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    ひとりぼっちがつらくて死にたくなる

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    ごぼうそば
    話題
    毎日ひとりぼっちの社会人です。
    友達はいないし、仕事でもしゃべる人がいない。職場と家を往復する毎日。
    人見知りだから人と話すのが怖い。
    仕事には気になる女性が一人いる。
    でも今までほとんどの
    異性から嫌がられた。昔、知り合いに
    紹介された人と遊んだ事はあるけど、
    盛り上がらずに遊んで捨てられた。
    異性はもちろん男友達もできません。
    誰にも声をかけられず、毎日終わる。
    家に帰っても一人だから誰もいない。
    今までこういった投稿をしていくと、
    『いつかいい出会いがありますよ』と
    言われ続けてもう15年以上過ぎる。
    外食は一人か、たまに会う両親だけ。
    でも両親も高齢でいつ亡くなるかわからない。
    今28ですが、一生独身の人生が待っていてこのまま孤独死してしまうんじゃないかと思って辛いです。
    構ってほしい訳でも甘えたい訳でもないけど死ぬ夢ばかり見る。
    人見知りはどうしたら結婚できる?
    これ以上、自分の首を絞めたくない。

    トピ内ID:f9b1c75a50939c57

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    後悔は何もしなかったこと

    しおりをつける
    😉
    イオナ
    そう思います。
    トピ主さん 趣味は?  いきなり生涯続く趣味を見つける必要はありません。カルチャースクールでも何でも 経済的に許す限り 喋ろうと無理しなくても 顔を出してみませんか?

    トピ内ID:3831c081428c5761

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    受け身はダメ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    誰かにしてもらおう精神は捨てましょう。
    待っていても勝手に友達はできません。
    人見知りだからと逃げない。
    自分から話しかける。
    うまく話さなくてもいいんです。
    天気の話でも食べ物の話でも、相手にまず自分から話しかける。
    そしと、相手が話してくれたら聞き上手になる。
    はい、とかではなく、相手に共感する。
    ○○が好きで、といわれたら、
    ○○がすきなんですね!自分も好きですよ。といった感じでね。
    努力してみてください。
    まだ若いんだからあきらめたらだめ。

    トピ内ID:6a6558104b140419

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    なる
    そもそも誰にも話しかけてもらえない、自分からも話しかけられない、付き合いが続かないのは何故なのかわかっていますか?

    自分語りですが、私はハッキリ言って人見知りで人が苦手で愛想もなく自分からは必要最低限しか話しかけません。雑談なんて大の苦手。

    当然第一印象は「無口」「怖い」という人が多いようで、最初は話しかけられることもほとんどありません。

    ですが、食事に行けるような友人はいるしお付き合いした人も数人います。今も彼氏がいます。

    別に私が人嫌いでも喧嘩したいわけじゃないので、話しかけられた時や話しかける時に気をつけていることがあります。

    礼儀正しさとゆるさを両立させることと、自分の意見を控えめにでも述べることです。雑談の場では適当に食べ物を口にしながら頷いています。

    そうするといつのまにか勝手に「穏やかな人」「信用できる人」に評価が変わっています。もちろん初めのレッテルを剥がせない人もいますけど。

    あなたは何故その状態なのですか?

    見た目が悪いのならそこを改善する、怖がられているのなら話し方や仕草を工夫する、話題が提供できないなら振ってもらった話に質問する、つまらないと言われるなら嫌われる覚悟で自分の意見を話す…

    完全な受け身でいても人が寄ってきてくれるのは、話しかけやすいオーラがある人や美形くらいですよ。

    トピ内ID:cdf1734fb3135097

    ...本文を表示

    周りから見ると1人が好きな人

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    結婚とかよりも、まず友達や喋れる相手作るところからでしょうね。

    主さんはきっと、周りからは友達いなくても平気なタイプ、または話しかけられるの嫌い、1人が好き
    だと思われてるんですよ。
    そこを変えなきゃいけないですよね。

    でもいきなり職場で変わるのは難しいと思うので
    社会人サークルや、何か趣味の集まりとか
    そういうのないかなー?
    人と話せる機会自分から作らないとね。
    誰だって変わるのは怖い。
    でも現状打破の為にはそれしかない。

    頑張ってください。
    私も頑張る。

    トピ内ID:0cebbf6a70a84756

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    趣味や推しは?

    しおりをつける
    🙂
    「好き」から始める
    アウトドアでもインドアでも、何か趣味はありませんか?

    好きなアイドルとかアーティストとか。

    私は30才になってから好きなアーティストが出来て、知人にも家族にも言わず自分だけで楽しんで、ファンクラブにも入って、ライブは毎回「ぼっち参戦」です。

    指定席の時もスタンディングの時もありますが、誰も周りのことなんか気にしないでパフォーマンス鑑賞と、MCタイムやコールアンドレスポンスの時は推しの応援に夢中です。

    そんな最中や会場への入退出の時、ちょっとした何か周囲と関わりがあると、みんな同じ人を好きな同士なのでお互いみんな優しいし楽しいですよ。

    ファンレターという名のラブレターも、人生初めて書きました。

    楽しいと好きは正義!
    何か「好き」があると、誰かしらと何かしらの会話も生まれます。

    「ソレは興味ないけど笑、何かを好きで楽しい気持ちはわかる!」
    と話し弾みますよ。

    トピ主さん、事柄に対して何かと理想が高過ぎて自分でハードル上げ過ぎなのでは?

    もっと気楽にね〜。

    トピ内ID:98fca8049a354774

    ...本文を表示

    此処に来たし1人じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    花は一緒に
    まだ28歳。
    いまの日本人の寿命からすると、あと60年ほどあります。
    まだまだ人生はじまったばかり。ぶつかったり、転んだり、騙されたり、利用されたりして傷ついて人は成長していきます。
    いままでの経験は失ったものばかりですか?親切にしてくれたり、優しくされた記憶はないですか?逆にしてあげた記憶はありませんか?
    みんな多かれ少なかれ悩んだり、後悔しながらいきています。トピ主さんだけが特別ではありません。変わりたい気持ちは充分にお持ちです。もう一押しすればそれを行動にできるはず。
    もちろんすぐに友達や恋人はできないかもしれません。でも必ず誰かみています。優しさや思いやる気持ちがある人と仲良くしたくない人なんていませんよね?
    トピ主さんは人の痛みがわかる人です。充分その土台はできていると思いますよ?少しずつ焦らず腐らず行きましょう。
    私も自分自身にそう言い聞かせてます。

    トピ内ID:93a3a50a437ef808

    ...本文を表示

    28歳???

    しおりをつける
    🎶
    おいおい。
    今28歳で『いつかいい出会いがありますよ』と言われ続け15年?
    え、どういう事?
    13歳から出会いに付いて悩んでいたの?

    もとい、何だか友達居ない、とかの悩みではなく彼女が欲しいと言う悩みなのでは?

    まあ同性(友人)でも自らも積極的に行かないと声も掛けられないかなあとは思います。
    もしかしたら相手もトピ主さんと同じで誰かと話すの苦手、なんて人かもしれませんし。

    さて今気になっている女性いるのなら、一丁頑張ってみるとか?
    以前遊びに行った女性はたまたまトピ主さんと合わなかっただけです。
    たまたま其の女性は引っ張って行ってくれるおしゃべり好きな男性が好きだったってだけでは?
    女性も色々で口数少ない男性が良いって人もいますからね。
    また自分が引っ張って行きたい、なんて女性も居ます。
    たった一度の苦い経験で今あるチャンス逃がすの勿体無いでしょ。

    と言うか女性紹介してくれる知り合い居るではないですか???

    さて、同じ職場でもろくに話したこと無いのにいきなりデートのお誘いはハードル高いのでせめてありきたりな無難(天気の話やらニュースの話)な話しも出来ませんか?
    少しずつでも話していけば次のステップ進めそうなんだけどなあ?
    此処で一生後悔するならダメ元と言う気持ちで話してみたら?

    もし駄目なら駄目でこれも一歩自分が変われる進歩なのですけれどね。
    背中押すので、其の女性に先ず声掛けてみようよ。

    トピ内ID:62fa6daf78391e44

    ...本文を表示

    自分で自分を不幸にする人

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    >構ってほしい訳でも甘えたい訳でもない
    と言いながら、
    全文に構ってちゃんと甘ったれ炸裂していますよ!?

    だってね、自分からは何にもしないくせに、
    他人に話しかけてよ!って期待ばかりしているでしょ。
    まさにこれを、構ってちゃんとか、甘ったれと言います。

    人見知りって、自分が傷つきたくないだけの
    甘ったれなんですよね。精神的なケチとも言えます。
    私も10代はそうだったので、よくわかります。
    ホント、あの頃の私は自己中でした。

    >盛り上がらずに遊んで捨てられた。
    いい大人が合わなかったのだから、お互いさま。
    なのに捨てられたって、、、
    どんだけ図々しい発想なのか、びっくりです。

    ご両親に思いっきり甘やかされて育ったのかな?
    何もしなくても構ってくれるのは親くらいでは?
    それ以外の他人は対等ですよね。
    あなたが何もしなければ、誰も何もしませんん。
    それが当たり前でしょう?
    他人を理解しようとせず、自分のことばかり考えてる
    典型的自己中さんならではの発想です。

    心から他人の幸せを願う人は、自然に幸せになれます。
    自分の幸せしか考えなくせに、何もしようとしない。
    これでは幸せになれるはず、ありません。

    まずは身近なご両親や職場の方に感謝をするところから
    始めてみては?
    それ以外にも、例えば通勤途中に出会う駅をお掃除をする方や、
    早くから仕入れをして働く八百屋さんなど見て、
    「ごくろうさまです、おかげでみんなが暮らせます」って、
    思ったことありませんか?

    トピ主さんも同じように、どこかで誰かの
    役に立っているのは間違いありません。
    みんな、お互いさま。
    見えないところで一緒に生きているのですね。

    他人に感謝して応援する気持ちがある人には、
    他人も自然と寄ってくると思いますよ。

    トピ内ID:73d20cbcffbe25f5

    ...本文を表示

    社会にコミット、してますよ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    職場に人はいるんですよね。
    私語厳禁ですか?
    朝の挨拶とか業務上のやりとりは?
    会話のけっこうな割合は、挨拶だと思っています。
    挨拶で声をはっきり出す。
    明るい表情でいう。
    マスクだから、照れなくできますでしょ?

