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    異母姉2人と縁を切られました

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    🙂
    JUNsa
    ひと
    父の葬儀の時もそうでしたが次姉と私の夫と色々揉めて大変でしたが、その時は母が居たので何とか収まりましたが以後も次姉と夫とはあまり良い関係ではありませんでした。
    母が入院した時、異母姉2人はあまり見舞いに来る事もなく私が何度か電話してやっと来てくれた日がたまたま母の臨終の日になりました。
    私が母の実子なので喪主は私がなり、夫にも手伝って貰っていましたが、それが気に入らないのか葬儀の間は仏頂面して私たちを睨みつけたりしてたけど何とか葬儀も終わりましたが、その後異母姉達から縁を切られてしまいました
    初めから姉は居なかった……と思えばいい と思うようにしてますが、やっぱり私は納得出来ず悲しくて涙が出ます
    私はどうしたら良いのでしょうか なかなか気持ちの整理がつきません

    トピ内ID:eb8949097801e5e4

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    他人ですよね?

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    🙂
    林檎
    トピ主の父の葬儀の時点で、トピ主と異母姉の縁は切れているのでは?

    次姉とトピ主夫の揉め事はわかりませんが、トピ主夫は義理の家で揉め事を起こしたってことですよね?
    分が悪いのではありませんか?
    義理の家に対しては礼儀を重んじるものですし、義理の家の親族と争うのは問題があると思います。

    〉母が入院した時、異母姉2人はあまり見舞いに来る事もなく私が何度か電話してやっと来てくれた日がたまたま母の臨終の日になりました。

    トピ主の母は異母姉にとっては後妻ですよね?
    どの程度世話になったかわかりませんが、父親が亡くなったら縁は切れてもおかしくないと思います。
    異母姉とトピ主の母の関係が悪ければ、見舞いに来なくても当然と思います。
    臨終に間に合って良かったですね。

    トピ主が喪主になるのは良いとしても、なぜ異母姉に手伝いを頼まなかったのですか?
    関係を良くしたいなら、トピ主の夫には遠慮させて、異母姉に手伝いをお願いすれば良かったのに。
    トピ主の行動がちぐはぐだと思います。

    何が納得できないのですか?
    なぜ悲しいのですか?
    初めから姉はいなかったと思って、これからは義理の家を家族と思って頼ればいいのでは?

    トピ内ID:4cb7011c1d4a0ec3

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    貴女の母でも、異母姉には他人ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    貴女のお母様とお姉様達が、母娘として何年暮らし、どんな仲だったのかで、全く違うと思いますよ。

    お姉様達が幼い時から育ててくれた養母なら兎も角、物心付いてから再婚したなら他人ですし、お父様が実母と離婚して貴女の母親と再婚したなら、むしろ恨むべき相手だったかもしれません。
    貴女とは、母に対する感情が違います。

    そして血の繋がったお父様が亡くなった時点で、戸籍以外はほぼ他人だったのだろうと思います。

    それから…
    お父様の遺産はどの様に処理されたのでしょうか?
    お父様が亡くなると貴女のお母様が半分、残りを3等分が一般的です。
    でも、それだと、お母様が亡くなると、多分お母様の遺産は全部貴女では無いですか?
    養子縁組していない限り、お母様の実子は貴女だけですから。
    お姉様方にとっては、「父の遺産をトピ主に独り占めされた」と考えても仕方ないと思います。

    お姉様達からすれば、お見舞いに行っただけでも充分すぎる程、義理は尽くしたと思います。
    その後の貴女との関係は、ご両親存命の時の関係性によると思います。
    お母様が「自分の子供(貴女)よりも義理の子供達(姉達)を大切にしていた」のでなければ、お父様が亡くなった時点で縁は切れていたのでしょうね。

    トピ内ID:d64457272c6a8698

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    関係による

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    🙂
    三色アイス
    あなたのお母様は後妻で、姉二人は先妻のお子さんですよね。
    ならばお母様の生前はどのような関係だったのでしょうか。法的な親子でなくともあなたと分け隔てなく養育したのか、それとももう親の手を離れていたのか、そういう親密度によって付き合い方は違います。
    そもそも姉二人にとってみれば父親の再婚そのものが受け入れられなかったのかもしれません。そこはあなたと見方が違って当然です。
    お父様が亡くなれば基本はアカの他人です。お見舞も葬儀も、その後の関係もそういうことでしょう。
    逆にあなたは姉二人に何を期待しているのですか。

