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    とうちゃん
    夫婦
    喧嘩の内容についてどう思いますか?
    結婚10年、妻とよく喧嘩する仲です。
    旦那の私がモヤモヤしていた事を妻に話したら怒り出して話がまとまりません。
    内容ですが、普段食事関係の家事は妻が食事を作り、私が食洗機に入れると言う流れです。時々私も作ったりします。
    食事作ってもらって片付けさすのは申し訳ないので、片付けは進んでやります。
    昼食の話で、休みの日の昼食はほぼテイクアウトで私が車で買いに行く事が週末の日課です。食事終わって私が食事の片付け。子供が汚したテーブルの掃除。洗い物などもして、食事買って来た私が片付けまでしている事にずっとモヤモヤしていました。その事を妻に話したら器が小さいと言い怒り出しました。
    私が逆の立場で、妻が買って来た場合は片付けまでさすのは申し訳ないと思い、片付けします。
    妻にそう思わないか?と問うと、妻は、同居している義父は、すててくれるし私は捨てようとは思わないと言います。
    この件に付いて皆様どう思います?経験等教えて下さい!
    妻は怒ると無視する人間で、挨拶まで無視するので、初めは挨拶はしてましたが、私も面倒なので一ヶ月以上コミュニケーションが無いです。

    トピ内ID:360d7dae070964cd

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    動けよ

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    🐤
    ポケット
    動けよ!妻!
    って思います。
    あ、私、妻です。
    夫が買ってきてくれたら一歩も動かせません。
    全部私と子供がします。
    買ってるくって結構な労力だと思います。

    器が小さい?
    お互い様だと思いますけどね。

    トピ内ID:f06e7fa23c4782d5

    ...本文を表示

    考えを変えましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    まず申し訳ないからやるという考えが間違いで、申し訳なくないならやらないで良いとなってしまいます。奥さんが何かやったから自分もやらなきゃとか奥さんがやらないから自分もやる必要ないんだとか、言ってみればギブアンドテイクみたいな古い考えは捨てましょう。奥さんの言われる通り器が小さいです。
    あとは多少の不満があってもいちいちぐずぐず言わない事です。

    トピ内ID:59b3cad4d1a485e4

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    どっちがやってもいい

    しおりをつける
    🐤
    なかよし夫婦
    我が家の場合ですが、旦那は出かけた帰り道にテイクアウトしてくれることが多いです。
    私が買ってくることもありますが、どちらの場合でも片付けは私です。

    モヤモヤしてる。とかではなく、「容器片付けるから、食べこぼし拾ってくれる?」という感じで言ってもやってくれないですか?

    片付けは、気になった方がやることになるものだと思ってます。
    奥様は捨てない宣言してますから、根負けするのはトピ主さんの方だと思います。
    我が家も旦那は気にならない。妻の私は気になるので、私が片付けしてます。

    トピ内ID:31e7f26f1872b438

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    背景がよくわからないのですが、

    まずお子さんがいるのですね?
    まだ小さいお子さんでしょうか。

    奥様も正社員勤務でしょうか?

    途中「義父」も登場しますが、どちらかのご両親と同居ですか?
    (義父と記載されているので、奥様のお父様でしょうか)

    私の感想としては「どっちもどっち」です。

    主さんへの感想ですが、話のもっていき方が下手。

    そりゃ喧嘩になる。

    まず、自分だったらこうするとか、自分だったらこう思うとか、それは横に置いたらどうでしょう?

    モヤモヤの元は、その主さんの価値観だと思いますけど。

    トピ内ID:e92865c8bb8471fb

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    何でも半分こ?そして喧嘩すること?

