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    ため息
    ひと
    皆様は、どう思われますか?
    先日、中学生の娘が友達5人と遊ぶ約束をしました。受験生なので、塾の模試などがあり、なかなか皆の予定があわず、やっと日取りが決まりました。始めは受験前に最後のお楽しみということで、映画を見に行く予定が、予定を合わすうちに、Aちゃんの家に遊びに行くことになったようです。
    娘はケータイを持っていないので、学校でのみ、皆とやりとりしていたようです。ところが、最近Aちゃんの妹さんが体調不良で、Aちゃんも学校を休んでいたそうです。今回も流れるかもね。と皆で話していたそうですが、金曜日もAちゃんがお休みなので、日曜日の集まりがあるかどうか、学校ではわからず、娘にはBちゃんがお母さんに頼んで娘には連絡するねと言ってくれたようです。(私が、Bちゃんのお母さんとはLINEが繋がっているので)
    土曜日の夜になっても、Bちゃんから連絡もなく、日曜日の朝に私がBちゃんのお母さんにラインで、集まりがあるかどうかを聞いてみると、一度送られたメッセージが消去になり、しばらくしてAちゃんとまだ連絡がとれていないから、分からないのよ。どうなのかしらね?と返事がありました。曖昧でしたが、ほぼなしのような文脈で、もしあれば連絡もらえると思い、お礼だけ伝えて待機していました。そのまま連絡はなく、持って行くはずのお菓子やお持たせは、今週かもしれないからとっておくと娘は言っていました。
    月曜日の朝になり、Bちゃんのお母さんから、日曜日は結局、集まりがあったみたいで、連絡出来なくて本当に申し訳ありません。と連絡が届きました。娘も学校で集まりがあったことを聞き、連絡できなくてごめんねとAちゃんに言われたそうです。ケータイないから仕方ないし、いいよと娘は皆に言ったそうですが、ショックだったみたいで、やはり娘は実は嫌がられていたのでしょうか?それとも単にケータイがないための事故でしょうか?

    トピ内ID:056e2dd945764b50

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    お嬢さんが友人同士で解決するしかありません

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    🙂
    ミライ
    親は口を出さないほうがいいと思います。
    親が口を出すと、お友だち間でのお嬢さんの立場が悪くなります。
    親が、仲良くしてやってと言ったところで、気が合わなかったお友だちが、気が合うようにはなりません(逆効果)。
    お嬢さんが何とかするしかないのです。

    我が家は遠くの習い事に通わせていて、送り迎えの連絡に必要だったため、スマホは中学で持たせました。
    各家庭の考え方はあるとは思いますが、お友だちが皆持っていて、お嬢さんだけ持っていない状況はちょっと可哀想な気もします。
    だからと言って、スマホを与えれば解決する問題とは限らないし、Bちゃんママを責めるのもちがうと思います(私がBちゃんママなら必ず連絡しましたけど、親が子どもの仲を裂くことは考えにくいので、単に行き違いかうっかり忘れたかだと思います)。

    もう中学生。
    お嬢さんに任せてください。

    トピ内ID:d8561ed0a4a7c880

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    真相はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    ケータイがないための事故、という可能性は低い気がしますね。
    当日の朝にもトピ主さんからBちゃんママに連絡しているわけですし。
    何らかの理由でトピ主娘さんを呼びたくなくなったBちゃんその他の子達とトピ主さん親子との間で、Bちゃんママが板挟みになっているような気がします。

    考えられる可能性としては「実は嫌がられている」以外にも、
    LINEで盛り上がっている話題があるけどトピ主娘さんはそれを知らないので、
    トピ主娘さんに配慮しながらおしゃべりするのが面倒くさくなった、
    など色々考えられると思いますが、私がBちゃんママだったら
    「ウチを介さず直接Aちゃんに電話でもして連絡取ればいいのに」と思います。

    今までの連絡もBちゃんママに依存してきたんですか?
    中学生にもなって未だに子供の遊ぶ約束に親が関わるとか、面倒臭いと思う人も多いと思いますよ。
    私だったら「自分で何とかして」と娘に言うかも。

    学校では仲良くしているのであれば、娘さんが積極的に嫌われている、ということはないと思いますが、連絡手段がないせいで機会を逸している可能性はあると思います。

    トピ内ID:cd2ace3e21a6feef

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    受験生って・・・

    しおりをつける
    🐤
    あお
    中学3でいいのかな?
    携帯(スマホ)をもたなくても、家のタブレットなどで
    ラインを使うことを許可してあげればいいのではないですか?

    我が家はスマホを持たせてますが(自室での使用禁止でリビングで使用)、
    スマホがなくてもタブレットだけのお子さんも多いですよ。

    きちんと管理して使わせてあげることが親ではないですか?
    今の状態はちょっとかわいそうかな。。。

    トピ内ID:bd61a4d0951d1be5

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    あるあるだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ラインでパパッと相談して当日でも直前で決まったり今の子は多いから、仕方ないと思う。

    親経由っていってもバタバタしてると忘れちゃうとかあるし。

    我が子の周りでは小学校卒業の時にほぼ皆んなスマホ持ってたし(大規模小学校で人数は多いけど)、持ってないにしても家のタブレットや古いスマホでWi-Fiだけで使えるようにしてラインだけ入れてる子が殆どです。

    嫌われてるというわけではないけど、親経由で約束の詳細を伝えるのめんどくさいから、その面倒な思いをしてまで誘わなくてもいいやというのはあるかも。

    トピ内ID:2d0d50deef521259

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    どちらにせよ

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    嫌がらせか、事故にしろ娘さんが悲しい気持ちは分かります。みんなの前で『いいよ』と言えた、娘さんは強い子です。

    ただね…受験生ということは、中学三年ですよね?もう大人ですよ。娘がどこで遊ぶか、連絡方法を含め本人に任せて良い年齢です。
    私がBちゃん母ならば『中学三年にもなって、親が介入するの?』と呆れる部分はあります。

    どういう方針で携帯を持たせてないのか分かりませんが、こういった件で悲しませたくないなら…携帯持たせたらどうですか?
    また、LINEが出来なくてもインスタや今時、TwitterのDMで繋がることくらい出来そうですが。そういった事もさせてない?していない?ならば…コミュニケーションにズレはありそうな気がしました。

    トピ内ID:b4b7fbb2e24c49bf

    ...本文を表示

    事故ではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    Bちゃんが母親とトピ主さんが
    やり取りしているのを知っているから、いかようにも連絡は伝えられます。

    携帯がないから連絡が出来なかった事故ではないでしょうが、携帯がないことは理由の一つになるかもしれませんね。
    映画と違い、家に集まれば携帯で遊びますから。
    携帯を持っていないとトピ主さん娘さんも仲間に入れずつまらないでしょうし、お友だちも仲間外れになる状況を避けたかったのかもしれません。

    ただ、
    子供の交遊関係はいじめでもない限り親が口出しするものではないので、B母に聞くのもどうかと思います。
    子供同士で解決していくものです。
    携帯を持たないのはトピ主家での決め事でしょうから、
    「携帯ないから仕方ない」と言う娘さんの方が理解してそうな気がします。

    トピ内ID:dfd151d0a88f1c14

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    トピ主さん親子以外の登場人物全員が意地悪ですねー。
    ここまで冷たい人間が揃っている事に驚きました。

    携帯がないから…?
    えっ?
    もしその理由が通るならこの国は平気で差別をする人が多いんですね。
    携帯が普及してから携帯以外での連絡方法を悪のように捉える人が多い事にとても疑問です。

    ところで娘さんはお友達の携帯や自宅の電話番号はご存知ないのかしら?
    まさか聞いたらいけないとか教えてもらえないなんて訳じゃないですよね???
    娘さんからAちゃんに連絡入れるか、Aちゃんから連絡くれるか相談したりしなかったの?
    そんなトピ主さんとBちゃんだかの母親がやり取りするじゃなくて。
    何故娘さんからAちゃんや他の友達に電話をしたら駄目なのですか?
    私はそこを一番不思議に思いますけど。
    今は友達でも電話番号は教えたら駄目とかいう決まりでもあるのでしょうか???

    そして他の残りの友達の中にも誰一人としてトピ娘さんにきちんと連絡が行っているか心配したり確認しないと言う。
    人を思いやる気持ちに欠けた人物ばかりなのが本当に驚きですし最低な印象です。

    トピ内ID:9c0a546dcb81e69b

    ...本文を表示

    全て想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    娘さんは携帯がなくても、B母とトピ主さんはすでに日曜日の集まりの件でやりとりをしてますから、B母がなぜ連絡してくれなかったのか、そこは不思議です。
    わざとなのか、Bちゃんがお母さんに連絡はしないで良いと言ったのか…。
    そうなれば、トピ主娘さんは、みんなから嫌われている?となりますよね。

    連絡の手段が全くないわけではなかったのですから、トピ主さんがそう思うのは当然かと。

    トピ主さんのタイトル〝やはり〟という言葉を見ると、トピ主さんは娘さんが嫌われているかもという、なにか心当たりでもあるのでしょうか。

    例えば携帯電話を持っているか持ってないかで仲間から外されるという事って今時のお子さんにはあるのですか?
    娘さん以外はみんな携帯電話を持っているのですか?

    >連絡できなくてごめんねー
    このセリフも本心は
    〝だって携帯ないじゃん〟〝連絡の仕様がないだもん〟
    とも聞こえるので、そういうくだらない原因から呼ばれなかったのなら、なんて意地悪な友達(集まった5人)なんだろうと呆れます。

    トピ内ID:bb7eef55536704f1

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    何とも言えませんが

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    賛否両論あると思いますが、中3ならばスマホは買ってあげたほうが良いと思います。
    もちろんご家庭内できちんと話し合って制限ありを条件に。
    我が子は中学に上がる時に、周囲の流れにそって買い与えていたのですが、それで結果良かったです。

    中1中2はそれほどでしたが、やはり中3の今頃になると友達同士でLINEで話していたりしますしね。ちょっと遠くに遊びに行くこともあるし、そうすると逆に無いと不便なんじゃないかなぁ。
    もちろん、持っていないお友だちもいたし仲間はずれにはならなかったですけど、やはり連絡が取りづらい。細かい話もしづらいという難点があります。(学校は忙しいしそうそう遊びの細かい話をする時間はあまりないので)

    結局、スマホを買い与えると数ヶ月はそれにのめり込みます。もしかしたら受験が終わってからと考えているのかもしれませんが、高校に上がってしばらくは結局その現象が起こると思います。そういうことから、我が家は中1の最初から与え、半年くらいかけて熱を冷ましました。

    巷では、依存などの問題が多々起こっているようですが、そこは親御さんがしっかりしているかどうかがポイントなのではと思っています。我が子は現在高校生ですが、依存になったことはありません。暇はときは触るけども、そもそも暇な時間が少ないので今は通学途中の電車の中くらいで見るくらいじゃないかな。後、寝る前の10分くらいとか。中学の頃から家にいる時間はほとんど勉強しているし、そうするとスマホいじれないよね(笑)。工夫1つでそれは可能だし、要はスマホが長時間いじれるような暇を与えなければいいのですよ。

    今後はもっと色々あると思うので、スマホくらい持たせてあげたほうがお子さんも悲しまなくて良いと思いますけどね。持っていない子に連絡取るのって、嫌なんじゃなくて「めんどくさい」んですよね。きっと。

    トピ内ID:c688d9d09a6fe8b1

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    事故ではない

    しおりをつける
    🙂
    さき
    とりあえず、事故ではないと思う。

    ポイントは、
    ・娘には、Bちゃんが「お母さんに頼んで連絡するね」と言ってくれた
    ・主とBちゃんのお母さんとはLINEが繋がっている
    この事実ってるのは誰なのか?

    娘さんとB、2人きりでした約束なら悪意があるのはBのみ。
    だってね、そういう約束したのに・・・
    百歩譲って、出かける時点でうっかり連絡し忘れたとしても、
    Aの家でみんなでワイワイしてる時に、あなたの娘がいないのに、
    「あ、連絡するの忘れた!」って思い出さないなんてこと、あり得る?
    思い出し時点で、母親に連絡して「娘さんのママに連絡して」って
    一報入れるのが普通でしょう。

    Aは金曜日休んでたんだからその約束は知らないだろうけど、
    他の2人(CとD)は?
    その約束を知らなかったのなら、
    「連絡できないから来れなかったんだな」と解釈し、何も言わないだろうけど。

    約束を知ってたのなら、A宅に娘さんが来なければ、
    Bに「娘さんは?」と聞いただろうし。
    その時、Bが「あ、忘れてた」と言えば、「約束したんだし連絡しなよ」って言うだろうし。

    指摘しなかった、または、「忘れたの?でも、今更・・・ま、いっか」となったのなら、
    CとDも娘さんを「嫌い」かどうかは分からないけど、
    どうしても必要なメンバーとは思ってないのだと思う。

    翌日Aが謝っていることから、可能性は低いけど、
    BがCとDに「連絡したんけど・・・遅いね」(結局来なかったね)とすっとぼけた可能性も。

    >娘も学校で集まりがあったことを聞き、連絡できなくてごめんねとAちゃんに言われた

    Bじゃなくて、Aから聞かされ、Aに謝罪されたの?
    Aは、Bとの約束を知らなかった、
    または、集まりの場で聞かされたが「ま、いっか」に賛同した、のどちらかだと思うけど。

    どう考えてもBだけは腹に一物ありそうです。

    トピ内ID:3a6c26977e19d009

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    どちらともとれる。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    どちらにも取ろうと思えば取れますよね。
    本当のところは、まず分かりようが無いと思います。
    ならば、本人が楽になる考えを取り入れたらいかがでしょうか。
    嫌われている、なんて思ったら学校生活がつまらないですよね。

    わざわざ携帯の無い子へ親を通じての連絡って、面倒がられても仕方ないようにも思えます。
    お友達や親御さんの手を煩わせるぐらいなら、ルールをしっかり決めて持たせる親御さんが多いのではないでしょうか?

    携帯を持たせなかったから。
    そう思った方が気が楽かと。

    みんなとつるむのは性に合わない。
    そんな連絡ない方が楽。
    だから携帯はなくていい。
    そう思える子供じゃないと、こういう時辛いんじゃないかな。
    なぜ持たせないのでしょうか?
    持たせないのなら、それなりにこういう事も想定しておいた方がいいのではありませんか?

