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    元嫁のアパートに泊まりに行く彼氏

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    よよ
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    40代後半バツイチ彼氏と付き合っています。彼には元嫁が育てている15歳の娘さんがいて遠方に住んでいます。

    私と彼は5年間付き合っていて、将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。

    先日、彼から「仕事を休んで、娘に会いに行く」と知らされました。彼が娘さんを大切にし父親として努力している姿は人として尊敬をしていますし応援もしています。

    ただ、詳しく話を聞くと、元嫁のアパートに5日間滞在すると言われました。(移動を含め6泊7日…) 私は彼が5日間も滞在すること、元嫁のアパートに泊まることに納得できず嫌だ!ホテルに泊まって欲しいと伝えましたが、「そこは口出しして欲しくない」と言われました。

    会いに行く日が刻々と近づくにつれて、居ても立ってもいられず不安な毎日です。ちなみに、元嫁は彼に彼女がいることを知らないので、私生活で以前にも増して彼に頼っている様子が伺えそれも不満です。

    離婚経験もなく子どももいない私は、彼の立場に立てず、理解に苦しみ辛い気持ちでいっぱいです。

    100歩譲って娘さんに私の存在を隠すのは理解できますが、元嫁には彼女がいることを伝えて欲しいと思うのはどうしてわがままなのでしょうか?

    元嫁に「付き合ってる人いる?」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか?

    元奥さんや元旦那さんに恋人が出来たことを伝えない心理はなんですか?

    彼は言葉数が少なく、私が納得できるほどの話し合いができません。どうか、彼の立場(バツイチ子持ち)の方からの意見もいただけると嬉しいです。いろんなアドバイスを頂きたいです。

    今のままでは、彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。どうかお力をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:81a72d75c577422b

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    何が不安なのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は何年前に離婚したのですか?
    少なく見積もっても5年前。お子さんは10歳ですよね。

    私バツイチですが元旦那には彼氏がいることを話していません。言う必要ないからね。離婚してるんだから他人です。
    でも子供にとっては、いつまでもママとパパです。

    つまり、もう何年も前に別れてるんさからお子さんに会いに元嫁のところに泊まってもあなたが不安になったり心配になる必要はないってことです。

    もっと自信もって。
    送り出してあげてください。

    トピ内ID:8125223bb017b3a5

    ...本文を表示

    経験ないけど分かりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >私と彼は5年間付き合っていて、将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。

    15歳なら理解出来る歳だしトピ主さんとは5年でしょ。
    一番理解されない行動とっているのは彼だと思う。
    5年付き合ったからといって1年後も付き合えるとは限らないですよ。
    トピ主さんに対して不誠実すぎ。
    だったら女性と付き合うなよ!と言いたい。
    正直に言わせてもらうと彼は結婚したいと言っていますけどそれほど結婚したいと思っていないはずです。
    むしろ今の付き合いをずっと続けたいと思っているんじゃないかな。

    知人にも同じ年頃のお子さんがいるバツイチの男性がいます(お子さん達との関係は良好の様子)
    彼は結婚は出来ないと申し分のない彼女と別れました。
    私には「一生独身で死んでいきますよ」って言ってました。
    今は新しい彼女がいるようですが...(笑)

    >会いに行く日が刻々と近づくにつれて、居ても立ってもいられず不安な毎日です。

    私ならそんな男と付き合っている自分の将来の方が不安になりますけど...。

    >100歩譲って娘さんに私の存在を隠すのは理解できますが、元嫁には彼女がいることを伝えて欲しいと思うのはどうしてわがままなのでしょうか?

    わがままじゃないですよ。
    ただ彼はそれは困るって事なんでしょ。

    >元嫁に「付き合ってる人いる?」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか?

    いたら普通なら今まで通りの付き合いは中々出来なくなります。
    元嫁さんとの間には壁が出来て今までのようにはお子さんに合えなくなる可能性は十分にある。
    彼は今の良好な関係にひびが入るのを恐れているのでしょう。
    ただ復縁を望んでいる訳じゃないはずです。
    娘に会えなくなったらどうしよう...って感じ。

    トピ内ID:909c3cf647daa628

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    その彼やめたら、、?

    しおりをつける
    🙂
    >>元嫁に「付き合ってる人いる?」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか?
    ズバリ未練があるからですよ。
    あわよくば、、と思っていると思います。
    だからあなたの存在も隠します。

    あなたは都合のいいモテ要員の存在です。
    彼の一番は娘さんと元妻です。

    トピ内ID:909f45f647dceb4a

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    いくらでも思いつきますよ

    しおりをつける
    🙂
    わのな
    ひとつは、「娘のために波風をたてたくない」。
    父親の彼女の存在を知れば、娘は多少動揺するでしょう。
    親の恋人の話を聞きたい娘もいないと思います。
    娘と元妻はひとつの家族ですから、妻に話せば娘にも自然と伝わります。
    だから言わない。

    もうひとつは、「自分のために波風をたてたくない」。
    追及されるの面倒だし、離婚した今は仲の良い家族でいられるのだから、雰囲気が悪くなるのは嫌だ。
    だから黙っておく、ということです。

    彼氏が嘘を言っている可能性もありますよね。
    娘と会うけど一日だけとか、泊りは別とか。

    他にも考えつきますが、つまるところ、彼は今の状態が心地よいのです。
    離婚した妻は時々会う分には良い相手で、娘は可愛い。
    会えば幸せな家族に戻ることができる。
    自宅に帰ればトピ主さんという「物わかりがよく、何をしても自分とは別れないであろう」彼女が待っている。
    いいとこどりですよね?
    でも、それを許す相手がいるからやるのです。
    トピ主さんの場合は自業自得です。

    >将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。

    それなら娘さんが結婚するまでは無理ですね。
    両家顔あわせや結婚式のときは、「両親」が揃っているほうが格好がつきますから。
    そうなるとあと10~15年くらい?
    中間をとって彼を47歳とするならば、彼が57~62歳前後、つまりは定年退職するあたりで結婚できますね。
    多分、娘もOKを出す(←この言い分も彼が勝手に言っているだけな気がしますけどね)と思います。
    「介護嫌だし」って。

    トピ主さんはおいくつですか?
    いえ、何歳でもいいんです。
    一緒の未来に向かって歩いて行ける人を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:68721db673408164

    ...本文を表示

    ないな

    しおりをつける
    🙂
    もね
    こう言う男性多いけど、だったらなんで彼女作るんですかねと聞きたい。
    結婚してやるでトピ主が連れたから、子供優先は当然だから仕方ないってことなんですかね。

    >将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。
    そう思うなら彼もそれなりの態度を示すべきですよ。

    >「そこは口出しして欲しくない」と言われました。
    じゃあ何になら口出ししていいのでしょうかね。

    私の友人でお子さんが復縁を希望していた男性がいて、彼女がいることを黙ってはいましたが必要な時期にきちんと言いましたよ。

    偉そうに言ってるけど彼は不誠実に見えます。お子さんはもう15歳なのにいつになったら理解できると思うのか。

    トピ主が私の友達だったら猛反対はしないけど、それでいいの?と聞いちゃうかも。

    トピ内ID:1e7f5202d7fd518e

    ...本文を表示

    それはいつだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    >>私と彼は5年間付き合っていて、将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。

    それはいつだろうね。
    15歳でも理解できる子もいれば、いくつになっても理解できない子かもしれない。
    彼にとっては  主さん  <   娘  だから、最悪、娘さんが、お父さんが再婚するなんて嫌だ!と言えば結婚自体ないかもね。
    分かります?
    主さんがどれだけ彼の都合のいい言葉に乗せられているか。
    今おいくつなのか、子供を望んでいるのかわからないけれど、そのチャンスを逃す可能性もあります。
    主さん自身が今のまま、彼を信じ続けていいのかよく考えた方がいいのでは?

    >>元嫁に「付き合ってる人いる?」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか?
    元奥さんや元旦那さんに恋人が出来たことを伝えない心理はなんですか?