    たくさん話さなくてもいい。
    それだけでかなり、違うと思いますよ。

    気になる人がいるならなおのこと。その人以外にしっかり明るい挨拶をすれば、意中の人に挨拶するのも自然です。

    部屋に帰ればひとり?そりゃそうです。独り暮らしなら。
    でもあなたの人生のかなりの時間は職場ででも費やしてるはずです。
    ちゃんと挨拶し、ちゃんと仕事でつながる。それって一人じゃないと思うんですね。

    仕事を空しいものと考えないで。
    あなたに収入だけでなく、社会とのつながりをもたらす大事なシーンです。たいしたことしてないと思ってるかもしれないけど、それに年間何百万円も報酬が出るんですよ?役にたってるんです。

    面白みのない仕事と思ってますか?
    そこに、あなたなりの誠意とか熱意とか工夫とか、ちょっと気持ちをいれてみる。
    あなたの人生の密度を高めるのは、あなたにしかできません。

    他の人の挨拶ぶりや仕事ぶりも、見てくださいね。
    地味でも気持ちいいなという人、上司や同僚、後輩にもいるでしょう。
    そういう人と「仕事を通じて」でも感謝したり尊敬したり信頼したり。
    あなたから心を開いて好意的な感情をもてれば。そこに「誰ともつながってない」ではなくなってくると思います。

    意中の人とどうこう、はその先の話です。

    トピ内ID:52425724e9a2bcf5

    ...本文を表示

    コミュニケーションスクールに通うのが一番だと思う

    しおりをつける
    🙂
    れっか
    仰るように、ひとりが好きなタイプもいます(私のように)ので、トピ主さんもそう思われてるんだと思いますよ。
    自分から周りに関わろうとしないのに、向こうからアクションを待つことほど愚かなことはありません。
    人と付き合いたいなら自分から話しかけましょう。

    ちなみに私は、一人は好きですが過去に恋愛経験は何度もあります。
    この違いは多分、語弊もあるかもしれないけど「演技力」だと思います。
    私は幼少期から演劇が好きで劇団に入ってました。
    私が孤独派なのにこじらせずにいられたのは今思うとそのおかげかもしれません。

    でも未だに、人間関係なんてほぼ演技ですよ。
    トピ主さんがなんで他人と喋りたくないのか、なのにどうして孤独なのかを考えてみると答えはわかると思います。
    人って、自分を気持ちよくしてくれる存在しか好きじゃないし関わりたくないんです。
    あなただって絶対そうだと思いますよ。
    じゃなければ自分が気持ち良くなれないけれど周りにどんどん話しかけるということをやってると思います。
    要は、あなたにとって周りは気持ち良くないから話しかけないんですよね。

    でも人と関わりたいなら、まずこちらから動くこと。
    周りを気持ちよくさせる方法を学んで実践すれば良いだけです。
    そのためには、劇団に入れとは言いませんが、コミュニケーションスクールがいいんじゃないでしょうかね?
    どうやったら相手の心が開くか、みたいなことを教えてくれるし、その場で実践すれば肌で分かると思います。

    自分だけがかわいい、という人は他人と仲良くなるのは無理です。
    それは絶対真理で、覆す方法はありません。

    周りを気持ちよくさせてください。

    トピ内ID:1d11d4ab5ef45f0d

    ...本文を表示

    まず自分から

    しおりをつける
    🙂
    まあさ
    「挨拶は自分から」昔、本でこういった内容のエッセイを読んだことがありました。 人に話しかけて欲しい、そう思ったらまず自分からアクションを起こそうと。 

    人見知り、人が怖い、そう思う気持ちわかりますよ。 私もそうでしたから。

    今でも、誰とでも話せて社交的な人間かと言われればそんなこともないです。 でも、前ほどは怖いと思わなくなりました。 人付き合いはある程度「慣れ」と「場数を踏む」ことも大切。 

    私は看護師です。人と接することが不可欠な職業です。最初は物凄く怖かったですよ。  それで、どう克服したかというと、「ただひたすらやるっきゃない」。 見せかけだけでもいい、とにかくやるしかない。 それだけです。 プールで水に入るのが怖いと思っても、思い切って飛び込んでしまえば、だんだんと慣れてきて意外と泳げちゃったりする、そんな感覚です。 

    トピ主さんも、その「最初の一歩」が必要なんじゃないかな、と思います。 勇気がいることですよね。 まずは挨拶から始めてみてはどうでしょう。 向こうから声をかけてくるのを待つのではなく、こちらからイニシアチブを取るんです。 職場の人でなくてもいい、近所の人、マンションに住んでいたら管理人さん、店員さん、配達員さん、日々接している人たちに「こんにちは」「ありがとうございます」「お疲れ様」。 気持ちよく挨拶されて不愉快になる人はいませんよね。 それに慣れたら、天気の話題でもいい、一言二言、言葉を交わしていく。 

    いきなり人と距離を詰めるのではなく、ちょっとずつ。 できることから、そして、自分から。 

    トピ内ID:ad1ec8a822b6526c

    ...本文を表示

    自分のレベルを高める努力を

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    何だか文章からもぎこちなさが感じられますね
    世の中の人は大概人見知りではないでしょうか。それでも社会人にもなれば皆そういうことを押し殺して苦手だけどコミュニケーションをとっていますね。一人では仕事も出来ないし、生きにくいですしね
    そういう無理や努力を少しずつして皆生活しているから上手くいくのだと感じます。勿論持って生まれた性格が明るく誰とでも壁なくコミュニケーションとれます!って人もいるでしょうが数多いとは思われません。
    主様も人見知りだからとか決めてしまわずにどうしたら少しでも克服できるのか考えてみましたか。

    話題の本や新聞を読んで話題豊富になるとか
    "人と楽しく話す"みたいなハウツー本を読んでみるとか
    上手にコミュニケーションをとっている人を観察して同じようにやってみるとか
    他にもスポーツを習ってみて程よい筋肉をつけ心身共にスッキリさせるとか
    お金が問題ならジョギングや公園の遊具を使っての筋トレ(やり方なんかはネットに山程落ちてる)とか、いくらでも自分を高める方法はあるはずです。
    若いのだから死ぬ夢ばかり見ず、夢を見ないくらい疲れて眠りに就かれてはと思いました。

    トピ内ID:af0d87dd787d03dd

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    人に慣れよう。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    資格を取るための学校に通学するでも良し、趣味のサークルやスクールに通うでも良し、
    仕事と並行しながら、人と定期的に一定の時間を過ごすことに慣れることから始めてみられてはどうでしょうか。
    何かをするという目的がある方が良いので、資格か趣味か。
    で、目的に集中しながらも周りの人を観察するのです。
    ジロジロみたら失礼だけど、何かに集中しながら目を配って皆どういう会話をしているのかということを観察しましょう。
    友達とか恋人とか結婚とかいうより前に、まずは人のいる場所で一定の時間いることに慣れるということの方が先のような気がします。

    それにしても28歳で15年以上前って中学生の頃のことですか?
    その頃まだ子供じゃん。
    今大人でしょ。
    中学の頃のトピ主さんといまのアラサーのトピ主さんは同じ人だけど一緒ではないと思いますよ。
    精神的に歳を重ねて、心に厚みが出てきていると思いますけどね。
    要領だって10代前半よりは良くなってるでしょ、お金も稼げるようになって世間だって知ってるはず。
    15年以上前こうだった、というのは比較にならないと思います。
    いつまでそこ(中学生の時代)にいるつもりでいるの、
    もう実はそこにはいないよ、
    もっと成長してたくさんチャンスを手に出来る位置にいるよ
    今自分がどこにいるか、今ここをちゃんと見てとお伝えします。

    トピ内ID:1f04156a7b202f82

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    男性が遊ばれて捨てられる。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性が遊ばれて捨てられる
    というイメージは
    金目当ての女性に振り回される
    なんですけど。。

    28歳で遊ばれるほどの収入があるのなら、
    結婚相談所に行けばすぐに決まると思いますよ。

    トピ内ID:855ba54fa12d488f

    ...本文を表示

    自分を甘やかしてて、物事が成る訳が無い。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『友達はいないし、仕事でもしゃべる人がいない。』

    それは自分が作らないから。
    相手から友達になってと言われないからなんて言ってたら、出来るわけ無いじゃん。
    相手だって誰かから声が掛かるの待っているのに。

    『人見知りだから人と話すのが怖い。』

    怖かったら1人で居れば?
    話したくないのに話しかけて欲しいなんて、我が儘が過ぎる。

    あのね、人は必要があれば出来る物なんだよ。
    だから貴方には必要が無いの。
    ひとりぽっちが良いの。
    『構ってほしい訳でも甘えたい訳でもない』んでしょ?

    『いつかいい出会いがありますよ』

    でも出会っていても声を掛けないので交際にはなりません。
    余程の美男美女でなければ相手から声は掛かりませんし、相手が選んで声を掛けてくるのだから、貴方の気に入る人とは限らないのですよ。

    トピ内ID:a6dc9ac30747488b

    ...本文を表示

    まずすること

    しおりをつける
    🙂
    ggggg
    今やらないとならない事は、自分を好きになる、です。そこから始めないと周りが気付いてくれません。趣味があるものの教養を深めたり、趣味が無ければ色んなことを試して何に没頭できるか探してみて。ポイントは悲観的にならず、次々に試すこと。お金が無ければ無くても出来ることを探す。言い訳ご無用!

    トピ内ID:cc53b75041ad7c92

    ...本文を表示

    挨拶してますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      朝、職場で会った人に挨拶していますか?元気な声で、明るく「おはようございます。」と言っていますか?帰るときに、まだ残って仕事をしている人に「お先に失礼します。」と声をかけていますか? 高校生に言うような事ですが、職場でのコミュニケーションの基本です。余程の変人でない限り、トピ主が挨拶をすれば、挨拶が返ってくるはずです。人見知りを自覚しているのなら、先ずはここからです。
    挨拶し合う関係が作れれば、「今日は暑いですね。」とか「雨、降りますかね?」とかいう世間話が出てくるようになります。ここまでくれば、少なくとも「誰も話しかけてくれない。」という状況にはならないでしょう。  子どもではないのですから、誰かが話しかけてくれるのを待っていても仕方がありません。せめて、「皆さんに敵意はもっていません。」というアピール位は自分からして下さい。  挨拶はすべての基本です。「おはようございます。」から始めてみましょう。

    トピ内ID:4acab58088b59843

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    ...本文を表示

    人と関わらずとも出来ることから

    しおりをつける
    🙂
    シャキ子
    私もひどい人見知りでした

    「いいお天気ですね」
    「ね~、気持ちいいですね」
    「……」
    「……」

    会話1往復!
    続かないから、
    次、話すのも怖くなる
    負のループでした

    そんな私が変わることが出来た方法です

    ・姿勢を正す。
    ・胸を張り、堂々と歩く。
    ・颯爽と歩く。

    これだけです!

    といっても、
    結構、チカラがいります。
    筋肉痛にもなります。

    すぐに崩れてきますが
    またすぐにシャキ!