    トピ内ID:2d06e6deef4cf28d

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    5人グループは難しい

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    いろいろ詮索したらキリがないですが、Bちゃんのお母さんが一日中連絡できないという事は無いと思います。
    AちゃんかBちゃんが娘さんを抜きに4人で集まろうと思ったのかもしれません。
    自分の娘はAちゃんの家に遊びに行ったのでしょうからBちゃんのお母さんは理由を知ってて連絡しなかったのだと思います。
    同じ親としてそれはどうなのかと少しモヤモヤしますね。

    電話だってあるんだからLINEが出来ないからと言って全く連絡手段が無いわけではないですよね。
    LINEができない子はそのまま無視するというのも今時の子ならではでしょうか?
    ただ女の子の5人グループはどうしても1人ハブられるというか、4人対1人になる場面が多いような気がします。
    こんなことで気をもまないで、受験勉強頑張って欲しいです。

    トピ内ID:ea10367059e2590a

    ...本文を表示

    中学生でスマホ無しがびっくりです

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    うーん、中学生でスマホを持たせない理由は何でしょうか?
    LINEグループで子供たちはコミュニケーションを密に取っているのをご存知でしょうか。

    文面からは、原因はつかめませんが、
    子供がスマホを持っておらず、親経由で連絡して、と言われると、親の立場からすると正直面倒ではあるかもしれません。
    なぜなら、子供の友人関係に親が介入
    するにはもう子供が大きいからです。

    小学校高学年からスマホを持つ子も多いですし、LINEだけでなく、受験に使えるアプリや、タイマー、ニュースアプリなど、どんどん使った方が可能性も早くに広がります。
    もう持たせてあげたらどうでしょうか?
    古い価値観は今の時代に合わないと思います。

    トピ内ID:e54c35767b9c295d

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    やっぱり…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私もトピ主さんと同じ感想を持ちました。
    でも、娘さんが嫌われているとまでは、このトピ文から感じたわけではないです。

    連絡をこちらからしないと、してこなかったB母の行動も、何でそんなことができるんやろ、と思います。
    ここはせめて、B母と娘の間で、″早く連絡しないと″、″いや、ちょっと待って″、との攻防があったと思いたいです。
    結果、娘から止められて連絡ができないまま当日に至ったと。

    それでもあんまりですよね。
    5人で約束をしていたのに、一人だけ平気で仲間外れにするなんて。

    私なら、″そんな失礼で思いやりのない連中とは、仲良くするのやめなさい、″と言うでしょうね。
    ついでに、連絡をくれなかったB母のことも恨んでしまいそうです。

    高校、大学、社会人となるにつれ、中学時代の友達なんて、なんてことなくなりますよ。
    今は、ショックを受けている娘さんに寄り添って、そして思いの丈、話を聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:a40f2fd086f59916

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    まあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    各家庭の方針ですから口出しするつもりはありませんけど
    中学生でスマホも何も持ってない子はかなり珍しいのではないでしょうか。
    普段から話題についていけてないとかないですか?
    他の方が仰るようにせめて家のタブレットかPCでLINEだけでもさせてあげたら良いのに、と思ってしまいました。

    もちろんこの事が今回の件に絡んでいるかはわかりません。
    スマホを持ったから変わるかどうかもわかりませんしね。
    でも、娘さんはちゃんとわかっているんじゃないですか?
    理由を。

    絶対に持たせる事はないとはっきり決まっているならトピ主さんにできる事はないでしょうが
    そうじゃなければ一度娘さんとちゃんと話しては?
    気持ちを聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:c469b7a0066f461b

    ...本文を表示

    伝書鳩にうんざりかも

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    Bちゃんのお母さんも、Bちゃんも、伝書鳩役にもう嫌気がさしていたのではないでしょうか?

    だってスマートフォンを持たせないのはオタクの家庭の考え方だし、その分家計が浮いているわけですから。受験生と言う事はお互い塾の費用もかかっているでしょう。

    これにこれってお嬢さんにスマートフォン持たせたらどうですか?それで成績が下がったらそれはお嬢さんが悪いです。

    たまにいるんですよね自分の教育方針だと言ってゲームを持たせてなかったり、スマホを持たせてなかったり、それで誰かを頼る。それがいけない。持っていないなら持っていないで誰も頼らないで暮らしてください。

    トピ内ID:545fef87d3b42ce7

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    B親子の負担になっている可能性

    しおりをつける
    🙂
    ビオラレディ
    初めてじゃないですよね?
    B親子に頼ったLINE連絡
    負担な気持ちから、いい加減にして欲しいな、とは思ってるかもしれませんね

    それでも持たせない方針なら
    今後は誘われない覚悟もしないといけないかもね
    今、黄色信号なんじゃないかな
    このまま卒業するなら
    高校が分かれても会おうね!となったとき、わざわざ、娘さんに連絡する可能性は低いと思う

    会いたいなら連絡してくれれば良いじゃない!と思うかもしれませんが
    外されたくないなら
    友達親子に負担をかけないでスマホ持てば良いのに!っていうのも当然の気持ちですよ

    友達親子頼みが長すぎたんじゃないかな

    トピ内ID:50b34cabbca98537

    ...本文を表示

    解禁したら?

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    親の方針なのでしょうが、かわいそうです。
    息子しかいませんが、悪意がなくても直接の連絡手段がないと後回しにされがちになります。
    LINEグループで済むところを個別に、その上親経由でとなると面倒なんです。
    持たせてもらえないお子さんは、情報を取るのに自分から動いてましたよ。
    今は中学生でもスマホがないのはハンデですから、参加したければ自分から動くしかありません。

    トピ内ID:8e131944fc26822a

    ...本文を表示

    私ならば

    しおりをつける
    🙂
    ショックだね
    A宅で集まったのなら「ため息子が来てないね」「連絡行ってないんじゃないの」と判明した時点でトピ主宅に電話すれば済むことなので全員がそこまではしなくていいかと思った と解釈します。
    そしてB母は子供に「知らせないで・とぼけて」と頼まれたんだなと思います。当日Bが出かければA宅での集まりは分かったはずなのにその時点でトピ主に知らせてないのだからB母もあえてトピ主に伝えてないのです。 嫌われてるのか携帯がないことから面倒くさがられてるのか分かりませんが少なくともBからは故意に外されたと思います。

    でもAもA妹も体調不良で金曜まで休むほどだったんですよね。日曜日に行かなくて正解だったのでは?病気を貰ってくるかもしれないし、金曜に病欠した子の家に日曜におしかけるってA家族にしてみたら「何考えてんの?」って思うんじゃないですか。

    高校は5人全員一緒ということはないでしょう。その5人(特にB)に執着せず受験に集中するようにしては?

    トピ内ID:97b8226ddd63fe46

    ...本文を表示

    トピ主さんがB母さんに嫌われてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    本文を読んで,タイトルのことを思いました。
    娘さん同士というよりも,母同士の問題のような。。。

    伝書鳩のような行為をしてもらって,トピ主さんは,これまでB母さんにはどのようなお礼をされているのでしょうか。

    すっごく仲が良い友人や恋人同士でも,片方ばかりにしわ寄せがくると,うまく行かなくなるものです。B母さんは伝書鳩役に見返りがない行為として疲れてしまっていませんか。

    トピ主さんがお嬢さんに携帯を持たせないのは,トピ主家の勝手です。それにB母さんを巻き込んではいけません。

    トピ内ID:dfabc7d0a86f1559

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    猫中
    連絡出来なかったのは、Bちゃんのお母さんは仕事だったので、Bちゃんの動向を把握する事は難しい状況だったので、結果、蓋を開けてみたら、集まったという事だった、だからごめんなさいと連絡が来たという事はないでしょうか?申し訳ありませんというメッセージからも、Bちゃんのお母さんが悪い方に感じませんでした。悪意があったなら、集まったとしても黙ってませんかね?

    また、当日Bちゃんのお母さんが仕事、または何か用事があって家にいない日だったとしたら、自分の娘の状況は把握しきれずに、結果トピ主さんに連絡出来ず、結果トピ主さんのお嬢さんにも誰も連絡出来なかったとなってしまったとしたなら、仕方ないかなと思いました。


    スマホは持たせてあげた方がいいかも知れません。
    時代の流れですね。

    トピ内ID:6eefa58fbe18ea77

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ショックだね
    最初「B親子意地悪だな」と思ったんですが皆さんのレスを読んでなるほどと思いました。確かにB親子頼みは良くなかったかもしれませんね。今回が初めて?
    中三の集まりの連絡が親経由っていうのももうおかしいですし、Bさんが「どうしてうちが連絡してあげなくちゃいけないの」と思うかもしれません(不満に思ってても連絡はしてあげそうですが)

    トピ主さんの娘さんが自宅からBの携帯に電話して都度確認しても良かったのだし、携帯を持っていないのはトピ主家事情なのにあちらから連絡してもらうという形をとったのがまずかったかも。
    事故ではないけれど「ケータイがないための」が一因なのは間違いないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:97b8226ddd63fe46

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ため息
    皆様、色々とご意見ありがとうございます。字数制限で書けなかったのですが、やはりというのは、こういうことが2回目なのです。1回目は、夏休みで、これまた、塾などで予定があわず一学期中に、日にちが決まらない為、日にちは、Bちゃんのお母さん経由で私に連絡をくれることになっていたそうです。ケータイを持たせてないのは、我が家なので、連絡を催促せずに待ちましたが、夏休みに連絡がくることはなく、夏休み明けに、娘もその話はしにくく、本当に他の皆が遊んだかはわかりません。
    三年生になって、仲良くなったグループなので、遊びの話は2回目で度々Bちゃんに連絡をお願いしていた訳ではありません。前回も今回もBちゃんから連絡してあげるねと言ってきてくれていたので、娘も大丈夫だと思っていたそうです。
    前回のことがあったので、今回はBちゃんのお母さんに連絡させて貰ったのです。そんな事をされる方やお子さんに思えなかったので、まさかと思ったり、2回目だから、やはり?と思ったり、また、はじめはだれも日曜日に遊んだ事を娘には話さなかったらしいのですが、皆の様子が変だなと気がついて聞くと、ごめんねとなったそうです。Aちゃんが休む前日には、娘に日曜日は楽しみだねと話をしてきてくれたこと、Bちゃんも、娘が貸している本を日曜日に返すねと言ってきてたりと、それなのになぜ?と思うこともあり、訳がわからず、こちらに相談させて貰いました。
    親身になって、お返事下さり、私も落ちつきを取り返せました。ありがとうございます。ケータイは、受験生なので持たせていません。娘も受験が終わるまでは大丈夫と言っています。
    しかし、これは我が家の都合でBちゃんに甘えていたのだと反省しました。娘はケータイは今はいらないそうです。受験を頑張ると言っています。わからないことは考えずに、友達とは普通にしておくそうです。娘のほうが大人かもしれません。

    トピ内ID:996a92e3baa0118c

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    真相はB母さんに聞くしか分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    他の子は学校から帰ってもラインでやり取りしてるだろうから
    娘さん一人だけグループラインに入っていなかったら
    自分だけ知らない、ついていけないって事が多かったと思います。

    そういうことが何回もあって、いいよ携帯持ってないし、
    っていう諦めの言葉がスッと出るのかと思いました。

    遊ぶのに母親経由で連絡しなくちゃいけない、ってなったら
    中3女子だと、メンドクサイ、呼ばなくてよくない?
    ってなってもおかしくないです。

    子どもの友達は小さなころから見ているせいもあって、
    中身は子どもの頃のまま、純粋なままって思うかもしれないけど、
    中学生ともなると女子間の付き合いは複雑で大変なものですよ。

    自分の時もそうではなかったですか?

    トピ内ID:dfde47caf22cabed

    ...本文を表示

    面倒くさかった

    しおりをつける
    🙂
    明日も仕事
    やはりB親子が面倒くさく思ったのでしょうね。
    結局は、皆、グループラインでやり取りしてますからね。

    親同士、子同士も皆、グループラインで一発ですよ。スタンプで済むようなやり取りをわざわざ、知らせなくてはならない、B親子は負担でしかなかったですね。

    しかも、A親子の仕切りの様子だし、A子が駄目なら、今回の約束はなかったのかもしれないですしね。

    まあ、今回は妹の体調不良で金曜日休んでいるのに、日曜日によく人を呼べるなぁと逆に思いますけどね。

    主さん自身もB親だけのラインのようだし、元々、遊ぶ約束は子供達がしたのだから、親は介入しなくていい歳なんですけどね。

    まあ、スマホを持たせるか持たせないかは、ご家庭の方針なので、構わないのですけど、中3ですよね。

    塾の帰りとか心配にならないですか?
    それだけでも持たせる理由にならないですか?(キッズ携帯持ちならすみません)

    まあ、今は何でもスマホなので、受験が終わったら持たせてあげて下さい。

    今回は残念だったね。で終わりにしましょう。

    トピ内ID:da7ee6214f2063aa

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    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    諸悪の根源と言ったら言い過ぎと思われるかもしれませんが、やはりトピ主娘だけがスマホを持っていない事が大きいと思います。

    大丈夫
    受験生だから

    親が言わせてますよね?

    この後も、卒業パーティーだの、打ち上げだの、やると思います。Bちゃん親子の連絡を能動的に待つのではなく、トピ主娘から友達に電話をするなど自分から動く方法を提案します。

    トピ主親子の中ではBちゃんの意地悪となっている様子ですが、たくさんの中でスマホを持たないと我を通した結果です。
    巻いた種は自分で刈り取るべきです。

    トピ内ID:545fef87d3b42ce7

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    子どもの話を鵜呑みにしない。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    お友達とのことは、すべて娘さんから聞いたことですよね?
    楽しみだねって言われたことも、本返すねって言われたことも。

    例えば、娘さんから楽しみだねと話しかけたとしたら、単にその相槌として「そうだね、楽しみだね」って言ったのかも知れません。
    娘さんはグループ内で嫌われてるつもりも浮いてるつもりもなくて、でも実際はそうではないってことかなと正直思いました。

    連絡手段って携帯だけですか?
    家の電話や親の携帯を連絡用にしたっていいでしょう。

    だいたいね、どうしてBちゃんの親を連絡係にしますか?
    娘さんが、直接Aちゃんに電話して確認したらよかったのでは?
    Aちゃんの家に行くんだから念のため連絡先を聞いたり普通しませんか?
    もし娘さんが行けなくなったら、B母使って伝書鳩するんですか?
    Aちゃんが急に休んで連絡先が分からないなら、他の友達の電話番号を娘さんが聞いて電話して確認したらよかったのではないですか?
    そういう人任せなところも嫌われる原因になりませんか?

    それでも娘さんが来なかったら誰か連絡するという事もしなかったのも、意地悪ですね。
    来てほしくないって言えなかったり面倒だったりあるかも知れませんが。
    でも、娘さんもちょっと携帯持ってないからって甘えてると思います。
    どっちもどっちです。

    トピ内ID:7e25f2882211cca8

    ...本文を表示

    素朴すぎる疑問

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    お子さんは他のお子さんの携帯番号を教えてもらってないのでしょうか?
    当日朝、AちゃんでもBちゃんでもいいので、娘さんがお友達の携帯に電話したら済んだことでは。
    固定電話からでも携帯にかかりますよ。

    トピ内ID:092ae45e0c1f0a63

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    待ってるだけなの?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    中止と言われていないのなら、
    Aちゃんの家に行ってみる事はしないのでしょうか?
    体調が悪くて中止ならお持たせを渡して帰ってくればいいし、
    遊ぶのならそれでいいし。
    トピ主の娘さんは一体何をしてるの?
    ただぼ~っと待ってるだけですか?