    トピ内ID:0d779053e51a75e6

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    寄りかかる程逃げる

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    🙂
    もももんが
     格別仲が悪い訳じゃないけど。
    多分両親が亡くなったら、実姉妹とは縁が切れると思っています。
     今はそれぞれ家族がいるので。

     今は長く縁を続けたくないので、親戚も葬儀でオシマイモード。

     トピ主の場合、前妻が死別か、離婚か?
     養子か否かによるし。
     また、前妻はもう故人なのでしょうか?

     生まれた時から母親がいるトピ主には分からない確執があったかも知れません。
     前妻の子って、親戚でも立場弱かったし。歳も離れているし。

     二人の母をもつ事になった複雑さはトピ主には分からない事です。
     トピ主は自分の母だけ悼む。
     でも異母姉は二人の母を悼まないといけないと言われると、、気が重いですよ。

     見舞いにも殆ど来ないということは、成人後は交流も無かったのでは?

     いずれにせよ、不仲な他人の見舞い、葬儀に顔を出しただけ感謝です。
     
     親戚にやはり両親を亡くした異母姉妹がいましたが。四十九日でキッパリ縁を切られていましたよ。相当ショックだったそうです。

     異母姉妹は実子から「今後も仲良く供養を」と言われて、嫌になったそうです。
     父母を通してのみの縁であったので、もう終わりと宣言。

     代わりに親戚に寄りかかりましたが。

     寄りかかりが鬱陶しくて、結局親戚は全て疎遠にしました。

     今後の供養は夫と行うと逆切れしていました。
     初めからそうしていれば、縁切りまでしなかったのに、という感じです。

     父の葬儀の時は夫はあくまで「お客様」扱いするべきでした。蚊帳のソトにしておく。それなら揉めない。

     今後は夫を大切にするとこで、心の平安を保ってください。

    トピ内ID:f49026d3b8a6e72b

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    実の母親と育ての母親

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    🙂
    ミライ
    他の方もおっしゃっていますが、あなたは実の母親でない人に育てられた経験はありませんよね?
    子育ての最初から最後まで、実のお母様が側にいてくれましたね?
    お母様は分け隔てなく接していたつもりでも、実際は実の子と連れ子で対応は異なったと思いますよ。
    あなたは有利だったはず。
    お母様の愛に恵まれていたんです。

    異母姉さんたちのお気持ちはあなたや我々には理解できないと思います。
    お母様の死で、義母姉さんたちは何か我々にはわからない呪縛のようなものから解放されたとも言えます。
    もう終わったことです。
    お母様のご冥福を祈るだけだと思います。
    お身体を大切になさってください。

    トピ内ID:8e9eabd717e774a3

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    まさかと思いますが

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    🙂
    花散る里
    後妻さんの供養を異母姉にもお願いしたい、そう提案してませんか?

    私の夫は義妹たちに、後妻の供養をしろと、骨壺を渡されて散々でした。
    赤の他人の骨を無理やり置いて行かれた時の、先妻の子の夫の気持ち、わかります?
    しかも相続は全て義妹たち。夫はゼロでした。
    義妹たちは自分たちの相続の中から1円も、自分たちを産んだ母親の供養に使いたくない。
    堂々とそう主張して、供養代ゼロで夫に自分の母は親の骨を押し付けたのです。
    道理が全く通じない義妹たちと後妻一族で、
    最後は弁護士を入れて、供養代の無心を回避しました。

    トピ主様は、実父さんの葬儀でも、先妻の子の異母姉ともめてますよね?
    もともと、先妻の子と後妻の子で仲が悪かったのでしょう?
    トピ主様は、異母姉にどうして欲しいのですか?