    一番は娘さんとの関係が崩れるのが嫌だから。
    元奥さんとどんな風に別れたのか知らないけど、娘に余計な事を言うかもしれないよね。
    そして元奥さんとの関係にも波風が立つ。
    彼からすると元奥さんとの関係はこの距離感が居心地いいんだと思う。
    なんだかんだ言っても、結婚して子供を作った仲で家族で一緒に暮らしていたわけだから。
    この先、元奥さんと彼の間に何もなかったとしても、彼に、

    >>「そこは口出しして欲しくない」

    と言われてしまった以上、受け入れるか別れるしかないのでは?
    ただ、私はバツイチ子持ちと付き合って結婚した身だけど、主さんの彼の様に、私を心配や不安にさせるような事はしなかったよ。
    そういう意味ではみんながそうじゃない事を伝えたい。
    私の旦那も子供が一番だけど、それでも私との事も大事にしてくれたし不安にさせなかった。
    結果結婚に至った感じかな。

    トピ内ID:21b5ffcd7b70b0a5

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    元妻は何が起こってもいいように用意しているでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    もう夫と妻ではありませんが、永遠に父親と母親です。
    これは誰にも変えられない事実。
    たとえトピ主さんと結婚しようと、父親と母親。

    ただし、夫と妻ではありませんので、お泊まりはおかしいです。
    …元妻は色々と用意しているでしょう。
    受け入れ体制は万全。
    普通は元夫とそんなことしませんよ。
    だから普通じゃありません。
    彼も元妻の心づもりは承知しています。

    別れてはいかがですか?

    トピ内ID:bfc10d6fda933890

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    キープされてるだけ。

    しおりをつける
    🐱
    フロプシー
    もう15にもなってるなら元嫁抜きで会えるはずですよ。
    トピ主さんも不安視してますが、なぜわざわざ元嫁のアパートで?
    離婚した夫を泊める方もおかしい。

    いつ復縁してもおかしくないです。
    娘だってそれ願ってるでしょうし。

    将来結婚したいから待って。って、トピ主さんいつまで待つつもり?
    年だけ取っていきますよ。

    キープされてる事に気づきましょう。
    万が一 結婚出来ても、また娘を武器に元嫁とお泊りしますよ。

    トピ内ID:ed593cc8c9e252fe

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    何より娘が大切なだけ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    それにつきると思います。

    会える時間を最大限に使いたい。
    元嫁に彼女がいると話したら、もう娘に会わせてもらえないかもしれない。

    ただそれだけじゃないですか?

    他の方のレスにもありますが、
    もう5年もお付き合いしていて
    娘さんも15才です。
    理解するまでなんて伝えもしないのに何年たっても訪れませんよ。

    区切りとするなら二十歳や養育費の支払い終了時期、社会人になるとき、娘さんが結婚するときですかね。

    いつになるかわからないまま
    待てますか?

    家族ごっこと言っても親子ですから。
    その覚悟は必要かもしれませんね。

    トピ内ID:c8eec06fdfeb4724

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    「娘が理解するまで」っていつ?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    既にトピ主様の中で答え出てるやん。

    >今のままでは、彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。

    トピ主様のこれが答えです。
    どうにかする策など、ないです。

    バツ付き子持ちでも、誠意のある人は「娘が理解するまでまって欲しい」なんてあやふやな理由でトピ主様の大切な時間を浪費させたりしません。
    ケジメをつけ行動すると思いますし、これだからバツが付くんだと思った。
    女性の5年は長すぎます。

    自分の都合で相手を振り回すような男を信じちゃダメですよ。

    それにね「娘さんが理解するまで」これって永遠にこないよ。

    今回の場合、
    「元嫁の家に泊まるなら別れる」ぐらいの覚悟持って彼に挑みなさい。
    そして、それでダメなら潔く諦めたほうがトピ主様の今後のタメだと思いました。

    トピ内ID:1bd165ff23ae8ab8

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    五年も交際してる・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さん時間を無駄にしてそうですね。
    多分、彼はなんだかんだ理由をつけて再婚はしないでしょう。

    彼女の存在を元妻に言わない、言えないのは、それで今の良い関係が崩れるのが嫌なのです。
    元妻の機嫌を損ねたら、子供に会わせてもらえなくなる可能性もありますからね。

    5年という時間は長いですね。
    この先もそれが更新されて行くと思いますが、主さんの人生観は大丈夫ですか?
    婚期や子供を持ちたいなどありませんか?

    トピ内ID:38ec24ef9ba3d55f

    ...本文を表示

    お別れした方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    お別れするという選択肢はないのですか?
    話し合いの出来ない人だからバツが付いているのではないですか?
    元奥さんのところへ泊まることも非常識で、それだけでも別れた方が良いと思いますが、話し合いの出来ない人はダメです。
    彼はやりたい放題、貴女が何を言っても聞く耳を持たない。貴女の我慢の上でしか成り立たない結婚生活になるのですよ。
    そもそも、彼は貴女と再婚する気はあるのでしょうか?
    娘さんが理解するまでって具体的にいつですか?娘さんが反対しているというならまだわかりますが貴女のことを話してもいないのでしょう?
    お別れすることをお勧めします

    トピ内ID:78c2da1071466cc1

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    よよ
    短時間でたくさんのレスありがとうございます。彼の行動に納得がいかず一人で不安になっていたので、彼の今までの行動が不誠実・泊まりに行くなんてありえないと共感してレスしてくださるお言葉には救われました。

    その一方で、彼と同じ境遇で、元嫁の家に泊まりに行くことや、付き合ってる人はいないと報告する彼の気持ちもわかるという意見もあり、気づきも多かったです。ありがとうございます。

    彼に対して不安になる理由が他にもあるので書きます。私と彼が一緒にいる時によく元嫁から電話が掛かってくるのですが、その度に、どこに誰といるか確認しているようです。離婚して他人で興味がないならどうして詮索するようなことをするのでしょうか。

    また、元嫁と娘だけではなく「彼の両親」にも私の存在を内緒にしています。これはどう理解したらいいですか。


    今回のことも含め、これまでのこと全て辛くて彼に誠意を見せて欲しいと思い、いくつか提案をしました。

    彼の両親に打ち明けるか、私の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること、自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」を説明するかお願いをしたところ、後者で話がまとまりました。

    その言葉を聞いて安堵したのも束の間… 具体的に日程調整しようとすると、「そんな急がせたいん?強制させたいん?不本意やわ」「追い込んでさせてること自覚して」と言ってきました。覚悟を決めて親に会うと言ってくれたのは彼なのに、いきなり私を責めてくる理由が全くわかりません。私のどこがいけなかったのでしょうか?

    追記の質問で申し訳ないですが、アドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:81a72d75c577422b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いつまで待てばいいんだ

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    >今のままでは、彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。

    この一言が全てを物語ってると思うけど。
    5年も付き合っているんだから何でも話し合える関係になれなきゃうまく行かないわよ。
    ましてや彼は元家族と付き合いがあるんだし。
    彼女を安心させることは義務だと思うわよ。
    しかも五日も滞在なんでしょ。目的は?
    コロナも落ち着いたことだし、まさか旅行じゃないですよね?

    トピ内ID:2c8508087efeef4a

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    今は静かにしていることかな

    しおりをつける
    🙂
    離婚修羅場経験者
    その昔は、一部の男性には複数の女性がいました。一夫一妻で堅実だったのは、核家族が盛んになった昭和の一時期位では?

    今や、デキ婚、離婚、熟年離婚、同性婚、同棲、婚活サイト、援助交際、バツ1、シンママ、、どれもが市民権をとった様に溢れています。

    バツ1の人に緩い環境ですから、元妻と旧友もどき、恋人ありと、バツ1男性はハブの様に複数の女性と関係を維持します。本来の男性の欲望に叶っているのかと思う事も。

    トピ主さんが、夫婦一組の確かな結婚を望むなら、バツ1の男性は避ける方が今時は懸命です。

    >元嫁に「付き合ってる人いる?」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか?

