トピ内ID:53bc94e70e1fa8f3

    ...本文を表示

    まあ、婚約者がわがままだけれど・・・・

    しおりをつける
    😒
    タムー
    ネットでよく「女心」を理解してほしい、理解すべき、というコメントを見かけます。なにも説明していないのに彼女や嫁さんの気持ちを「察しろ」だとか。
    酷いときには、論理のすり替えをしてでも、そう主張している意見もみかけます。
    例えば、男女平等・対等といいつつ、「食事の際にはお金を多めに出して欲しいし、同棲したら生活費も多めに負担してほしいのに、それを拒否する男は器が小さい」、「そんな男と一緒にいる価値がないのでは」などなど。

    それと同じで、男にも「男心」というものがあるんですよ。
    典型例ではプライドを傷つけられたくないというものですけど、他にも「女性には尽くされたい」という男心もあります。
    これは、自分はわがままやるけど女性には文句いわずにしたがってもらいたい、自分の日常的で些細な雑用は黙っていても女性にフォローしておいてもらいたい、といった形で現れることも多いものです。
    ある意味、お手伝いさん・母親的な役割を期待するわけです。

    まあ、こんな男心は女性にしてみれば「知らんがな」といったところでしょうが、理不尽さで言えば、上述の女性の要求と、どっちもどっち、どんぐりの何とやら、といったところ。

    女性が、女心のわからない男はモテないというように、男心のわからない女は大事にされないですよ。

    あなたが婚約者のことを好きなのであれば、男心を受け入れてあげればいいだけです。
    そうすることで、婚約者に大切にしてもらえますし、彼もあなたの女心を理解しようと努力くらいはしてくれるばず。

    だけど、あなたが理不尽だからと男心を受け入れたくないのであれば、別れれば問題は解決です。

    トピ内ID:c5c4751e981e0e4c

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    確認なんですが

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    一つ確認したいことがあるのですが

    >そのせいか彼に対し頼りなさや、この人で大丈夫か、信用出来ないな、と言った不安感が強く時間が進むにつれて憂鬱な時間が長くなり急性胃腸炎になりました。
    その際、点滴を打って家に帰り今日は休ませてほしいと伝えたところ翌日に
    「LINEすることも拒否されてどれだけ無念で悲しかったか、少しはこっちの気持ち考えられないかな。」と言われました。

    この部分、急性胃腸炎になったことや点滴を打ったことも含めて伝えたのでしょうか?
    それとも、ただ単に休ませてほしいとだけ伝えたのでしょうか?
    それによって、彼の反応についても評価が別れると思いますので、そこのところをお聞きしたいです。

    トピ内ID:b6d21cfb1a23af47

    ...本文を表示

    その彼を選ばなくてもいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    あぜ道
    彼の愛より主さん自身の中にある愛を思いきり出せない、出したくないような相手と結婚することは幸せじゃないと思います

    彼は自分の言動を自分自身でわかっていない頼りない男性にみえます

    トピ内ID:340f501ef0332dc4

    ...本文を表示

    でも正直言って

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    これが男女逆なら「この程度のことで婚約破棄を考えるなんて器が小さい」「彼女の人生を何だと思っているんだ」のような真逆のレスが多数つくのでは、と思えます。

    10月の人事で東京から福岡に異動になったばかりなら、仕事が大変でプライベートは二の次になる時期が続いても仕方がないと思いますが。

    と言うか、こういう些細なことで婚約破棄することが許される風潮ができたら、痛手を負うのは女性のような気がします。婚約した途端「彼のお金は夫婦のお金」とでも言わんばかりにいろいろ口出しし始めたり、経済依存を始めたり、そんな女性は多いでしょう。

    2人で決めた約束を守らない
    自分でやると言った役割をやらない
    逆ギレ
    思いやりのない発言

    こう書くと確かに彼に問題があります。が、今後トピ主は2人で決めた約束は絶対に守り、自分でやると言った役割は何が何でもこなし、逆切れすることもなく常に彼に思いやりのある発言ができるのですか?
    人を許容できない人間は、人からも許容してもらえません。人の失敗は許せないけど、自分の失敗は許されて当然、許さない相手が悪い、というご都合主義は女性に非常に多いです。

    家具家電を来週までに調べておく、映画のチケット取っておくなど、この程度のことで自分が許されなくても納得がいく、或いは世の男性が、この程度のことで離婚や婚約破棄を当然とする社会になってもいいと思うのであれば、好きにすればいいと思います。PMS、妊娠、出産とイライラしたり逆ギレ、思いやりのない発言なんて、女性のほうが多いけど、それらも全部許されないのです。私にはまた女性が自分で自分の首を絞めているようにしか見えませんけど。

    今回はトピ主の言い分がどんなものであれ、慰謝料等婚約破棄に伴う金銭負担を負うのはトピ主です。責任だけは取るべき。

    トピ内ID:55f25c9b71fcab88

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    はなちゃん
    私もマリッジブルー強くて本気で婚約破棄を考えた人ですが、無事?結婚した後は嘘のように気持ちが消えラブラブです笑
    トピ文には彼氏さんの欠点しか書いてないですが、トピ主さん自身は彼氏さんに対してどうですか??精神不安定で当たったりヒステリックになったりしてませんか?
    お互いはお互いをうつす鏡です。
    ご自身の行動を少し振り返り話し合ってみてはいかがですか?
    今すぐ婚約破棄ではなく、まずは延期を。冷静な選択をお勧めします。