    形から入りましょう。

    姿勢を正し、堂々としていると
    あら、不思議。
    自信がわいてきます。

    自信がわくと、少しずつ
    話せるようになりました!

    必ず効きます!

    大丈夫です!
    変われます!

    私は、やっと40代にして
    変わることが出来ました!

    トピ主さんは、更に早い年代から
    変われますよ

    人生、変えられます。

    なりたい自分になりましょう!


    想像してください

    ・下を向き気味
    ・猫背

    ・堂々としている

    どちらの人間が素敵ですか
    なりたい自分はどちらですか

    姿勢を正すだけ!
    準備も、お金もいりません
    誰とも関わらずに
    今すぐに始められます。

    変わることが出来た私、
    こちらの世界、楽しいですよー!

    応援しています!

    トピ内ID:95e469a26fd8ed39

    ...本文を表示

    興味、共感が鍵

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    いきなり異性の恋人はハードルが高いので、他のかたもおっしゃってる通り同性のお友達を作る→異性のお友達も作る→恋人を→結婚という道筋で目指しましょう。

    会話のコツは相手の話に興味を持つ、共感できるなら尚良し。
    相手が話す内容に興味がなくとも、なに?なに?教えてと前のめりな態度で聞く。
    わかる~と共感できるなら、より心の距離は縮まります。

    上記は下手な芝居だとすぐにバレて逆効果になりますので、本気で興味を持つか俳優バリの演技力を身につけて挑みましょう。

    いろんなことに興味、関心があると、共通の話題が出来やすいので見聞を広めるのも有効です。

    ちなみに。私の場合は年配の男性陣とは歴史や政治の話で盛り上がります。司馬遼や三国志なんかは愛好家が多いので盛り上がりやすいです。
    同年代や年下クンとは車やバイクで盛り上がってます。
    女性は、話したい!!って方が多いので聞き役にまわる事が多いです。若い頃は理想の王子様像で盛り上がったり、仕事の愚痴をひたすら聞いたり。
    年を重ねてきた現在は、将来のことや資産運用や健康法、旅関連、病気自慢も話題に少しずつ入ってきました。

    始めのとっかかりは、
    休日何してます?最近休日引きこもり状態でワクワクすること探してるんですよ~
    くらいユルい会話とかでも大丈夫。

    気負ったりモジモジしてると相手は逃げるので、ナチュラルにユルい感じで。
    良いお友達ができると良いですね。

    トピ内ID:ee6601685ff27b76

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    人見知りと言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    ふな
    いくら人見知りでも、働いてるなら話すこともありますよね。「人見知りで会話が苦手」これはあなたの性格、個性なのだから、そう言えばいい。イコール人嫌い、女嫌いでは無いのでしょう?頑なに人付き合いせず、何も話さなければ、あなたの性格すら周りは知るすべがありません。

    私はお喋り好きなおばさんですが、最初に「人見知りで話し下手だけど、話を聞くのは好きです」とか言ってもらえると、遠慮なくベラベラ話せます。

    結婚式場で働いてるんですが、意思疎通ができない、本当に大人しい人見知りご夫婦っているんですよ。それでもこのご夫婦だって、どちらかが話しかけたことで、結婚までこぎつけてるんです。

    まずは開き直って、自分を知ってもらいましょうね。

    トピ内ID:1e59d9767f044644

    ...本文を表示

    自分で変えて行かないと。

    しおりをつける
    🙂
    クラクション
    どんな人生でも自分の人生であり、自分で変えようと思わなければ、行動しなければ変わらないのですよ。

    たとえ誰かが話しかけてくれたとしても、トピ主さんが「自分は人見知りだから、話すのが怖いから」と尻込みしていたら、そんな自分を打ち破れなければ何も変わらないのですし、誰もトピ主さんを変えてはくれないのですよ。

    どうしたら結婚出来るのか…と思うのですから、人と交わりたい、交流したり関りたいという気持ちはあるということです。

    それに向けて、ちゃんと努力しなければならないのではありませんか。

    いきなり結婚とか異性とお付き合いをするというのは正直、今のトピ主さんにとってハードルが高いことだと思います。

    まずは、身近な所、簡単な所からなのではありませんか。

    職場では、挨拶が出来ていますか。
    おはようございます、お疲れさまです、お先に失礼しますといった挨拶や、何かを頼む時にはお願いします、してもらったらありがとうございますと、基本的な部分をしっかりハッキリと、相手に伝わるように言うことが大切だと思います。

    また、何か趣味や関心等があることがあるなら、関連する社会人サークル等に参加してはどうですか。
    趣味や興味のあることなら、話したりすることが出来るのではありませんか。

    あるいは、話し方や人見知り改善のための講座やセミナーを受けてみたり、なぜ、自分は人見知りで人と話すのが怖いのかを内面的な部分から考えたり、変えるためにカウンセリング等を受けてみる、というのもひとつだと思います。

    何もしなければ、何も変わらないのですよ。
    自分の首を絞めるのではなく、自分がこうしたい、こうなりたいと思っている方向に向けて努力してください。

    トピ内ID:c17d4d9161d16a83

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    紅葉の写真を撮りに行く

    しおりをつける
    🙂
    Bungy jump
    休日に、紅葉の美しい景色をネットで検索して直接見に行って写真を撮ってきましょう。
    そのプリントした写真を、職場の気になる女性にプレゼントしてみましょう。
    「紅葉の美しい景色を、せめて写真だけでも親に見せてやろうと思って一人で行って撮ってきました」
    とか言ってサラッと渡すんです。
    結果、話が弾むかも知れないし、「あっ、そう」なんて素っ気なく返事されたら、この恋は脈なしだと諦めがついて、次にいけるでしょう。

    職場と家の往復だけの毎日だと、出会いもないし、恋をしたいなら何かアクションを自分から起こさないと。
    人の出会いなんて、旅先で偶然、一人旅同士が声を掛け合って連絡先の交換ができるかもしれませんよ。
    一人で食事をするために入ったお店に、独身の店員さんがいて気が合うかもしれません。
    可能性は0ではないですよ。
    ダメ元で自分の足で行動してみてください。

    トピ内ID:1211d84bd8b667bb

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    あなた、男性ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ひとりぼっち?

    その言い方、ダメでしょ。

    お尻叩いてあげましょうか?

    ちょっと!ダメよ!暗すぎるわよ!

    全然若いわよ、諦め早すぎです。

    昨日までの自分を踏み台にして、前進よ!

    トピ内ID:4c2605d7136bc6e2

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    あなたの魅力、武器を増やしましょう

    しおりをつける
    🙂
    応援するにゃ
    感じのいい笑顔
    はきはきした挨拶
    小綺麗な服装
    お弁当持参もしくは自炊

    かわいい犬か猫を飼う(これはよく検討して)

    ツイッターやSNSでペットの写真などを出していた方が
    ご結婚されたりしています

    相手を楽しませる、または喜ばせるスキルを
    増やしてみるのはいかがですか。
    お人柄が伝わるような活動がいいと思います
    地域ボランティアやサークル活動で積極的に動くとか
    今のままだとあっという間にこのまま10年20年経っちゃいそうですよ

    結婚相談所の方にアドバイスもらうのもいいと思います

    トピ内ID:0426ade635101c21

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    友達と何をしたいんでしょうか?
    遊ぶとしたら何をして遊びたい?

    トピ主さんは友達もいないそうですけど、そもそも人生を楽しんでなさそうに見えます。

    そりゃ会社にいて誰とも話さず、家と会社の往復じゃ友達なんて出来る訳ないですよね?家では何をしてるんでしょうか?寝るだけ?
    トピ主さんはそういう人がいたら友達になりたいと思いますか?

    趣味でも好きなことでも、何か人に語れることはないんでしょうか?
    マンガでもゲームでもアイドルでも、ラーメンでもお酒でも料理でもスポーツでも、もう何でもいいんですよ。
    友達ってそういうものを通してつながるものなんじゃないですか?

    トピ主さんは友達よりもまずそういうものを探した方がいいと思います。楽しそうに生きてれば、人は集まってきますよ。

    トピ内ID:f7a99080552f4fa3

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    まずは人見知りを治すことから

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    主さん ご自分を変えてみませんか?
    人見知りのようですが?なぜ人見知り 人と話すのが怖い?話ができない?

    人見知りでない人も 初めて会って話すとな大なり小なり緊張してしまいいろいろ考えたりもします。
    主さん人と会話 話すと思うから緊張するので 質問すると思えばまた違うのかと?! 会話話すを質問と捉えて
    足を一歩踏み出して見れば?

    おはようございます!と大きな声から始めませんか?
    人見知りで会話もできない人って
    相手の顔も見れず おどおどした態度なのかと? 人を避けるような顔もした向いて歩いてません?
    おどおどした態度の人はやはり嫌ですし 近寄りたくも声かけたくもないですよ。

    もしもそうなら 顔をあげて背筋を伸ばして胸はって そして大きな声でおはようございます!と職場へ

    そして会話は質問する感じで話したら?
    過去は過去今までの自分と消し去って まだ28才大丈夫!
    貴方自身が変われば良いだけ!
    人見知りしたって何の特にもなりません!
    男は度胸!人見知りでおどおど態度ではもったいないよ!