    トピ内ID:3a9699e4b4af7422

    ...本文を表示

    娘さん、すごいね

    しおりをつける
    🙂
    ビオラレディ
    そうそう、掘っても良いこと無さそうな所は掘らないって、大人でも、なかなか決断できないですよね
    娘さんスゴいね

    うちの小学生も、自分だけハロウィンの集まりに入れて貰えなかったり、あったな~
    娘が他の子の家に別日に呼ばれていたのが妬ましかったようで、外されてた
    だんだんと、学校で外されてるわけじゃないなら良いと割りきってる様子
    私の方が白黒つけたくなるけど
    娘が必要としてないなら親は我慢だな~と私も思いました

    Bちゃんは気安く引き受ける
    Bママさんは、そこまでトピ主さんと親しいと思ってない
    距離感が親子で違うのかも知れませんね
    もっと頻繁ならむしろ近いのかも知れないけど、LINE知ってるだけで、親同士の交流がないと、なかなか、かも知れませんね
    次に必要があったら、友達のスマホに電話して聞くことにするか、休日の集まりは止めとくかですね。
    Bママさんは絡まさない方が良さそうです。
    今時は文字のやり取りは気楽だけど電話はハードル高そうですよね

    トピ内ID:50b34cabbca98537

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    静観

    しおりをつける
    🙂
    サクラマス
    静観するのがいいかと思います。
    その年齢ですと、もう社会が出来上がっており、大人の想像の及ばない事も多々あります。
    素敵なお嬢さんですね、毅然としていて冷静で。
    そうです、嫌なものは見なくていいのです。現実逃避ではありません、社会性です。
    スルー力はとても大切です。
    受験を終え、進学したら友人関係も変化します。それほど先の話ではありません。
    今、事を荒立てて心に傷を残すより、そういう事もある…と割り切る方が絶対いいです。
    今回はトピ主様もお嬢さんも、大人の対応だと思います。
    素敵なお嬢さんですね、私も見習わなくてはと思いました。
    受験、頑張って下さいね。

    トピ内ID:5bc6826da136b8f8

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    聞いているだけでも辛い…。

    しおりをつける
    🐤
    四つ葉
    彼女らは、【本当の友達ではなかった】
    と思ってください。

    思いやりが無い。

    思いやりのない人とは
    距離を置いて
    付き合いましょう。

    思いやりのない人に
    いくら誠実に向きあっても
    無駄ですよ。
    気持ちは通じません。

    たぶんその5人組は
    今は娘さんに嫌がらせする事で
    仲良ししていますが
    娘さんが距離を取れば
    その5人組の中で、意地悪しだしますよ。
    なんせ思いやりのない人間同士ですから。

    応援してます。
    娘さんは悪くない!!

    トピ内ID:c676744f91dafef3

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    今時のスマホ利用

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    中学生の息子がいます。
    息子にはスマホを持たせています。

    酷な様ですが、遊ぶ時には気楽に誘える。という理由で、LINEがつながっている子とばかり遊んでいる様です。

    また、最初は1人の子の家での約束だったとしても、LINEで連絡し合って、その時々で待ち合わせ場所が変わる時もある様です。

    実は一度、トピ主さんの娘さんの様に、約束していた子と連絡できず、遊びに誘わないままだった事があります。

    その時は5人で自転車に乗って遠出することに急遽変更になり、集合時間が早くなりました

    到着してみたら1人いない。
    と気づいた様ですが、そういえばあいつスマホ持っていなかった。

    今から連絡したら、到着時間が遅くなっちゃうし、もういいか。

    と誰かが言い出して、そのまま・・・

    息子は気にしていて、こういうことになったけれど、なんとかその子に連絡取れないか?と私にLINEしてきました。

    そう言われても、その子の親御さんの連絡先も分からなかったので、どうしようもなく、そのまま・・・

    せめて。と思い、元々の待ち合わせ時間に行き、後から来た子に事情を話し、私が平謝りしました

    こういうケースもあります。

    今や、中学生もスマホは必須になってしまっている様です。

    トピ内ID:51f1142615d48892

    ...本文を表示

    連絡が面倒なだけかもね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    スマホでのやりとりに慣れてしまっていると、
    他の手段で一人にだけ連絡するのはちょっと面倒に感じませんか。
    それだけだと思います。

    Bちゃん、Bママ、とも特に悪気はなく、どこかで連絡の行き違いがあったのかもね。
    Bママさんがその日、連絡にすぐ対応できる状況だったかもわからないし。

    スマホについても、別に持たせなくていいと思いますよ。
    皆が持っているからと欲しがることがない娘さんは立派だと思います。
    母としては「きっと行き違いなのね。こういうこともあるわね。仕方ないわ」
    と娘の前では気にしないようにするしかないでしょうね。

    わからないことは考えない、という娘さんなら、大丈夫なような気もしますが、
    とはいえ娘さんがいじめられているかどうかは、気にかけておいたほうがいいのかも・・・。

    トピ内ID:ac8179e19612daee

    ...本文を表示

    家ではスマホで遊ぶんでいる

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    中学生の子がいます。
    今の時代、家で遊ぶとしても、お子さん達はスマホを繋げて、ゲームを一緒にして遊んでいます。

    スマホを持ってきていない子には、仕方がないので私のスマホを貸したり、家のタブレットを貸したりしていますが、正直に言えば高価なものですし、お友達に私のスマホを貸すと私が使えなくなるので、本音では貸したくありません。
    一度貸さなかったら、息子のスマホを共有して交代で遊んだ様ですが、息子的には、自分のスマホなのに半分しか遊べなくてつまらなかった様です。

    一度娘さんに、お友達の家で何をして遊んでいるか聞いてみてはいかがでしょうか?

    根本的に、誘われない理由が、スマホを借りないと遊べないことが原因の可能性もあります。

    トピ内ID:8835417f64376030

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    解決策

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    続きです
    解決策として、トピ主さんの家で集まってみてはいかがでしょうか?

    そうすれば、連絡不備等はないし、もしも家で集まってスマホをする場合には、トピ主さんのスマホを一時的に貸せばいいだけで解決するので。

    それでも集まってくれなかった場合は、もしかしたらトピ主さんが懸念しているような事態なのかもしれませんが・・・

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:8835417f64376030

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    携帯を持たせてあげたら?子供には子供のスピード感がある

    しおりをつける
    🙂
    hal
    高1の娘がいます。
    娘さんに携帯がないことが一因と思わます。お友達に悪意はないと思います。
    Wi-Fi環境のある時だけ使用できるような携帯をもたせてあげれたらいかがでしょうか。

    私が娘にWi-Fi環境のみ使える携帯(主人が前に使っていた携帯)を持たせたのは中一の秋です。
    持たせた理由は、部活でも遊ぶ約束でもみんなLINEで行うのが、今の子供たちの常識だからです。

    部活動の中で携帯を持っていないのは、うちの娘一人だけでした。
    幸い娘の友達の一人が、毎回電話で変更などは教えてくれていたのですが、
    さすがに申し訳なく、また娘がみんなとの話題についていけなくなるのも社会的に問題かと思い持たせました。

    今の子供たちって、約束や出かける行先などは、学校でみんなが顔を合わせていても曖昧にしか決めないんですよ。
    帰宅して入浴後にようやくLINEで「明日どうする?」となります。
    学校で大体を決めていても、それは「仮」なんです。

    おそらく娘さんは携帯を持っていないから、学校での話が「最終結論」になる。
    でも、ほかの子たちはLINEで話すから、それは「仮」なんです。
    そこで行き違いや温度差があったのではと思います。

    中3にもなれば、子供の人間関係は、大人が管理しようとしてもダメなんですよ。
    彼女たちのルールと、暗黙の了解がある。
    娘さんに携帯を持たせてあげたら?娘さん、気の毒ですよ。
    携帯がほしい、と今まで一度も娘さんは言わなかったのですか?

    トピ主さんがおっしゃっているようなプロセスが本来正しいものだと私も思います。
    それが常識であり、正しい形だと思います。
    ただ、今の時代。子供には子供のスピード感がある。
    Bさんのお子さんもその流れがあるので、分かっていても「ま、いいや」となってのではないでしょうか。そこに悪意はなく、今の子ってそういうところが多分になると思います。

    トピ内ID:b12878a69ca8099b

    ...本文を表示

    キツイかも

    しおりをつける
    🙂
    かく
    これ,小学生ではないですよね。何が理由で呼んだもらえなかったのかわかりません。
    まぁ携帯持っていないことも,
    理由かもしれません。
    何が理由が憶測ではわからないですよ。
    一つ言えるのは,確信的にやってるってこと
    その友人の親もグル。

    でも何が原因か誰が悪いか
    全くわかりません。
    あなたの娘に原因があるかもしれない

    子供に解決させましょう
    だって親が出る年齢じゃないからね。

    トピ内ID:bbac5917de8289a6

    ...本文を表示

    仕方ないかも

    しおりをつける
    🙂
    りん
    ケータイは今や連絡先ではなくそこにいないお友達と親密度を深める機器になっている気がします

    娘さんの知らない間にLINEなどで話がはずんでいて娘さんがくると一から説明しなくてはならないし面倒だったのではないかと思います
    あと娘さんがついて来れない話題が出るのが明確だったのでしんどかろうと外したのかもしれません。映画ならそんなことはありませんが

    私もSNSでそれなりに付き合っている人たちがいますがその中でもさらに配信や通話でできているグループとはなかなか相入れません
    情報の共有が多いほど仲良くはなるもののようです
    全体の中の一部だけで個別グループを作ることもあります

    残念ですけど悪意なく価値観が違い情報共有できていない相手を外してきたのではないかと思います
    スマホを持たないという判断をされているのは娘さんです。そういう価値観の方とはそこまで合わないと判断されるのは仕方ないかもしれません

    学校で普通にお付き合いしてくれるだけでもまあよしとしたほうがいいように思います。子供のことですから遊びにいく予定を隠すことも出来ず表面的にお誘いしていたのでしょう
    どうしてもなら娘さんがお友達の携帯に電話で連絡することはできたはずで娘さん的にそれもしない程度の集まりだったということでは

    高校で価値観の合うお友達ができると思います。中学はそこに住んでいるだけの繋がりですが

    志望校合格をお祈りしております

    トピ内ID:e4a9da1857d643d7

    ...本文を表示

    せつないですね

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    トピを拝読して女子あるあるだなぁとせつなくなりました。

    きっとお友達はトピ主娘さんを嫌いとかではないと思います。
    ただ、スマホを持てば娯楽=スマホからアクセスできるコンテンツ=共通の話題、になってしまうと思うんです。

    動画サイトで見たあれこれを話題にしたり、みんなでダンス動画を撮影して楽しんでいるかも。他にもグループチャットできるようなアプリで友達グループに加えて男の子たちとも連絡とってたりするのかも。スマホ持っていない娘さんは話題についていけないし、今までのやり取りをいちいち説明するの面倒だから、連絡取れないし誘うのやめようってなってしまっても不思議ではないですものね。

    そしてそれを理解していても尚、今はスマホはいらないって言える娘さんは立派です。我が子に爪のアカ煎じて飲ませたいくらい。
    娘さんの今の我慢と頑張りはきっと実を結びますよ。

    高校が別になるケースが多いので、私の地元(某県の政令指定都市)では中学の時の友だちといつまでもつるんでいる人は少ないです。
    娘さんもきっと志望校に合格して、そこで新しい友だちたくさんできますよ。

    今本当に必要なのは何かしっかり理解されている娘さん。お母さんは誇りに思ってしっかり受験を支えてあげてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:e70ed94e8b3e42a7

    ...本文を表示

    スマホが原因でしょ

    しおりをつける
    blank
    レイ
    一人だけ連絡ツールがないのは付き合いが難しいです。
    わが子を見ていても、直前で集合時間の変更が頻繁にあります。
    誰かが寝坊した、支度に時間かかりそう、出発時間ぎりぎりまでラインでやり取りしてます。
    そんな中、親経由でしか連絡がつかないとなると、面倒がられても仕方ない。
    B母子からの連絡待ちで、自分から聞かないの?
    そのグループの子たちは、仲間外れの意識というより、娘さんがそこまで誘いに乗りたいとは思ってなかったんじゃないかな。
    だって、連絡がなかったから。
    Bさん以外のグループ全員の連絡先を娘さんが自分で確保しないと。
    学校の休み時間は仲良し、でも学校の外では娘さん以外は何かしらやり取りしてます。
    仲間意識に差があるということです。
    子供にスマホを持たせないと固く決めているのなら、こういう事態は想定内ですよ。

    トピ内ID:8e131444fc2679ab

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ランタン
    私も静観でいいと思います。
    ただ娘さんは平静にしているようですが、内心は傷ついていると思うので、勉強に差し支えない程度でトピ主さんがスイーツなどを食べに連れて行ってあげたり、一緒に買い物に行ったりして気分転換させてあげてほしいなとは思います。
    余計なお世話でしたら申し訳ありません。

    トピ内ID:0deb338ba276abc2

    ...本文を表示

    面倒

    しおりをつける
    🙂
    patayon
    子供の友達の連絡係なんて
    面倒でしょうがない。
    子供同士で勝手にやって欲しい。

    スマホが嫌なら
    タブレットなどにLINE入れては?

    高校生になってからスマホを買っては?

    トピ内ID:a0a9d6a90f65c77a

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    わけがわからん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    なんでAさんに家電からかけないかな?
    そう言っときゃ良いじゃん。「私スマホ持ってないから、家電から電話するね」って。
    でも今どきなら授業でも使うでしょうにPCもタブレットも持ってないの?SMSでもLINEでも使えるけど。

    逆にスマホで済ませてる方々からしたら「持ってない人との連絡方法?知らねーよ」って話でしょうから自分が努力しないと。

    トピ内ID:22b76e5e1a782928

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    ...本文を表示

    うちもスマホ持ってないけど…

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    中3ですよね。小3ならともかく、なんで子供同士で連絡とらないのでしょう。
    ラインはともかく、娘さんから「結局どうなった?」とBちゃんに電話しても良かったのでは。
    ちょっと受け身すぎたのかもしれませんね。

    うちの娘(中1)もスマホは持っていません。仲のいいお友達のお母さんと私がLINEで繋がっているので、私が連絡を頼まれることもありますが、基本的には娘が自分で電話したりして確認しています。

    LINEに入ってるグループで話が進んだり親密になったりするのは仕方ないと思います。
    今回はわざとなのかうっかりなのか、本当のところはわかりませんし、どちらにしてもBちゃんは少々要注意かなとは思います。
    しかしそれはそれとして、やはり自分で行動させるのが一番かと思います。

    トピ内ID:fb5fd1a627709b3c

    ...本文を表示

    理由はわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    連絡手段はスマホだけじゃないです。
    全員、固定電話がない家ばかりなんですか?
    みんなで集まる約束をしたなら、連絡くらいどうとでもなります

    もうそのグループに期待しないことですね
    「連絡するね」と言いながらスルーする子
    みんなでと言いながらひとりいなくても気にしない子たちなんです

    その理由が「スマホを持ってないから」だとしたら
    精神性が低く、誠実さに欠け、偏見や差別の強い性質なんだなと思います。

    ひとりだけ持ってない子がいるからそれがどうしたの?ですよ
    友だちとして認める条件がスマホをもってるかどうかなんて
    幼稚過ぎて逆にそんな子たちとは付き合わないほうがいいと思います。
    トピを読む限り、トピ主さん母娘に非があるとは思えません。
    強いて言うなら他の4人とはカテゴリが違うんでしょう。
    進学すれば新しい環境で人間関係もガラリと変わります
    それまでの親同士の関係も変わります
    子ども絡みのことは、どんどん変わっていきます


    あ、貸した本はきちんと返してもらってくださいね
    借りたものを請求されないと返さないというのは人格がはっきりとわかることだと思います。
    だいたい気軽に貸してという人も私は信用しませんけどね。

    トピ内ID:798ecd262340d8aa

    ...本文を表示

    人並みから外れれば、人並みについていけない

    しおりをつける
    🙂
    あゆむ
    誘われなかった 情報が回ってこなかったのは故意か偶然かはわかりませんが
    問題はそこじゃないと思いますね。

    本当は皆がスマホ持つタイミングでお子さんにも、皆と同じように持たせるべきだったと思います
    もしもトピ主家が困窮してて、
    娘さんが、うちは携帯を持つ余裕のない家庭だから仕方ないなら納得はできたかもしれませんが、
    単に親の価値観のせいで持たせてもらえない状況だと、劣等感をいだきます。
    子供は、親に逆らっては生きていけないから、本当は欲しかったとしても、親の求める答えを答えるんです。そうすれば、最悪高校生ではスマホ持たせてもらえるかもしれないから。

    子供には子供の社会があり、コミュニケーションもある。

    極端な話になりますが、
    かれこれ何十年もの話になりますが、うちの母親も「こだわり」のある人で
    所謂「禁止家庭」でした。TV、TVゲーム、漫画、お小遣い
    親にとって、子供はまじめに勉強し、いい学校いくことがすべてで
    クダラナイことに興味をもつな という価値観でした。