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    他の家事も、食事関係のようなスタンスだったら主さんを支持するけど。

    手っ取り早いのは、平日の食器の片づけと、週末の昼食の買い出し~片づけを主さんの仕事にした方が良くないですか?
    我が家は、私が時短パートだからだけど、普段夫は風呂洗い、子供と一緒に入浴、週1~2のクイックルワイパーでの床拭き、食事の運び&食器の片づけしかやらないですよ。

    トピ内ID:717ea3134b3a4c2e

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    別に誰がやってもいい

    しおりをつける
    🙂
    のり巻き
    トピ主さんの言う食事の片付けって「食洗機に入れる」だけですか??
    シンクに残ったフライパンなどの洗い物やシンク自体、シンクのゴミ受けの清掃、コンロに飛び散った油汚れの掃除は?
    食事の片付けと言われると私はそこまで思い浮かぶのですが。
    もし、食洗機に入れるだけ、テーブルを布巾で拭くだけ、とかならやってあげてもいいと思います…。
    ずーっとやり続けていくと、ご自身のキャパシティが広がり苦にならなくなってきますよ。それが当たり前になるから。

    奥様が専業主婦か共働きなのかはわかりませんがうちの夫はいる時は仕事後でもトピ主さんの言う片付けをやってくれます。
    私はほぼ専業主婦ですが、毎日のお風呂掃除、朝の食洗機の片付け、子供のお世話(食事や風呂、オムツ替え仕上げ磨きなど)など夫が居る時はやってくれますね〜。

    もうこれは愛ではないでしょうか。
    お互いを思いやり「やってくれてありがとう」「いいんだよ、こちらこそいつもありがとう」という…。

    そういう思いやりのやり取りは奥様との間でありますでしょうか。

    お互いを無視し合っている姿をお子様に見せるよりも、夫婦でどうやって問題を解決していくのか、仲直りしていく姿を見せた方が絶対いいです。
    奥様と一度じっくり話し合いましょう。
    お子様の将来が不幸の連鎖になってしまわぬ様に。

    トピ内ID:b641f0211257fae7

    ...本文を表示

    奥様は専業主婦?

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    よく働くご主人ですね。
    ご主人がそうやってやってる間、奥様は何を?

    器が小さくもなく、よくやってるご主人だと。
    でもどちらも感謝が足りないんだと思います。

    主さんの意見しか分からないですが、そこまで夫にしてもらってる奥様って、怠慢?なんて印象すらあります。

    私は家庭に限らず、やって貰って当たり前だと思わないです。
    きっと奥様はやって貰って当たり前なんでしょう。

    主さんがもしいきなり事故にでも遭い、帰らぬ人になったら…
    私がしてあげれば良かった…と思うのでしょうか?

    私はフルタイムで働いていますが、夫にはそこまでやらせてないです。食事の支度も後片付けも私です。一応、料理を並べるのと、キッチンに食器を運ぶ(2回に1回くらい)のはやってくれます。朝、私が先に出勤する時も洗ってくれます。洗濯掃除は私です。
    家の主たる出費を賄ってくれるのは夫なので、それくらいと思ってます。

    夫は私の料理をいつも美味しいと感謝し、私は美味しいと言ってくれる夫に喜びを感じまた頑張ろうと思います。

    奥様にとって、主さんはなんなのでしょうか。
    かけがえのない愛する人ではないのでしょうか?
    主さんは、奥様を愛するからこそ家事を分担してされているのでしょう。それに胡座をかいてるのかな?と感じます。
    私ならありがとう!と何回も言ってしまいます。
    奥様はありがとうと言いますか?主さんは言いますか?

    イライラせずに、さらっと頼めばいいかと。
    ごめん、これやって!とか。
    やって貰ったら、お互いにありがとう!です。
    お互いに感謝と尊敬の念がなくなれば、情しかなくなります。

    でも奥様、やって貰ってるのに、「器が小さい」は無いわ〜。男の人はどんなに穏やかな人でも女性よりプライドがあります。
    男性には言ってはいけない言葉ですね。

    トピ内ID:c793aa30e4071014

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんが言ってるのは食事関係だけですよね?それを言い出したら、部屋の掃除は、洗濯は、普段の食材の買い物は、育児は、子供の学校の書類の手配は、PTAや自治会の集まりは、全部トピ主さんも半分やっているんでしょうか?(やってたらすみません)