    ・未だ夫、父の顔を捨てたくない。
    ・家族思いの正しい立派な夫、父であった事を、頑なに妻娘に主張し続けたい。
    ・元妻を刺激して養育費値上げ要求などおこされたくない。
    ・時が経って憎しみも薄れ、馴染んだものが心地良く、今しばらく失いたくない。
    ・最悪の修羅場だった人生の期間から、僅かな癒やしの時が採れた平安に波風をたてたくない。
    等かと思います。

    確かに今はトピ主が最優先ではありませんね。

    彼にとっては、暫定的なものではあっても、決して家族ごっこと言う様なものではありません。軽蔑を込めたその言葉を言えばトピ主は振られるでしょう。
    悔し紛れの罵倒は、あなたを元妻より醜い女にします。

    今できる事は、元妻のアパートに誠意を持って送り出すこと位です。自分を無にして、彼にこの癒しが必要だと思えたら。

    行く前に一晩過ごせると良いですね。
    口数少なく、彼のプライオリティを尊重し、幸福を願う気持ち、好きだという気持ち、これでもう駄目かもしれないという覚悟も、表せると良いかと。

    彼が今更ながらに、あなたの存在に感謝や愛おしさを覚えれば、今後彼も考えるでしょう。

    トピ内ID:4a5c751f8b8da04c

    ...本文を表示

    バツイチです

    しおりをつける
    🙂
    ににのの
    バツイチの子持ちです。
    交際して1年になる相手がいます。
    私は女性ですが、元夫に彼氏はいるか?と聞かれれば、間違いなく「いる」と答えます。
    隠す理由なんてありませんし、今の相手を大切に思っていますので、隠すなんて相手にも失礼だと感じるからです。

    お相手の事情が分からないので、泊まること自体がどうかは口出しできないかもしれませんが、トピ主様という彼女がいることを隠すトピ主彼は理解できません。
    本当に申し訳ないのですが、大切にされていない印象を受けました。

    トピ内ID:c6da59ce0d3a8386

    ...本文を表示

    15才の娘を思う父親

    しおりをつける
    🙂
    娘だった
    15才の娘、まだ大人じゃない。最後の子供の尻尾をつけた、多感な成長期のスタートだと思います。
    16になれば、そう無邪気ではない。
    17になれば「オヤジ、キモーッ」では?

    元奥さんがアパートを解禁にしたのには、援助のお金が動いたかも知れないですね。

    彼が妻娘の住居に泊まるというのは、娘にとっては、母が彼を是認した証明です。良い人間、良い父親である事を。

    何故妻のアパートで?
    おそらく、母親が食事を作り、親子三人で食卓を囲む。居間でtvを見て他愛ない時間を一緒に過ごす。

    朝「お父さんおはよー亅と聞く事ができる。
    「ガッコーどうだった?」
    「国語のセンセ、鬱陶しい〜」
    「ピザ食べに行こかー」
    「ヤッター!」
    こんな事ができる最後の年を15才と踏んだのでは?

    失われた家庭の続き、家族疑似体験、一生の思い出、夢の5日間。
    トピ主さんの言う様に家族ごっこかもしれません。

    でも、彼は15の娘とそうやって過ごしたかったのです。

    娘に家族の日々の記憶を送りたかったのかもしれません。

    この推測は、私の父が、姉15才、私13才の時、夏の海に最後の家族旅行をしようと言った事を時折不思議に思い出していたからです。

    父だけがその日何度も最後の家族旅行と噛みしめる様に言い、娘達も今からは友達中心になるだろうからなぁ・・とボソッと言っていました。当時の私はそんな父をほとんど無視して旅行の景色を楽しんでいました。

    彼家族の行くえは私にもわかりません。
    しかし、父親は娘に、そういう思いでいる、というのはわからなくもありません。

    今は、彼は絶対にトピ主さんの事は固く口をつぐんで誰にも話さないでしょう。母から娘に筒抜けでしょうから。

    「トピ主さんの時!亅が巡ってきますようお祈りします。

    トピ内ID:8e5dc010138273dc

    ...本文を表示

    2回目レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピレス読みました。

    最初は、私もバツイチなので彼の立場で考えると元奥さんにあなたとの事を言ってない事も泊まりに行く事は子供のためだから心配ないと言いましたがレス読んで撤回します。

    やっぱり色々と不安要素があったんですね。
    覚悟を決めて親に会うと言った?申し訳ないけど、きっと彼はあなたの親に言うつもりは全くないと思いますよ。
    予定を催促したら逆ギレ?あり得ません。

    もしかして、結婚してる時期とあなたとの付き合いがかぶってたりしませんか?元奥さんも彼とヨリを戻したいとかではないと思うけど元旦那(彼)には幸せになって欲しくないという嫉妬?妬み?があるかもしれません。
    そして彼の方もそこまで頑なに拒否するとなるとバレたくない理由があるはずです。

    あなたに落ち度はありません。
    なんならそんな彼とはもう別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:8125223bb017b3a5

    ...本文を表示

    主さんと結婚するかどうか明確に彼の中で決まってない

    しおりをつける
    🙂
    主さん目を覚まして!
    追記分を読みました。
    思った事、正直に書きますね。
    彼からすると、多分、主さんの結婚は、自分が結婚したいタイミングが揃えばしたいと思っている物であって約束してまでするものじゃないんですよ。
    だから、主さんと結婚の約束はしてないですよね?

    >>将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。

    娘が理解するまで~と逃げ道を作ってるでしょ?
    じゃあ理解するまでっていつなの?って話ですよ。

    >>また、元嫁と娘だけではなく「彼の両親」にも私の存在を内緒にしています。これはどう理解したらいいですか。
    >>彼の両親に打ち明けるか、私の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること、自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」を説明するかお願いをしたところ、後者で話がまとまりました。

    これも一緒です。
    主さんと結婚するかどうか明確に彼の中で決まってないからです。
    しかも1回離婚していて、安易に親や周りに言う事は得策じゃないでしょう?
    離婚した時に周りに迷惑を掛けている負い目もあるでしょうし。
    また、自分の親に打ち明けるよりも、主さんの親に伝える方がリスクが少ないのもあります。
    お別れしたら主さんの親とか関係ないですしね、逃げ切れます。
    自分の親周りに波風を立てなくないだけです。

    彼自身、主さんとの結婚は今すぐどうのこうので考えてません。
    彼が主さんと結婚したいタイミング・できるタイミングが来るのか来ないのか、来るとしたらいつ来るのかを約束はできません。
    だから、彼の周りに主さんの存在も明かさない。
    もう、これが結論。
    主さんが彼に対して自分への誠意を求める事って彼からしたら面倒なの。
    もしかしたらこんな事していると別れを切り出される可能性もありそう。
    まあ、それはそれでいい気もする。
    主さんにとって。

    トピ内ID:21b5ffcd7b70b0a5

    ...本文を表示

    もう目を覚ましましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    元嫁は彼に執着しててヤバそうな人なのでトピ主さんの事は言わない方がいいでしょう。

    しかしトピ主さんの親御さんに会う事を決めたのに
    急がせたいん?とは。
    こっちは5年待ってるんですけど。

    自分の親に話すのも拒否だし、初めから結婚する気無かった、としか思えません。

    大体、元嫁の所に泊まるのは今回が初めてではないのでは?

    50近い、元嫁とダラダラ切れない男。トピ主さんは完全に日陰者扱い。

    もういい加減目を覚ましましょう。

    トピ内ID:d953750a693a7d22

    ...本文を表示

    あなたの将来に責任を持っていない

    しおりをつける
    🙂
    止めた方が良いんじゃ
    5年も付き合った恋人なら、いずれは結婚を考えますよ。出来ない事情があるなら別れを切り出す。「あなたの人生の大切な時間を無駄にしちゃいけない」と思うのが誠実な人だと思うんですけどね。

    トピレスを読むと彼は恋愛の良いとこ取りで、あなたに責任を感じていない。それも上手いこと言って逃げている。狡い男だと思いますよ。

    ここまで解っているのにお付き合いを続け結婚したいと願うなら、あなたにも問題があるのかも知れません。また無理に結婚に持ち込んでも上手く行かない気がします。その度に「そっちが結婚したいと言うから仕方なくしたのに」とか言われそうだし、あんまり幸せにはなれなそうですよね。

    トピ内ID:a5fba40fd654159c

    ...本文を表示

    彼が望んでいるのは今の生活がずっと続く事

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >離婚して他人で興味がないならどうして詮索するようなことをするのでしょうか。

    離婚しても子供の父親です。
    赤の他人ではないのです。
    そして元奥さんが恐れているのは変化。
    もし元夫に恋人がいれば再婚の可能性があります。
    再婚すれば今までのような付き合いは望めない。
    トピ主さんに子供でも生まれれば養育費の減額、娘への愛情の分散の可能性。
    これから娘さんは益々お金がかかる。
    もし元奥さんに経済力があるなら心配しなくて済みますが、おそらくそうではないのだと思います。
    ちなみに同じような事は彼も考えていると思います(そっちはどう?とか聞いていると思う)
    もし元奥さんが再婚すれば娘さんには継父が出来る訳でやっぱり今までようには付き合えません。