    因みに 私の息子は大学卒業して
    「人と接する仕事がしたい!」と就職して 毎日お客様や社員 パートさんと接し 関わり店長となり笑顔で頑張ってます。
    幼い頃より人が話してる時 人と話すときは相手の顔 目を見てと教え育てました。
    大変だけど楽しいと働く31才の既婚者です。

    トピ内ID:06fe03ca8a1144ba

    ...本文を表示

    人見知り、って自分を甘やかすのをやめる

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    まずね、「自分は人見知りだから」って言い訳するの、やめましょう。
    それはね、事実かもしれないけど、同時に都合のいい言い訳でもあります。

    だって、今までトピ主さん

    「自分は人見知りだから」友達に嫌われても仕方ない。
    「自分は人見知りだから」人と上手く話せなくても仕方ない。
    「自分は人見知りだから」異性と知り合えなくても仕方ない。

    って思って生きてきたでしょ?
    そうやって言い訳して、努力して改善しようともしてこなかったから今があるんです。
    「ありのままの自分を好気になってくれる人がどこかにいる」なんて嘘ですよ。
    「ありのままの自分でも好かれる人もいる」が真実です。
    そういう人はほんの一握りで、他の9割9分の人は、他人に好かれる努力をしてるんです。

    女性だったら面倒でも毎日お化粧してヘアセットして、嫌いな人にも笑顔でにこやかに対応して、ふりまきたくもない愛想振りまいて人間関係少しでも円滑にして日々をすごせるよう頑張ってます。
    男性だって面倒でもヒゲ剃って身綺麗にして、セクハラなんて言われないよう気を付けながら女性と会話して、不愛想な人相手でも内心どんなに苛ついても面に出さないよう気を付けて笑顔で話しかけてるんですよ。

    だけど、トピ主さんはそういう人を「元からそういう明るい人間だ」って思ってるでしょ?
    生まれつき明るく朗らかで親しみやすい性格なんだ。自分とは違う人たちなんだ、って。

    もうね、そこからして勘違いだし、そうやって自分を「陰キャ」だって定義して努力しない言い訳にして甘えてるんですよ。

    まずは会話教室みたいなところへ通って、第三者から自分の話し方や態度のどこが悪いかを見てもらいましょう。
    今までさんざんサボってきた対人スキルのレベル上げを、プロの力を借りてやり込むのです。
    今が頑張り時ですよ。

    トピ内ID:e1d38ae6cc4f211b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんの場合は原因がハッキリしています

    >ひとりぼっちがつらくて死にたくなる
    にも関わらず
    >誰にも声をかけられず
    だからです

    人見知りだから、と書かれていますが
    自分からグイグイ人に声を掛ける事の
    出来る人はそんなにはいないです

    周りを観察すれば分かりますが、
    皆、それなりに気を遣い
    時には傷つきながら頑張ってますよ

    >いつかいい出会いがありますよ

    おそらくは、
    今まではあったとしても、トピ主さんが
    避けているか潰している状態かなと

    これからあるかなんて分からないけど
    自分から避けていれば
    そりゃ出会いはありません

    ただね、頑張って人と接したとしても
    自分の思った通りに相手は行動してくれません
    相手には相手の価値観があり、思惑もあります

    それを「捨てられた」「裏切られた」
    で終わらせてしまうなら
    あなたの為にも、相手の為にも一人でいた方が
    いいでしょうね

    別に頑張れとは言いません
    結局、人間は自分が願った通りに
    行動する生き物ですから

    おそらく、今までのトピ主さんは
    一人の辛さより
    人に声をかける辛さ
    の方が大きかったのでしょう

    相手の立場からすれば
    頑張って声を掛けても
    トピ主さんが人見知りで
    警戒して怖い顔されたり
    反応が悪ければ
    そりゃ避けるでしょう

    トピ主さんが変わりたいのなら
    他の方も書かれてますが、
    堂々と、姿勢を正し
    挨拶、笑顔、声はハキハキ

    無理にやれとは言いません
    人間関係は本当に難しいですし
    傷付く事も多いですから

    トピ主さんの思ったようにして下さい

    トピ内ID:6cb6208a753ab684

    ...本文を表示

    習い事とか始めてみませんか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    なにか習い事とか始めてみませんか?
    まずは人見知り克服の会話の訓練に
    オンライン英会話をおすすめします。
    一日30分。英語ができなくても始められるし、
    いろんな人と安価で話せます。
    慣れてきたら雑談の訓練にもなります。
    なにより英語が話せるようになります。
    世界にはいろんな人がいるなあと
    思えるのが一番の効果かも。

    元気出してください。トピ主さんが
    世の中捨てたもんじゃないと
    思える機会が増えることを祈ります。

    トピ内ID:a8b8c8ef1f14ac6c

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    案外いますよ

    しおりをつける
    blank
    お節介オババ
    安心してください。
    私も旦那も友達いないです。それでも結婚できました。
    私は見ず知らずの人といきなり打ち解けられないし、まして結婚の意思を確認する過程が面倒なので、結婚相談所を使いました。
    トピ主さんはまだ20代!結婚願望があり、定職についているなら相談所の利用が早いですよ。
    「人見知りで雑談力は低いですが、結婚する人は幸せにしたいので、浮気や暴力借金はしません。」って相談すればいいじゃないですか。
    それと並行して、自分磨きをしましょう。家と職場の往復だけじゃ勿体ない。
    自分に自信をつけるために武道を習う。→もし、将来家族が暴漢に狙われそうになったら自分が守る!
    料理教室に通う。→奥さんが具合が悪くなったら自分が家事を引き受ける!
    スキルアップのため資格を取る→年収を上げて妻子を養う!
    英語を覚える→新婚旅行に行っても困らない様に!子どもが留学したいって言ったら手続きできる様に!
    外見を磨く→かっこいいお父さんになれるように、ファッション誌を研究。髪型を変えてみる。体力をつける。体を絞る。
    今からでも出来る事は沢山あります。

    街を見渡してみましょう。結婚しているのは絶世の美男美女だけですか?お金持ちだけですか?
    真面目な人が好きって人も一定数いますよ。まずは自分を変える行動しましょう。

    トピ内ID:7f0a9e3d386a4e78

    ...本文を表示

    傷つかない方か孤独か。俺か俺以外かの2択並み

    しおりをつける
    🙂
    勇気出して
    >今までこういった投稿をしていくと、
    『いつかいい出会いがありますよ

    なぜこう言われるか分かりますか?

    この人は、愚痴りたいだけで行動する気はない

    と分かるからです。そういう人には当たり障りない返答しかできないのですよ。

    「人見知りだから」

    これは、行動する気がないってとられますし、実際、待ちの姿勢で何もしていない訳ですよね?

    人見知りなら、コミュニケーション講座に通ってみるとか、社会人サークルやら習い事で、他人と関わる練習をしてみるとかしてみようと思ったことは?

    異性から嫌がられた理由は分かりますか?分からないならば結婚相談所にでも言って、ハッキリ指摘してもらうとか。

    一般的に嫌がられる理由としては、清潔ではないとか?

    文章から被害者意識が強くて、すごく受け身なのは感じます。

    被害者的な話をしても
    誰かにどうにかしてもらえる訳ではありません。避けられるだけです。

    人見知りならそれを和らげられるような行動を。

    私も若い頃は職場で「おはようございます」「お疲れ様です」ぐらいしか話せないぐらい会話が苦手でしたが、先に書いたことを繰り返したり本を読んだり、人付き合いが得意な人を観察したりして克服しました。

    >誰にも声をかけられず、毎日終わる。

    受け身ー
    自分から笑顔で声をかけるー

    清潔にして、ダイエットが必要なら動画サイトでも見てダイエット。筋トレして細マッチョになってみるかとか何か考えつきませんか?

    今のままでは、心配している通り一生孤独な人生だと思います。

    誰でも傷つくのは怖いのよ。
    そこから行動できた人だけが見られる世界があります。

    傷つきたくないが優先なら、孤独が一番傷つきませんよね。それを撰んでいるのだからご存知か。

    とりあず、1 つ何かできそうなことを始めてみて。1つできたら自分を褒めて。

    トピ内ID:abdf73ff57e44457

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    壁を作っているのは周りではなく自分という自覚を持って。

    しおりをつける
    🤔
    poi
    まるで悲劇のヒロインみたいに書かかれてますが、自分だけだと思わないでください。
    大変よくあるありふれた状況です。
    人見知りなら自分から行動しなくても許されるんですか?
    人見知りなら親切な誰かが優しく声をかけてくれるのを永遠待ったり、奇跡みたいな偶然の出会いを家と会社を往復しながら待っていればいいんですか?
    新卒ならともかく、自分は人見知りだからと予防線を張るような面倒臭そうな大人に、誰も近づきたくないですよ。

    でも、今28歳で現状打破したいと本気で行動を考えているなら、すごく良いことだと思います。

    ただただトピ主さんが行動もせずに悩んでいる。これが最大の原因だと思います。
    悩むのは行動してからです。
    外に出る、見た目を変える、立ち居振る舞いを変える、話し方を変える。
    一気にやらなくても、少しずつでいいんです。
    勉強しながら試行錯誤するのが当たり前です。
    動画サイトやオンライン講座で、見た目の変え方や、人に好かれるコミュニケーションの取り方など、今日から勉強できます。
    それぞれ違うことが言われていたりするかもしれませんが、自分でもよく考えて、実践しながら身につければいいです。
    無料だったり、1回1000円や2000円で受けられる講座です。私も受けたことがありますが、少しずつ変われましたよ。

    誰も助けてはくれませんので、行動しましょう。

    トピ内ID:25cc35322b9c289c

    ...本文を表示

    私も同じだった

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私も似たような感じでした。

    でも、このままではいけないと思い、
    29歳のときに婚活パーティなど、いろいろ顔を出すようにしました。
    そこで夫と知り合い、結婚しました。

    親も、兄弟も、親戚も、私を知る人は皆驚いてました。一番結婚に遠い人だと思われていたので。
    今はアラフィフになりましたが、私自身も未だに信じられないのよ。

    なので、トピ主さんも、いろいろなところに顔をだして、人とふれあいましょう。
    人見知りだと、人とふれあった後は疲れるけど、でも家に籠っていたら、変わりませんよ。

    28歳で気付いてよかった。30代,40代になると、さらに厳しくなるよ。
    だって周りはどんどん結婚していくから。

    傷つくことも多いかもしれないけど、でも、やっぱりふれあおう。
    今はコロナ禍なので、そういう機会を作るのは、なかなか厳しいご時世でしょうけど、
    でも全くないわけじゃないのだから。

    傷つくこともあるかもしれないけど、二度と合わない人だと思えば、
    少しは気楽になりませんかね?

    応援しています。

    トピ内ID:350549aa71a1302f

    ...本文を表示

    助言があるとすれば、一つだけ

    しおりをつける
    🐤
    九州力
    「女にモテたかったら輝くように働くこと」


    ボクの職人仲間で弟子を取って、育てるのが

    好きな親方が居ります

    途中で脱落する男もいるけど、修行に耐えて

    一人前になると、人間が驚くほど変わりますね

    自信に満ちて、眼の輝きが素晴らしい!


    どこかの職人に弟子入りしなさいってことじゃ

    なくて、自分の仕事を愛して輝くように働いて

    いれば…黙っていても、人も女も寄ってきますよ

    人は変われるものです。頑張って下さい。

    トピ内ID:a9edec940e07af3b

    ...本文を表示

    ひとりぼっちじゃないと思う。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    だって、トピを立てたら、こんなにたくさんの人からアドバイスが寄せられているじゃないですか。

    ここにアドバイスをしてくれている人達(私もですが)の中には、実際にトピ主さんが道ですれ違った人がいるかもしれません。意外に身近な人とかもね。

    >昔、知り合いに
    >紹介された人と遊んだ事はあるけど、
    >盛り上がらずに遊んで捨てられた。

    若い時はまだ結婚よりも遊びたい子が多いと思うんです。だから気の利いたおしゃべりができて、人気スポットでデートして食事をして・・・と遊んで盛り上がれる人がいい。

    けど、結婚を考えるとなると、誠実で落ち着いた人がいいと考える人は多いです。

    気になっている女性がいるなら、挨拶から始めてみたらどうですか?慣れてきたら少しずつ話せるようになるかもしれないし、一緒に食事にいけるようになるかも。

    何もしなければ何も始まりませんが、一歩踏み出したら何かが変わるかもしれません。

    トピ内ID:042e266a6baf6ca7

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    ジムでも通ったら?