    ただトピ主さんの言い方だと、『料理部門のみ』妻に申し訳ないから『仕方なく』片付けはしてるけど休みの日は妻だって料理してないんだからなんとかならないかという主張に聞こえる。結局本気で妻を労いたいんじゃなくて、ただ自分の罪悪感を減らしたいだけ?となってしまいます。

    妻から見たら、料理以外に関しては申し訳なく思ってないの?となるんだと思います。そりゃあ怒るかなあ、と。

    第三者から見ても、申し訳ないけど
    料理の代わりに片付けしてやってるんだから(恩着せがましい)、料理をしない時は妻が片付けをしろ、と言っているように聞こえてしまいます。

    トピ主さん自身の罪悪感を帳消しにする為のお手伝いじゃなく、もう少し素直な感謝の心で妻を労ってみては?

    トピ内ID:797790282aefc40c

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    結局そういうのって

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    愛情ですよね。

    奥様は、もうあんまり主さんに愛情がないのかな。
    別に嫌われてもいいや、って思ったら、ギブアンドテイクはしないでしょ。

    私は夫に嫌われたくないし、大好きだから、してもらったらそれ以上を返そうって思う。
    でもそうしないのは、やっぱり「どうでもいい相手だから」かなあ。私ならそう。

    ご飯作るのは、ギリギリ子供のこともあるからね。
    でもそれ以上は、普段自分がしている程度のことを主さんがしていなかったら、お返ししたいと思えないのかもね。
    主さんはご飯のことだけに焦点を当ててるけど、ほかの家事育児についてはどうなんだろう?
    奥様の中で、ほかの家事育児で主さんとイーブンじゃなかったら、食事の片づけくらいいつでもやれよってなる。
    買ってきただけでえらいのなら、他の家事してる自分は?ってなるもんね。
    そこはどうなんだろう?

    そういうのの積み重ねで、奥様に主さんへの愛情が薄れてきてるのかもしれない。
    名前のない家事ってたくさんあるの、知ってます?
    そういうの、やってます?

    トピ内ID:e921d7c8bb7f1503

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    似たもの父子

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    我が夫が投稿したのかと思いました。
    同じような喧嘩をした事があります。そして在宅ワークが続くいまは、平日も夫の家事が増えているのが現実です。
    夫は休日に料理をつくるので、家事が苦にならない性質なのかと思っていたら、妻に気を遣ってやっていただけで、すすんでやりたくはないとキレられました。それ以降は、料理を作らなかったほうが片付けをする。というように、どちらかを分担するルールにしています。
    トピ主さんの奥様は結婚当初の家事ルールに甘えてしまっているようですね。嫌だったり、不公平だと思うならその時に言う。言わないなら黙ってやり続ける。そうされてはどうでしょう?

    トピ内ID:c04f5e9f47d2816f

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😅
    ニオ
    不快に思われたら悪いのですが、
    その程度で喧嘩になることが理解できません。
    それにはルールが必要なのでしょうか?

    私は水周りが汚れていると落ち着かないので率先して片付けをします。
    妻は片付け前にキスしてくれたり、私が皿洗いしている側に近寄って褒めてくれたり、とても可愛らしく立ち回りますよ。
    惚気に聞こえるでしょうが、うまく妻には操縦されている次第です。

    夫婦でライバル関係になり、些細なことで感情的になっていたら日々の生活において疲弊してしまいませんか?
    もっと大事な時のために体力は温存しておいた方が賢明です。

    損得勘定ではなく、お互いに尊重し合える関係性を維持することに神経を使った方が楽じゃないかな〜って思います。

    この件では、お互いにパートナーへの接し方が雑としか言いようがないです。
    丁寧に立ち回ってみて下さい。

    トピ内ID:bdc72d63b388e9db

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    トピ主は気を使いすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    スズメバチ
    >申し訳ないので、片付けは進んでやります
    >私が逆の立場で、妻が買って来た場合は片付けまでさすのは
     申し訳ないと思い、片付けします。

    男性がそこまで、気を遣う人は、まれでしょうね。
    トピ主が、大黒柱で、働いているなら、しかも、妻の父親も
    同居しているとしたら、トピ主は、もっと堂々としている
    べきだと思います。