    >また、元嫁と娘だけではなく「彼の両親」にも私の存在を内緒にしています。

    話せば将来の展望とか話さないといけなくなります。
    それが面倒なのでしょう。

    >後者で話がまとまりました。

    彼側の関係者には秘密って事ですよね。
    実質今までとあまり変わってないと思いますが...。

    >覚悟を決めて親に会うと言ってくれたのは彼なのに、いきなり私を責めてくる理由が全くわかりません。

    ここまで来ると彼が考えているのは将来のトピ主さんとの結婚ではなく、将来の別れなんだと思います。
    誰にも話さなければ別れてもいちいち周りに説明しなくて済みます。
    彼の行動を冷静に分析してみて下さい。
    結婚を考えているなら疑問な事ばかりですが、結婚を考えていないなら納得出来る事ばかりじゃないですか?
    そろそろ彼から「追い詰められて結婚する気がなくなってきた、待たせると悪いから別れよう」と提案してくると思いますよ(トピ主さんが待つと言えば関係は継続、彼もそれを望んでいると思います)

    トピ内ID:909c3cf647daa628

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    お別れしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    はづにゃん
    元嫁は、私にはこの人しかいないってなってますから、別れても連絡するんですよ。 
    多分女の影には気付いてます。 

    前にも挙げられてますが、貴方の彼も女を作るべきじゃなかったんですよ。
     
    貴方の彼氏でもあり、娘の父親でもあり、自ら二役背負ってしまい、抑えきれず勝手にキャパオーバーになり訳分からなくなってるんじゃないでしょうか? 
     彼は良い思い出にしてもう離れませんか?貴方との間に子供でも出来たらまた元嫁は色々勘付いて、更に面倒くさいですよ。今回の件で子供がいる方と付き合うのは、自分の意見が通りづらいということがよく理解できたでしょ?無駄な経験ではないですよ。次は子供がいない初婚男性にしませんか?対等な関係が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1de1caf2474cf184

    ...本文を表示

    多分ですけど

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    面倒くさいんだと思います。

    子供にママ以外の女性とそういう関係なんだと思われるのも嫌だし
    元嫁に付き合ってる人がいるってのもなんだか言い出し辛い
    親に話せば再婚するの?子供はどうするの?とか色々言われてしまう

    そういうのぜーんぶ避けたいんですよ。

    元嫁や子供ともうまくやって、トピ主さんという恋人もいて
    そこそこ安泰に過ぎて行く毎日(彼にとっては)がずっと続けば楽だなーって思ってる。

    全方面にいい顔したいだけの自分大好きちゃんですよ。

    トピ内ID:edcf86898623ac17

    ...本文を表示

    トピ主がよく分からない

    しおりをつける
    blank
    しゅれい
    >彼の両親に打ち明けるか、私の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること、自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」を説明するかお願いをしたところ、後者で話がまとまりました。

    トピ主の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること」までは理解できますが、なぜ「自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」までトピ主の両親に話さなければならないのですか?
    こんなの誠意でもなんでもなく、トピ主の自己満足でしょう。

    15歳の娘を最優先に考えるのは当然だし、その為に情報が伝わる可能性があるところは自分の親だろうが全てシャットアウトするのも十分に理解できることです。娘基準で考えれば、元嫁のアパートに泊まることも納得できるし、逆にホテルに泊まるほうが違和感があります。何より、トピ主の立場で「いやだ、ホテルに泊まれ」と口を出すことが一番の違和感。

    あと、彼は「家族ごっこをしている」のではなく、娘とは実際に家族です。一緒に暮らしてはいなくても、父親と娘は家族だし、夫婦ではなくなっても元嫁とは「父親と母親」という関係性も変わりません。

    彼は言葉数が少なく、トピ主が納得できるほどの話し合いができないといいますが、そもそもトピ主の納得が必要かどうかすら疑問です。トピ主を大切にしていないという意見もありますが、ただの彼女に過ぎない他人と自分の子供では「大切にする」の次元が違うと思いますが。なぜ彼女基準になるのか理解できません。彼女という立場で相手がバツイチ子持ちであれば、この程度のことを理解するのは当然では。

    それが無理なら別れるしかないでしょう。別に彼は何も悪くないです。さらに言うと、5年付き合ったからと、結婚する義務も保証もありません。

    トピ内ID:8b976e065365665a

    ...本文を表示

    その彼大丈夫??

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    追加のレスを見て心配になりました。
    本当に離婚してるの??
    ただの単身赴任中じゃなくて??
    かわし方や親に紹介ってなったら逆キレって浮気中の男性の行動じゃないですか??
    結婚をちらつかせて引き留める。

    きちんと調べた方がいいと思います。
    もしもの時は主さんも彼の被害者だろうけど、妻子からしたらただの加害者になるので。
    質問なんですけど、お盆正月や長期休暇の時は一緒に過ごせてるんですか?


    本当にきちんと離婚してるか調べるレベルだよ。

    トピ内ID:ade94e6fd05234ee

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    彼は彼のタイミングでしか結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    moru
    40代シングルマザーで、同い年のシングルファザーの彼と付き合っています。
    お互いの子が10代前半なので彼と立場と近いものがあるかもしれません。

    世の中いろんな家族の形があるので、元妻や娘さんと密な交流がある事をおかしいとは言えないとは思います。
    ただはっきりしているのは、彼は誰に対しても誠実さが無いということ。
    バツイチ子持ちと付き合うのはただでさえ我慢する事が多いと思いますが、誠実であるという事はまた別問題だと思うのです。

    元妻と娘にいい顔をしたくて中途半端な手助けをする。
    その手助けをするためにトピ主さんの存在を誰にも明かさない。
    頼ってくる元妻や娘さんに恋人の存在を明かせば嫌がられるから。

    「結婚するから」というのは「彼のタイミングで」という意味です。
    トピ主さんはそれまで我慢するしか無いという事。
    両親に紹介してしまえば結婚の話を進めなくてはいけなくなる。
    だからせっついたことを怒っているのです。

    私と交際相手の元配偶者はどちらも不貞をして離婚していますが、離婚後に元配偶者を家に上げたり手助けをしたりなど一切していません。
    子供との交流は子供とのやり取りのみでやってもらう事になっています。

    トピ主さんは彼と結婚したくて目を瞑ろうとしているのかもしれませんが、今こそ彼の人間性を見極める時じゃないですか?その彼と結婚したら一生彼に合わせないといけません。
    「私のどこがいけなかったのでしょうか?」と言いますが、強いて言うなら彼に合わせすぎて大事なことを見失っていることかなと。

    トピ内ID:d2b89749236124e1

    ...本文を表示

    後者の意味ある?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    あなたのご両親に説明したからってなんなんでしょう、という感じです。

    >「追い込んでさせてること自覚して」と言ってきました。
    あなたが私を追い込んでこうさせたことは自覚してるの?と聞いちゃうけど。

    >私のどこがいけなかったのでしょうか?
    彼の好きにさせないことです。
    彼はとにかくあなたに黙っていてほしいのです。だから自分に実害の無いあなたの両親への挨拶なら出来るんですよ。
    もし別れたとしても自分の両親、元妻、こどもになーんの傷もつかないし嫌な思いもさせないから。
    あくまでも元家族優先、とにかく優先。

    そんな男、いらないけどねぇ。
    交際継続、結婚したいなら彼の言う通りにするしかないんですよ。

    トピ内ID:1e7f5202d7fd518e

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。

    二つ目のレスを読んで、ご家族みんなにあなたの存在が隠されている、あいさつを先延ばしにしていると聞いて、
    家族ごっこをしているのではなく、あなたが彼女ごっこをさせられてるんじゃないか心配になりました。

    元お嫁さんや娘さんにあなたのことを隠し、バレないで過ごしてくるってことは、あなたと結婚した後もそうやって誰かと過ごしたことを今度はあなたに隠しますよ。
    5年の間、どんなことがあって、本当に信頼できるのかは私にはわからないけど、あなたの知らないことが起きてて裏切られるようなことは嫌だってなぜか思っちゃいました。

    誠実な他の人を探すか、急がず彼があなたのことをオープンにできる時期まで待つのはだめかな?