    トピ内ID:7592e568710732bf

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    飲み会の報告とか、役割を果たすのは基本的な事だと思うし、逆ギレ、思いやりのない発言は人間性ですよね。
    婚約して隠していた本性が出始めたのか、浮かれて見えなかった彼の姿が冷静に見えてきたのか.......。

    確かに完璧な人間はいませんが、このような最低限の事ができない人はイライラしますね。将来の姿は、脱いだ靴下そのへんに置く、食べた食器はそのまま、妻が子育てしてる横でスマホ、頼むと逆ギレ......。
    こんな男は山ほどいます。それでもそれらは妻の仕事と思う女性もいれば、離婚は嫌だから我慢を続ける人、離婚する人.....、人それぞれだから、何が正しいかは分かりませんが、少なくともトピさんが結婚に悩んでいるなら、もう少し様子を見たほうがいいかもしれませんね。
    想像してみては?彼は結婚後の様子はどうなると思いますか?

    結婚して生活を始めたら、もっと気になるかもしれないし、気にならないかもしれない。

    不安なら、延期されてよく考えましょう。仕事もまだ復帰は間に合うのでは?

    これから、いろんなことがあって、胃腸炎になるまで悩んでも、彼は心配どころか、気付かないか逆ギレなんて事もあるかもしれませんね。

    突然、延期したい、と言われても混乱すると思うので、そういった不安な事を彼に伝え、少し待ってもらうといいです。それでも逆ギレしたり、心ない言葉を言うならお別れでいいです!!
    私なら、我慢して結婚するくらいなら、やめます。

    トピ内ID:5fa63c8749cf6413

    ...本文を表示

    いや、そもそもね・・・

    しおりをつける
    🙂
    選択的独身者
    2人で決めた約束を守らない
    自分でやると言った役割をやらない
    逆ギレ
    思いやりのない発言

    こんな女性、いっくらでもいるのですが。まさか女性は自覚がない?

    女性は自分に激甘なので、2人で決めた約束を守らない、自分でやると言った役割をやらない、といったことも「許される」と思っている人は大勢いるし、逆ギレ、思いやりのない発言なんて感情的な女性の得意技でしょう。ヒステリー起こす人だって珍しくないのに。

    いや、別にだから婚約破棄をするな、という話ではありません。むしろしてください。男性もこういう女性を切り捨てることに罪悪感を持たなくて済むようになるので。ただ、女性は自分や自分と同じ女性の行動を顧みて、よく考える癖はつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6bc2bbbaf0ea0591

    ...本文を表示

    話し合いがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    ここは一旦結婚を白紙にして、話合いしたほうがいいのでは?
    だって婚約も結婚も2人で話したのでしょ?

    家具家電は2人で調べれば?どういうのがいいのか?彼が一人で見るより、トピ主さんの使い勝手を考えて、一緒に選んだ方がいいのではと思いました。
    私ももしも、選んでと言われたら、お金出すのは相手だし、希望は出すけど、どれがいいのかわからないとなると思う。とりあえずトピ主さんはトピ主さんでどういうのがいいか選べばいいのでは?見せあって2人で話合いがいいのでは?

    だから彼も選んだけど、どれがいいのかわからなくなり、先延ばししてしまっているのでは?

    それだしトピ主さんが急性胃腸炎になったこと彼はご存知なのでしょうか?
    痛み苦しさって自分にしかわからない事、人には伝わりません。ただ胃腸炎になったと伝えても、「ふーん」しか返ってこなかったのは伝わってないってことですよ。

    いろいろ考えちゃって、このまま進んでいいかわからなくって、ずっと考えていたら、急に胃が痛くなって病院に行ったら急性胃腸炎になっていた。
    そこから言いだして、トピ主さんが思っている事すべて彼に言った方がいいのでは?

    それで結婚しても大丈夫なのか?と言えばいいかと、彼の言葉に真剣ではなかったら、破棄すればいいのでは?
    真剣に結婚したいと言ったら、それを受け止めればいいと思う。

    ここでやめたほうがいいとかは彼と言う人となりがわからないから言えません。

    トピ内ID:423dee70d4174784

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    せめて自分の言ったことくらいは守りましょう

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    前に勤めていた職場は低俗な体育会系でした。
    先に入った人がとにかく偉い。そういう職場でした。
    しかし、自分で決めたことも自分で守らない人が多く、
    ご都合主義が横行していたので、職場はまとまりはなくイザって時は誰も使えませんでした。

    同僚でさえそうなんですから、
    結婚して一緒に生活する人が自分で言い出したことでさえ守れないってのは
    いかがなものかと思いますよ。

    結婚して様子をみるなんてことは私ならあり得ません。

    トピ内ID:0aece6af7eb7bb8f

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