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    夫婦喧嘩

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    🙂
    とうちゃん
    夫婦
    喧嘩の内容についてどう思いますか?
    結婚10年、妻とよく喧嘩する仲です。
    旦那の私がモヤモヤしていた事を妻に話したら怒り出して話がまとまりません。
    内容ですが、普段食事関係の家事は妻が食事を作り、私が食洗機に入れると言う流れです。時々私も作ったりします。
    食事作ってもらって片付けさすのは申し訳ないので、片付けは進んでやります。
    昼食の話で、休みの日の昼食はほぼテイクアウトで私が車で買いに行く事が週末の日課です。食事終わって私が食事の片付け。子供が汚したテーブルの掃除。洗い物などもして、食事買って来た私が片付けまでしている事にずっとモヤモヤしていました。その事を妻に話したら器が小さいと言い怒り出しました。
    私が逆の立場で、妻が買って来た場合は片付けまでさすのは申し訳ないと思い、片付けします。
    妻にそう思わないか?と問うと、妻は、同居している義父は、すててくれるし私は捨てようとは思わないと言います。
    この件に付いて皆様どう思います?経験等教えて下さい!
    妻は怒ると無視する人間で、挨拶まで無視するので、初めは挨拶はしてましたが、私も面倒なので一ヶ月以上コミュニケーションが無いです。

    トピ内ID:360d7dae070964cd

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    動けよ

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    🐤
    ポケット
    動けよ!妻!
    って思います。
    あ、私、妻です。
    夫が買ってきてくれたら一歩も動かせません。
    全部私と子供がします。
    買ってるくって結構な労力だと思います。

    器が小さい?
    お互い様だと思いますけどね。

    トピ内ID:f06e7fa23c4782d5

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    考えを変えましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    まず申し訳ないからやるという考えが間違いで、申し訳なくないならやらないで良いとなってしまいます。奥さんが何かやったから自分もやらなきゃとか奥さんがやらないから自分もやる必要ないんだとか、言ってみればギブアンドテイクみたいな古い考えは捨てましょう。奥さんの言われる通り器が小さいです。
    あとは多少の不満があってもいちいちぐずぐず言わない事です。

    トピ内ID:59b3cad4d1a485e4

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    どっちがやってもいい

    しおりをつける
    🐤
    なかよし夫婦
    我が家の場合ですが、旦那は出かけた帰り道にテイクアウトしてくれることが多いです。
    私が買ってくることもありますが、どちらの場合でも片付けは私です。

    モヤモヤしてる。とかではなく、「容器片付けるから、食べこぼし拾ってくれる?」という感じで言ってもやってくれないですか?

    片付けは、気になった方がやることになるものだと思ってます。
    奥様は捨てない宣言してますから、根負けするのはトピ主さんの方だと思います。
    我が家も旦那は気にならない。妻の私は気になるので、私が片付けしてます。

    トピ内ID:31e7f26f1872b438

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    背景がよくわからないのですが、

    まずお子さんがいるのですね?
    まだ小さいお子さんでしょうか。

    奥様も正社員勤務でしょうか?

    途中「義父」も登場しますが、どちらかのご両親と同居ですか?
    (義父と記載されているので、奥様のお父様でしょうか)

    私の感想としては「どっちもどっち」です。

    主さんへの感想ですが、話のもっていき方が下手。

    そりゃ喧嘩になる。

    まず、自分だったらこうするとか、自分だったらこう思うとか、それは横に置いたらどうでしょう?

    モヤモヤの元は、その主さんの価値観だと思いますけど。

    トピ内ID:e92865c8bb8471fb

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    何でも半分こ?そして喧嘩すること?

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    他の家事も、食事関係のようなスタンスだったら主さんを支持するけど。

    手っ取り早いのは、平日の食器の片づけと、週末の昼食の買い出し~片づけを主さんの仕事にした方が良くないですか?
    我が家は、私が時短パートだからだけど、普段夫は風呂洗い、子供と一緒に入浴、週1~2のクイックルワイパーでの床拭き、食事の運び&食器の片づけしかやらないですよ。

    トピ内ID:717ea3134b3a4c2e

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    別に誰がやってもいい

    しおりをつける
    🙂
    のり巻き
    トピ主さんの言う食事の片付けって「食洗機に入れる」だけですか??
    シンクに残ったフライパンなどの洗い物やシンク自体、シンクのゴミ受けの清掃、コンロに飛び散った油汚れの掃除は?
    食事の片付けと言われると私はそこまで思い浮かぶのですが。
    もし、食洗機に入れるだけ、テーブルを布巾で拭くだけ、とかならやってあげてもいいと思います…。
    ずーっとやり続けていくと、ご自身のキャパシティが広がり苦にならなくなってきますよ。それが当たり前になるから。

    奥様が専業主婦か共働きなのかはわかりませんがうちの夫はいる時は仕事後でもトピ主さんの言う片付けをやってくれます。
    私はほぼ専業主婦ですが、毎日のお風呂掃除、朝の食洗機の片付け、子供のお世話(食事や風呂、オムツ替え仕上げ磨きなど)など夫が居る時はやってくれますね〜。

    もうこれは愛ではないでしょうか。
    お互いを思いやり「やってくれてありがとう」「いいんだよ、こちらこそいつもありがとう」という…。

    そういう思いやりのやり取りは奥様との間でありますでしょうか。

    お互いを無視し合っている姿をお子様に見せるよりも、夫婦でどうやって問題を解決していくのか、仲直りしていく姿を見せた方が絶対いいです。
    奥様と一度じっくり話し合いましょう。
    お子様の将来が不幸の連鎖になってしまわぬ様に。

    トピ内ID:b641f0211257fae7

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    奥様は専業主婦?