    母親って、子供が学校内でトップクラスの成績、模範的な態度を望む割に
    子供の子供コミュニティ内での立ち位置は気にしないんですよね。
    TVや漫画ゲームを知らないと、人との会話についていけない
    周りから孤立する、劣等感を抱き、学生時代はボッチ生活でしたね
    うちの兄弟、高学歴ですが、皆コミュ障害で、就職できても、結局人間関係で躓き
    転落転職三昧でしたね。

    うちの兄弟、結婚しても誰も子供作ってません。
    私もあの子供時代思い返したくないので、親にもなりたくないし
    大人になってからゲームやTV三昧です(夫もゲーマー)

    母は早く孫をと要求してきますが、作りませんでした。
    親類の孫自慢の輪に入れず、皆が持ってるものをもてない苦しみを今味わってることでしょう
    こころの闇は深いです。

    トピ内ID:61abcb2bc040d0a3

    ...本文を表示

    2

    しおりをつける
    🙂
    あゆむ
    トピ主さん以上に娘さんはショックを受けてるだろうし、諦めもつけているでしょうね。
    故意に連絡なかったのかもと薄々は感じているのかもしれません。
    まだ、数回だし、いずれはスマホ持てるという希望あるから
    そこまで屈折しないでいられるのかもしれないけど
    孤立やハブられる回数が増えれば増えるほど、心の闇は深くなっていきます。

    ただ、しかし、この時期にスマホ買い与えたとしたら、
    今までの禁止のその反動で、スマホに夢中になるかもしれません
    無料でゲーム(課金しない場合は時間かけてランクあげる)できますし
    受験目前の今は、買い与えるべきかというと、今はやめたほうがいいと思います。
    せめて、第一志望合格後(中学生であるうち、今の仲間と連絡とれるうち)買った方がいいんじゃないかな。

    それで今の友人たちと、今後も付き合えれば (今回の件などのわだかまりを娘さんは受け入れてなかったかのように振る舞って)、大学や社会人なっても幼馴染として関係は続くかもしれないでしょう。

    うまくいかなければ、それはそれで仕方ないのかもしれません。
    ある意味、人間関係を高校でリセットし、再出発できるから
    そこから、人間関係うまくやっていけばよいと思います。

    子供にそれなりにいい学校いけと望むなら(平均以上)、人間関係の立ち位置も平均以上の位置にいれるよう、勉学だけではなく、人間関係、ファッション、持ち物などにも気を配り、劣等感を抱かせないようすべきです。

    親はスマホ等で有害なものを見せたくないのかもしれませんが、潔癖すぎるのも考え物です。
    良いものも悪いものも、皆が知るべきタイミングで知り、悪いものは悪い(みてはいけない罪悪感)と感じながらそういうことも知るべきだと私は思います。
    私は年相応のことを知らなくて社会出てからたくさん恥をかきました。
    (今思えば漫画などで人間関係学べる部分あっただろうに)

    トピ内ID:61abcb2bc040d0a3

    ...本文を表示

    なんにしても。娘さんはいい子だよ。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    超打撃。わかります。
    私がその立場なら、つい思っちゃいますよ。B母、なして、なして連絡くれんかったって。私なら何がなんでも、そういう連絡、絶対するのに、と。
    子どもが欲しいと悩む人たくさんいるの知ってるけど、子どもがいるとこういうの、痛みとしてキツい、ああ、子どもがいなければ自分のことならこんなに辛くないのに。
    どう思いますか?には、そんなこんなを思います。

    閑話休題。
    今回起きた原因を冷静に分析すると。
    みっつあると思います。

    ひとつ。
    LINEは流動性のある連絡ツールです。メールでは都度、すべてを知らせるのは無理で、どこかで区切って決定したことを伝えるわけですが、それまた変更されたりしてると、伝え漏らすことは起こります。
    中継するのはそういう意味でかなりの「中継への強い意思」が必要です。残念ながら、B母はそうではなかった。B母は仕事してるかもしれないし、子どもが複数いてBの動向をそこまで意識してないかもしれないし、そもそも仲間外れとかされたことなくて気にしたことない人かもしれない。娘Bの不誠実な対応を申し訳ないと思いつついや、そもそもスマホ持たせたらいいことやん、スマホ持たせないポリシーの家庭とか話合わない、まで思ってるか。どれでしょうね。

    ふたつ。
    娘さんはグループの核ではない。
    前日休むというハンディもなんのそのでAは常にプランの中心にいるようですね。A抜きの遊びは、実行されない。娘さん抜きは成立する。

    みっつ。
    学校でわいわいするのは手ぶらでなされる。家で中学生が何して遊ぶか。だいたい、インスタやTikTokや動画で何が可愛い、を見つけては見せあってると思うんです。
    ファッションもアイドルも同学年の子の動向もみんなSNS上に情報がある。
    受験のためにスマホは持たない、を公言してる娘さんがいるといないとでは空気がかわるでしょうね。

    トピ内ID:1f4fede1bafd95ec

    ...本文を表示

    友達付き合い < 受験なのだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    娘さんやトピ主さんを責めたいわけではありません。
    でも頑なにLINEをやらないなら、友達付き合いの優先順位は下位のご家庭なんだなぁと判断します。
    (今はパソコンでもLINEが出来るはずなんですが)

    そう選択すれば、当然仲間には入れません。
    至極普通の結果だと思います。

    今どきの子供は電話もメールもしません。
    全部LINEでやり取りしてます。
    だからLINEをやってない娘さんは仲間に入れないという理屈になります。

    例えば
    ゲームを持ってないからゲームで遊べないとか
    少し昔ならテレビを見てないから友達との会話に付いていけないとか。
    今はLINE(SNS)がそれになりますね。

    だから仲間に入れないことになるのも、自然な流れかと思います。

    正直、受験だからスマホを持たないというのは、ちょっと偏った考え方かと感じます。
    スマホを持っていても第一志望に合格する子もいますから(小6であっても)
    うちの娘もスマホに夢中になるタイプなので、フィルタリングで時間制限かけて受験期を乗り切りましたし。

    相手側が悪いというレスもあるみたいですけど、
    そもそも、たまたま同じクラスになっただけで出来上がったグループなら、そんなものではないですか?

    トピ内ID:49b8a16d96c7ec20

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    変わった家庭

    しおりをつける
    🙂
    hinagesi
    中学生でスマホを持っていない子ってどれくらいいるんでしょうか?
    もしかなりの少数派なら、トピ主家庭は変わっていると受け止められても不思議ではないですね。
    そういう偏見が、Bちゃんの母親にも表れていると思います。
    スマホが無い他所の子どもの連絡係に使われるのを受け入れる人は少ないと思うし「スマホで連絡がつかないような子と遊ばなくていいんじゃない?」と言ってる可能性だって充分あります。

    娘さんも一見諦めているように見えるけど、内心はどうかわかりません。
    友達のほとんどが持っていて自分は持っていないというのは、かなり格差を感じるのではないでしょうか?
    娘さんが率先してスマホはいらないと言っているとは思えないので、今回の事も複雑な気持ちだと思います。
    ただ、今さらどうこうなる話ではないですよね。
    大人の対応が出来るお子さんみたいだし、今後は友達同士の約束も控えるのではないでしょうか。
    本格的な友人関係を築くのは高校に入ってからでも遅くないですよ。

    トピ内ID:c6ffd75728b0aa58

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    そのレベルの友達

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    単に、そのレベルの付き合い方の友達ってことですよね。
    本当の友達というか親友であれば、このようなことは起きません。誰かがトピ主さん(母親)の携帯に連絡を取り、連絡してきます。ですから、その程度の付き合いなんですよ。
    携帯は単なるツールです。本当に必要なら、iPadとかwifiとか駆使して連絡しますよ。ご心配なく。また、それは高校、大学に行っても同じこと。単に群れているだけの集団からきちんと距離をとり、自分の生活を大切にすることができる娘さんは立派です。お母さんはしっかりしてください。

    トピ内ID:5bc6886da136c32a

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    携帯がない時代でも中学生は連絡を取り合っていましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     中学生にもなって連絡を人任せにした上に、勝手な思い込みで約束をすっぽかしたことに問題を感じます。

     私の学生時代には携帯はありませんでした。それどころか中学生半ばまでは我が家は固定電話もありませんでした。しかし私も仲間達も必要な連絡はちゃんとしていました。

     私の長女の高校では部活の連絡はLINEが基本だったのですが、私はスマホは方針として与えませんでした。携帯も中学では渡していません。それは「スマホや携帯がないと困る」と子供が感じていたからです。だから残念な大人にならない為に「携帯がなくても何とかなる」という知恵と意識が出来てから渡しました。実際に連絡での大きな問題は発生しませんでした。

     スマホ依存(携帯依存)の根底には「他者への依存」があります。「ネットで答が分かったり、LINE等で誰かが教えてくれるのことが当たり前」と思って自分で考えたり行動をしなくても良いと思ってしまうことことや、現実世界での繋がりを軽視して携帯でのつながりに依存してしまうことです。
     Aさんと娘との話なのに、Bさんの親から連絡があると思ってしまうあなたも「人任せ」の傾向があります。キャンセルが分からないと自分たちが困るという現実を軽視し、「変更がないこと」までを「第三者」が教えてくれると期待しています。

     中学の頃の私の子供達なら、キャンセルの連絡がない約束は有効だという前提で考えます。キャンセルが不安ならば自分が責任をもって確認します。例えば家の電話や親の携帯も使えるし、本人の自宅に電話することも出来ます。ちゃんと電話をとってくれた親に挨拶をして話をするなんて当たり前のことでした。義務教育が終わる歳の様ですが、それが出来ないと仕事の電話も出来ませんよ。

     今回は意地悪をされたとは思えません。携帯がないからの事故ではなくて、自分のコミュニケーションに無責任だった結果だと思いますよ。

    トピ内ID:c699ced09a7e4933

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    家電はないの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    めちゃめちゃ疑問なんですけど、娘さん以外の子はみんなスマホ持ってるなら
    娘さんはB母経由なんかじゃなく、BかAに家電から直接電話すればよくないですか?
    トピ主さんちは親のスマホしか連絡手段がないんでしょうか。
    コロナでオンライン授業とかやってたと思うんですけど、タブレットもPCもないの??

    Bちゃんに頼り過ぎだとも思うけど、中3の女の子だといちいち親を通さなきゃ連絡取れないのは
    かなり嫌がるんじゃないでしょうか。スマホを持たないなら持たないでいいから他の連絡手段を用意すべきじゃないかな。

    トピ内ID:fd0a8821d59f6bf2

    ...本文を表示

    嫌われているわけではないけれど

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    休日に一緒に過ごしたくはない、ということですね。

    中3にもなって、遊ぶ約束を親を介すなんて幼い子だなと、私がB親なら思います。
    遊びたければ自分で電話番号を聞くなりして直接関わればいいのでは?
    スマホがなくても、電話はかけれますよね?

    それに中2の娘を見ていると、家で遊ぶと言えば、スマホで写真を撮ったりそれを加工してストーリーにあげたり、インスタでファッションの話をしたり、そういう遊びです。
    トランプやウノや恋話をひたすらするわけではありません。

    スマホを持たないと決めてる時点でそれは仕方ないのではないですか?
    娘さんはきちんとわかってますよね。

    決して仲間外れではなく、娘さんがぽつんとならないように、皆が気を使わないようにということです。

    トピ内ID:6be6c0af95d5e9d5

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    basil
    娘二人の母親です。
    中学生の頃には携帯は持たせず、
    高校受験合格と共に持たせました。
    進路指導の先生に、保護者会にて
    中学生にスマホの管理自制は無理です。と言われ親子共納得して持たせませんでした。
    結果として良かったと思います。
    今はスマホ持っていますが、snsやLINEなどどこか冷めた感じで夢中になりすぎる事はないようにみえます。

    ふまえた上で答えますが
    娘達は中学生時LINEなど最低限の連絡は
    リビングにて共用のiPadを使うなど
    自力でどうにかしてました。
    時に連絡の行き違いなどあったりしたようですが、母親的にはへ〜そうなんだーと言うだけ。
    ましてや母親の私が連絡だの、
    娘の友達関係に介入などしません。
    トピ文を読んでの感想は、ほっときなさい。の一言につきます。

    ご自分の人生をしっかり楽しんでる姿を娘にみせてあげなよ。

    トピ内ID:08085b53c45e4bec

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    ハードルが高すぎる

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    娘さんにとってみれば、トピ主→B母→B娘の3ヶ所を中継しないと、友達グループに接触出来ないんですよ。

    一方通行で、3ヵ所だから、往復で6ヶ所の中継を通らないと友達グループとの約束が確約出来ないことになります。

    これは円滑にお付き合いをするのにはハードルが高すぎると思います。

    友達グループはおそらく同時に連絡を取り合っている中、トピ主娘さんだけが、取り残されている。。。

    一番のモヤモヤは、今回集まりに参加できなかったことが「スマホを持たない故」なのか「なんとなく呼ばれていない」のか、原因がわからないことですかね。。。

    わからないことは考えないと言う娘さんは、しっかりしていらっしゃいますが、相当ショックだったと思います。

    自分の気持ちに蓋をしすぎないと良いのですが。。。

    トピ内ID:a3e459f517dd579b

    ...本文を表示

    高校生活大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    中学卒業でスマホ?高校入学してお友達と話題があいますか?トップクラスの高校なら問題ないと思いますが(他の趣味を持ってる人が多いため)、snsの話題を何も知らないで入学後にお話しできなくないですか?
    と、思ってしまいました…。

    親を通して遊びの連絡は私の中ではありえません。
    今でもラインを使ってない人とは疎遠になりました。旅行に一緒に行くメンバーでしたが面倒で。

    今って、電話ができない人が多いんです。例えば新入社員が電話取れない人が多いらしいです。どう話せばいいかわからないんですって。
    なので単に、面倒なだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6abe81b17d1c7d3d

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    その人たちとは関わらなくていいのでは

    しおりをつける
    😢
    ひどい
    多くの方が書かれていますが、
    お嬢さんが直接家に電話しないのかなと思いました。
    ですが、5人で遊ぼうと言っておきながら 、2度もそんなことをする人たちとは関わらなくていいのではと思います。
    人としてそんな不誠実な人たちと付き合うと悲しい思いばかりしそうです。
    それにしてもお嬢さんはもっと辛いと思いますよ。
    お母さんにもそんな風に言えるなんて。

    ただ、これからお嬢さんの友人関係にはお母さんはノータッチがいいでしょう。
    確かに中3でお母さんを介して連絡を取るのはどうかと思います。

    まずは受験頑張ってください、高校ではいいお友達ができますように。

    トピ内ID:09c85cc8934d9d72

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    今の時代 、お子さんに携帯を持たせないって 、ある意味、意識高い系のご家庭のように感じるのよね。

     自然食品しか食べさせません、スナック菓子なんて言語道断!みたいな?
    なんとなく、あのご家庭は合わないわ、みたいな 先入観もあったのかもしれませんね。

     あなたも、もし、今携帯を持っていないとしたら、どんな生活になりますか ?