    昼食用を買ってきたのなら、それで、トピ主がすることは終了
    したらどうですか?トピ主は、妻の仕事を奪う形になっています。

    妻から、何々をしてほしいと言われたら、やればいいのです。
    もう、最初から、妻とトピ主の力関係が逆転しているから、
    トピ主の愚痴も出てくるのでしょうね。

    トピ主は、婿入りしたのですか?義父さんの家に、夫婦で同居
    したのですか?そういう力関係を感じてしまいます。

    トピ内ID:dde8e7e0be7178e7

    ...本文を表示

    じゃあ、普段食料品の買い出しもトピ主がやってるの?

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    あのさ、たかが出来合いの物を買いに行っただけで「片付けまでさせるのは申し訳ないと思わないのか?」ってなんでそんなに偉そうな態度なの?

    普段、奥様が食事を作ってくれてるときは、メニュー決めて、食料品の買い出しに行って、料理して出してくれてるんでしょ。

    かかってる手間が段違いなんですよ。


    たかが出来合いの物を買うだけなら、片付けまでやって当然じゃないの?


    出てきたものを食べるだけだからそんな簡単なことが分からないんですよ。
    一度トピ主さんも料理してみれば良いんです。
    そしたらどれだけ手間がかかるか分かるから。

    トピ内ID:a21adb1b8b009990

    ...本文を表示

    可愛くない奥さんだね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    あまり、どっちがどうとか損得みたいに考えないようにした方がいいと思います。

    が、でもまぁ、買ってきてくれたのなら私なら自分が片付けはします。
    奥さんの言う、「捨てようとは思わない」ってテイクアウトの食べた後のゴミのことですかね。

    ここを読んで、なんというか、可愛くない奥さんだな、と思いました。
    そして、ゴミなのに「捨てたくない」っていちいち考えて行動することでしょうかね。

    喧嘩して無視することも、ままありがちですが、一ヶ月も話さないなんて、それもどうだろう。
    お互い様な所もありますが、意固地な奥さんですね。

    トピ内ID:fb1435c8c5d63b8a

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >妻にそう思わないか?と問うと、妻は、同居している義父は、すててくれるし私は捨てようとは思わないと言います。

    この一文の日本語がさっぱりわかりません。
    いきなり義父が出てきて、結局妻がなんと答えたのかもよくわからない。
    義父って誰?あなたから見て義父?
    それとも妻から見て義父?
    なんの話なのか?
    すててくれるし、って何を捨てるの?テイクアウトのゴミ?
    私は捨てようとは思わないって、私って誰?妻?
    そもそもこの一文の状況がよくわからない。

    で・・・どっちが片付けるのか?という話ですが。
    自分で食べたものは自分で片付けろ!と思います。
    あなたが買いに行きました、みんなで食べました。
    じゃあ食べたあとのゴミは各自が捨てる。
    食器も、各自がすすいで食洗器に入れる、でいいじゃない?
    何がダメなの?
    子供が小さくて出来ないなら親がするしかないですけどね。

    あなたは、奥さんが料理してくれたときは洗い物を自分からすすんでやろうと思うタイプ。
    片付けまでさせては申し訳ない、と感じるからと言ってますが、それはあなたの感情です。
    奥さんはそういう考えはもってないんですよ。
    出来る人がやればいい、と思ってるんでしょう。

    あなたも料理するからわかると思いますが、料理することと、食器を洗うことを比べるのっておかしいと思うんですよね。
    料理は、そもそも食材を買ってこなくちゃいけないし、献立も考えなくちゃいけない、メニューによっては時間もかかる。
    食洗器を使うなら時間もそこまでかからないし、手荒れもしない。
    あなたと奥さん、どちらのほうがキッチンに立ってる時間が長いですか?
    あなたは、一方が準備したら、もう一方が片付けをする、と考えてますよね?
    これでチャラだと。
    私にしてみたらこれじゃチャラにならないです。
    料理1回=食器洗い2~3回 くらいですね。
    手洗いなら同等かなと思うけどね。