    しおりをつける
    🐶
    パン
    仕事が忙しいなら休みだけでもいいから。
    あなたみたいな男性は筋トレして筋肉つけて体引き締めたら少なからず自信持てますよ(だからといってそれだけでモテるわけではないのでそこは勘違いせず)

    体力と自信がつけば行動力も自ずと上がります。
    いつまでも受け身で行動せずグダグダ人生嘆いてることも無くなるんじゃないですか?
    死ぬこと考えるならその前に何も考えず本気で筋トレしましょう。何かが変わるかもしれない。頭使うのはその後だ。

    トピ内ID:f7642d68652233e3

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    人見知りを克服する!

    しおりをつける
    🙂
    マイコー
    今は趣味の場も少ないけど、これからは増えるでしょう。
    1年以上、出会いの場は限られていたんだから、仕切り直しにはもってこい。
    出直しましょう。

    トピ主は結婚したいんですか?
    ちょっと早いけど、パーティーとか婚活の場に行ってみたら?
    今からお洒落して、勝負服を用意して、自分の趣味とか話題を増やして備えましょう。

    死ぬ夢ばかりってことは、本心では構ってほしかったり、甘えたいんじゃないんですか?
    それは悪いことでも恥ずかしいことでもないんですよ。
    孤独に強いタイプじゃないなら、誰かに頼ったり甘えるしかないんだから。
    その代わり、誰かを助けたり甘やかすことも必要だけどね。
    ギブアンドテイク。

    気になる人には挨拶から始めてみたら?
    その次は天気の話。
    自分の趣味の話、相手の趣味の話。
    ここまで来たら食事に誘う。
    イベントに誘う。
    お互いの気持ちが通じたと思ったら告白。
    順番にこなせばいいんですよ。

    ネットが得意なら、親しく話すまではネットで済ませましょう。
    食事やイベントに誘って会えばいいんです。
    断られたっていいじゃないですか。
    合わなかったってだけです。
    世の中には日本人だけでも1億人いるし、トピ主の同級生だけでも百万人以上いるでしょう?
    その中の十人や二十人合わなくても、何の問題もないです。

    恥ずかしがってモジモジしていても、白馬のプリンセスは現れませんよ。
    出会いを求めるなら行動あるのみ。

    ついでですけど、結婚しなくても人生は楽しめますよ。
    結婚しても最期は一人の方が多いし、死を怖がっても意味ないと思いませんか?
    でね、友達って、自分が友達と思えば友達なんです。
    いちいち、相手に「友達だよね?」とか「親友だよね?」なんて確認しないから。
    「私達、付き合ってるよね?」って確認も、二股とかしなければ無用ですからね。笑

    トピ内ID:0baf128106f89345

    ...本文を表示

    そこから出る!

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    ないないって言ってるその場所から出る!
    「人見知りでうまくいかなかったら困るから
     傷つかないように安全な場所でじっとしてる」
    その場所から出るんですよー!

    いいですか、人が傷ついたりつまずいたりしないことなんてない。
    でも「悪いこと」と同じだけ「良いこと」もあるんです。

    なにか趣味はないんですか?同じ趣味のサークルに入ってみる。
    会社で、ちょっと年上の面倒見よさそうな人に話しかけてみる。
    寿司屋さん、カフェ、ちっちゃな居酒屋、どこでもいいから
    通って顔を覚えてもらい「行きつけの店」を作る。

    まだまだ若いんだから殻を破って!
    諦めたらそこでストップですよ。
    会社に私みたいなお節介なおばちゃんいないかなあ。
    人見知りで友達欲しいんですなんて言われたら
    一肌脱ぐんだけどなあ。

    トピ内ID:cdcd76c597023dbd

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    自分から声をかける

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    会社でまずは元気に挨拶をする。隣の人に話しかけてみましょう。電話が鳴ったら元気にとる。
    プライベートでは習い事してみたり、
    試しにシェアハウスに住んでみたらどうです?
    とにかく自分から話しかけるようにしてみましょう!

    トピ内ID:d3821c6850758c3d

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    死ぬ気で行動!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    出会い系アプリ、しておられますか?
    実際会わなくてもいいので、メッセージのやりとりしてみて下さい。

    会社で挨拶はしてますか?
    とりあえず「おはようございます」
    できれば、「寒くなってきましたね」とか、季節の事でも一言入れる。

    街で何か人に尋ねることはできますか?
    お店の店員さんや、駅員さんに「これはどこですか?」とか「ありがとうございます」「美味しかったです」だけでもいい、声をかけてみましょう。
    わからないことは自分で調べて、それでもわからないことは放置してませんか。いっそ、人に聞いてみましょう。

    とにかく、小さいことからやってみましょう?
    いきなり社会人サークルなどは、ハードル高いでしょ。入ったところで、また友達が出来ず落ち込みそう。

    人と話すハードルが高そうなので、取り敢えず、毎日誰かと小さいやり取りを重ねましょう。

    孤独死より、自分から声かける努力の方がマシですか?どうですか。
    死ぬ気でやってみてください。

    トピ内ID:aff5c458f6c8a375

    ...本文を表示

    少しキツイですが

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    自分を変えましょう。
    でなければ一生このままです。
    他人はそこまでトピ主さんに興味はありません。なのでトピ主さんが話さなければ相手も話さないし、トピ主さんが何かをしなければ相手も何もしてくれません。
    世の中ってそんなものです。

    見た目も良くないのであればダイエットしたり、美容院に行って爽やかな髪型にしたり、服も清潔感のある格好をしましょう。

    人見知りだからと自分を甘やかさないで挨拶をハッキリ言ったり、仕事で少しでもコミュニケーションをとる機会があったら話をしましょう。最初は皆が知ってるニュースの話題などが無難です。

    どうせ自分が見た目を変えても…
    人に話しかけるなんて絶対無理…
    と思うのであれば、諦めておひとり様人生を生き抜きましょう。

    要は
    努力で自分を変えて他人と関わりたいかどうかです。

    トピ内ID:35756f24e09602d3

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結局、行動するか、しないかの2択だと思います。60なっても独身の人はいますし。別にいいんじゃないですか?1人で楽しめることを見つけたら良いと思います。

    トピ内ID:4e712ba8b70d1755

    ...本文を表示

    自分が友達になりたい人になる

    しおりをつける
    🙂
    たこのてんぷら
    私も寂しくて孤独で、この世の中で必要とされてないから死にたいって、思ってたことあります。
    全然話さない日とか、あんなこと言わなかったらとか、あの人はこう思ってるかもとか、何度もループして考えすぎて嫌になって心療内科通ったりと。
    でも、言わないだけで、誰でも皆そういう一面を持ってたり経験もしてます。所謂、リアルが充実してるキラキラしてるように見える陽キャの人もです。
    じゃないと、こんなに心療内科やSNS流行らないですよ。
    SNSで自分の素敵な姿や生活アップしてる人たちって、そんな自分を評価してもらいたいとか、自分はこうありたいとアピールして、素敵だって言ってもらえる人を一杯増やしたいとか、そういう種類の人と繋がりたいとかっていう願望があるんですよね。
    皆自分を理解してくれる人が欲しい。では、自分が友達になりたい人を演じたらいいのではと思います。
    別にSNSじゃなくても、例えば、好きな趣味を作ってそのサークルに入る。にこやかで穏やかなキャラで誰かに明るく話しかけて友達を作る。
    仮にそこでキャラづくり失敗したら、ほかの趣味のサークルで、ちょっとキャラ修正して、リトライする。そんな感じで、誰か一人でいいので、気の合うお友達を作る。
    まずは、にこにこ笑って、明るいキャラを演じることです。人見知りの人は私も含め壁を作りがちなので、まずは、細かいこと気にしない、オープンマインドっぽい感じを演じるとうまくいきます。
    慣れてくると、地を出しても、受け入れてくれる友人は見つかりますが、まずは万人受けする
    感じで友人を作りましょう。
    失敗しても笑って、プラス思考の素敵な男性に女性は惹かれます。まだ若いのですから、頑張って。
    あと、苦しくなったらネットでいいから相談すること。一人で抱え込まないこと。
    今日から変わるのですよ。一年後きっと素敵な方に変身しているはずです。応援してますよ~!

    トピ内ID:4e6888b9dfe5a343

    ...本文を表示

    行動しなければ無駄に年齢を重ねるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ハッピー
    単純なことです。
    例えば、ケーキが食べたければ自分で動いてお店に行かないと食べられない。
    友人、恋人、結婚も同じ。

    よほどの美男美女なら黙っていても異性から声がかかりますが、違うなら自分から声をかける。
    自分から行動し、動くしかない。

    それに統計的にも男性は容姿重視な人が多いですが、女性は違う。
    私の周りの美人達は容姿より、仕事、人柄と言いそのような男性と結婚しています。

    それにいつも彼女がいたり、魅力的な女性と結婚してる男性は性格や容姿が優れてなくてもとにかく積極的です。
    断られても気にしない。惚れっぽくすぐ次です。

    あとは外見も大切。
    美容院で今風な髪型、眉にして、眼鏡ならのび太君みたいでないお洒落な眼鏡か、コンタクトにする。

    悩むだけではあっという間に30代、40歳になりますよ。

    トピ内ID:15f0f96a75de363b

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    一緒に変わりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    月下美人
    人見知りでも独身でもありませんが、お気持ちは分かるような気がします。
    皆、何かしらのコンプレックスや不得手なものを抱えて生きているんだと思います。
    自己肯定感は大事だけど、自分に100点をあげられる人なんてそうそういない筈です。
    でも不安ですよね。怖いですよね。辛すぎますよね。

    ここで沢山の方が「まず第一歩として」の行動をアドバイスされています。
    姿勢を正すことだったり、きちんと挨拶することだったり、しっかりと相手の目を見て話すことだったり。
    どれもお金もかからず今日からでもスタート出来ることばかりです。
    勿論、最初の最初は緊張して口がカラカラになって心臓もバクバク波打つかも知れません。
    でも大丈夫ッ、健康なごぼうそばさんの心臓は絶対に止まったりしません。

    私も自分で「変えたいなー。いや絶対に変わらなきゃな。」と思っていることが幾つかあります。
    でもでも、だって・・と自分に甘い言い訳ばかりをして今日まで来てしまいました。
    おまけに私はごぼうそばさんよりずっと年上で、モタモタしている時間なんて無いのです。
    なので、私も今日から変わります。
    言い訳や弱音が出そうになったら、「今、ごぼうそばさんも大変な中、きっと頑張っている。」・・そう思って奮起します。
    お互い「頑張ったよね〜。」と嬉しい報告会が出来たら良いのにね。
    でも目には見えなくても、こうして多くの人が応援してくれているのは事実です。