    トピ内ID:c64cf74331b08fb6

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    ...本文を表示

    そういうのを

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    空手形(からてがた)とよびます。

    口約束だけしておいて、挨拶に実際行くのはできればもう5年後位引っ張りたいと思ってるってことです。

    もう一度、今年中のいつにするかなどと詰めないと実現しないと思います。

    私からすると、何で片方の親なのか、両方に挨拶すべきではと思いますし。

    でもそこに労力注ぐより、次を探す方が有益だと思います。

    人はそんなに変わらないので、そんな彼と長い人生共に過ごすのか、もう一度よく考えてみては?

    私は10代から13年付き合った相手と結婚したけど、結婚前からの欠点に我慢できなくなって10年足らずで離婚しました。

    結婚前から、そこは直して欲しい、一緒にいるのが辛いと何度も冷静に話し合い、本人も謝罪、努力はしてましたがしばらくすると戻ってしまう。

    離婚を切り出した時に、そんなに私が深刻に考えていたとは思わなかったと言われました。今度こそ本当に努力すると言われたけど、でも私がもう信じられず。

    一度は家族になったので、別れは辛かったです。何ヵ月も毎晩泣いたし、この先どうなるかと不安だったし。

    でもそれは情でしたね。情は離れれば和らぎます。

    その後再婚、出産して、楽じゃないけど幸せです。つくづく元夫と子育て始めないで良かったと思ってます。離婚を後悔したことは一度もありません。子育てってかなり過酷な滅私奉公なので、助け合える相手、チームになれる相手じゃないと厳しいです。

    主さんも、自分が笑っていられる道を選んでね。世の中誠実な人はそれなりにいるよ。

    トピ内ID:b1f856de6252816d

    ...本文を表示

    ほんとに別れてるのかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    頑張って!
    いくら娘が可愛くても離婚してる(戸籍で確認した訳ではないですよね?)のなら、
    そんなに泊まるでしょうか?

    離婚したのなら、元妻の方が嫌がるものですけどね?

    泊まるにしても1,2泊かな?

    あなたの事を蔑ろにしていると
    感じました。

    愛してるのは元嫁と娘では?

    そんな彼氏、あなたの人生に必要無いのでは?

    疑問が多すぎるし、あなたとの結婚に関して、前向きではないですよね。

    娘が可愛いのは理解できますが、
    彼の本心は、それだけではないと
    感じました。

    早目に別れて、次に行きましょう、
    って感じです。

    トピ内ID:e8a2629af0c6138e

    ...本文を表示

    彼は結婚する気がない

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    彼はトピ主さんと結婚する気がない。
    そう考えて彼の行動を読み解いてください。
    それで全部、つじつまがあいます。
    元嫁とはよりを戻したいから、離婚しているのに交際している女性がいることを言えないのです。
    娘に他の女と交際していると言えないのは浮気だからです。

    トピ主さんがすべきことは、彼との中がぶち壊しになろうとも、電話を奪い取り、元嫁に「今の彼女の〇〇です。彼とは〇年交際しています。彼の娘さんが成長したら結婚すると彼と話し合っています。彼と娘さんが合うのはご自由ですが、元嫁さんのところに宿泊するのは止めてください。私の彼に何度も電話してくるというのはどういう意図でしょうか?」とキッパリ元嫁に戦線布告することです。

    というか、彼は本当に離婚していますか?
    元嫁からの電話なんて、別れた夫からすれば厄介なものです。
    あなたのことをコソコソ隠して、元嫁なんぞの電話につき合うということは、別れていないからでは?
    彼があなたの親に挨拶するというのは、あなたのこともあなたの親のことも騙してもなんとも思っていないからでは?
    でも結局渋るのは良心が咎めるからでは?

    トピ内ID:75fd5ea95e58744e

    ...本文を表示

    別の視点です

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    娘さんは中3ですか?高一ですか?
    彼氏さんが仕事を休んでまで今回5日間も会いに行く目的は何か考えたことありますか?

    中3だったら受験がありますよね?
    高一でも普通に学校もあるし、そろそろ期末テスト前の勉強があるんじゃないでしょうか?

    もしかして、一緒に暮らしてる元嫁さんが病気などで1週間入院するとか、特別な理由があるんじゃないでしょうか?

    クリスマスとか年末年始なら話は別ですけど。

    トピ内ID:2c7af6087ef67c2f

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    40過ぎた女性が、恋愛で両親を身の盾にする?

    しおりをつける
    🙂
    コン
    自分で恋愛が手に負えなくなると、両親を盾にして彼から言質をとろうとするって、どうなんでしょう?

    それも、結婚できなくなりそうになると、両親を持ち出してって。

    両親には、最初に付き合う人がバツ1だと話したのですか?

    反対されなかったのですか?

    バツ1でもいいじゃないと、両親が言ったのでしょう。付き合ったということは。ならば、今さら。


    ところでトピ主さんは40過ぎて実家暮らしなのでしょうか?
    恋愛で親の庇護を考えるのには引きます。

    ご両親に彼が会ったとしても、トピ主さんが今後振られない保証はないと思います。

    子供が理解できる年というのは、決して15,16の危ない思春期ではありません。

    子供が恋愛の難しさも経験し、結婚も想像できる年に達した頃では?
    親を独立した個人と見る事ができ始めた頃。

    何より、父親の孤独と幸せを想える年になってからだと。

    彼と別れて、新しい恋愛を探した方が良くないですか?
    自分の判断力が問われるお年です。

    トピ内ID:dbb2d8fe7cbca434

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの方が謎・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼がどうしようと自由だと思います。
    バツイチ子ありで元妻や子には何も知らせてないことを言っているだけ誠実だと思います。
    それにバツイチ男性とつきあうってそういうものではないでしょうか。
    再婚には絶対に慎重になりますし、ホイホイ「彼女がいるから」って口軽く言う方がどうかと。
    元妻が精神的に不安定になれば子供が被害を受けますし、子供だって父親が女といちゃついてるのを想像するのは気持ち悪くいやでしょう。

    彼にしてみれば、結婚は急ぐ必要はないし、本当に結婚するかどうかもわからない相手の親の家に挨拶に行くのもどうでもいいと思います。
    ただただトピ主さんが焦って彼を束縛したいだけですよね?

    そもそも彼は子供が成人するまでは再婚する気はないのではないですか?
    だから「待つ」ができなければ、トピ主さんからお別れを言って別の人を探したらよいと思います。

    それに離婚しても元妻は子供との繋がりがある以上他人ではないと思います。
    そんなに不安なら、バツイチの人を選んではいけないですよ。

    トピ内ID:93777745f912b74e

    ...本文を表示

    今すぐ別れるべき

    しおりをつける
    💢
    ぴーたん
    トピ主さん、時間の無駄です。すぐに別れた方がいい。
    なぜ急にトピ主さんを責めてきたのか。
    彼にとっては今の状態が1番都合がいいからですよ。
    娘も元嫁も両親もトピ主と付き合ってることは知らない。
    5年も付き合ってるのに、きちんとトピ主の両親に挨拶して責任を持つのもいや。

    一刻も早く別れるべきです。
    時間の無駄です。

    トピ内ID:09c714ff1942e867

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    離婚原因は?