    トピ内ID:fb1126c8c5d3ec36

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    堅苦しい

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    主さんの「ご飯を準備してもらったら片付けは自分がする」っていう考え方は、相手を思いやる素敵な考えだと思います。ただ、いきなり「食材を買ってきた方に片付けまでさすのは申し訳ないと思わないか?」と言われたらカチンときます。
    休みの日のランチ、楽しく食べていたのに台無しになるな。
    言い方を「これまとめて捨ててもらってもいい?」とか「テーブル拭いといて」なら「いいよ」と答えられそうですが、「申し訳ないと思わないか?」って凄く喧嘩腰じゃないですか?
    主さんは「準備していないほうが片付ける派」だけど、奥さんは、片付けは誰がしてもいいと思っているんじゃないかな?思いやりなどは別として。
    いっそ主さんの家では「食事準備していない人が片付けるルール」に固定してしまえばいい気がしますが。

    何にせよ、ずっとモヤモヤしていたことをまとめて爆発させる様なやり方ではなく、「食事は買ってくるから、片付けよろしくね」ってサラッと伝えてほしいな。

    ちなみに我が家ではそんな事では喧嘩になりません。気づいた方がやるし、私が主さんの立場で、片付けをやってもらえなくてもイラッともしないし、美味しかったね、で終わりです。

    トピ内ID:46cf1a280e9d9ab3

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    本音はやりたくない

    しおりをつける
    🙂
    お皿ちゃん
    お互い、疲れているんでしょう。
    あなたもやりたくないのが本音なんですよ。
    食べたものを片付ける、子供の頃から身についていれば、当たり前でなんてことはない一連の流れ。
    お互い身についていないんでしょう。
    食べたら食べっぱなしで、そう育ってきた。
    親が片付けてくれていたんでしょう。
    結婚するまでは。
    だからそれでいいと。
    そこを無理やり、綺麗にしないと、片付けないと、と自分に無理やり言い聞かせてるから、嫌気がさすんでしょう。

    すぐに片付けなくたっていいじゃないですか。
    少しほったらかして、食休みして、気分が切り替わったら片付けたら?
    四角四面にルールとか受け止めて、めんどくさい。

    やりたくないなら、ずっと放っておけばいいし、食卓が汚れ物で一杯になったら、これひどいよ〜、食べる所ないよ、一緒にやってよ〜ってお願いすれば?
    イライラして、ムカムカしながら、片付けてんだよ、俺は!
    ってやってるから、あなたも妻も意固地すぎる態度になるんじゃないの?
    呆れちゃうけど、頼んでないよってことなんでしょ?妻にしたら。

    トピ内ID:73ab8f83970c1372

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    とうちゃん
    皆さん様々なご意見ありがとうございます。
    妻が捨てる、旦那が捨てるそれぞれ家庭によって違いますね。
    不満が有っても細かいことは言わないとかの意見も有りますが、不満を溜め込んでずっと生活続けるのが正しいのでしょうか?妻は不満が有れば細かいコドでも文句行ってきます。例えば食器の片付け後、シンクのゴミ受け、キッチン、テーブルの清掃はセットするのですが、シンクにゴミが付着していたことが気に入らなかったようで、やってくれても、そんなんじゃ、「きょうざめ」とか良かれと思ってしてる事に対しても不満と言って来ます。そんな妻なので私のは細かい文句は言わないようにはしていますが、私の中では不満が大きい事について話しして改善しようと思いこのような結果になりました。

    トピ内ID:40895472d2e929d0

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    とうちゃん
    義理の父が登場しますが、妻のお父さんです。
    夫婦喧嘩が多い為、無視する妻の代わりに間に立って私と何か有れば仲介役になって話しを通してもう役割として妻が呼びました。なのでもう2年同居状態です。今では妻の手伝いの為に居るみたいになっていて、習い事の送迎、私が仕事で居ない時は風呂入れたり、歯磨きも手伝ってもらっています。
    一緒に居る事も長くなり、妻と喧嘩しても妻の肩を持つのが多くなり、夫婦喧嘩していたら義理の父もイライラしてしまい、もうお前ら離婚しろとか言うし、最近は私と義理の父との関係も悪いです。話がそれスミマセンがそのような理由で義理の父がフォローに入っている状況です。