    諦めてしまう前に1度だけ頑張ってみませんか?
    きっとごぼうそばさんも私も変われるはずです。
    どこまで出来るかは分かりませんが、一緒にトライしてみましょうよ。

    トピ内ID:89650a21a57d8093

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    社交不安障害かも

    しおりをつける
    🙂
    まここ
    人と話すのが怖いとまでなると
    もしかしたら社交不安障害かもしれません。性格の問題ではありません。
    大人になっても極度の人見知りが続いているようなら、一度メンタルクリニックで相談してみてください。
    考え方を変えるやり方などアドバイスも受けられると思います。

    トピ内ID:5f0ee4446203298d

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    「お友達になりましょう」と、誰かがノックしてくれることはない

    しおりをつける
    🙂
    すー
    タイトルの文は、海外駐在中、孤独を感じていた時に現地の日本の方に言われた言葉です。
    私は人見知りではないし、どなたとでも話せる性格ですが、この言葉には得心の思いでした。

    「自分から声をかけるのは恥ずかしい。断られたらどうしよう」という思いはもちろんあります。
    でもね、家で悶々とじっとしている自分のところに、ある日突然素敵な方が扉をノックして
    「こんにちは! 友達になりましょう! 今度一緒に遊びに行きませんか?」なんて
    ことが起きることはないのです。

    つまり、自分から動かないと何も変わらない。「求めよ、さらば開かれん」です。

    私の周囲にも物静かな方がいますが、人柄の良さで親しくさせてもらっています。
    トピ主さんもきっと穏やかな方だと思います。まずは人と少しずつでも交わること。
    スーパーやで店員さんと話すのだって大切。ちょっとした会話、結構いいですよ。
    店内でお客さん同士がぶつかりそうになって「すみません」と会釈をお互いする。
    それだけでも気持ちがほんのり温まります。

    人との交流を望むなら(ご近所付き合いでも職場でも)受け身はもったいないです。
    勇気をだして少し話しかけるだけで、ぐんと広がることもあります。
    トピ主さんもこのトピックに投稿されるくらいですから、ご自分に何か変化を
    もたらしたいと思っていらっしゃるんですよね。 きっと大丈夫! 応援していますよ。

    トピ内ID:6430c2b51457aa37

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    仕事で気になる女性が思っていること。

    しおりをつける
    🙂
    でんでろりん
    「いつまでもこの男性を思っていても
    だめだろうな。
    私に関心ないだろうし。」

    お互い様では?

    トピ内ID:4aeb5db73c03ab78

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    第一印象は大切です。

    まずは清潔感。
    毎日、洗顔・歯磨き・ひげそり
    シャツやズボンにアイロンかかっていますか。
    靴やカバンが汚れてボロボロ、てことはないですか。
    革靴は毎日磨き、運動靴は定期的に洗いましょう。カバンも同じです。
    髪に寝癖がついたまま、仕事に行っていませんか。洗髪は毎日していますか。
    散髪も毎月こまめに行っていますか。

    こういう最低限のことを行うのと同時に、服装を見直してみてはどうでしょうか。
    体型にあったサイズを着ていますか。
    ピチピチだったり、ダボダボだったりするのは、傍からみると素敵に見えません。
    今着ている服や靴、カバンは、いつ買ったものですか。

    素敵なコーディネートが分からなければ、ユニクロや無印良品などでマネキンが着ているコーデをまるごと真似すればいいのです。
    同じものがなければ、似たもので代用すればいいし。

    こうした見た目の改善は、とても大切です。清潔感もファッションセンスも、その人の価値観をある程度表しているからです。
    人の目を気にしない外見は、人を遠ざけます。普通は人の目を気にするので、気にしない人に対して違和感を感じるものです。

    1.自分から挨拶する
     相手からを待たずに、先に相手に分かる声量で挨拶する

    2.笑顔
     挨拶するときに、必ず笑顔でする
     笑顔には、敵意はない、相手を受け入れているなどを示す効果があります。
    笑顔だけで印象良くなるならする価値大

    3.笑顔で先に挨拶できるようになったら、今日は寒いですね、とか一言添える

    1と2の実践だけでも、結構大変でしょうから、まずはそれだけでもできるようになれば大したものです。

    3は、一言添えることに慣れたら、二言にする、みたいに少しずつ増やしていけるといいですね。

    4あと、ねぎらいの言葉。
    ありがとう、お疲れさま、いつも助かります、手伝おうか、こういう優しさは男女問わず好かれます

    トピ内ID:985d3b9b2741b749

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    あいさつしよう

    しおりをつける
    🙂
    毎日笑顔
    こんにちは!
    毎日前をむいて歩いていますか?地面ばかり眺めて歩いていませんか?
    前を向いて歩いていないと何も見えてこないと思いますよ。
    人見知りとのこと。なかなか自分からは話しかけるのはしんどいでしょう。
    だから、あいさつなんです。
    職場はもちろん、コンビニ、スーパー、郵便局、宅配…日々出会う人々にまずは挨拶。
    職場だったら、おはようございます、今日もお願いします。から始まり、都度ちょっとした仕事のやり取りの合間にもお願いしますやありがとうございますなどの言葉をはさむなど、まずは自分から言葉を発しませんか?余程の人ではない限り、これを続けていれば相手の方からも何らかのリアクションがあるはずです。そこから少しずつベタですが今日は朝寒かったですねなど天気の話で言葉のキャッチボールを2往復くらい。人生はまだまだ長い。毎日の積み重ねで自分から話しかけるとういうハードルを少しずつ下げていきませんか?
    スーパーやコンビニのレジでもお願いしますやありがとう、飲食店では会計時にはおいしかったですなど、もし心になくてもそれを言うことで、言われたほうは嬉しくて笑顔で返して来たら、あなたもつい笑顔になるかもです。
    人見知りオーラの出ている人には、その人自身に超魅力的なオーラが出ていない限りは声をかける人は少ないでしょう。だからこそ、まずは自分から話しかける。話しかけると思うと、ハードル高いですよね。だからこそのあいさつなんです。まずは自分から相手に声をかけるくせをつける、笑顔で返されたら笑顔で返す。最初の一歩は勇気がいるかもですが、ルーティンになってしまえばこっちのもの。
    いい出会いは向こうからは余程のことがない限りやってこないのが現実です。
    自分からつかみに行く、そのためにもお家から一歩出たら前を向いて歩いて、あいさつしましょ。
    応援してます。

    トピ内ID:cefff8dd505a05dd

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    好かれるよりも、嫌われないようにする

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    他人に嫌われないようにすれば少なくとも知り合いはできます。その中から距離を縮められる人と友人になればいいです。
    嫌われないとは大多数の人が嫌悪感、警戒感を抱くような行動をしないことです。
    まず、身体を清潔に保つ、ヘア、服装は個性的にしない、相槌をうまくつけば自分から話さなくても会話は成り立ちます。
    よく、セールストークに使われる「さしすせそ」を使ってみたらどうでしょうか?
    「さすが、知らなかった、すごい、センスいいですね、そうなんですね」で相槌を打てば相手は気分が悪くならないらしいです。
    自分の話をしたがる人より、聞き上手の人が好かれます。

    トピ内ID:cc296c684cabfda8

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    自分で選んでいるのですよね

    しおりをつける
    🙂
    さんどら
    >人見知りだから人と話すのが怖い。
    つまりトピ主さんは人と話すのが怖いから、人と話さないのですよね。
    人と話さない=ひとりぼっち、ということで、自分で選んでいるのでは。
    結婚はしたいけれど人と話はしたくないって、結婚しても話をしない人もいるのかもしれませんが、結婚しいない方が人と話さなくて済むと思いますよ。

    ひとりぼっちだから生きるのがつらいというのであれば、今は実家は出ておられるようですのでご実家に帰られては。
    世の中でひとりぼっちに見えるトピ主さんでも、ご両親だけは切れない縁があります。

    結婚は相手が必要なので今は難しいと思います。
    トピ主さんは今は納税しているだけで世の中に役に立っているので誇りに思ってください。

    トピ内ID:f7fb8d93c5bce8f7

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    コンビニで

    しおりをつける
    🙂
    口角炎
    コンビニやスーパーの会計時に無言ではありませんか?声を出すのも慣れが必要ですよね。品物を出しつつ「お願いしまーす」と言いましょう。

    もしお酒が飲めればこじんまりした飲み屋さんを開拓されてはいかがでしょう。「こんにちは、一人なんですが」と。多分カウンターに通されますから、頑張って話さなくてもおつまみを楽しみつつ、1時間くらいで退店。「ごちそうさまでした、美味しかったです」と会計し、週1くらいで馴染みになれると思います。頑張って!

    トピ内ID:2ffc3df7996061f1

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    自分から

    しおりをつける
    🙂
    キラリ
    トピ主様とほぼ同じ歳の女性です。

    私も人見知りで、小学校、中学校では全然喋らなくて得体の知れない人だといじめられ、今連絡を取れる友達は居ないし、大学を出るまで彼氏ができたことはありませんでした。
    人と話すのが怖い気持ち、同じでした。私の場合、何か変、失礼なことを言っていないかとか色々考えて、結局黙ったままになってしまいます。

    でも、私は結婚しています。私の場合、大学を出てからずっと恋人が居ないプレッシャーでえいや!とマッチングアプリに登録しました。
    街コンなどは、いきなり完全初対面では絶対話せないし、アプリならメッセージをやり取りしてから会えるので、メッセージで興味がありそうな話とかも分かるし…。それに、とても酷い話ですが、アプリでの出会いは職場や友達と違いその場限り(私が話した事などが何か気に障れば相手からやりとりを終わりにするだろう)と考え、あれこれ考えず素直に話しました。
    結果、すぐに相手が見つかり、2年後に結婚しました。アプリでの出会いも良いかもしれません。

    トピ内ID:ed5fc201939315f3

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    不安は行動で払拭!

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    コミュニケーション講座でも受講してみたら?
    同性友達すらいなかった人がいきなり結婚相手探すなんて無理だと思います。

    トピ内ID:a8bd1acfdbf27662

    ...本文を表示

    まずは顔見知りを作ったらいかが?