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    彼の離婚原因は何なのでしょう…もしかしたら彼が原因で離婚して、
    その後から現在に至るまで彼は元妻との復縁を願って居るのでは無いですか。
    その気持ちを知って居るから元妻は「今、何処に居るの?誰かと居るの?」と聞くのでは無いですか。
     その彼とは別れた方が良いです。
    彼にとって15歳の娘さんが大事な気持ちは分かります。
    でも、独身のトピ主さんだってトピ主さんのご両親にとったら大事な娘です。
    彼の都合だけで5年も日陰の身みたいな立場にされて…それはトピ主さんに対して不誠実です。
    一度彼と距離を取ってみては如何ですか。その時の彼の行動が真実です。
    彼の上辺だけの口約束に誤魔化されて自分の人生を無駄に過さない方が良いですよ。

    トピ内ID:c8dab36fdfda8803

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    なんだか、キープされてる感じですね

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    私の知っている男性に

    離婚したいけど
    離婚して一人になるのは寂しいから
    確実に自分を裏切らないパートナーが見つかれば離婚する。

    と、堂々とのたまった人がいます。
    なんだかその人を思い出しました。
    トピさんの彼氏さんは

    本当は奥さんとやり直したいけど
    そこまでの信用は勝ち取れてない。
    でも一人は寂しいからトピさんをひとまずキープ。
    奥さんとよりを戻せたら、彼女とは別れよ。

    そんな感じに見えます。
    先に上げた男性と状況は違いますが
    自分勝手な考え方は似ているように感じました。

    トピさん、そんな男性のために時間を費やすなんて
    人生の無駄遣いです。
    トピさんが悪いのではなくて、悪いのは彼氏さんのほうです。
    自分に罪悪感を抱かせる彼氏なんて、早く捨ててしまいましょう。

    トピ内ID:c238775295a9507a

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    自分を大切にしてね。

    しおりをつける
    💔
    あなたに選択肢がある
    本当に離婚していますか?彼。
    女の気配を感じて元妻さん探りを入れているのでは?

    地方在住です。
    近所に母子さんいますが旦那さん、五年前から単身赴任です。
    会社の地方支店が統廃合され都会の支社に異動。
    定年まで都会にある事業所を転勤する。
    マイホームのある地元には支店がないので帰れないのです。
    妻子は帯同するにも、受験があったのと家を建てたばかりで!
    その家に住むことを選択。
    交通費がかかるので月に一回の帰省がやっとの旦那さんでしたが
    子供も大きくなり(17歳)お父さんに会いたいって感じでも無くなって
    旦那さん足が遠のいています。コロナもありますしね。
    奥さんも、夫が居ないので食事作りも楽。このまま別居婚が良い。
    盆正月はそれぞれの実家に帰るんで夫婦は顔を合わせないそうです。
    もし夫がが単身赴任先で誰かと同棲していても分からないだろうって!
    言っていて驚きました。

    トピ主さんの彼も、きっと今のままが都合が良いのですね。
    あなたに結婚とは言ったものの、具体的に動くわけでもなく。
    これ、その気が無いのと同じ。

    交際中の彼女が居ながら元妻さんの部屋に「泊まる」など言語道断ですよ。
    ですが、そう言ってやってのけるんですから
    彼はあなたを大事にしていないです。

    バツあり、子あり無し、独身であれ
    煮え切らない男に振り回されるのは時間の無駄です。

    今年いっぱいで関係を終わらせ来年は新しいパートナーを見つけては?
    悪縁を切らないと新しいご縁が来ないですよ。

    トピ内ID:655d6ff62f6072b2

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    ...本文を表示

    離婚していないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    本当に彼離婚しています?
    ご両親にも元嫁さんにもあなたの存在を内緒というのがとても怪しいです。

    単身赴任者じゃないですか?
    『元嫁さん』が頻繁に電話をかけてくるのは
    『奥様』が夫の浮気を疑ってきてるのではないのですか?

    トピ主さんが自由な時間をとれる立場なの方なら、彼と一緒に元嫁さんの家に行ってみたらどうでしょう?
    彼が嫌がるようなら、こっそり後をつけるとか。

    トピ内ID:6d0ebf5bd8ecb93a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😷
    よよ
    改めまして、皆様からのレス本当にありがとうございます。こんな赤の他人のために率直な意見を残していただいて感謝しかありません。

    少数意見として厳しいお言葉もありますが、それもアドバイスとして心に刻ませていただきます。

    ここで頂いたご意見を参考に彼と話をしたところ、彼の中で信念は決まっているらしく、娘さんが「パパは彼女作らないの?」と言ってくれるまで待つそうです。そういう話が出ない場合は、娘さんが成人する時に私の存在を打ち明けてくれると言ってくれました。

    私の親に挨拶にくる件も、こちらが日程調整をすると強制的に感じるので自ら進んで心から望んでいきたいから、こっちで決めさせて欲しいとのことでした。

    皆様のレスのお言葉を借りながら話ができたので、建設的に話し合いができたと思います。

    改めて話し合って、彼が言ってくれた言葉を、もう一度だけ信じてみようと思っています。30代後半に彼と出会って、(彼の意見を尊重し)子供を持つことを諦めたので、簡単に別れる選択はしたくないのが本音です。

    来週、彼は元嫁のアパートに泊まり楽しい家族の時間を過ごします。当初はわたしの辛い気持ちを理解して!と躍起になっていましたが全く伝わる気配がないので、ただただ笑顔で送り出してあげようと思います。皆様からのレスでそう考えられるようになりました。ありがとうございます。

    引き続き経験談をお持ちの方はレス残していただけると幸いです。励ましの言葉をいただける方もいれば救われます。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7c6c22ba7ac1147f

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    トピを読んで切なくなりました。
    この彼といる限り一生、トピ主さんの悩みは解決できないと思います。
    ホテルに泊まってほしいという簡単な願いすら聞き入れない。自分の両親にも紹介しない今の彼女に配慮できないのなら、女性と付き合おうなどとせず、父親の役割だけに集中すればよいのです。
    5年の付き合いで情もあるでしょうが、将来この彼と本当に幸せに心穏やかに暮らせるのか、ご自身の気持ちと向き合ってみてほしいと思います。

    トピ内ID:e151569d4ec2015d

    ...本文を表示

    同情は出来ません。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    そういう人だからこそ離婚歴がある、それだけの彼です。

    15歳の娘に貴方と言う交際相手を隠すのは、円満に家族でいるためです。
    親にも貴方を秘密にしておくのは、本気で再婚を考えていないからです。

    もうそんな人との結婚は諦めましょう。
    娘が進学し、もっと教育費や結婚、出産となるとお金は必要でしょう。
    孫が生まれて円満に「お爺ちゃん」としての立場が確立してから、彼は貴方と再婚すると思いますか?

    貴方と再婚して子供は持たないでしょう。
    貴方も子供や孫を諦めて、彼が老人になってから「再婚相手」としての覚悟があるでしょうか?
    娘が理解できるようになってから。
    親に話して会わせてから。

    そんな便利で都合の良い言葉に、振り回されている貴方の目を覚ましてほしいです。

    トピ内ID:d8d25008e0a9adf2

    ...本文を表示

    ひとつの生き方ですね

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    あらら、彼にうまく言いくるめられてしまったのですね。
    >「パパは彼女作らないの?」と言ってくれるまで待つ
    >娘さんが成人する時に私の存在を打ち明けてくれる
    >私の親に挨拶にくる件も、~こっちで決めさせて欲しいとのことでした
    牽制されちゃったね。
    これで一先ず5年は安泰ということだ。
    主さんは忍耐の5年になるわけだけど。
    子供は諦めてしまったのですね。
    それよりも彼と一緒に居ることを選んだ。
    それもまた人生だと思います。
    彼が何を言ったのか分かりませんが、信じることに決めたのなら応援させていただきます。

    トピ内ID:2c8508087efeef4a

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    ...本文を表示

    どうか自分の人生を大事にしてください。

    しおりをつける
    🙂
    60おばさん
    そんな都合のいい相手の口約束に、あなたの大事な人生を無駄にしないでください。
    愛する人との子供をもつことも、相手の都合に合わせて、なくなってしまっていいのですか?
    あなたの我慢の上に、相手の家族の幸せが成り立つなんて、ありえません。。
    あなたを一番に大事にしてくれない相手とは、別れるべきです。
    よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:ab18428e42da83cb

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2回目レスします。

    じゃああと5年我慢するということですね。
    申し訳ないけど娘さんが「パパ彼女作らないの?」という確率はほぼゼロに等しいと思うので。

    まぁあなたが決めたことならそれ以上アドバイスも何もありません。

    子供を産むことも諦めてその彼と一緒にいることを選んだのだからその彼が誠実な人であることを祈ります。

    トピ内ID:8125223bb017b3a5

    ...本文を表示

    そんな男、いらないよ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私の同僚は47で出会った人とスピード結婚して、48で出産しましたよ。
    本当にうらやましかったです。
    私も、不誠実な男たちなどに振り回されず、もっと私を第一に考えてくれる人を見つけることができれば、かわいい赤ちゃんを持てたかもしれないのに・・・って。
    あなたは今ならギリギリまにあうのでは?
    良き伴侶にめぐりあうためには、くされ縁を早く断ち切ることは本当に大切ですよ。私自身の反省から。

    トピ内ID:547aafd52df68b49

    ...本文を表示

    更にあと5年も待つんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    更にあと5年も待つの??