    トピ内ID:40895472d2e929d0

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    うまくやる、ということが大切。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんには包容力が欲しいなあって思います。
    おおらかさも欲しい。

    小さいお子さんがいるんですね?
    お子さんがいたらいろいろ大変でしょ?
    そんな時期にはね、おおらかにがいいと思う。
    つじつま合わなくても気にしない。

    トピ内ID:d4a6d28b5ff62f51

    ...本文を表示

    器が小さいという発言

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    これ、器が小さい人の台詞です。
    器の大きい人は、相手の気持ちを受け入れてから対応するので「器が小さい」なんて間違っても言いません。
    奥様の器が小さいのか、トピ主さんのやることは気に入らないレベルになってしまっているのでは?

    妻の父と同居するなら、夫と父の仲を取り持つのが妻の役目だと思いますけどね。
    文字通り、まさに妻の援軍なのでしょう。
    ハッキリ言って、奥様はトピ主さんと上手くやっていくつもりがあるようには思えません。
    上手くやっていこうと思えば感謝、労り、色々と大切に扱おうという姿勢が見えてくるものだと思いますので。

    奥様が専業主婦なのかフルタイム兼業なのかで印象が大きく変わると思うんです。
    専業主婦であれば父のサポートもあるんだからもっと頑張れると思うけど、フルタイムであればトピ主さんには見切りをつけているようにも見えます。
    専業主婦かどうかは結構大きなポイントだと思うので、皆さん聞いておられるんだと思いますが…
    トピ主さんも解決したいというより、愚痴の面が大きいのでは?と思いました

    トピ内ID:6aa58effcf4e502d

    ...本文を表示

    家事は手伝うものではない

    しおりをつける
    😷
    カカオ95
    まず、”申し訳ないから食事の後片付けをする”と言う考え方を変えませんか?
    自分に引け目があるから物事をする考えでは必ずストレスが溜まります。
    後片付けと言っても食洗機で洗うのならほとんどやることがありませんよね。
    食べた後のテーブル拭きとか子供の食べ残しの片付けとか何時間かかりますか?
    何もしない旦那と比べたら、少しは家事のようなことをされていますが、その程度で不満の原因になるのならやらないほうが賢明です。
    不満とは相手の落ち度に対して感じることで、例えば乳児がいるのにテーブルの上に包丁を置きっぱなしにするとか、気が付かなければ大事故になることは強く注意していいと思います。

    結婚されて10年も経てばお互いの立ち位置が確立されています。今更奥さんを自分の思う方向に動かそうと思っても時すでに遅しです。

    トピ内ID:ec7c48075bcf4b4a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    とうちゃん
    妻は2ヶ月程前から午前中パートに出るようになりました。
    それまでは専業主婦です。
    義理の父は中立な立場として見ていないと思うので、客観的に見ていただける皆様に相談してみました。

    トピ内ID:40895472d2e929d0

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その奥さんではもう無理なんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたに歩み寄る姿勢がないですよね。

    自分の親を呼んで2年間も同居って有り得ないでしょ?

    それを怒らないあなたもあなたの様な気がしますけど。

    奥さん親離れしてないですよね?

    夫婦喧嘩に親が出てくるって最低じゃないの?

    赤ちゃんの世話も一人では出来ない方の様ですし、大人になってる自覚がないのかなぁと思いました。

    喧嘩しても一ヶ月もコミュニケーション取れないって我が儘でしょ?

    あなたの事が余程嫌になってるのか。

    もう夫婦として終わってると思います。

    父親抜きで話し合いしなければいけないんじゃないの?

    父親が居座る事を放置してるあなたも大人になりきれてないのかな?

    離婚しかない様に感じました。

    トピ内ID:78f4194092b92350

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