    しおりをつける
    🙂
    マカロニサラダ
    異性のパートナーも同性の友達もいないのは淋しいですね。

    いきなり恋人や親友を作るのはハードル高すぎるので、まずは顔見知りや挨拶ができる程度の知り合いを作ることから始めませんか。

    お住まいの自治体の広報紙で、健康作りや農業体験など、何かのイベントやサークル活動など探して、少しでも興味があるものに参加されたらいかがでしょうか。

    私は上京したてで友人が欲しいなあという時に、自治体の広報紙を読んで、片っ端から参加しましたよ。年上の方ばかりでしたが、何かと厳しい職場の先輩や上司とは異なり、優しく温かく接して頂けて、人間関係作りの面でかなり勉強になりました。

    また、人見知りとありますが、自分では人見知りと思っていても、他人からみると「不機嫌そう」「なんか怒っている?」と見られている可能性があります。常に笑顔とまでいかなくても、機嫌が良さそうに振る舞うことも大切です。

    手が凍えるような寒い日に、「今日は特に冷えますね」「もう11月ですね」などと何げなく声かけできるような知り合いができるといいですね。

    トピ内ID:536e9a03f95c337b

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    手っ取り早く結婚

    しおりをつける
    🙂
    道草
    昔はこういう坊っちゃんに、結婚相手を勝手に探してきてくれて
    引き合わせてくれるおせっかいなお見合いオバチャンがいたそうですよ。
    私が生まれるもっと前の話らしいですが。

    トピ主さんはまだお若い
    そして定職について真面目に働いている
    すぐ結婚相談所に登録して婚活すべきです。
    コミュニケーションやマナーについては、相談所の担当者さんに色々聞いて勉強できるはず。

    あなたから一歩動き出せば
    きっといいご縁があると思う

    そしたら寂しくなくてすみますね。

    トピ内ID:786b6363d3eb69c1

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    おばさんから一言

    しおりをつける
    😉
    あんちゃん
    まずは何か、少しでも興味のある事か前からやってみたかった事、行ってみたかった場所などに行く等の行動を起こしてみてはどうでしょうか?
    手当たり次第でも何でもいいと思いますよ!

    一つ、楽しい事がみつかればあとは、歯車が噛み合ってどんどん好転していくと思います。
    いきなり結婚して皆が築くような家庭を描くのではなく、色んな形で人は寄り添っていますので、焦る事はないと思います。
    マイノリティはどこにでもあるのです。
    気負わず、楽しんでみて!

    トピ内ID:8041cd123b3fe6de

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    人と話さざるを得ないところへ

    しおりをつける
    🙂
    ありがとうがご褒美
    お仕事にもよると思いますが、業務遂行のためにはどうしても会話が発生しますよね?
    そういうときはトピ主様も話しますよね?

    それと少し似た状況をボランティア活動で作ってみてはいかがでしょう。
    趣味の活動と違い、終わらせなければいけないこと、やらなければならないことがある=会話しなければいけない、になります。
    人見知りでも人と話すことになるはずです。

    必ずしも恋人や友達探しになるようなボランティアでなくていいと思うので、人と話す場に身を置く機会を増やして、まずはちょっとさみしさを紛らわしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:819b6ef172e22219

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    人のせいにしてるからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    それって人見知りって言うのでしょうか?

    私も人見知りですが、友達いますよ。
    職場での人間関係も良好でしたし。

    自分から話しかけるのは確かに苦手ですし、未だに大勢の人の前で話すのは手が震えたりもあります。
    でも挨拶だけは感じ良くしてますよ。
    何故なら大人なので。
    相手に気を遣わせるのも申し訳ないですし。

    なので、人見知りだからと言って、自分から何もしないのはどうなんでしょう?

    それと、
    >盛り上がらずに遊んで捨てられた。

    と書かれてますが、何故相手を悪く言うの?
    盛り上げられなかった自分を恥じては?

    そうやって自分で何も努力せず、相手を悪く思うから人付き合いが出来ないんでしょう。

    誰も僕に話しかけてくれない。

    そう思ってません?

    人付き合いしたかったら、まず自ら感じ良く挨拶する。
    それだけでも周りの反応が違うんですよ。

    そして話すのが苦手なら、聞き上手になる。
    感じ良く笑顔を向けて、相手の話に感じ良く相槌を打つ。
    その位の努力、出来ませんか?

    何もしないならあなたの場合、人見知りを盾にした我儘です。
    何故相手からあなたに話してもらうのを待ってるの?

    今のままではいい出会いなんてありませんよ。

    もういい大人なのだから逃げてないで、相手の気持ちを考え、相手に感じ良く見える人になればいいんです。
    困っている人がいたら助けたり。

    自分自分ではなく、もっと周りを良く見ましょう。

    幾つになっても友達は出来ます。
    でも待っていたら何も起きず今のままですよ。

    現状が辛いなら、自分を変えていきましょうよ。
    姿勢は悪くないですか?身なりはきちんとされてますか?
    背筋を伸ばして爽やかに挨拶する。から始めてみては?
    相手の目線が怖かったら、細目でニコッと会釈すれば目を見ずに感じ良く挨拶してる風に見えますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:041d236a6ba0f45b

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    職場や趣味の場など、共通点のある相手との会話から始めては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私も子供の時から20歳ぐらいまでは超絶人見知りでした。

    ただ、人見知りって意外と居るので、人見知り同士で友達が出来たり、少数ながらも友人は居ました。

    ただ、異性関係はサッパリで、私の居ない所で、私が男嫌いと言われてたり。

    とにかく男性とまともな会話出来なかったので、私もこのまま彼氏が出来ないのかな?と思ってました。

    でも男性の中にも大人しく人見知りな人は居て、結局自分と似たような男性とお付き合いしました。23歳の時です。

    彼氏が出来たら、不思議と他の男性とも段々喋れるようになり、人見知りはいつのまにか克服出来てました。

    一度自信が付けば、人見知りって直るモノだと思います。

    いきなり色々な男性と話すのはハードル高いので、例えば趣味繋がりとか、会話が弾みやすい環境に飛び込んでみては?

    それこそ職場の男性でも良いし。

    職場なら同じ仕事をしているって立派な共通点有りますからね。

    まずは恋愛は置いておいて、会話の練習ぐらいに考えて、共通点のある男性との何気ない会話をする事から始めては?

    トピ内ID:30e29b52014006b4

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    ひとりぼっちライフを楽しむ

    しおりをつける
    🐱
    きみはる
    >一生独身の人生が待っていてこのまま孤独死
    結婚して子どもが産まれても、妻に先立たれて、
    子ども世帯と別居なら社交的な人でも結果はそうなるかもです。

    >人見知りはどうしたら結婚できる?
    結婚したいですか?
    結婚とは異文化コミュニケーションです。
    相手の親、親族、友人たちとの関わりが生じますが、
    そういった“煩わしさ”を含めて負う覚悟があっての願望です?

    >ひとりぼっちがつらくて死にたくなる
    結婚後は「結婚がつらくて死にたくなる」になるかもです。

    >今までこういった投稿をしていくと『いつかいい出会いがありますよ』
    見知らぬ他人に助言するなら妥当な台詞ですね(笑)
    しかし裏を返せば“そのくらい”しか悩みがない状態は幸せとも言えます。
    (※貴方にとっては深刻な悩みなのは理解しています)

    >人見知りだから人と話すのが怖い。
    どの程度人見知りなのかによりますけど、
    本当に人見知り、ひとりぼっちなら、
    「昔、知り合いに紹介された人と遊んだ事はあるけど、
     盛り上がらずに遊んで捨てられた」
    というエピソードは存在しないことになりますが。

    とはいえ無理に自分を変えてもキャパシティがもたないでしょうから、
    ひとりぼっち?ライフを楽しむ術を身につけたほうがいいかもしれません。
    こういう言い方は語弊があるかもしれませんが、
    コロナの影響で「ソロ」が流行りです。
    私も人生初の一人焼肉に挑戦したり、一人で外食を楽しむ機会が増えました。
    そういった一人活動でも、他人と関わらずに人間は生きていくことはできません。

    掲示板に投稿だって、他人とのコミュニケーションですよ。
    結果、私の人生の15分~20分という貴重!な時間を、
    貴方のためだけに使いましたから(笑)

    トピ内ID:bec77f0e9f42ce60

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    28歳に戻りたい!

    しおりをつける
    🙂
    最近シワが…
    まだ28歳なんてすごく羨ましくてレスしました。私が28歳に戻れるんだったら自分をアップグレードするために資格取り直ししたりしてまた学校に戻ったり、一人が寂しかったら家に飼える動物飼ってみたり、運動も必要だし、十分忙しく一日があっという間です。年取るたびに思うのは一年があっというまに過ぎてしまうという事です。人間みんな死ぬのですから後悔のない人生送ってください。世の中みんながみんな結婚して家族がいるわけでもないので、他人は他人、自分は自分!って強くなって生きていってくださいね。

    トピ内ID:11a45ee964121ccc

    ...本文を表示

    簡単に変えられる外見から!

    しおりをつける
    🤣
    40代
    性格はなかなか変えられませんが
    外見なら洋服や髪型、筋トレなどで変えられますよ!

    同じように一人でいても印象は全然違います。
    シュッとしたおしゃれな人→クール、かっこいい
    もっさりして野暮ったい人→あー...

    外見の良さ(顔の造りじゃないよ)は出世(生涯収入)に比例します。
    28なら自分への投資をしても充分回収できますよ!
    頑張れ青年!