    親を通して連絡、って中学生の女の子にしたら、ちょっともうめんどくさいんじゃないでしょうか 。

    大したことじゃないけど、親にはちょっと内緒にしておきたいこととか 、LINE ができない子は、どんどん置き去りになっていかれる感じでしょうか 。

    まあ中学生活もあと少しだから、 合格したら 携帯買ってあげてくださいね。

    トピ内ID:a197f4f32afb72c3

    ...本文を表示

    辛かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    娘さんとてもつらかったと思います。
    私は事故ではないと思っています。

    女性の場合、
    偶数のグループでないと
    仲間外れが起きてしまう場合もあるかと思います。

    娘さん、携帯がないからいいよって
    よく言えたと思います。
    トピ主様がきちんと教育をされているから
    とても性格のいいお子さんなんでしょう。

    中学校生活もあと半年。
    高校生になればもっと素敵なお友達ができると思います。

    娘さん内心傷ついていると思いますので、
    おいしいものを食べに行って
    フォローをしてあげてくださいね。

    今後、B親子ではなく、
    このようなことがあった場合は、
    直接Aの自宅に電話をしたらどうでしょうか?

    親としてトピ主様もとても悩まれたと思いますし、
    とてもつらい状況だったと思います。
    トピ主様、どうかお子様の前では落ち込まないでくださいね。

    お子様の話を聞いてあげて、
    できるだけ明るく接してくださいね。

    トピ内ID:15a6f62eae19dd08

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    迷惑をかけてる認識はある?

    携帯はなくていい。じゃなくてさ、携帯ないから友達の母親まで巻き込んで連絡係させてるでしょ?

    令和の時代に携帯がないってことは生活に支障がでるってことだよ。
     
    スマホなしで皆と同じ行動しようと思ったら必ず誰かに迷惑がかかるの。

    トピ内ID:a363ce7f73f3a55b

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    受け身じゃ、ダメなんだよね

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    主さんはお願いしている立場だから、こちらから催促しなかったって言ってるけど。

    逆なんです。受け身じゃだめなんです。
    こちらから動かなきゃダメなんです。

    Aちゃんにしてみれば、娘さんと連絡をとるには
    Bへ連絡、BはB母に連絡、B母は主さんに連絡、主さんは娘さんに連絡
    と、なります。

    変更があるたびに、なにか追加連絡があるたびに、この連絡方法となります。
    めんどくさいの一言です。
    話が二転三転しているから、期待させてはいけないから
    「まだ連絡取れない」と、無難な返信をした。

    何時に集まるか、誰が何を差し入れをするか、喧々囂々となって
    よし! 集まろうとなった段階で、娘さんに連絡すべきだったのでしょう。

    でも一度は集まらないのかもって連絡した手前
    もしかしたら出かけてしまったかも。
    なんだか連絡しずらくなって、そのままってことじゃないのかな。

    せめて主さんが「娘は楽しみにしているので、何時でもいいから
    開催するなら連絡欲しい。お手を煩わせて申し訳ない」と、言うべきだったのです。

    私は飲み会などをよく企画します。
    ラインで日程を調整したり、行きたい店をリクエストとったりします。

    それがトラブって計画を一から練り直しってなったとき
    「決まったら連絡して」と、言われたら正直、イラっとすると思います。

    主さんの家庭の方針に文句はありません。

    でも「嫌われているかも」など、難癖をつけるのはやめてほしい。

    ラインを持つとデメリットあります。
    同じように持たないことでデメリットもあるのは仕方ないでしょう。

    トピ内ID:acfccbd08c179ca0

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    親なら、もっと出来る事あるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    熊熊猫
    別に娘さんに持たせないでも、
    家に置いておくスマホやタブレットやPCでラインって出来ますよね。

    スマホからの通話だと、電話料金を気にする人も多いし、
    娘に持たせないってのは、あなたの家の独自ルールなんだから、
    それをカバーできる環境は必要でしょう。

    子供って、少数派、他者と異なるってだけで、いじめやそこまでいかなくっても、仲間外れとか、残酷な事、普通にしますよ。

    まだ人間形成的に未熟なので、そういう事も起こりやすい。
    なので親が出来ることはする。
    そうしていくのが賢明な道だと思う。

    トピ内ID:2a9f26fcde1ef07d

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    無いなら無いなりの付き合いかな

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    私の中学生の娘を見ていますと、友だちと遊びに行くかも知れないなどと曖昧な約束をしてきて、スマホをチラチラ気にしていたけど結局お誘いは無かった、なんてことがあります。
    つまりスマホで即時連絡可能だと、気分で予定が決まるのだと思います。
    私の娘は受け身な性質で、それはそれで私は放っておいてます。

    私がBママだったらと想像しますと、トピ主さんに意地悪はしませんけど特段の親切もしませんよ。
    娘がスマホでポチポチと連絡を取り合っている中で、予定は決まったかなんて聞きません。
    娘が、友だちのママに連絡してと言えば連絡しますけど。
    子どもの気分に付き合っていられません。

    で、みんなの気分で決まる集まりなら、スマホで連絡を取って今だというタイミングがあるのだと思います。
    その集まりに参加するにはみなと同じ連絡ツールが必要でしょう。
    無いなら、参加できなくても仕方ありません。

    私がBママの立場でも、トピ主の立場でも、言うことは決まっています。
    私を巻き込むな、何日何時と約束してきなさい、と。
    だいたい親を挟む連絡なんて年頃の子たちは敬遠しますよ。
    (誰と何処で何時までとは安全のため聞きますが)

    トピ主さんのお子さんがスマホを持っていないが故にそういう集まりに参加出来ないことを卑屈に感じる必要はありません。
    仕方ないことです。
    娘さんはそう肌で感じているのではありませんか。

    ただスマホを持たせないのはトピ主さんが決めたことで、他人の親切を期待するのは違うと思います。
    無いなら無いなりに、事前に予定をすり合わせて決めれば良いのです。
    娘さんはそれを知っていると思います。

    トピ内ID:d87521d0a4c27e28

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    良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    まな
    女子5人グループで一人だけスマホ(SNS)なし…は、私もありました。と言っても私は既におばちゃんですが。
    トークグループでわちゃわちゃとチャットの井戸端会議状態で話が二転三転しているんでしょう。

    旅行に行くとか、誕生日会をするとか特定のイベントならばお金や予約の関係もあるから放置しにくいですが、遊びの相談ならもう成り行きで遊ぶ日の前日深夜や当日朝に『集合ね!』と決まる場合もあります。

    正直、そういうノリで決めていることをお母さん経由で伝え合うのって、B母娘的にも抵抗があるのは何となくわかります。
    3人グループくらいならスマホなしでもある程度遊ぶ約束もスムーズですが、5人となるとちょっと今時の学生には調整しんどいんじゃないでしょうか。

    とはいえ娘さんも3年まできて、受験も追い込み。
    本人も今はいらないと言うならもう3月まではいいんじゃないですか?

    ただ、買うなら高校入学直前じゃなく、入試が終わったその日に卒業祝いとして即決出来る様に相談しておくといいのでは。
    で、お友達に操作やら教えて貰えば?

    初めて持つなら、色々分からない事も多いだろうし、入学した時にパパッとID交換が出来ないのも辛いでしょうから。

    約束については不快…というか不安な思いでしたでしょうが、中高生なんてある種ノリで生きている部分もあるので、まいっかーくらいでスルーされたものと割り切って良いのでは。
    約束ごとを除けば、はぶられているとか嫌がられている感じはあまりなさそうですし。
    単に親経由が恥ずかしかったり面倒なんでしょう。トピ主娘は大人しそうですが、基本反抗期の子ども達ですから、親の介入はそりゃ歓迎できないですよ。

    トピ内ID:a0773fc739c068ae

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    携帯無し、辛いです

    しおりをつける
    🤔
    とうふ
    10数年前の話ですが、私が中学一年生の時
    周りの友達はみんな携帯を持っているのに私は持ってなく辛かったです。

    両親に何度も頼みある条件を満たせば買ってもらえると約束しましたが、持ってない間はしばらく
    母親の携帯を借りて、母親のアドレスで友達へメールして連絡を取っておりました。
    (その後中学在学中には買って貰えましたが、、)

    うちの弟も携帯がない間は自分でパソコンを購入し、パソコンで友達と連絡を取り合っていたようです。

    携帯を持たせないなら持たせないで何かしら友達との連絡手段は必須かと思います。
    自分用の携帯がないというだけでかなりの疎外感があり、話にも入れません。
    今はその当時よりもSNSの普及などの影響があるので
    娘さんが可哀想です。

    お友達に嫌われているというよりも、話が合わないので空気のような存在なんだと思います。
    連絡のつかない友達との遊びの約束ほど面倒なものはないです。

    娘さんが嫌われていて(?)可哀想だと思うならスマホくらい持たせてあげればいいのに、、と思ってしまいました。

    トピ内ID:d86ceb37180f4e89

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    正直に文句を言うことで改善することもある

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    なんとなく、仲間外れになってる感じがしますね・・・。

    >ケータイないから仕方ないし、いいよ

    こういうタイプの子なので、面白がって仲間外れにするのではないかと。
    娘さんに悪い点があって嫌がられているとは限らないです。
    軽い気持ちとか冗談のつもりでわざと連絡をしないことを楽しんでいるのではと思います。
    Bちゃんが連絡してくれるということだったのであれば、連絡してくれなかったことがわかった時点で、「待っていたのに酷い!」と文句を言うほうがいじめに合わないこともありますよ。
    Bちゃんのお母さんが最初はメッセージを消したのは、Bちゃんから何も聞いていなかったからでしょうね。
    Bちゃんのお母さんからしたら、トピ主さんがいきなり中学生のお子さんの友達の遊びの様子をさぐってくるような変なメッセージを送ったから削除してみたけれど、念のため我が子に確認してみたら(または家庭内で変な親子について話題にしたら)Bちゃんのお母さんが連絡係になっていたことを知ったという経緯ではないでしょうか。

    いじめですから、Bのいじめは許さない!受験はさせない!と学校に怒鳴りこんでもいいと思います。

    トピ内ID:375214063f5db39e

    ...本文を表示

    どうして、いつも、娘さんは自分で動かないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    携帯電話がまだなかった、私の小学校、中学校時代でも、週末の遊びの約束の予定が、金曜日に学校にいるうちに決まらなかったケースは何度もありました。
    (金曜日、家に帰って親に確認する必要がある等)

    でも、「自分で」みんなの家に電話して、どうするのか、何時にするのか等々、確認しましたよ。

    携帯を持っていないから仕方がない?

    娘さんが携帯持っていなくても、友だちの携帯の番号や家電の番号は、知っておくべきでしたし
    トピ主さんの携帯や、家の電話を使って、みんなに週末どうするのか聞くことは出来たはずです。
    なぜ、ただ、連絡を待っているだけなんですか?

    娘さんは、結局のところ参加できなくてショックを受けているようではありますが、
    自分でBちゃんやAちゃんに聞くことをしないで、
    「参加するため」の労力は使いたくないようですし、
    それどころか、自らは動かずに、実母、Bちゃん、Bちゃん母を煩わせることを厭わない、なかなかの大人物ですよ。

    トピ内ID:3acff787c5581d61

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    連絡網の役にまわされる方の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    考えたことありますか?

    なんで連絡をくれないのかをモヤモヤされてますが、連絡をしなければいけないモヤモヤを考えたことありますか?

    結構めんどくさいと思いますよ。
    受験生で携帯を持たせたくないのはどこの親も同じと思います。
    それでも連絡をとりあわなければ不都合があるのでもたせてるんだと思います。

    トピ内ID:b8fe74bb602c0076

    ...本文を表示

    高校決まった時点で

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    中学生ですよね?
    受験して、各々通う高校が決まると入学前からもう、ラインとTwitterの同じ学校よろしくねグループみたいなのが、ありました。もちろん、大学入学前もです。

    だからもう入学する前から、なんとなくやりとりしてて、やりたい部活があったりすると、先輩にも色々聞いたりできるようです。
    入学してからだと遅いかもしれないです。
    先日、小学生の塾通いの子達とすれ違ったのですが、みんなスマホ持ち。モールに行っても友達同士、スマホ片手に楽しそうにしてました。こうなってくると、スマホない子は必然的に排除されてしまうかもしれないです。
    もうすぐ卒業、仲間外れで悲しい思い出より、楽しかった思い出を作ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:dfabcbd0a86f1c25

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    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お友達はみんな携帯を持っているなら家電から、ないならトピ主の携帯を借りてお友達に電話で連絡すればいいじゃないですか。
    ラインしてないから連絡取れないはおかしいです。
    親同士になるからごちゃごちゃしたのじゃないかな。
    もう中学生ですし、親が介入してくる友達付き合いって他の子からしたら鬱陶しいと思われるかも。

    トピ内ID:993bd155401b32aa

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    ため息
    沢山のご意見や励ましのお言葉、アドバイスなど、ありがとうございました。ご指摘に、反省するところもあり、聞いてみて良かったと思っています。
    スマホについては、娘はやはり今はいらないそうです。
    皆の気持ちがなんとなくわかった今、スマホを持つほうが新たに嫌な思いをしそうで、受験勉強に集中できなくて、志望校に受からなかったら、誰かのせいにしてしまいそうで怖いそうです。
    スマホは、クラスは違うけど、ずっと仲良くしている2人のお友達も持っていない為、娘も欲しがったことはありませんでした。遊ぶ約束も学校でしてきて、困ったことに今までならず、塾は送迎をしていますし、高校生になったら、スマホを持たせるで大丈夫と思っていましたが、私の考えが足りなかったなと思います。
    また、連絡手段についても考えが甘かったと反省しています。
    今回、娘もショックを受けていると思いますが、ずっと仲良くしている2人のお友達の存在もあり(クラスは別)、助けられてる部分もあるのだと思います。
    そのグループの子達をうちに呼ぶのは、結果が怖いそうで実行する勇気はないそうです。(具体的なアドバイス、ありがとうございました)
    学校では、皆、普通だそうです。無視されることもなく、笑顔でおしゃべりし、移動教室は一緒に行こうと誘ってくれるし、放課後は先生に勉強でわからないところを一緒に聞きにいったりしているそうです。
    志望校は娘と同じ子はいません。
    今回の件は、私も娘も事実を探ったりするようなこともしていませんし、する気もありません。
    Bちゃんのお母さんを悪くも思ってなく、もしかしたら、ご存知なかったのかもしれませんし、むしろ、伝えにくいことを連絡下さり、申し訳なかったなと思っています。
    皆様、貴重な時間を頂いて、お返事を下さり、本当にありがとうございました。とても勉強になりました。
    これで、終わりにさせて頂きます。

    トピ内ID:056e2dd945764b50

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    成人した娘のいる母親です。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    携帯問題、特に苦労はしてこなかったです。

    まだ娘の時代には全員が携帯を子供が持つわけではなかったですし、親同士の携帯を使って子供同士は交流できていましたから。
    しかし今の中3で携帯を持たせないのは、家庭の教育方針でしょうか?

    親の事情は子供の交流には関係ありません。
    貴方の携帯でLINE登録してもらい、子供の連絡ツールにすることもしてこなかったのなら今回のことは「携帯を持っていなかったから」が原因だと思います。

    幸い、お子さんは大人ですから今回は良しとしましょう。
    問題はこれからのことです。
    中学卒業となれば卒業時にクラス会や同級会の連絡ツールとしてのLINEは必要になってくるでしょう。

    中3で与えない親としては卒業時にも持たせないつもりですか?
    高校入学まで持たせない親は居ると思いますが、そのための親のフォローはどこまで出来るのか?
    夫婦と子供で話し合いましょう。

    トピ内ID:d4a758a1bc094462

    ...本文を表示

    残念ですが。。。

    しおりをつける
    🙂
    黄色い帽子
    嫌われているとは思いませんが、女子特有の連帯感から外された可能性はあります。
    スマホを持っている4人は、娘さんの知らないところでいろいろな情報を共有しています。
    娘さんのいないところでそういう話をしたかったのだと思います。
    今時スマホももたないなんて価値観が合わないと思われている可能性があります。

    でも、もし娘さんがそれでもぜひ集まりに呼びたいと思われる魅力的な人物であれば、Bちゃん母からでも家の電話でもなにがなんでも連絡をとってくれるはずです。

    私のある集まりでも一人だけガラケーの人がいました。
    他のみんながスマホのラインで連絡を取っていても、彼女が外されることはありませんでした。
    誰かが彼女にメールか電話で連絡するのです。
    とても好かれている人でした。

    スマホを持たないと決めているなら、残念ですがあきらめるしかないですね。

    トピ内ID:7c76d51ebd135506

    ...本文を表示

    娘さんすごいですね

    しおりをつける
    🙂
    konan
    中3でもスマホは受験が終わってからと言えるなんて、自分をきちんと律することができていて、凄いと思います。
    それとも、娘さんは中学での友達は諦めていて、高校にかけているかもしれませんが。

    ただ、連絡手段として、キッズ携帯すら持たせていないと知って驚きました。
    一人で塾などにも行くと思うのですが、心配じゃないのですか?