    トピ内ID:f45f1653d72462df

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    異母長姉は12歳 異母次姉は6歳の時に私が生まれました。

    しおりをつける
    😱
    JUNsa
    つまり先妻さんはその2~3年前位に他界されていると思います。
    母はずっと先妻さんの供養をしていました。それに何をするにも、まず姉達を立てていました。私は姉達に遠慮させられていました。幼い頃はそれが当たり前だと思っていましたが、次第になぜそうしなければいけないのか疑問に思ってたところ、次姉に自分は母と私の母は別だ という事を聞かされました。それが確か私が9歳頃だったと思います。その時はなぜ姉がそんな事言うのか分からず大泣きした覚えがあります長姉は割と大人しい感じでしたが次姉は気が強く、よく母に反抗していたように思います。母はそれでも姉達を私以上に接していたと思います。姉達が結婚しお産の時も色々とお世話していました。次姉が離婚する事になった時も何かと相談に乗ってたりもしていて、母は継母ながらも一生懸命に接していたと思います。私も実の姉のように慕っていたつもりです。そんな私や母に対して姉達はどう思っていたのかわかりませんが、父が亡くなった後も普通の家族のように見えていたのに……姉からしたら私は妹として見てくれてはいなかったのでしょうか。私は実の姉のように思っていたのに縁を切られてしまい母が亡くなったのと同時に姉達も失ってしまいショックでしばらくは立ち直れなかったです

    トピ内ID:85d48f5e2356fed6

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    何歳に生まれて~の説明はわかりました

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    🙂
    花散る里
    で?トピ主様は何をお望みですか?
    養子縁組はどうなっていますか?
    相続はどうしましたか?
    葬儀の揉めもごとの内容は?

    貴方の気持ち、貴方の実母様はあ~でこ~で。
    私の気持ち、実母の気持ちを理解して、異母姉妹に行動しろってことですか?

    失礼ですが、貴方はおいくつなんでしょうか。
    貴方の気持ちはわかりましたので、
    「事実」を「論理的」に解答してくれませんか?

    トピ内ID:f45f1653d72462df

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まーる
    長姉も除姉もお父さんとお母さんの再婚には反対だったんじゃないですか?
    納得しないうちに母親ですとされたところで納得できなかったんじゃないかな。
    お母さんがどれほど心を砕こうが最初を間違えてしまったのなら良好な関係って難しいですよ。
    そうなると我が子そっちのけで義理の娘を優先している姿にすら嫌悪感を感じることもあるでしょう。
    そういう部分も今回の件には関係あるかもしれませんね。

    でも多分問題はそこじゃないと思います。

    お父さんの葬儀の際に何があったんですか?
    あなたの夫はお姉さんたちにどんな言動をしてお姉さんたちともめたんですか?
    はっきり言えばあなたの父親の葬儀なら他人であるあなたの夫はでしゃばる筋ではありません。
    裏方を率先して手助けすることはあったとしても実の娘たちにどうこう意見できる立場ではないはずです。

    今回の決別はお父さんの葬儀の際のもめ事が最も影響しているように思います。

    こちらへの書き込みを読んでもトピ主さんは問題点の把握が苦手そうです。
    自分のつらい心情にばかり目を向けて客観的な説明ができていないからです。

    多分トピ主さんにとっては思いもよらないことが姉妹間の決別を呼んだのだと思います。

    トピ内ID:e0a7b6702a7d60dc

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    歳の離れた末っ子にはありがち

    しおりをつける
    🙂
    アラ50
     歳の離れた妹は姉二人に取り残さがち。それは実子でも普通です。
     そして歳の離れた妹は自分の納得が優先。三姉妹アルアルです。

     トピ主の知らない6年以上があるのです。

     そしてトピ主も義姉の母には無関心ですよね。それならおあいこでしょう?

     供養したなら、義姉の母の死没年はお墓や供養の際に見れば分かる。それを他人の事として「思う」。
     供養していたのに9年知らされていない。
     知らされた時、トピ主は衝撃だったけど。義姉は口封じされていたのです。
     それはいくら継母として努力しても、モヤモヤは残りますよ。

     結局トピ主には普通に見えてトピ主と父以外は我慢を強いられていたのです。

     9年封じられた義姉の母のお墓に義姉も思い入れも無いでしょう。両親の墓にも。
     何しろそのように育てられたのだから仕方ない。

     幸せな子供時代の思い出たけ大切にしては?

     二度と顔も見ないと立腹したわけではなく、コレでご縁は終わりと言われただけでは?
     それはよくある事です。
    キリがないから。

    トピ内ID:f49026d3b8a6e72b

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