    今の段階で娘さんや元奥様に言えないのに、成人したら言えますかね?

    次は、長年付き合ってた彼女が居るって知ったらショックを受けるから言えないとか、また別の理由を付けて言えないとかなりそう。

    ちなみに私の友人はトピ主と同じようにバツイチ子持ちの男性と付き合い、7年後にやっと結婚しました。

    ただ、ご主人はお子さんに再婚した事を言ってないそうです。

    まぁ男性の場合、苗字が変わる訳じゃないし、再婚した事を隠そうと思えば隠せますからね。

    友人はそれでも、まだ結婚して貰えただけでマシですが。

    ただ、あまりにも待たされたので、結婚がゴールになってしまったようで、友人はご主人にすっかり冷めてしまい、子供を作る気にもなれず、離婚したいと言ってます。

    結婚したい時にしてくれなかったのは大きい、私も意地になってたし、別れる勇気も無くて結婚したけど、もう気持ちが離れてしまったとの事。

    トピ主も今は待つ気満々なようですが、あと5年て長いですよ。

    トピ内ID:6f9ba5106bf39ff5

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    家族ごっこではない

    しおりをつける
    🙂
    ちらぬん
    まだ家族なんですよ。
    自分の事を頼ってくれる家族がいて、自宅に帰れば彼女がいる。
    不誠実な男性にとってはこれ以上無いウハウハな状況ですよ。
    美味しいとこどり!って感じですね。
    だから「結婚」とか「誠意を見せる」などの不味いところは要らない訳ですよ〜。
    随分馬鹿にされてますけど、まだお気付きでは無い?

    5年付き合ったんだから勿体無い、と思ってるのでしょうが、客観的に見て別れるのが延びただけです。
    次のパートナーを探す気があるなら今すぐ別れた方が他のパートナー見つけやすいですよ。
    例えば後5年待って結局結婚してくれなくて別れる、となった時。
    「こんなに待ったのに!」と彼に言ったところで「知らんがな。そんなの自己責任」と返されるのがオチです。
    恨み言を言ったところで時は戻りません。後の祭り。

    元夫婦が同じ屋根の下5日間も一緒に居て何も無い方がおかしいでしょ。

    ここの人達の言葉が響かない様なら、身近な人に相談して下さい。
    同じ事を言うと思いますよ。

    トピ内ID:8b860d3313f008b3

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    他の男性と付き合ったら?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の猫
    出会った時点で既に30後半なら、もし結婚出来てても、子供は持てなかった可能性も高いのでそこは気にしない方がいいのでは…

    トピ主さんも他に男性を作ったらどうですか?
    そんな不誠実な男に操立てる事ないでしょう。
    娘とは親子関係変わりませんが、元嫁とはもう家族でもなんでもありません。
    家族としてやっていけないから離婚したはずです。家族関係を壊したのはその2人ですよ。
    トピ主さんとはただの交際ですから好きにやってますけど、もし結婚していて元嫁と泊まるなら、不貞行為と見なされる事もあるんです。

    トピ主さん、今が一番若いんです。
    彼と切れないならそのままでいいので、他の男作ってはどうですか。 
    自分も磨かれますし。  
    新しい男とうまくいけば、腐れ縁とは切れると思いますけどね。

    トピ内ID:d19088403165bd13

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    挨拶する理由がわからない

    しおりをつける
    blank
    私の夫もバツイチ
    多分彼も元妻さんも、子供の親として繋がってるんだと思うんですよね。

    >離婚して他人で興味がないならどうして詮索するようなことをするのでしょうか。

    言い方は悪いですが、親権を持たない親は、子供を人質に取られてる様なものです。
    子供の母親の機嫌を損ねたくないし、変に気を使われて子供と会えなくなるのも辛い。

    うちの夫もバツイチで子供がいますが、再婚した途端
    「奥様のためにも面会は控えましょう。養育費は引き継ぎお願いします。」
    と言う連絡が来ました。

    私としては全く問題なかったんですけどね。

    ただ、元妻さんの気持ちもわかります。
    自分の子供と関わる可能性がある相手ですからね。
    私の対応で父親に影響がある可能性もある。

    夫婦としては他人でも、親として関わる限り無関心ではいられないと思います。

    >元嫁と娘だけではなく「彼の両親」にも私の存在を内緒にしています。これはどう理解したらいいですか。

    バツイチじゃなくても普通は言わないんじゃないですか?
    彼氏さん40代後半ですよね??

    寧ろ嫌じゃないですか?
    中年男が親に恋人の話ししてるって・・・。

    どんなに大人でも、親にとって子供は子供です。
    孫のことだけでなく、彼氏さんのことも心配したと思うんですよね、彼のご両親は。

    中途半端な関係で親に報告しにくい世代の上に離婚歴もある。
    そりゃ、確たるものになるまでは言せませんよ。
    余計に心配かけるだけですし。

    トピさんもそうですよ?
    貴女は親に挨拶させて満足かもしれません。
    でも、親の気持ちは??

    娘の幸せを願ってるのに、相手の男は自分の子供を優先させている。
    モヤつくし、彼にいい感情は抱かないんじゃないでしょうか。

    今挨拶する理由が全く理解できませんし、何を焦ってるんでしょうか?
    トピさんも身勝手で優しくないなって思います。
    自分以外の人の気持ちも考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:aa347a263b7516ac

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    離婚してても、結婚しても。

    しおりをつける
    🙂
    ケジメのない人
    娘が可愛いと言いながら。
    娘に食事を毎日あたえたり、洗濯、掃除をして清潔にさせたり、熱を出したりした時に看病してあげることもせず、自分が会いに行きたい時だけ、自分の都合で会いに行くだけ。
    妻にだってそうだよ。
    そしてトピ主様にだってそうだよ。
    誰が泣いたり騒いだり不機嫌になったりしても、自分のしたいことはする、相手のお構い無しに。
    誰のことも本気で大切に思ってないし、出来ないし、自分のことしか考えてないんだよ。
    今の状態はどっちが本宅かで、どっちが愛人かわかりませんが、婚姻状態じゃないだけで、本妻と愛人と。
    両方いるのと変わりないと思う。
    トピ主様はその人と結婚できると信じたいみたいだけど、多分、しないよ。
    あ、しても責任を果たす人じゃないから、変わらないけど、それでもしないと思う。
    トピ主様も本当はもう、わかってるけど、退けなくなってるのでは?

    トピ内ID:9f52fd2d389bf413

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    幸せになってください

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さん、目を覚ましましょう。
    彼はあなたを幸せにする覚悟も責任感もありません。

    もともとそういう男性なんです。
    どこもかしこも、いいとこ取りをしたい。

    元妻にも子供にも、あなたにも。
    愛されたいだけの人です。
    自分が損をすることは耐えられないのでしょうね、こういう男性は。

    あなたが子供を諦めてまで選ぶ価値のない男性です。
    どうしてそこまでして「一緒にいてもらう」のですか?