    お友達も、親を介さないと連絡できないのは余りにも不便でしょうし、お友達が自分の親に言いたくないと思ってしまえば、子どもさんへの連絡は来ませんよ。

    LINEは家電あれば、パソコンでも利用できます。スマホもパソコンも与えていらっしゃらないのですか?

    我が娘は、小5ですが、2年生からキッズ携帯は持たせています。先ずは、キッズ携帯で、携帯電話は重要な連絡手段だと言うことを理解させ、その後スマホに移行予定です。
    今どきスマホを持たせない選択肢はありません。
    そして持たせる時期は、高校で持たせると、使い方やルールは友達に聞いてしまい、友達のルールがスタンダードだと思わせたくなく、ルールを守って便利に使うことも教えたいから中学校からと決めています。

    お友だちが、連絡手段を持たない娘さんへの連絡を面倒がり、今回のことになったのか、もともとお友達との間に溝があったのかは分かりません。
    ですが、連絡手段があれば、前者なのか後者なのか、悩まずに済んだと思います。

    ただ、お友達グループの中で娘さんは必須メンバーでないことだけは、確定していますので、気にしてないふりをしているだけかもしれず、楽観視しないで、娘さんの様子は見守ってほしいと思います。

    トピ内ID:34d9b15e24f84590

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    ショックな気持ちはわかるが

    しおりをつける
    😷
    おもち
    まぁ〜受験生ということは置いておいても
    トピ主さんが連絡係になってるのが問題かな。

    子ども同士の約束って
    その時のノリや流れで決まることがあるし
    ひとりだけ親が関わるってどうなんだろう?

    トピ内ID:65a56bdc5120026f

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    ズレてる

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    スマホを持たせるかどうかはお家の判断ですけどうちの子達はルールを決めて持たせてました。私が子供達を育てた経験でゲームをやらせないとかスマホを持たせない家庭のお子さんは高校で遅い反抗期が出るケースが多いと感じました。
    しかも親を通して連絡ってありえないですよ。
    そのズレた感覚がなんとなくお嬢さんが外される原因だと思います。
    受験期にスマホを持たせることは特に優秀な子達には悪影響ないです。

    トピ内ID:0ea41ee0a09b257e

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    スマホは不要

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    レスの中で携帯を持たせていないトピ主さんを責める方が多くいらっしゃいますが、ご家庭の方針のことですし、何よりお子さん本人が要らないと言ってるならば必要ないんじゃないですか?

    携帯がないと友人関係が構築しづらい、偏見を持たれても仕方ない…本当にそうでしょうか?私自身は友人が持っていなくても別に気にしませんし、実際に高校は地方の進学校に進みましたが、有名大を現役で目指す優秀な同級生らはSNSはおろか、携帯も持っていませんでした。(10年前のことなので、元々普及率が高くなかったかもしれません)
    私は中学時代から携帯を持たされていましたが、今もSNSはやってませんし、学校時代の人の連絡先も知らないです。でもまったく困っていません。スマホがその人にどれだけ必需品かは、人それぞれです。

    遊びの連絡を取り持つことも、今回で2回目ですし、受験生だからそういう仲介役になることも滅多にないんですよね。だったら急に携帯を持たせるなど、考えなくていいと思いますよ。

    今回は確かにコミュニケーションエラー、もしくは仲間外れのようなものが発生したかもしれません。ですが、それは本当に「スマホを持っていないから」起きたことなのかは分かりません。

    考え方を変えてみると、「スマホを持っていないおかげで」お子さんの本当の友人関係が明らかになったのでは?スマホを持っていないから仲間外れにするような子たちなら、それまでということです。
    何にせよ、お子さんが築く友人関係なので、トピ主さんは焦ったり、根回しする必要もないですね。卒業までゆっくり見守ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:c2fe6da922c0da8f

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    女の子あるある

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    あまり気にしなくていいんじゃないかなーと思います。

    私は大学生の娘が3人おります。

    トピのような事はしょっちゅうありましたよ。

    子どもたちが中学生だった頃、PHSを持たせていました。

    グループメールができないので連絡の行き違いが結構ありました。(当時はガラケーが主流でした)

    部活の友だちと映画を観に行く約束をしていて、グループ内で一斉メールをして、PHSの娘だけが連絡が届いておらず、1人で映画を観てきたなんてこともありました。

    PHSの連絡手段では限界を感じたので、娘3人にスマホを持たせました。

    部活内でのグループラインがあり、集合時間などの連絡に必要だったので。

    スマホは夫がロックをかけて、夜9時以降は使えいないようにしていました。

    しかし、お嬢さまが、受験が終わるまではスマホは必要ないとおっしゃっているようなので、そのまま見守るという形でいいのでは?と思います。

    ちなみにグループ内の友だちから嫌われているとか・よく思われていないなどの心配は必要ありません。

    子どもたちは大人が思うよりも、しっかりしています。

    トピ主お嬢さんは、スマホを持っていないから連絡が取りづらいね・・・くらいにしか思っていないと思います。
    (私の過去の経験から、そう思いました)

    受験頑張って下さい。

    トピ内ID:575c89fc7ac573af

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    ステキですね

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    このご時世、長い物には巻かれろの中、
    『私はいらない』と言ってる娘さん拍手です。すばらしいです。お家の中でも沢山主様と言の葉で対話できているのでしょうね。良いご家庭なんだなぁ〜と、見てました。

    学校で毎日会ってるんだから子供にスマホは不要ですよ。
    言の葉で対話できる人間になるためにも携帯持グループの夜な夜な繰り広げられる画面上での無意味なノリのやりも無意味だし。
    『結局昨日集まりあったのよ〜』って、当日連絡してこいよって思いますよね。
    その親の娘が言わないでって言ったんでしょうね。

    何はともあれ、人生で出会う友人はそのLINEグループだけではなく、
    自分の軸をしっかり持った娘さんなので、これからたくさん良い友人に絶対出会えますよ。

    私の旦那も科学と宇宙が好きで、中学時代は『あいつ変わってるから』と(主様の娘さんは違いますが笑)、友人居なかったらしいですが、県内屈指の進学校に進み、医学の道に進むため院に進みました。そしたら、同じ志を持つ親友に沢山出逢えています。
    私もそうです。ハブられたり、携帯持っても番号交換する事なかった高校時代ですが、自分の好きな美術に進むため美大に進学したら、沢山の仲間に出逢えました。
    携帯で話すことより言の葉で話す時間が沢山ありました。
    今もその仲は続いています。
    娘さんの希望高には他のお友達もいなかったので、今はそういう時期なのだと思います。
    私も子供ができても、流されずそういう育て方をしたいと思ったので、大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5db2084f56481f65

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    「私の家の方針だから」と決めたら?

    しおりをつける
    🙂
    ガジェットオタク
    今の時代、InstagramのDMで「やり取り」してるんだから
    仕方ないんじゃないの?


    昔は必要なかった。
    私の子供も持ってなかった。
    必要ない。

    各家庭によって違うから。何も言えませんね。

    今でも「使い捨てカメラ」販売されてますよね?
    あれは修学旅行や友達とお出かけする時に
    スマホを持ってなくて、自宅にデジカメはあるけど
    子供には持たせたくない人用でもある、と
    教師をしている友人から聞きました。
    災害時にスマホを持ち出せなくて、倒壊した自宅の写真を
    保険会社に見せるのにも使われているのは知っていた。

    流行りの「エモい」写真を撮影するだけの為に販売されて
    いるのではありません。

    トピ内ID:ec03e2a77e278986

    ...本文を表示

    ITツールは数年違いで大きな差ですよ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    私には高校1年の娘と成人した大学生の子がいますが、この2人の中3時点での連絡ツールやスマホ事情は驚くほど違います。
    私の娘より1歳違うだけでも、たぶん結構違ってくるでしょう。

    ちなみに娘が高校入学時に学校側から「連絡ツールとしてスマホは必要です」と断言されました。
    (上の子の時には全く無かった話です)
    しかもメールやLINEだけではなく、様々なアプリを利用する(部活や校外活動など)ことをがあります。
    娘にはスマホと専用PCを持たせていますが、一朝一夕で使いこなせないレベルを要求されています。
    (偏差値高めの学校です)

    スマホは情報を得るための持ち歩けるツールです。
    別に悪い物ではありません。
    もちろん持ちたくないなら、それはそれで全然構いません。

    ただ今の若い子たちのIT環境を理解すべきだとお伝えしているだけです。

    トピ内ID:49b8a16d96c7ec20

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    携帯がないと

    しおりをつける
    🙂
    友だちじゃないね
    何もできないわけじゃありません。
    ただの道具であって、使う人間の知識、良識が問われるものです。
    第一に、本人が今はいらないと言っているのに、持ってないのがいけないと言うのはズレてます。
    言い換えればハブられてもしょうがないってことですよね?
    そんな道理が通用するんですか?

    固定電話もあります、いやでも学校で会う相手です
    結局、トピ主娘さん以外の4人はそういう子たちなんです。
    約束をしたのに、スマホで連絡できないのが面倒なのかなんなのか知りませんが
    その程度ということです。
    なんらかの理由で手元にスマホがなくても、自分がどうしても連絡したいとなったら
    どうにかするでしょ?
    友人のために、約束のためになんとかしようと行動しない子たちです。

    >「連絡できなくてごめんね」
    あとで適当に謝っとけばいいやっていうのがこれでわかりますね
    中学生でこれができるとは、どんな大人になるのか・・・

    うちは、中二で携帯は持たせましたが持ってない子も当然いました。
    今も10年以上前でも持ってない子がいても納得できる年齢です。

    結局人格の問題です。スマホを持ってるか持ってないかの問題じゃないです。

    トピ内ID:55008deab871dfc7

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    人のせいにはしない。

    しおりをつける
    😢
    ららー
    娘さん、あなたに気を遣ってスマホはいらないと言っているのではないですか?
    なにか言ってませんか?スマホは良くないなど理由もなく頭ごなしに否定したりしてませんか?
    もう少し受験勉強の休憩がてら深く話をしてみるのはどうでしょうか?
    中学生で親が介入した遊ぶ約束など正直面倒ですし、ハードルが上がりますよ。主さんがBちゃんの立場に立ったらどうですか?○○ちゃんは親に連絡しないといけないから面倒だとなりませんか?逆にBちゃんの親の立場になってみてください。また私が仲介人?面倒だなって思いませんか?
    娘さんが今回嫌な思いをしたのはあなたの責任であり、Bちゃんや友達のせいにするのはおかしいです。
    家庭の方針があるのは分かりますが、家庭の方針に周りの友達を巻き込まないでください。人に迷惑をかけるような家庭の方針が他にもあるようであれば、早急に見直す必要があるかと思います。
    厳しいことを言いましたが、娘さんが楽しい学校生活を送れることを祈っております。

    トピ内ID:e69590b2e0289231

    ...本文を表示

    確認ですが。

    しおりをつける
    blank
    monnkey
    娘さんは携帯電話そのもの、つまりガラケーも持っていないということですか?それと家の固定電話もないんですよね?つまり娘さんに連絡を取るとしたら母親であるあなたのスマホを通すしかないということですね?うーん。それはちょっと厳しいかも。
    トピの状況ではやはりお友だちが気が利かないというか思いやりがないと思いますが、もの心ついたときからスマホが身近にある世代と親世代とは感覚がかなりかけ離れていると思います。
    電話と言えば家族に1台の固定電話のことで、友人に連絡をするというのは、固定電話にかけてまず親が出て友人に取り次いでもらう、ということだった時代なら「ため息娘ちゃんのお母さんに電話しよう」「Bちゃんのママからラインしてもらおう」とふつうに発想できると思いますが、スマホで友人同士直接つながっているのが当たり前の子たちにとっては親のスマホを通して連絡するのはかなりハードルが高い…というよりあり得ないことだと思います。
    私の26歳の娘は中2の誕生日プレゼントが携帯電話で、中3までガラケーでした。高校入試が終わった直後の休日に「スマホ買いに行こう」と言うので「入学式の後でいいでしょ」と言うと「もう待てない。私は不便でもいいけど周りに手間かけさせるのが悪い」と言いました。以前から部活の連絡はすべてラインで、リーダーが私の娘だけにメールで連絡してくれていたそうです。3月末の最後の活動には参加するので、そのための連絡はもうスマホにしてもらう、ということでした。
    これが10年以上前の話です。娘さん自身も不便だったり周りも困ることがいろいろあると思いますよ。でも娘さんはとても賢いお嬢さんのようだし、あと半年という今になって宗旨替えするのもどうかと思うので、娘さんを信じて見守るしかないと思います。娘さんは嫌われてはいないけど、今の子たちの友だちづき合いってそういうもの…ということなんでしょうね。

    トピ内ID:49bf326d96cd4e31

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    卒業前には買ったほうがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    デコ電
    私は中学生の時は携帯がなかったので
    パソコンでメールのやりとりを
    していました。

    「4人で遊ぼう。
    明日10時半に学校前ね」と連絡があり、
    当日の朝9時に家を出ました。

    13時まで待ちましたが誰も来ず
    暑過ぎたので家に帰り
    友達に電話しました。

    「今日じゃないよ、
    メールしたよ?」と言われ確認したら

    「ごめん、今日無理
    明日にしよ!」と
    9時半にメールが入っていました。

    わたしだけ家が遠いのですが
    友達3人は家が学校付近だったので
    外出前にメールを見れたらしいのと
    万が一外出中でも
    携帯だから気づけます。

    「家出てたんだね、ごめんね」と
    謝られましたが
    周りの子は私の家を知らないので
    そんなに早々出ると
    予想していなかったんだと思いますし
    責めれませんでした。

    卒業式の時も
    友達は携帯で写真を撮っていて
    「あとで送るね」と言っていましたが
    現像はしないので
    わたしには写真が来ませんでした。

    わたし以外の友達は
    卒業前に連絡先交換していたので
    先輩、後輩、学校がちがう友達、先生とも
    連絡していましたが

    私は高校入学時に買ったので
    高校が一緒の友達分しか連絡が取れず、
    先輩や後輩が
    今どうしているか分かりません。

    また、携帯を買ってから
    「今までの写真欲しい」と
    頼みましたが
    数が多いのと
    送受信での金額がかかるから
    無理だと言われたので
    数枚しかもらえず
    中学時の写真はほぼありません。

    今はLINEがあるので
    写真を送るのも共有も
    無料だし手間もそこまでなく
    簡単かもしれませんし、
    グループに入ったり
    SNSで繋がったりしたら
    連絡先を聞く必要もなく
    輪に入れるかもしれませんから