    トピ内ID:c172b13f67930313

    ...本文を表示

    ひとりぼっちでも

    しおりをつける
    😉
    さくら
    トピ主さんはそれでも社会人。
    会社に行って頑張っていらっしゃる。
    自分の生活を成り立たせている。素晴らしいことです。
    ひとりぼっちは決して悪いことではないですよ。そういう人は意外とたくさんいるもんです。

    でも、街で恋人同士を見ると羨ましくなりますよね。
    異性に拒絶された経験は、トラウマになるかもしれませんが、出会いたいとか一歩を踏み出す勇気って大切です。
    回転寿司で好きなお皿が回ってきたら、すかさず手を伸ばすというような。

    でも、恋人が居ても、家族がいても無性に孤独感を感じることってあるんです。別れた時、亡くした時、家族が家を出た時、やっぱり人間って生まれてから死ぬまで孤独な生き物だなって思います。

    離婚して、50になって一人になる人もいるしね。
    でも、その人の人生が不幸か?というとその人次第だなと思うんです。ひとりぼっちを楽しめる人も世の中にはたくさんいるから。

    トピ主さんに恋人ができることも素敵なこと。でも一人で生きたって幸せになれる。結局自分を幸せにできるのは自分だけだと思います。

    大丈夫。自分の気持ちを素直に吐露できる、誠実なトピ主さんです。
    肩の力は抜いて、ちょっとだけ頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:3d09b1bdfa5de1f2

    ...本文を表示

    28歳かいな

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    タイトル見て、晩年期の悲哀かと思ったら、若くてびっくり。紹介された人に「捨てられた」意味がわかりません。気持ちが通じ合わないとわかったなら、時間もったいないので、次行きましょうよ。

    何もしなくてもチヤホヤと構ってもらいたいなら、年齢層の高い社会人サークルに入れば良いですよ。最年少なら構ってもらえます、少なくとも、最初は…。もしくは小さい子の集団のお世話をすると、嫌でも何でも、まとわりつかれます。世話をしたぶんだけ、懐いてくれます、ほとんどの場合は…。

    私も生来引っ込み思案なので、気持ちはわかります。でも、人気のある人って、努力してるんですよ。高校のマドンナに「何もしないのに騒がれて」とキレられ、教育実習中に行けば、あるカリスマ的な同期に「あんたの状況はマシな方なの!」とキレられ、さすがに、美男美女はラクで良いなという認識を改めました。少なくとも、ただぼーっと座って、誰の世話もしないのに数字を出してる人を見たことはありません。

    人は鏡ですから、今一人ぼっちなんだとしたら、受け身かつ否定的で、誰のことも大切にしてこなかったんだと思います。加えてウジウジと暗いと、一人ぼっちどころか、変な人を引き寄せると思いますよ。まだお若いので、お気をつけ下さい。

    トピ内ID:35bbb13f44e5787c

    ...本文を表示

    トピ主さんは甘えている思います。

    しおりをつける
    🙂
    流水
    まず自分がさびしいから結婚するという発想はやめましょう。なぜならそのような人は相手からから見て全然魅了がないからです。

    『いつかいい出会いがありますよ』と言われ続けてもう15年以上過ぎる、と言いますが、トピ主さんは今28歳ですから、15年前は13歳で中学校の1年生ですよね。中学生の頃から『いつかいい出会いがありますよ』と言われ続けているのでょうか?

    そもそもいい出会いって何ですか? 人見知りだから人と話すのが怖いのであれば、無理して話す必要などないし、他人から話しかけられたとしても、無理でしょう。むしろ自分は「ひとりぼっち」で「孤独」という寂しさを徹底的に味わってみてはいかがでしょうか! それが自分の運命だし、そいう自分を完全に受け入れてしまったとき、また別のものが見えて来ると思います。

    友達があろうがなかろうが、結婚していようがいまいが、家族があろうがなかろうが、しょせん人間は誰もが独りぼっちです。生まれてきた時も「独りぼっち」、死んでいく時も「独りぼっち」です。

    自分の寂しさを解決してくれるのは自分である、と思ったほうがいいです。自分の一番の友達は自分であり、自分のことを一番よく知っているは自分だし、自分を一番よく助けてくれるのも自分です。

    自分のさびしさをまぎらわせるために他人に期待しないことです。

    トピ内ID:24e4f81d6d7efcb5

    ...本文を表示

    好かれないのは辛い

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    彼女だけでなく友人もいないとの事。
    嫌われてないけど好かれてもない、が現状でしょうか。

    おどおどしたり目線が宙を彷徨っていたりしていると
    好感は持たれないでしょう。
    どなたが書いていましたが
    姿勢良く、さっそうと歩く、とか
    挨拶は顔を上げてする、とか些細なことから始めてみてはどうでしょう。

    わたしは、おどおどしてる、姿勢が悪い、あいさつしても返さない人が苦手です。
    わたしが、その方から嫌われているのかな、
    わたしからは話しかけられたくないのかな、と感じます。

    トピ内ID:059713066791e3cb

    ...本文を表示

    まだ28歳

    しおりをつける
    🙂
    深山黒百合
    私の夫は私と結婚する40歳後半まで1人でしたよ。結婚も諦めていたようです。私とは一回り以上違います。
    私も30歳まで彼氏はいませんでした。
    私も全然モテないし、結婚もできないかもと不安でしたね、その頃は。
    そんな私が一念発起ではじめたのがあるスポーツで、そのスポーツのさーくるで出会ったんです。外見ではなくて性格など内面に惹かれました。

    誰とも会話せず1人でいると悪い事ばかり考えてしまいますよね。
    何か趣味やボランティアなど何かはじめてみませんか?
    会社などの人間関係とは全くちがう世界を持った方がいいです。
    ちなみに、私が入ったサークルでも、会社で人間関係うまくいかないけど、サークルの中では理解しあえたり、楽しく活動してる人もいました。
    私も職場ではしんどかったけど、サークルが楽しくて頑張れたのもあります。

    トピ主さんも、職場とはちがう環境の中で全く別の人間関係を持った方がいいです。そこで、トピ主さんが生き生きと楽しく活動する事が、いい出会いも呼ぶと思います。
    まだ28歳なんですから、これからですよ。
    他にも、思い切ったことをするのをお勧めします。例えば、自転車で日本一周とか、お遍路さんとか富士山に登るとか。
    何かやってみてください。
    応援しています。

    トピ内ID:b0140702ac30d7b4

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    読書をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     孤独は悪いことではないと思いますけどね。経済的や健康上の不安を抱えているなら誰かにすがりたくなる気持ちもわかりますが、1人って気楽で良いですよ。
     とりあえず本を読んではどうでしょう。人生が豊かになります。

    トピ内ID:a00a00bd0149aada

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    そうですね…

    しおりをつける
    🤔
    ハヤシ
    私はトピ主が今まで一人も友達を作って来なかったことが今の状況を作ってる大きな原因になってるんじゃ?と思いましたけど。

    女性に粗末な扱われ方をされたせいでトラウマになったそうですが。これが、もし友達いる人だったら話を聞いてもらい慰めてもらったり笑い飛ばしてもらったりで消化するんですよ。つまりトラウマにはなりにくい。

    トピ主は友達がいなかった(失敗した時の受け皿がなかった)ことで、何か行動しようと思う度に失敗したら大ダメージを受ける…という恐れが常にあり、だから人にも気軽に歩み寄れなかったのかな、…と。

    失敗を恐れて行動制限しちゃだめで、失敗ありきで行動しないといけないんですよ?だから受け皿を作る必要がある。それがママなのは子供のうちだけ。

    人は一人では生きられないと言うけど本当で。若いうちはいいけど年重ねてまで一人で精神負担処理してるとそのうち病が待ってる。

    常に一人で解決することを前提としちゃ駄目ですよ。

    煩わしい人間関係を自ら避けて、元々人を求めてこなかった、ということはないですか??
    今はコロナ禍だから人との接点も少なく寂しさを感じ易い、というだけで……

    トピ内ID:c51f638b235aa5d7

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    自分から動こう

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    人との繋がりが欲しいなら、最寄りの消防団に加入されてはいかがですか?地域の付き合いが濃くなります。親戚の引きこもり男性が、消防団の当番(田舎は半強制的に当番が来ます)で活動した事をきっかけに、人の役に立つ事に自信を付け立ち直った事がありました。消防訓練、地域の見回り、祭りの参加、親睦を深めるための飲み会等々休日は潰れますが、公的なボランティア組織だし、家にこもって泣いているよりAEDの使い方でも覚えた方がいい。
    人付き合いって本来面倒くさいものなんですよ。でも人が生きて行くためには避けて通れない。皆、嫌な付き合いに顔を出したり、雑談のためのネタを探したり、所属を求めて動いたり、お互い気を使いながら生きているの。
    非常事態宣言も解除になったし、習い事の体験に行くも良し、親を誘って旅行に行き職場でお土産を配ってみるも良し、何か自分から動いてみよう。

    トピ主さん。ここに貴方を心配して投稿してくれている人が沢山いますが、参考になる意見はありましたか?心に響いた意見も耳の痛い意見もあったと思うけれど、先ずはお礼の投稿をした方がいいです。コミュニケーションの一歩はこういう所に現れますよ。

    トピ内ID:7998c2f53f80ea1f

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    孤独最高ですよ。

    しおりをつける
    😨
    お辛いですね。お気持ち察します。
    気持ちを切り替えては如何でしょうか。
    一人でも楽しむぞ、と。

    一人は辛い、悲しいという意識から脱却して「一人は気楽だ、楽しい」に切り替えるのです。
    具体的には一人で楽しめる趣味を持つのが良いと思います。ひとつの趣味に拘っても構いませんが、様々な趣味を持って複数を楽しんでいくのが更に良いと思います。

    諦めきれないのであれば、一人で楽しむ趣味ばかりではなく外出して出会いに繋がる趣味を持つのも良いと思います。
    ひとつに固執せず、複数を組み合わせて並行していくのです。
    今日は自宅で一人で過ごそう、今日は出掛けてみよう、みたいにです。

    そうやって一人の時間も精一杯楽しんでいくと充実してくると思います。
    出会いがあればラッキー、なくても一人で楽しむ趣味があるから平気というくらいの気持ちでいた方が良いと思います。

    因みに私は孤独最高と思っています。一人は楽しいですよ。
    焦らずにいきましょう。

    トピ内ID:3a69398433f6b46b

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    まず、望まれない場所には行かない

    しおりをつける
    🙂
    果林
    大人しい人が無理に社交的ぶってると、周りも気を使います。媚びるような態度されると同性でも気持ち悪いです。スポーツのサークルに「会話の練習」「出会い」目的で入るなんて、やめときましょう。真剣にやっている人に失礼ですし、あっという間に見透かされて、避けられるのがオチです。
    「消極的なので〜」「誘って下さい!」みたいな決まり文句も、嫌がる人が多いのでおすすめできません。挨拶したら、黙ってするべきことをさっさとしてる方がよほど好感持てます。

    私もどこに行っても大人しいと言われ、親にまでダメ出しされて本や楽器を取り上げられたりしましたが、別に友達や恋人に困ったことはありませんし、進学も就職も結婚も、身内に比べれば頭抜けしてきました。若い頃は舐めてくる人もいましたが、いつの間にか勝手に消えてますし、自分が全然困ってないのに、余計なことばかり教え込んでくる人達は、一体何がしたかったのか?他人より、自分の感覚に従うべきですよ。

    主さん、もしかして居場所を間違えてませんか。自分の首を絞めるのが嫌、それは当然だし大事な気持ちです。人見知りであることを盾にするのはダメですが、居心地が悪いと感じる場所を察知できなきゃ、自分の身を守ることもできません。場違いな状況で無理に頑張ったら、痛々しいだけです。

    ご自分が苦しいときってね、たぶん、相手も我慢しています。お互い様なんですよ。上も下もありません。義務教育が済んだら、環境は自分で選んでいいんです。うっかり空気を読み間違えることなんか誰でもありますし、そりゃその時は不快ですが、その代わり、あなたが逆の立場になったときに、嫌な相手を無理にもてなさなくていい、自由なんですよ。そろそろ、被害者の国という陰鬱なテーマパークから抜け出して自由になりましょう。

    トピ内ID:54a49b498902f745

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