    もっと自分を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:00b25e2ab312e99a

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    娘さんが「パパは彼女作らないの?」はないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    あるとしたら苦楽を共にしている母親に「ママは彼氏作らないの?」でしょう。

    >そういう話が出ない場合は、娘さんが成人する時に私の存在を打ち明けてくれると言ってくれました。

    つまり5年先。
    結婚してても離婚するのは3組に1組ですからね。
    ただ付き合っているだけの関係で5年は長い。
    何があってもおかしくないですよ。

    >私の親に挨拶にくる件も、こちらが日程調整をすると強制的に感じるので自ら進んで心から望んでいきたいから、こっちで決めさせて欲しいとのことでした。

    トピ主さんに散々我慢させてその程度の我慢が出来ない事が彼の一番の問題。

    >皆様からのレスでそう考えられるようになりました。ありがとうございます。

    そんなレスしている人いますか?
    他にもバツイチ子持ち男性と付き合ってトピ主さんと同じ悩みを抱える女性は多い。
    そしてそういう方々に対するレスはそれがバツイチ子持ちと付き合う事、当たり前、覚悟が足りない。
    私もそう思いますがトピ主さんの場合はその方々とは事情が異なる。
    あまりにトピ主さんに対する扱いが酷い。
    周りには秘密、話をするのは5年待ってでしょ。
    ちょっと彼が酷すぎませんか?って話。
    トピ主さんも少しはプライドを持たないと大切にはされないですよ。

    トピ内ID:909c3cf647daa628

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    覚悟が決まったならもう悩まない事です。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    レスも含め全部読みました。
    主さんは覚悟を決めて最低あと5年は我慢し待つ事にしたのですね。
    だったら、今後、彼の事で悩まない事です。
    彼が何をしようと我慢し耐える事だと思います。
    ここで相談し、色々彼にも聞いたり話をしたようですが、あまり彼を追い詰めすぎると逃げます。
    つまり、今後、主さんがモンモンとした事があっても彼を問い詰めるように質問する必要はないのです。
    5年待てばいいのだから。
    主さんが彼との事で悩んだりしても彼を信じて待つのみ。
    5年後、無事に結婚できる事をお祈りします。
    個人的には、子供を望まないなら今のままでいいんじゃないですか?
    結婚する意味ってない気がします。
    そして彼もそう思っている気がしますよ。

    トピ内ID:21b5ffcd7b70b0a5

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    お嬢様は親の復縁を望み、主様との結婚反対の可能性もありますよ

    しおりをつける
    🙂
    主様の幸せを願います
    主様が、彼のお嬢様の立場だったら
    >「パパは彼女作らないの?」と
    言うか?想像した事はありますか?

    「仮に」主様は10歳以前に親の離婚を経験
    母親と暮らし、父親と別居になったけれど…
    自分を
    >大切にし父親として努力している
    (主様と彼の交際期間5年なので)離婚後5年以上経った今も、主様とお母様が暮らす
    >アパートに5日間滞在
    父親も
    >楽しい家族の時間を過ごし
    し(元)家族として上手く行っている雰囲気で
    自分も母親も
    >彼に彼女がいることを知らない
    その状態で、主様なら親に「恋人作らないの?」と聞きますか?

    私は(親の離婚を経験した子も含め)未成年に関与する機会が多いですが…復縁はない・無理だと分かっていても、心のどこかで両親の仲が良い事を願っていて、親に恋人が出来る・た事の受け入れに時間がかかる子も少なくないですよ。子の生活+将来にも、多少影響がありますし…。
    親同士、仲が良い~悪くはない状態・関係だったら…
    >パパは彼女作らないの?
    ママも、恋人作ったら?
    より、子は【復縁の可能性はないのか?】と考えるのでは?
    と私は思います。

    来年からの新制度なら後3年、18歳成人ですが…
    >成人する時に私の存在を打ち明けて
    彼は、お嬢様がどう反応するとお考えでしょうか?

    主様が彼の元奥様・お嬢様に会う機会があるとしたら、その後だと思うので…
    彼が、お嬢様に何をどう話したか?本当に全て話したか?
    お嬢様が、どう反応したか?
    等、彼から聞く以外、主様には知る術が無いのでは?

    大人同士の恋愛
    >彼が言ってくれた言葉を、もう一度だけ信じてみようと思って
    彼を信じ別れないのは、主様の自由です。ただ
    >(彼の意見を尊重し)子供を持つことを諦めたので、簡単に別れる選択はしたくない
    お気持ちは分かりますが…都合の悪い事を隠す彼と末永く幸せに暮らせるか?主様は幸せになれるか?心配です。

    トピ内ID:12f64b816b97f401

    ...本文を表示

    何で笑顔で送り出すの?

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    彼女がいながら他の女のところに平気で泊まるケジメのなさと節操のなさが嫌ですね。
    彼を信じることとこのことは別だよ。
    元家族だからホテルに泊まるなんてお金がもったいないからですか?
    トピ主さん相当下に見られてるんですけど、ちゃんと気付いてますか?
    そんなに見下されてさらに笑顔で送り出してる場合ですか?バカバカしい。
    ますますこの女は俺が何しても怒らないって舐められてますよ。
    それでも彼と付き合っていくなら結婚できるかも、とか思わないことです。
    冷静になって、いい人がいたら次にいく、この男はそれまでの繋ぎだから、ぐらいの気持ちでいないとトピ主さんの心が壊れますよ。
    そのためにはトピ主さんは仕事と貯金を頑張りましょう。
    これらは自分を強くします。
    自分の基盤をしっかり作り上げておきましょう。
    彼がもしも養育費の支払い大変だとかこぼしても、ふーんそうなんだーがんばれー、とここは笑顔で流す。
    決して決して彼のために貢いではいけません。
    それは結局彼の元家族を助けることになるのですから。

    トピ内ID:686ee4d7d218ed5c

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    惚れた者の弱みかな。

    しおりをつける
    心は二つある男
    彼は子供がいて元妻が養育していて。
    子供とやり取りがあるお父さん。
    もしかしたらお子さん離婚したって知らない可能性もあるよ。
    子供の為に苗字変えないケース多いから。
    仕事の都合で離れて暮らしてる。とかなんとでも言えるから。

    どういう理由で離婚になったのか分からないけど
    元配偶者と「一緒の家に泊まる」って、これができる神経が分からない。
    私のいとこなどは顔を見るのも嫌って言ってますよ。
    子供の為には一生懸命になるけど、そこはその時に(運動会とかね、受験も相談とかー共通の目的があるから。)

    しかし泊まるってねぇ。
    気持ち悪くないんですかね?元妻さん。

    子供の産めない年齢になった今、別れて恋人無しの人生も寂しそうだもんね。
    五年の月日が無駄になりそうで。
    分からなくもない。

    五年後に結婚する、できるか分からないけど
    今のようなお付き合いの仕方で自分が納得できるなら(納得できなくても)
    このままでいいのかもね。
    なんか日陰の女って感じだけど?

    あなたの選択だもの。

    元妻さんやお子さんをあなたより優先するのは気持ち良いことでないけど
    別れない、と決めたならしょうがないね。

    トピ内ID:655d6ff62f6072b2

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    元妻の立場から

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    あなたのレスに「家族ごっこ」という言葉がありましたが、非常に気分が悪いです。私たち元夫婦も娘や息子を交えて会うことはありますが、「ごっこ」をしているつもりはありません。
    他の離縁したご家庭もそうだと思いますが、あくまで子供目線から見て「家族」として会っていますので認識を改めて頂けると幸いです。彼にも「家族ごっこ」なんて言っているんですか。わたしならそんな失礼で理解のない恋人とはお別れします。
    あと、元嫁に宣戦布告しろという意味不明なレスがありましたが、そもそも妻は参戦しているつもりはありませんので恐怖を覚えるだけです。おそらくそんな恐ろしい彼女とお付き合いしている間は娘に会わないで下さいと元妻から言われるでしょうから、宣戦布告なんかしたら彼とあなたはお別れになるでしょうし、一生彼から恨まれますよ。

    トピ内ID:8d6190e6e01fd8a0

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    あなたと結婚する気はない

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    娘と単独で会わず、元妻の自宅に1週間泊まる?
    他の方のおっしゃる通り、元妻も彼もお互い受け入れ体制万全なのでしょう。

    小学低学年ならまだしも、いつまでも元妻と子に言わないまま長期宿泊はおかしい。
    あなたはこのまま子供を理由に待たされて終わる相手だと早く気がついて下さい。
    時間の無駄だし、あなたから言い出すと逆ギレなんておかしいです。

    元妻だから男女関係ダラダラ続けるんでしょう、わかります。

    時間がどんどん過ぎますが、あなたはこんないい加減な男の為に人生無駄にしていいんですか?

    トピ内ID:c8f23d6fdfee5162

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    パー子
    元妻の立場として。
    別れた夫を自分のアパートに1週間泊める?ないないないありえない。
    それが平気なら何で別れたのかって話ですから。
    家が300坪ぐらいある広い屋敷で、離れの小さな小屋でいいから本家には入らないから、ならまだ許可するかもですがね。
    子供とは会っていいんですよ、父親ですから。
    でも私なら子供が15歳なら同席しませんし、そのために長期滞在したいならホテルなりネカフェなり勝手に自分で見つけてと言います。
    お金が高い?知らんわ、ないなら来るな、ですよ。

    トピ内ID:38e6bc567faadde7

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