    本人が必要ないのならいいのですが
    タイミング的には私は
    卒業前がいいんじゃないかな
    とは思いました。

    トピ内ID:0ffd8bb84ede99a7

    ...本文を表示

    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    >ずっと仲良くしている2人のお友達も持っていない為、娘も欲しがったことはありませんでした。遊ぶ約束も学校でしてきて、困ったことに今までならず

    なら、いらないじゃないですか。スマホ。てかLINEですかね。
    この情報があるのとないのとでは、お子さんの状況がまったくもって違います。
    結局、スマホ持っている4人は二次的なお友だちで、本当に仲良くしている子は持っていない2人というわけなんですね。最初からそれも言ってよ。

    普段仲の良くしている良いお友だちが持っていなく、そこでの付き合いがあるなら、そりゃいらないですよ。だって、持っていない子もいるんだから。そこで上手くやっているんだから。
    この情報が最初からあったらもっと、皆さんの返答も違っていたんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:c688d9d09a6fe8b1

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    スマホの有無は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    SNS全盛期。
    これからの親御さんたちは、こういう事にも気を配って子育てするのか。
    本当に大変ですね。
    便利になるほど、仲間外れは簡単に成立する時代ですね。

    50代の私は昔、授業中に私以外の女子が紙切れを回しているのを見て
    傷ついたりしました。
    今はそういう場面を目撃しなくて、知らない間に凄いことになるので
    傷が大きいよね。

    ただ、SNSに参加しようがしまいが、意地悪される人とされない人がこの世にはいます。
    娘さんは残念ながら前者だっただけ。
    また、スマホ持ってSNSやってたって、仲間外れはあるし、
    自分の悪口をSNS上で見る機会もあるわけで、いずれにせよ
    気にしないで自分の人生を歩んで欲しいですね。

    トピ内ID:e54f9b767b9f0c86

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    中学生なんてそんなものです

    しおりをつける
    🙂
    カヌレ
    スマホで好きな時に好きに連絡出来る時代に、電話で個別に連絡というのはかなり面倒くさかったんだと思います。
    自分の面倒くささ>娘さんへの思いやり、だったんですよ。
    娘さんのことを仲間外れにしようとか、嫌いとかではなく、本当にただ面倒くさくて「後で謝ればいいや!(バレなきゃいいや!)」だっただけ。
    娘さんが傷つくかも、とかにまで全く想像が及んでいないんです。
    大人同士でもスマホを持っていない人への連絡って結構面倒ですからね(本人は面倒はないし、そもそもが自分の選択)、仕方がないです。

    ただ、ここのレスで違和感があるのは「スマホを持たない=周りに流されない、真面目」といった評価になることです。
    未だにスマホは不真面目、誘惑の元、世俗的といった評価なんだなぁと。
    実際、娘さんがスマホを持たないのもそう言った価値観に影響されているからではないかと思います。
    我が家にも中高生の娘と息子がいます。
    私達夫婦は理系で、情報系ではないもののお互い簡単なプログラムは書けるしPC自作やメンテも自分達で出来るくらいにはデジタル人間で出会いもネットという夫婦です。
    なのでスマホを避けるというのがどうも不思議でならず…
    皆が持ってる中スマホなしを貫けるほどに芯がしっかりしているなら、むしろ社会性のために持てばいいのに、と思います。

    高校生の娘は進学校に通い、大学も国立理系を志望しているのですが、高校入試にIT系の問題が出題されました。(毎年IT系問題が出るわけではなく、その年にたまたまです)
    高校入学後(昨年の話)、4月からすぐにオンライン授業が始まりました。
    スマホやPCなど使いこなせるのは、正しくノートやメモを取れる、と同じくあればあるほど良い能力だと思います。
    デジタルスキルをなぜ捨てているのか不思議です。

    トピ内ID:4573bf00782935a5

    ...本文を表示

    使い方

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    高校生になったら
    と思っているのなら
    今から持っておいた方が良いと
    思います

    あくまでツールなので
    使い方が大切なので
    まずは、持っておいて
    使い方に慣れた方が
    使いこなせますよ

    今スマホを手にしても
    例えば、友達には
    言わないで、普段も持ち歩かず
    家で使えば良いのです
    又は、友達に持ち始めたと言っても
    でもリビングで9時までって
    ルールなんだ、とか
    公表しておくと良いかも

    LINEも家族内での
    連絡用に使ってみればよいのでは

    何故勧めるかというと
    高校入ったら
    途端に、保護者も生徒も
    連絡網がわりに
    メールの登録や
    学校関連のアカウントの
    登録等不慣れだと
    上手くできなかったり
    手こずったりしますよ
    また、その関係で
    中学生や高校生は
    いわゆるフィルターなどの
    制限が掛けられないので
    自分で判断し
    コントロールする
    必要があります

    我が家は中学生のうちは
    アプリのダウンロードに
    親の端末から
    許可しないとできないように設定していたので
    勉強用からゲームまで
    親が必ずチェックしてました
    特にトラブルも無かったので
    受験が終わったら
    許可なしにしました

    コロナの影響で
    合格発表もWEBで確認だったので
    当日は本人のスマホで確認しました

    持つ事でリスクが
    高くなるのではなく
    使い方や使いこなせない事の方が
    問題だと思います
    まずはもっておいて
    ゆっくり慣れていった方が
    良いと思いますよ

    トピ内ID:03a266d0bd2d5753

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    ...本文を表示

    いまどきの子どもたちの約束は、とっても曖昧

    しおりをつける
    😷
    アナログ世代
    お嬢様 悲しい思いをされましたね。でも 嫌われてはいないのではないかと、私は思います。
    タイトルのように、いまどきの子どもたちの約束ってすっごく曖昧です。なんとなく約束の日だけ決まっていて、その日の朝のお互いの気分や、その時のLINEの話の流れで、約束が具体化していく様子が見られます。
    集まる時間も 場所も その時の流れで決まって、その時間無理な子や その時LINEを見ていなかった子は、後から自分の都合の良い時間に 連絡を取り合いながら合流する感じです。
    私自身の約束なら そのような約束の仕方 イライラしそうですが、携帯が当たり前の子どもたちは、いつでも連絡取れるから、前もって決めなくて大丈夫と思っている節があります。
    なので BちゃんとAちゃん以外のお友達で LINEで遊ぶことになって、途中で妹さんの具合が良くなったAちゃんが合流。で夜帰ってきたBちゃんに話を聞いたBちゃんのお母さんが トピ主さんのお嬢様がいなかったことを知った。というところでは ないでしょうか?
    何でもかんでもあからさまにしないでも いいと思いますよ。しっかりされたお嬢様のようですので、高校でもっと気の合うお友達にきっと恵まれることでしょう。志望校に合格されますように!

    トピ内ID:5dc81fa646ad830a

    ...本文を表示

    メンドくさい友達が外されるのは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    単に連絡や調整に余計な手間がかかるから外されただけでしょう?
    スマホで連絡なら時刻を問いません。グループ内の一覧性もあり錯誤のリスクは下がります。特に今回のようにギリギリまで変更を繰り返す場合は、スマホでの日程調整に入れない人への連絡を考えているととんでもなく時間と手間がかかるようになり、関係者全員の効率が劇的に悪化します。折角文明の利器を金出して使っているのに、勝手な主義主張で使わない者のためにそのメリットを全てワヤにされるのは正直かないません。
    一度や二度ならともかく、トピ主は受験終わるまで使わせないって宣言してるんですよね?
    それって、トピ主の主義主張によって発生する余計な調整コストは全部お前らの方で負えよ!って言ってるのと同じだと思います。
    これで外されたからってショックを受けるなんて考えられません。
    私なら面倒な日程調整を伴う行事はハナから遠慮させます。

    >前回も今回もBちゃんから連絡してあげるねと言ってきてくれていた

    人の厚意につけ込んで、どれだけ相手に負担を掛けているか、想像もできないっていうのは、ちょっと社会性が欠如していませんか?

    世の中の大勢に逆らって好きなことをするのはトピ主の自由です。
    でもそこから生じるコスト、つまり余計な面倒や不便を全部他人に押し付けて、やってもらって当然、やってもらえなかったらこちらが被害者、みたいな顔をされたんでは、誰も寄り付かなくなります。
    自由は責任と表裏一体です。周りと違うことをするなら、孤立しても他人のせいになんてしてはいけません。
    そのくらいのこと、娘の方がむしろよく理解しているでしょう。
    でも所詮、未成年の子は親に逆らえません。トピ主の主義主張が娘にどれだけ負担をかけているか、もっと想像力を働かせましょう。

    トピ内ID:03e31acac833c556

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    また高校生になれば交友関係も変わります

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    普段の学校での友達との関係に問題がないようなのであまり気にしても仕方ないかと思います。

    私は携帯のせいではないような気がします。
    (娘さん本人も携帯を持ちたくないということはその友達とは積極的には
    彼女達と連絡取り合いたくない感じがします)
    実際にスマホを持っていてもLINEいじめなんていうのもあるそうですし。
    私の甥っ子も高校生まで携帯を持たなかった(本人がいらないと言っていた)ですけど
    仲間はずれになったり友達が居なかったりしたことはなかったです。

    なんとなく、娘さんは今のその同じクラスの友達とはあんまり気があっていなそうだし
    無理して学校外で積極的に会うのには消極的なのではないでしょうか?
    なので普段から、あんまりその輪の中に加わりたいという感じではないのかもしれません。
    (その友達とは表面的な付き合いで、みんなが集まるから参加するっていう感じがします)
    私も中学生や高校生の時に同じクラスの友達となんだか気があわなかったり
    仲違いしたこともあり、そういうのが、わかるのですよね。
    面倒な人達とは深くは関わらない方が、自分は気疲れしないし悩まなくてすむなぁとか。

    なので、今回の連絡の行き違いも娘さんはさほど気にしていないのかも、というより
    そういう(ドライであまり気の利かない)友達ということはわかっていて
    娘さんは呆れているのかもしれません。

    もう半年も経てば卒業ですし、今はコロナ禍でもありますから。
    今は受験勉強を頑張って、塾も忙しく友達で悩んでいるどころではないのではないでしょうか。
    娘さんは、受験勉強中心で他の余計な事では悩みたくもないという感じがします。

    高校に受かってから他のクラスの仲の良い子達と楽しく遊びに行ったり
    携帯を買えば良いのではと、私は思います。
    根っこが気の合わない人達と遊んだって、結局は何も楽しくないものです。

    トピ内ID:04700ee018b9e6b8

    ...本文を表示

    随分前ですが、娘は大学合格と同時にガラケーを持ちました

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    学校が携帯電話禁止ということもあり持っている子はこっそり持っているという状況でした。
    私立高校だったので遠方から通っているお子さんには持たせたい気持ちはわかります。建前禁止だったのかもしれませんが、娘はいらないと言っていたので持たせていませんでした。
    大学に合格した時に姉から「アドレス交換できないと友達作れないから携帯持っていないと困るよ」と言われて携帯ショップに行きました。

    その頃の事思い出しました。

    トピ内ID:cfa5f7d09fba39e3

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    もし忙しい私がB母だったら

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    何故余所の娘の遊びの世話まで?と迷惑に思う。
    もう成人した子供達がその年齢だった頃は、自分の子供の遊びの予約ですらやってる暇など無かった。
    だからまだ余所のお子さん達が携帯など持って無い頃から、我が子には持たせていた。

    B母が専業主婦で家に居たとしても、家庭の状況で忙しい場合だってある。
    Bちゃんが親切にB母から連絡するね、と言ってくれたのも、B母に連絡係を請け負って良いか了解を得てから言ったわけでは無い。
    単にトピ主娘が携帯を持って無くて可哀想だから、気安く請け負っただけだ。
    そこにどれだけ貴女は、BちゃんとB母に期待を持つのだろう。

    携帯やスマホが溢れかえってる今は、代わりに公衆電話がなくなった。
    携帯を持たないのが悪いとは誰も言わないが、なければ昔より不便なのは皆知ってる。
    子供が携帯を持つには、メリットもあればコストやリスクなどのデメリットもある。
    でもB母はそれらを考慮した上で、便利さを享受させるために子供に持たせているのに、それを考慮して持たせないトピ主達の不便さを、何故B母達が請け負わねばならないのか?

    『携帯くらい持て』とは、つまり自分に連絡が欲しければ・・ってことだ。
    トピ主が何を持って携帯を持たせないか、金か躾か他にあるのか解らない。
    しかしそれらを全うするために、娘に不便さを強いていることは事実で、それを娘が受け入れていることは偉いと思うが、それにより受けるリスクの全てを彼女は拒否できない。
    娘がなんで今は良いよ、と言ったのか。
    それは『今は持つべきでは無い』ではなく、きっと『持つことによるトピ主への負担(つまりお金)』を考えて居るのだろう。

    昔みたいに電話したり、『又連絡する』ではなく、学校で全部決めれば良いのにね。
    でもそれが出来ない時代に「学校で決めてこい」は娘に理不尽だし、反ってハブられる要因になるだろう。

    トピ内ID:71daf0e41fe4e414

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    子供さんの世界を大事にしてあげて

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    中3でスマホを持ってないとやはり グループで 遊んだり色々約束事など で友達付き合いがスムースにいかないようですね。
    ご家庭によってスマホは高校生になってからと言うお考えの親御さんもおられるのも分かります。
    でも中3の遊びの連絡にお母さん同士のLINEを介在させるのは 年齢的にも子供さんが 不満を持ってもおかしくないと思います。
    娘さんがお友達から嫌がられてるとか ご心配でしたらスマホを持たせてあげれば良いと思いますよ。
    色々過剰にご心配されてるようですが 中3ですから もう自分の世界を持ってる娘さんです。
    なるべく早くスマホを持たせてあげて友達と対等にしてあげてください。

    トピ内ID:635b47b17949afa5

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    携帯から固定に電話できないのだろうか?