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    よく働くご主人ですね。
    ご主人がそうやってやってる間、奥様は何を?

    器が小さくもなく、よくやってるご主人だと。
    でもどちらも感謝が足りないんだと思います。

    主さんの意見しか分からないですが、そこまで夫にしてもらってる奥様って、怠慢?なんて印象すらあります。

    私は家庭に限らず、やって貰って当たり前だと思わないです。
    きっと奥様はやって貰って当たり前なんでしょう。

    主さんがもしいきなり事故にでも遭い、帰らぬ人になったら…
    私がしてあげれば良かった…と思うのでしょうか?

    私はフルタイムで働いていますが、夫にはそこまでやらせてないです。食事の支度も後片付けも私です。一応、料理を並べるのと、キッチンに食器を運ぶ(2回に1回くらい)のはやってくれます。朝、私が先に出勤する時も洗ってくれます。洗濯掃除は私です。
    家の主たる出費を賄ってくれるのは夫なので、それくらいと思ってます。

    夫は私の料理をいつも美味しいと感謝し、私は美味しいと言ってくれる夫に喜びを感じまた頑張ろうと思います。

    奥様にとって、主さんはなんなのでしょうか。
    かけがえのない愛する人ではないのでしょうか?
    主さんは、奥様を愛するからこそ家事を分担してされているのでしょう。それに胡座をかいてるのかな?と感じます。
    私ならありがとう!と何回も言ってしまいます。
    奥様はありがとうと言いますか?主さんは言いますか?

    イライラせずに、さらっと頼めばいいかと。
    ごめん、これやって!とか。
    やって貰ったら、お互いにありがとう!です。
    お互いに感謝と尊敬の念がなくなれば、情しかなくなります。

    でも奥様、やって貰ってるのに、「器が小さい」は無いわ〜。男の人はどんなに穏やかな人でも女性よりプライドがあります。
    男性には言ってはいけない言葉ですね。

    トピ内ID:c793aa30e4071014

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんが言ってるのは食事関係だけですよね?それを言い出したら、部屋の掃除は、洗濯は、普段の食材の買い物は、育児は、子供の学校の書類の手配は、PTAや自治会の集まりは、全部トピ主さんも半分やっているんでしょうか?(やってたらすみません)

    ただトピ主さんの言い方だと、『料理部門のみ』妻に申し訳ないから『仕方なく』片付けはしてるけど休みの日は妻だって料理してないんだからなんとかならないかという主張に聞こえる。結局本気で妻を労いたいんじゃなくて、ただ自分の罪悪感を減らしたいだけ?となってしまいます。

    妻から見たら、料理以外に関しては申し訳なく思ってないの?となるんだと思います。そりゃあ怒るかなあ、と。

    第三者から見ても、申し訳ないけど
    料理の代わりに片付けしてやってるんだから(恩着せがましい)、料理をしない時は妻が片付けをしろ、と言っているように聞こえてしまいます。

    トピ主さん自身の罪悪感を帳消しにする為のお手伝いじゃなく、もう少し素直な感謝の心で妻を労ってみては?

    トピ内ID:797790282aefc40c

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    結局そういうのって

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    🙂
    ばんび
    愛情ですよね。

    奥様は、もうあんまり主さんに愛情がないのかな。
    別に嫌われてもいいや、って思ったら、ギブアンドテイクはしないでしょ。

    私は夫に嫌われたくないし、大好きだから、してもらったらそれ以上を返そうって思う。
    でもそうしないのは、やっぱり「どうでもいい相手だから」かなあ。私ならそう。

    ご飯作るのは、ギリギリ子供のこともあるからね。
    でもそれ以上は、普段自分がしている程度のことを主さんがしていなかったら、お返ししたいと思えないのかもね。
    主さんはご飯のことだけに焦点を当ててるけど、ほかの家事育児についてはどうなんだろう?
    奥様の中で、ほかの家事育児で主さんとイーブンじゃなかったら、食事の片づけくらいいつでもやれよってなる。
    買ってきただけでえらいのなら、他の家事してる自分は?ってなるもんね。
    そこはどうなんだろう?

    そういうのの積み重ねで、奥様に主さんへの愛情が薄れてきてるのかもしれない。
    名前のない家事ってたくさんあるの、知ってます?
    そういうの、やってます?

    トピ内ID:e921d7c8bb7f1503

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    似たもの父子

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    我が夫が投稿したのかと思いました。
    同じような喧嘩をした事があります。そして在宅ワークが続くいまは、平日も夫の家事が増えているのが現実です。
    夫は休日に料理をつくるので、家事が苦にならない性質なのかと思っていたら、妻に気を遣ってやっていただけで、すすんでやりたくはないとキレられました。それ以降は、料理を作らなかったほうが片付けをする。というように、どちらかを分担するルールにしています。
    トピ主さんの奥様は結婚当初の家事ルールに甘えてしまっているようですね。嫌だったり、不公平だと思うならその時に言う。言わないなら黙ってやり続ける。そうされてはどうでしょう?

    トピ内ID:c04f5e9f47d2816f

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