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    今の子供って、携帯同士でしか繋がらないと思ってるのでしょうか。お母さんも親御さんどうしのLINEなんかじゃなく、固定電話に連絡してもらうよう話せばよかったのです。

    トピ内ID:49ae346d96bede64

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    娘さんは強い

    しおりをつける
    🙂
    2番目のboo
    >誰かのせいにしてしまいそうで怖い
    自分の弱さを知っていて、そうならないように工夫しています。
    世間が”当然”としている事に、流されないように努力しています。
    大切なのは、自分がどうしたいか、どうありたいか、で、他者に依存しないように見えました。
    とても、強い娘さんだと思います。

    LINEは便利ですが、ダラダラとしていて無駄に時間を食います。
    同じ学校に通っているのだから、学校で約束すればいいだけなんですけどね。

    >連絡手段についても考えが甘かったと反省しています。
    緊急の連絡があった時、他者を当てにするのは良くないので、何か考えた方がいいです。

    このトピは私も考えさせられました。
    スマフォの便利さに依存している人がいかに多いか、勉強させられました。

    スマフォが発売される少し前なので、だいぶ昔ですが、超進学校のケータイ事情を
    テレビで放送していました。男子校で全寮制です。ケータイは一切禁止で全生徒の
    ケータイを壁掛けフォルダに置いていて、生徒は手を伸ばせば使えるのですが、
    禁止なので使ってはいけません。
    つまり、生徒の意思の強さや忍耐力が試されるのです。おそらく親の忍耐力も。
    耐えた子供が自分をコントロールできる有能な大人になるのでしょう。

    女の子は仲間外れを当たり前のようにします。
    娘さんは周りに左右されないように頑張る意思の強い人だと思います。
    応援してあげて下さい。

    トピ内ID:0170ad35f31cd8d1

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    中学生にスマホはいらない

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    うちの子が中学生だったのは6年前ですが、その時すでに生徒のスマホ所有率8割でした(役員だったので調査した)。
    しかし、娘は一度も持ちたいと言いませんでした。

    当時、入学して早々に、仲良しグループのLINEができたそうです。
    しかし、グループはLINE上でのこと。
    学校にいる間はグループに関係なく娘も仲間に入れましたし、教室移動に声を掛け合ったりと、ちょうど主様の娘さんと同じような立ち位置だったのかな、と思います。

    しかし、次第に状況は変化。
    学校へはスマホ持ち込み禁止だったので、前夜にLINEで話した内容の続きが学校でも聞かれるようになり、娘は徐々に会話から外れるように。
    娘は塾通いをしていたのでガラケーを持っていたのですが、LINEはできない。
    寂しい思いをしているのではないかと思い「うちのPCでLINEしてもいいよ」と言ったですが、「それは必要ない」という。
    そこまで深入りしたくないから、と。
    要は、LINEで交わされているのが楽しい会話ばかりではないことに、娘自身が気づいたのです。

    今回の娘さんの件。
    お友達に悪意があったのかどうかは、どこまでもグレーです。
    LINEをしている子(特に中学生)なら、会話の8~9割は、学校外で成立。
    そのすべてを娘さんに伝えることはしないでしょうし、ましてやB母さんに伝えるなどするはずもありません。
    ですので、まぁ、B母さんも辛い立場だったよね、と思います。

    ただひとつ言えることは、娘さんの「今はスマホを持たない」という選択は正しいということです。
    受験生であることもそうですし、余計なトラブルに巻き込まれないためにも、です。
    おそらく娘さんもうちの子同様、LINEグループの人間関係の複雑さに気付いているのですよ。
    親が思う以上に子は敏感ですから。
    娘さんが決めたことならば、それが一番です。

    トピ内ID:c419347df041a90d

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    人付き合いが嫌い

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    誰が悪いというわけでも無く、単純にその友人達もトピ主さんの娘さんも、そこまで一緒に遊びたくなかったという事だと思います。
    娘さんがいないと始まらないと思われていたなら、スマホがあろうが無かろうが何とかして連絡を入れてくれただろうし、娘さんも絶対遊びたいと思っていたなら、Bちゃんの連絡を待たなくてもいくらでも連絡手段はあったと思います。
    お互い遊びたいほどの友達じゃないけど、意地悪するほど仲が悪いわけでも無いから、学校ではそこそこ仲良し。
    そういう表面上の仲良しグループっていっぱいあると思います。
    娘さんがスマホを積極的に持つ気が無いのも、密な人付き合いが煩わしいからでしょうし、そういうお子さんがLINEなんてしても重荷になるだけだと思います。

    トピ内ID:c6ffd75728b0aa58

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    スマホを持たせている家庭をバカにしているの?

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    そもそもスマホを持っていないからって、どうして親を通した連絡になるんですか?
    自分で母親の電話を借りて友達にラインや電話をすればいいんじゃないですか?
    親を通した連絡をする度にB子さんは嫌な思いをしていると思いますよ。

    想像してみてください。

    トピ主さんが電話を持たせない理由を「うちは貧しくて高校生になった後に自分でバイトして買ってもらうしかない」とでも言っていない限り

    「うちは高校入試に受かるまで勉強の邪魔になるから持たせない。うちの子は納得している」と言っているようなものです。

    スマホを持たせている家庭をバカにしているのですか?
    そんなマウントと感じてB子さんの母親は B子さんになんと言うと思いますか?

    「トピ主さん娘は偉いわよね。高校受験に受かるまでスマホは我慢するなんて。あなたもちょっと見習ってスマホをしばらくやめてお勉強に力を入れたらどうなの」

    多分こんな会話が交わされていると思います。
    結果として親を通してしか連絡できないトピ主さん娘への連絡を鬱陶しがるようになるのは当然だと思います。

    もう中学生なのですからスマホを持っていないにしても連絡は自分でするように言うのが当たり前ではないでしょうか?

    自分で連絡を取れないなら連絡を必要とする休日の付き合い自体を最初から諦める。
    ガラケーすら持たないと自分で選択するならそれが当然なのでは?

    連絡の取りにくい相手との約束は友人達にも負担ですよ。
    そもそもお出かけの相談に参加せず「詳細が決まったら教えてね」というのは下準備を他人に押し付けて自分はそれに乗っかって楽しもうという発想です。
    他人に下準備をさせて更に連絡の手間まで相手にかけさせたら嫌がられて当然です。

    トピ内ID:c6a0dbd09a847df8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    うちの子供には 高校生にあがる時に携帯は 持たせました。
    それも 10年前の話しです。
    それぞれの家庭の中のルールなので
    外野が、言うのもなんですが
    令和の現在に 中学3年生位には 持たせるべきかな?と私の感覚では思います。
    塾の送り迎え?とか 家族間の連絡事項的な事に 使うと思います。
    ある程度 制限はかけて持たせるかな。
    あなたの娘さんは 今は必要ないと言ってるけれど 心中には 持っていたら
    こんな事には ならなかったのにとの複雑な思いは 少なからずあると思います。
    必要ないといのは 娘さんが大人だからと片付けずに お母さんの手前なんじゃないかな。
    携帯がなくて 友達といろいろあったのを悩んでる姿を 見せたくない?親に心配をさせたくないんですよ。
    なんか 娘さんが 可哀想だなって思います。
    娘さんも気にしてないようだなんて、あなたは そう思われるんですね。
    表現は違うかもしれないけど、いじめられてる姿を 親に見せたくない感じってのかな。
    子供ってね、そんな親が思うほど 単純じゃないですよ。その時は 言わず 何年かして 『あの時は…』なんて話すかもしれないですよ。

    よそはよそ。うちはうち精神も大事だけど 世の中と家庭ルールをすり合わせるのも 大事だと思う。
    だって 携帯を持たせてくれない
    弊害が 事実起きてるんだもんね。

    トピ内ID:9942be554021310f

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    グループ内での温度差

    しおりをつける
    💢
    スマホの有無関係ない
    トピ主の娘が、積極的にそのグループの子と遊びたいという気持ちが伝わらないから
    温度差の同じ4人で集まりたかったのでは?
    大人でも何かの集まりで「ぜひぜひ行きたい!」という人と「行けたら行くね…」という人が
    いますけど、後者はそういう態度が続くと、正直来てもらわなくてもいいよと思われます。

    トピ内ID:75c4e937947adc17

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    連絡漏れか嫌がらせか分からないですが、学校で無視されるでもなく普通にコミュニケーションが取れているなら、知る必要ないと思います。

    クラスは別でも、他に友人がいるようですし。

    人間関係って中学生でも難しいですよね。色んな人がいるし、成熟してないので尚更。

    弊害がないなら、今回の件を深掘りしても時間の無駄、心にも良くないです。わざと仲間外れにしてるとして、そんな人間に対して何をどうしろと?

    今は受験勉強を頑張って志望校へ行き、娘さんには頑張って欲しいですね。

    ちなみに個人的には、連絡が面倒なので誘われなかっただけかと。一人だけ親経由だなんて面倒。
    嫌われてはないけど、どうしても呼びたい人でもないんだと思います。他に五人もいれば、中心的な子やムードメーカーでない限り、いなくても楽しく過ごせますから。

    というのも社会人になってからですが、グループラインがあるのに一人だけガラケーでメール連絡の同僚がいました。

    飲み会の話が出た時、複数いるのにその人に連絡したのは私だけ。誰も連絡してないと知って、直前に。
    特に嫌われてる人ではありませんでした。

    その人がいたら楽しいのにと思ったからだけど、私も普通くらいの感覚だったら「誰か声かけた?」とも尋ねないから、そのままだったですね。

    トピ内ID:fae7d2d0b836bafa

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    スマホがないと無理な時代

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    アラフィフですが、私が小学生の頃は自宅に電話がない家庭がまだ少数ですがいました。

    中学女子のスマホ無しはその状態より不便だと思います。

    そういう我が家も子どもにスマホを持たせたのはめちゃくちゃ遅く高二でした。

    部活の連絡にスマホのない生徒への配慮りなんてないですよ。

    お子さんがスマホを持たない自由があるように、スマホを持ってるクラスの子がいちいち配慮しなくてもそれも自由だと思います。

    それを意地悪と感じるのはちょっと違うんじゃないと思います。

    トピ内ID:88489d534b900f8b

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    我が子がそれをしても平気なのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スマホを持たせていない事に厳しい意見も多いですが、LINEがあったところで、グループ外しって普通にありますよ。
    グループで出かける約束をしていたのに中止になったと連絡があり、実はこっそり他の子達で行っていたなんて中高生女子の話、周りで結構な頻度で聞きます。
    たいした罪悪感もなく、された方の気持ちを考えれない残念な子達が多い世代です。

    スマホを持ってない事が悪いみたいな意見がありますが、連絡が面倒だったらグループで1人だけ呼ばなくてもいいのかな。
    我が子がそれをした立場なら私なら思いやりがないと子供を叱りますけどね。
    ただ、他にも指摘している人がいましたが厳しいですけどトピ主さんのお子さんはグループにとってその程度の存在だという事でもありますね。

    その辺りも何となく理解していて持たなくていいと言える強い意志と覚悟をお持ちのお嬢さんは素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:d86420d0a4b40942

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    固定電話は無くても携帯電話番号ならある

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    固定電話を持たないご家庭、結構ありますよ。
    トピ主さんはBさんとはLINEでしか連絡取れないみたいですし。
    そういう関係なら、わざわざ「固定電話ありますか?そっちで連絡していいですか?」なんて親同士やり取りしませんね。

    強いて言うなら、トピ主娘さんが、友達の携帯電話番号を聞いておく方法があったと思います。
    たとえ格安スマホでも電話番号は割り振られていますから。
    確認したいことがあるなら、娘さん自身が皆に「番号教えて」と頼めばよかったことです。
    それをしなかったのなら、娘さんにそれだけのモチベーションがなかったのでしょう。
    それなのに連絡しなかった側の友達を責めるレスはお門違いです。

    連絡手段を持たない側が受け身にならず、具体的に動くべきだと思いますよ。

    トピ内ID:49b8a16d96c7ec20

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    たしかに、逆ならナシですよ

    しおりをつける
    🙂
    ビオラレディ
    うちの子がBちゃんなら
    貴方が、おうちに電話してあげなさいよ。スマホはLINE専用じゃないのよ、電話できるでしょ?って言いますよ
    しかし、逆だと、あるよな~とは思うんです
    PTAでさえ、LINEできない人がいるんだよねぇと迷惑そうになるのも想像できるし

    今回のトピ主さんの娘さんの場合ですが
    どうやら他のクラスに仲の良い友達がいて、スマホ持ってない仲間
    娘さんの方も腰が引けてるのかな?という感じがあると、電話かけてまで、来い来いしつこくする程じゃないのか、相手も距離を計りかねてる可能性はありますよね
    本当に参加したいなら、娘さんからBちゃんや、Aちゃんのスマホに電話するんじゃないかと思います。
    娘さんの対応は受け身ですから、そこまで積極的じゃないですもんね
    お互いに誤解が生じてスレ違ってるかも知れないけれど

    トピ内ID:50b34cabbca98537

    ...本文を表示

    受験に一生懸命なお母様

    しおりをつける
    blank
    とく子
    スマホはもたせた方がよろしいかと。
    友達のやり取り以外で、急遽何かあった場合、困ると思いますよ。
    世の中犯罪も多くなりましたしね。
    そんなに携帯持つのが心配なら、塾行くときだけ渡せばいいですよ。
    友達の連絡ツールとしても、大切だと思うのですが

    トピ内ID:93b6bbdd47431983

    ...本文を表示

    友達が悪い?いやいや、そっちの方がおかしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    トピ主さんたちがスマホを持たないことは、トピ主さんたちの事情です。
    その皺寄せをお友達やその親にさせるのがおかしいという意見が多くあるわけです。

    いくつかのレスにも「固定電話での連絡は?」と質問がありますよね。
    固定電話がなくても、スマホの電話という手段もありますよね。
    なぜB母を通したのでしょうか。
    もう中学生にもなれば、子供同士勝手に遊びの約束をして行動できる年齢です。
    自分たちで行動し、Aさんの予定を直接確認をしなかった。
    関係のないB母を利用しようとした。
    完全にトピ主さんや娘さんのミスです。

    それなのに、友達が悪いという考えはおかしくないですか?

    そもそも本当に仲のよい友達は別にいるんですよね。
    トピ主娘さん自身、今のグループにそこまで思い入れがあるわけじゃないのでしょ。

    問題は相手ではなく、トピ主さんたちにあるんですよ。
    (悪い、良い、という意味ではなく)
    連絡ツールを持たないなら、連絡がこないことを受け入れる。
    受け入れられないならスマホを持つか、PCでLineする、直接電話するなど工夫する。
    このどちらかしかありません。

    B母にしたら、とんだとばっちりですよね。

    トピ内ID:3918ea409118fb17

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    さな
    >皆の気持ちがなんとなくわかった今、スマホを持つほうが新たに嫌な思いをしそう

    娘さん、賢明ですね。
    今から持つというのはたしかに今更感があります。

    でもそもそも最初の夏休みの約束の時に、何でお母さん経由で連絡することになったのかが疑問。
    娘さんのほうからお友達にかけるとか、親を通さずに自分たちで連絡する手段は他にいろいろあるでしょうに。私ならそこで子供に「自分で連絡しなさいよ」って言うけどなあ。
    それで「友達の連絡先聞いてないからできない」とかなら一度は仕方なく受けるけど、次からは親を介すことがないように言う。だってもう中学生の子の遊びの約束にいちいち介入するなんて面倒だもの。

    うちの子も中学生でスマホ持ってませんが、うちの子は私のIDを使ってパソコンで友達とラインしてます。部活や習い事のグループラインもいくつかありますが、振り回されてる感はないです。既読はするけれど必ずしも返信はしていない。適当にスルーしてます。個別ラインでも「今日は宿題で無理」とか断ったりしてますし、パソコンなので気が付かないことも多い。でもそれで関係が悪くなることもないようです。そもそも意地の悪い子とは友達にならない、のだそうで。
    まあそこの加減がうまくやれそうにないから最初からやめておくというのも一つの手であると思います。

    トピ内ID:980017b42ed77535

    ...本文を表示

    娘の本音…

    しおりをつける
    💢
    教育ママ恐い
    娘がスマホを欲しがらないのは、トピ主の与えたくない気持ちを汲んで遠慮しているのかも。
    言外の圧力が恐くて、先回りして親が望む「正解」を答えているんじゃないかな。
    スマホは受験生なので持たせない方針なのに、トラブルが起こった途端
    「スマホ買おうか?」って訊いたのでしょ?
    変なこだわりがある割にはドーンと構えているわけじゃないのですね。
    娘の学校での交友関係を詳細に把握しているのは、神経質で心配性だからでしょ。
    そういう母親の不安を感じるから、娘の方が大人の対応になるしかないのですよ。
    スマホを持っていたとしても、受験生ならみなさん普通に勉強するんじゃないの?
    娘は母親に信用されていないってことですよね。
    トピ主がうちの母に似ているので、優等生ロボットにさせられている娘と自分が重なり、
    読んでいて胸が苦しくなりました。
    友人との約束にまで手や口を出してきて、出しゃばりな母親だなぁと思います。
    あんまり干渉されると生きづらい人生になりますので、もう放っておいてあげてください。

    トピ内ID:70ed9ea534dcef03

    ...本文を表示

    教えて貰おうよ。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    どうしてAちゃんの家電を聞かないか不思議です。
    Bちゃんを疑うわけじゃないけど、直接連絡を取るのが誤解を招かなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:44ed0b5e2db895e0

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